問答一覧

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息をするのも苦しく全く寝られません

（編集部より。特定の回答僧を指名した質問はできませんので、タイトルを変更しました。）おはようございます。今日も目が覚めてしまいました。裁判の調停で弁護士と沢山話しましたが私、言ったんです。二親も妹も私は自分達に相応しい娘ではない、姉ではないと耳にタコが出来る位言われ思われているので、遺伝子もこの身体の肉も血も内臓も３人に返したい、薬はないでしょうか？って。答えは、ないですでした。ちょうど何千万もかけて全身美容整形した女性がいて、私も同じ事をしたいと思っていると。私の場合綺麗にする訳ではないし彼女よりも究極かもしれないと思いました。息をするのも苦しく全く寝られません。こんな私は生きていて良いのでしょうか？お坊様に話す前、比較的心の話が出来る人に今の自分を話したら、あなたは悲劇のヒロインになって酔っていないか？と言われてしまいビックリしてしまいました。しばらく距離を置くことにしましたが悲しかったです。動機がした程でした。お坊様がそう思われていたら悲し過ぎます。どうか私を見捨てないで下さい。気が重くて大変でいらっしゃると思いますが。昨日から仏様お助け下さいと言う？唱えるようにしています。

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回答 2

好きなことがなくて、できることもない…

こんにちは。私は高校一年生、金銭的にも、いろんな意味でも普通の家の子供だと思います。小さい頃、親にストレス解消？で殴られたり首しめられたりはしていましたが、今は特に普通の親です。相談内容なんですが、もうなんだか生きていたくないです。好きなこととか、どれだけ些細でも、気に入った物とかが無いです。楽しいと思えること、嬉しいこともないです。そもそもそういう気持ちがわからないです。こういう状態になったことがある人はいますか？好きな物や楽しいことが欲しいです。毎日することだけして、ああ不幸だな、と思うだけで辛いです。趣味で絵を書きつづけているんですが、特に楽しいわけでもなくでも学校の勉強や資格の勉強はもう絶対したくないってくらい嫌で正直ずっとそうなので、死にたいとまで思います。余談かもしれないんですが今までの自分の環境といえば、したいことをさせないことが多い環境でした。親に止められていたんですが、たとえば中学の時は「歌の教室にいってみたい」「勉強の塾に通っていい？」「画材がほしい」とか、ダメって言われることが多かったです。学校にも通っていて、要するにいい子にしていたけど、なんでさせない？って怒ることが多かったです。好きな物がなくなった理由がこれかはわかりませんが、辛かったことです。お金はある、けどダメだとか言われてました。

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回答 2

縁を欲張ってはいけないでしょうか?

長文になりますがよろしくお願いします。周りの友達がどんどん結婚し始めているのに私には現在お付き合いをしている人がいません。親からも「いい加減に結婚しなさい」とここ最近は毎日のようにプレッシャーを感じています。今まで結婚願望が全くなかったのですが将来1人きりで暮らすのは寂しく思い友達に紹介してもえないか声をかけたところ複数の友達から紹介出来るよと返事を頂いてまずは1人の方と食事に行かさせてもらっています。お恥ずかしながら男性との交際が今までにほとんどないのでいろんな男性とお会いしてみたいと思う反面、複数の男性と同時に会うのはそれぞれの方たちに失礼なのではと思ってもいます。縁を欲張りすぎてはいけないでしょうか?

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回答 5

空っぽな人間

初めまして、失礼致します。私は空っぽな人間です。小さい頃は、趣味や楽しい事に溢れた生活を送っていました。しかし、塾通いが始まると、双子だったため家計に負担がかかり、母がヒステリック気味になってしまいました。私と双子の姉は塾が家から遠かったため遅い時間に帰って来ると、待ち構えたかのように母に「なんのために働いてんだか……」等々、主に金銭面のことで怒鳴られる日々を送っていました。その上、双子の姉の方が成績が良かったためか、周囲に大事にされていました。私は、元々あまり心が強くなかったようで、殆ど影響を受けなかった姉と違い、徐々に自分に自信を無くしていき、それと同時に物事をシビアに捉え、何をしても楽しいと感じられない人間になってしまいました。世間一般では、頭の良いとされる高校に入り、長年通っていた塾もやめ、母もヒステリックではなくなりましたが、上記のような症状は悪化の一途を辿っていて、日常生活に支障をきたすようになってしまいました。両親や双子の姉は「あなたよりひどい人はもっといる。」とまともに相談にのってくれません。最近、体が意思と反して動きずらくなっていて、やらなければならない事も出来なくなっていてます。私はまだ母が言うように正常なんでしょうか…… 私は何を目標に生きていけばいいんでしょか…… 考えても考えても空っぽの頭から何も出てきません…… 目標だけでなく好きなことも、やりたいことも…… ただただ焦るばかりで、辛くて辛くてでも、何も出来なくて…… 苦痛だけの日々だけが続いていて、もうさっさと死んで逃げ出したいです…… 私はどうすれば良いのでしょうか、どすればこの生活から抜け出せるのでしょうか……

