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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 3477件

恋愛相談

いつもお世話になっています。以前から好きな人（新人看護師）さんの件で相談してきましたが、先月お土産を渡せて、相手からも次の日に実家に帰るからお土産買ってくるねと言われました。職場の友達に相談したら休憩時間合わせるのが大変だったらご飯に誘ったら？と言われまして、先日お土産頂けるのでしたらご飯に行きませんか？と連絡先書いたミニレターを託けました。返事待ちです。いつも女性の件で悩んでいるのは、自分は曖昧な関係や距離感が苦手です。他の職員さんは女性同士だとある程度仲良くなったらご飯に行ったり連絡先交換したりなどプライベートでやり取りをして線引が出来てます。しかし自分の場合はご飯に誘ったり連絡先渡しても、曖昧にされたり院内で仲良くしたいと言われ結局ズルズルと仕事中に話をしたりなど公私混同+中途半端な関係になってしまいます。中には先輩に「遊ぶつもりがないなら関係を0にしてしまえ」とガツンと言ってくださったおかげでプライベートで会うことが出来ましたが、、、彼女はどう言う気持ちかわかりませんが、中途半端はしんどいので信頼できる彼女の先輩に相談しようかなと思っています。

有り難し 20

自分の気持ちが分からないです。

お忙しい中閲覧いただきありがとうございます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　付き合って2年経つ彼氏がいますが、 2月頭より彼氏の仕事が忙しく連絡がなかなか取れなくなり、この前ついにLINEで「仕事が大変でしばらく会えないし迷惑かけるから別れた方がいいと考えてる。異動にもついてこないと思うのでこのタイミングで話をしたいと考えてた。別れても友達として飲みに行ったりしたい。」と別れ話をされました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(異動になったら同棲してほしいと前々から言われていましたが、異動先によっては私が仕事を辞めなきゃいけないので決めきれずにいました) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このLINEがきた当初は、「好きだし別れたくない。会えないのは大した問題じゃないし、迷惑だとも思わない。異動も近場ならすぐ同棲しようと思うし、遠いなら仕事の引き継ぎ期間を取ってからついてくことはできる。」と思っていたので、とりあえず大事な話は電話にさせてと返信して 2週間以上経ってやっと時間を割いてもらえたのですが… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この2週間、彼氏の心配は多少すれどなんだか居なくても変わりないなと思っていて前ほど彼氏への熱意がない気がします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別れてもいいと何処かで感じてるのかどうしたいか自分の気持ちが分からないのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ご助言や、気持ちの答えの出し方についてお教え頂けないでしょうか。駄文で申し訳ございません。

生きることに疲れました

もう1年ほど前から相談させてもらってますでも、もう生きてたくない、死にたいって気持ちが無くなることはなかったです。日に日に増すばかりで、体調不良が続くようになりました。自分の存在価値なんて何もなくて、何の特技もない、顔もスタイルも何もかも、良いところひとつない。家族からの期待でメンタル崩して、友達への嫉妬やストレスに泣いて、他人からの偏見で自分をすり減らして、自分の出来なさ具合にイラついて、情けなくなって惨めになって苦しくて死にたくてどうしようもないんです。こんな事しか考えられない私に、なんの価値があるのでしょうか？もういっその事死んでしまった方がいいのではないでしょうか？どうせ私が死んで悲しむ人なんて居ないんです。未練はありますが、人に迷惑をかけ続けてまで生きていたくないです。自分の事が好きになれなくて、人の言葉がまともに信じられなくて怖い。周りに相談できる人はいません。毎日毎日これを思いながら生きています。でも死にたくてもそこまでの勇気がなくて、死んだら更に迷惑をかけると思うと、今、私は何もできない。この思いを抱えたまま、メンタルも体調崩しながら生き続けるしかないのですか。大人になって更に不安が増えてしまったら、私の持っている数少ないものまで全て無くなってしまったら、そう考えると、頭がおかしくなりそうです。私のこの思いはいつかなくなるのでしょうか、

