お坊さんが回答「私嘘」の相談3421件

姑との関係でほとほと疲れました

姑と性格が合わず、一緒に過ごす時間がとても苦痛です。姑は、何歩も先を行く人で、先に先に動くような人です。特に、子育てのことで考えの違いがあり、困っています。子供は自分で食べられる年ですが、汚すからと介助で食べさせます。また、自分が使っている箸で子供に食べさせるので、それもやめてほしくて、言葉で伝えても自分の考えが第一なので、全く変えようとしません。昔はこうだからといい、そのやり方を押し付けてきます。お医者さんがこう言っていたからと説明しても、それは違うと考えを曲げません。子供の勉強に関しても、字を書こうとする前にあれこれアドバイスするので、子供が怒ってしまいます。私は、ゆっくり見守ったり、何かお手伝いを子供にさせたいのですが、姑は嫌がります。あれこれと手を焼くのが好きで、とてもプライドが高いため、対応に困っています。同居ではないのですが、近距離に住んでおり、長男嫁です。どう接していけばいいのか、何かこうしないでほしいと話すと、その何倍も言い返しが返ってくるので、本当に疲れてしまいました。夫は、姑とは強い口調でけんかしあっています。昔からそういう関係のようです。どうすれば楽に生きていけるのでしょうか。

有り難し 24

2024/05/30

小説家になったことを後悔しています

ずっと小説家になることが夢でした。学生時代から新人賞投稿を繰り返し5年ほどで新人賞を獲得し、プロの小説家になり、書店にいけば自分の本が並んでいます。それ自体はとても嬉しいです。しかし、小説の内容を褒めてくれる人もいれば、もちろん貶す人もいます。先輩方はそんなことは気にしなくていい。素人の感想など見ないようにしろ、と言いますが、他人に楽しんでもらうための娯楽小説を書いているのに、読者の反応を全く見ないというのも、なんだか虚しい気がします。加えて、もちろん出版社が出す小説ですから、商品として市場で売れなければいけません。売れなければ、そのうちどの出版社からも本が出せなくなります。売れるものを書かなければいけない、読者に評価されるものを書かなければいけないと思うと、はっきり言って苦しいです。プロになる前は、あんなに小説を書くのが楽しかったのに、プロになった瞬間、楽しさはどこかへ行ってしまったように思えます。普通にサラリーマンとしても働いているので、その気になれば、小説家はいつでも辞めることはできますが、流石にそれは決心がつきません。私はどうしたら、楽しく小説を書けるのでしょうか？

有り難し 17

ピエロのようになるべきなのか

私の会社では、お客様の前では自分を演じなさいと教えられます。思いやりのある優しい気持ちで綺麗な仕事を丁寧な言葉遣いを使えと言われます。それが上手くできていないと、演じきれていない。と言われます。私は”演じる”と言う言葉に大きな壁を感じています。演じると言うことは、真の自分を隠していると言う事ですよね？私はそんな人間になりたくありません。演じるのではなくて、芯からそういう優しくて丁寧で綺麗な言葉を使う人間になりたいと思ってます。私は人として成長したいと思ってこの会社に入社しました。だけれど、お客様の前でない時もスタッフが何を考えて何を思っているのかわからなくなってしまいました。みんなピエロのように感じます。他人に無関心で、お客の前ではニコヤカです。これが大人になると言う事なのでしょうか？これがただしいのでしょうか？

有り難し 39

信仰心

私は人づてではありますが、ある宗教と出会い信仰しています。お坊さん方は、生まれがお寺で跡を継ぐ方もいらっしゃると思いますが、自らお坊さんを志されたお坊さんに質問したいです。何故その宗教を信仰心しようと思われたのか？その宗教を信仰して何か心や考え方が変わったのか？その宗教の素晴らしいところはどこですか？私は宗教に興味があります。それぞれの宗教には、神様や仏様がいらっしゃり、様々な考え方や人を導く素晴らしさがあると思います。よろしくお願いします。

