お坊さんが回答「両親いない怖い」の相談1330件

私の運命

私は、結婚して五年になる夫がおります。アパートに2人で暮らしています。今は、無職です。精神疾患になり車の運転、仕事にもつけず、子供もいません。借金がありパチンコ依存症です。こんな、どうしようもない自分を卑下してばかりでパチンコ以外は外出せず毎日、寝てばかりいます。あと、2〜3ヶ月後に夫の両親と同居します。私は、自分が夫の両親に気を使う、無職、車の運転が出来ない、病気、子供が出来ない、何も取り柄ないこんな状況でうまくやっていけるか同居することが怖くてしかたありません。離婚して家に帰る場所もなくどうしたらいいのかわかりません。やはり、同居は、しないといけないのでしょうか？私の考え間違ってるのでしょうか？人生やり直し真面目に生きたいです。言葉足らずですみません。何から私は、変えていけばいいのかたくさん悩んでいます。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 8

実家への帰省頻度

ここ数ヶ月ですが、毎週末に実家帰省しています。土曜日の朝に行き、日曜日の夜に帰ってくる感じです。両親ともに年を重ね、持病を持っている為なるべく一緒に過ごしたいと考えて、毎週末帰省するようになりました。最初は土曜日だけでしたが、親より泊まったらと言われ以降、土曜日の朝に行き、日曜日の夜に帰るようになりました。他の兄弟は家庭を持っているため実家に泊まることが出来ないので、兄弟からも私が毎週末(土曜日、日曜日)に帰省することで安心すると言われています。両親は、私が毎週末(土曜日、日曜日)に実家にいることが当たり前の生活になっており、週末を楽しみにしています。平日は早朝から夜遅くまで仕事ですし、毎週末実家で過ごしいるため、自宅の家事や趣味の時間、自分の時間(買い物、婚活等)がほとんどできません。実家の帰省を土曜日のみにすることも考えていますが、親が悲しむと思うので言いだせません。先日、日曜日の午後に用事があったので昼過ぎに実家を出たのですが、両親ともに寂しそうな表情だったのが残っています。親孝行と考え、自分のことは我慢をして毎週末(土曜日、日曜日)の帰省を続けるのか、親不孝ですが帰省頻度を減らすか悩んでいます。親不孝になる行為をするとバチがあたり親や家族、自分の身に何か起こるのではと怖いです。また、このようなことを考えてしまうだけでも何か起こりそうで怖いです。ご助言を頂けますと幸いです。

有り難し 33

学校に行きたくない

私には2歳年上の姉がいます。小さい頃、姉が勉強が苦手でわがままだったのに対し、私は勉強が得意で親の言うことをよく聞く子でした。なので小学生くらいまでずっと両親には「お姉ちゃんみたいになっちゃだめ」と言われてきました。中学受験の際に、先に中学受験を終えている姉の学校も視野に入れていましたが、あなたは優秀なんだからと父にも母にもいわれていたので、姉と同じ学校に行ったらきっと馬鹿にされると思い、姉の通う学校よりずっと偏差値の高い学校に入学しました。中学生になり、両親の願う学校に見事入学したので私と姉の扱いは凄く変わるだろうと思っていました。しかし姉の通う学校は知名度がとても高いので知り合いなどと会うと必ず姉が褒められ、ちやほやされています。味方だと思っていた両親も海外へ短期留学に行ったりとグローバルで有名な学校に通う姉を外で自慢し、私に対し、「お前はコミュ障なんだから少しは姉を見習え」と言ってきます。父に「そんなことを言われるなら何故私を今の学校入れたの？」と聞くと、「別に入れなんて言っていない。最終的にはお前が決めたのだろう。」と言われました。確かに自分でこの学校にするといいました。でもそれは小6ながらに父や母からのプレッシャーを感じていたり、父や母を喜ばせたいと思って言った言葉でした。何故ここまで勉強してきたのか分からなくなりやる気が湧いてこなくなって成績もがくんと落ち、職員室に呼び出されるレベルになってしまいました。また、すでに大学受験へのやる気でいっぱいな友人の多い学校生活に疲れ、3学期から休むようになり一か月経ってしまいました。母は比較的優しく、学校を変えたらと言ってくれていますが、6年間必死で勉強して合格した学校をすぐに辞める勇気はありません。また、学校を変えたら両親から馬鹿にされるのではないかと怖いです。毎日、早く学校へ行けと父に怒られ姉には不登校とバカにされます。学校には仲のいい友人も沢山いますが、勉強について行けずなかなか登校する気になれません。だからといって辞める気にもなれません。まずなにから始めればよいのでしょうか。

