問答一覧

検索結果: 1510件

娘の事

22歳になる娘がいますが、先日、仕事から帰宅して私に「お弁当に昨日のおでん入れるのやめてよ！適当すぎと思わない？こんなお弁当要らんわ！」と言われました。私は、主人を亡くし、鬱になって、朝が中々起きれなかったのですが、最近良くなってきて、お弁当を作れるようになったのに、偉そうに言われ、また具合が悪くなりました。普段から、お菓子ばかり食べるくせに、晩御飯は、何がいい？と聞くと「何でもいい」といいながら、夜ご飯の文句ばかりいいます。「今日は、これだけ？」「ご飯固すぎ！」「おかず足らんから、卵焼き焼いて」私が鬱で入院していた時も宅配のお弁当を頼んていたのですが、マズイと言って、全く食べませんでした。娘に対しては、不登校、彼氏が次々と出来、子供を妊娠し、中絶‥。悩んでばかりで疲れました。家を出て、1人暮らししてもらう方が良いでしょうか？

有り難し 25

回答 2

心と体がバラバラ

ガンになって死にかかったことを期に… 自分は考えても仕方のないことは、もう考えない。夫に期待することは一切やめて、母子家庭だと思って、子育てする。不必要な我慢はしない。助けてくれる人の力を借りる。夫をかばうための努力はしない。 …と決めて、ずいぶん生活しやすくなりました。くよくよせずに今出来ることを一生懸命しようと思って、体もよく動きます。なのに、不調なのです。夕方になると、手術後が痛んだり、頭痛がしたり、咳が止まらなくなったり…💧 鬱とかにはならない自信があるのですが。もっと精神的に強くなりたいです。

有り難し 24

回答 1

仕事に疲れました

以前、異動について相談させていただきました。悩んだ末に、異動せず今の部署にいます。しかし仕事に追われ、仕事の抜けやミスが続き、上司から叱責を受ける日々。取引先から回答がなく、納期遅延を起こしたさい、別の上司に「（私の口調を真似て）まだ、入りませんだって」と馬鹿にされ情けなくなりました。毎朝、「また朝が来た」と思います。こんなことを言ってはいけませんが、鬱になって休職できれば、どんなにラクかと思います。怒られたり馬鹿にされて悔しいと思うときもあれば、どうせ出来が悪いからと投げやりになることもあります。気持ちが沈むと集中力がなく、また叱られる負の連鎖が続いています。以前、提案された配置転換は嫌なので、ここで頑張るしかありません。このままでは自分が壊れそうです。少しでも気が休まる、心の持ちようなどありますでしょうか？

有り難し 35

回答 1

仕事が続かない。

私は、社会に出てから仕事が続かなく好きな仕事で、ずっと働くつもりでいてもシフト削られたり上司にミスが多い、呼び出され、やる気はあるのか？覚える気がないのか覚えられないのか？と言われたり。自分て一生懸命やってるつもりでいたのに、いつも気力がなくなってしまい、自分は、発達障害でもあるのか？無脳なのか？とモンモンとしてしまい最近は、鬱っぽくなってしまいました。私に喝を下さい。

有り難し 14

回答 1

気分の波が激しい

はじめまして、こんにちは。どうぞよろしくお願いします。私は数年前に不眠を経て鬱となり、今日も薬によるコントロールを続けています。今でも、昼には消えたいと思うほど気分が酷く落ち込んだり、かと思えば夜にはテレビを見て笑っていたりしています。共に暮らす家族を不愉快な気分にさせていることや、仕事も精神的に半日が限界であることに悩み、早く良くなりたいと焦ってしまいます。けれどもすぐには良くなるはずもなく、また落ち込んで、と、数年前から何も前に進んでいない気がします。自分に期待するのにも疲れてきて、気分の波に翻弄されるがまま、辛い日々を過ごしています。この1週間ほど、理由もなく涙が溢れてしまいます。どのような心構えでいれば、穏やかな心でいられるでしょうか。ご返答、お待ちしております。

