問答一覧

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愛犬の死、後悔しかありません。

先日、愛犬が亡くなりました。約1年前に糖尿病と診断され、目も見えなくなり、肺水腫や色々な合併症と戦いながらの1年間でした。最期は体重も元の半分以下、2キロを切っていました。骨と皮だけです。それでも頑張ってくれてたんですよね。それなのに私は… 糖尿病のせいで喉が渇くのでしょう。かなり水を欲しがりました。なのでオシッコの回数も…。夜は約1時間から2時間おきにオシッコ。で、その後また水を飲む。それが朝まで繰り返されます。オムツをしてましたが、オシッコをしたくなると寝ていてもちゃんと吠えて教えてくれました。お利口さんです。なので、すぐにオムツを交換してスポイトで水を飲ませてました。しかしながら、熟睡出来ない私はイライラしてしまったり、またオシッコ？などと思いながら、嫌々介助していた時もあります。愛犬も気付いていたでしょうね。今考えると、愛犬を一番には考えていなかったのだと思います。子犬の頃そそうをした時なんかは頭を叩いてしまった事もあります。お水もスポイトでしか飲まなくなったのは、病気で痩せ細って立って飲むのが辛くなったからなのでしょう。それなのに私は夜中にスポイトで飲ませるのが面倒だからと、自分で飲んで！などと言いながらお皿にお水を入れ、愛犬の口元を持って行ったり… 最低です。最期の時も苦しかったのか、いつもとは違う吠え方をしていたのに… 異変に気付いてあげられず… 目を見開いたまま息を引き取ってました。亡くなった今、仏壇も立派に作り毎日お線香をあげてますが、それも愛犬の為ではなく、自分の為なのかもしれません。そうする事で自分が楽になりたいだけなのかも…。こんな私が犬を飼ってしまった後悔、愛犬に対する懺悔、自分に対する嫌悪感、毎日そればかりです。愛犬には全部見透かされていたでしょうね？愛犬は成仏する事が出来るのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

2021/10/22

正しい選択だったのでしょうか？

二児の母、40代主婦です。自分が招いた事態なのですが、どうしても気持ちが落ち着かないので何かお言葉を掛けて頂けたら嬉しいです。夫とは一切会話なしの家庭内別居状態です。最低限の生活費は貰っています。育児、家事は100%私が担当しています。両親も義両親も近くに居なく、とても大変な毎日です。少しは自由に遣えるお金が欲しく、また、潜在的には将来的な離婚の可能性を踏まえてこの春からパートに出ました。 (育児優先のため月に4万も満たない給料で、その中から家庭にもお金は多少入れております) 働き始めて少ししてからパート先のお客様で、時折「頑張ってますね」「いつもありがとうございます」等の優しい言葉を付け加えて下さる男性の方がいました。見た目もとても素敵な方です。慣れない職種でしたが、その方の存在に癒されながら頑張って続ける事が出来ました。ある日、パートの同僚が休みで私1人で仕事をしていたら、その方がLINEのIDを書いたメモをそっと渡して下さいました。突然の事で本当に驚いてしまい、そのまま受け取りました。私に好意があるという事と、迷惑でなければ連絡下さいというような短い文章とお名前が書き添えられており、率直に言えば嬉しくて天にも昇る心地でした。しかし冷静になって考えたら私はれっきとした既婚者ですし、その方より10歳以上年齢も上です。 (マスクをしていて若く見えているので、その方は接し方などから恐らく私を同世代くらいだと思われていると思います。) 夫と今すぐ離婚をするつもりでもありませんし、障害がある子供もいるので状況が複雑です。迷いましたが、そんな事をその方に伝えて引かれるよりも、最初から今以上に距離を縮めないでいる方がよいだろうと判断し、結局、こちらから何も連絡は出来ませんでした。その方はそれから一切パート先に来なくなりました。自分で決めた事なのですが、今でも度々その方の事を考えて悲しくなったりぼんやりしたりしてしまう自分がとても嫌です。会いたいな、今日は来てくれるかな、そう思いながら仕事をして、結局落胆して帰路に着きます。以前より仕事も楽しくなくなり、子供といても上の空になりがちです。不倫という行為には嫌悪感があり、元々、恋愛には不器用なタイプです。自分の心がモヤモヤと湿ったような毎日から抜け出したいです。