有り難し 19

どのようなお寺または仏様に会いに行けばいいでしょうか

私には昨年末に別れた相手がいます。10歳年下の遠距離恋愛でした。別れたのは縁が無かったのだと思っていましたが、実はずっと裏切られていました。相手の女性は自分の両親に対しても平気で嘘をつき、ご両親はその言葉を信じて娘を庇って第三者が聞いても理不尽な内容でも僕へ向かって言葉を発してました。しかし年が明けて全てが嘘偽りだったことが少しづつ明らかになってきました。そして相手の親御さんも一時は謝りたいという話まで行きましたが、急にまた一切連絡が取れない状態へなりました。最後の最後でまだ「謝りたいから会ってください」という言葉や、親御さんも一緒に謝ると言っていた事までが全て無かった事になってます。こんな嘘に嘘を重ねられてもう人間不信です。ここまで相手の心を裏切る事や自分の過ちを謝る事も出来ないものなのか。約束を平気で覆せるものなのか。もう何を信じればいいのかわからなくなってしまいました。最近はお寺へ行って仏像やお不動さんに手を合わせてどうすればいいのかと話してますが、、、何もかもが怖くて人を信じるのも怖い状態です今はとにかく休みの日には仏様へ会いに行って少しでも気持ちを軽くできるように手を合わせています。相手の事に対しての気持ち、今後出会うであろう人への心構えなども自分で全くわからなく制御できません。恨み心、不信感、怖さというものが渦巻いている状態です夜も寝れないのがますます精神的に悪いんだと思いますが・・・何かアドバイスお願いします。 ※乱文雑文申し訳ありません。

有り難し 58

回答 3

弟が亡くなりました

初めまして。昨日の仕事終わり、弟が事故で亡くなったと取り乱した父から電話がかかってきました。私は実家から離れたところで一人暮らしをしているのですが急遽高速バスで帰ることになりました。涙は出るけど、取り乱して悲しむ父につられて泣いているような、現実離れした状況と雰囲気に飲まれて泣いているような気がしました。「〇〇が...〇〇が...、もう、どうしようか、どうしようか...。まだ19だったのに、もう、、、」泣くようなことがない父がそんなふうに泣くからつい泣いてしまったのかも知れません。明日も仕事だしな、、穴あけられないしどうしよう。どうにか帰れない口実を作れないか。そんなことを考えたくらいでした。本当に最低だと思います。職場の人は当然、仕事のことなんて考えなくていいから。と帰省を了承してくださいましたが。普通はなりふり構わず、帰る選択をするものですよね。私は弟とあまり仲が良くなく、私が大学生になり一人暮らしを始めた頃から本当に疎遠でした。帰省しても大して話もしませんでした。両親が私の家に遊びに来ることはあっても、弟は来ませんでした。こんな関係だったせいか、正直、あまり悲しいと思えません。家族が亡くなったのに、帰りたくないとすら思ってしまいました。帰れば、事故に関する色々な話も聞かされるでしょう。怖くて遺体も見たくありません。父も母も電話の時点でかなり取り乱していたので、そんな親を見たこともない物で、怖い、どうしていいか分からないから会いたくないと考えてしまいます。薄情だと思われたくないから帰る、その時は本当にそんな感じでした。実感がないからこんなことを思うのか分からないですが自分にかなり引いてしまいました。昔は喧嘩は多かったもののよく遊びました。思い返すと色々ありますが、やはりあまり泣けないのです。こんな人って、いるんでしょうか。私くらいですよね。悲しいと思っていないわけではないですが、この程度。って感じで。薄情すぎて、優しさも何もなくて、自分のことが本当に嫌になりました。両親からはよく 2人しかいない姉弟なんだから仲良くしなさい。と怒られていました。もっと仲良くしていれば、今の感情もまったく異なったのかなぁと考えてしまいます。

