問答一覧

検索結果: 2942件

家族ってなんですか

長くなります。すみません。わたしが家族から離れて1年くらい経ちました。 16歳の時、わたしは児童相談所に一時保護され、シェルターという所で約2ヶ月半過ごしました。義父からの性暴力が主な原因です。約11年母と私は暮らしていましたが、母は、途中から現れた男を信じ、私を嘘つきだと言いました。 11年間一緒にいたのに母は信じてくれなかった。 1年半経った今でも、それが、苦しいです。とても、辛いです。しかしそれでも、好きでした。母は私に対してキツいところもありましたがそれでも母が大好きでした。だからこそ、わたしは後悔してます。わたしが我慢すればよかったのに、、わたしが人に話したせいでせっかく新しくできた家庭に汚点を残してしまった。普通の家庭とは言い難い家庭にしてしまった。義父とは悪い思い出だけでは無くて楽しい思い出もあるから尚更。私が裏切ってしまったんじゃないか、そう思ってしまいます。ずっとこの後悔が残っていてわたしが原因で家族に汚点を残してしまったことなどを思い返すと、辛くて申し訳なくて涙が出てきます。わたしは今家族とは暮らしていません。だからこそおもいます。家族ってなんなのか。母親はそんな簡単に娘を手放せるものなのか。 11年、女手1つで育てた娘をどういう気持ちで手放したのか。私は愛されていたのでしょうか。もうずっとこの喪失感が消えることはないのでしょうか。こんな不安定な自分が本当に嫌いです。自己嫌悪もなくなることはないのでしょうか。もう、わからないです。

有り難し 6

回答 1

もう我慢も限界、でも

お世話になります仕事しながら91歳になる義母のお世話をしていますが不満があるようで私に聞こえているとも知らずに主人に私のことをうわべだけや！性根が悪い！みんな周りの人はわかっとる！と言っていました今までも何度も悪口を言われているのを聞きましたとても情けないですどんどん溝が深まり親身にお世話できなくなりますでも年寄りの言うことだと聞き流しもっともっと満足いくような介護をしないといけませんか？まだトイレ、食事、着替えなどは自分でできます汚れものの洗濯など嫌な顔もせずにさせてもらっていますそれでもいちいち文句を言われ、義母のことを思って言ったことも悪く取られどうしても少し距離をおかないと私も身がもたないんですどうして気持ちよくさせてもらえないのでしょうか？私がいけないのでしょうか？どう切り替えたらまた気持ちよくお世話できますか？ 3日前から熱があり寝ていても主人も義母も何の言葉もありません何も期待しないと思ってますが情けないです

有り難し 13

回答 1

離婚したくないです

こんにちは。先月で結婚一年の夫婦です。相談をきいてください。主人とわたしは会話を大切にしていました。何でも言い合い、お互いが心から相手の言葉を受け止め、お互いの存在を肯定しあえる味方でした。そういった時間が心地よく、お互いにそんな人には初めて出会ったため、結婚前提に付き合い始め、すぐ結婚しました。しかし結婚してすぐ、わたしが精神疾患になりました。世の中の人全てが敵に感じ、不安でいっぱいになり、主人のことも疑い、主人の発言は全て否定し、すること全てに怒り、泣き叫びました。主人はわたしに本音を話すことがなくなり、会話は減り、わたしの病気はさらに酷くなりました。そんなわたしを支えてくれて9ヶ月、わたしはすっかり治り、薬の服用もやめ、医師にも完治していると言われるまでになりました。ですが治った途端、主人はわたしといなくてはいけない理由がなくなったと思い、もうわたしを好きかわからない、離婚したいと言い始めました。 (ほかに女性はいません) 主人はこの9ヶ月間で疲れ切ってしまい、心身共に病んでしまったようです。主人のほうが精神病になってしまったように見えます…。わたしは離婚せず修復したいし、幸せな結婚生活というものをまだ2人で過ごせていないので今から一から始めたいと思っています。病気も治り、今は元の彼の１番の味方である本当のわたしに戻れたと思っていたのに…と悲しい気持ちでいっぱいです。ですが、病気は仕方ないとはいえこうなってしまったのはわたしの原因でもあるし、今は話は平行線だし、2人で暮らしているのも限界なのでわたしの提案で一度距離を置こうということになりました。わたしは地元は帰り、3ヶ月ほど別居することになりました。わたし自身、離れて2週間経ち見えたこともたくさんあるし、主人への気持ちを再確認したり、自立したわたしらしいわたしを取り戻そうと毎日過ごしています。主人も、ひとりで過ごして少し落ち着いてきたように見えます。長々と説明してしまいましたが… (読んでいただきありがとうございます) これから主人の気持ちを変えるにはどうしたらいいのでしょうか。俺は気持ちは変わらない！離婚する。と言っていた彼に、わたしは味方だよ、と伝えても響かないようで…。どうしたらまた元の2人に戻れますか？