有り難し 34

回答 2

母との関わり方について

母との関わりかたについて悩んでいます。母は基本的に私に対して否定的な言葉しかかけてくれず、幼い頃から成人した今でも、「お前は役に立たない」「お前は何をやってもダメ」などと頻繁に言われ続けてきました。「産まなきゃよかった」みたいなことも言われた記憶があります。それでも自分にとっては母親なので、我慢をして、母の望む職に就き、働き始めましたが、喜ぶどころか就職先の文句や、私はろくに働けないなどと言われる始末…。実の母なのに、生まれてからずっと否定的な事を言われ続けてきたので、母には心が開けず、基本的に私は母に自分の事は話さないようにしています。話したところで聴いてくれず、非難されるのが目に見えているから…。それなのに他の兄弟には、私との対応とは反して、やりたいことをさせて、話も聴いている。母がしんどいと思ってしまうのは、いけないことなのでしょうか？またこれからどういう気持ちや考えで、母と付き合っていったらいいのでしょうか？もしよろしければアドバイスをお願いいたします。

有り難し 44

回答 2

私を悩ます３人の男

私の周りの３人の男達に悩んでいます。まず１人目は父。自己愛で自分が気分よくなる為ならば、人を平気で騙したり脅したりしてイジメ抜きます。今のターゲットは自分が半ば無理矢理に跡を継がせた私の夫。「会社を乗っ取る気だ！」と言い出し、社員の前で怒鳴る罵る。仕事の邪魔をして「売上が上がらないのは無能だからだ」と言い、会社でも家でも孤立するように、嘘の話を信じこませる。そんな父なので皆言いなり。２人目は中３の息子。ゲーム中毒の引きこもり。登校拒否中。先生や周りの人は皆親身になってくれ、良い所を見てくれているのに感謝もせず。内弁慶で気に入らなければ暴言暴力。色々な所に相談しているけれど、たらい回しで、解決に到らず。３人目は夫。辛い状況を耐え忍ぶ男。頑固で不器用だけれど、真面目で誠実。禿げていなくて顔が今どきでスタイルが良ければ非の打ち所の無いイケメン。ただ最近我慢も限界なのか、私に「ああしろ」「こうしろ」と指図し、うまくいかないと私のせいにするようになりました。父に似てきてしまっています。３人の共通点は人の話を聞かない事です。私に出来る事は何でしょうか？

有り難し 5

回答 1

話すことは大切ですね。

前回はありがとうございました。誰にも話すことができなくて、救いの言葉を求めてネット上でさまよってこちらにたどりつきました。わたしへの言葉ももちろんありがたく感謝しておりますが他の方への他のお坊さまの言葉もありがたく拝読させていただきました。ありがとうございます。あれから考えました。お返事を何度も読み返させていただきました。養育費のことも、家族の不和のことも、交通事故のことも。自分では、もちろんコツコツ頑張って真面目に生きてきているつもりです。でも、わたしは言葉足らずなのか多すぎなのか根底には悪意はまったくないのですが誤解されます。むしろ、相手に負担をかけないようにと選んだ言葉すら悪意にとられることさえあります。そんなわたしですから、いくら自分が真面目に一生懸命頑張ってきたと言っても誰かに嫌な思いをさせたり、迷惑をかけたりしてきている可能性はありますね・・・・きっと、この不運もそういうわたしの気づいていないよくないことのツケを払った、そう考えて受け止めようと思います。ただ、やっぱりこの結論にたどりつけたのもおそらくここで話をして優しさに触れたからだと思います。「辛い思いをしたら、優しくなれる」と聞きます。でも、わたしは「辛い思いをした時に優しさにふれるから」優しくなれる気がしています。本当は、こういうことも話せる友人や恋人を探せるといいんですけどそういう年齢だからか、性格なのか・・・なかなか難しいです（苦笑）時々こちらで相談させてもらってもいいでしょうか。そうしたら、また頑張れる気がします。