有り難し 27

大好きな夫を裏切ってしまいました

読んでくださってありがとうございます。金銭面の余裕の無さから、夫を裏切ってしまいました。結婚する半年前まで経済的に余裕がなく風俗で働いていました。当時の夫は付き合う前から私の仕事を知っていて、付き合い始めたとき残りの期間を決めて足を洗い、その後結婚に至りました。その後なかなか仕事が見つからず、(張り切りが空回って高望みしていたこともあります)再び経済的にきつくなってしまいました。そんなダメな私を夫は何度も助けてくれていて、でもやっと見つけた仕事も自粛の影響でほとんど出勤できなくなってしまいました。別の仕事を探さなくては、という焦りと夫にお金の面で何度も助けて貰ったことへの申し訳なさで精神的にかなり疲弊していました。そして、1回だけのつもりで夫に絶対にダメだと言われていたのに前の風俗で働いてしまいました。その一回限りでやはり夫に見つかってしまい、大変傷付けてしまいました。大好きだから別れたくない、でも信用できないし触れることも怖い。と言われ発覚からずっと泣かせてしまっています。夫の両親にも正直に謝りました。どうしてひとりで抱え込んだのか、夫に頼ってあげなかったのかと義母も泣かせてしまいました。それでも夫婦だから、夫は私の事を本当に大事に思ってるから誠意を見せて持ち直して欲しいと義両親から言われました。本当にどうしようもない言い訳ですが、自分でも自分が分からないんです。苦しさだけで滅茶苦茶な事をしました。ただただ、目が覚めた今は夫になんて事をしてしまったんだろうという気持ちでいっぱいです。私にとってはお金を得る手段だったとしても、夫からすればただの不貞行為でしかないのに。感覚がおかしくなってる自分が許せないです。夫は本当に優しい人で、「大好きだから一生許せないけど絶対離れたくない」と言ってくれています。私も一生かけて夫に償うつもりでいます。誠意を示したくて、今後どう自分の経済面を立て直すかも夫に示し、自分の携帯に夫が見れるGPSを付けて共有できるスケジュールアプリも入れました。嘘ばかりついてしまって、お金の使い方がずっと下手で、生きるのが怖くて、どこまでもクズな自分を本気で変えたいです。夫に見合う女性に今度こそ変わりたいです。今回は誰にも相談できずここに書かせて頂きました。夫の為に私にできる事は他にありますか

有り難し 18

親の宗教について

今自分がいる宗教について悩んでいます。私の両親は自分の意思で新興宗教に入りました。私も生まれた時から当たり前のように宗教に入っていました。高校まではそこに違和感もなかったです。ただ、高校から進学校に入り、勉強が忙しくなり、宗教的なお祈りが毎日できなくなりました。その信仰ではもらったお守りをきちんと扱えていないと神様にお詫びをして、信仰的な約束をします。高校生の時にある粗相があり、無理矢理夜中まで教会で信仰的な約束をしろと数人に囲まれ説得されました。嫌だと言っても自己否定で毎日説得され約束をしました。そこから守っていましたが、だんだん出来なくなりました。大学生に入ってからも同様のことがあり、その時は周りの人をその宗教に入れるように説得され、三日間断り続けましたが、無理矢理、約束をしてしまいました。その後も試みましたが、自分自身無理矢理勧誘することをいいと思えないこと、また自分が信仰をしていて幸せと思えていないこともあり、約束を守れていません。そんな自分も悪だと思い苦しいです。親はとても熱心なので、朝早くから夜遅くまで小さい時からほぼ家には居なく暮らしています。そのことや、他の宗教団体を否定するような考え方（元彼の宗教を悪魔だと否定しています）がとても苦しく、自分が親になった時自分の子供にこの信仰を受け継ぎたいと思えない自分がいます。今もまた今度粗相になったら、どのような約束をしないといけないのだろう、どのように怒られるのだろうと毎日一日中不安で苦しいです。前の粗相の時した約束を毎日していますが、そのことも自分を縛っている気持ちでとても苦しくてたまらないです。今真剣に交際している人がいます。将来的な結婚の話も出ています。彼や将来の自分の子供に自分が今悩んでいるようなことを経験してほしくないという気持ちが強く、この宗教に入って欲しいと思えません。両親は本当に熱心なので、親のことを否定もしたくなく、また自分自身も嫌なのに、この信仰をやめるのが怖いです。（行かないと言うと、悪いことが起こる、神様から見放されたと言われます）神様や霊的なことを信じるからこそ、信仰をやめるのが怖いです。どの宗教にも属さず神様と繋がって社会の役に立つのはダメなことなのでしょうか。これからどのようにこの信仰と向き合えばいいのかもうわからないです。