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回答 2

老いに対する恐怖

こんにちは。現在中学３年生の者です。タイトル通り、自分は老いが怖いです。よく、老いることと一緒に質問される「死」についてはあまり怖くありません。もし生まれ変わりというものがあるならば、そのまま悪行を行わないようにして、また生まれ変わり、一方でもしないのであればそれを認識する術もないわけですから、特に恐怖というものは出てきません。しかし、老いることだけはどうしても怖いんです。僕は2004年生まれなので、もし80歳まで生きれるとしたらその時は2084年です。僕はその時、おそらくこの時代の中学生や高校生の「若さ」を羨望するでしょう。一つ目の質問ですが、皆さんは10年前,20年前の自分、もしくはその年齢の人を「若さ」で羨むことはあるのでしょうか。そして、二つ目の質問に関してですが、１年前、国語の授業で「無常観」について習いました。自然を対象とした無常観というのは、非常に美しく素晴らしい考え方だと思いました。しかし、人間関係や自分の老いに関する無常観は「儚い」という一言で表せると思ったのですが、その「儚い」が怖いんです。例えば、今は両親や祖父母が生きていますが、いずれ、どの順番かはわかりませんが、亡くなり、お別れが来ます。また、今自分は「若い」という部類に入り、体力もある時期なので基本いろんなことができます。しかし、そんな自分もいつかは衰え、できることが少なくなると思うとどうしてもなんともいえない気持ちになります。二つ目の質問なのですが、皆さんはこの「老い」についてどう思いますか、またはどう考えますか。そして、もし仏教にそれに関する教えがあるのでしたら、教えてくださると幸いです。　

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回答 2

2021/11/11

結婚についてモヤモヤと不安があります

結婚に対して不安があります…。今の彼はかなり相性が良く、価値観や話も合うし私のコンプレックスも受け止めてくれて物凄く一途に大切にしてくれていて私も幸せなんです。今までこんなに愛してくれた人は居ませんでした。ただ私自身がかなり心配性で、他の人に目移りしてしまう事があるんじゃないか…何かの機会で元カレと再開してまた想ってしまう事があるんじゃないか…彼を傷つけてしまう事があったらどうしよう…結婚して上手くやっていけるのか… 等、主に自分の気持ちの関係で婚約や結婚に不安を感じるのです…。 (元の方に関しては連絡すら取ろうとも思わない人です) 今後も彼と一緒に居たいし家族になりたいと思うのですが、彼のことが大切だからこそ傷つけてたくない、もし他の人に目移りしてしまったら…とゆう不安が拭えず、ずっとモヤモヤしていて、彼だけを一途に想い続ける事が出来るのかどうか悩んでしまいます…。私の育った家庭が、父親の不倫で両親が離婚しており人を裏切る事がどれだけ酷い事なのかを身近で見て来たから尚の事怖いのかもしれません…。本当はそんな事気にせず、彼と一緒に暮らして幸せに過ごしたいんです…。どうしたら良いかアドバイスをよろしくお願い致します…。不躾な悩みで本当に申し訳ないです…。

