問答一覧

検索結果: 516件

2023/11/22

何が罪で何が罰か分からない

私は発達障害を持っています。お金など物事の管理が苦手、一度に複数のことが出来ない 1から10まで全て説明されないと分からない(察するということが出来ない) など他にもたくさんあります。それに加え、自分の気弱そうな雰囲気で見下されるのか、どこに働きに行っても理不尽な嫌がらせをされ、しまいには不当解雇に遭いました。退職証明書の解雇理由の欄には、仕事をサボっていた、売り物をダメにした、無断遅刻をしたなど全て嘘が書かれていました。このことでうつ病になり、人間が怖くなり、家族以外の人間と話すことに、心身ともに疲れるようになってしまいました。また、乱暴な父親の影響で特に男性には嫌悪感と恐怖を感じます。なぜ私は産まれてきたのだろうと思ってしまいます。お金持ちとかじゃなくていい、特別な才能もいらない、ただ健康な体で産まれたかったと毎日泣いています。家にお仏壇がありますが、もうご先祖様に感謝など出来なくなりました。やりたかった仕事も夢も全て発達障害で潰されました。私は自分がされて嫌なことはせず、思いやりと優しさを持って頑張ってきたはずでした。なぜ、どうして、と考えた時に、過去の失敗を思い出しました。今の私が最も軽蔑し嫌っていることを、何個かしてしまっていました。対象の人には全員謝罪し許して貰っていますが、今の苦しみはもしかしたらこの罰ではないかと思ってしまいました。発達障害はどんなにお金があっても完治は不可能です。男性恐怖症も簡単には治らないでしょう。夢だった結婚も出来ないと思います。みんなと同じことがしたいのに、それが出来ないことが辛いです。そのうち友達や妹が結婚して、大好きな飼い猫もいなくなって、親もいなくなったら、本当に一人で寂しく死んでいくしかありません。今までの私が頭に描いていた歳の取り方とは、天と地ほどの差があります。過去の罪の罰というのはこのような形で訪れるものなのでしょうか。それとも私の前世のような存在が大きな罪を犯して、その罰や償いのために、発達障害や乱暴な父のもとに産まれてきたのでしょうか。生きている意味が分からなくなっています。

有り難し 7

回答 1

2021/05/07

生きていて良いのでしょうか…

コロナ禍で、もっと大変な方が多いのは頭では理解しようとします。ひとり親家庭でも、子供が居て介護職なので仕事も少しはあります。もう５年半、元夫と離婚と親権を巡って裁判をしてきました。刑事事件を起こされ自分の親や家族に怪我まで負わされて私達家族は、被害者なのにその地で生活出来なくなりました。私と娘はDV被害者シェルター経由で、遠方に飛ばされ実家の家族は、転居を余儀なくされました。５年半戦って、離婚裁判は最高裁判所まで行き、結果集結しました。その間にコロナ感染の拡大、転居先で出来た友達とも会えず地元の友人たちや家族とも会えず。危険と携帯番号も変えさせられたので、電話で話すことも出来ません。今は母子保護施設で生活していますが、ここの規則で安全を守るため、誰にも住所も教えられません。障害のある娘を一人で抱えて、必死に明るく頑張ってきました。裁判が一段落したので、春の新学期に合わせて保護施設を出て知り合いの近くに転居の準備も整っていました。それを支えに頑張ってきたのに、発達障害であろうDV夫から、一度判決が出たことをまた訴えられ。転居は白紙に。今のコロナの状況を思うと、転居が延期になった事は親を危険な目に合わせなくて済み、良かったのかとも思いますが。一旦出口まで来れたことを、またスタート地点まで引きずり戻され…親にも心配ばかりさせもう引退して穏やかに暮らせる年齢なのに、親孝行だってしたいのに。閉じ込められるべきは、人に危害を加える夫側なのに、一生逃げながら怯えながら生きていかないといけないのか… 私は極悪人だったのでしょうか？前世で余程酷いことをしたのでしょうか？家族、娘を巻き込んで、自分の情けなさに嫌気が差します。何度も同じことを繰り返されるので、弁護士費用の借金は増えるばかりです。人が好きで仕事が好きで。友達も家族も娘も大切にしてきたつもりでしたが… 私の自分勝手な思い上がりだったのでしょうか？毎朝、もう目覚めませんように… このまま消えれますように…と願ってしまいます。子供を育てる責任は、取らないといけませんね。娘が、お母さんの味方でお母さんは大好きとこんな私にでも言ってくれる…それだけが光です。素直な気持ちは、本当に今すぐ消えてしまいたいです。

