問答一覧

検索結果: 3002件

2024/05/02

男好き　一途に人を想えない

私は、すごく異性にモテたい、可愛いと思われたい、好かれたいという気持ちを強く持っています。モテてないと、可愛くないと、異性に貶されてしまう、と被害妄想をするほど、異性からの評価（勝手な私の妄想だが）に一喜一憂します。男好き度合いを周りと比較して、情けなく感じます。また、同性より異性を優先する自分に、同性を心から大切に思えないことの多い自分に、罪悪感、情けなさを感じます。例えば、部活の新歓で友達　可愛い女の子入って欲しいな〜私　タイプの男の子入って欲しいな〜、女の子はあんまり可愛い子じゃないといいな、と思います。、、、泣このような状態では、一途に人を想えるのかなと、付き合っても他の人をすぐにいいなと思ったら、モテたいと思うのではないかと不安です。友人は、彼氏ができることは、その人としかデートに行けないが、想うのもキュンとするのも自由だよ、と言っており、私も考え方ができれば楽だなとも思います。男性からの評価に依存しているのでしょうか？この性格は治せないのでしょうか、また、この性格でも彼氏を作ることはでからのでしょうか、、教えていただけると嬉しいです😭 　

有り難し 28

回答 3

安井金比羅宮でのお願い

去年の夏頃、京都の安井金比羅宮でお願いをしました。勉強嫌いな自分を変えたくて、｢毎日勉強する自分との縁結び｣のお願い英語に関心が向いていたので｢英語、海外との縁結び｣のお願い京都という場所が好きで毎年訪れているため｢京都との縁結び｣のお願いをしました。しかし、あまりにも願いが抽象的すぎたのか、1つ目の願いが思ったのと違う形で叶ったのです。思い込みと言ってしまえばそれでおわってしまうのですが……。勉強が出来る自分に変えたいというのと他に、希望する学校の進学ができるように｢勉強の習慣が付いている自分との縁結び｣をお願いしたのですが、希望する学校でなく他の学校に進学する結果となりました。とても悔しくて勉強を続けていたのですが最近になって毎日勉強を続けていた自分を振り返った時、過去にそんなお願いをした事と思い出したのです。最終的な願いは叶ったのですが、夢は叶わなかったので、｢英語、海外との繋がり｣を願ったことで、なにかトラブルに巻き込まれてしまうのではないかと少し不安になりました。｢京都との繋がり｣もよくない形で叶ってしまわないか不安です。その時にかったお守りがあるのですが、満足したためもう他の願いは叶える必要がないことを念じるだけでも回避することは出来るのでしょうか？不安が拭えないので、お坊さんのアドバイスを聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

私に子供を育てられるのか

私は人よりも不安感が強くネガティヴです…。少しの事で不安になったり心配になったり、どうしよう！とハラハラしたりイライラしたり…。こんな私に子育てなんて出来るのか不安です。年齢的にもそろそろ妊活しなければいけないのですが、踏ん切りがつかず避妊しています。主人や両親は子供を望んでいますし、どうにかなると言うのですが前向きになれません。周りはもう子供を育てている人ばかりで会うたびに「子供は体力あるうちに作った方がいいよ！」といわれます。子供は好きですし、子供のいない一生も寂しく感じます。なのに漠然とした不安感があり決断できず先延ばしにしています。主人もいつまでも私が避妊を望むことに対して、「そろそろ赤ちゃん出来てもいいんじゃないの」と話してきます。どう思われますか。不安感や強迫観念が強い私が子供を作っても良いものなのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2022/02/18