有り難し 27

結婚相手とは

遠距離恋愛をしている彼がいます。私が群馬、彼が東京です。遠距離だからなのか、距離がなかなか縮まらず、悩んでいます。彼は早く東京に来てほしそうにしていますが、彼のために仕事を辞めて東京に行く勇気がありません。遠距離だからなのか、彼への熱い想いが冷めかけています。会う頻度が高くなると、好きになるとは思いますが、会う頻度が2か月に1回程度だと、どんどん冷めていくように感じます。仕事はすぐにでも辞めたい気持ちはあるのですが、違う職場に行った時に人間関係が今より悪いところだったらと考えると、思い切って、転職ができません。仕事で色々なことをやらせてもらっていて恵まれた環境にいるからこそ、なかなか辞める決断ができないのです。でも、彼以外に結婚を考えられる人もいない。だけど、彼と一緒にいる時に沈黙が耐えられないときがあります。むりして話すとかはしないですが、沈黙がつらいなーと感じることがあります。彼が結婚相手で、思い描いた結婚生活が送れるのかは疑問があります。これらの内容を友達に相談すると、結婚までは「本当にこの人でいいのか」はいっぱい悩んだと言います。迷いなく、この人だと思う人と結婚する人は中々いないものでしょうか。私は直感で物事を決めてきたタイプです。自分に迷いがあることに、驚いています。迷いがあるということは彼のことが本気じゃないってことなのでしょうか。迷いがある状態で、彼のところに行ってもうまく行くとも思えず、、。要するに、決められないのです。彼と別れて、群馬で仕事を選択するか、彼を選んで東京で転職するか、決められないのです。別れたいのかと聞かれたら、別れたくはないです。結婚したいかと言われたら、わからないです。今の仕事を辞めたいかと言われたら、まだ辞めたくないです。私もはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 13

この日心にズキッとすること言われました

何度もすみません。話をしたくて来ました。すみません………… 6月22日水曜日この日は、いつも通り作業所に行く準備をしようとしましたが、母から話があり家族と関係を修復する気があるのかないのか話してました。母自身に悪気はないです。今までの自分の行動と行為を直さなかった私が悪いので爆発をしてもしょうがないと思いました。人の気持ちを踏みにじる、人の皮を被った妖怪とまだとうとう言われてしまいました。今すぐ死んでとか死ねばいいなど何回も言われ続けました。それから自分の部屋へ行って落ち着かなくなって訪問看護さんや作業所の職員に電話をしてしまいました。私は、心がタフだと13歳になって障害者の療育センターの先生にそう言われました。私には心はないのか自分ってなんだろうって思うときがあります。これを今の県立精神病院の先生になんと伝えればわかってもらえるのですか…………… 私がいるから母は、苦しくなるんでしょうか?いることで実の父とも関係は失くなり、友達関係も家族関係も失くなり、今は一人です。誰も私を好きにならないと思う。毎日私はこう思います。私がいなかったら家族は幸せだった。自分に愛してる生まれてきてくれてありがとうと心のなかで言えません。人の革を被った妖怪とまで言われてる人が優しいなんて言われるのってどうなんでしょうか?

どうしても逃げたくなった時

産後1ヶ月も経ってなくて身も心もまだ万全ではないのに、逃げたくても逃げる事も出来ない自分というポジション。子どものお世話ではなくて、周りに気を遣わなくてはいけなくて、正直子どもよりもわかりづらく扱いづらい大人が家族に何人もいます。離婚だとか家族と縁切るだとかそんな簡単じゃないと思ってます。わたしばっかりが辛いんじゃないのもわかってるし他の母親たちもそれぞれに苦労あると思うけどじゃあそれをどう克服してるのか、どうしても逃げたいけど子どもおいて逃げられないときどうしてるのか最初の文の気を使う人は実母と旦那で友達も、ほぼ居なくて物理的逃げ場もないなって思います。　今日が誕生日でみんなでケーキ食べるはずがいろんなことが原因でなぜかみんな不機嫌だったから、今回２回目の産後クライシスだけど回復も良いけど、自分の誕生日の日にこんなに周りのことばかり気にして正直産まれてこなきゃよかったとさえ思ってしまいました。本当に死にたいわけでもないしこども好きだし大事だからほんとうに逃げたいときこうすると良いよ！てゆうのがあれば知りたいです。