有り難し 7

回答 1

動物を殺してしまったら

初めまして。カスミと申します。稚拙な文章にて失礼致します。以前、飼っていた犬を死なせてしまいました。気性が荒かったので、強く当たりすぎてしまったんだと思います。毎晩後悔し、死んでも償いきれないような事をしてしまったと本当に後悔しております。私が同じように死ねば、犬も許してくれるでしょうか。ご意見お聞かせください。

有り難し 247

回答 4

2023/03/12

人間は生きているだけで罪を重ねている？

いつも相談させていただき、本当にありがとうございます。回答僧の皆様のお陰で、罪悪感に苦しみながらも日々の生活を送れています。何度も質問しておりますが、私は一年前に愛犬を殺してしまいました。その罪に気づいてから(初めは自分が殺したことにも気づいていませんでした)、今まで他にも数えきれないほどの罪を犯してきたことに気づきました。 hasunohaに出会い、仏教を少しづつ学んで知ろうとしています。最近は私の今後の人生は償いのためにあるのだと思いながら生きています(これは私の勝手な考えです) 正しい言動を心がけ、ボランティアなどにも取り組んでいます。しかし私自身や他の方の問答を拝見し、また、自分でもいろいろ学ぶうちに私は生きているだけで罪を重ねていると感じます。虫なども積極的な殺生はしませんが、知らぬうちに踏んだりして命を奪っています。食べ物も命です。私はお医者さまから指導されても飲酒もやめられません。(飲酒も罪ですよね) 話を盛ったりしてしまうのも嘘をつくことと同じです。勿論食べ物は「命を頂きます」「ご馳走様でした」は必ず言いますが…。罪を増やすことになるのにそれでも生きるのは、この世で生きることは修行ということなのでしょうか？極楽にいくまでの修行が現世なのでしょうか？私は絶対地獄行きですが…。宗派などで違うのは承知の上ですが、仏教の考えを教えていただけたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

愛猫への償い方

はじめまして。nonoと申します。今年の1月に愛猫を亡くしました。たった1日のすれ違いでもう会えなくなるとは思って無かった自分が憎いです。寒い日に辛く凍えて孤独に死んでしまったと思うと胸が張り裂けそうです。せめて死に目に会いたかった。最後に抱き締めてちゃんとお別れが言いたかった。一匹人目の届かない所でひっそりと痩せ細った足でどこかに消えて行ってしまいました。たった2年しか生きられなかったけれど、一緒に過ごした楽しい思い出、体の弱い子だったので、不安で苦しい日々を過ごした思い出もありました。今は現実が受け入れられなくて、ちょっと物音がする度に帰ってきたかもしれない！と窓を何回も確かめてしまう自分がいます。消えてしまって、ちゃんと遺体を供養してのお別れが出来ません。沢山探したけれど見つかりませんでした。もっともっと一緒に過ごしたかった。もっと大切にしてあげればよかった。そう言う思いが日々強くなり、夜も強い不安と後悔で息苦しくて眠れません。あの子が一番辛かったのに、私はこの悲しみを乗り越えたいと考えている酷い人間です。あの子は私を恨んでいるかもしれない。成仏出来ないかもしれないと考えてしまいます。出来るならまたあの子を抱き締めたい。償いをしたいです。長く纏まりのない読みづらい文で大変申し訳ございません。愛猫の魂が救われる事を願わずにはいられません。もし宜しければアドバイス頂けたら幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 1

なぜこんな目に遭うのか

お世話になっております。何度も質問失礼致します。私は統合失調症になって10年以上経つのですが、何故他の人ではなく私がこの病になったのか？が受け入れられません。統合失調症は100人に1人が罹る病気です。心の病気の中でも数多くいる病気ですし、そんな珍しい病気では事は理解しております。また家族や親族に同病者はおりません。家族が私のような苦しく辛い病気にならなくて良かったと思う一方で、なぜ私がこんな病気にならなくてはならなくてはいけなかったのか？を考え悩む日々が続いております。神様や仏様は何故人間に病気や障害のような試練をお与えになるのですか？みんな健康で悩みもなく幸せに笑って生きていけるのが理想的ではないのでしょうか。魂の成長の為に神様や仏様が人間に困難をお与えになると本で読みました。それは本当ですか？病に負けず強く生きたいと思う一方で、病に振り回されて病状が悪化してしまう自分も嫌で堪りません。このまま病に負けて寂しく一人きりで死んでいくのではないかとふいに不安に襲われます。言いたい事はいっぱいあるのですが、なんだか纏まらなくてすみません。アドバイス、宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