有り難し 14

回答 1

親の面倒

親元離れて30年経ちます。最近父から仕事辞めてでも帰って面倒みてだの言ってきます。それだけならまだしも、過去の聞きたくないことを例にあげたり、人格否定してきます。離れて暮らしているので自分心配するのは分かりますが、人格否定されてまで帰る気にはなりませんし、仕事がら帰れないのです。　このまま言いたいこと言われて暮らすのも精神的にまいりそうですが、今後こちらの気持ち伝える場合どのように伝えれば良いのでしょうか？　特に親を見捨てるのかと言われた際は返す言葉がありません。それに対して病気になったら何時でも連絡してと返しても良いですが、逆に当てにされそうです。　そこで手紙にして想いをつたえようかと考えてますが、親を見捨てるのかに対して一言何と伝えれば良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

留学を中断しました。心がモヤモヤします。

　コロナウイルスの影響で留学を中断しました。実家に戻り海外大学のオンライン授業を受けはじめてから数か月たちましたが、心のモヤモヤがなくなりません。授業は楽しいし、友人も数人ですができて、オンラインで交流しています。　現地での生活は一瞬で終わってしまいましたが、充実していたと思います。あと数か月間オンラインで留学(?)を続けることになっています。現地でもコロナの影響でオンライン授業しかないので、現地の友人と同じ内容の学習ができています。　帰国直前に、「授業がオンラインなら、外国にいる意味はあるのか」「外国にいても、下宿先でパソコンに向かっているだけで、留学といえるのか」と親に聞かれ、時間に余裕もなく、答えが出ないまま帰ってきました。今も答えは出ていません。　感染症関連の安全面や、下宿代などを考え、論理的に考えて良い選択だと思って帰国しました。最終判断は自分で下しました。しかし、帰国してから「大変だったね」「かわいそう」等の言葉をいろんな人からもらい、その度否定してきましたが、心の奥ではもやもやした気持ち（悔しい？悲しい？）があります。言葉にはできないけど、ネガティブな感情です。また、「オンラインで現地と同じ授業が受けられて良かったね」という優しい言葉もたくさんいただきました。でも、今回の経験を良い思い出として処理できずにいます。　勉強は楽しいけれど、取り返しのつかないことをしてしまったのでは、と思う日々が続いています。さすがにもうオンライン授業・友人とのオンライン交際には慣れましたが、帰国して本当に良かったのか、この先どんな気持ちでオンラインの留学(?)生活を振り返ればいいのか、なんだかよくわかりません。　上手くまとめられずすみません。モヤモヤを終わらせたいです。

