問答一覧

検索結果: 3885件

2023/03/29

本当の優しさとは何ですか

私は中学生の頃、人と上手く関係を築けなかったのですがその理由として、他者と優しさの認識が違ったことかと思っています。私は争いや対立を起こしたくなく"優しさ"を追求した結果、何もしないという結論に達しました。優しさや思いやりも人によって受け取り方が違い、私にとっては優しさでも相手にとっては嫌な場合があるかもしれません。クラス全員と互いの価値観を認め合い平和な空間を作りたかったのですが、中学生にそれは無理だと感じて、争いや対立を嫌いすぎるが故に「こうしたら嫌かもしれない...」などと懸念しすぎて行動できなかったです。実際、自己開示よりも自己主張し合っている人が多かったです。その結果、自己開示もせず優しくもせず傍観者のようになりました。私なりの優しさでした。自己開示するから価値観の違いで対立し、自分の尺度だけで優しさや思いやりを測るから争いが起こる。互いに認め合える人もいたかもしれないです。そう考えると私も自分の尺度で他者を測っていたことになりますが、自己開示すれば受け入れない人もいたと思います。そうなれば対立します。でも対立は意地でもしたくない。そのせいでどうしても信頼できなかったです。とても全員と互いに認め合うことはできなかったと思います。対立することを受け入れてでも自己開示するべきだったでしょうか？それとも私が相手を受け入れればよかったのでしょうか？実際、周囲の理解は得られずネガティブな誤解をたくさん受けました。でも見方を変えれば傍観者のせいで誤解させたとも捉えられます。でも傍観者を変えて自己開示すれば対立して争いが......という感じでこのループから逃れられません。私はどうしたらよかったのでしょうか？私の優しさは本当の優しさではないのでしょうか？だとしたら、本当の優しさとは何なのでしょうか？長文になり申し訳ございません。

有り難し 1

回答 1

2022/02/06

今の仕事を続けるべきか悩んでいます

去年の8月から今の会社で働いています。某企業の外商部門で見積作成をしています。社員（男Aと女Bさん）とパートCさんの４人だけの部署。入社2ケ月頃に変わり者で有名な男性社員Aにパワハラを受け精神的に病んで1週間欠勤。課長がAに注意をしてくれた事、私自身が今辞めたら一生、自分の弱さを悔やむ上にAに負けた事になる。1年は頑張って無理なら辞めようと復帰。その後しばらくは大人しかったAですが相変わらずすぐにネチネチ説教が復活。私も言われっぱなしは嫌なので言い返すのですが女々しい性格のAも負けじと言い返してくる日々。家では夫からの心無い言動に追い詰められ心も体も限界で悩んだ挙句、半年は頑張ったしと辞職を決意した矢先にAが1ケ月後に異動する事が決定。離婚を考えていたので子供達と3人で生活していく為には辞められないと続ける事を再決意。今、仕事は決算に向けて忙しい日々で私も残業をしてるものの追いつかず遂に他部署から応援に来てもらう事に。10年勤務のDさんで仕事が早くミスの多い私と違って確実に頼りになる方でAも女性社員のBさんも絶大な信頼を寄せていて外商部に異動が決定。今までは請求書関連の応援だけだったのに先日から私が任されてる見積も教えられていて遂には私のノルマの案件をする様に指示されていて。仕方ないので他に出来そうな仕事を探せど仕事が見つからず。素直に女性社員のBさんに指示を仰げば良かったのですが直前にAが言った「Dさんは見積もサクサク作れる」の嫌味な言葉に打ちのめされて一緒に笑っていた女性社員Bさんも同じ事を考えてる？と勘ぐってしまい聞けませんでした。帰宅した途端に負の感情が溢れ出し泣き崩れました。半年経つのにミスが多い物覚えが悪い私はDさんがメンバーに加わる事で居場所がなくなるのではないかという不安。もしかして社員達は自主退職する様に仕向けてる？疑心暗鬼になり翌日の仕事を欠勤してしまいました。週明けに出社したらDさんが居るのなら私は要らないと思うので就業時間を短くして欲しいと言おうと思ってます。パート仲間のCさんに相談をしたら「kinariさんだけじゃなくみんな色んな思い（重い）を抱えて働いてる。社員から見たら所詮はパートだから時給分の仕事だけしようって軽い気持ちで割り切ろう」と言われましたが、とにかく居場所がなくなるのが怖くてたまりません。