有り難し 59

母が癌になったことで、自分の送ってきた人生を悔いています

初めて質問させていただきます。母(61歳)が直腸癌になり、手術をしました。手術では、癌とリンパを切除したけれど、ステージは3bもしくは4なので、抗がん剤で治療した方が良いと執刀医に告げられました。病理検査待ちの状況です。手術で全て取り切り成功しましたが、検査の段階ではステージ3aと言われていたので、思ったよりも悪かったことに、気落ちしています。抗がん剤の治療について、書籍やネットなどで調べると、副作用の辛さや万人に効くわけではないと分かりました。また再発や転移の可能性が高いことや、様々な情報、特に悪い情報ばかりが目につきます。また、手術後ベッドの上で色んな管に繋がれている母を見ると、どうして母がこんな目に合うのだろうかと悲しくなります。母は癌と分かっても気丈に振る舞い、「あなたを残して死ねない。負けないよ」と言ってくれました。再発や転移の確立を考えたとき、5年後に母はいないかもしれません。そう考えた時、私は自分の人生をとても後悔しています。母としての幸せ、娘の花嫁姿や孫の顔を見せてあげることができません。恋人もいないので、難しいと感じています。それを叶えられないことが、とても申し訳なく、私にも家族がいたら、母も安心したのではないかと思うのです。自分のことより、娘の私のことをいつも気にかけてくれた母に、本当に申し訳ないと思っています。抗がん剤の治療も効かない場合は、ただ寿命を減らし、苦しんで死期を早めることもあると聞きました。母には苦しんでほしくありません。辛い思いをしてまで、寿命を延ばすことに意味はあるのでしょうか。自分の気持ちが整理できず、母の前では普段通りに接していますが、1人になると涙が溢れて仕方ありません。先の見えない不安が怖くて仕方ありません。母のことも心配で不安ですが、同時に自分の送ってきた人生を責める気持ちが溢れてきます。自分の気持ちの整理の仕方を教えていただけないでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 59

2022/01/30

海外の取引先の理不尽な態度に精神崩壊

私はメーカー勤務で自社製品の輸出の担当をしています。その中で海外の取引先とのコミュニケーションで精神崩壊しそうです。当たり前ですが発注にはリードタイムがあります。しかしある国はいつもその期限を無視し発注してきます。発注期限を過ぎており希望の船には乗せれないと伝えると、何故なんだ！何でダメなんだ！その船じゃないと在庫が切れる！と自分達の発注が遅いことを棚に上げこちらの対応が悪いと喚きます。そして、こちらが短いリードタイムの中でなんとか手配した輸出でも、船が遅れると何故遅れたんだ！とまた喚きます。現状は今話題になっているマックのポテトのように船が遅れるのは不可抗力なのにまるでこちらが悪いかのように責めてきます。そもそも船は2週間しか遅れておらず、通常私達は1ヶ月分の余剰在庫を持つように取引先に伝えているのに、2週間の遅延で在庫が切れてしまうような在庫管理の方が問題です。また最近も国際物流では当たり前のオペレーションも、何度説明しても、それだと自分達に保管料が発生してしまう！前はこうだったのになんで今は出来ないんだ！あなたの会社はいつもトラブルが発生する！と自分達の発注ルールの無視や国際物流の知識が足りないことが原因なのに、私達のせいだと心無いことを言われます。さらにはこちから「この書類をチェックして下さい」とメールでもLINEでも送ったのに返事がなく手配を進めていなかったら、返事忘れててごめんなさいの一言もなく、「待ってる返事があるなら待ってるだけじゃなくて教えろ」と逆ギレ。とにかく自分の非を認めず、自分の都合のいいように進まなければ感情的になりコミュニケーションが取れません。最近は埒が明かないので上司に対応して頂いていますが、その時は収まってもまた次の輸出で同じことで揉めます。こちらは悪くないのに毎回理不尽な事で責められ心無い言葉も言われ、今日も涙が止まらず精神が崩壊しそうです。最悪なのは相手がいち社員ではなく取引先のオーナーであること。1番トップなのでさらに上の立場の人がおらず解決に困っています。自分を守るためにもこの国の取引だけは担当を外れたいのですが、それはわがままなのでしょうか？