有り難し 23

回答 1

新卒です

仕事がしんどいです。辞めたいとまでは思わないけど、たまに憂鬱になり、何も出来ない自分が嫌いになります。身近な人からは鬱と言われます。春から初めて一人暮らしを始めて、正直きついです。もう消えてなくなりたい。

有り難し 8

回答 2

2021/12/14

デリカシーのない義父母

結婚して16年｡男の子二人の母です｡私は義父母が苦手です。長男の出産の時にお世話になりましたが、その時に心ない言葉を言われて産後鬱になりました。未だに許せない気持ちはあります。幸い遠方で１年に一回会う程度ですが、あまり良い関係は築けてないです。電話も数回程度です。こんな関係で良いのか悩んでいます。いつまでも許せない気持ちを持ち続ける自分も執念深くて自分の事を嫌いになります。どういう気持ちで整理して良いのか年始に会うのですが、どう対応していけば良いのか教えて頂けましたら幸いです。自分に、自信がなくていつも暗いです｡こんな自分でも変えていきたい気持ちはあります。宜しくお願い致します｡

有り難し 9

回答 1

離婚問題の決断ができません。

離婚で悩んでます。もう２年位になります。彼女は結婚前からストーカー気質の人に付かれ易い人で今も常時5人～10人います。結婚してからも、そのストレスでイライラしがちでした。もともと喜怒哀楽も激しく（特に怒）、神経質な面もあったのが、ストーカーの事もあり酷くなってきたような気もします。自分も、どう対応すべきか分からず警察への相談を勧めたりもしましたが、彼女としては、それも不満なようでした。自分が出来る事といえば少しでも休めるようにと家事を手伝う事くらいでした。基本的には感謝されましたが、再三あれはやり方が違う、これはこう、など文句も言われました。それも彼女が受けているストレスを考えれば、仕方ないかなと思っていました。（中には彼女のワガママかな？とも思う事もありましたが）しかし10年位前、自分が仕事の事で鬱になってしまい彼女の不満を受け止めるのも、辛くなってきました。そして、ある日、自分の中で糸が切れてしまったというか、もう無理かも知れない、何か諦めてしまったような気になりました。そして２年前、ある小さな事で、その事を彼女に告白し今に至っています。この２年の話し合いや状況で、離婚はもう避けられないかなと思います。ただ決断出来ないのは妻に申し訳ないと思っているからです。基本的には彼女は、27年間とてもよく頑張ってくれた良い妻だと思っています。彼女も子供が独立してからの二人の生活を楽しみに頑張って来たと言っています。しかし自分は、どうしても彼女の前では気後れ、緊張から普通に出来ないのです。心の底から笑顔になれない、というより気分が沈んでしまい鬱症状がでてしまうのです。そんな姿を見せてしまうのは彼女に申し訳なく思いますし自分も辛いです。そんな自分と一緒にいるより、彼女が自由にやりたかった事を楽しみ、もしパートナーが見つかれば自分とは実現出来なかった生活を楽しんでもらい幸せになって欲しいのです。しかし彼女は身体も、決して丈夫でもなく、52才という年齢でパート以外で仕事を見つけ生活していくのも容易では無いと思います。それが27年間頑張った彼女へする事なのか？そう思うと、とてつもない罪悪感から決断出来ないのです。今も頭の中が整理できず、文面も、はたして伝わるのか分かりませんが、どう考えればよいのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