有り難し 22

回答 1

父親についてどうしたらいいのでしょうか。

私の父は自分の事業で失敗して以来、派遣社員です。その際にした借金は全額返済しましたが、祖父が一年前に亡くなり、税金滞納分を遺産放棄しなかった為、肩代わりしています。更に祖母が元々体が弱く入退院を繰り返していて、手術代や入院費の支払いを分割でしていますが追われています。元々祖父が生きている時からなぜか働かずニートだった時期もある父で、働いたり働かなかったり、とにかく仕事が長続きする人ではありません。母は若い時からお金の面で苦労し、結婚してからも少ない給料の中生活費を工面してくれていたので母にはとても感謝しています。私は1人娘で、現在26歳、交際中の彼との将来のために親からお金をもらうわけにはいかないので昼間は正社員、夜はバーと掛け持ちで働いてなんとか貯金を頑張っています。しかし体がえらく、掛け持ちはもう辞めたいです。就職してから家の支払いを助けていましたが、そろそろ私も自分の為にお金が必要になってきたので、本当に困った時だけお金を貸す立場です。しかし父は最近になって血便出た、胃が痛いと言い出すようになり３日ほど会社を休みましたが病院にも行きませんでした。痺れを切らしてお金を渡し、病院に行かないなら仕事に行ってくれといいましたが私は大きい病院でみてもらえと言ったのに町医者で診察を受け、それから1週間仕事に行っていません。本来なら仕事に行けない焦りが出るはずなのに家でゴロゴロしている父を見て憤りを感じています。本当に体調が悪いならしっかり診察を受けて1日でも早く仕事に行って欲しいのに。しかも父も母も年金を払っていませんし、保険にも入っていないので親の将来が心配でたまりません。すべて私に降りかかってくると思うといたたまれないです。しかしながら親を見捨てることなどできないので、なんとかお金の面での見通しを立てて欲しいのですが、いつも口だけ立派なことを言いますがなにも実行されていません。結局母と私に甘えているとしか思えない父にすごく腹がたつし、母が文句を言うたびに何度も離婚してくれと頼みましたがそういうと母は黙ってしまうのです。父を見捨てたくない自分もいますし罪悪感もあります。このまま仕事に行かない状態が続いたら今からすべて私に降りかかるのかと思うと結婚さえできるのか不安です。私はもう家を出て自分でどうにかしろと突き放してもいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

回答 1

こんな自分消したいです

私は現在オンラインで授業を受けている大学生です。突然ですが、私は自宅で勉強することが集中出来なかったり、だらけてしまうため、苦手です。受験生の時にはそれがわかっていたため、学校や塾、図書館など外で勉強していました。しかし、今は状況的にも軽々しく外に行けないので、家で勉強しているのですが、やはり集中できず、学校から出される課題が思うように進みません。でも外で勉強したいというのは私のわがままですし、外なら課題が進むというのは課題をやらないただの言い訳ではないかと思ったら、もう自分の傲慢・怠慢さに嫌気がさしてきました。勉強したいものを勉強するために希望する学科に入学でき、勉強できる環境下に自分はいるのに、なんで頑張れないのか自分に怒りすら覚えます。世の中には学校に通いたくても通えない子もいて、そういう子からすれば、私はすごく恵まれた環境にいるのに、課題をやらず、それに対して言い訳をしているクズのような人間です。家だから集中できない、サボってしまう、のは全部私のせいなのに、オンライン授業のせいだ！と学校側に不満を抱いてしまう最低な人間です。このように課題も思うように進まない中、先日から自動車学校にも通い始めました。ですが、初めて受けた技能の授業で、何度も失敗し、教員を困らせてしまいました。その教員に迷惑をかけてしまったことと、教員に指導したくないと思われていたらどうしようという不安が大きく、そのせいか教員と話すことが怖くて、自動車学校に通えていません。大学にも通い、自動車学校にも通わせてもらっているのに、些細なことでやる気をなくし、恵まれた環境に甘んじて、傲慢・怠慢な生活を送っている自分が嫌になります。こんな自分さっさと消えればいいとおもいます。こんな私が生きててごめんなさい