有り難し 15

回答 2

死にたい気持ちが抑えられない

昨日仕事でミスがありそれをきっかけにメンタルの調子が良くないです。元々仕事にもトラウマがあり生きる為に仕方なくしていた状態でした。私にとっては毎日が綱渡りのような状態で早く死にたいのに毎日生きる為に頑張ることに疲れ果ててしまいました。また、職場は顧客や職員にも裕福な方が多く自分と比較してしまい惨めな気持ちになります。今まで本格的な自殺未遂はしたことなかったのですがもう耐えられそうにないです。幸いにして何とか身体は動くから傍目には普通の人に見えるでしょう。自分の始末は自分でつけたいと思います。死ぬのは恐ろしいことだけど毎日明日と過去の自分を呪いながら生きるよりはマシだなと思いました。心療内科も通っていますが全然状態改善されず生きることを諦めようかなと思います。私だけが何故このような目に遭わねばならないのかという悲しみと被害妄想感もあります。このような状態はよろしくないですよね。相談というか愚痴のようになってしまいました。お許しください。ただ、こちらのお坊様方の他の方に向けてアドバイスも時折お見かけして励ましていただいていたので感謝の気持ちを伝えたかったのと自分自身の気持ちの整理をしたくて書きこみさせていただきました。今までありがとうございました。

有り難し 114

回答 2

信じてるのに彼の行動に！

いつも相談する内容は他にあるのに！と思いなからどうしても気になり聞いてもらいたくて！今回の恋愛相談は連絡頻度？連絡の事についてです。彼と付き合う前後？に彼は私に「俺は連絡取り合うより直接会って会話したい』と言っていました！私も本当はそうなのですが！そういいながらも彼はほぼ毎日、連絡くれてます。でもたまに私と会ってない時や私と会った後に連絡してもなかなか返ってこなかったり電話しても出てくれなかったりします。結果、そのまま連絡なしではないのですが！今回は彼の仕事は朝までか昼までってわかってて！夜は電話かラインがあるだろうと思っていたら今回はお昼過ぎから私が入れたラインには既読がつくだけ！いつもならスタンプなり入るはずなのに入らない！夜の12時前に電話かけたら出ずに切られて折り返しでもあるかな？と思ったらなし！もう一回かけたら出る。そおいう事をされると信じてた気持ちが疑いに変わってしまう！私と今日会えないと分かれば連絡は無視！電話も切って掛け直す事もない。他に私以外に家に入れてるのかな？とか疑ってしまう。確かに自分の時間はお互い大切に使ってほしいけど、前回の相談投稿とかその前の投稿とかご覧になってもらえば分かってもらえるかと思うのですが！私たちの連絡の流れは仕事の時（平日）は朝起こす→仕事の合間にあるかないか→仕事終わってあるかないか→寝る前に電話。すんなり電話できたりすんなり返事（他愛な会話）がくれたら疑いもない！一日や二日かや電話できなくても平気なのに今回みたいにされてしまうと私も私以外にやっぱりいるのかとか思ってしまいます。電話中も悲しくなってくる。彼には「だから来い」「連絡は嫌い」など言ってきます。毎日会いたい喋りたい、でも急になんか会いに行けない。なら携帯頼るしかないんじゃないとおもうのですが！今日みたいに連絡してもなかなか返ってこなかったり電話しても切られたりされると疑ってしまうし、ほんまに他にいるんじゃないかと思ってしまいます。実際、彼は仕事場の人なのか女のことラインしてました。その事を聞いても名前にこだわるばかりで「信じてろ！大丈夫だから心配するな」と言ってきますが私の親とも会って会話したりしてるし浮気とかは大丈夫なのかな？って思うのですが好きだから心配で！裏切られたくない。私と会わない時が一番気になります。

