問答一覧

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ケチで心の狭い自分について

はじめまして。誰にもなかなか話を出来ず、こちらで相談させてください。子供が産まれてから母親に頻繁にサポートをしに来てもらっているのですが、度々衝突してしまいます。母親は決して毒親という部類ではないのですが、人とのコミュニケーションが苦手で、人の話を遮って自分の話をしてしまったり、声が低くて表情も乏しいので暗い気分になったり、何かあれば「だって」が口癖で言い訳を言おうとしたり。。母親の癖が気になって仕方がありません。最近の話ですが、私がギックリ腰になってしまい、久しぶりにサポートをお願いしたのを受けて来てくれて、2週間程我が家に宿泊して子守をしてくれましました。このような大義名分がないと、コロナ禍ではなかなか孫に会いに来れないのではという思いもありました。母のサポートはとても有り難く、感謝の気持ちでいっぱいであったにも関わらず、親のちょっとした態度に引っかかり、喧嘩をして今回も母親は怒って帰ってしまいました。原因は金銭的なことで、主人から新幹線代を遠慮なく受け取ったことです。ケチな話でお恥ずかしく、来てもらったのだから払うのは当然だと言われたらそうかもしれないのですが、、これまでも義理の両親から帰りのお弁当代等にと母に渡されたお金を何度となく遠慮なくもらっていました。そういうものは絶対に受け取らなかった祖母、来てくれるだけでなく色々買い与えてくれる友人達の親とつい比べてしまう自分がいます。現在育休中なのですが、住宅ローンを払いながらの節約の生活の中でコロナが重なり、職場が希望退職を募っているという経済的事情もあり、先の見えない不安があり、そのことは母親ももちろん知っています。実家は決してゆとりのある暮らしではなかったですし、年金生活ですので、貰えるものはもらうというのも分かります。ただ、もやもや引っかかってしまって、、私が色んな意味で親を頼りすぎなのでしょうか。親の貧しさを軽蔑しながらも、自分のケチさと余裕のなさ、今回も母に辛く当たってしまったことに嫌気が差して涙が出ます。このようなケチで心の狭い私はどのような心持ちで今後親と付き合っていったら良いでしょうか？親との関係が良好でないと、生活に少なからず影を落としますね。。

有り難し 53

回答 2

旦那の家族が嫌い

私は3年前、今の旦那と同棲してすぐに妊娠が発覚し結婚しました。旦那は私や子供にもとても優しく家族思いの素敵な人で夫婦生活には何一つ不満はないのですが、旦那の姉のことで悩んでいます。旦那には姉が二人(未婚)いるのですが、とにかく私に対して愛想がなく、会話も挨拶程度でほとんど話をしたことがありません。元々、旦那と義姉たちは遊びに出掛けたりプリクラを撮るぐらい仲のいい姉弟でした。きっと私に弟をとられた、先に結婚された、それも出来ちゃった婚ということから義姉たちは私に敵対心を持っているようなのです。私は元々人見知りするタイプではないので、結婚した当初は義姉たちと仲良くしていきたいという思いがあったのですが、挨拶したり話しかけても無愛想だったり私や子供まで避けるような行動をとる義姉たちの姿にもううんざりになり、顔を見るだけで嫌になります。旦那はそんな義姉たちのことを人見知りだからと軽く流します。旦那の両親の前で義姉が私の子供にひどい態度をとったときも『◯◯はいいやつなんだよ』と義父が孫より義姉サイドに付いてフォローして愕然としたこともありました。義姉の態度に義父母も全然かばってくれません。最近第２子も産まれ、義実家に子供を見せに行ったのですが、もちろん『おめでとう』の言葉もなく、赤ちゃんを見るわけでもなく素通りする始末…。後から旦那を通して義姉たちから出産祝いを貰いました。なんでこんなにも愛想がないのかと…悲しくなり涙が出ました。旦那の実家は自営業でゆくゆくは地元に戻り旦那も家業も継ぐ予定なのですが、私には事務仕事を手伝ってほしいと旦那が言ってきます。今は一番上の義姉が事務をしてるのですがはっきり言って、こんな愛想のない家族たちと一日中、365日一緒にいることなんて考えただけで鬱になりそうです。私は元々、保育士として働いていたので保育士としてずっと働いて行きたいのですが、こんな考えは我が儘でしょうか。自営業の家庭に嫁いだ以上は家業を継いでくのが役目なのでしょうか。子供たちのためにも今まで義姉たちの態度を我慢してきましたが、お盆やお正月など行事の度に義実家に帰省して顔を合わせなきゃないのが辛いです。私はこのまま義家族たちに合わせて生活していくべきなのでしょうか。そしてどう向き合っていくべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2024/04/13