有り難し 17

父が異常

父にはしつけだと3歳くらいから、よく叩かれ、箸の持ち方が悪いと箸を折られ、勉強ができないと目の前で文房具を破壊されるような生活でした。怒鳴られることは日常茶飯事で本人曰くしつけだと。お恥ずかしながら30になっても父のことを思い出しては悲しくなり、親というのが情けなくなります。お前ごときが、お前程度の人間が。と言われて育ち、高校生くらいでこれはしつけじゃなくDVだと気づきました。大人になるにつれ自分の父親は周りの父親とは違うと思いましたが、憎みきれなかったのは、時に優しいからです。ただ、最近その優しさは私へではなく、母に対してだと気づきました。母といるときは私に対して大人の対応をします。心が傷つくようなことを言ってこないのです。母に対しては毎年、率先してお誕生日おめでとうといい、なにか美味しいものを食べよう。というのですが、私は今まで父からお誕生日を祝われた記憶はおろか、おめでとうの言葉すらもらったことがありません。知らないはずがないのにです。それが違和感であり、人として気持ち悪く感じます。なにか私をライバル視しているような、私に負けたくないような、抑えつけて自分は上の人間だとアピールをしているのは、なにか私に対して嫉妬しているように感じるのです。また、母は私の話を聞いてくれず、父のことを相談しようものなら、聞きたくない！と全く話を聞いてくれません。いい年して大人になりなさい。と。私もいい年をして親のことで胸が苦しくなるのが嫌なので、離れて生活をし、連絡をとらない中で穏やかな心になるのですが、時折親から連絡がくると心がつらくなり、親を無視して生活するのは、親不孝じゃないのか。という思いと、こんな親が親だなんてという子供の頃の複雑な思いで胸が苦しくなります。私は父のことが尊敬できず、こんなゆがんだ人が父だなんて悲しくなります。どうすれば広い心で親を受け入れることができるのでしょうか。縁を切ることでしかおだやかな気持ちになれないのでしょうか。

有り難し 27

簡単にブロックできる時代

いつもお世話になっております。お忙しい中読んでいただき、ありがとうございます。最近、指ひとつで簡単に相手をLINEなどでブロック削除できてしまう時代。どうなんだろう。。正直人は物じゃないのに、、と感じます。時には逃げるという意味で使うのはありだと思いますが、、私も友達からの暴言で、避難。という意味で一時的にブロックはしたことがあります。けど、ブロックしたときになんだかモヤモヤしました。スマホなど無い時代は、お手紙交換とか、電話とか、会って話をしたりして、信頼関係を築いていったのだと思います。けど、今は簡単に相手をブロックや削除できてしまう時代。ブロック削除するのはその人の自由ですが、、信頼関係を築くことが難しく感じます。聴く力。など、、コミュニケーション力が下がっているように感じます。偉そうなこと書いてますが、私もそのひとりです。指ひとつで色々できて便利なことはいいことだと思いますが。。いい部分は活用したいです。文章下手でごめんなさい。お坊さんは簡単に相手をLINEなどブロック削除できたり、便利すぎる時代をどう思いますか？