元カレへの未練が苦しい

地元は鹿児島、大学は北海道。彼氏のことで就職を悩み、両方の教員採用試験を受け合格しました。元カレは、1年程付き合い、同棲もし、優しく、愛情表現も多く毎週末は北海道を何時間もかけてドライブに行ったりと凄く思い出が深いです。しかし、１歳下、北海道は異動が全道となり見知らぬ土地で頑張らなければならない事を考慮し苦渋の決断で、親族と沢山相談し、鹿児島で教員をすることを決めました。元カレは、北海道から離れるつもりはなく、遠距離も「年に2〜3回程しか会えないと結婚が見えない」と言われ、11月に別れました。ですが、別れた後でも、「会いたい」と言われ、家に来られ、一緒にご飯を食べたり、体を求められたりもしました。私としては、大好きだったので、毎度大泣きしながらも受け入れていましたが、辛く、「遠距離するか、鹿児島で君が就職してくれないなら来ないで」と何度も言うと、遠距離すると言われました。しかし、遠距離を前向きに考えてくれていない言動、卒論のストレスが重なりお互い好きなまま別れました。元カレは、「連絡が取り会えるし一生のお別れじゃないから辛くない、鹿児島にも遊びに行くし、遊びに来て欲しい、何年後にやっぱり私が良いと思ったら、また付き合うかもしれないし、その時は婚約して北海道に呼ぶとかもあるかもしれない」と言い、別れは辛くはないと言います。私は、やはりそのような事を言われると期待してしまうし、前を向けそうにもありません。毎日辛く吐き気、過呼吸、爪の生え方までおかしくなりました。連絡も取り合ったりはします。元カレは大好きですが別れ際に、「一生私のことを想って辛いから元カノに連絡してみてヨリを戻して俺も前を向けるといいな」と言ったり、私と付き合って5ヶ月後に、遠距離で振った元カノとの別れの蹴りをつけると会いに行き、水族館なども行ったり傷つけられもしました。地元の父はアルコール依存症で母は精神疾患を抱え、兄は家庭もち頼れる場所はありません。父親に「北海道に残るなら縁を切る、親孝行出来ない人に教育って出来るんですか？」等脅され、苦しくもなり北海道に残ることをやめました。元カレとこの距離だと復縁も難しい、地元に帰ると家族の問題に悩まされる。死んだほうが楽なのではと思ってしまいます。4月から学校で働くのにこのままでいけないのは承知です。気持ちを前向きにする為のアドバイスを頂きたいです。

有り難し 18

回答 1

2023/01/13

励ましのお言葉をいただきたいです

私には、2年半ほど付き合っていた彼氏がいました。お互いに20代半ばです。知り合い始めた頃からとても気が合い、お付き合いを初めてからも全く喧嘩をしないくらい順調でした。ただ、お互いに住んでいる距離が少しだけ遠く、会う頻度は平均して月に2回という感じでした。そして、そんな彼からついこの前電話で、｢不満も何もあるわけじゃないけど、私に対する恋愛感情がなくなってしまった、いまのまま付き合っていくのはもう無理だと思う。｣と言われてしまいました。私はいままでとても順調だったのと、突然のことだったので受け入れられずに｢もう少しだけ様子を見る時間が欲しい、それでも気持ちが変わらないようだったらその時は考えよう｣って言ってしまいました。すると彼も｢じゃあ一旦この話のことは忘れて、もう少しだけ様子を見てみようか｣ということになりました。(その時の電話では2人とも少しだけ泣いてしまいました) その会話をしたのが10日前くらいで、そこからは連絡も取り合ってはいるものの、やはり昔のようには会話も弾まず、既読無視や未読無視も多くこちらから見ると明らかに冷められているというのがわかる状態です。もう、このような状態でお付き合いを延長していてもお互いに良い状況ではないこともわかっています。ですが私自身として今までに、ここまで全力で好きになり、応援をしたいと思ったり、本当に尊敬ができる人ができたのは始めてだったため、どうしてもまだ諦めがつかないんです。ただ、彼の方も恐らくたくさんの時間をかけて考えた結果として｢もう付き合っていくのは無理だ｣という決断を出したのだと思ってます。そのため、もうしばらく自分の中での整理がついたら、私はまだ大好きですし本当に本当に辛いですが私の方からお別れの言葉を言おうと思っています。その勇気を出すためにも、励ましのお言葉が欲しくて、書かせていただきました。(甘えてしまっているというのは重々承知です。) ※彼とこのような会話をした後は、私自身の元々の性格もあり大変ショックを受けてしまい、感情のコントロールが上手くできず1日に何度も大号泣を繰り返したり、ご飯も喉を通らない日々が続いたり、夜も眠れなくなってしまい、精神安定剤を飲んで過ごしている毎日です。いい歳にもなってこんな状態に陥ってしまった自分自身がとても嫌で、自分のことを責め続けている毎日です。