もう若くないが、焦らず、確実に前進したい

お世話になります。もう若くないが目標のある人間が、焦らず・しかし怠けず前進するにはどのような心持でいればいいか、アドバイスいただきたく、投稿いたしました。私は３０代半ばで文学研究を目指して大学院に入り、３年前に修士号を取りました。教授たちには、まだ40前だし、ぜひ海外の大学で博士号を取り、大学教員を目指すといいですよ、と激励いただいていました。私としても、アカデミックな環境は自分に合っていると感じたので、夢を膨らませていたのですが、ちょうどコロナ禍が重なってしまい、海外渡航などができない状態で留学のことなど考えられなかったのと、オンライン授業を受けながら、自宅で孤独に修士論文を執筆していたのでクタクタになっていました。何より、自分にとって大切だと思う研究テーマがそのときはまだ見えていなかったので、とりあえずはいったん働くことにし、今は色々な大学で非常勤講師をして稼ぎながら、勉強を続け、時々学会で研究発表をしたり、論文を書いたり、という生活をしています。非常勤の仕事は、色々大変なこともあるのですが、この選択は良かったようで、学生たちとコミュニケーションを取りながら動き回る生活の中で、頭が柔らかくなって、いろんなことに興味が広がり、自分の考えたい研究テーマは何か、ということがようやく見えてきたところです。あとちょっと頑張って、海外で博士課程に進みたいと、素直に思うようになりました。しかし、もう来年で４０になりますので、非常勤をやりながら勉強をするのは、体力・気力的に結構厳しいものがあります。また、他の非常勤の先生から、「え、今から留学するの？今海外で暮らすのって大変だよ？」みたいに脅される（？）と、ビビります。また、両親が年老いていくのを見たり、私には、ずっと働いてない兄がいるのですが、その兄の姿を見ると、自分のしていることは、これで良いのだろうか、と思うことがあります。時々、本当に疲れたときに、「このまま非常勤で気楽に暮らせばいいじゃん」みたいに自分でも思うことがあるのですが、今の状態がずっと続くのは嫌なのです。あともう一歩、進んで新しい世界を見たいのです。しかし、焦るとろくなことがないので、焦らず、しかし確実に（できればあまり疲れず）目標に向かって進んでいくためには、どんな気持ちでいたらいいでしょうか。ぜひアドバイスいただけると光栄です。

有り難し 6

回答 1

終活どうすればいいでしょうか

お忙しいところ有難うございます私自身（40代）の病気が少しずつ進み終活をしなければ、と思いますどこから手をつければよいのか分からず、不安です両親は離婚した事もあり、子どもの頃お墓参りはほとんど記憶になく。結婚して、婚家はきちんとお墓があり初めてお墓参りや法事をさせて頂けるようになりましたその宗派は浄土真宗で、葬儀やお経を聞いて、拒否的な感情はなくごく自然な気持ちで受け入れられました私が自分の終活をするのに、残される夫の負担を少しでも減らしておきたいと思います長男ではないので、新たにお墓を購入する必要があること、葬儀の形、宗派、お仏壇などについて少し決めておきたいと考えました何となく、というだけで宗派は選んでも良いのでしょうか？結婚した嫁ぎ先の宗派になるのが自然なのでしょうか？婚家のお墓は私営大型霊園で、法事のたびにお坊さんをお呼びしています特定のお寺さんなど相談できる場所がなくて悩みました私が亡くなったら、子どもたちや夫が時々お墓に会いに来てくれてお仏壇に話しかけてくれるといいなと思います負担にならないように、でも話したい時に話せるようにモノの形があれば安心できるのかな、と感じています分からないことばかりですみません教えていただけると嬉しいです

有り難し 56

回答 4

許すことができない。できれば関わりたくない。

私は、関西在住46歳　既婚、子供1人。兄は、関東在住、既婚、子供2人。両親は、関西在住70代後半。父は、大人になり切れない人でした。普段は優しく、子煩悩なところもありましたが、私たち兄妹が幼い頃から、仕事に行かなかったり、転職を繰り返したり蒸発を繰り返していました。私たち兄妹が成長するにつれ、父の悪行はさらにエスカレートし、パチンコ狂いし、消費者金融にて借金もするようになりました。そのせいか、母は、私たち兄妹に依存していたと思います。けれど、スポーツ、勉強に何をやらせても器用にこなす兄にくらべ、私は母の期待に反するできの悪い子供でした。高校受験に失敗した頃から、ずっと、「恥さらし」「あばずれ女」と、ことあるごとに言われ続けてきました。 28歳の時、仕事から疲れて帰宅したときに、仕事もせずに一日ゴロゴロしてテレビをニヤニヤ観ていた父が、帰宅し私に夕飯を、早くつくれ、作ったら作ったで手抜きだと文句をつけてきました。我慢できず、ありとあらゆる暴言を吐きました。案の定、父に殴られ蹴られ、髪をもって引きずられ、顔はパンパンに腫れ、そんな中、帰宅した母に言われた言葉は、『すねかじりの身分で親に反抗するな、これあんたのせいや　いい加減にしろ』でした。その日のうちに私は、家を出ました。友人の力も借り、一人暮らしを始めました。1年くらい両親とは連絡をとりませんでした。心穏やかで幸せな時間でした。 1年ほどしたときに、このまま音信不通ではいけないと思い、居場所を連絡しました。母がすぐに来ました。再会後しばらくは、母との関係も良好でした。一緒に暮らすより、少し距離を置いた方が上手くいくのかな・・・と思いました。けれど、いつでも話せる、会える状況に慣れてくると、また母は私のことを干渉し、罵るのです。私が独身の頃は、私が結婚しないと兄に迷惑がかかる。兄のお荷物。結婚したらしたで、12月出産予定の私に、早く産め。年末年始はみんな忙しいのだから陣痛誘発してもらえ。義母の葬儀の時には、父が母と喧嘩し参列欠席。義母の入院中3兄弟の3男の嫁にも関わらず、舅の保存食を持参し毎週帰阪しできるだけのことをしてきた私に対して、労うどころかちゃんとやってのか。会うたびに、けなされ正論で返せば、親を負かせして楽しいか！です。それでも親の面倒みなければだめですか