有り難し 33

2022/10/07

大切なピアノを友達に聴いてもらえない

こんばんは。４０近くになってとても幼稚な内容ですが、自分の心の問題に深く関わっている気がしたので、お坊さんからアドバイスいただきたく、相談いたします、よろしくお願いします。私は趣味でジャズピアノをやっているのですが、明日ジャズクラブでのセッション（素人がプロの人たちと一緒に演奏できるライブ）に大切な友人が聴きに来てくれることになったので、頑張って練習していました。でも先ほど、明日の待ち合わせについて友人にメールしたら、「寒くて風邪を引いたみたいだから、熱を測ってみて、また連絡する」と返事がきました。普通だったら、「あ、そうなんだ。お大事にしてね。無理しないでね」で終わりますよね。でも私はこのメールがきっかけで、「あ～、来たくないから曖昧に返事して逃げようっていうんだな！」と怒り心頭になり、咄嗟に、「どうせ私のピアノなんか興味ないんでしょ、もういいよ」と返信してしまいました。冷静に考えれば、友達は本当に具合が悪くて来れないのかもしれません。だったら早くメールしろよ、と思いますが、タイミングが悪かったのかもしれません。また、私は自分が好きでジャズをやっているわけですから、友達が来ても来なくても、その時のセッションの参加者と一緒に楽しんで演奏する、その時聴いてくれるお店のお客さんに向けて心を込めて弾く、それさえできればOKなわけです。でも、私の場合、「どうせ自分はだれにも興味を持ってもらえない！」という風に、怒りが燃え上がってしまっています。私にとってピアノはとても大切な自己表現の手段なのですが、これまで発表の機会があっても友達を誘うことはしてきませんでした。というのは、自分の演奏を友達に聴いてほしいと本当は強く願っているのに、心のどこかで、どうせ自分のことなんか誰も興味持ってくれないだろうな～と思っていたからです。今回の件で、これまで封印してきた不満、自分をちっぽけに思う気持ちなどが、一気に噴出してきたのかもしれません。問題は相手ではなく、自分の心の中にある、と思います。明日は予定通りセッションに参加し、明日出会う人たちに向けて心をこめて演奏したいのですが、その一方、どうして自分にとって大切なことを友達にシェアすることができないんだろう、と怒り・悲しみが強いです。この気持ちをどうすればいいのか、お坊さんのお言葉をお待ちしてます。

有り難し 12

主人とうまくやるにはどうしたら良いでしょうか

主人はとても仕事が忙しく、朝早くから夜は遅くまで、早く帰ってきても夜中に仕事の呼び出しがかかることもあります。休みの日は一日中寝ているか、趣味のバンド活動に出かけてしまいます。同居している義母さんが「休みの日位、ちょっと家族サービスしてあげたら」と言ってくれたのですが、主人は「俺だって仕事で疲れてるんだから休み位俺が好きな事したっていいだろ」と。私はとても悲しくなりました。仕事で疲れているのは私もわかります。一生懸命働いてくれていることには感謝しています。でも、私だって今は一日中家事、育児に追われ、休日はありません。当たり前ですが、どこに行くのも、何をするのもまず子供の事を考えて、1人で何かをする時間はありません。今は育児休業中ですが、この子が一歳になったら、私も仕事に復帰します。復帰したら私も仕事してるから休みの日は主人がたまに見てくれるのかとも思いましたが、それはなさそうです。今まで主人が息子の面倒を見たことなんてほとんどありません。たまに主人の機嫌が良い時に抱っこしてあやす位で、お風呂に入れたのも1.2回だけです。主人は仕事も忙しいのはわかりますが、休日は自分の趣味の用事を入れて「休みがない」と言い、私が主人に頼まれたら事をこなしても感謝や労いの言葉も無く、ただただ虚しい気持ちばかりが募ります。子供から父親を奪うのも可哀想だとは思っているのですが、最近は離婚しようか、という思いも強くなってきています。主人への気持ちの持っていき方等、助言頂けるとありがたいです。

有り難し 10

忘れられません

苦しくて、死にたいと思うほど、大好きな人がいます。つい先日、半年付き合った彼氏に嫌われて、振られました。何ヶ月か前、私がお酒に酔って放った一言が彼を深く傷つけてしまったことが原因です。一番彼が気にしている事を、言ってしまいました。しかも、それまでに二回も。ですがどちらも記憶がなく、なんて言って謝ればいいのか、わかりませんでした。彼から何度か話題にしてきましたが、ふざけているだけだと思い、彼が人知れず悩んでいることは考えもしませんでした。私がされても酔っ払いの戯言だと受け流せるから、彼が訴えて来ても軽くあしらうことしか出来ず、別れ話になってしまった時ですら、「覚えていないことをいつまでも言われても、ごめんとしか言えない」と冷たい言葉しか掛けられませんでした。彼の立場になって考えたつもりになっていたんだと思います。彼は自己表現が得意でなく、口下手で言葉足らずです。それでいてネガティブで、傷つきやすい性格のようです。これは別れ話になった時に本人の口からはじめて聴いてわかりました。他人にはキツイことも平気で言うので、気が付きませんでした。そんな彼ですが、一緒にいると楽しく、付き合ってからは時には涙を見せるような場面もありました。私も安心して心を開くことができましたが、今から1ヶ月ほど前、喧嘩をしてからなんとなく距離がある気がして、それについて聞こうとしていた矢先、「このままだと嫌いになりそうだから、友達に戻りたい」と告げられました。その時はヒートアップしてしまい「もう二度と会いたくない、さようなら」と言って私から一方的に電話を切ってしまいました。ですが、普段あまり感情的にならない、しかも自分の気持ちを正直にぶつけない彼が、感情を露わし、訴えてきたのを思い返すと、そこでやっと彼の傷の程度を理解し、心から深く反省しました。電話を切った後、大好きだったことと後悔、それから、もっと彼自身を好きになってほしい、幸せになって下さい、とラインしました。返事はありません。完全に嫌われてしまいました。後悔でいっぱいです。不器用な彼ですが、そんなところも大好きでした。SNSのアイコンが私が書いた似顔絵になったままなのが、少し期待させます。やり直したいです。でも、無理なんだと思います。苦しくて、死にたいです。私はこれから先どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 8