有り難し 3

回答 1

不倫で2回中絶

同じ職場の既婚男性と3年間不倫をしていました。不倫して1年が経つ頃、1回目の妊娠、中絶をしました。この時は産むという選択肢は一切なく、誰に相談することもなく中絶してしまいました。しかし中絶後、何故産むという選択肢を考えなかったのか、(あってはならないことだけど)次にもし妊娠したら絶対に産む、出来れば彼に離婚してもらってそれからまた彼の子供を授かりたい、と考えていました。彼も離婚したいという気持ちはあり、頑張ってくれていたようですが、なかなか話が進まない様子だったので、私のほうから何度も別れを切り出しましたがその度に引き止められ、私が会社を辞めても関係がずるずると続いてしまいました。そして前回の中絶から2年経った先月、2度目の妊娠が発覚し、前回の中絶の後悔と年齢的な焦り、彼のことを好きでどうしようもない気持ちから、今回は産もうと考えていました。しかし、産むつもりで行った産婦人科で看護師に何故相手の方と結婚できないのか？と聞かれ、馬鹿正直に本当のことを話してしまい、そこで冷たい対応をされ(当然ですが)、そのときに初めて世間の厳しさを知りました。その後ネットでも色々調べ、未婚でシングルで、しかも不倫の子を育てていくことがどれほど大変なことかを痛いほど知り、自分には到底無理だ…と思い、泣く泣く中絶を決意しました。 1回目の中絶でもう二度と中絶はしたくないと考えていたのに、次妊娠したら産もうと安易に考え(彼も同じ考えだった)、きちんと避妊をしなかったこと、すごく馬鹿で愚かだったと思います。自分を責める日々で、自分にはもう幸せに生きていく権利なんてないんじゃないかと思ってしまいます。美味しいものを食べることも、娯楽を楽しむことも、笑ったりすることも、してはいけないような気がします。ですが、私も人並みの幸せが欲しい、周りの幸せそうな人達が羨ましいと思ってしまいます。私はこれからどうやって生きていったら良いのでしょうか。彼とは今回のことを機に完全に別れることにしました。

有り難し 5

回答 1

助けてください。。

家族からもみんなから嫌われて、消えろ、死ね、などと言われたり、親に顔を叩かれたりの暴力を受けています。一回、友達に言いました。いつも笑ってる私は、本気で真顔で、死ぬ、と言いました。すると、あっそ、死んだら？と言われました。友達も、私が話しかけると無視したりします。好きな人にも、何もしてないのに逃げられて辛いです。でも、誰にも相談出来ない。。死にたい。消えたい。この世からいなくなりたい。せめて、死んで、みんなを喜ばせてあげたい。そして、結局いつも、ひとりで泣いてしまう。どうしたらいいですか。

有り難し 94

回答 4

何のために生きればいいのでしょう。

こんばんは。ご相談させてください。最近、何に対しても無気力になってしまいます。仕事にも力が入りません。何のために生きていけば良いのかも分からないです。仕事が終わりご飯を食べ、家に帰って、寝る、という繰り返しを過ごしています。毎週月曜日になるのが怖いです。元々、自己肯定感のようなものが低いタイプではありましたが、最近とことん自分の生きている価値を見出せません。先日、私は人口妊娠中絶をしました。相手はお付き合いしている彼ではありません。お酒に酔い、記憶がなくなり、朝起きたら、、という感じです。学校を出たばかりということもあり、お金にも気持ちにも何にも余裕がなく、この選択肢しか取れませんでした。自分の考え、行動に対して、反省しても仕切れません。職場に行っても、笑顔でいることも辛く、うまく人間関係も築けず、苦しいです。付き合っている彼に黙っていることも辛く、打ち明けたところ怒ってはいましたが、それでも好きだと言ってくれてまだお付き合いできています。それだけが私にとって救いなのでしょうか、本当に暖かい人です。しかし、こんな死にたい気持ちでいっぱいの不安定な人間に付き合わせて良いのかも分かりません。自業自得ということは分かっていますが、気持ちが安定せず、仕事もままならないので病院に行こうかとも考えましたが、なかなか踏み出すことができず、ここへきました。お恥ずかしい内容、文章もまとまらず申し訳ありません。