有り難し 70

回答 3

いい年なのに情けないでしょうか

プロフィールの煩悩の欄にも記入しましたが、もう子供ではないのに、最近になって、親から褒められたい、構ってもらいたいと強く思ってしまうことが増えています。私は長女で、小学生の頃に下の妹、弟が生まれたので、よく世話の手伝いをしました。それ自体は良いのですが、私自身は小さな時から厳しくしつけられ、欲しいおもちゃや見たいテレビなどを素直に欲しい、見たいと言えなくなり、物心がつく頃には妹弟の世話で母は忙しくなりあまり構ってもらえなくなりました。ですが、妹や弟は大きくなった今でも世話を焼いてもらい、特に妹は欲しいものなども小さな時からごねれば買ってもらえたりと私に比べ随分甘やかしてもらっています。そんな昔のことを今更自分で蒸し返してもやもやすることはきっと情けないし、大人げないとは分かっています。けれど、自分が甘えさせてもらえなかった、構ってもらえなかった記憶が今でも思い出され、寂しく苦しい気持ちになります。上のことが関係するかは分かりませんが(関係ないでしょうか…)、上手く自分を律する？ことが出来ず、つい自分に甘くなり、やるべき事がきちんとこなせず、だらしなくて、恥ずかしながら今でも定職に就けずアルバイトをしながら実家でぬくぬくと生活しています。上で述べた気持ちをなんとか昇華する方法、そして自分がこれからきちんとやるべきことを出来るような気の持っていき方や考え方？などがもしもありましたら、教えていただけないでしょうか。文章がまとまっておらず、見にくい質問で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

生きてる意味がわからない

病気で家族もいなくて友達とも疎遠で生きてる意味がわからない。生きていることに価値を見いだせない。生きていればいいことあるよと言われても今まで一つもなかった。そうは思えない。

有り難し 13

回答 1

何もできない自分

自分のできる事とやりたいことの釣り合いが取れませんわたしは高校を卒業してから風俗嬢をしています。勉強が苦手で成績は悪く、これと言った取り柄がありません。専門学校に入りましたがすぐに辞めてしまいました髪の色が派手でピアスはたくさん空いています。この格好を止めればできる仕事の幅が広がって風俗嬢もやめて、飲食店でも仕事ができるのに……と思うのですがこんな格好は若いうちしかできない、やりたいことがこれくらいしかないのに捨てられない、といつまでも続けてしまいます。親元を離れているのでたまに親から電話で「なんの仕事をしているの？」や「最近どう？」などと聞かれると嘘をついてしまうのもつらいです。やりたいことばかり高望みしてしまうのに、そのために努力の仕方すら分からない自分が嫌で、親にお金を返したら死にたいと思っています。わたしはどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