やる、とやらない、ということ。　個性と自我について

こんにちは。　いつもHasunoha問答を読ませていただき、勉強になります。やる、とやらない　ことと、個性は邪魔になるのか、の問題にはまっています...。上手く説明できないかもしれませんが、よろしくお願いいたします。私は自我が強いです。　そして悟りの境地までは至れずとも、煩悩や自分の、物事を苦しくしてしまう思いを改善したいと切に願っています。これまで、自分の性格特質や内的向上として、心理的アプローチからの療法を受けていますが、やはり前にはだかるのは“手放す”ことの難しさです。これは、やらない　ことなんだとわかります。何とかしようとしない。私にとっても、ここはとても肝心な部分だと思います。（この質問書いていること自体、もうおかしいでしょうか...。）でも、やらないと、前進もない気もします。相手も自分もない、真ん中の部分。これは、瞑想などで一体感が得られるので、何となくわかるんです。ですが、ずっとこれでいるということは、自分を捨てて（なくして）生きるということでしょうか。自分の個性や特徴を見出し、広げ、自己肯定できるようになり、自分の人生を生きていく、ということそのものは、むしろ真ん中でいようとすることには邪魔なものなのでしょうか。相反しますか？できれば私は、どちらでもありたいのですが、これでは欲が強すぎますか？よろしくお願いします。

有り難し 14

ママ友

私は4人の子供がいます。プロフィールにも書きましたがネガティヴな所があり何か少しでも失敗してしまうと不安になったり相手がどう思っているか気になります。仲良くしよう仲良くしようと一生懸命になってしまうのですがそれが正しいのか相手が喜んでいるのか相手がどう思っているのか気になります。失敗するとみんなが悪口を言っているのではないかとか他の人に言うのではないかとかママ友の概念で色々考えてしまいます。今週も2度も失敗をしてしまいその事を考えると幼稚園や小学校に行くのが恐くなります。自分でもよく分からないのですが昔からで最近、今までのストレスが溜まりすぎたのか狭心症になってしまいました。心臓発作が起きてしまいます。幼稚園や小学校のママ友だけでなく義理の母に対してとか人に対してそんな感じです。唯一、主人や家族にはそんな事は考えません。みんなに良く思われようとしているのか自分が八方美人な気もします。どうしたら前向きに人からどう思われてるか考えなくなり楽しく幼稚園や小学校に行けるでしょうか？よろしくお願いしますm(__)m

有り難し 91

閻魔様って…何者？

いつもお世話になっております。きょうは病院の帰り時間があったので、祈願寺に行く中途にお寺を発見し、ご挨拶しました。そこのお堂に、大きな「閻魔大王」様がお祀りされていて、私は思わず目が合うと小さく悲鳴を上げ後退りしてしまいました。実は高校のフィットネスの授業で立ち寄ったお寺の別の閻魔様に中指を立ててしまったことがあるので、それを丁重にお詫びし、それだけでなくなぜか心の中で謝罪を連呼。それと同時に、ものすごく泣きたくなり、さらに今まで自分が抱いていた「あの人が、この人が」という思いが吹き飛ばされる様な気がしたのです。まるで頭をぶん殴られたかのようです。しっかりしろ、もっと何か信念をもて、お前はまだ勉強すべきだと。死んだ祖父が再三言っていたことです。そこで質問です、閻魔様とは一体、どのような仏様なのでしょうか？ご意見お待ちしております。