有り難し 24

回答 2

2023/09/16

地元に帰ってこない子どもは親不孝？

たびたび相談すみません。家に帰ってきたがらない大学生の娘について、相談し、アドバイスいただき、口や手を出さずに見守ろうと頑張っているところです。関連していると思うのですが、夫や義母は、娘が地元に帰ってきて就職し、お婿さんを貰って家を継ぐ。ということを望んでいます。ちなみに、義実家は、名家でもなく、広大な土地が有るわけでもなく、普通の何でもない田舎の家です。しかし、娘は、地元に帰ってきて就職しようなどと微塵も思っておらず、お婿さんはおろか、結婚もしたくないと言っています。義実家に、いくたびに、娘は、今週も帰ってきてないのか、と聞かれます。夏休みなのに、一人で好き放題してわがままだと言わんばかりです。娘のいとこがいるのですが、いとこは毎週末帰ってくるようで、比べられます。私は、個人的に、娘の人生だから、地元に帰ってくるも帰ってこないも自分で決めればいいと思っていますが、義母も夫もそうではなく、地元に帰ってこないのは親不孝だという考えです。義実家に行くのもつらいし、何より夫と考えが合わないのがつらいです。先日話し合いましたが平行線でした。お坊様の考えをお聞きしたいです

有り難し 25

回答 2

整理整頓ができない人間

こんにちは。私は整理整頓ができません。物を捨てることが苦手です。取っておいても仕方ない物ばかりなのに、捨てられません。世の中には、片付け、整理整頓、断捨離、ミニマリスト、そういった本があふれています。私自身かなり本を読みました。感銘は受けるのですが、実行に移せないのです。片付けられないのは、自身がそれでいいと思っているからだ、と書いてある本もありました。家族に迷惑がかかりますし、自分自身このままは嫌です。年齢的に厳しい夫婦なのですが、双方の両親の近くに移住を考えています。生活そのものを小さくしたいので、今のうちに物を減らしたいのです。どうしたら変わることができますか。

有り難し 17

回答 2

大学院を辞めるべきか

はじめまして。大学院を辞めて就職活動をすべきか、大学院に残るべきか、今、何をすべきか悩んでおります。人文系学問の研究者になりたい、研究と調査が楽しい、と思いこの春に大学院に進学しました。ですが、院試と卒論執筆時に熱意と自信が消えました。わたしの悪癖が原因です。わたしは、とにかく怠けてしまうのです。後回しにして、やらないのです。小さい頃からそうでした。研究者を志すなら夢が潰えた時の代替として教職を取るべきだったのに、別になりたくないから、と怠け癖を発揮し途中で講義を受けるのをやめました。院試の勉強も全然やれませんでした。大学受験の後は一切英語の勉強をしていないので院試はボロボロ。自信のあった研究も面接官の先生の質問の意図すらわからず...。卒業論文の執筆も精神が追い込まれました。思えば、人から褒められるのが嬉しくて自分は研究が好き、向いていると勘違いしてしまっていたのでしょう。　だから、自分が全然できていないとわかると、すぐもういいや、やりたくない、と情熱が消えてしまう。このような考えが甘くメンタルが弱く頭の悪い自分は、東大京大レベルの方ですら三十を超えても仕事に就けないという恐ろしい世界ではやっていけない、と判断しました。じゃあ、どうするのか。今すぐ就活すべきか。でもせっかく進学したのに。お世話になった教授を裏切るのか。では、修士課程後に就職すべきか。そもそもコロナ恐慌で正規雇用先はあるのか、就活と修論執筆が両立できる自信は全くない。公務員の勉強も学力が中学生レベルに落ち込んだわたしです、取り組み続けられる気がしない。興味のあった企業のお仕事も、おそらく今後、コロナウイルスの影響でなくなる可能性が高いです。そもそも怠け癖のある私は何もできない。現在、大学院の研究も課題も全く取り組めていません、論文も書ける自信がありません。怠け者の自分が嫌い、変わりたいと思って監視が厳しい高校に行きましたが、結局変われませんでした。ごめんなさい、とても文章が汚いですね。もう何をすればよいのか、何をしたいのか混乱してわからないです。研究者になる、研究が楽しいという自分のアイデンティティが消えてしまって、もう自分がわかりません。この先、生きていく自信がありません。わたしは今、何をして、何を目指すべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