有り難し 16

回答 2

姉の不妊治療について

私には7つ上の姉がいます。姉は8年前に結婚をし、ずっと子どもを欲しがっていました。しかし医者の息子と結婚したためか、お姑さんからの命令で、20代後半から看護師や他の医療系の資格を取るため、学校に5年通い2年前に卒業し、今は義両親の経営する病院で働いています。学校に通ってる間に自然妊娠したことがあります。しかし、初期の段階で姑に山登りに連れていかれ、転ばされ流れてしまったそうです。もちろん、姑さんは妊娠したことを知っていたんです。故意的とは限りませんが、姑さんも看護師なのに酷いなと思い悲しかったです。姉は、今の旦那さんと結婚する前に一度中絶をしています。人工中絶をしたことは赤ちゃんに対し凄く失礼だと思います。でも姉の意思でなく、そのときは親族が強引にさせたことでした…。姉は今、2年ほど前から不妊治療を受けています。最近、体外受精までしましたが着床しなかったです。看護師としての仕事はやりがいも感じると思いますが、ストレスも相当溜まるのではないかと私は思っています。ましてや、義両親のもとで働いてるので…。姉も寝付きにくいほどだと口からこぼしたことがあります。姑さんは、姉に自分の親の介護までさせ、月に1度のペースで旅行にいってます。「不妊治療に専念させてください」と言うと「今、人が足らないのに何言ってるの！」や「私が旅行に行けないじゃない」などと自分勝手なことを言われるそうです。。私や両親が口を出すと、余計に姉に攻撃がいってしまうと思い何もしてあげれてません…。嫁に言ったのだから口を出すのはおかしいかもしれないと思いますが、姉であることは変わらないので何かしてあげれることはないかと思ってます。姉の旦那も子どもが欲しいと言いながら協力的ではありません。。昔諦めた医者を今から目指すために予備校に通うため別居することになりました…。夢を追うことを悪いとは思いませんが、独身ではなく家庭があるので考えて行動して欲しいと思います。。説明が苦手なので話が長くなってしまいましたがいつか姉に子どもを授かることはできるのでしょうか？また、私や両親がしてあげれることはあるでしょうか？私は子どもに恵まれ、幸せな生活を送らせてもらってます。なので余計に姉にも幸せになってもらいたいです。アドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

学校を休むことについて

初めて！今高校二年生で、来年ちょうど一年後に大学受験を控えています。過去の質問を見てわかるように、私は底辺高校のものですが、部活を辞めて本気で早稲田大学合格を目指して勉強して、どうにか偏差値60前半まであげることができました。しかし、まだまだ早稲田大学合格には届かないと十分に承知してます。なので、私は、２月学校をオールで休んで、勉強しようと思います。実際一月の後半は入試休みなので、一ヶ月半学校に行かないとこになります。偏差値40のどぶ底辺から63までとりあえずあげれたので、自分の勉強方法は間違っていないと思うので、この勉強法で勉強します。過去の質問を見てわかるように底辺高校だけあって授業の質も低いです。とても大学受験の大の字もないような感じです。こんな無駄なことに時間を使いたいない。学校は一年に30~40日くらい休めるんだったら休んで自分のやり方で勉強した方がよくね？と思うようになりました。学校は辞めたくないです。底辺高校ですが、この高校を卒業したいと考えています。２月休むと19日欠席つきますが、進級できます。三月は期末テストを受けるために登校します。絶対現役で早稲田大学に行きたいので、休めるだけ休もうと考えるようになりました。ここで、お坊さんにいくつか質問させてください。 1.まず、この決断について率直な感想を聞かせてください。できれば、お坊さんの感想もしも担任としてならの感想もしも親としてならの感想 2.うちの学校は朝の会にいないと電話がきます。そのときに、「本気でやりたいことをみつけたのでしばらく学校休みます。」とかでいいでしょうか？相手の担任は生徒指導の先生でかなりの強者です。 3.親は応援してくれるでしょうか？やっぱり学校行かないのは反対？？？実は弟が不登校なのでしっかり勉強したいから休むといいますが、子供二人も学校行かないのは親にとって育て方間違ったかな？とか悲しい思いやストレスになっちゃいますか？けど、休むけど。そして、勉強してもっと成果だして認めてもらうよう頑張りますが、、、気軽にご回答お願いします。