姓名判断などについて・・・

くだらない話かもしれないですが、私はネットなどのサイトで姓名判断をすると、大変良く当たっていて、かなりの病弱、意志薄弱、努力家ですがツキに恵まれません、批判的、人気運あり・・・などと出てきます。子供の頃から、親が与えてくれる食べ物も悪かったのですが（お菓子やジュース）すぐに体調を崩して、幼稚園を休みがちで神経が過敏なのか？頭痛や吐き気、腹痛が起こり易くすごい乗り物酔いなど、他の人は一緒にいても、こんなに体調は崩れないのに、なぜ自分だけ？と思っていました。３０代を超えてからも、自律神経失調症などでも苦しみました。今は既婚ですが子供もいません。おまけに育った実家が公団で人からは下に見られ、親も短気なほうで兄妹とも仲が悪いです。その上、短大は一応卒業でき、大手の企業に就職もできたのですが、何人かの男性に交際を申し込まれ、付き合い出してから難病持ちとか多額の借金がある人とか、内緒にされていて、どうしても、結婚できない条件の人が多く、こちらから別れたのですが失恋のショックで転職までしてしまいました。私の下の名前の部分なのですが、上の漢字は短命、下の漢字は縁起が悪いと調べたら出てきたのですが、私と少し似た（同じ漢字を使用している）名前の女友達も、まだ独身のままです。うちの仲の悪い兄の名前も上下、良くない漢字の中に入っていて独身です。こんな家庭環境に生まれてくるというのは何か前世で悪いことでもしたのでしょうか？また生まれ変わっても、似たような家庭環境、体質になるのか？と思うと気が重いです。自分の名前は何か関係してると思いますか？もう５２歳なのですが、改名したほうがいいでしょうか？ ↑内容で変なところがありましたら、すみません。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

母が不憫でなりません

母が祖母との関係で苦しんでいるので、なんとか助けたいのですが、私ではよい解決法が見つからないので、質問させていただきます。長文ですが、ご了承ください。祖母はいわゆる｢毒親｣で、自己中心的なわがままな人です。父母と三人で暮らしていますが、家事はせず、母を家政婦のようにしか思っていないようです。いつも怒り顔で文句ばかり言っています。その文句を言われる度に母は傷つき、父はそんな母を心配する日々です。でも、言った当の本人は怒りをぶつけるだけぶつけてすぐ忘れます。ある日、祖母は母に向かって『あんたとなんか親でも子でもない』と言ったようで、母は『実の母親なのになぜそこまで言われなきゃならないのか。私は前世でよほど悪いことをしてきたのだろうか。バチが当たってるのかな』とひどく落ち込んでいました。また、たまに親戚や知り合いにちょっと優しくされただけで金品を渡すのに、母には不要品しかあげません。遺産も残したくないようです。悲しい話です。このような祖母の行いに今まで父母は目をつぶってきたのですが、今は経済的な余裕もなくとても困っています。私の知る限り、母は旅行も娯楽もせず、祖母を助け献身的に介護しています。家計が苦しい中、高齢になっても浪費癖のある祖母に対して、母は自分のものは買わずに我慢して食費にあてています。母は、祖母にいろんなひどい仕打ちをされても、言い返すことなく耐えています。母は、本当は祖母の愛情を感じたいのだと思います。このままでは、母がかわいそうでなりません。どうしたら、祖母の暴言や浪費をやめさせて、母の心を満たすことができますか？どうかご回答のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