有り難し 2

回答 1

浮気した女には幸せになる資格は無いですか？

去年、4年間付き合っていた彼氏と別れて、浮気相手と交際を始めました。というのも、付き合い始めて同棲し始めた頃は優しくしてくれていたのですが、月日が経つにつれ、暴力こそなかったものの暴言等を浴びせられる事も増え、また私が風邪をひいて寝込んでいるような時にも構わずパチンコに行くというようなことも多々あり、別れを考えながらも切り出せずにいました。丁度その頃、職場の上司と仲良くなり、仕事やプライベートの相談を色々と乗ってもらうようになったのですが、段々とその上司の事を好きになってしまい、また、上司も私に好意を持ってくれていたことがわかり、一度だけ一線を超えてしまいました上司との事は言わず、上記の理由で彼氏に別れ話をしましたが、別れたくないと言われ、どうしようか悩んでいた時に彼氏に浮気がバレました。原因は彼が私の携帯を盗み見たことからでしたそれでも彼は別れたくない、他の男性に目を向けさせてしまったのは自分のせいだから、これから変わる。もう一度好きにさせるから時間をくれ。と言われ、上司からも、私が本当に幸せになれると思った方を選んで、ゆっくり考えて。と言われ、彼氏公認のような形でダラダラと二股の状態が続きました結局、しばらく悩んで、私は上司との関係を選び、彼と別れました。最初に彼に別れ話をしてから、彼は人が変わったかのように優しくなってくれましたが、どうしてももう一度好きになることができず、私はただ謝り続けることしかできませんでした。そうして、今は上司とお付き合いをしていますが、本当に上司との関係は幸せで、互いを思いやりながら穏やかに生活できています。確かに、元彼と付き合っていて辛い思いも悲しい思いも沢山しました。けれど私は、言ってしまえば浮気をして、浮気相手に乗り換えた最低な女だと思っています。この騒動があってから時間が経つのですが、ふとしたときに、彼に申し訳ない事をしてしまった、どうか私と付き合っていた時より幸せになってほしいという気持ちと、そんなふうに彼を傷つけてしまった私が、幸せになっていいはずがないのに、という気持ちになってしまい、今の彼との間で嬉しいことがあっても、そんなふうに感じていいはずがないと、リストカットをしてしまう時があります。浮気をして彼氏のことを傷つけて、さらに振って、そんな女が幸せになる資格などあるのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

彼女を信用できない。

私は彼女を信用することができません。一緒に居て、結婚を視野に入れ、お互い良好な関係なのですが、どうしても浮気など疑ってしまいます。絶対にしない人だとは、思うんですが、私が裏切られたときの予防線として、疑ってしまいます。あぁ、やっぱりこんな人だったんだな、といった具合に自分が傷つきたくないがための予防線を張ってしまいます。。。私自身、彼女のことが大好きで、愛しています。その反動が怖いのですが、どんな考えを方をすればいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

大切な人の命を救う方法をご教示下さい。

僕は今、大切な命が消えようとしているのに救えずにいます。その方は女性です。付き合いは長く、まるで妹の様な存在で、恋仲ではありませんが等しく大切な人です。そんな彼女にとても悲しい事が起こり、それにより藻掻き、苦しみ、精神を病んでしまっています。一時期は社会から離れ生活していましたが現在では、生きるために万全ではないにも関わらず復帰しています。故に心は今でもズタボロで、喜怒哀楽の状態関係無く唐突に涙を流し始め、記憶がフラッシュバックするのか震えています。彼女を抱き寄せできる限り励まし、認めるような言葉がけをしていますが、効果は一時的なもので改善まで繋がらずどうしたら良いのか分かりません。日に日に衰弱し、気力を無くす姿を指を咥え見ているのはとても辛く、己の未熟さに憤りを感じます。また過去にも辛い経験をしており、心はとても傷だらけです。そんな中でも感情に蓋をして、顔に鉄仮面を付け周りに笑顔を振りまき、いかなる時も誰かのために行動してきた事を僕は知っています。だからこそ、顔だけでなく心も笑顔になって欲しい。沢山の幸せを経験して欲しいのです。自分語りで申し訳ないのですが、僕自身、親すらも敵で帰る場所を失い、果てに人格崩壊を起こした過去があります。しかし、今では笑い話、貴重な経験談として語ることができます。闇を抜け出した先は明るい、という事を僕は知っている。だから、縁のあるうちにその景色を見せてあげたいのです。僕のお節介で過干渉、とんだエゴイズムかもしれません。煩悩の塊ともとれますね。分からないのです。今僕がしている事が果たして正しいのか、誤っているのか。僕はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