死んだ後地獄に行きたくないです。

はじめて質問させていただきます。私は現在大学生です。生まれつき持病を複数患っていて何度も死にかけたりしていて、免疫力もあまりなく今の情勢にもとても怯えながら生活しています。普段は体調がいい時だけ学校へ行きますがたまに学校で具合が悪くなり周りの人や両親に迷惑をかけることもあります。同い年の子や年下の子もしているアルバイトも出来ません。高校を留年を経てやっとの思いで卒業したのに、私のわがままで入った大学の単位も全然取れずどんどん年下の方が学年が上になっていきます。今年単位が取れないなら退学も視野に入れています。最近芸能人の方の訃報をよく耳にすることもあって、ずっと夜な夜な人は死んだらどこに行くんだろうと考えては怖くて眠れません。親にもいつも身体の心配をかけさせてしまって、私のせいでお金もかかるのに両親も今は外からウイルスを持ち込まないためにリモートワークに対応していない仕事を休んでいます。姉もバイトを休んでいて、私がいるから迷惑をかけています。中学生くらいまではお荷物でしかない私は早く死んで家族を楽にさせてあげたいなんて思っていて死を怖がることは無かったのですが、この事をある日感傷的になって両親のいる前で叫んだら人生で初めて父親にビンタをされ泣きながら叱られてものすごく反省しました。私みたいな親不孝者が死んだ後いい世界にいけるとは思えません。地獄があることは前見た絵本で知っているので私は地獄に行くのかなと考えています。でもどうしても地獄に行きたくないです。死ぬのが怖いです。怖くて眠れません。 7年前に祖母を亡くして、その時お葬式にいらっしゃったお坊様が『おばあ様は仏様の世界に旅立たれたですよ』と言っていたのを覚えており、私は祖母が大好きなので叶うのであれば同じところに行きたいです。でも祖母は本当に優しくていい人だったのに私は違います。長々とすみません。今からでもこんな私ができることがあれば教えてほしいです。無理なら受け入れるしかないなと思うのですができることがあればと思い質問しました。

有り難し 24

主人の妹夫婦の家庭不和に悩んでいます

いつも暖かいお言葉をありがとうございます。いつも心の励みになっています。　今回は主人の妹夫婦にことなのです。妹夫婦は二人ともプライドが高く人を馬鹿にしたり見下したりする性格で、私達夫婦も過去何度も嫌な思いをさせられ、最近は係わらないようにしていました。その夫婦は数年前から夫婦仲が悪くいつ離婚しても不思議じゃない感じでした。妹の旦那は妹の勝手さについていけないらしく、家でも自室に籠りきりで会話もないとの事です。更に最近では子供達にモラハラ的な行いもしているようで、子供達は妹の顔色を覗うようになっています。妹夫婦には3人の息子がいて、長男が高校生、次男が中学生、三男が小学生です。長男と次男は経済的な限界も感じつつ有名私立学校へ進学させています。妹は本人達が行きたいと望んだから行かせてると言いますが、誰がみてもただの妹の見栄です。次男の進学の際は妹旦那の知らないうちに決まっていたようです。　つい最近実家にいる主人の両親の所へ、妹旦那から長男を預かってそこから通学させて欲しいと頼まれたそうです。妹の長男に対するモラハラ行為、暴力、暴言が酷いとのこと。この頼みごとに両親も悩んでおり、高齢なのもあり高校生を預かる自身がないと。今は私達夫婦は転勤で別の地域に住んでいますが、実家は主人が家を建て両親と同居していて、いつか帰るつもりでいます。なので両親もこの件は私達夫婦にも相談しないと決められないと伝えているそうです。モラハラ行為の被害にあっている子供達をほおっておけないとは思います。ただ、預かったとして妹旦那は何をするんだろうとも思います。意地っ張りで見栄っ張りで我儘な性格の妹…ストレスからかかなり太り、多分妹自身その事も許せないんだと思います。大好きな両親と私達夫婦が仲が良いことの妬みや寂しさ…。本当に子供です。家計は子供達の教育費で破産寸前のようです。それでも妹は毎晩酒を飲んでは罵倒しているようです。うちの主人も酒乱なのでなんとなく想像できます。　うちの主人は関わるなと言います。また巻き込まれるだけだからと。私も正直関わりたくない気持ちが強いですが、高齢の両親のことを思うと知らないふりをしていて良いものなのか…。何とかしてあげたいとは思うのですが、なんだか妹夫婦が怖いです。相手にされないような気もするし。何か良い方法はないでしょうか？