有り難し 25

人から逃げるのをやめたい

私は今大学生なのですが、家や学校、バイト先などの人間関係に置いて不安に感じていることがあります。特に不安で改善したいのは、人と関係が深まるにつれて相手を避けてしまう事です。私は人に嫌われたり、それが正論であっても自分の悪い所について言われる事などに対しての恐怖心が大きいです。変にプライドが高くなっているのだと思います。これが原因なのか分かりませんが、人から好かれるために人前で穏やかで良い子を演じようとしてしまいます。ですが私は物事に対して冷めた見方をしてしまう事があります。しかし今まで私の事を好きだと言ってくれた友達は、「sakupanの穏やかで優しいところ癒される」と言ってくれていました。上記のようなことがあり、知り合った当初は頑張って人と関わろうとするのですが、相手と会う回数が重なるたび、私の中の冷めた部分がバレてしまうのではと怖くなり、相手と会っても気づかないふりや少し素っ気ない態度を取ってしまったりします。最初は感じの良さそうだった子が段々と愛想が無くなっていったら相手も少し悲しいかなと思い、罪悪感があります。長くなってしまいましたが、まとめると、関係が深まろうとするにつれて人を避けてしまうのをやめたいです。もっと人との出会いを大切にしたいです。出会う人達と時間を共にする時は、お互いに楽しい時間を過ごせる様にしたいです。この事を実現するには、私はどの様な考えを胸に刻んでおくべきでしょうか。お知恵をお貸し頂きたいです。拙く長い文章になってしまい申し訳ございません。どうかお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

裏切りへの罪悪感

自分が犯した裏切りとの向き合い方を教えていただきたいです。同棲している彼女がいる同期の男性を好きになってしまいました。自分の想いだけを伝えられたらいいと思い、その方には私の想いを伝えました。そしてその方からは少し考えさせてほしいと言われました。 1ヶ月ほどが経過して、そのときの返事を聞かせて欲しいとその男性に言ったところ彼女とは別れる、私と付き合いたいと言われました。ただ同棲中のため引っ越しも含めてもう少し時間が欲しいと言われました。しかし、数ヶ月経ってもなんの進展もないどころか彼は私の自宅に来るようになり関係をもってしまいました。これではただの浮気相手であり、許されることではないなと自分でも認識しておりその方にもこんな関係はやめたいと言い続けました。しかし、ちゃんとするからと言うだけでなにも変わりませんでした。ただ時間が過ぎていく中で、その彼が精神的な病気を患っていることが判明しました。体調がおかしかったのは数ヶ月前からのようで外では普通に振る舞うようにしていたと知りました。だんだん会社も無断欠勤気味になり、連絡も取れなくなり心配なった私は常識では考えにくい話ではありますが、彼の彼女に安否確認で連絡を取りました。彼女はわたしが何をしているか何も知らず、ただ彼を心配している同期の友達として私と接していました。それもかなり罪悪感でいっぱいだったのですが、先日その彼女が彼の携帯を遡って見たことで私と彼の関係を知ってしまいました。彼女を裏切ってしまった申し訳なさ、罪悪感でいっぱいになっています。どんなお叱りの言葉でも構いません。今の私に何かアドバイスをいただけないでしょうか。

忘れたいのに、なかなか忘れられません。

私は2年程前に、好意はあったのに身体の関係だけでお付き合い出来なかった方がいてコロナ禍になり徐々にその方から離れたのですが、未だに思い出してしまいます。その方と最後までは行為をしていませんが、私にとっては初めての相手だったので余計に忘れる事が出来ずにいます。その方を忘れて、新しい彼氏が欲しいのですが、その方の声やたまに来る連絡で色々と思い出してしまって、次に進もうと思って連絡や、やり取りを削除したのに、その方を性の方で思い出して、求めてしまう自分がいます。でも時間が経つと、年も離れているし価値観もあまり合わない、性に関する事も私がその方に合わせにいってしまってるだけで素の自分ではないと、冷静になります。友達で彼氏がいるのに、他の男性と会って行為をしてしまう子やその方とは考え方や価値観があまりにも違いすぎていて、色々な考え方がある事は分かっていますが、正直、気持ち悪いと思ってしまいます。私は好きな人、付き合っている人としかそういう行為をしたくないし、大切にするべきだと思っています。過去の自分がしてしまった事は、凄く反省しています。どうしたら、その方を忘れて次に進めますか。その方を忘れていると思っていたのに、忘れずにまだ思い出してしまう自分が嫌です。