19歳の彼氏と33歳の私の恋愛

彼とは同じバイトで知り合って6日で彼に交際を申し込まれて、私も彼に対して好意を感じていたので交際をしてます。交際1ヶ月目で彼とHをしたのですが、彼は初めてだった事もあるのかHをする時に彼は付けてくれません。私がいくら付けて欲しいと言っても彼は今さら…って言って付けてくれません。 Hの度に彼は〇〇さんお願い！１度だけ中に出していい？って聞いてきます。私は絶対にダメ！！って完全拒否をして遊びじゃなく私の事を大切に思うなら中に出したらダメだよ？って言うと彼は大切に想ってるからこそ中に出したい。中に出したとしても妊娠する可能性は30%セントで安全日なら大丈夫らしいよ。もし、出来たとしても誰が何を言おうとちゃんと責任取るよ。大好きな人の子供だもん。なんて言ってましたが彼は私の誕生日やイベント事も一緒に過ごしてくれず家族との行事を優先にしていつも放置されている私。しかも彼は今月から消防士学校に半年間行く事になり遠距離恋愛がスタートしたばかりで不安が募るばかりです。〇〇くんはお父さんの言う言葉は絶対だって言ってたけど、お父さんが私と別れろって言われたら別れるって言いだすんじゃないか不安なの。って彼に伝えると彼はそれは…別れはしないど、結婚は…って言われ言葉を失ってる私に結婚となると周りの了解も必要で色々と考えてるの。って彼の意味深な言葉にお父さんに反対されてるんだ？って聞くとうん、両親だけじゃなく周り全てから反対されてるどうやって説得して行けばいいのか…俺はまだ19歳で子供だし、これから色々な経験をしていくから先が不透明なんだ。〇〇さんは待つとしたら何年待てる？って聞かれ私が即答で2年かな。って言うと彼は2年！？まだ21だよ？って言われ彼との価値観の違いを痛感されました。俺ってゲーム、車と多趣味でそれを優先に考えてるからお金が貯まるか分からないよ？そうなった場合〇〇さんはどうするの？このダメな性格が治るのは難しいと思う。彼はもう私との別れることを視野に考えているんでしょうか？Hの時は中に出したいって懇願するのに結婚するつもりがないのなら矛盾してますよね。精神的に未熟な私にどうか助言をお願いします。

有り難し 22

回答 2

2022/08/30

虚無感

自分に価値がないなという感覚がどうしても消えません。　どうしてこんな風になったのかと向き合って考えてみると、多分育ちだろうというのが自分の中の答えです。　幼い頃から両親は不仲。笑顔で話してるのを見たことがありません。何をするにしてもとにかく人に迷惑をかけるな。私の気持ちや意見は基本否定、世間や周りからどう見られるかの方が大事。存在を否定されてる様な感覚。大人になってもずっと変わらずです。　そんなに私に信用もなく認めることもないのなら私なんていない方がいい、消えてしまいたいとずっと思ってました。私なんて産まなければよかったのにと。自分で消えるのは怖くてできませんでした。親との関係は上手くいっているとは言えませんでした。　家族は大事だとは思ってますが、好きかと聞かれるとわかりません。　親からすると反抗的な態度ばかりとる私に腹が立ってしょうがなかったんだと思います。　元々負けず嫌いの性格もあり、なんとか自分が価値ある存在になりたいと思い、就活したり働いたりしてきました。　でもどうしてもいつも自分の自信のなさが足を引っ張ります。1番は人間関係。人とほんとに仲良くなるにはどうしたらいいか分からない。人に対しての興味が薄い気がする。人や物事に対してドライ、など。長く続く仲の良い友達も特にいません。　自分はそんな状態なのに人に愛されたいと思ってしまいます。すごく矛盾してるのも分かります。　自分の伝えたい事が違う形で伝わっても、もういいやとそのままにする癖もあります。子供の時に何か伝えても何も通らずある時期からちゃんと伝えるということを止めました。　ハスノハの投稿を見ると、私より、もっともっと大変な環境で過ごされてこられた方が沢山いらっしゃり、こんな気持ちはただの甘えだとも思います。住む場所も食べる物も学校も何不自由なく与えてもらってきたのですから。　でもこうやって愛情に飢えてる自分だったり、心にべったりと張り付いて離れない自信のなさを変えたいという気持ちがあります。もっと人間を好きになりたい。　取り繕っても自己肯定感の低さ、そこからくるマイナス的な考えは相手には伝わってしまってる気がします。　子供の頃から抱えてきたこういう部分は変えられるものでしょうか。どうやって変えたらいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/07/28

どうしていたら罪を犯さずにいられたのか

先日はご回答ありがとうございました。連日、同じような投稿となってしまい申し訳ありませんが、どうか聞いていただけたら幸いです。過去の問答にもあるように、私は無数の罪を犯してきた罪人です。そしてそれらの罪は「子供だったから」「ストレスが溜まっていたから」などの理由があっても許されないほどに度を超えた罪の数々であると理解しています。そして今更ながら私が犯してきた罪の深さに気づき、罪悪感に苛まれています。　罪と向き合う上で、私はどうしていたら罪を犯さずにいられたのだろうか、とどうしようもないことを考えてしまいます。どれ程悔やんでも後悔し懺悔しても過去に戻ることはできず、私が傷つけた心・命や私の行いをなかったことには決してできないというのに。私が加害に走った原因や環境を枚挙しても、当然のことながら、そのような環境にいても理由があっても人や命を傷つけず、思いやりを持ち生きてきた方が多くいます。ならば、やはり生まれつき私の性格に難があり、私は生まれるべきでなかった人間のように思います。私が生まれなければ、どれほどの人が幸せだったんだろう。大切な両親、軽々しく傷つけた全ての方々と命。今この世に生を受けている以上、今更どうしようもないことを考えてしまいます。そして、このように自分を見限り「私は性格に難がある化物だから、化物だったから」と、ある種自分への諦めのように罪悪感を抱え続けることすらも、自分の罪から逃げているずるい生き方のように思います。もう、答えは出ている筈なのです。「過去には戻れないし、罪を無かったことには決してできない。一生の汚点として残り続ける。罪を犯した者にできることは、もう二度としないこと。生涯、罪を背負うこと」それでももがいて過去に居続ける私は、何処かで『許し』を望んでいるのだろうと思います。自分を許せないから他人からの許しを望んでいる。本当にどうしようもない人間です。この自己保身の気持ち、幸せを望んでしまう気持ちを捨てきれたら、私の本当の『懴悔』が始まるのだろうと思います。自己保身や幸せを望んでしまう自分を何とかして捨てたいのです。しかし、そのように努めてもどうしても捨てきれず、最早どのように動けばよいのか分からず、息が詰まっている状態です。私がこれから本当の意味で罪を背負う上で、どうか御意見をいただけたら幸いです。乱文失礼致しました。