有り難し 15

回答 1

生きているのがつらいです。

自分の価値が分かりません。自分を大切に出来ません。数年前から、毎日毎日、寝る前に「目が覚めたら死んですように」「明日こそ死ねますように」と祈るようになり、朝起きるたびに「まだ生きてる」と絶望していました。それでも、やりたいこと目指しているものがあったので、これではダメと鼓舞し未来をイメージするようにしました。しかし、お前にはそれは許されないと戒めのように、プラスのイメージを持つたびに、大なり小なり突き落とされ続けてきました。そのうち30歳までに死にたいと思うようになり、29歳のときに癌が見つかりました。 Ⅱb期の子宮体癌です。抗がん剤と手術で根治する、と言われ絶望しました。まだ、死ぬことが許されないほど苦しみ足りないのですか？両親や友人に望まれ、治療を受けることにしました。二月から抗がん剤投与が始まり、来月末に摘出手術を受けます。周りの人達に心配をかけまいと前向きな発言もしますし、そのときは自発的に元気になったらやりたいことがイメージされます。それでも、浮上すれば落とされの繰り返しです。これ以上大切な人達に心配も迷惑もかけたくないから愚痴も言えないです。けれど、毎日死にたいと思いながら生きるための行為を繰り返すのは辛いです。やはり、一度死を渇望した私には心から笑って明るく生きる資格はないから苦しんで苦しみ抜け、ということなのですよね。

有り難し 171

回答 4

2022/10/30

介護利用者に暴力を振るってしまいました

介護職員20代の男です。先日利用者に暴力を振るってしまいました。利用者は認知症。普段から徘徊、不潔行為のある。物腰は穏やかな方です。認知機能、特に言語機能が低く、会話での意思最近疎通が困難な方です。喜怒哀楽の感情は表情などから読み取れます。最近は夜間、その利用者のベッドセンサーが鳴り、駆けつけるとポータブルトイレと床に排泄してしまっている状況が続いていました。その日も夜勤中に床を汚してしまっていました。私は毎回の事でうんざりしてしまいました。処理後とりあえず入眠してもらおうとベッドに横になるよう誘導したのですが、なかなか寝てくれず次第に思い通りにならない焦りが募り、利用者の肩を押さえつけて力を入れたり、ベッドに強く押し返してしまいました。終いには利用者の首元を抑えてつけ片手で抑えつけてグッと力を入れてしまいました。利用者は嫌がる様子でした。私は一旦その場を離れて気持ちを落ち着かせました。 15分後、反省して利用者に謝罪したのですが、意思疎通が難しい方のため、気持ちが伝わっているのかが分かりません。今思えば本当にしてはいけない事をしたと思っています。次はしないように反省と自分なりに対策をして、この仕事を続けていきたいです。　上記の内容を後日上司に報告、相談。「してしまったものは仕方ない。謝罪しているので大丈夫だと思う。この経験を糧に精進してください。」と。 96歳女性の利用者の方にも相談したところ「その利用者も悪いと思っていると思う。薬だと思って、頑張って私たちを助けてください。」と言葉を頂きました。周りの方からアドバイスや話を聞いてもらって少しは楽になれました。が、正直謝っても許してもらえない現状が辛いです。その利用者とは今は穏やかに接していられてると思います。側にいるとその方が私の手を引いて一緒に歩いたり、徘徊中に「少し休みませんか？」と背中をさすると泣き出しそうな顔をされたりします。逆に以前のことを思い出して私が頭を深く下げるとその方は背中をさすってくれたりします。穏やかに接していられる自分に安心する反面、こんな優しい方に暴力を振るってしまった自分が惨めで辛くなってしまいます。誰にも責められない事に罪悪感を感じます。自分だけで抱えているのが辛くて何かアドバイスを頂けたらありがたいです。