有り難し 43

就活することが虚しいです。

家庭環境からか生来のものか、やりたい事がありません。年頃の娘が気にする容姿も服も恋愛もスポーツも興味なし寧ろ苦の部類(親にこの事は度々批難され、母はこれを矯正しようとしています)、人付き合いも苦しく、結婚も老後にも望むことは無い。収入の事情から就活に進路を進めることになったのですが、始めてから暫くし、働く事含めて全てが虚しくなりました。追われるように「志望動機」を探し、会社や社会に貢献する事を目指して口上を捲し立てる。何ヶ月これをやったとしても、親に連られて見てきた「所謂1握りの世界の人達の世界」に触れることすら100年身を粉にして働いたとしても不可能な領域であると察してしまいました。私に技術とセンスはありませんでした。ただ、受験で大失敗する程度の頭が、それでも嘗ては自慢に思っていたはずの頭脳があるだけです。これは其処では役に立ちそうに無いです。自分の器を受け入れて身分相応の会社で働けば良いのかもしれませんが、親兄弟への劣等感と、もうその世界を見ることは出来ない事(社会人の大人が関係もないのに親の職場に付いていくのは不自然でしょう)、そして働いた先には私の求めるものは無い事が虚しさを増大させます。家庭を作る幸せも、自分磨きも、老後の幸せも私の中ではどうでもいいのです。何よりもゆったりとした時間と時間と少しの楽しい贅沢が欲しい。金を積み上げても時間がなければ何も出来ません。時間を削って仕事に没頭して、エリートになって、それを道具にするなりその事自体で幸せを得られるなら良いのですが、私の価値観では得られるようには思えません。 (どうしても親は「やりがいある仕事｣に「身を捧げ｣て欲しい様ですが) 就活は続けてはいますが、働く事に対し、余暇を楽しむための単なる金稼ぎ以上の価値が見いだせず、志望動機は嘘八百。現在の経済、社会を考えるときっと予想より劣悪な環境も多い。楽しむ余暇が無く、永遠と時間に追われるくらいならば仕事も何もかもやめて死んでしまおうかとも思う程です。社会不適合者。自己分析をして出た結論はこれに終着しました。こんな社会不適合者は何処で何を指針にすれば生きていけるのでしょう。生きる意味もないかもしれませんが。空っぽな頭のまま、「就職活動」を走り続けています。

有り難し 17

怒りが溜まっています。もっと軽く生きたい。

心の中に怒りが溜まりまくっている。常に頭の中ぐじゃぐじゃ。たまに我慢が爆発してしまいます。ほとんど主人のことなんですけど。自分でも心の中では気持ちを切り換えないとと思い、戦っています。主人が今までしたことが許せません。借金や浮気、出会い系サイトで遊ぶこと、子どもの貯金を使い果たした事や自分への暴言。今はちゃんとしてくれています。私も主人への態度を改めたので。私がこれからも主人をおだてながら暮らしたら沢山稼いできてくれて中の上くらいの生活はできます。正直、貧乏生活に耐えることはできないのでこの生活手放したくないです。答えは分かってるんですけど苦しいです。主人には私に苦労かけたなと思いながら暮らしてほしい。でも、見栄っ張りなので会社の人達には事実と全然違う話をして凄く良い旦那さんを見せていることに腹立ちます。というか自分でも自分のことをとても良い旦那さんだと思ってそう。都合の悪い事は全て忘れる人なので。普段は、ぐじゃぐじゃ考えながらも表は文句言わずにちゃんと妻の仕事をしています。たまに爆発してしまいます。そしたら主人は途端に殻に閉じ籠ってしまい話し合いもできない。何も聞いてくれないずっとふて腐れてるとても面倒臭い状態になり、結局振り出しに戻ってしまいます。私も何もかも忘れたいです。好きなことだけして生きていきたいです。幸せそうにいつもニコニコしている人が羨ましいです。自分の中の怒りを全部消して、過去に捕らわれずに軽くなりたいです。