今からでも生き直して素敵な人生にしたい

初めまして。鬱を越えていつの間にか37歳になり、この先の指針を持ちつつも、消したい過去があるせいか不安が付いてきてしまいます。生い立ちをふまえ、ご相談をさせて下さい。中学生の時に親が離婚し、母に引き取られ、その後は母方の祖父母の家で暮らしました。明るい家でしたが勉強など躾は厳しいほうだったと思います。大学進学で上京し、入った寮をはじめ学校もなかなか厳しく何とか卒業する事はできました。しかし、当時していた恋愛が原因でとても傷つき鬱病になり、卒業後はとりあえず地元に戻ってきました。新卒時代はその精神状態から就職がなかなか出来ず、情けなくて、でも身体が動かなくて、調子の良い時だけ派遣で働きながら壮絶な20代を過ごしました。 30代になり、鬱もようやく良くなり長期で働き始めました。仕事・職場はそれなりに大変でしたが没頭でき、人間関係においても成長させていただき良い経験が出来たと思います。しかし当時、鬱時代から悩みを相談していた男性と数年間付き合っていたのですが、結婚願望自体がなくなったと言われ婚約を解消されました。その夢が毎日を支えていたのもあって、また精神的に不安定になってしまい、その後職場を退職してからは正直あまり記憶がありません。彼とももう連絡はとっていません。現在では育った母方の実家に帰り、田舎で少しずつアルバイトをしながら自分の人生を生きています。たまに、昔の同級生などはきちんと就職し結婚しもう家庭を築いているのに…私も望んでいたはずなのに、結局出来ていない。一体これまで何だったのだろうと落ち込む事があります。愛しい人に支えられ毎日を頑張る彼女達と、同じ女性なのに華のない自分がかけ離れていて恥ずかしく、グループラインも退室してしまいたいし、今は誰とも話したくないと思ってしまいます。今は、人にきちんと対応するのは、生きる為に必要なお金をいただいている職場でだけにしたいです。つくづく要領が悪く、まだキャパシティが狭い自分が嫌になります。でもこの先、また没頭できる仕事を一生懸命頑張りながら自分を立て直し、この歳からでも優しくて素敵な人と出逢って、いつかささやかでも幸せな家庭がほしいです。けれど今さらもう…と思ってしまう自分も居ます。これからでも生き直しは可能なのでしょうか。乱文をすみません。

有り難し 31

回答 1

インスタグラマー復帰について

インスタグラムやTwitterで警察沙汰になって家族に迷惑をかけて家族関係が崩壊しました自分なりに反省をしていても相手に伝わらずもう生きる理由を失いましたインスタグラムは控えめにしても家にも帰り辛く仕事にも行き辛く鬱になってます

有り難し 18

回答 2

心が寂しいです。

タイトルを読んで「ん？」となった方もいるかと思われます、伝わりづらくて申し訳ないです。今、私は実家暮らしをしています。両親との関係も概ね良好ですし、友人関係でのトラブルもこれといってありません。しかし、ここ二年間くらい朝は起きづらく夜は眠れず、理由のない倦怠感と虚しさに襲われる事が増えてきました。ですが、その苦しさを母親には理解されず、朝いざ大学へ行く為に起きようとしますが頭ではきちんと行かなければと分かっていても身体が動かず、それが辛いと言っても怒鳴られて「そんなの可笑しい、甘えだ。」と言われてしまいました。確かに甘えと言われればそれまでなのかもしれません。父親にも相談してみましたが、同じく一蹴にされてしまいました。友人を頼るという手立てもあったかもしれません、けれどせめて人前ではその様な弱い部分はどうしても見せたくはなく未だに相談出来ず仕舞いです。自分自身のだらしなさや、甘えは重に承知です。ですが、これ以上両親は勿論、自分自身の心にも負担をかけない様、どうかアドバイス等頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

休職中の焦り

私は、福祉の仕事をしていますが毎日憂鬱感と自己嫌悪に苛まれていました。先日、病院に受診して抑うつの診断があり今は休職中です。休職できると分かった時は安心しましたが、実家暮らしですが経済的に生活が厳しいです。今は、早く復職しないと家族の生活が大変で焦っています。でも、仕事が出来る自信は正直なくて･･｡妹も鬱で引きこもり状態で、家族と喧嘩が多く辛いです。私自身、休職中で両親に甘えて迷惑ばかりで情けなくて自己嫌悪です･･｡生活保護を受けながら自立するか、入院して病気を治す、又は我慢するか迷っています。自分でもどうしたらいいか分からなくて悩んでいます。どうか、御言葉を何卒お願い致します。