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回答 2

自分に自信がありません。

2回目の質問となります。私は今、私立で医療系の大学に通っています。今はこのようなご時世なのでオンライン授業です。そのため大学の友達に会うことが出来ず、ましてや一人暮らしなので、孤独に悩まされています。そのせいか、最近すごく様々なことに対して悩んでしまい、もはや何に対してこんな暗い気持ちになっているのか分からなくなってしまいました。ただ、心の中でずっと思っていることは、こんな私が医療人になれるのか、という不安です。大学での勉強は毎日受験勉強のようで、本当に本当に大変です。勉強しなければ安易に留年してしまいます。実際に友人が何人も留年してしまっています。私立の医療系ですから、金銭面が本当にきつく、両親には迷惑をかけてしまっています。だから絶対留年はしてはならないと思い、ただ、がむしゃらに勉強をしている日々です。でも、いくら勉強をしても自信はまるで持てず、この先の長期実習が不安でたまりません。将来、本当に医療人になれるのか。臨床で使える人材になれるのか。先のことを不安に思っても仕方がないとは分かっています。ただ、もう、何もかもがイヤになっています。そして、悩み疲れすぎてしまい最近は勉強も手につかなくなってしまっています。それに罪悪感に感じ、罪悪感を感じていても勉強に手をつけられないことに、さらに罪悪感を抱いています。この不安いっぱいの気持ちはどうすれば解消できるのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

有り難し 32

回答 3

2024/04/04

「社会人」ではないひとりの時間がつらい

　仕事をしていない時間・友人と会っていない時間がつらいです。　４年前にコロナ禍留学で悩んでいたときに初めて相談いたしました。当時は心がモヤモヤして混乱していたのですが、大変楽になり、助けられました。あのとき相談しなければ今の自分はないと思います。ありがとうございました。　今の悩みは、当時抱えていた心のモヤモヤを引きずってしまっていることです。モヤモヤは「がんばれなかった」「結果が残らなかった」など具体的な悩みへと徐々に変化しました。４年も経ちますが、まだ毎日考えてしまいます。　今は社会人になりましたが、職場では人間関係や業務内容に恵まれ、好きなことを副業にもできています。ほんとうにありがたい限りです。社会人としての生活は、うまくいっていると思います。　ただ、ひとりになると、自分がコロナ禍でがんばれなかったこと、これから留学に行く元気もないこと、など考えてしまいます。楽になりたいと思い、両親に話を聞いてもらおうとしたのですが、言葉がつまってしまい何も言えませんでした。もう４年も経つのに情けないです。ずっとひとりで悩みつづけなければいけないような感覚がして、こわいです。　自分には、仕事以外の価値がないのではないかと考えてしまっています。今は、将来家族やパートナーを持つことも考えられません。ずっと悩んでいる人間と一緒に過ごす人がかわいそうだと思ってしまいます。　大げさに思われるかもしれませんが、ひとりで悩みながら「社会人」のふりをする生活があと何十年も続くのかと思うと、心に大きな穴があいているように感じます。少しでも不安を減らしたいです。悩みを心にしまったままで、人は生きていけるのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

全てがノイローゼに変わってしまう

こんにちは。日々の悩みは尽きないのですが、この度は「ノイローゼ」についてお伺いしたいと思います。私は只今羊毛フェルトでの小さいぬいぐるみ作りにハマっています。そもそもそれほどハードルの高い作業ではなく、少々手先が器用ならそれなりに見れる作品がすぐに出来上がる様なものです。縁あって始めるきっかけがあり、何となしに両親や親せきに作品をあげたら大変喜ばれました。自分が作ったもので喜んでもらえるのはこんなに嬉しいものかと思いました。じゃあそれでめでたし、と言ったらそうはいかないのが悲しい性でして...。それからまた私は色々なものを作るのに挑戦していて、周りの人は褒めてくれもするのですが、自分ではどうもしっくりきません。他の方の作品を見ては、自分ももっと上手にならなければ、自分のものはまだまだ下手くそだ、と変に追い詰めて考えてしまいます。羊毛フェルトづくりは今後も続けたいほど好きなのですが、何だか胃がギュッとなる様なしんどさを覚えています。これまでも似たようなことは度々ありました。仕事で英語を少し使っているのですが、自分のレベルは大したことないと実感する度凄く落ち込んでしまいました。音楽や絵もそれなりにできるのですが、やはりあくまで「それなり」なので、大したことないような見方をされてしまうと「下手である自分」に自己嫌悪を感じ続けられなくなりました。褒めてもらえることがあっても、どうしてもネガティブな気持ちの方が大きくなってしまいます。もちろん、自分が何でも一番上手なわけないのですが、趣味などを始める度、この妙な強迫観念に襲われるのが辛いです。どれだけ練習をこなしても、必ず自分以上の方はいますので、もはや気持ちの問題かと思います。何とか、大したことが無い自分というものを受け入れられないものでしょうか。