会う方法を教えてください

　2度目の相談となります。大事な方がなくなり、今日で19日が経過しました。毎朝毎晩、以前いただいたアドバイス通り、手を合わせ、私の声が届いていることを願いお話ししています。でも、亡くなってからは毎日、五感を通じて、色々と思い出して、ずっと泣いています。頭が痛いです。もう疲れてしまいました。自動車学校や大学に通っている途中ですが、1番に支えてくれていたあの人が頭に浮かび、学び続けることが困難になっています。あの人から好きだとかそういった言葉は一度ももらえませんでした。でも、私の体調を1番に心配してくれて、いつも頑張る元気をくれて、どこに行くにも連れて行ってくれて一緒に居てくれました。そして、本当に色々な人に親しまれていました。そんな方が最後に会ったのが私で良かったのか。なんで私に会いにきてくれたのか。私のことは、どう思っていたのか。色々聞きたいことが沢山あります。だから、また絶対に会いたいです。そもそも、家族でもなく、世間的には許されない関係、そして出会って2年、ましてやほぼ毎日一緒に居続けた期間が半年程の私ではもう会うことはできないのでしょうか。私のことは忘れられてしまいますか？私でも、あの人にまた会えますか？私はどう生きて、どう死ねば会えるのでしょうか。あの人は今どこで何をしていますか？教えていただきたいです。

有り難し 10

回答 1

助けて上げて下さい。

モラハラの夫、暴力も散々受けて来ました。夫の両親は私に原因があると言い暴力を振るう夫を擁護します。止めようともしてくれませんでした。奴隷のようです。逃げ出すにも心身共に病んでしまいました。もう将来も絶望的です。結婚してから友人は一人もいなくなりました。両親は離婚。それぞれ再婚しています。実父は若年性認知症。継母は性悪。実母からはお金の無心。金の為に我慢しろと言われ続け自分の人生は何だったのだろうかと虚しくなります。それよりも、今私がもっと苦しんでいる事があります。私にとって唯一の心の拠り所唯一の友達、家族だったうさぎが私の身体の病気で御世話が出来ず弱ってしまいました。以前飼っていたうさぎも14年半生きてくれて私を支えてくれました。しかし最後は病院にも連れて行ってあげられず長い間とても苦しみながら最後も本当に苦しみながら亡くなりました。あんなに苦しませてしまって辛かっただろうにと今でも涙が出ます。なので夫の反対をおしきって病院に連れて行きました。でももう手遅れだったようです。後、２日。２日で回復する傾向がみられなかったら今のうさぎは亡くなってしまいます。まだこの世に生まれて１年ちょっとです。寿命じゃない。明らかに私のせいです。モラハラ夫の元で病気の私にすら早く死ねよ！と言い放つのですからうさぎを飼うべきではありませんでした。私が飼わなければもっともっと長生き出来たはず。もっと良い飼い主さんの所で幸せに暮らせたはず。私が地獄に道連れにしてしまいました。私が殺したのと同じです。自分はもういい。もう将来も希望も無いから。どうかお願いです。小さな命だけど大切な命です。どうかお願いです。助けて上げて下さい。どうか元気に戻して上げて下さい。うさぎには何も非は無い。私が悪いのです。お願いです助けて上げて下さい。

有り難し 16

回答 2

それぞれの命の重さについて、閻魔大王様の見方。

当たり前ですが、人間から見て蚊やダニを1匹殺すのと、動物を1匹殺すのでは命の重さが違い過ぎます。動物1匹と人間1人を殺すには命の重さが違いすぎます。ここで質問です。では閻魔大王様や神様から見て、微生物や動物、人間の命の重さに違いはあるのでしょうか❓ 違いがあるのであれば、問題無いのですが、もしも平等であるのなら、家で布団干したり、バルサン焚いたりする行為は、人を千人殺した行為と代わりありません。そうすれば他界した後、人生で何万人の人を殺したと同じだけの償いをしなければいけないと言う事になります。閻魔大王様や、神様は、命は平等だと考えて、私達を制裁するでしょうか？