有り難し 8

父がモラルハラスメントです。

私は父（70歳）と母（68歳）と3人で実家暮らしをしています。ついさっきまでモラルハラスメントを知りませんでしたが父がモラルハラスメントです。何かにつけて母を罵り馬鹿にして、侮辱します。 15年程前には暴力をふるって母の鼻を骨折させました。警察沙汰になり「訴えますか？」と聞かれた母は「かわいそうだから」と訴えませんでした。 10月1日にまた母を罵っていたので、何が原因かきいた所100％母は悪くありませんでした。完全に父の勘違いです。しかし、認めません。謝りません。それどころか問い詰める私を無視してテレビを観ています。腹が立ち胸ぐらを掴んで「謝るように」つめました。そこからは取っ組み合いです。こちらは老人相手なので手加減しましたし、手も挙げません。腕を掴んだり、いなすだけです。しかし、父に首を3度ほど締められ喉を傷めていましました。結局、父が「謝る、畜生」といいましたがこれは謝っていませんよね。一応、大人しくなったので諭すように話したのですが、モラルハラスメントの事を知って恐ろしくて仕方ありません。諭すような話なんて無意味でしょう。きっと、未だにハラワタが煮えくり返っていているでしょう。私は家を出たいです。母も連れて出たいです。しかし、私はアルバイト勤めで経済が不安定。母は長年のモラハラのせいか何もかも諦めています。「このまま」で良いと言います。絶対おかしいと思います。モラハラの父をどうすればいいでしょうか？母を助けたいです。自分も怖いし不安です。よろしくお願いします。

一言でも構いません。救って下さい。

初めまして。お忙しいところ、申し訳ございません。私はもうすぐ２６歳になる、女性です。私はいつも心に雲が覆っています。しかし、それは自分のせいだとわかっています。私の家はそこまでお金持ちではありませんが、世間的にはいわゆるお嬢様学校といわれるところに中学から大学まで通わせてもらっていました。しかし、小さい時から新しい世界に踏み込むこと、環境が変わることがとにかく苦手で、いじめられるのではないかなどと考えてしまい、クラス替えの前になるとおなかが痛くなったり、全身に蕁麻疹ができるほどでした。その性格も踏まえて両親は中高一貫校に入れてくれたのだと思います。友達がたくさんいても、毎日明日の朝には悪口を言われてるんじゃないか、知らないところで陰口を言われているのではと毎晩悩んでいました。大学まではきちんと普通に卒業できましたが、就職することができませんでした。頑張ってお嬢様学校といわれるところに通わせてもらったのに、就職をして恩返しすることができませんでした。事務を希望して就活は一応しましたが、会社に入る、新しい人間関係、仕事はできるのか失敗して怒られ、いじめられるのではなど考えていると怖くなってしまい、断ってしまいました。親は働けといいますが待っていてくれています。半ば呆れているかもしれません。大学から付き合っている彼がいて週に何度かはでかけるので、引きこもってはいませんが、ニートで尚且つ働くのが怖いというのは自分は廃人だと思っています。私も今までニートをしながらも、何度も心を奮い立たせこんなことをしていてはいけないと、就活をしたこともありますが、採用されても、怖くて断ってしまいました。また、新卒ではないので、経験がないなどでほぼほぼ不採用になります。働いている人を羨ましく思う気持ちと、人間関係や失敗を恐れているので、働きに出たくないという気持ちの両方があります。このままでは、働くことができず、張り合いもなく、枯れてしまうのではと怖いです。貯金もできないので将来も不安です。親孝行もしたいです。今、女性が1番輝くと言われているこの年齢を、親にもらった人生を無駄にしているし、自分は価値のない、輝きのない、弱い人間です。廃人です。何をしても心が晴れません。苦しいです。一歩踏み出さなくてはいけません。どうかお言葉を頂きたいです。