有り難し 3

回答 1

数年振りの就活、障がい者施設暮らしから社会復帰にアドバイスを

今月(2019年1月)、誕生日を迎え39歳、今月末、2年間暮らした、生活訓練兼グループホームの障がい者施設を出て、実家を拠点に就職活動をして、就職が決まったら一人暮らしをして仕事します。お坊さんより、就職コンサルタントやハローワークに聞くべき事だと思いますし、ハローワーク等、その筋の方々にも相談し、アドバイスを貰いますが、生き方等をよく知ってそうなお坊さんの皆様にもアドバイス頂きたいです。今年2月から、ハローワークや障がい者集団面接会で、就職活動して、仕事しながら一人暮らしします。以前、障がい者として一人暮らししてる時は、障がい者作業所に通い、社会復帰を目指してた筈ですが、遊びが過ぎてしまい、精神科入院したりもしました。生活が崩れて、現在の施設に入って、生活訓練しました。かなり良くはなりましたが、まだまだ施設のスタッフや両親は心配してます。心配されず、太鼓判を押されて安心されるのも、こちらとしては不安です。矛盾ですかね…。何せ、実社会で働くのは、約10年振り。それまでは、今で言うブラック企業で働いたりもしましたし、バイトをぞんざいに扱う職場でも働いたせいか、仕事に対しての考えが荒れていたように思います(当時は)。大して仕事せず、文句もやたら言ってました。今通ってる「サポステ」という所(若者就職のセミナー的な場所)では、「粗探しより種探し」とよく言われ、納得してます。 10年前に比べ、性格も仕事の考えも、かなり変わりました。受けた仕事はしっかりやる、文句言う前に手を動かす、、、更に、生活も大事で、朝5時に起きて夜10時に寝る、生活サイクルを徹底します。このサイクルで良くなりましたのでね…。とはいえ、まだまだ不安です。 10年前とは、環境も仕事の仕方も変わってる筈です。そんな場所に向かう際の心構えや、就活の心構え、言うならば、あらゆる「心構え」をどうすべきか、アドバイスが欲しいです。ハローワーク、サポステ、別施設の就職担当の方々のアドバイスも欲しいですが、お坊さんの方々からも、「心構え」のアドバイスが欲しいです。諸行無常の世の中だと思います。 10年前とは違いますね。どうか、アドバイス下さい。完璧主義、真面目過ぎという所もありますね。 (なおしたいです。)

有り難し 22

回答 2

2021/11/01

独身の娘

いつもお世話になりましてありがとうございます。心より感謝いたしております。夫を在宅で看取ってから１年が経ちました。まだまだ悲しみは深く辛いですが、娘と二人、前向きに一生懸命頑張って生きています。長い間重荷だった、同居の超高齢の両親二人の問題も、母の精神科への入院を経て、父の望みだった二人そろっての同じ施設への入居を、なんとかこの春実現させました。夫を亡くした悲しみを抱えながらの父母の介護だったので、本当に大変だったです。娘にも多大な苦労を掛けてしまいました。本当に良く手伝ってくれました。そして、６月に父が９８歳で他界しました。夫の他界の手続きも終わっていないうちに、また父の他界の手続きをがんばりました。なんとかここまで来たところですが、ずっと私の支えになってくれていた独身の娘（３３歳になったばかりです）の事が最近大変気にかかり、ご相談させていただきます。娘は、ありがたいことにきちんとした仕事を持ち、良い友人もおります。誠実な彼氏もおりますが、娘はまだまだ結婚する気がないようです。私は、今の二世帯住宅をいずれ売って小さな住まいに移るとき、娘は独立するように言ってあります。できればお互い、近い住まいに・・と話しておりますが。お坊さま、一人っ子である娘が独り身の場合、私が他界する時一人で見送るのか・・・と思うと、とても可哀想になってしまうのは、考えすぎでしょうか。なぜ結婚を決断しないのかはわかりませんが、ひそかに心配するのは余計なお世話でしょうか。もちろん、結婚の事は、全くうるさく言っていません。私自身が遅い結婚でしたし、結婚して子供を持つことだけが幸せではないことは、良くわかっております。独身である一人娘との生活を、どのような心構えでやっていけばよいか、最近とても考えてしまっております。親ばかだと思いますが、本当に優しい気立ての良い娘なので、心から幸せになることを願っています。どうぞ、こんな母親に、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 28