有り難し 4

回答 1

離婚届を出してしまったこと

昨年、妊娠を経て結婚。長女を出産しました。産前の時期にはコロナも重なり遠距離恋愛をしていたこともありつわりを一人で乗り越えましたが、夫の浮気疑惑、ドタキャンなども相まって不安感に襲われ、病院で産前うつと診断されました。その後何とか異動が出て同居し出産を終えましたが夫が浮気相手と関係を断ち切れていないことを知り、かなり激怒。その時離婚届を記載してもらい次に離婚に至るような出来事があれば出すことを条件に預かっていました。私は産前うつの経験から産後鬱にならないように、仕事に時短で復帰。地域のコミュニティや仕事場の方、娘の保育園の先生とつながりながら家に閉じこもらない生活を数ヶ月ほど過ごしました。しかし、夫の昇給昇格に関わる異動で県外から都内へ引越し。バタバタしながら保育園も決めたものの環境に馴染めず仕事にも徐々に行きづらくなりました。電車にも乗れなくなってしまい、受診したところ産後鬱とのこと。会社に相談し現在は休業しております。産後鬱と診断されても夫は育児に非協力的であったり私の話を聞いてくれず毎日泣きながら育児をしていました。夫に限界だよ、と話を持ちかけても取り合ってくれずハッキリと怒ると叩かれました。その時110番をして署へ。その次の日児童相談所の方と行政の方が訪問しました。私の話を聞き、次の日になっても何ら変わらない様子を知り行政の方達は夫に帰宅の要請をしていました。しかし応じることなく3時間ほどすぎ、娘は一時保護になってしまいました。一時保護の解除にあたり、夫の家族が娘を引き取ることで了承を得たものの一時保護に至るまで、私の病気が原因と言われ続け、苦しみの中離婚届を出しました。親権は私にと事前に話していたこともあり、娘と二人で生きていく、という決意も込めてでした。しかし、娘にとってたった一人の父親。私が我慢したり対処していたらと離婚したことを後悔しています。どんなに憎くても優しかった夫の記憶もあってか未練たらたらな自分がいやです。この後悔の念との向き合い方を教えてほしいです。また、プラスな気持ちに変わりたいです。

有り難し 7

回答 1

2023/03/27

これは甘え？それとも休養？

こんばんは、長文失礼致します。私は今エンジニアになるべく、大学の専攻とは別にプログラミングを学んでいるところです。しかし就活と新学期が近いということもあり、精神的に不安定になったのか、軽い鬱と入眠障害となったため、薬を服用して生活しています。その副作用で軽い頭痛が起き、ぼーっとするため、一日中寝ていることが続いています。問題はプログラミングの勉強をもう1週間はできていないことです。とても頭を使うので本調子でないとやり辛い、心身万全の状態で臨むべきと思う反面、軽い体調不良程度で勉学を怠るのは甘えではないかという相反する思いがあります。今は春休みですが、大学はトラブルなく、楽しみにできるくらいには楽しんでいて、バイト先も問題なく通えていて、YouTubeを視聴して面白いとは思えるので、重度の鬱というわけでは全然ないです。むしろいじめられても学校に行かざるをえなかった小中学時代の方がよほど辛くて大変だったのに、ちょっとしたことで不安定になって勉学を怠ってる自分が情けなくもあります。ただいざやろうと思うと頭が働かず、好きだったはずのプログラミングも、やろうやろうと思うほど重荷になっていく感じがします。個人的には一年くらいずっと寝ていたい気分です。何もしたくないという思いが強いです。これは甘えでしょうか？　それとも取るべき休養でしょうか？拙い質問ですが、ご回答いただければ幸いです。