有り難し 45

回答 2

自分の醜さに死にたくなる

私は2人の友人に嫉妬してばかりしています。 1人は両親に愛され、長く付き合う恋人がいて、可愛げがあって、多くの人に好かれている。もう1人は父親との関係は良くないものの、優しい母親がいて、恋人に溺愛されていて、仕事が出来て、美人で、色々な人から信頼され、可愛がられ、友人も多い。対する私はなにかに秀でているわけでもなく、キャパが少なく、仕事も遅く、可愛げも秀でた容姿もなく、誰かから愛されているという実感もなく友人達に嫉妬してばかりいる。他人の幸福を妬み、自分は不幸だと嘆いて悲劇のヒロインを気取ってる自分のことが殺してしまいたいほど嫌い。その2人の友人達に慰められても「あなた達に私の何がわかるんだ」と思ってしまう。 2人の言葉を素直に受け取れない。「幸せなあなた達には私の気持ちなんて一生わからない」と考えてしまう。彼女達にも辛いことがあるのは知っているけど「その程度で」と思ってしまう。「私よりマシなくせに不幸ヅラするな」と。だけど、そんな考えに陥ってしまう自分が醜い。とにかくどうしたらいいのかわからないし何もしたくない。ただただ死にたい。死んで、無になりたい。感情がぐちゃぐちゃのまま書いたので読みにくいと思います。申し訳ありません。できれば、なにかアドバイスをいただきたいです。こんな場所に質問しておきながら、宗教的考え方はどうにも理解できないのでわかりやすいように教えていただけるとありがたいです。

有り難し 24

回答 2

人との距離の取り方がわかりません

長文失礼します。私は昔から人間関係に悩んできました。最近その原因は人との距離感がうまく取れないことだと気付きました。仲良くなりたいと思ってたくさん話し掛けたり周りの人がその人に振る舞っているように私が振る舞うとその人は遠ざかってしまいます。かといって、最初控えめに接しても一向に自分を出せず仲良くなれません。私は今高校三年生なのですが、クラスに何でも話せるような友達がいなくて毎日がつまらないです。これから大学や社会に出るともっと広い世界になって高校の狭い世界でも友達ができないのにこれから友達が作れるか不安です。どうすれば人と仲良くなれるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

主人と息子の喧嘩

主人と息子が喧嘩をし、その後息子は主人を無視し続けています。主人はむかついてはいるみたいですがそれに対応しようとは思っていないみたいです。父親と話すようにいっても息子はほっといてと言っています。あまりしつこくいったら家出をしそうな勢いです。当の本人達は無視し合う以外は機嫌が悪いという事もなく、明るく過ごしています。私一人だけがやきもきしている感じですね。私が間に立つと余計こじれるのでしょうか… 各々説得し、やるだけの事はやった、後は天にまかせるしかないと分かっています。大きく構えたいのですが、もやもやと悩み続けています。

有り難し 10

回答 1

感情のコントロール

職場のうるさい女性にこまっています。彼女はムードメーカーのようにふるまっていますが年上の入社時にあからさまに嫌な態度をとってしまったことを根にもち私だけ「いない人」という扱いをしてきます。また、周りも誘導尋問のように引きこみ自分の感情に沿わせようとする態度にどうしてもイライラしてしまうのです。たとえば彼女がオムライスが好きで、私がカレーが好きな時にカレーが好きだといった私の言葉を全否定して周りにそうですよね？と問いかけ同意させるといった具合です。それだけならばくだらないなーと思ってみられるのですが。私には職場に親しくしている友達以上恋人未満の人がいたのですが彼女が私に対する不満を脚色しながら彼に上記のような形で「土日も会社の人と会いたくない」「あんなの選ばないですよね？」と声かけているのをみてなんでそこまでするものかと思いました。相手の男性はデートする位の間柄でしたが以降は私に少し距離を置いて職場の関係だけだと主張しながら接するようになったと感じます。近くの上司や他の同僚（うるさい女子と仲良くしているひと）はあいつ（うるさい女子）の態度が悪いと声をかけてくれるので、そこは護られているなと思います。彼女に対して最初に悪い態度をとった自分も悪かったと思いますがしかし、仕事の邪魔をする、交際の邪魔をする等々侵食されて迷惑です。最近は職場は職場と割り切り、仕事に集中し最低限のコミュニケーションで周りともやり取りをしていますがだんだん笑顔や会話のやりとりがおっくうになってきました。（意中の人とはなしているとうるさい女子がかならず横から話題をかっさらっていきます）仕事は好きなので、辞めたくありません。３カ月に一度私の感情が爆発してやっとリセットできるような状態が続いているため話を聞いてくれる社外の友人に迷惑をかけることに心が痛みます。昇華、回避のよいアドバイスがあればお願致します。男性の方は自分が職場の男性で、こうした女性同士の対立に対してどう感じておられるのかも伺えたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