回答 1

中絶するなら一緒に死にたい

この度、４年の不妊治療、３回の流産で不育症治療を経て、５年目にして待望の赤ちゃんを不妊治療による顕微授精で授かりました。現在妊娠５ヶ月（19週）ですが、５ヶ月（16週）の犬の日に安産祈願をした後の妊婦検診で「赤ちゃんの頭が５週分大きい」と言われました。早い段階で頭が大きいのは何か原因が有ると言われ、地元の大学病院、大学病院で分からない事は大阪の有名な胎児ドックのクリニックで詳細な検査をしました。すると赤ちゃんは「巨脳症」という脳ミソだけ急速に大きくなる先天的な病気でした。今の普通の赤ちゃんなら有りえない脳の形をしていて、このまま脳だけ急速に発達するそうです。余りにも早い発達の為、細胞が脳皮質に行きわたらなく、万が一生まれても「運動機能も希望が無い、感情の無い、笑う事も泣くことも無い子供になる」と言われました。「それでも赤ちゃんは出産できますか？」と先生に聞きましたが「普通の出産は難しいし、ここまで珍しい状態は見たことが無い。産むことは難しいと思います」と言われ「中絶するなら２２週までです」と宣告されました。どうしても信じられなくて、何かできる事は無いかと再検査を来週行う予定です。でも、病院の先生も主人も両親も皆、ダメだろうと諦めています。「赤ちゃんには可哀想だけど、仕方がない、あなたの体が一番大事です」と義理母や実母に言われましたが納得できません。このまま行けば、私は赤ちゃんと一緒に居れる時間は来週の中頃までです。赤ちゃんは男の子でした。名付け、毎日お腹の赤ちゃんに話しかけ、お腹を撫でています。胎動も感じられ、私のお腹を元気に蹴ります。この子の為に毎日神様仏さまにお祈りしました。お寺や神社で何回もお願いしました。でも、神様も仏さまも赤ちゃんを助けてくれません。私はこの子がお腹で動いているのに、自分で我が子を殺す決断をしなければいけません。もしこの子を中絶しないといけないのなら私も一緒に連れて行って欲しい。私は３７歳です。もう５年の不妊治療で体もボロボロ、この子が居なくなると次の子は望めないと感じています。私の今までの行いが悪くてこのような事になったのでしょうか。毎日赤ちゃんに謝っていますが謝り切れません。

有り難し 47

回答 1

離婚を決意出来ない自分について

お坊様に何度か主人との事でご相談させていただき『離婚した方がよい』とのご回答が殆どなのですが、何らかの衝突があって『じゃあアンタはどうしたいの⁉️離婚したいなら、そうすればいいじゃないか❗️』と主人から言われて『離婚した方がいいかもね』と私も答えますが、何かしらあやふやになり、何の進展もありません。それどころか、休職中に関わらず、主人を信じていた私を裏切り風俗に何度も行った事が私の中ではとても引っかかっていたので、何でワザと風俗に行った事を私に自慢したのか聞いたところ『50過ぎの婆さんに世間を教えてやったんだ、男は皆行く所、知らない方が恥をかくぞ❗️』と逆ギレされました。私もそういう商売がある事くらい知っていますが、世の男性が全て行く所とは思っていません。飲んだ勢いで、付き合いで行って、私に黙っていてくれるのなら、それで良かったかもしれません。実際、主人も以前にも行った事があると今回わざわざ申告してきましたが、私はそれには気付いていなかったので平穏に生活していました。病気で仕事にも行けず、離婚を覚悟してたのでヤケになって風俗に行ってしまい、行った事も吹聴してしまったが、離婚しないですむのなら、もう2度と風俗には行かない❗️と約束してくれました。ただ、心から反省してる訳ではなく昨日『〔風俗は〕男にとっては病院に行くのと同じ位の軽いもの』と理解しない私が悪い様に言われました。世間では浮気や不倫を許し、夫婦生活を持続させる人は沢山います。寛大だなぁと思います。でも私が風俗すら責めるので『硬すぎるんだ❗️ガタガタ』と。そうかも知れないと自分でも思いますが、今さらわかったのですが、それだけ主人を信じ、好きだったのでしょう。でも私が頑張れば頑張るほど、尽くせば尽くす程、たたきのめされます。言葉の暴力に疲弊してしまいます。知人からも、『貴女は優し過ぎるんだよ！もう充分頑張ったから自分の為に前に進んだら』と言われました。両親、姉からも迷惑がられ身寄りの無い主人をほっておけないのは、情けからだと思います。いつも同じ様な質問になりますが、私が一緒にいる事も主人には迷惑かもしれないとも思わないといけないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2024/02/07