有り難し 62

回答 3

今年8月家をリフォームして身内に不幸が起こりました。

私の家は築16年であり、ボロボロになってきたため父がリフォームいたしました。それが原因かはわかりませんが、父方の祖母が心筋梗塞で最近入院しました。似たような例としてアパートを建てる時には母が癌になってしまったり、家を建てる時には私が原因不明の病で高熱を出して入院したことがあります。そこで不思議に思い私はネットで検索していると、とあるブログに遭遇しました。そのブログには「仏教徒である先祖が諸行無常を実践し、子孫を難病にさせたりする」と書いてあったのです。また、そのブログには、「先祖が異教に改宗したことを怒って子孫に災いをもたらしたり、無宗教という馬鹿げたことに怒って災いをもたらしてくる」とも書いてありました。これには心当たりがあり、私の叔母(父の妹)は、数十年前にカルト系宗教徒(何系の宗教かは不明)であった過去があります。今はそういった宗教に属してはいないらしいのですが、叔母の部屋の棚にはマリア像がなぜか飾ってあるためキリスト教を信仰しているのではないかと私は思っています。私の推測ですが、その叔母の異教信仰がそういった災いを招いているのではないかと思ってしまいました。私はこの家の7代目であり、屋号等もあり歴史ある家です。そのため上記のようなことがあってもおかしくないのではと私は思っています。そこで質問です。家を新築したり、リフォームするうえで身内に異教徒(仏教以外)の人がいた場合、それをきっかけに先祖から罰を与えられたりするのでしょうか？また、こういった不幸の解決方法はあるのでしょうか？参考までにブログのURLを張っておきます。 http://tamaty-kingdom.cocolog-nifty.com/blog/2011/04/post-ac94.html

有り難し 31

回答 3

2023/10/25

育児も仕事も、八方塞がりです

元夫からのDV被害で逃げて転居を繰り返して娘は発達障害、記憶はないのに元夫そっくりの言動です。通院もしてやっと落ち着けそうな場所に住めて頑張ろうと思っていたのに、娘の言動行動でフラッシュバックも起き悪化周りからは甘えていると言われ始めました。夫に見つかったら家族の矢面に立って刺される覚悟で生きてきた私の、何が分かるというのでしょうか。５年生ですが留守番も出来ませんひとり親で、児童デイサービスを利用しており送迎時立会が必要だったり思うように働けません。元々は人と接するのが好きで、介護の仕事をフルタイムでしていました。娘の事と体調不良もあり、動悸がしたりで好きだった介護の仕事も少ししか出来ていません。甘えていると言われる始末。物も覚えられないので、生活の事もあり軽作業の仕事ででも家計を支えたいのですが身動きが取れず、甘えていると言われています。人との関わりや、助けて貰った縁等は大事にしてきたつもりです。なので大変だった時期に沢山お世話になった今の職場を自分から切ることが出来ませんでした。それが甘えていると責められました。娘の激しい反抗期と、職場のお世話になった人のガン発覚が重なり。身動きできず少しのお仕事で育児しながら頑張ってきていたのを遊んでサボっている、気楽な子育てだと言われ心折れてしまいました。娘の暴言は朝夕毎日で、心身ガタガタの状態で仕事に行っていました。本音では、娘が不穏状態の今、自分の体でも対応できる仕事に代わって頑張りたかった。心身の状態や、見た目では分からない発達障害の子供の育児の大変さは言い訳でしかなく躾がなってないからだと責められました。発達障害のよくある誤解で、一生治るものではなく健常児の何倍も手も時間も掛かり、癇癪もしょっちゅう起こされ誰の理解もえられません。甘えるつもりもなく、普通にせめて働いて生活安定させて、子供と向き合いたかっただけなのに、全部甘えで言い訳だと言われてしまいました。ずっと今死ねたらどんなに幸せだろう…そう思いながらギリギリの心で生きていたのに疲れてしまいました。私は弱い人間だからこんな事になり娘も巻き込んでしまったのでしょうか… 前世で余程酷いことでもしてしまったのでしょうか… 消えてしまいたいとばかり思ってしまう毎日です。弱い親ですね。