2023/01/13

独占欲が強い人にしつこくされる

私は33歳既婚女性です。私は昔から独占欲が強い人に寄られることが多いです。例えば小学校、中学校では私を取り合って女友達が喧嘩したり、あの子と仲良くしないで私とだけ仲良くしてや、私が席を外すとパニックになって追いかけて来たり。私の行動全てを把握しようとしたり。別の友達に私は私だけのものよと言ったり。じゃあ、そんなに私を好きなら大事にしてくれるかというとそんなことはなく、勉強運動出来ないことを馬鹿にされたり、命令されたり、言うことを聞けと言われたり。いじめられます。母が言うにはそういう人は病気なんだよと言うのですが、そうなんでしょうか。男性でも言うことを聞かせたい系に寄られることが多かったです。なんなんでしょうか。

有り難し 4

回答 2

2023/01/27

酔って夫に怒りをぶつけてしまう

はじめましていつも見ているだけでしたが、お話きいて頂きたく投稿致します私の酒癖が悪く、そこまで考えてなかったのにどんどんエスカレートして行く怒りを夫にぶつけてしまうのを何とかしたいです。私は結婚4年目、共働きで子供はいません。夫は穏やかな人です。私の家事がおろそかでも、朝ゆっくり寝てても夫は「2人とも働いてるんだし」と笑って許してくれて、叱られた事は一度もありません。とことん甘やかされてるし、大事にされていると思います。夫婦とも酒好きで2人で毎晩飲むのですが時々私のスイッチが入り、些細なきっかけで普段思っていること、思いついた事、何でもかんでも怒ってキツく怒鳴る事があります。 3ヶ月に1回くらい、こうなります。多分、夫に関係あることだけじゃなく、仕事などのイライラを発散させたくて怒るキッカケを自分でわざわざ見つけてると思います。洗濯物を取り込んでくれないとか、使ったコップがそのままだとか、ちょっとした日々の不満を脈絡なくぶつけまくり、そんな私を面倒そうに見る夫の困った顔にまた腹を立てて一方的に責めてしまいます。昨日は私が外で飲みたいと言ったので、夫も付き合ってくれてお店で飲んでたんですが、私が勝手にヒートアップして、夫を残して先に店を出て帰ってしまいました。夫は恥ずかしかったと思います。楽しく飲んでたはずなのに、最後台無しにしてしまう夫も仕事でストレスが多いのに、家に帰ってまで私に怒鳴られて、居場所なく感じているかもしれません思えば私は夫の為になにもしてません愛情を貰うだけもらって、甘やかされるまま、夫の優しさに胡座をかいています。優しいから、許されるからと、夫をナメてるのかもしれません。私は夫に嫌われたくないです。甘やかしてくれる人に嫌われたくないだけかもしれません。酔って怒ったことを許されたいと思ってる事自体、自分でも恥ずかしいです。こんな酔っ払って怒ってくる嫁は誰だって嫌だと思います。許されたい、こんな事もう繰り返したくない、自分で起こした事なのに後悔しています。