有り難し 24

回答 1

どこにも属せない。

どこにも属せないのが悩みです。自分の居場所とか自分で作るのはわかってます。一生懸命頑張って作っても、さいごは仲間に入れない感じでうまくいかないです。虚しいです。何かに属している人ってうらやましいなって思います。凄く自分がダメなんだっていう思いが消えなくて、最近はどうしたらうまくいくんだろうじゃなくて、早くこのよを終わりにしたいと思ってしまいます。この思いから乗り越えられなくて悩んでいます。

有り難し 190

回答 4

生きるのが怖い

生きるのが怖いですずっと小さい頃から生きるのが怖くて、夜に泣いていました。虐待を受けていたことも原因の１つなのかなとおもっています。ここ数年は初めて彼氏ができて、そのことを忘れていましたが、私の情緒不安定さに相手を疲れさせてしまい、別れました。別れてからまた生きるのが怖くなってしまいました。私の存在は近くの人を不幸にするということをより強く自覚させられ、前よりさらに怖いです。どうしたら踏みとどまれるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

夫婦でい続けることでネガティブになります

結婚生活を始めて喧嘩が多く、心が疲弊して考えが貧しくなり死にたくなることがあります。どういう心持ちで物事と向き合えば乗り越えられますか？付き合って半年で結婚し、結婚生活は半年です。子供はいません。週1回程度喧嘩をしていて、仲直りが遅くなっています。最長では1週間程度の冷戦があります。つい最近、喧嘩の最中に夫から「あたなの親はそういうふうに育てたからそんなにダメな人間になったのか」と言われ、親を貶されたことに自分が情けなくなりました。もちろんその喧嘩に至る前に不満をネチネチと伝えていた私が悪く、その負の言葉が因果応報で自分に返ってきたものだとも捉えています。ただ、その言葉を受けてからうまく笑えなくなりました。喧嘩に親を持ち出すのはいいことではないと思い、私も耐えていることはあります。それでも夫からはその言葉を言われた…。自分が情けなくて生きているのが辛いです。甘やかされて大事に育ててもらったなと思うからこそ親に申し訳ない、情けないそういう思いが巡ります。ネガティヴな気持ちに押しつぶされそうです。どんな意思を持って夫婦生活をとらえればいいですか？

有り難し 49

回答 2

会社に加えて唯一の友達からも拒絶

会社が合併して、環境が変われば何かいい方に変わるなか？とも思いましたが、いい方には何も変わりませんでした。旧会社で浮いていた事はすぐに広まり、新会社でもすぐに浮いています。大がかりな飲み会にも誘われず、偉い人からは何で行かなかったの？と言われたり、先日も社章が配布されるとき、私だけあなたは派遣なの？と言われました。と、会社の環境は悪化していますが、それでも騙し騙し出社しています。それに加えて、更にショックな事がありました。唯一といっていい友達から突然InstagramとLINEをブロックされました。月に一回くらいご飯を食べに行ったりおうちに招いてくれたりしていて、7月も約束していたのですが、その子の仕事が繁忙期になって体調も崩してしまったとのことで、8月に変更しました。私は落ち着いてから日程決めてもいいよ。と、言ったのですが、下旬なら大丈夫だからと言われたので日にちを決めました。でも直前になっても連絡がなくこちらから予定通りで大丈夫？と聞くと、しばらくは無理そうとそっけなかったけど、仕事が忙しくて余裕がないのかな？と思い、じゃまた落ち着いたらねと終わらせました。それから１ヶ月くらいたったので連絡してみようと思ったらInstagramもLINEもブロックされていました。その子の事が本当に大好きだったので、先にも書いた通り、唯一と言える友達でしたが依存しないように、愚痴が多くならないように気をつけていました。この２ヶ月のやり取りを何度読み返しても、ブロックされるまでの事は思い当たりません。ネットでいろいろブロックする人の気持ちも検索して、相手には相手の気持ちがあるからほっとくのが一番とあったのですが、このままお別れなんて本当に寂しいので、ショートメールやメールで話を聞かせてくれないか？今まで見たいに仲良くしてくれない？と連絡をしましたが、返事はきません。多分これでお別れなのだと思います。本当に悲しい。会社でも必要とされず、大好きな友達の友達のひとりとしても拒絶されてしまった私は本当に不要な人間なのだと今まで以上に実感しました。どうしようもない自分。死にたい死にたい詐欺ですが、本当に死にたい。

