問答一覧

検索結果: 8630件

本当は生きていたいけれど、実際は生きづらい

生きづらい世の中で、生きづらい性質を持った私が、どう生きていけばいいのか分かりません。（以下、経緯などについて挙げます。長いですが、何卒、ご容赦ください）私は幼少期に祖父母のもとに預けられました。２歳上の兄が先天性の病気のために手術や入退院を繰り返していたため、母が私の面倒を十分にみることが出来なかったためだと聞いています。私自身はその時のことを覚えていませんが、思い返してみれば子供の頃、妙に寂しかったり、周囲の大人に素直に甘えることが出来ず、自分の気持ちを限界まで押し殺して、最後は閉じこもるということを何度も繰り返していたように思います。その性質は今でも変わらず、どうやって人に甘えてよいのか、また今は甘えてよい時なのか判断がつかずに気を逸し、一人苦しむという有様です（非常に負荷がかかるので、強烈な自己嫌悪と共に表層的な出来事をきっかけとした他者への怒りや憎しみをも生み、やがて定着してしまいます）また、集団生活に馴染めない性質で、学校や職場など、ある種の集団に属して、一つの型や考え方の枠に自分を合わせることが出来ません。それよりも一人で勉強（仏教や哲学などの本や詩などの文学作品を読むこと）することを好みます。落ち着いて大事なことが学べるから好きなのですが、残念ながら活かすことが出来ていません。こういった経緯や私自身の愚かさにより、自己を追い詰め、精神的に耐えられなくなって、去年、仕事を辞めて実家に戻りました。私はこれからの将来どうするのか、よく考えたいのですが、両親に心配もかけている状態です。本当はすぐにでも自分の性質に合った仕事を見付けて、本当の意味で人のためになることをし、その喜びを味わって生きてみたいのですが、実際には自分も他人も疑わしく、ただ虚しく、苦しいのです。子供の頃から続いているこの苦しみから、いい加減自由になりたい。

有り難し 13

回答 1

こんなダメ人間にも生きる価値はある？

こんなしょうもない事で質問をしてしまい申し訳ありません。現在自分は中学3年生です。中高一貫校に通っておりある程度の成績が取れていれば進学は出来ます。ですが自分は根っからのダメ人間で少しの間頑張る事もできません。そのせいで、よく怒られることが多いです。元はといえば自分が悪いんですが、小学校の頃からよく父と母に虐待を受けていました。（今はあまりありませんがたまにあります。）それで小学校3年生くらいからだんだん鬱っぽくなっていき、ちゃんと検査はしていませんが中2まではおそらく鬱病でした。今は中学3年生で進学が近く成績が危うい状態で両親のからは「ここで頑張らないといけないぞ」と言われていました。ですが結局少ししか頑張れずにまた怒られてしまい、「高校に行く意味ある？」と言われました。その時理由を話しましたが、言ってる事とやってる事が違うといわれ嘘だと言われました。自分ではちゃんと考えてるつもりが、普段の行いのせいで嘘だと思われ本当に相談に乗ってくれる人は今のところいません。ちなみに父は国立大学出身で有名企業の人事をやっておりその企業でも、トップクラスの成績で、英語も相当喋れます。母は大学はそこそこの大学を出ており英語の教師の免許を取得していました。自分はというと、偏差値の高い学校に行ってるだけで頭は良くなく毎回のように学年最下位をとっています。よく憂鬱な時に思うことが良くあります。「親は優秀なのに何故子供の自分はこんなに根っからのダメ人間なのだろう？」「本当の子じゃ無いで欲しい」　　　　　　　　「自分みたいな奴が子供なら顔に泥を塗ってしまう」　　　　　　　「誰か殺してくれないかな」　と思ったりしてしまいます。（親のこと自体は好きです。大好きです。優しくしてくれるし、　欲しいものもある程度買ってくれます。）また、憂鬱な時に励ましの言葉をかけてもらってる人を見るととても嫌な気持ちになります。「自分より辛い人がいるのになんでこんなしょうもないことで悩んでるんだ？」と思ってとてつもなく辛くなります。お金も家も食事もあり何不自由なく暮らせているのに、愚痴ばっかり言うこんなどうしようもない根っこが腐ったダメ人間な私はどうしたら良いですか？ ※語彙力が無く申し訳ありません