不倫を辞めたいのに辞めれません。

私には不倫関係を持って一年半以上の男性がいます。彼は違う会社の人ではありますが、よく一緒に仕事をする関係で、出会って3ヶ月ほどで不倫関係になりました。最初は既婚者とは知らずに好きになってしまいアプローチをした結果、既婚者と発覚。距離を置こうと思いましたが向こうから告白をされてしまい、心弱い私は承諾してしまい今の関係になりました。最初は好きだから楽しかったし、周りが見えてなく会えたら嬉しかったですし、もっと好きになりました。ですが、段々と罪悪感も出始めてきて恐怖感も出てきました。職場内でも噂になってきて、直接「不倫してるの？」と言われたり、裏でこそこそ出回ったり、私の友達にも私が不倫してるのかと探る人も出てきたりもしてとても怖くなりました。そういったストレスや罪悪感が募り、彼に噂が出回ってストレスだと言うことや罪悪感が凄くとてもしんどいから距離を取りたいと言っても「僕たちが認めなきゃ真実ではない」「子供の恋愛をしてるわけじゃないから堂々としてればいい」「ビビってるからダメなんだよ」と言われ、心の弱い私は言い返せずにいました。八方美人の私は周りの評価や噂に敏感で、みんなが私に何を思ってるのかが怖く、一番悪くない彼の奥様や子供に嫉妬して、「私がもっと早く彼と出会ってれば」「私も彼の子供が欲しいのに産めないのが辛い」と思い始め、悲劇のヒロインぶるようになり、他人の子供を見たり、妊娠してる方を見たり、家族の食器を見ると涙が出てきたり悲しい気持ちにもなり始めました。彼は離婚する気はないようでずっと一緒にいて欲しいなどと言ってきます。自分がこんな汚い感情を持つ人間だとは思わず彼から離れようと、他の人とデートをしたり、会ったりなどしましたが彼が好きでやはり失敗してしまいます。不倫という世間では許されないことをしてることから親にも申し訳なくなり真っ当に生きて幸せになりたいと思うのですが、中々前に進めずにいてもうこんな自分が嫌になります。答えはもう出てるのになかなか前に進めない私になにか一言をお願いできますでしょうか。私は汚い人間ですが更生し、これからを頑張りたいです。

有り難し 104

回答 3

2022/05/29

人と打ち解けられないです

人と打ち解けられません。友達が全くいないわけではないのですが、誰かと2人でご飯に行くといった仲までにはなれません。原因のひとつだと思うのですが、「自分は相手から好かれていない」と想定してしまい、相手に踏み込めないというか、一線を引いてしまう癖があります。小さい頃から友達が居らず、本ばかり読んでいました。高校まではいつも誰かに嫌悪感をぶつけられ、誰からも肯定されずにいました。それは自分が何も出来ないし、仲良くなる努力をしてこなかった人間だからということや、そもそもその嫌悪感自体が思い込みだということは頭では分かっています。それに大学生以降は嫌悪感をぶつけられることもほとんど無くなりました。それでも「みんな大人だから嫌悪感を隠してるのかな」「本当は私の事邪魔だと思ってるんじゃないか」と思ってしまうのです。そもそも、人と打ち解けたことがなく、そこまでの関係にどうやったらなれるのかが分からないのです。元々喋るのも得意ではありません。会話もぎこちなくなり、喋りたいことが浮かんでこない。気づけば私は遊びに誘われてなかったり…ということが増えてきます。自分のプライベートなことを相談したり、相手の話も聞いたり…。周りの子達はそういう関係になっているように思います。そこまで打ち解けた仲になるにはどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

死んじゃいたい。

私ほど愚かな人はいないと思います。最低です。なにが最低かというと自分を裏切り続けたからです。自分を偽ることを頑張り続けてやっと限界がきました。しかし、もう一度やり直す力が全く湧いてきません。一年以上経つのに。。。もう死んだほうが早いと毎日思います。もちろん、病院だっていきましたが、もうめんどくさいです。だってもう私は生きてたくないから。消えちゃいたいです。でも、死ねないです。もうどんなに頑張っても無駄だと思います。。ああしたらいい。こうしたらいい。ということはなんとなくわかっています。でも。私は死にたいです。 10年前からずっとおもってました。津波のとき、申し訳ないけど、津波の中に紛れたかった。そうやってカウンセリングの先生に、いったらとても怒られた。私はそう思ってるのに。そんなに怒るならころしてほしい。