有り難し 17

回答 2

2024/05/01

彼から連絡が来ない

結婚を前提に付き合って、2か月ほどの彼氏がいます。初めの頃はこちらが恥ずかしくなるくらい毎日メッセージをくれて、仕事中まで連絡をくれて溺愛してくれていました。しかし、体の関係を持ったあたりから、連絡の頻度は落ちて行き、最近は連絡をしても話を切られてしまうようになりました。会う回数は減っていませんが、連絡を取れなくなりそうな今、それも減るんだろうなと危機感を持っています。スキンシップを多く取る彼氏の心離れがとても不安です。以前の彼は、「こんなに早く人に惹かれたことは今までにない」と言っていました。ということは、同じように早く冷めてしまったのでしょうか。自分の心当たりとしましては、年齢差や人間性に引け目を感じてしまっていて、表情や言動に出てしまっていることだと思います。しかし、ここからどう努力していけば良いのかも分からず、どんな理由で振られてしまうのかも分からず(私が自信を持ってやっていたことかもしれません。それが怖いです)、また、本人に「分からない」ということを告げると、たくさんのことを教えてくれた彼を傷つけると思います。よく自信を持てと言われますが、努力しないことには自信を持てません。こんな私に道標をください。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。でも最近もうだめかもな、と思います。早く死ねば良かったとも思います。でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。旦那には感謝しています。こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。申し訳なさもあります。強くなりたいとも思う。でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか？

有り難し 8

回答 1

引きこもりの兄

実家にいる兄が引きこもりです。年齢37歳。 30歳の時に適応障害の診断をうけ、療育手帳所持しています。その後、３年ほど障害者雇用で勤めていました。職場の女性と結婚の話になり、職場の決まりでどちらかが退職することになりました。女性は社員のため、パートの兄が退職しました。その後、結婚の話は消え破局。兄は約一年間失業手当を受給。手当がなくなったあとは、ハローワークにも行かなくなりました。部屋はゴミ屋敷、風呂にも入りません。毎日、オンラインゲーム。昼夜逆転の生活。母は、ハッキリ意見を言うタイプです。今まで自分が働いていたときは、気になるとハローワーク行ってこいとか、風呂入れなど言ってきました。今は、自分の体が自由にならない（股関節手術）事もあり気力体力がないようで関わらないようにしています。オンラインゲームが出来ない状況にすべきと話したら、それをすると自分もネット環境なくなり不便だしオンラインするための料金は障害者年金からだから兄が払っているようなもんだからと言います。地域の相談員に話しても、本人が相談してこないと何もできないと言われました。本人が変わろうとしてくれないから相談してるのに。このままじゃ中高年引きこもりになり、母が亡くなった後が目に見えてます。私は今できることがあるならしておきたいです。母が亡くなってからでは、どうにもなりません。今、引きこもりの兄に私が出来ることはあるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

人からどう思われるかばかり気にしてしまいます。

私は小さい失敗でも、いちいちくよくよして根に持ってしまいます。今回は大学の組み分けテストで、A(仮)という科目は良いクラスでしたが、Bという科目はあまり良くないクラスで、同じクラスの人もレベルの低い人でした。 Bという科目は高校であまりやっていなかったこともあり、苦手科目でしたが、やはりショックでした。これから頑張ればいいことはわかっていますが、嫌だということばかり頭を巡ってしまいます。それは、人からどう思われるかとかこれからの不安からくるものだと思います。どうしたら、ネガティヴから抜け出せるんでしょうか？