婚約破棄から立ち直れなくて辛いです

自分や人を信じることが怖くなり生きづらくなりました。結婚の挨拶の後、母に家や子供の名前について決めてもらおうと言われました。私はいろいろと不安になり、2人で決めたいと正直に言いました。結婚する相手で、話せばわかってくれる、私を大事にしてくれると信じていました。そのうち、彼は彼母が、「私には素直にお母さんの言うことを聞いて受け止めてほしいといっている」と伝えてくるようになりました。彼が好きでしたので、彼母を大切にしたく、肩もみをしたり、母が実践している掃除の仕方を真似したりしましたが、それも無理に真似しないでほしいといわれ拒絶されました。そのうち、私の親がたくさん手伝ってくれて、顔合わせの日取りや会場が決まっていましたが、顔合わせの会場の足並みが揃っていないので延期したい、あと一年付き合わないとわからなくなったと突然言い出しました。私を守ってくれたり、親に謝りもせず、はなから謝りに行くつもりもなかった、私の親が嫌いだといわれお別れしました。親は結婚を楽しみにし、挨拶のときも喜んで泣いてくれ、準備もたくさんしてくれていたのに、私の親が勝手に張り切ってやっていただけ、と冷たく言われました。別れた日、子供ができていたら絶対下ろしてほしい、早くおろせば大丈夫と、追い討ちをかけるように辛いことを言われました。彼の母に「息子と別の道をいってもらってよかった、このままなら大変なことがおきていました。あなたは私のことを見定めていた。」と言われ、深く傷つきました。私は彼とお付き合いし、彼や彼の母のことを大事にしてきたつもりでした。しかし、結局最後捨てられる形となってしまったのです。自分の親に本当に申し訳ないです。泣いて喜んだ父が、結婚を反対することとなり、私のせいで親を傷つけた後悔もあります。恋愛するのも自分や人を信じるのも怖く、また自分の元の生活もできなくなりました。悔しみと悲しみをどう乗り越え、未練を捨てられるかどうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 40

回答 2

無意識に異性のハートを盗んでしまう

大切な人に二度出逢いました。すべてから踏みにじられ、散々利用され、恨みの化身となっていた18歳の頃、私は敵意の固まりでした。世の中に復讐してやる、そのことで一杯でした。そんな時に巡り会った人でした。私とは正反対の人気者で、人間として、憎いな、大嫌いだと思うのに、いつも頭から離れなくなっている事を、認められませんでした。やがて別れの時、別れを拒絶する心に気づき、自分の気持ちを否定する事ができなくなりました。次本当に巡り会えるなら、今度は真正面から分かり合えるように、泣きながら祈っていました。その後も寝ても覚めても涙が止まらない張り裂けそうな状態が長く続いていました。 …それが突然、ころっと世界が変わったのです。電撃にうたれました。好きな人ができたのです。ああ、でもやっと、あの人を忘れられるんだ…と安堵していました。あの苦悩から解放されると思ったのもつかの間、夜眠れず、食事は喉を通らず、訳もわからず泣けてくる、胸が痛いほど苦しい…その人とも、情が通じ合う仲でしたが、関係には至らず、私の衷心からの想いは常に報われませんでした。どうしてこんなに愛しい人に出逢ったのか分かりませんが…いつしか報われなかった愛情を、他人にばらまくようになっていました。どんな男にも優しく、まるで恋人予備軍のように、愛人のように愛情をふるまってしまう。ノリが良いといえばそうですが、他の男性も女性も必ずしも面白くないでしょう。この頃エスカレートして男性をその気にさせ、虜にし、無意識にハートを盗んでそのまんま、を繰り返す。その気もないのに、その気にさせている自分とは。男心を踏み台に、利用している。あまり良い事をしているとは思えませんが、どうなんでしょう？一生、本気で愛した人への思いが成就する事がないと思うと、そのぶんの愛情に行き場がありません。ただ愛しい、個人への愛情だったものが、全てへと、誰彼構わず優しくしてしまう。本当に優しくしたかった人には、優しくできなかったから…当てつけ、寂しさ悲しみが極まるとこうなってしまうんです。愛しい男への愛情が、男性全体、広義の男性性そのものへの愛として消化されている？本当は、ずっと想っているのは、あの人だけなのに。一途にも多情にも浮気性にも悪女にもなりきれない、どうすれば良いのだ？底抜けに寂しい女の性分を、どのように考えますか？