有り難し 1631

回答 2

亡くなっても本当にまた会えるのでしょうか？

また質問にきました。よろしくお願いします。先月51歳の大切な大切な彼氏を病気で亡くしました。彼はバーのマスターでたまに行ってましたが、この８月に2回目の離婚をしたあたりから急激に仲良くなり、ほぼ毎日一緒に居ました。期間も短かすぎて１０月から入院したので、思い出や思いでの詰まった物や、病気が悪化しだしてからは話しもろくにできなくて。憤りの無い寂しさと後悔と自分の情けなさ、不安、などどうすればいいのかもう分からなくて。愛してると何度も言ってくれた彼を不安に思ったり。本当にもう会えたり話せたりできないのでしょうか？彼は本当は無になってしまったのでしょうか？話を聞いてくれそうな、カウンセラーや霊視のできる所をいつも探してしまいます。愛おしくて、愛おしくて、息がつまります。。私はまだ35歳でまわりの皆んなは幸せにならないとって言ってくれますが、彼を一生忘れられないまま他の人と幸せになれるのか自信もありません。私があっちに行くその時に彼は迎えに来てくれますか？どうも自分本意な事ばかり書いてしまい本当にすみません。皆様、行き場のない思いをどうか聞いてやって下さい。よろしくお願いします。

有り難し 177

回答 3

好物を「神に捧げた」と言ってしまった

大好物を我慢するために「神に捧げた」と言ってしまい、食べられなくなってしまいました。初めて質問させていただきます。以前勤めていた職場の上司が禁煙を始めた際、私も自主的に、大好物のある洋菓子を我慢することにしました。上司への好意や応援・尊敬の気持ちから行ったのではなく、自分が物凄く仕事の出来ない部下であったため、「実はあなたが我慢している間、私も好きなものを我慢して頑張っていたんですよ」という見当違いの努力をいつかアピールしたいという下心から始めたことだったと思います。毎日のように食べていた大好物のその洋菓子は太りやすく、あまり健康に良いとは言えない食べ物のため、ダイエットも兼ねて、家族や周囲には「〇〇(大好物)は神に捧げた(ので食べない)」と公言し、実際に我慢してきました。しかし上司が禁煙をやめ、以前の職場を退職して努力アピールの機会や理由を失ったにもかかわらず、1年以上大好物を食べていません。食べたくてたまらないのに、食べるのが怖くなってしまいました。覚えていないのですが、何かのお参りの際に大好物を我慢することを「願掛け」的に神様にご報告してしまったかもしれませんし、何より「神に捧げた」という表現を何度も使ってしまったため、その食べ物をいま自分が食べてしまったら、何か自分や大切な人にとんでもないバチが当たるのではないかと怖いのです。その恐ろしさと、また大好物を食べたいという気持ちが葛藤しています。小さい願望で本当に情けないのですが、この世で1番大好きな洋菓子なので、一生食べられないと思うと悲しくてなりません。一度でも「捧げる」などと言ってしまった自分の考えのなさを後悔するばかりです。しかし他方で、あんなに捧げると言って我慢してきたのにまた食べ始める意志の弱いやつ、と周囲に白い目で見られることが恥ずかしい気持ちもあり、自分の浅い行動への報いとして、もう二度と食べない方がいいのか？とも思い苦しくなります。神に捧げた、という言葉を使ってしまったこの葛藤について、何かアドバイスを頂けましたら幸いです。お忙しい中恐れ入りますが、何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 18

回答 2

話を聞いてくれるだけで十分です。もう生きたくない。

18日の今日、大学の卒業式を迎えます。本当はわくわくして眠れないはずですが、現実は悲しくて不安で絶望をひとり心の奥に抱えて眠れません。どうか乱文になりますが、お付き合い願えればと思います。実は内定を取り消すことになりました。取り消すという表現が適切なのかも判断がつきません。というのも生まれつき重い持病があり、運動をすることができません。夏場は10分も外を歩けず、浴槽も5分しかつかれません。病院には通っていますが年々酷くなる一方でなんとか付き合っています。ですが２月に外を歩く研修をしてもらうという通告を受け、単純にその研修だけを考慮してもらうつもりで会社側に相談したところ、つい一昨日、事実上内定取り消しの告知をされました。会社からは「あなたの体の安全を確保できる保証もなくその配慮が100%できる業務もない」と言われました。内定を頂いたのは７月ごろ。その時に言えばよかったと分かっています。でも就活がどれほど苦か、それを考えると内定を取り消されてしまうんじゃないかという不安で言い出せませんでした。去年１年間、自分の中の自分と闘って掴みとった未来を自分の手で潰すのが、本当に、本当に苦しいです。意図的に隠してた訳じゃないし会社に指定されたように健康診断書も出しました。ですが私の持病は健康診断書には表記されません。そのことを誰よりも私自身が知っているはずなのに、正直に生きてきたつもりなのに、ひとりになると必ず泣いて、踏み切りの警報音が心地いいと感じるくらい苦しいです。就職のために引っ越しをし、その費用に約60万円かかり、業者も頼まなかったので何から何まで手伝ってくれた両親には謝罪の言葉しか出ません。両親にはもう全て話してあり「お前は悪くない。再スタートだよ。」と言ってくれましたが、自分があからさまに迷惑をかけているとしか思えず、就活をもう一度すること以上に両親に顔を合わせるのが辛いです。こんな体なら生んでほしくなかったとは言いません。でも言葉を変えるなら、こんな体なら自分の手でも終わらせてしまいたい。もう嫌です。ずっと苦しんできたのに。体育の授業もみんなの楽しんでる姿を見ることしか出来ず、ただの旅行、運動、散歩すら楽しめない。誰でもいいです。どんな言葉でもいいです。何かお願いします。稚拙な文章ですみません。