有り難し 35

回答 3

2022/09/11

家庭をとるか仕事をとるか

妻と子を優先し、公務員試験に臨み関西で暮らしていく道を選ぶのか自分のやりたい事を優先し、妻と子と別れ、一人で実家に帰るのかいくら考えても答えは出ません。なにか助言はありますでしょうか。以下詳細私は就職を機に関西に移り住みましたが、いつかは父の実家に戻ろうとぼんやり考えていました。しかし、関西で出会った妻と結婚。結婚前には妻は現在の職場にはこだわらないと言っていたのですが、結婚後に起こった妻の職場でのトラブルの際、妻が上司に助けてもらったという恩から一生この職場で働くと妻の意見が変わりました。子供も生まれ、妻の希望で一軒家を買ったことから、実家には戻らずずっと関西で暮らしていくのだと自分に言い聞かせてきました。しかし、家庭や子育てとの両立が出来ないという理由で私が転職を重ねてきました。そうする内に、私は市役所の公務員を目指し始めました。妻や娘の事を考えれば公務員として働き、ずっと関西で働くのがいいという事は頭ではわかっています。しかし、公務員試験に向けて自己分析などをしていると両親が暮らしている離島で漁師や漁協の仕事をしたいとの考えに行きついてしまいました。私は幼少期から父の地元の離島には何度も足を運んでおりその離島が大好きです。その離島で漁師や漁協職員になりたい。その離島に貢献したいという思いがとても強くなってしまいました。元々私は海が好きで、大学や就職した会社も海に関連したものでした。しかし今私が住んでいる市、受けようとしている市に海はありません。公務員試験に受かったとしても、この気持ちはなくならないと思います。また、妻は「自分のやりたい仕事をやったらいい」と言ってくれ、応援してくれていますが、公務員になってほしいという事も言っていました。妻は今の職場をやめる気はないとはっきり言っていたこと、義母を一人にはさせられない等の理由から、私が離島に行くと言ってもついてこないことが予想されます。そうなれば離婚し、娘とも離れる事になると思うと、妻には離島に行き、漁師や漁協職員になりたいと言い出せずにいます。また、私自身も子供と離れてまでその仕事をしたいのかと問われると即答できません。第二子の計画については妻の仕事の都合を優先し、来年子作りをしようと話していましたが、このような状態で第二子をという気にもなれません。

有り難し 24

回答 1

昼職兼現役風俗嬢が彼氏に浮気されました

家庭の事情と、奨学金の返済(2つの学校に通ってました)に風俗で頂いたお金は使ってます。学生を卒業し就職しましたが、完全歩合制・ノルマありということを入社した後に知らされました。そのため給料は安定せず支払いのため風俗を辞める事が困難でした。そんな時今お付き合いしている彼に出会いました。当時彼は学生で、私が携帯を忘れた時に携帯を見て風俗嬢という事がバレました。私は彼がこの先辛い思いをするとわかっていたのに付き合ってしまった事を後悔しました。彼に働いている理由を述べ、辞めれないため自分勝手ながら別れようと告げました。彼は受け入れると言い付き合い1年7ヶ月経ちました。彼も就職し、私も転職をし学費の支払いが昼職のみでも可能な目処がたち辞めるところです。そんな矢先、彼の浮気が発覚しました。彼は1年程浮気していました。 LINEのやり取りを見ると普段のやり取りは無く、セフレとしてのやり取りのみでした。 (する日のやりとりのみ) 彼の理由としてはやはり風俗嬢というのが辛かった、私にも同じ気持ちになればいい、バレてしまえばいいとも思っていたそうです。ですが去年の12月にセフレに今後は会わないと宣言をしたそうです。理由は私との結婚を意識し、来年にはプロポーズしたい、仕返しのつもりだったけどもうやめると決めたそうです。私は別れを告げました、結婚した後も浮気されるのでないかと怖かったからです。彼は「クズなことを言うけれど、仕返しと思って浮気してスッキリした、後悔もしたし意味がなかったとわかったから2度としない、絶対に不安にさせないし、誰よりも幸せにするから別れないで下さい」と言われました。 GPS・携帯確認・射精管理をしてもらって構わないそうです。彼の浮気がわかった次の日私は彼に告白された日に告白されたもう一人の男性と会い、友達としてアドバイスを貰っていました。するとその彼にずっと別れないかなって思ってたよ、泣かせるような男なら別れて俺と付き合ってくれと言われました。彼と付き合った方が浮気も絶対されないし、両親も認めてくれると思います。ですが今お付き合いしている彼がまだ好きです。浮気されましたが、理由が自分のせいでもあるため水に流すべきなのか決めれません。このまま結婚してもいいのでしょうか…