有り難し 23

不安になり、疑ってしまう

主人の事を疑って、イライラし、信じる事が出来ません。去年、5月に下の子を出産し、家に帰って来ると主人に違和感を感じました。・携帯を触っている主人の後ろを通ると画面が違う物に切り替わる。・頻繁に携帯の通知音がなるようになる。・私に隠れて誰かと連絡を取っている。(隠してるようですが、隠しきれていないので、文字を打っている所が見える。どんな内容かまではわかりません。) あまりにも頻繁に隠れて連絡をしているので、浮気を疑い、8月に主人を問い詰めましたが、「やましい事なんかしてない‼」と言われ、信じる事にしました。しかし隠れてコソコソ携帯を触っているのはかわらなかったので、12月に携帯を勝手に見てしまいました。女性と「エッチしたい、キスしてあげる」等の連絡をしている事がわかり、主人に携帯を勝手に見た事を謝り、女性の事について聞くと、「好きなアーティストの繋がりでかなり前に出来た友達。地方(すぐに会える距離ではない)に住んでる子でとても話しやすい。でも浮気はしてない‼誤解をするようなやり取りをして悪かった。今後は自分からは連絡は取らない」との事でした。私もそこまで言うなら信じようと思い、「その人と連絡をするのは構わない。だけど、独身ではないのだから、度の越えた内容の話で盛り上がらないように‼」と伝えました。しかしまだ隠れてコソコソしているのです。私は主人を信じようと思っているのに、コソコソされて、疑ってしまい、主人の言葉が信じられなくなり、イライラしてしまうのです。信じようと思っているのに、信じる事も出来ず、悲しくなります。どうすれば信じてあげられるようになるでしょうか。

決断できない

何度も申し訳ありません。先日、検査の結果がわかり話し合いになるのかと思えば忘れておりこちらから話をすると、「で、何？」と言う返事。子どもは産みたいですと伝えると、「いらない」別れて養育費を払うのは嫌だ。今別れたら、お前が勝手に産むだけやから養育費は払わなくてもいいと気絶するような答えが帰ってきました。夫婦ではなく、友達としてなら一緒に住めるが俺が何をしても許せるならそれでも今はいいと、絶対離婚すると言っていた頃より緩和されましたが、子どもはいらないと言い切ります。一人で育てる覚悟もつかず。産めば変わってくれるのか？と期待したり、この状態が出産までの半年保つのか、変わらないだろうという思いもあり決断できません。子どもの頃の家庭環境も良くなかったのは考慮した上で、主人を一番大切に思っている気持ちは伝えましたが、父親よりも酷い人間になっていってる、自分を守るために人を傷つける言葉を発します。心が折れそうになりながら、諦めたくないので耐えると呆れられる状況です。変わるために向き合ってほしいと話すと嫌だと言います。変わるためには、私一人では何ともならない事も理解しております。こんな人でも変われることはあるのでしょうか？自分の子どもを見れば変わると思いますか？自分が大切で今は仕方がないように感じます。今も、好き勝手をしております。主人を引き止めるだけに出産を考えてるのか、これが最後だから産みたいのかわからず、どうしたらよいかわかりません。離婚すべきだと周りが思っているのもわかります。毎日泣く生活を改善したい。決断のアドバイスをお願いします。長文で申し訳ございません。