有り難し 30

回答 2

逃げてしまう屑

仕事でミスをしてそのまま辞めてしまった。去年からたまに不注意でミスをして向いてないんじゃないかと考え始めていた。次はもっと危ないミスをするんじゃないかと思った。何故か今回のミスで精神的に乗り越えることが出来なかった、職は警備員。人数がいきなり減るのは迷惑だとわかってても自分を優先してしまった。思い返すといつもこんな感じである日不満等が爆発して逃げてしまう。小学生の頃から24の今まで変わってないことが悲しい。学校も、授業についていけない&周りと合わせたり周りの目を気にして不登校、一年で辞めて定時制へ行った。上京して働いても同じだった甘えてしまう。結果職歴学歴能力、何一つ無い人間が出来上がった。警備会社の社長も愛想つきて冷たい対応だった、契約期間の前に辞めてしまったからだ。電話で相談サービスを利用して相談してみたらadhdじゃないかと言われた、確かに当てはまるけど障害を言いわけにしたくないし、自分はただ能力の低いゴミだと知ってる。なんで逃げてしまうんだろ、なんで今回のミスを乗り越えられなかったんだろう、約束を守れなかった罪悪感しか残らない退職になってしまった。自分が憎い、誰か俺に喝をいれて下さい次こそは…何て言っても自分を信じられない。そもそもこのご時世、次は無いんじゃないか、こんな24になっても何もない人間どこも採用しないと思いますみんなごめんなさいなんでこんな怠け癖、逃げ癖、隠蔽癖、不注意とよくないものばかり揃っているんでしょう。社長、親、ごめんなさい逃げ道はなく、もう副業でやるつもりだったことを本業にするしかない、そんな状況です。昔から自分の性質が変わっていません、Adhdではなく、ただ能力が低いだけ生きていける気がしません。

有り難し 7

回答 1

住職修行期間の恋愛についての悩み

初めて質問を投稿させて頂きます。現在、大学4年生の女です。同学年の交際相手との付き合い方がわからなくなってしまい、アドバイスを頂きたいです。交際相手の方はお寺の息子さんで、大学卒業と共に4年ほど修行に行くそうです。その期間は正月などに家に帰ることはできるが会えないに等しく、手紙などのやり取りもできないそうです。 4年間待ちたいと考えておりますが、彼は「先輩住職の話では同じように待つといった恋人もクリスマスシーズンなどに耐えきれず別の人へ…といったパターンが多く、待つ事はきっとできない。待っている間の時間は無駄になってしまうので、それなら大学卒業と共に別れよう」と言います。社会人になって働き始めればきっと価値観も変わっていくでしょうし、彼と連絡がつかない中、自分の気持ちだけではなく彼がまだ自分を愛してくれているのか自問自答を繰り返し、その答えを確認するすべもないまま4年間を耐え切れるかと言われると、正直自信もありません。彼は住職になることに不満はないようですが、彼の話を聞いていると、継ぐ以外の選択肢がなく、期待を押し付けられていたような節もあります。不満がないというよりは諦めに近い感覚なのだと思います。恋愛に関しても、待つと言われながらも他の人のもとへ去っていかれるのなら、はじめから期待しない方が良いと思っているのかもしれません。私は4年間自由ですが、彼は今まで夢も持てず、修行の間外にも出れないのだとしたら、本当に辛いのは彼だと思います。彼はTVやゲームが好きです。出てきた頃にはきっとTVで見る芸人は知らない人ばかりになっていて、知らないゲーム機が浸透していて、友人も変わっていて、数えきれない世界の変化もあるでしょう。彼が自分だけ取り残されたような感覚になるのではと考えると悲しくて涙が止まりません。けれどもその時、隣に自分がいるとは無責任に断言できません。彼のことは好きだけれども、未来の気持ちはわかりません。無責任に期待させて裏切ってしまうことはしたくありません。結局は自分が一番可愛いのだなと嫌になります。まだ大学生活は約1年残っており、未だ結論を出せずにいます。こんな私に何かアドバイスを頂きたいです。長文かつ支離滅裂な文章となってしまい申し訳ございません。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 31