有り難し 2

回答 1

夫がありがとうやごめんが言えません。

結婚してから７年になります。子育てでイライラし始めた頃から、夫がありがとうやごめんが言えないことが気になり始めました。２年前から、自分の病気、母や親類の死、自分の怪我等が続いた事もあり、去年精神的に参って鬱状態、拒食症になりました。しばらくの間は夫の協力もあり、精神状態も良くなりました。しかし、今年は子供の小学校入学の年。子供も慣れない環境に不安になったり、私も初めての事ばかりでついに昨日、夫と喧嘩になりました。今、色んな事がありすぎてもう少し助けて欲しいと言いましたが、「仕事もしてるし、手伝ってもいる。これ以上どうして欲しいんだ！うっとおしい」と言われました。確かに、私の土日出勤の間は子供のことは夫が見てますし、家事も少しは手伝ってくれてます。その時はありがとうやごめんを多く伝えるように気を付けてます。たくさん手伝って貰ったときは、子供と実家に行き夫を自由にしてます。夫に良くした分、もう少し感謝や労いの言葉だけでも欲しい、スマホゲームをやめて相談にのって欲しいと、思ってしまいます。私が見返り欲しさに行動するのがいけないとも思います。でも、ありがとうやごめんがそんなに難しいことでしょうか？イライラが子供に向くのも自己嫌悪になり、もう限界です。食事も喉を通らず、家事をやらなきゃと思うと体が動かなくなってます。また、鬱と拒食が始まったことで、心配した姉が子供を預かってくれています。長文で申し訳ありませんが、今後夫とどう向き合えば良いのでしょう。

有り難し 65

回答 2

2022/09/12

精神科が受診できない

31歳の会社員です。先輩の独立や転職でなし崩し的にリーダーに据えられ、上司と部下の板挟みの日々から鬱病と思しい症状に悩まされていますが、病院を受診できません。近隣の精神科、心療内科を訪ねても「既存患者の予約でいっぱいで初診は一切お断り」と口を揃え、一年後でも良いから予約を取りたいと話すと、「これ以上ごねるなら警察を呼ぶぞ」と怒鳴り返されました。保健福祉センターに尋ねても「諦めて下さい。あなた一人に割ける時間はないんで」と突き放され、いよいよ症状が重篤化して救急精神医療機関に尋ねても「ここは自殺や自傷を起こす患者の医療機関だ。自力で通報できて何が救急だ、ふざけるな」と罵倒されました。「日に日に症状が重くなっている。このままでは死んでしまうかもしれない」と訴えても「じゃあさっさと死ねよ。お前みたいな奴は死んでも誰も困らねぇよクズやろう」と吐き捨てられてしまいました。家族や職場は「鬱病など甘ったれの言い訳」と信じて疑わず、信じて欲しければ診断書を出せと迫って来ては、診断も受けていない現状では反論もできません。今ではまともに食事も取れず、1ヶ月以上まともに眠れません。四六時中頭痛に意識がふらつき、車も運転できません。何の気力も湧かない身体に無理矢理力を入れて働いていますが、正直このまま命を削って働き続ける位ならこのまま首を吊った方が楽なんじゃないかとさえ思い始めました。結局私が死んでも困る人なんて本当にいなかったのかもしれません。私はどこで間違えたのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2023/09/05

毎日つらい

２０代女性会社員です。新卒から３年間働いた会社を辞めて転職しました。教育担当の先輩から叱責されたり、不慣れな業務を一人で担当することになり、転職後半年ほどで、憂鬱な気分が続いたり突然涙が流れたりするようになり、心療内科で抑鬱状態と診断されました。自分ではまだ頑張れると思っていたのに、診断が出たことで不安があふれて会社に行けなくなり、休職しました。3ヶ月ほど休み、復職し半年ほど経ちます。休職したことで、人と話すことが怖くなったり、その先輩のことが許せなかったり、半年経った今でも毎日ふとした時に涙が出てきます。小さい頃に両親が離婚し、なんとなく頑張らなきゃといつもいろんなことに一緒懸命に頑張ってきました。今まではそれで上手くいっていたのでよかったのですが、今回の休職を経験したことで、親の離婚に深く自分が傷ついていることに気がつきました。そのことを親にも伝えてしまい、罪悪感のようなものも感じ悲しいです。この苦しい感情から抜け出したくて、死を考えることが増えました。この先どのようにしたらこの苦しみから逃れられるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2022/11/04