いつまでも後悔を引きずってしまう

いつもお世話になっております。もう考えても仕方のないことを、どうすれば考えずに済むのでしょうか？他のことに熱中しようにも、身が入りません。寝る直前には考えることに疲れたのか、やっと他のことに集中して少しだけ気が楽になるのですが、寝て起きるとまたリセットされてしまい、朝が来るのがこわいです。過去の自分が子供すぎて、馬鹿すぎて、その後何年も後悔し続けることになってしまったことが悔しくて悔しくて、おかしくなりそうです。でももう、考えないようにするしか解決策がないんです。今更考えてもしょうがない失敗は、自分の中でとても大切なものでやってしまったことで、簡単に他のことに切り替えることが出来ません。関連する言葉とか、様々なことで思い出してしまうくらい、いま過敏になってしまって、心がボロボロです。仕事があり、家族も友達もいて、好きなことがあり、じゅうぶん恵まれているのに、絶望的な気分です。こだわりが強すぎたり、楽観的に考えられず、変なところで生真面目で、その性格が自分を苦しめているのは分かっているのですが、なかなか直りません。考えない、考えないと思っても考えてなくていいのかな？と考え始めてしまいます。おかしいですよね。この状況がトラウマになってしまっている気がします。また向き合えても、この絶望感を思い出して一生この状態が続いたらどうしようと不安です。この後悔や経験があって学んだこともあるとポジティブにとらえるのも難しいくらい悔しくて、辛いです。この先での過ちをなくすための経験だったと言われても、ここでこの苦しみは味わいたくなかった…って思ってしまうんです。自業自得ですが。乱文失礼いたしました。

有り難し 13

それでも死にたくないと思ってしまう

仕事の面接に行っても受かりません。面接を受け続けて、もう今月で半年になります。あまり強くないので不採用のメールや履歴書の送り返しを見る度に落ち込んで、積極性もあまりなく声も元から小さいのでこんな人採りたくないかと思っています。それでも生活のために働かなきゃいけないし、でも働けないしでこのまま面接ばかり行って意味があるのかは私にはもうわかりません。ただ生活できなくなる危機感から思考がそうなるのでダメ元で行くばかりです。恋愛はしたいとかしたくないよりそんなとこまで頭が回らず、最近は恋愛感情の好きがよく分からなくなってしまいました。友達は少なからずいて、こんな私にも仲良くしてくれます。でも人はすぐ自分の周りからどこかへ行ってしまうので、どうしても平面上でしか仲良くできません。それを悟られないようにするので精一杯です。人を羨んでは自分に失望して、早めにいなくなったほうが後にも先にもいいことをわかっていながら、まだ死にたくありません。貧乏なのでご飯も満足に食べられない月もあるのに、貪欲に生きてしまいます。不幸になるために生きてるのではないのに、一日一日を過ごすたびに不幸になって生き地獄になって、これ以上どこに向かっているんだろうとよく思います。何をどう変えれば、少しでも楽になれるのでしょうか。

有り難し 40

二股された男に…

私は、先日彼の家で私の物ではない化粧品や下着、洋服を次々見つけてしまいました。彼が帰ってくるのを待って、この事を聞いてみたら「どっちが上とかなくてどっちも好き。」とか「浮気された方も悪い」とか「過去に浮気されて女が信用できない復習だよ」とか色々言われました。私はありえないとも思ったし、自分より歳上の方にこんなことされるなんて思ってもなくて悲しい気持ちこんなことしたって誰も幸せななんかなれないということをお伝えして別れました。仕事も忙しかったのと、友達と遊んだり自分の為に時間を使ったり…多少気持ちはあったけど浮気した人と戻ってもまた同じことを繰り返すというのを周りの人たちを見て嫌というほど分かっていたので考えないようにしていたら少しずつ楽になっていきました。なのに先日連絡があり、内容は謝罪でした。何回か謝罪の連絡があり、終わったことを謝られてもなにがしたいのかよくわからないと伝えると「他のことを精算してからちゃんと会って話したい」と言われました。精算してから連絡くれればいいのに精算してない状態で普通に連絡してくることも考えられないと思ったので、ちゃんと精算してから連絡がほしいと伝えるとわかったと言われて話せるときにちゃんと話すと言われました。私は、浮気は治らないと思っています。そして、ほかのことも精算できないだろうと思います。戻っても同じことを繰り返すだろうと。連絡なんか無視すればいいのに、できない自分もいます、嫌です。あわよくば戻れればとも思っています。私は自分と気持ちがよくわからなくなっています。こんな最低な人さっさと振れればいいのに。待っている自分が怖いです。彼の気持ちもわかりません。毎日が辛いです