回答 3

人に適当にあしらわれる感じがする

お世話になります。昔から、人に適当にあしらわれる感じがします。最近顕著に感じたことが、妊娠している友人に、安産のお守りを送ったのですが、感謝や届いたなどの報告がないことです。別に見返りを求めている訳ではありません。ただ『届いたよ。ありがとう』の一言があってもいいと思うのです。それがマナーだと思うのです。このことに関わらず、先日は、また違う人ですが、向こうから会いましょうと言ってきたくせに、私が日程を伝えるとそれからずっと音信不通でした。確かにご無沙汰の連絡をしたのは私ですが、会いたくないなら最初から『会いましょう』だなんて社交辞令はやめてほしかったです。小さいころから、ペンを盗まれて、でもその犯人が一番仲良くしてた友達だったり、遊ぶ約束をすっぽかされたり。中学時代も、また違う友人が翻って私をイジメました。誕生日プレゼントを送っても、ありがとうの言葉もないこともありました。私の前世がまるでワガママ放題の女王だったのかと思うほど、人に適当にあしらわれナメられている気がしてなりません。そう思わないと、自分が何が悪いのか分かりません。親切心が、結局自分を傷つけるのです。冒頭のお守りだって、こっちが親切にしたのに、傷つきます。怒りもあります。悲しくて体調を崩しました。与えれば与えられると信じて、良い人になろうとしていますが、私がやったことって全てバカを見ることばっかりなんじゃないかと思うときが多々あります。だから人と知り合う時は、まず『この人は私をバカにしてるんじゃないか』と思うし、中々仲良くはなりません。だから友達もいません。自分が正しいと思うことをやりなさいと、恩師から教わりましたが、やってもナメられたような仕返しをされては、私のやってることが的外れなのではないかと自信を失くします。こういう弱い心を、乗り越えるにはどうしたら良いのでしょう?どうやったらgive＆giveで満足する精神になれるのでしょう? まとまりがなく、すみません。厳しいお言葉でも構いません。ご教示をお願い申し上げます。

有り難し 24

回答 1

趣味が合わず、関わり方が分からない

早速のご相談で失礼致します。私:社会人×彼:学生で、遠距離恋愛をして数ヶ月になります。趣味のゲームで仲良くなり、交際に至りました。プロフィールに記載しているように、私と相手の価値観は全然違い真逆ですが、他者への繊細な心遣いや労りなど人間性に惹かれました。私の多趣味・自分時間の問題も了承を得ていたので、多少趣味が合わなくても大丈夫だろうと思っていました。遠距離のため毎日通話しており、当初は私がゲームに熱中していたこともあり難なく過ごせていましたが、現在は表題の通りです。悩みの詳細は、・仕事終わり〜寝落ち通話を求められるため一人の時間を確保できず、やりたいことができないこと・「知らないことを知るのは楽しいし好き」と聞いていたので、ゲームを始め音楽やアニメや時事などの話題を振るが、上の空・互いに未開拓のジャンルを提案するが無関心かネガティブな反応で、相手からはゲームしか提示されない・無関心なことが悲しいと伝えると「話が分かるように音楽を聴いたり興味無いゲームもトライしてるのに」と不機嫌にさせてしまう（どれも相手から話題には上がらなかったので全く知らなかった）・押し付けがましいことを反省し、いちいち言うのをやめ、彼が黙っている間私もやりたいこと好きなことに熱中→自分の優先度が低いと不機嫌にさせてしまう以上についてです。相手の好きなジャンルのゲームに挑戦してみたのですが、その手のものは苦手領域でルールが覚えられず撃沈… 通話では出来ることか限られるので、楽しく過ごせたらと打診するのですが難航しています。また寝落ち通話自体、私にとってはかなりの譲歩であり、主体性がなく受動的な割に怒られてしまうので、どうしていいか分かりません。どうすればこの八方塞がりな感情と相手の意見に折り合いをつけられるか、またどうすれば楽しく有意義な時間を過ごせるでしょうか。価値観なんて人それぞれなのに、腹立たしく感じていることに嫌気はさすし、自分の未熟さに凹みます。長く付き合っていきたいからこそ、今のうちに互いにとって程よい関わり方を知りたいと思います。やはり、こんなふうに考えること自体が押し付けがましいのでしょうか…