家族の死に目に会えない

ここ数年でたくさんの家族を失いました。どの家族も死に目に会えませんでした。私のこれまでの行いが良くなかったのでしょうか。 1.祖父祖父が病気で入院し、遠方だったためお見舞いに行くために飛行機を予約していました。私たちがお見舞いに行く前日、急に容体が悪くなり亡くなりました。 2.祖母急に体調が悪くなり入院、危篤状態と連絡があった時に私は運悪くコロナワクチンの影響で発熱。祖父と同じく遠方で、這ってでも行くつもりでした。コロナ真っ只中で発熱している人が面会させて貰えるわけもなく、そのまま会えませんでした。 3.愛犬私は実家を出て暮らしています。実家の愛犬の体調は良くないが、数日はもつだろうとお医者さんに言われており、連絡があった日は夜遅くすぐ行ける状態ではなかったので翌日行くことにしました。その連絡があった日に亡くなりました。 4.父両親は離婚して父とは離れて暮らしていましたが、頻繁に連絡を取ったり会いに行ったり来たりしていました。私の結婚が決まり、婚約者を紹介しに11月、父に会いに行く予定でした。 9月の終わりに父と楽しみだねって話をした後の10月頭に父が緊急入院しました。かなり遠方でしたが連絡があってすぐに飛んで行き少し話すことができました。コロナの影響で1人しか付き添えないと言われ、私が付き添うことになりました。父と少しも離れたくなかったのでずっと何も食べず付き添いました。見かねた祖父が少しの間だけ交代するから何か食べてこいと言ってくれました。私が部屋を出た3分後に父が亡くなりました。私は本当にバカだったと思います。どうしてその場を離れてしまったのか、本当にどんなに後悔しても足りないくらいです。死に目に会えないのはこれまでの私の行いが原因なのでしょうか。思い当たることがたくさんあります。今後の行動を正すことで報われることはあるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

頼れる人がいません。

わたしはバツイチで3歳になる女の子がいます。離婚して元々知り合いだった彼と再開しなんだかんだ別れたりよりを戻したりを 2年繰り返し現在は私の子どもと3人で同棲をしていましたが、同棲をはじめて2カ月後、妊娠をしている事がわかりました。現在妊娠4ヶ月です。彼はすぐ結婚しようと言ってくれて私の親にも挨拶をしてくれました。彼の方の両親にはまだしてません。挨拶に行きたいんですが、また言うわ、と言ってにごされます。そして毎日のように彼は友達とお酒を飲みに行きます。それは昔からなんですが、私のつわりがヒドく熱があっても関係なく飲みに行かれます。友達にはすごく良い顔をして私や子どもには家族サービスなどはありません。こんな日々が続きダメだとわかっていて携帯を見てしまいました。そしたら友達に真面目にするなんて無理だとか浴びるほど酒が飲みたいだとかショックな事ばかりで浮気はなかったのですが、女の子から会いたい、ケーキ作ったから食べにきて今彼女と一緒にいるの？などとLINEがきてました。彼は全て断っていましたけど、なぜ彼に好意があるとわかってて彼はその女の子と連絡をとるのでしょうか妊娠してからはいつもこうゆう喧嘩をしては最初は謝ってすごく折れてくれるのですが、謝ってるだけで私が伝えたいことを理解していません。飲みに行ったりする友達も妻子がいるにも関わらず彼女を作り別れては違う彼女を作り週末にしか家に帰らないような人です。そんな人と仲良くしているのも私からすれば不安でたまりません。彼は自営業なんで付き合いが大事といつも言ってきます。飲みたくて飲みに行ってるわけでもないなども言ってきますがフタをめくると浴びるほど酒が飲みたいと友達に言っているのです。どうしたら真面目に誠実に家庭を大事にしてくれるのでしょうかわたしが必死に伝えたところで解決しません。もう別れる気も子どもをおろす気も全くないですが、精神的に疲れてしまいました。仲良くやっていきたいんですが、どうすればいいのかわかりません。親にも友達にもこんな相談できません。長くなりましたが回答宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 1