有り難し 23

新型肺炎が怖くて仕方ありません

新型肺炎が国内で広まっているニュースを見て、不安で仕方ありません。私は観光地の地方都市に住んでおり、通勤電車の中などで多くの中国人観光客を見かけています。コロナウイルスのキャリアは彼らのごく一部で、差別は良くないと思いながらも、全国で続々と感染者が現れるにつれ、(私の地元にも現れました)その状況に恐怖心でいっぱいになります。私は数年前から不安障害を抱えており、特に病気への不安が強いため、連日の報道に疲れ果て、1月の下旬からろくに眠れず胃の痛い日が続いています。今回のウイルスの対応については、政府の判断が正しかったとは思えず、どうしても批判的な意見を言いたくなりますが、そんな政治家を選んだのは我々国民ですし、政治に無関心だったツケなのだと思っています。また、人類の今までの歴史を振り返っても、感染症との闘いの連続でした。現代では科学が発達しているから大丈夫なんて、それこそおこがましいのではないでしょうか。もしパンデミックが起きれば、先人たちのように受け入れるしかないのだと思います。 …と書きましたが、やっぱり怖くて怖くてたまらず、なかなか受け入れるなんてできません。うちは幼い娘と2人暮らしですが、なんとか娘だけでも助かって欲しい、娘には自分しかいないのだから、できれば私も娘が成人するまで生きたい、と思ってしまいます。生への執着が強すぎるのでしょうか。どうすればこの恐怖心に打ち勝つことができるでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

有り難し 10

職場のコミュニケーションの悩み

初めて相談させていただきます。今の職場に勤めてから、当初は楽しく働けていたのですが、人事異動などに伴い、仲が良かった同僚がどんどんいなくなりました。代わりに、言い方がキツい女性と関わる機会が増え、今年に入ってから2回トラブルが起きています。そして今回、また別な方と3回目のトラブルを起こしてしまいました。ここまでくると、自分の性格や言葉遣いに問題があるのかと悩んでおります。いずれも、ほんの些細な一言を発端に、かなりキツいことを言われたり、大事になってしまっています。私自身はイラッとすることがあっても、怒らないように気をつけていることもあり、なぜ職場でそこまで感情をストレートにぶつけてくるのか、正直なところ理解できていません。現実はどうか分かりませんが、今回のようなトラブルを起こしているのは自分だけのような気がしていて、周りから問題のある人間と思われているのではないか、今後仕事がやりづらくなるのではないかなど、不安を感じています。そして、またそういうことを起こしてしまうのではないかと考えると、心配で何度も涙が溢れてきます。家族や友人、前述の通り仲の良かった同僚とはうまくコミュニケーションが取れているので、常識的な範囲での言葉遣いをしていると思っていました。月曜日から会社に行くのが憂鬱で、ずっとこのことを考えてしまっています。今後どうしていけばいいのか、心が軽くなるようなお言葉を頂戴できればと思います。たくさんの質問がある中で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

魔性と疑念

　本題から申し上げますと、先日このようなことを言われました。「あたし将来(私の名前)に養ってもらいたいわー(笑)。」果たして、女の人というのは何とも思っていない人にこのように言うものですか？　私はしがない学生をやっています。今迄の短い人生、色恋沙汰に縁がなく勉学に励んで来たため、恋愛が得意ではありません。　高等学校に入り、一つ年を越した頭に気になる方が出来ました。運良く同じクラスに成り、世間話や、勉強を教える程には仲良く成りました。彼女は、言うなれば、博愛型の人とでも言いましょうか、男の人と多く話しているのを良く見ます(女性の友人は少ないようです)。　そこで、前述の様なことを言われました。男性の方と多く関わる性分の方なので、どう思ってそう言ったのか、私には分かりません。端からご覧になられて自意識過剰であれはキッパリ言って頂きたいと思っています。是非回答のほど宜しくお願い致します。

有り難し 8