有り難し 37

家族との距離感が掴めません。

わたしは6人家族の長女です。家族との距離感が掴めず、実家での居心地が悪いというのが悩みです。家族のことは大切ですし、それぞれが穏やかな人生を送ってほしいと思っています。しかし長い間、家庭内別居状態の両親の板挟みになる日々が続き、家族内での自分の立場に辛さを感じています。金銭的な問題で緊急で話し合わなければならない状況にも関わらず、一向に話し合う気配のないこと。家族全員で穏やかに過ごしたいという思いとは違い、両親は離婚を考えていること。自分以外の兄弟にはなるべく同じような気持ちになってほしくないこと。それでも耐えきれず相談をしてみると無関心であることなど、、あらゆる理由で、自分がこの家族を思うことが無駄に思えて仕方ありません。家族関係がきっかけで心を病み、離れたいと思ったことから去年一人暮らしを始めましたが、心配で4ヶ月で実家に戻ってしまいました。自分が何もしなかったことで家族がバラバラになるのが怖かったのです。未来に希望が持てず常に暗い気持ちが根底にあります。ギリギリの状態でこの家族を維持するのであれば、なくなった方が結果的に良いのではないかとも思います。わたしは家族とどんな距離感、気持ちで接していけばいいのでしょうか。

有り難し 4

2023/09/12

親孝行ができない自分について

私は世間一般に言われる親孝行ができない娘です。就職して地元を離れてから、初任給でプレゼントを買ってあげる、誕生日にお祝いを送ったり、何かあれば連絡をする、といったことをほとんどせずに来ました。それどころか、LINEなどで連絡が来ても何日もリアクションができず、放置してしまうこともあります（他の人に対してはそんなことはありません）。たまに会って食事をするのもとても気が重いです。結婚時は、結婚式を望まれていたと思いますが、私がどうしてもしたくなく理由をつけて行いませんでした。「そうした方がいい」と思っていても、形だけでも、実行できないのです。思春期頃にはもう親との会話がままならない子どもでした。話そうとしても、口が凍り付いたようになってしまい、たどたどしい受け答えがなんとかです。思いあたる背景といえば、昔から両親が不仲で、父親は私が幼い頃から長く不倫をしていました。婚外子もおります。知ったのは成人してからですが、ずっと夫婦仲は不安定でしたし、父親はよく家に帰りませんでした。一緒に育った兄弟はおりません。でも両親が憎いわけではありません。私に対しては良い母親と父親でした。細かい不満はあれど、不自由なく育ててくれ、感謝しています。離婚もせず娘を自立できるまで育てたのだから、親孝行されるべきだと思います。でも、それなら誰かが私の代わりに孝行してくれないか、というひどい気持ちでいっぱいです。いつか、親が亡くなる日が来るでしょう。満足に孝行しなかったことを後悔するかもしれません。それがとても怖いです。これさえ親を思っての不安ではないことが恥ずかしいです。私自身が、こんな自分を受け入れられないでいます。孝行ができない自分をどのように受け止め、変えていったらいいのでしょうか。情けない話ですが何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 9

私には死ぬしかないです

私には死ぬしか選択がないです。児童相談所に保護されてから両親とは1度も会えていません。両親のことはとても怖いです。あの声、目、手、足、思い出しただけで頭が真っ白になります。でも、私は両親が好きです。いくら怖くても私を産んでくれたから。会えないのはとても辛いです。だから、その辛さを埋めようたくさん頑張りました。学校に戻った時、クラスがあまり良くない状況だったので、クラスの雰囲気を良くしようと色んな人の話を聞いてどうにかしようとしました。それで今まで頑張ってきたんです。でも、最近、私がクラスの人から悪く言われるようになったんです。「八方美人」「いい子ちゃんぶりすぎ」って。それがすごくショックでたまりませんでした。家族のことも学校のこともどれだけ周りの人のためにって動いて頑張っても裏切らるのは私なんです。もうこんな生活こりごりです。疲れました。この先辛いことしかないって分かってるのにもう生きれないです。明日が来るのがすごくすごく怖いです。だから、私には死ぬしかないんです。