有り難し 4

回答 1

指輪と夫

私は既婚で子供もおります。夫が浮気した訳ではないのですが夫婦の信頼にヒビが入り、ずっと悩み許せない事が有りまして助言して頂けたら嬉しいです。発端は去年春先、夫の携帯の機種変更からスマホに変えまして初LINEが出来るようになりました。そうしましたら以前友達以上に好意のあった女性と久しぶりにLINEをする様になり、私に隠れて会おうとしていました。何故それが分かったかと申しますと、たまたま机上に無造作に置いてあった夫の携帯が私の手に当たり落下して、その女性とのLINEやり取りしていた？開きっぱなしであった為発覚致しました。綴ってあった二人の会話にショックを受け、相手は「指輪が欲しい」「会いたい会いたい」の連呼、夫は「指輪いいよ」「一生ものになるかも」等、綴られて有り...しかも仕事時間に朝から晩までぎっしり恋人の様なLINEでした。私の性質から、普段から気にするタイプなので優しい温厚な夫は、声に出して会って良いか？って言えなかったのでしょう。でも、懐かしく久しぶりに会うのは納得出来るのですが、会うだけなのに何故そこに指輪が必要なのか、何故その女性の誕生日に合わせて会おうとするのか？...ショックで悲しくて傷付きました。なので妻の権利として訊きました、「好きになりそう、指輪が欲しい」という綴りを相手女性に問い、相手女性は冗談よ...と言って来ました。夫は、始終黙り焦っておりました。結局のところ、私にバレたので二ヶ月のやり取りで終わり実際に会うことも無かったのですが、夫婦関係良好だった私達の信頼が崩れ、一年経った今でも涙が時々出て苦しいです。心が痛いです。

有り難し 8

回答 1

2022/07/23

子どもがほしかったのに

42歳女性です。お付き合いしている彼氏とはもうすぐ交際6年目になります。交際当初は結婚を前提としてお付き合いをということでした。交際3年目にやっと結婚の話が持ち上がり、式場や指輪の見学などをプランナーの方と進めていくなかで彼が急に「ごめん、やっぱりまだ心の準備が出来ていない」と全て白紙に戻りました。「それならなぜ最初から結婚の話を持ち出したの？」と悲しく、別れも考えましたが、「気持ちの準備ができたら必ず結婚したいから待ってくれ」と懇願する彼に根負けして待つことを決めました。それから今日までの間、彼は結婚の話を避け続け、私の母の前では同棲など前向きな話題をしますが後日聞くと「仕事で忙しいからまだちょっと待って」と言います。また、私は交際2年目頃からずっと彼に「私も若くないから出産可能年齢までには子どもが欲しい」と言い続けました。私が婦人科系の病気にかかった際も心配して病院までいつも来て一緒に診察室で話も一緒に聞いてくれるのに「子どもがどうしてもほしい。時間がない」と言い、説明しても「そういう話、男だからよくわからない」と恥ずかしがられる…それを繰り返してきましたがもう数ヶ月で私も誕生日を迎え、不妊治療にかかる費用は国からの補助が受けられなくなります。出産可能年齢からも外れます。ここまできてしまったら、いずれ子どもがいない夫婦だけの生活になると思いますが向き合ってくれなかった彼への悔しさが強いです。彼のことは好きですし夫婦だけの生活が充実しないとは思いませんが心のどこかで憎しみのような気持ちが抜けません。それがつらくて仕方ありません。別れるつもりはありませんが、この気持ちのやり場がありません。どのような心持ちや考え方をしていけば良いでしょうか。

有り難し 17

回答 1