有り難し 5

回答 1

私の進路について父を説得したいのですが･･･

こんにちは。長文になりましたが読んで頂けたら幸いです。私は今年の４月から高校３年生になります。高３ともなれば大学受験を控えることになるのですが、まだ自分の受けたい大学について父の了承を得ていません。私が今目指しているのは美大です。ですが、去年の夏頃までは、医者を目指していました。なぜなら父が医者だからです。小さい頃から、両親や父方の祖父母から医者になってほしい、と言われ、私も皆が喜んでくれるから、深く考えず、なるよ！とずっと言いふらしていました。一方で、昔から絵を描くことが大好きだったので、中学、高校とも美術部に入りました。特に高校の美術部は楽しくてしかたありませんでした。毎日部活のために学校に行っていたようなもんです。そんな日々が続き、高２の夏にふと思いました。私が医者になりたい理由ってなんだ？医者という職業はとても大事で、凄いと思うけれど、自分から望んだわけじゃない。大変なのは分かっているけど、つらくても私は自分の好きな道を行きたい。そしてまず母に、美大を受けたいと言い、母は最初驚いていましたが、認めてくれました。問題は父です。なかなか言い出せなかったのですが、美大のオープンキャンパスに行く直前、とうとう私の思いについて伝えました。そして父が言ったことは、美大を卒業した後どうやって稼いでいくのかと。言い争いの最後、お前の好きなようにやってもいいけど、その時俺は資金援助しない、と父が言いました。それ以来面と向かって美大の話はしていません。ちょっとほのめかす程度です。補足に、父は以前、県内の高校生の絵の展覧会を見にきてくれて、一番うまいじゃないかと褒めてくれました。なので芸術に理解がないわけじゃないです。本当に私の将来を心配しての発言だということは分かっているのですが･･･。そして膠着状態のまま現在まで来ました。しかし受験のために画塾にいい加減行かなければなりません。部活の友達、先輩にも大丈夫なの？と言われます。なのでこの期に決着をつけたいです。ですが、この状況の打開策が思いつきません。何かアドバイスお願いします！

有り難し 35

回答 2

この不安定な気持ちはなんだろう

初めて質問します。小学校から高校までいじめを受けていたり弟が障害があったりしたからか大人になり26歳になった今も昔より心がどんどん不安定になって、精神的に色々思い出したり自分はダメな人間なんだと辛くなり死にたくなったりしてしまいます。病気で亡くなったり、子供がいるのにという意見もあると思いますが、正直生きていることがつらいです。病院でその気持ちを伝えますが、口下手もあってちゃんと気持ちが伝わらず、なんでわかってくれないのという気持ちになりますし薬も増えていくばかり。旦那に訴えても気持ちの持ち用といわれ、家族も遠方なのと迷惑をかけたらいけないと言えません。人にも会いたくないし外出も子供と公園に行ったりする以外は出掛けたりできません。まとめ買いでご飯も作りますが、ご飯を作れない日もあり、買ってきてもらいます。最低限はしますが、最近はひどくなり体が動かなくなり、起きれません。こんなにわがままで役立たずの私なら働いていないし育児家事もままならないし正直生きているだけで迷惑な存在だし気持ちをわかってもらったりする気力もなくなっていますし、出来るなら死んでしまいたい。でももらった命苦しんでる人もいるなか粗末にしてはいけないと思います。解決したい。でも出来ない。甘いと思いますが、もう限界です。どうしたらもっと前向きに頑張ろうという気持ちになれますでしょうか？こんなことで悩んでいる自分が本当に嫌いです。もっと頑張っている人はたくさんいるのに。頑張れません。こんな私に喝を入れてほしいです。