有り難し 25

苦手な音の対処法

私は、幼い時から、風鈴の音が苦手です。その音ばかりに気を取られてしまい、耳を塞いで過呼吸になってしまいます。また、電車の遮断機や救急車や鈴の音、自動ドアが何度も開閉するのを見るのも苦手です。永遠に止まらないような気がして、怖くなってしまうのです。思い当たるとしたら、以前両親が夫婦げんかをしていた時のことがトラウマになっているのかなと思いますが、もうずいぶん前の話です。その時は、両親の怒鳴り声が怖くて、耳を塞いで泣いていました。その私の姿を見た両親が、何が怖いの？そんなんで泣くの？こっち来たら？と言う度に弱い自分に嫌気がさしていました。風鈴などの話に戻りますが、周囲の人に理解してもらえず、治し方も分からないので、相談させてもらいました。お言葉を頂けると幸いです。

どうしても考えてしまう

前回も回答ありがとうございました。今では前回よりもだいぶ前向きになれました。私は今でも死ぬのが怖いです。人はいずれ死ぬ。わかってます。理解もしてます。できれば、おばあさんになるまで生きて今世に悔いがないように生きたいと思っています。ですが、最近頭から離れないのは、災害での死です。私は、東京に住んでいます。いつ来るかもわからない、そもそも私が生きているときに来るかもわからない首都直下型の地震に怯えています。今は建物もだいぶ強化されていて、被害は予想よりも少ないかもしれない。実際被害は予想より少ないかもしれない。被害にあわれる方も、考え方が悪いかもしれませんが、一握りだけです。最近は、その一握りに入らないように精一杯生きていこうと思っています。ですが、もし建物が倒れてきてつぶされてしまったら、火災に巻き込まれて死んでしまったら、水害に巻き込まれて死んでしまったら、予想よりも被害が大きかったら。最悪なケースしか考えられません。自分が生きている未来が見えません。死んでも、死後で昔一緒に暮らしていた愛犬や愛猫、おじいちゃんたちが迎えてくれるかもしれない、そう考えると悪くないかなと考えることもあります。でもやっぱり怖いものは怖いです。死ぬときのことを考えすぎて日々しんどいです。想像するだけでも火災は熱いし、水災は苦しいし、潰されるのは嫌だし。死について両親に言うと「考えるからだよ」「身近な人がいなくなると怖くなくなるよ」と言います。友人は「その時にならないと分からなくない？」と言います。言っていることはわかりますが、怖いものは怖いです。一か月ほど前までは、周りの人と同じように楽しく暮らしていたのに、コロナで暇になった今、こういうことしか考えられなくなりました。少しでも心を落ち着けるにはどうしたらいいでしょうか。前向きに生きたいです。相変わらず読みにくい文章ですみません。

好きな人と家族どちらを取るか

はじめまして。　どうぞよろしくお願いします。わたしには婚約者がおり交際3年になります。しかし私の両親が私たちの結婚に対してよく思っておらずプロポーズから一年経ちますが今も反対されています。理由としては・私が転職して半年ほどであること、彼の資格取得の試験が終わっていないため今結婚すると気が抜けてしまう。・去年妊娠したのですが順番が違うため社会人として無自覚であるということ(のちに流産してしまいました) ・彼も私も20を過ぎた社会人であり彼自身も妊娠に関しては2人の責任であり自分の親には迷惑をかけまいと彼の両親を連れて私の家に挨拶に来なかったこと。私自身はこのことに関して自分たち2人がした行動の結果ですので特に謝られる必要はないと思っておりましたが私の父親がものすごくその点に拘っており彼もその両親も非常識である、親戚になるなんてとんでもないと激昂している状態です。・彼と私の母が同じ職場で彼の働きぶりが他の者からするとよくないこと、今まで彼の交際してきた女性が多かったことを第三者から聞いたため男性とお付き合いした経験の少ない私は騙されているのではないか・付き合って3年経つが彼のご両親を紹介してもらったのは一回きりで自宅も近くですが入らせてもらえていないこと・彼自身とわたしの家庭環境が違いすぎる (私の家庭は過保護ですが彼の家庭は放任主義) 結婚に関して私の仕事のことと彼の資格のことに関しては両親の言う通りだと思います。でも頑なに彼のことを一方的に悪く言われるとすごく悲しいです。わたしの両親は彼のことを許したり好きになることはないと言っています。喧嘩もするけれど私は彼が大好きで一緒にいたいと思っています。だらしないところもありますが優しくおおらかです。何より気がかりは彼と別れてしまえば流産してしまった赤ちゃんの生きた意味が無くなってしまいそうで怖いのです。しかし両親の言い分もわかります。父親が私が傷物にされて悔しいといって号泣していた姿が目に焼き付いて離れません。この一年で仲が良かった私の家庭はガラリと変わってしまいました。特に父親との関係はギクシャクしています。最近は余りにも先が見えなくて彼に強く当たってしまったり最低な彼女だと思います。こんなわたしですが助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