有り難し 9

回答 1

私はいらない存在？

愚痴を聞いてほしくて書きます。私はいらない存在ではないでしょうか。周囲からも、もちろん自分からも評価された事がないんです。端的に言って、「自分に存在価値はない」「だから今すぐ死にたい」です。誰も私の事なんか必要としていません。というか、必要とされた事がありません。「そんな事ない」と言ってくれる知り合いはいますが、全然信じられないです。むしろ「私は客観的事実をもって自分は必要ない事を説明しているのに、どうして分かってくれないんだろう」と怒りすら覚える始末です。こんな考えでは人付き合いも難しく、自分に利益がない事も分かっていますが…。昔は、好きな漫画の続きが気になるから生きていよう、くらいには考えられたのですが、最近では好きだったはずの趣味ですらどうでもよくなりました。そうなると、いよいよ自分が何故生きているのかわからなくなってしまいました。こんな状態でどうやって生きればいいんですか？

有り難し 23

回答 1

2022/11/20

苦しい

離婚から2ヶ月たちました。今自分のことに取り組もうと必死で活動していますが、元旦那が好きで苦しいです。でも冷静に考えたり、昔の投稿を見ると、元旦那に悩んでたんだよなぁと思い出します。元旦那と離婚後に会ったときに、すごく痩せていて「奥さんが食事を作ってくれない」と言っていて「金遣いが荒い」こともきき、私に土下座して「すべて俺が悪かった！もう許してくれ！」と泣かれました。子育てに関してはしっかりやっているようで、またよく懐いてくれているようで良かったけれど、奥さんのことを愛せないと初めから言っていたのに、私が無理やり再婚させたのかなぁと思い、私が悪いように感じています。元旦那は「子供が成人するまでは面倒見る。でもその後は離婚して、もう一度私といられるようにする」と言っています。そして「老後の面倒は奥さんと私、ふたりとも見る」と。昨日「復縁はないこと。もうラインも電話もしないこと。二度と会わないこと」を二人であって決めました。辛くて死にたくなります。彼は子育てが終わったら私を迎えに来るから、それまでは定期的に会って、不倫関係でいようと言いました。でも私はそれはできません。だからもう二度と会わないと告げました。元旦那も私も号泣で、「もう生きている意味がない。殺してくれ。」と泣きます。こんなに彼を傷つけてまで私は我を通すべきなのか。不倫はいけないと思う私の我が。最近血痰が出ると言っています。もう私のせいで元旦那は死んじゃうのかと思うと、モラハラされてもなんでも、私がそばにいてあげたほうがいいのか。私のことが大好きで、いつでも助けてくれて、それは今でも変わらない。一生愛してるからと。不倫を続けていったら、私自身の信用もなくなりますよね。でも、彼のためだけに生きることもまた幸せなのか。離婚したのにこんなに苦しいとは思わなかった。彼に抱きしめられて、やっぱり嬉しくて、ほっとして。離婚するときも「また会おう」と言って別れたのに、もう二度と会わないなんて話が違う」と言われます。約束通りラインも電話もない。元旦那のつらい気持ちを考えると、私が犠牲になってもいいのかと思ってしまいますが、奥さんと子供がいる以上、子供を傷つけてはいけない。もう私が元旦那を断ち切ることが必要だから、もう会わないこと連絡取らないことを決めた。でも悲しくて、何もする気にならなくて。

有り難し 9

回答 1

2024/03/29

前に進みたい

はじめまして私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。違和感と言うのは、オーナーが言うことは絶対と言うこと、ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、そして、会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。そして、普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。ただ、酷い裏切りで心が傷つきました。それ以上に、起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

祖父母のことについて

私は学生なのですが、小さい頃から、親が共働きで、祖父母の家で過ごす時間が多くなりました。しかし中学に入ってから、自分の家で過ごすようになり、祖父母と関わることは少なくなりました。祖父母は小さい頃から面倒を見てもらい、大好きな人たちです。ですが人間いつかは死にます。私は、もし祖父母が死んでしまったら立ち直れる自身もないし、どのような心境になるかもわかりません。最近そのようなことを、考えるようになりました。もし祖父母が死んでしまった場合、どのような立ち直りをしたら良いでしょうか？