有り難し 33

回答 3

供養

別れた妻が亡くなったのですが相手方の親と絶縁状態で墓まいりができません。どうすれば許してもらえるでしょうか？

有り難し 23

回答 2

二人の形

相談件数が多数の中、眼を通して頂いて感謝申し上げます。前回の投稿後、息子が独り立ちをして彼と私の二人の生活が戻ってきました。近所の方からは、仲のよい夫婦に見えていますが、2月以降のハグやキス及びセックスは無く、言葉では『好きじやない』『年内も一緒に居るかわからない』という返事にへこむ日々です。毎日、帰宅出来ないお仕事の為、連絡か゛無い日は別れ際のキツい言葉を思い出して泣いて眠れない夜があります。元々は、25年越しの彼からの熱烈なアプローチでスタートした、お互いの両親にも結婚を約束し、交際3年・同居2年半になります。徐々に回復傾向に見えている、私のうつ病からくる情緒不安定状態の時の根性焼きとリストカツトで信頼を失ってしまいました。なかなか、社会復帰しない事にもしびれを切らしています。彼の経済力に頼りきっての生活なので、仕方ないのです。まだ、内服治療中の看護師としての復帰に、慎重にならざるを得ないと思うのですが。ようやく、就職も決まりました。以前よりも、力がみなぎり前向きになっているとは思うのですが、パワハラでもぎ取られた職歴20年以上の自信は欠けたままです。アクセルを踏み込み過ぎないペースで、いい加減で進んでいきたいと思っております。彼は、いわゆる一匹オオカミで母親・姉とも縁を切っており(私たちは仲良しで、彼を頼むと任されております)、友人も無く、実際に私と別れたらどう生きて逝くのかと思います。彼の母親いわく、私に甘えて・独り占めしたくて、ヤンチヤ言ってるだけ。年上女房としてドーンと構えててと言われたのですが。彼の言葉の真意がわからず、私一人モヤモヤしています。彼の、子供(兄妹)達の養育費が落ち着いたら籍を入れ、二人の終の住処を建てたいという夢を叶えたい。言霊の力を信じて、唱えています。炊事・洗濯・掃除や挨拶・ねぎらいの言葉、ハスノハ様で学び実践しています。失った信頼を取り戻すのには時間がかかるとは分かるのですか。私の気持ちが揺らがないよう、何か御言葉を頂戴下さいませ。乱文、失礼致します。

有り難し 4

回答 1

アドバイスお願いします。

以前にも、相談をさせていただきました、大阪在住の主婦です。私の夫の家は天理教を信仰しています。元々は仏教だったのに仏壇もなくしてしまって今は神棚を祀っています。結婚当初から同居しています。夫の両親は共に複雑な家に育って、私からみると行儀や言葉使いも悪く性格もきつくわがまま常識がないなあと感じることが多く、夫と結婚したことも少し後悔することがあります。実家の親とあまりに違う育ちの悪さに腹をたてたり悔しくて泣いたりの連続で、でも夫のことが好きなので離婚はしたくないと思っていますが‥私には子供がおらず、一度妊娠したのですが‥妊娠がわかってすぐに義母に良かったねの一言もなく「もし離婚すれば悪いけど子供は渡さないから」と言われそれから少しして、流産しました。その言葉を聞いてからますます義母が大嫌いになりました。教会関係の人とは親戚のように付き合っているのに私の身内や私には赤の他人やと、言ったり態度で示します。今も義母との同居は続いていますが‥もう最近は、声を聞くだけでイライラしてストレスがいっぱいです。離れて暮らしたいのですが、今はまだできそうにありません。親離れ子離れ出来ていない義母と夫の両方に問題はあると思います。今一番気になっていることが、将来、私が亡くなったら、天理教のお墓に入るのは嫌だと思っていることです。私の気持ちを託せる人がいないのですが‥自分の実家に分骨という形でもいいので入れるものなのでしょうか？最近はそんなことまでが心配になってきています。実家の母にいうと今から何を言ってるのと笑わるのですが‥私は真剣に悩んでいます。唯一弟に子供がいますので、甥っ子に将来的にお願いしてみようかとふと思ったり、天理教を真剣に信仰していないので義母にも冷たい態度をされています。義母は天理教さえ信仰してればいいとゆうような考えかたで義母の生活の中心は天理教なのでとても迷惑にも感じてしまっています。日々ストレスがいっぱいで気持ちの切りかえがうまくいきません。まとまりないですが‥ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