旦那とのこれから

初めまして。旦那について相談です。よろしくお願いします。私は3年前に母を亡くし、今実家で旦那と8ヶ月の息子、私の父と暮らしています。結婚する前から旦那に結婚して父を1人にするのは心配と私が言っていたことや、旦那の給料もあまりよくなく、義実家のローンを旦那が払わなければならない、など金銭的な理由から実家に住むことになりました。息子が昨年の12月中旬に産まれたのですが、出産して間もない大晦日の日に、旦那から、実際に生活してみて、自分の家ではないから父に気を遣うしインテリアなども自分の好きなようにできない、そもそも父と性格が合わない、職場から遠いため朝早く家を出るのが辛いなどの理由で早くて今年の夏に家を出てアパートを借りて住もうと思うと言われました。産後間もなくの睡眠不足、慣れない育児に加えての旦那からの発言に私の心はボロボロで、日中息子と2人になると旦那とのこれからを考えてしまい泣けることが多かったです。旦那は朝早くから夜遅くまで仕事のため、平日は息子や父と顔を合わせることはほぼありません。息子のお風呂も父に入れてもらっています。そのためか旦那は自分がいなくても父がいれば私と息子は困らずに生活できるし、父を1人にするのは私が心配するから自分1人で家を出るとも言ってきました。何か話をする度に家を出ることを話してくる旦那に、私もイライラしてしまいしばらくぎくしゃくした日が続きました。しかし家電などを揃えるお金がほとんどないことがわかると、最近はあまり話が出なくなりましたが、まだ諦めてはいないと思います。義実家に行ったときや旦那の親戚の集まりに行ったときなどにも、旦那は「俺はお義父さんと合わないから家を出る！」「俺はお義父さんと合わない！！」「（私の実家は）俺の家じゃない！」とみんなの前で言ったり、義両親や親戚から少しでも父の話が出るとあからさまに嫌そうな顔をします。その姿を見るのが私は苦痛だし、イライラしてケンカになるのも嫌だから、いっそのこと家を出た方が旦那も嫌な思いをしないし、ケンカもなくなるからいいのかなと考えたこともあります。どうすることが一番いいのかわかりません… 私はこの先どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2023/03/13

頑張れなかった後悔

私は今、滑り止めの大学に進学か浪人かの選択に悩まされています。死ぬ気で努力して志望校に落ちたのなら潔くスパッと滑り止めの大学に行けるのでしょう。しかし私は12月の途中で、自分はもう間に合わないと悟り、今年の受験は諦めてしまいました。浪人すればいーやと思ってしまったんです。結局冬休みも浪人する気になっていたのでずっとスマホをいじってました。冬休み中、学校に行く用事があり行くとクラスメイトが黙々と共通テストに向けて頑張っている姿を目にしました。その時の罪悪感が今でも忘れられません。みんな頑張っているのに自分は諦めてスマホいじってばかり、私はダメな人間だと思いました。自己嫌悪がすごかったです。その後も、クラスメイトに触発されて勉強開始すると思いきや、もっとダメになってしまいました。泣くかスマホいじるかの二択。教科書を開いても、もう間に合わないし、、と思ってしまい頭に入ってこず。そのまま気づいたら、共通テストが終わっていました。志望校は当然のE判定。罪悪感と後悔に押しつぶされメンタル崩壊し、結局志望校へ受けに行きませんでした。共通テスト利用で受かった私立の大学が今私に残っている進学先です。父が高い塾代を払って、志望校10年分の過去問や、共通テストの過去問を用意してくれたにも関わらず、１つも手につけませんでした。なぜなら、浪人してからやろうと思ってしまったからです。しかし、落ち着いて考えるとこんな舐め腐った野郎が浪人したところでまた途中で怠けて失敗するに決まってると思うようになりました。それから、もうこの滑り止めの大学に行こうと腹を括ったんですが、自分の志望校の合格者がTwitterに流れてきたり、入りたかった部活のアカウントを見て、やっぱり志望校へ行きたいと思うようになってしまいました。ホントにアホですよね。素直に滑り止めに進学したとしても、私が理想にしていた大学生活は絶対に送れません。かと言って、浪人を選んだとしても恐らく死ぬほど辛い。でも浪人したら行けるのでは？という思いもあります。どうしたらいいか分かりません。夢は養護教諭になる事なのですが、こんなクズが果たしてなってもいいのかとも思うようになりました。優しい親への罪悪感と頑張らなかった後悔が凄くて食欲も湧きません。理想だけは高くて努力できない自分が大嫌い。どうか助言を下さい。駄文失礼しました。

有り難し 9

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母の死の哀しみと亡き父の夢。

先月母を亡くしました。もうすぐ一ヶ月が経とうとしています。子供や周りの人に励まされ、パートにも復帰し、少しずつ母の死を受け入れて立ち直れるのではと思い始めていましたが、まだまだ無理でした。反動で夕方になると母が恋しく泣いてしまいます。夜もなかなか寝付けず、何度も目覚めてしまいます。「なんでいてないの？なんで置いていったの？」と繰り返し思ったり、入院中の母の言葉が頭に浮かんできて悲しくなります。まだ母の死を受け入れられていないようです。数日前に夢を見ました。夢の中で目覚めると自分の隣には母のために敷いている布団がありました。「今日も帰ってきてないのか‥」と残念に思い、母の布団を寂しく撫でていると、父（14年前に他界）が「もう母さんのことは余り考えるなよ。自分のことを考えろよ。」と私に声を掛けてきました。「今日から考えんようにしようと思っててん。」と私は応えながら、頭の中では「母は財布を持って出ているから大丈夫やな。携帯の充電は切れてないかな。」と心配している夢でした。今の私を父が心配して夢に出てくるなんて、そんなことってあるのでしょうか？

有り難し 25

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