有り難し 33

回答 2

2023/07/28

今から逃げたい

仕事は介護職です。心疾患があり軽介助のみで許してもらっています。それには一緒に働くスタッフには感謝しています。以前にも人工弁置換したことを相談させて頂きましたがそれにより身体は疲れやすくなっています。異物が体内に入ったことで生きやすくなるとお答えをいただきました。確かに息切れの回数も減りましたがやはり辛く感じる時があります。そして、この手術前は仕事に行くのはイヤでも何とか行っていました。意地悪な事を言われたりしても耐えてきました。それが今は仕事に行くのが本当にツラいです。こんな身体でも採用して働かせてくれていることに感謝していますが。7/5の真夜中に体調を崩して救急搬送されました。頭痛・吐き気が治まらず日帰りですが入院してしまいました。点滴治療で楽になったので退院しました。翌日は仕事でも休みました。その前からでもですが休みの後に仕事に行くのが苦痛でなりません。両手首も腱鞘炎になりました。仕事を変えれば良いのかもしれませんがこんな私を採用してくれるところはないと思います。発達障害のＡＳＤ・ＡＤＨＤも数年前から発症していることも分かりました。仕事も拘りを持ってしまい思うように進まないとイライラしてしまい仕事に行くのが本当に嫌になります。精神の障害年金の申請もしました。医師からは申請されるか分からないけどやってみる？と言われたからです。自分でも何をお坊様に何をお話ししたいのか分からなくなりました。手術をしてくれた医師にも悪いですよね。主治医も最近は相談しにくくなりました。身体の変化も更年期（４７歳です）になりかけているからでしょうか？それなのに心臓には問題ないと言われても自分では違和感が続いています。やはり、この世から消えたいです。仕事に行くのが苦痛。何もかも自分の考え次第なのですが変える事が出来ません。こんな私が生きている意味があるのですか？周りを不愉快にさせてばかりなのに。前世で何かやり残したことあるのですか？

有り難し 19

回答 1

2023/08/21

友人の死と虫

友人の携帯から友人の妹より、訃報が届きました。その友人とは高校が同じで1つ上の学年の先輩で、容姿端麗でとても目立っていたので存在のみ知っていました。卒業後に、私の当時仲良くしていた同級生がその友人を慕っており、みんなを含めた場にも来たのが話すきっかけで、すぐに意気投合し仲良くなるのに時間はかからず、私や彼女の状況が変わり環境が変わってもお互いに連絡し合い、時間が空いても定期的に会える私の唯一の心からの友達の１人でした。先月急に元気か気になり、1年ぶりに連絡をして毎日連絡を取りながら話が進み、彼女の自宅に行くことになりました。彼女は占いやスピリチュアル的な事が好きで会うと自分の在り方や価値観をお互いに話す事が多かったです。当日会うと友人は前日にお付き合いしてる方とお別れしたらしく、体調もとても優れない様でした。その日は友人の家に泊まり次の日は温泉に行って解散しました。よく久しぶりに会うと、なるべくしたタイミングで引き合ったね。(私の名前)と会うと元気になれる。同志だ。前世は身内だったと思う。と笑いながらよく言ってました。わたしも同じくそう感じました。その時に、今年の頭に卵巣嚢腫ができ腫瘍をとったら悪性腫瘍で癌だった事。抗がん剤はしない選択をした事を聞きました。根掘り葉掘り聞くことはなく、手術痕が化膿して喘息が出てると言っていたのでそうだと信じていました。また、温泉行こう。体調よくなったら温泉旅行行こう。と会った日から丁度1ヶ月後に彼女は入院したらしく、私と毎日連絡を取りながらも一切そのことは言わず、亡くなりました。いまだに信じられません。今思うと相当体も辛かっただろうにいつものパワフルな彼女でまた会えるだろうと思ってた自分がとても愚かで、なぜこんなに人は簡単にこの世を去ってしまうのか。なぜ彼女が亡くならなければいけないのか。運命が敵に思えてきて、怒りさえ湧いてきます。葬儀を終えて仕事をしながら彼女の写真を見たら涙が止まらなくなり感情が抑えられなくなりました。そうしたら、1匹の虫が私の目の前を不自然に飛んでるんです。何度も何度も何度も同じ文字を描く様に、目を凝らしてみても何を描いてるかは見えなかったのですが、1分程最後は丸を何度も何度も同じ場所をループして。その後は普通に飛んでいたので思わず彼女の名前を呟きました。彼女が来てくれたのでしょうか

有り難し 17

回答 2

世の中の腹立たしい事についてどう考えますか？

みなさんの考え方を教えて欲しいです。先日、「イライラして外出が嫌」という内容の質問をさせて頂きました。その丁寧な回答により、自身の中に根幹となる、処理しきれない感情があり、それがあるためにイライラしてしまう、問題は心の乱れだと教えて頂きました。それからは比較的平穏に過ごせていますが、やはり日々の些細な事にイライラしてしまい、少しの間不快な気持ちになってしまいます(以前よりもマシです)。世の中の悲しい出来事に対して、すべて悲しくなってしまうと自身の身が持たないのと同じで、世の中の腹立たしい事に対して怒ってしまうと疲れてしまうことは分かってはいるのですが、どうもスッと受け流す事が下手なようです。ニュースでも連日、腹立たしい出来事が起こっています。犯罪を犯す人、マナー違反者、行動せずに文句ばかり言う人等などです。自身の根幹にある気持ちを処理しないことには根本的な解決は無理だということは重々承知していますが、気持ちの整理方法として知りたく、世の中の腹立たしい出来事に対して、みなさんはどのように考えているのか気になりましたので質問させて頂きました。宜しくお願いします。