2022/06/23

納得できていない内定

こんにちは。進路にかなり悩んでいるので質問させてください。私は現在就職活動中の大学4年生です。内定を承諾して就活を終えるか、内定を蹴って就活を続けるか迷っています。昨年から就活をしてきましたが、現在内定を頂いているのは興味のある業界とは全くの別業界1社のみです。 (内定を頂いている1社は地元の企業で、何となく参加したインターンで優遇して頂けたところです。とても雰囲気は良さそうだったので、余計にどうするべきか迷っています。) こちらの内定承諾の期限が決まっており、(しかしながら素直に現状を相談したら期限をかなり延長して頂けた)夏頃までにどうにか志望業界で内定を頂けるようにと思っていましたが、期限に間に合いそうにもない気がしてきて焦っております。私の中で、地元を出て関東で志望業界の中で働きたい気持ちがずっとあります。しかし、志望業界は狭き門で、最近は書類選考ですぐに落ちてしまいます。めげずに頑張って来ましたが、流石に心が折れそうです。期限が迫っており焦っているところで第1志望だったところが落ちてしまい、気持ちを立て直すのにかなり時間がかかっています。今の悩みは、･内定を承諾して就活を終えるべきか･内定先業界が自分のやりたい仕事ではない別業界だけれど、福利厚生や人は良さそうであること･仮に志望業界を諦め、頂いた内定先に就職しても続けて行けるかが不安･内定先が土日休みではないこと･内定を蹴って就活を続けても志望業界で内定が貰えなかった時の不安が大きいの以上です。内定を頂いているにも関わらず、贅沢な悩みだと言う自覚はあります。そして何より内定を頂けたのは本当に有難いと思っています。しかし、それ以上に自身の夢や理想があり苦しいです。両親や大人の方は｢転職という手もある｣と言ってくれているのですが、どうしても納得できない自分がいます。そしてきっと今の自分は、不安が不安を呼んでしまっており、自分一人だとどうしてもネガティブに悩んでしまっています。もしものことを考えてしまい怖くて仕方がないです。内定を承諾して続けられなかったらどうしよう、このまま就活を続けて内定もなく卒業することになったらどうしようなど考えてしまいます。相変わらず纏まりのない文章になってしまいましたが、何かご助言やお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

許し方、許され方

10年ほど前から家族仲が破綻していました。鬱を患い「お前なんか娘じゃない」と無意味に殴ってくる父。「黙って耐えろ」と助けてもくれなかった母。死にたいと嘆く私に包丁を突きつけ、「じゃあ死ね、殺してやる」と喚く妹。「自分は家を出たから」とそっぽを向く姉。お前は他人だと言われながら一人で離れてご飯を食べて、家の中に居場所が見つからず毎日不安を感じていたけれど、それでも家族が大切で少ない給料を家に入れ、家事を手伝い、声をかけても返事が返ってこない状態に10年耐えました。もうどうにもならないと2年前に諦め、独り暮らしをし、縁あって今年大切な人と入籍しました。けれど、何かある度に家族へのわだかまりや怒りが溢れてしまい、不安から八つ当たりをし、周りの大切な人たちを傷つけてしまいます。父の言い分は「おまえが父親に向かって死ねと暴言を吐いた。だからそんなやつは娘じゃないんだ」というもの。母や妹の言い分は「お父さんはお前を娘じゃないなんて言っていない。お前の記憶がおかしいんだ」と。私の記憶ではひどい言葉を言ったのは事実ですが、お酒を飲んで暴れる父に殴られたことでとっさに暴言を吐いてしまった状態でした。もう、誰の言葉が正しいのか私にはわかりません。両親に自分の非を謝っても、「他人のお前に謝ってもらうことは何もない」と突き放され、何も変わりませんでした。結婚を機に親と仲良くしてくれという夫の気持ちを有り難く思い、どうにか関係を良くしたいのですが、私の中に「自分は悪くないのに」という思いがあって相手を許すことができずにいます。もちろん、自分には何も非が無かったなんて思ってはいません。なのに、どうしても何かある度に「私は家族じゃない」「疎ましがられてる不要な存在なんだ」という思いが消えずにいます。自分の思いを殺して、相手を心から許すにはどうしたらいいでしょう？どうしたら相手に許してもらえるのでしょう？