有り難し 24

気力溢れて充実した毎日を送りたい

初めまして。私は鬱病と自閉症スペクトラムという発達障害と社会不安障害を抱えています。私の事で相談に乗って欲しく質問いたします。私は浪費家で今は通販サイトのお支払いが滞っている状態です。私は就労支援施設に通っていますが、ここ暫く満足に行けていません。家(自宅アパート)で引きこもり状態です。何事にもやる気が起きなくて、自分はこのままでは駄目だと分かっています。毎日お風呂に入れていません。二週間お風呂に入っていない状態で服も着たきり雀状態です。自分の事が満足に出来ていないし管理も出来ていないです。情けない事に私は話し下手でコミュ障で豆腐メンタルな為、友達はいません。お金の管理は作業所(就労支援施設)に任せていますが、それでもお金を湯水の如く使ってしまいます。私はゲームとアニメが好きです。人と関わるのが嫌なのと人間関係が嫌で仕事が長続きしません。こんな自分が恥ずかしくて情けないです。当たり前の事も出来ない。自分の管理も出来ない。プライドは高く、他人に自分のテリトリーをけがされると苛立ちと怒りが湧き上がってきます。生きる資格がないクズみたいな人間です。ちなみに私は生活保護受給者です。こんな自分を少しずつ変えたいです。

有り難し 14

生にしがみつく事に疲れました。

こんにちは。度々すいません。一言で言うと何か生きる事に疲れました。と言うか、人生をやり尽くした…そんな気分です。特別、結婚したい訳でもないですし特別何かの職業に就きたい訳でもないです。そして何より特別生きたい訳でもない。ただ、望むものがあるとすれば眠るような穏やか(じゃないかもしれませんが…)な死だと気づきました。小さい頃から息を止める遊びや姉に首を絞められる(今思えばよく死ななかった)そんな変わった遊びが好きでした。恋人…と言って良いのか分からないネットでしかお付き合いした事がない人ともすぐに終わって恋愛に向いてないんだなぁと思いました。ただ、最近になってダイエットを始めました。何となく棺に入る姿は最後は若く美しく生涯を終えたいからです。最近、一瞬だけ目が見えなくなる事があり死を期待してしまいましたがすぐに治りました。趣味も友達も居ません。泣いても母親は痛いのも苦しいのも怖いのも無理なのできっと追ってくる事はないと思います。自殺する予定は無いですが念のため遺書も用意してあります。(見つからなければそれで終わりですが…。) 生きるとしたら、何を希望に何を目標に生きれば良いのでしょう？私は、今こうして文字を打つ間にもお迎えを待っているのに神は中々私を連れて行ってはくれないみたいです。最後に、多分自殺はしません。でも生きるのも嫌なんです。休む事も中々出来なくてちょっと愚痴みたいになってしまいました。読んでくれてありがとうございました。

有り難し 18

私が求めすぎているのでしょうか？

現在22歳の大学生で、同い年の大学生の彼氏がいます。その彼氏についての相談なのですが、、この間は私の誕生日でした。しかし私の大学の予定で当日は会えないことが決まっていました。また、コロナのこともあり彼とはずっと会えていませんでした。しかし、コロナの自粛ムードも少し落ち着いてきて、最近では1、2週間に1度程のペースで会っています。だけど、当日「おめでとう。またお祝いしようね」とは言ってくれていましたが、いまだに何も(ほんとに何も)ありません。もともとそういう人だったら何も思わないんですが、去年はすごくお祝いしてくれたし、彼の誕生日も頑張ってお祝いしてすごく喜んでくれました。また、すごく引っかかってしまうのが、お友達の内定などはちゃんとお祝いしてるんです。ご飯ご馳走するとか、そういうこと、元々すごくする人なんです。(もちろん私の内定へのお祝いなどはありません←これは私も求めていなかったんですが、、) だけど、最近は私とご飯に行ってもお金の話をケチケチするし、この間なんて「好きなだけだしなよ」って言われてすごく気分が悪くなりました。(結局私が全部出しました) 私は彼に大事にされていない気がしてしまいます。これ以外にも最近大事にされているとは思えないんです。でもそれを彼に言うと、「冷めてないよ。こんなに暖かいのに気づかないなんて」って言われました。求めるから辛い、求めなかったらいいんでしょうか私が求めてることはそんなに自分勝手なんでしょうか、、長々となってしまい、申し訳ありません。仏教を学ばれているお坊さんならではの視点があるかもしれないと思い相談させていただきました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 16