有り難し 43

回答 2

思考と嗜好の変化

４歳から肉類を食べておりません。医者と親に騙されて、挽肉や加工肉を食べさせられていましたが…後から悲しくなって涙が出たり辛くなるのです。５か月前に、SNSで見たヴィーガンや菜食主義の方々の食生活を見ていて真似をし始めました。肉類・卵・乳製品・牛乳は、一切口にしなくなりました。頂き物のお菓子などに混入されていて、うっかり口に入れてしまい後から悪心で苦しむ事が多々あります。今のところ、【まごわやさしい】を基準で献立を立てております。そうしたら、病院の検査がコロッと変わってしまい…。医師の態度が悪くなりました。お金にならない患者になったせいでしょうね。私もあれだけ、瞬間湯沸かし器と言われるほどすぐ怒る性質でしたが…。喧嘩を売って来る会社の輩にも、さらっと聞くだけ聞いて断ち切れるようになりました。友達と会話でも、苛々する事が多々ありますがスルー出来て居ます。（出来て居ない場合は、会相手が精神を患っているのでどう説明しようかと悩むところです）穏やかな会話や文章を書けるようになって来ました。嫌味もだいぶ減り、多少言葉の言い回しも有りますが…棘は減りました。お坊さんたちは精進料理をお召し上がりですが、やはり食事から思考などは変わって穏やかになる物でしょうか？勘が鋭くなることもあるんでしょうか？昔より冴えるようになったんです。動物に更に好かれるようになり、身寄りのない犬が私を頼って来ます。私の攻撃面が減ったと言うところでしょうか？（当然ながら、動物には優しくしております）

有り難し 6

回答 1

不妊体質に振り回される愚かな毎日から解放されたい

お忙しい中、駄文に目を留めて下さり感謝いたします。現在34歳です。 3年前、第一子を帝王切開で出産したため、2～3年間は妊娠を避けるよう指導がありました。半年前、第二子妊娠に向けて頑張ろうと思った矢先に、突然3ヶ月間の無月経を経験しました。不妊治療には抵抗がありましたが、年齢もギリギリですし、2か月前に不妊検査だけでも受けようと決心するも、生殖器の機能が低下しているのか、検査が進んでいきません。一般に女性が28日で一つの周期を終える中、私は45日もかかりました。当然、妊娠の機会は減ります。自分の体が信用できず、焦っていることを医師に伝えるも、｢心の問題まで不妊外来で扱えない。不妊治療はいったん辞めておいて心療内科か精神科に行きなさい｣と一蹴されてしまいました。検査は全部終わっていないものの、これまで受けた検査はすべて問題なしでした。でも、普通の女性のように周期も整わず、妊娠もしませんでした。排卵日が近づくたびにイライラ、ソワソワ、妊娠が成立しなかったことがわかるたびに落ち込み、眠れなくなり。本当にバカみたいです。正常にホルモンの分泌もできない、欠陥品の体を壊したくなる衝動にかられます。本当に下腹部を棒で殴りまくり、アザだらけにした日もありました。子どもの笑顔を見ても｢あなたのきょうだいをつれてきてあげられなくてごめんね｣と卑屈で惨めな気持ちになります。無意識に妊活やまだ見ぬ第二子のことで頭がいっぱいになっている自分が恥ずかしいです。何かが嬉しいとか、楽しいという気持ちも弱くなりました。どんなに良いことがあっても、誰かが耳元で｢でもあなたは、一人しか子どもを産めなかったんだよね｣とささやきます。これはもう、夢や願いなどではなく煩悩、執着といった醜い感情ではないでしょうか。こんなものに振り回されるのはもうたくさんです。今いる子に全く関係ないことで悩みながら子育てしているのは、二重人格的で苦しいです。不妊治療はあくまで生殖活動の補助であり神仏に代わって命を作っているわけではないので、否定はしませんが、子どもは授かりもの、授からない奴は前世で悪いことをしたからだ、などと言われていた時代の方がまだサッパリしていたかもしれません。終わらない悩みを断ち切ってくださるお言葉を賜りたいです。