有り難し 3

回答 1

生きている意味が分かりません

結婚して12年、不妊に悩んでいます。いくつかの病院にも通いましたが、お互いに大きな問題はなく原因不明です。去年年末に初めて体外授精を行いました。結果は、卵が胚盤胞まで育たず移植ができず治療を中止。それが原因で、3年前から心療内科に通っていましたが鬱がひどくなり中学生の頃から発症していた過呼吸と嘔吐を繰り返す毎日。当然、仕事にも行けなくなり離婚と死ぬ事ばかりを考えるようになりました。 2ヶ月間入院し、現在は自宅療養中。夫とも話す努力をし、少しづつ回復。薬も少し減り8月中旬には職場復帰できるかな、と思っていました。しかし、休職中にまた人工授精に失敗。去年結婚した義妹の妊娠報告に義母から泣かれ、義両親には顔をあわせる事も出来なくなりました。長男の嫁として、出来る限りの事はしてきたつもりです。仏壇への挨拶や、季節ごとへのお墓参り。人工授精当日も「どうか家族として認めてください」とお願いしてきましたが、ダメでした。義妹は認めてもらえ、私はダメなのか…と絶望しました。眠れない毎日が続き、また急激に心のバランスが取れなくなってきました。食い違う夫との考え方、未来の見方。完全に理解し合えない苦しさに、一緒の寝室にいることも出来なくなってきました。誰にも言えない心の不安は大きくなるばかり。大声で「助けて！」と言いたいのに、誰に何を助けてもらえばいいのかさえ分からない状態です。オーナーには「焦らなくていい」と言われながら本当は仕事にいつ戻れるか分からない不安。待たせてしまっているというプレッシャー。一旦「美容師」というレールから外れたら、もう2度と戻ってこられない気がする恐怖。生かされている意味を何度も考えても答えが出ません。どうしたら、この苦しさを誰かに理解してもらえるのか？何か大きな事件を起こさなきゃいけないんだろうか…。間違った考えが頭の中を支配します。もう本当に限界です。助けてください。

有り難し 87

回答 2

2022/02/09

人に優越感を与える為に生きたくない

いつも和尚様方の温かい問答拝見しております。何のために生きていくのか分かりません。 40代後半、独身です。独身の理由は自分が自由が好きである事及び実家に将来の配偶者となる人を実家に呼べない事です。一生懸命生きてきました。あまり裕福ではない家庭で育ったものの親はその家計に合わない機会を与えてくれました。塾やピアノや私立大学や。それ自体はありがたいですし、感謝をしております。ただ、周りにいた人達はもっともっと裕福で、見ている世界が違います。働いた今もそうです。いわゆる有名企業に勤めておりますが、お育ちの違いを度々感じます。常に劣等感を感じていました。そして両親も私をほめてくれた記憶がありません。常に親せきや親の友人をほめており、記憶上私をほめてくれた事ほぼありません。私は人の優越感を感じさせるために生まれてきたのでしょうか。そして親には私が今一流企業でたくさんの給与を稼いでいる事、美しくいる事をひがまれます。独身でいて駅から家まで送ってもらうくらいで脛をかじってと言われます。実家に帰ればご馳走もしますし、お金をせびった事は大学卒業して以来一度もありません。孫がいればいいのでしょうか？私は散らかって狭い家にフィアンセを呼ぶ事を躊躇しました。そして家族一緒にいようと言っていた親を悲しませたくないと思い独身です。頑張っても頑張っても報われなくひがまれどうしていいのか分かりません・・・。もう頑張りたくもないですし、何のために生きているかもわかりません・・・頑張っても人は自分より下だと思うと優越感を感じるのですよね。人に優越感を与える=自分は劣等感を感じなければならないという事がとてもむなしく、生きている気力がわきません・・・。こんな事は本当にわがままなのはわかっていますが生んでくれって頼んでないのにひがまれたりするのは悲しいです・・。

有り難し 11

回答 2