有り難し 13

回答 2

相手の幸せを考えて静かに消えるべきでしょうか？

14歳年下の人のことが好きです。あまりにも私達に優しくしてくれるので、シングルマザーでここ数年意地はってツッパって生きてきた私のココロの中に彼はすとんと入ってきてしまいました。娘とふたりで暮らしているのは辛いことたくさんあるけど幸せです。正直言えば、色々な面でココロの支えが欲しくなってしまうことは何度もあります。誰か助けて、って泣くことがたくさんあります。でも、弱くては生きていけないので必死に甘えないでがんばってきました。なのに、まさかの14歳下に何度もそんな挫けそうな気持ちを救われて、すっかり、自分だって人と支え合って生きて生きたい、そう思う様になってしまいました。彼とは近々最後に会う約束しました。転勤するそうです。遠くはないけれど転勤すると仕事がさらに忙しくなるし、今の近さがなくなると会う理由と時間がなくなります。心の中では神頼みばっかりしているんですよ。神様お願いします、彼と一緒に居たい…って。こちらよく拝見させていただいていますが、読むほど、自分は彼に優しくされたことを勘違いして勝手にドキドキしているだけなのではないか、そもそもこんなシングルマザーの私の人生に関わらせるのはまだ20代彼のことを思ったらできない…と思ったりします。本音は、彼には私たち親子にこの先寄り添って欲しいし普通に私は彼と幸せになりたい、という欲はもちろんあります。でも彼のことを本当に思ったら同じ年代の子と普通に恋愛して幸せになっていくことの方が絶対に良いはずです。最後に会える日、またこれからも会えるか彼にききたい。でも、先述の様な思いがあり、「これまでありがとう」とお礼をきちんと言ってあっさり去る方がいいのか…と、グラグラしています。彼に会えなくなるのは私にとっては本当に苦しいです。娘にとって彼は同じく大好きな存在で、私に言えないこと出せない感情も彼には出しているくらい子ども心にとても彼を信頼しています。明確なお答えがなくても大丈夫です。心の整理の意味も含めご相談させていただきました。ひとりでがんばろうという地盤がぐらついてしまった弱い私を、できれば励ましていただきたい…いじいじしている今をポジティブにしたい…という思いです。お言葉いただきたく、お願いいたします。

有り難し 14

回答 2

スポーツ選手にはなれない23歳

こんにちは。こちらで、いつもお世話になってます。私は、つい先週23歳になったばかりの新社会人です。広告会社で働いています。早速本題ですが、タイトルが意味するのは、意訳すると「世の中の人を動かす、認められる、何かのプロフェッショナルになりたい」ということです。オリンピックを見て、努力して、メダルを取って、人に感動を与えられるスポーツ選手は、とてもかっこいと思いました。私は、今スポーツをやっているわけではないので、同じ事を真似することはできません。ですが、「自分で何かを努力して、結果を出す。そして、人の心を動かす」というのは、人生を掛けて叶えたい夢です。今、自分にあるのは、これから始まる広告の仕事と、人並みより少し高い絵を描くスキルくらいです。今あるものを夢に繋げるのか、それとも、全く別のものにするのか。別のものにするなら、きっかけをどう得たらよいのか…。つまり、自分の夢を叶えるために、「どんな分野で頑張って結果を出すか」の「分野」が定まらないのです。自分の人生はまだまだ長いので、分野を選んでもいいと思ってます。どのように、分野を探して、決めていけばよいのでしょうか？どうやって、自分の人生を決めていけばよいのでしょうか？難しい質問ですが、どうかご回答よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 3