進路について

大学一年生です。現在、カウンセラーになるために心理学部に在籍していますが、進路を変えようかと迷っています。幼少期から今まで辛いことが沢山あって、ずっと耐えて苦しんで生きてきました。（詳しくはプロフィール欄を見て下さい）環境から身につけてしまった自分を追い詰め辛い方向に持っていく考え方の影響で、苦しみが増えたりずいぶん楽しい機会を逃してしまったと思います。高校三年生の時、ついに今までのストレスが決壊し、重い精神病を発症しました。その時出会ったカウンセラーさんが随分私の心の整理を手伝ってくれて、私はそのことがきっかけでカウンセラーに憧れるようになり、進路を決めるのに少しの時間しかなかったこともあり、心理学部に決め、無事大学の心理学部に合格しました。大学に通い始めた頃、我慢して耐えて頑張って心理の勉強をしていました。私のように心に沢山の問題を抱えた状態だと、心に向き合う心理学の勉強をすると、自然と自分の心を追い詰めることになります。でもその時は、自分が凄く辛くて苦しくてもこんな大変な状況を克服して自分が立派な心理士になれば、誰かの力になれる、それが私の人生の唯一の正しい道だと思い込んでいたのです。美化していました。私は最近、薬のショックで死にかけたり、余命5年の大病であると誤診されたりすることがあり、自分の人生を振り返り生き方について真剣に沢山考えました。このままでは死んだとき辛い思い出しか残らない、思い残しばかりになってしまう。そんな危機感がします。心理職は、普通の仕事に就くよりもずっと自他の心に向き合い続けなくてはならない仕事です。心理職に就けば自分の幼少期にも向き合い続けなくてはならないでしょう。私は凡人です。心に向き合うのが苦しいのに、どうしてその仕事に就くのか？自分が辛くて苦しくてどうしてその状態で誰かの力になれるでしょうか私はもう随分回復して、心理の勉強をしなければ鬱でもありません。私は自分が幸せになれる進路に進みたいと思うようになりました。人生を幸せに生きたい。もう苦しむのやめよう。わざわざ自分が苦しむ方向へ行く必要なんてない。アドバイスや、意見をお聞かせ下さい。

有り難し 4

回答 1

2021/11/04

鬱が再発して好きな仕事ができないです

はじめまして、３年前から個人農家をしています。実家にいて繁忙期には、父と母も手伝ってもらっています。。キュウリとネギを作っているのですが、キュウリが病気がついてしまって、思うように作物をつくれなくて、ですが、自分の中では来年頑張ればいいと思っていたのですが、だんだんと仕事のやる気が起きなくなってしまって精神科に行きましたら、薬を処方していただき、しばらく仕事のことを考えずにゆっくりと過ごしてはどうですか？と言われたのですが、家にいても仕事のことが頭から離れないし、今は両親が畑のほうをやってもらっていて、申し訳ない気持ちが頭から離れなくて、働きたい気持ちはあるのですが、なかなか動けない自分が情けなくて色々な本とか気持ちが楽になる音楽とかを聴くようにしているのですがかわらなくて、相談なんですが、少しだけ今は元気が出たんですが、まだまだ働けなくて、前からやってみたいことがありまして、座禅をしてみたくて、ですがその一歩がなかなかでなくて、できれば泊りで気持ちを楽にしてみたいです、鬱でも受け入れてもらえるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

2023/07/11

死にたい

ニートになり三年が経ちました。仕事を辞めてから3年、ただただ死にたい気持ちでいっぱいでした。色々切り詰めて生活していましたが、貯金が底をつき、父が私の携帯代を払ってくれています。父はお金に対して何も言いません。こんな娘で申し訳なさでいっぱいです。姉、妹は仕事をフルタイムでしているのに自分は夜ご飯を作るだけでしんどくなります。一度バイトしたものの、体調を崩して前戻り、今は夜ご飯を作らなきゃという気持ちにかられ、頑張って動いています。仕事をしていない役に立たないのに、どうして父は何も言わないのでしょうか。いっそ「お前は役に立たない、死んでくれ」と言ってくれた方が楽になるのになんて思ってしまいます。ブランクが多ければ多いほど雇ってくれないのは知っています。仕事のこともこれからのことも毎日毎日考えて考えて泣いて、なら死んで楽になりたいのです。父はなぜ何も言わないのでしょうか。それとなぜ自殺はダメなのでしょうか。

有り難し 9

回答 1