有り難し 37

回答 2

息子が嫌いでしんどいです。

高校生の息子の留年が確定的になり、死にたいと騒いでいます。昔から小さい背丈や太った体格など容姿も悪く、周囲から小バカにされた発言を聞かされる事も多く、内心では傷つきプレッシャーで潰れそうでした。本人も口には出しませんがそうだったのかもしれません。それでも、成長期や思春期だから、そのうち・・と思っていましたが、体型変化もなく、頭は悪く低学力、努力や我慢を嫌い、ゲームの世界でしか生きられない、スマホ漬けの生活を送り、成長が見込めないという現実がハッキリした事で、私自身も息子なんて自殺した方が良いという気持ちになっています。子供は育てたようにしかならないという言葉で、自問自答を繰り返し、底なし沼にゆっくりと日に日に深くはまり込んでいくような感覚が常にまとわりつきます。また無責任さや、頭の悪さは離婚した夫と同じ性質であるため、遺伝子には敵わないのか・・という絶望感や、そんな男を選んだのは私自身という責任感で心が潰れ始め、親子ともども生きていては迷惑だし恥ずかしいという気持ちにしかなれなくなっています。息子に愛情があるのか、あったのか・・今は分からなくなり、栄養バランスなんて考えたところで、背も伸びず小太りな体型は改善されず料理を作る気持ちはなくなりました。。　とはいえ、実際に私も息子も死ぬわけにはいかないという僅かに残った気持ちで、何とか一日を過ごし、適当な食事を済ませ、そして気持ちをまた一つ消耗していく生活を送っています。これからの気持ちの持ち方、考え方について、、少しでも前向きになれるようなお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 37

回答 1

話すことが下手な性格で災いしています。

こんばんは。 50も過ぎて情けないなあと思うのですが、最近通っている就労支援施設でのコミュニケーションで戸惑っています。はっきり言うと私の年代では少なく、20代30代が多いです。スタッフさんも当然若く私を担当してくれる人はうちの娘と変わりがありません。当然周りは私には接しにくいだろうと思うのですが、私も引きこもりがながく人に話しかけるのって結構勇気がいるし沈黙も気まずいので休憩時間は自分の作業をしていることが多いです。大体そういう態度でいるのですが、ある日人懐こい性格の男性がよっぽど気まずかったのか、その時講師をしていたスタッフと話していてスタッフが、好きの反対は嫌いじゃ無いんですよ、無関心なんですよ。とその男性に言っていました。それ以来その男性はわざと顔をそらせます。そのスタッフは最初嫌な事を言われて私が一言言い返したスタッフで正直そのスタッフも苦手です。担当のスタッフさんは親切だし他のスタッフさんも親切です。同じ利用者では比較的話しやすい人もいますがそうでない人の方が多いです。ここを乗り越えないと先に進みようがないと思いつつ、その男性や気の合わないスタッフにどう接したものかわかりません。担当のスタッフに相談しようかと思いつつ余計こじれたら困るしどう話をしようと考えると相談しにくいです。私も普通に軽く話せればいいのですが｡情けない質問かもしれませんがどうしたものでしょうか。

有り難し 8

回答 1

昨年亡くなった母親が夢に出てきました

初めて相談させていただきます。昨日見た夢での出来事を相談させていただきたいです。昨年末に母親を亡くし、先週49日の法要を行って参りました。その亡くなった母親が夢に出てきました。内容を順番に箇条書きで書きます。・亡くなった母の病室、父と私の息子（長男）と私がいる・父が病室に置いてた録音機で、母が亡くなる直前に話してた事を流しはじめる・録音機の内容は、生前抗がん剤で抜けてた髪が生えてきたよ、と言うこと、家族みんなの名前を呼び大好きだよ、と言うこと・親戚が集まって葬儀を行う場面に変わる・母も出てきて、みんなで笑いながら話してる・葬儀が終わった雰囲気になり、お供え物やお線香を持って隣の部屋に移動する事になる・移動する際、父に移動先の部屋には入るなと言われ、母だけがそこの部屋に入っていく・母の体は床まで入り、首から上だけが出てる状態になる・最後に私が、『母ちゃん大好きだよ』と言うと、母も『母さんも大好きだよ』と返してくるので、『今母ちゃんの話全部聞こえたよ、伝わったよ』と言うとニコッと笑い、目を閉じる母・最後に長男が、さよならーと言うと親戚みんなで笑っている場面で目が覚める私は夢の中で終始泣いており、目が覚めた後でも涙が止まりませんでした。今でもその夢が気になり、悲しい気持ちがこみあげてきます。ここで相談だったのですが、母親は何か伝えたかったのでしょうか？この世に未練があり成仏できてないのでしょうか？もし、成仏できてないとするならば今の私に出来ることはあるのでしょうか？長文失礼しました。誤字脱字等で読みづらい箇所もあると思いますが、皆様からのお返事をいただければ嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1