葬式のお経

何故、葬式でお坊さんがお経を誰もわからない言葉で長々と読むのでしょうか？なぜそこにいる人々にわかるような言葉で読まないのでしょうか？あれじゃただの雑音です。せっかくですし自分はお経の内容を知りたいと思っているのに、あれじゃ時間の無駄です。ただでさえ悲しいのにあんなに長々と意味のわからない音を聞かせられるとか、お坊さんが人々にさらに苦しみをあたえています。ああいう喋り方じゃなきゃ死者があの世に行けないということはないでしょう。木で木を叩いて音を出し、声帯から決まった音を出さないと死者があの世に行けない理由もないでしょう。ありがたいことを読んで悲しんでいる人の心を楽にさせてあげているわけではないでしょう。誰も理解できていませんから。ああいうやり方にしないと死者への敬意を表せないわけではないでしょう。葬式で大事なのは心から悲しむことで、心から悲しみさえすれば決まった一つのやり方でやる必要はないからです。自分が推し量るに、ああいうやり方じゃないとありがたみがなくなり誰にでも葬式ができるようになって、お坊さんが金儲けの手段を失うからだと思っています。悟りを目指し、人々を救うことを目指しているお坊さんが、そのような誤魔化しをして金儲けをしている理由を教えてください。攻撃的に感じるかもしれませんが、これは子供の頃から気になっていたことなので。どうか誤魔化さずに本当のことを教えて下さい。

有り難し 578

回答 7

宗教の見つけ方、供養の仕方

もしかしたら同じ質問あったかもしれませんが、見つけきれなかったので質問させてください。現在私達夫婦は20代後半ですが、何気なく自分達が亡くなった時の事を話し合った時があり葬儀の事やお墓の事など色々疑問が出てきました。まず私達夫婦の実家はどちらとも南無阿弥陀の仏教ですが、私の両親は嫁ぎ先の宗教や慣しに従いなさいと言っていて、夫の両親は夫は次男だから家の墓には入れないから好きなようにやれと言われました。そこで、私達には娘が2人なので跡を継ぐ事は無いと思うし、市の共同墓地と言うのでしょうか…子供達にお墓の手入れなど負担をかけない様なお墓に入りたいと思っています。ただお葬式を家族葬にしてお坊さんを呼ばないお葬式(できるだけお金のかからない方法)にしようかと話してたのですが、その場合四十九日や、三回忌七回忌等も無くなると思うのですが、魂は成仏されるのでしょうか？そもそも私の勝手なイメージですが、お墓＝お寺というイメージがあり、お経を上げないお葬式を行ってもいいのでしょうか？今回は明日死ぬかもしれないという体で話し合ったので、多分十数年生きたら考え方が変わるのかもしれませんが… 直接お坊さんから知恵を頂ければと思い相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

思いを伝えるべきか悩んでます。

読んで下さりありがとうございます。私は現在22歳で社会人として働いております。現在の職場は働いて1年ほどですが退職することに致しました。理由はどうしても自分にはやりたい事があり、社会人になってからずっとモヤモヤしていたので、このたび覚悟を決めてその道を歩けるようになる為に勉強をすることにしました。これからは正職ではなくアルバイトをしばらくはします。その事を上司に包み隠さず話をして退職を了承して頂きました。とても親身になって聞いて下さり喝を入れられました。身が引き締まった気がします。私はこの1年この方の元で働き上司としてはもちろん、恋愛感情でも好きになってしまいました。しかし、この職場を離れるとおそらく２度と会うことはないのでとても悲しいです。そこで私は最後に想いを伝えるべきか悩んでいます。例え思いが通じたとして勉強を頑張るといった私がお付き合いをするというのは話がおかしい気がします。それに正職から離れる事を考えると上司には迷惑しかかからない様な気がします。なので結局、告白をして何を求めるのか聞かれると困ります。上司にその気がまったくなかったとして辞めるやつに想いを伝えられるなんて嫌な思いだけさせて消えるのか。とても悩みます。告白を最後にするべきでしょうか? 話がまとまらず失礼致しました。