有り難し 15

回答 1

頑張りすぎました。

元夫のDV被害から、警察等に保護され逃げながら闘うこと５年。やっと離婚が成立し子供の親権や名前も落ち着き、コロナ禍ではありますが、春にやっと保護施設から転居して、家族の近くで生活を再び始める準備を整えていました。知らない土地に親子二人だけで２年半頑張って来て、やっと自由に慣れるはずでした。なのに、又一度成立した内容で訴えられて… 計画は白紙に戻されてしまいました。命の危険からシェルター経由で施設に保護されて。かなり危ない相手ですとは言われていました。元夫は発達障害で、現実を認識する事ができない様です。娘も障害手帳を持っています。娘は周りの先生方や病院の先生の協力を得て、療育に取り組んでいます。元夫の様にはさせたくないので…明るく人が好きで優しい女の子に育ってくれています。元夫の記憶が残っていないことと、娘が真っ直ぐ育ってくれている事だけが救いです。コロナ禍で、誰にも会えず一人でも頑張ってきました。やっと！出口まで来た！と言うところで…白紙に。娘も泣き、私も体調を崩して軽い安定剤や風邪薬でも倒れてしまう日が増えました。状況を飲み込めないので、何度でも訴えてくる可能性がありますと言われ…私の借金は、元夫が無駄に何回も起こした裁判の弁護士費用です。このまま、家族や友達にも会えず、弁護士費用の借金に追われて暮らして行かないといけないのでしょうか。元夫から逃げる転居は、もう三度目です。保護施設からは、危なくて出せないと言われました。元夫は生活保護で、私の実家で暴れて現行犯逮捕され、前科もあります。働くことが好きで、人が好きで会いたい仲間が一杯居て…そんな私達親子が隔離されて元夫が、何の罪にもとわれない。私が安定剤を手放せる日は来るのでしょうか… 今も時々過呼吸気味になったり動悸がします。元夫からの安全が得られれば、普通に通院も薬も必要なく生活できますよと、主治医には言われています。弁護士さんは付いていてくれますが…守ってくれる法律も術も。もうありません。神様って、居るんでしょうか？私は前世でどんな極悪な事をしたのでしょうか。普通に仲間と働いて、迷惑を掛けた両親に娘を会わせてあげて。普通に人らしく暮らしたいだけです。さすがに、正直もう頑張れないです…

有り難し 7

回答 1

子作りは親のエゴ？

そもそも自分が生まれたのは親のエゴではないのかという考えが浮かびました。うちの両親はお見合い結婚です。2人は経済的な意味か、はたまた子供が欲しいか家族が欲しいか、理由は知りませんがお見合いをしてパートナーを見つけました。恋愛結婚ではないのは確かです。そこでなぜ両親は子供が欲しかったのだろうという疑問が湧きました。子供を育てるのに何千万、はたまた億もかかると聞きます。そんな大金をかけて、お見合いしてわざわざ相手を見つけてまで子供が欲しかった理由が私にはわかりません。考えてみましたが子供を持っている人がよく見えた、将来介護等してもらうため、ぐらいしか理由は思いつきませんでした。ですがこれって結局は親の望みのために子供はつくられること、子供はそれに付き合わされているということではないかと思いました。「産んで欲しいなんて頼んでない」という反抗期真っ盛りの子が使いそうな言葉ですが、つまりはそういう考えが私の中にあります。(もう割といい歳なのでしょうが…) 私は自分自身大切に育ててもらえた人間の1人だと思います。衣食住がちゃんとしていて大学まで通わせてもらって恵まれています。返していかなせればいけない恩ばかりです。ですが、このふと浮かんだ「子供を作るのは親のエゴ」という考えが頭の中でモヤモヤして仕方がありません。自分がつくられたのは親の望みを叶えるため。一方で俗にいう「望まれなかった妊娠」であるために降ろされる子供も親のエゴに付き合わされた。どんなときも子供は親に振り回されているように見えます。なぜ人間は子供を作るのでしょう。本能のままに子孫を残す動物と結局は同じ原理なのでしょうか。 (書いていくうちにいろんな考えが浮かび、まとまりのない文章となってしまいました、すみません。)

有り難し 129

回答 4