家族って何ですか

初めて質問します。そしてとても長いです。どこまで書けばいいのか分からないのですが、私の両親には過去にトラウマがあります。そのトラウマを抱えた両親から生まれた私と姉にもトラウマや、苦い思い出があります。私は怖いです。いつか家族が崩れてしまうのではないかと考えてしまいます。私が幼かったころ（5、6歳でした）、姉が中学校で苛められていました。そのことで母は心を病んで変な精神療法にハマったり、薬を買ったり、舌を切る手術まで受けさせていました。私はその話を聞いてぞっとしました。そして同時に悲しくなりました。どうして子どもを信じてあげないの？と。母に言わせればきっと、子どものためだと、よかれと思ってしたことだと思います。でも、どうしてそんなことをしたの？と思うのです。姉はそれでも家族が好きだとか母に感謝してると嘘をつきます。（母を傷付けまいとしているようです）先日、その話を聞いてから私はこの家族は嘘で出来ていると感じるようになりました。母が嫌です。父のことも蔑視してしまいます。家族って何なのでしょうか。結局は他人同士の集まりなのに、そんな煩わしいものにいつまで囚われていなくてはならないのですか。何も分からないです。家族全員が信じられないし、家に居るのも苦痛です。

有り難し 39

恐怖を払拭したい！

4歳の息子とのことで悩んでいます。 3ヵ月ほど前に息子は度重なる体調不良からか入院しました。10日程で退院しましたが、私も日々続く看病疲れ、気疲れで参ってしまい、下の子がまだ当時生後2ヵ月ということであまりの大変さに精神的に病んでしまいました。主人もできる限りのフォローをしてくれましたが、息子と居る時間が恐怖になってしまい、日中も一人で子育てができず、家族、お世話になっている市の相談員の方や幼稚園の先生に相談した結果、他県にある私の実家にしばらく帰省する事になり、主人を自宅へ残し、子供二人を連れて今も実家に世話になっています。今は実家の両親がそばに居てくれるので一人で自宅にいた時より安心できますが、息子の少しの変化にも「また何処か悪いのか…？」といちいち気になって辛くなり、病気が怖くて、病気になる息子が怖くて仕方なくなります。一度心療内科にかかりましたが、「病気になって吐いたりすることは、身体の防衛反応が正常に働いている証拠だから、むしろ良いことなんだよ。」と医師からアドバイスを頂き、頭では分かっているのですが、怖いのです。子供は病気になりながら強くなっていくのも分かっていますが、怖くて一緒に居るのが苦痛に感じてしまう時があり、可愛い盛りの息子を愛せていないのがつらくて申し訳なくて悲しいです。市の相談員の方に「(精神的に)良くなった！と思う日が必ず来るので、それまで実家のご両親に甘えてください。」と希望を与えて頂きその言葉を励みに生活していますが、まだ回復せず、です。元々の病気への怖がりに産後の鬱的なものが重なっているのかもしれません。医師の見解ではないので分かりませんが… どうか恐怖の払拭、向き合い方、私のような人間にお言葉をお願いいたします。以前のように息子が可愛い、息子と居て楽しいと思える自分になりたいです。乗り越えたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3