有り難し 35

回答 2

2023/07/30

愛するということが分かりません

こんにちは。見つけてくださってありがとうございます。タイトルにもある通り抽象的でポエムみたいな悩みでお恥ずかしいのですが、お坊さんにならご相談出来ると思い投稿させて頂きます。私は今まで、人を愛したことも、人から愛されたこともありません。だから愛というものがなんなのかよく分かりません。なのに、私は今愛に飢えています。それだけは自覚しています。詳しいことはプロフに記載しているのですが、私は親から虐待を受けていた為家族親戚とは全員縁を切っており、家族も友達も恋人もおらず独りぼっちで生きています。普通の人は、生まれてから親に愛され、親を愛し、愛し合った配偶者と結ばれ生まれた子供に愛されます。なのになぜ私は普通の人と違って、今まで愛したことも愛されたこともなく、これからもきっとそうなのだろう、普通の人生を送れないのだろうと思ってしまいます。寂しいのか、恋人が欲しいのか、誰かに甘えたいのか、と言われれば、答えはNoなのだろうと思います。相手が異性でも同性でも、例え人間でなかったとしても、愛する対象がいることはどれだけ幸せなことだろうと思います。でも今の私にはもう誰かを信じたり愛したりする気力が残っていません。自分の心を守る為に、人を信じない、人に期待しない、人を愛さないという信念の基に生きてきたら、何か心の大事な部分が欠け落ちてしまった気がします。もう親から殴られることもなく、鬱病で自殺衝動に駆られることもなく、学校で虐められることもなく、今は安全な場所で暮らしているのに、未だに寂しくて泣いてしまう夜があります。誰かを愛したくても、疲れ切ってしまった私の心ではきっと無理だろうと思っています。よく、「自分自身のことさえ愛せない人が誰かを愛せるはずがない」という言葉を聞きますが、自分自身のことを少しでも好きになれれば一歩踏み出せるのでしょうか。ペットを飼ってみようかとも思ったのですが、会社の寮住まいの為そもそも無理なのと私の心の穴を埋めるエゴの為に飼われるペットが可哀想だと思ってしまいました。支離滅裂な文章になってしまい恐縮ですが、心穏やかに生きられるアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 30

回答 2

性格が悪くなっていく一方で嫌です。

私は高校生までは田舎の高校でのびのびと育ってきました。専門学校は美容の方で大阪へ通っています。でも、美容の世界は競争社会でプライドがとても高い人ばかりです。技術の共有をしてくれる人もあまり多くなく、教えてって言ってもは？うちの技術とる気？みたいな嫌を全面に出した返答もちらちらあります。でも逆に私もそういう性格に影響されつつあります。負けず嫌いになり、プライドが高くなってきて嫉妬も増え、嫌いな人への態度もガラッと変わったのを自覚しています。甘えてるのだという自覚はありますが、直そうと思っても直らないしこんな自分が嫌すぎてどうしようもありません。このまま今の自分を受け入れないといけないと思いますか？

有り難し 32

回答 2

父の死去からの旅行

お世話になります。今年の4月に父がなくなりました。その時はできる限りのことをしたつもりでしたが、今となっては後悔ばかりです。「病院に宿泊してもっといっしょにいればよかった」「70歳を過ぎた時点で海外旅行に一緒に行けばよかった」などつきません。そして夏休みのシーズンですが、家族旅行をどうするか毎日迷っています。私だけなら行かなくていいかなと思ってもいるのですが、主人は行きたいんだろうなとか、来年になってその他の事情で行けない可能性もあるから行くべきだよな、など考えてはいるのですが、旅行の予約ボタン（ネットで予約しようとしています）を押すことができません。檀家のお坊さんは49日を過ぎればいいんだよ、とおっしゃってくださるのですが自分の中で決めることができずにいます。そして、このことでずっと悩んでいる自分も嫌だなと思っています。ご意見頂戴できると幸いです。

有り難し 30

回答 2