会話を楽しみたくて。

私は友人と共に笑いあったりすることがとても好きで、幸せを感じます。高校入学後も、そんな時間が沢山できる、と期待に胸をませ膨らませていました。しかしそうはなりませんでした。私のいたクラスは人見知りが多く、また気の合う女友達もとても限られていました。私はもともと自分から話題を作ることよりも、誰かが話し始めた話を膨らませたり、その場をもっと楽しくさせることが向いているタイプでした。そのためクラスの女子の中で何か話題が飛び交うということが少なく、とても息苦しさを感じていました。そこで私は思い切って何か話題を見つけては、場が盛り上がってほしいと思い口火を切るようなことをしていました。しかし空回りばかり。私が話すぐらいで終わり。自分が情けなくてしょうがなかったです。それからというもの、友人との会話を楽しむ術は何なんだろうと考えるようになりました。今でもそれがはっきりとわかりません。私はこの春に大学に入学します。女子大のため少し緊張しています。そのため高校で感じた思いを繰り返したくはありません。こんな自分を変えたいです。相手との会話を楽しむためには、自分に何が必要なのでしょうか？また相手にも楽しんでもらうには何が必要なのでしょうか？お坊さんが意識していることがあれば何でも知りたいです。最後まで読んでいただき、本当に有難うございます。

自分がなぜ生まれてきたのか。

私は自分が生まれてきた意味が分からなくなって、なんでなんで、、と思ってしまうことがしばしばあります。友達がいない、という訳でもないのですが人脈はそんなに広くなくて、自分なんか、、ってすごく思ってしまいます。この先あと何年生きていけばいいのだろう、と思うととても人間に生まれてきたことに嫌気がさします。それからプロフィール欄にもある通り、私は中学のときにいじめられた経験があります。２年生のときから始まったのですが、きっかけは未だによく分からなくてとりあえず私の存在がだめだったんだろうと思っています。クラスの7割程度のひとから嫌われて悪口を言われたりしました。未だに思い出すと怖くて悲しくて悔しくておかしくなりそうになります。男子から特にいろいろ言われたので、今同級生くらいの男子もそうですがその他の男性でも怖い、と感じたり、同じくらいの年代のひとが大勢いるところは苦手でその場に行くと熱感、冷や汗、呼吸困難、喉がつまっているような窒息感に襲われます。来年から社会人になるので、この先考えると不安かあります。こんなに苦しむならいっそのこと死にたい、と思いますが生きている中で苦しいことばかりではなくて、例えば好きなアーティストのライブに行くだけで気持ちが変わったりするんですよね、、。ですがやっぱり最後にたどり着くのはなぜ自分のような人間が生まれてきたか、ということです。クラスの生き生きしてて高校生らしい子をみると、自分はあんなんじゃない。なんで生きてるんだろう、早く死ねよ。って思ってしまいます。そんな私ですがお坊さん方に何かアドバイスをしてほしいのです。自己嫌悪をなくし、これから生きれるアドバイスなど、、あったらください。お願いします。

有り難し 21

周りがどうしても羨ましい

自分は今、学生生活を送っています。大人になる以上我慢することは大切ですし、欲を出さないことも大事だなことだということは分かっています。しかし、どうしても自分の友達を含めみんなが楽しそうなのに自分は惨めな気分でしかいないのです。他の人は他の人なりの得意や好きなことに没頭できて楽しそうに生活している人、勉強の評価が高い人、何かの当たりを引くなど運が良い人、いろいろなことを遠慮せず言える人などです。一方、自分は人より疲れやすく、やる気どころか体の限界で寝てしまい結局出来ない、何か言いたくても反論や批判が怖い、周りに広まって嫌われるのが嫌で、褒めるのはできるけど愚痴は批判は言えない。勉強しても上には上がいて満足には至らない。他の人は純粋に楽しんでいても自分は心の中では何か迷いみたいなのが残っている。なのに、解決できないという感じです。成績の点では下の人もいたりするのにこの発言は嫌らしく思えるかもしれませんし、勉強に恵まれている環境でこんな不満は言ってはいけない甘えですがどうしても心では限界に近く、どうしても我慢が出来なくて書き込みをしました。どうすればこのネガティブな気分から脱出出来ますでしょうか？こんな格好悪い自分ですが、どうかアドバイスを頂けると幸いです。

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