有り難し 6

回答 2

別れたくはないけど

こんにちは、ご相談させていただきます。現在私は東南アジアに滞在中で、日本に住んでいる年上の彼氏と国境を越えてお付き合いしています。国際遠距離恋愛で私はまだ学生ということもあり、会える頻度は最悪年に一回になります。彼は仕事で忙しいのでこっちに遊びに来るのはかなり難しい状況です。本題に入ります。今年の夏に日本に遊びに行く予定だったのですが、家庭事情とお金の問題で「今年は行けないけど来年は行けるよ」と親に説得させられ諦めました。行けないかもと覚悟をしていたものの、もしかしたら行けるかもとどこかで期待していた自分もいて、聞いた時は大人げないですが本当にショックで泣いてしまいました。彼にそのことを伝えると、「○○のことは本当に大好きだし別れたくないけど、1年は我慢できない。この数か月間本当に長くてあと少しで会えると思っていたから余計に辛い。無理言ってるのはわかってる。それでも会いたい。」と言われました。彼のことは大好きなのですが、今年はどうしても行けそうにないのです。お互い好きで別れたくない、でも会いたくても会えない。言葉が上手くまとまらず長々と申し訳ありません。どうしたらいいのか分かりません。お坊さんのアドバイスがほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

不貞行為への償いと生き方を教えてください

自分は、音楽ゲームを通じて、Twitter上で知り合った人達が沢山いました。特にAさん（女性）とは、一年以上の付き合いで、趣味・志向・性格が似通っており、普段からの仲も良好でした。そんなAさんのことが、自分は好きでした。しかし、自分とAさんは一度、恋人関係になりましたが、あえなく破局しました。その後は良き友達として接していました。また、Aさんの他にも、Bさん、Cさん、Dさん（全て男性）とも親交が深く、Twitter上だけでなく、グループLINEでも良く話し合うなど、楽しんでいました。そんなある日のこと、自分は連休を使って、遠く離れたBさんの家にお泊り会をする事になりました。そこには、AさんとCさんも同居しています。また、AさんとBさんは最近まで恋人同士でありました。しかし、気持ちのすれ違いから、現在は破局し、お互いに復縁を考えていました。有意義なお泊り会にしていくにもかかわらず、自分は、やっとAさんと「触れ合える」、という余りにも下劣な事しか考えていませんでした。そして、自分はAさんに対して、破廉恥な行為を数日間にも渡って行ってしまいました。そして、ある日の夜に、同居していたBさんとCさんに、自分の所業が知れ渡り、Aさんを含めた３人から厳しい叱責を受けました。自分なりに反省はしていたつもりではありましたが、反省している態度ではないと判断され、ついにBさんの家を追い出されました。そして、帰宅してからの夜に電話越しにDさんを含めた４人から、再び叱責を受け、Cさん以外の３人からは、二度と関わりたくない、と突き放されました。その翌日の深夜に、BさんのTwitterで、今回の件に関する内容と、自分のTwitterのアカウントが公開されました。これは、AさんやDさんを始め、多くのユーザーによって拡散されてしまいました。その後、該当するTwitterのアカウントは削除して、別垢からエゴサーチをしてみると、自分と関わってきたユーザーから、自分に対する失意や怒りの声や、早く警察に出頭しろ、という声が沢山上がりました。自分の行ったことは、誰が見ても到底許される事ではありません。しかし、現状、被害者の皆様は、警察には言わないと仰っていましたが、地元の友達や家族にいつ知れ渡るのかが怖いです。こんな自分に罪を償う資格や生きていく資格はあるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2