有り難し 22

回答 1

後悔・不安を抱えてもしかたないのに消えない

現在３ヶ月の女の子がいる母親です。結婚と同時に新築の家を買いました。その購入を後悔してます。家自体はとても素敵です。不満はありません。立地に後悔しています。市の中心部から離れ、中心部の旦那の職場には１時間１０分ほどかかります。現在宅地開発が進んでいるものの、駅までは徒歩２０分で、周りにはなにもありません。小学校までは徒歩４０分、中学校は徒歩１時間（自転車可）車必須の土地です。私の実家が中心部の方にありますが、車で１時間ほど。実家は駅にも近く、周りにはさまざまなお店があります。後悔するようになったのは、子供が生まれてからです。育児は思った以上に大変で、実家の近くに家があれば…、旦那が早く帰ってこれば…、と思ってしまいます。不便な土地ゆえに子供が習い事をしたいといったとき、子供が市の中心部に遊びにいきたいといたろき、学校の行き帰り、それが不便なことが子供にとって可愛そうと思ってしまいます。また、両親になにかあったときに少し遠いのが懸念であること。そうはいっても家の周りは環境がよく、静かで、家も大きいので子供が泣いてものびのびとさせてあげられるし、宅地開発しているところなので、同じ年代の人とその子供が多く安心感があること。車で１０分もいけば、さまざまな店があり不便はしないこと。どこで家を買っても、なにかしら悩みや後悔が付きまとうこと。私は恵まれており、これ以上に苦しい人たちはいっぱいいること。けれども。今の家を決めたときに、上記のような不安があったが、旦那さんが強く希望をしたため、了承したこと。つまりは、自分は買う前から後悔を予想できたのに、回避できなかったこと。子供がうまれてから買えばいいというように説得できなかったこと。購入が回避できたはずなのに、それができなかった。頭でも分かっているんです。悩み後悔しても仕方ないこと。今の環境、旦那さんや、子供がいてくれることに感謝して、生きていくことが大事なこと。悩みや後悔などせずに、子供の成長を楽しんだほうがいいこと。過去と他人はかえられないけど、未来と自分はかえられること。けど。悩んでしまうんです。後悔してしまうんです。したくないのに。この弱い心に、渇を入れてください。

有り難し 19

回答 1

家族と離れたい

私は小学生の時に両親が離婚し、祖父母の家に母親と妹と引越しして5人で住むようになりました。最初は良かったのですが、中学二年の頃から母親とは祖父母の喧嘩が増え、中学三年の時に私も母親との喧嘩が増えました。ただの喧嘩ではなく、母親から友達や自分の好きな物、容姿を貶されたり、産まなければよかったと言われることもありました。私は体育祭で団長を務めたのですが、そのストレスからか過食嘔吐持ちになり、その件についても怒鳴られることがありました。摂食障害で通っていた精神科も、受験合格とともに行かなくていいと言われました。高校に入ってから、私は部活に入らずバイトを始めました。そのお金で好きなグループのライブに行ったり、お洋服など欲しいものを買ったりと、最低限自分のお金で済ませていました。それの何が気に食わなかったのか分かりませんが、好きな物を否定されることが増えました。高校2年の夏に韓国旅行に行ったのですが、行く前も帰ってきてからも散々文句を言われました。口喧嘩だけならいいのですが、部屋に入ってきて手を出してくることもありました。音楽を聞いていると部屋に入ってきて怒鳴られたりもあります。大体些細なことで喧嘩が始まるのですが、その度に私の人格そのものを否定してくるので、本当にしんどいです。母親は50手前なのですが、仕事もせず、どこからお金が入ってくるのか、夜な夜な外出することもあります。家にいると思ったらテレビを見ているか、お酒を飲んでるかです。家事はしていません。出ていく出ていくと言って1年間出ていってません。祖父母は何も言いません。私が母親の事に対して意見しても、黙っとけと言われたり、私が悪いかのような理由を突きつけてきます。全く関係のないことです。しかも祖母はすぐ被害者面もします。高校生になって父親と何度かあったことはあるのですが、綺麗事ばかりで、自分の操り人形が欲しいだけのように思えました。その証拠に、私がLINEで相談してもまともに請け合ってくれず、学校行事で急遽お金が必要な時に相談しても、バイトしてるだろうの一点張り。欲しい時に言ってくれていいと言ったのは誰？と呆れました。自分の部屋にいても、壁1枚挟んだ隣の部屋に母親がいるので、気が休まる場所がなく、自分の居場所がありません。摂食障害も3年治っていません。頼れる大人が周りにいません。助けてください。

有り難し 8

回答 1

夫を許して共に生きていけるのか

夫が会社のお金に手をつけてしまいました。会社はクビになり、損害賠償請求をされています。会社のご厚意で返済してくれれば刑事事件にはしないと言われています。何故こんな罪を犯すまで家族に相談してくれなかったのかと本当にショックを受けており、幸せになるための結婚だったはずなのに…と彼への怒りや悲しみで今は辛くてたまらないです。夫は元々あった借金で首が回らなくなり、もう何とかするために…と正常な判断ができずやってしまったと。今全てが明るみに出て、自分が取り返しのつかないことをしてしまったことの重さ、家族みんなを深く傷つけ裏切り迷惑をかけてしまったこと、深く反省し今後償って生きていくと言っています。こんなことが発覚するまでは本当に夫婦円満でした。それが急に一変し、今後どうなってしまうんだろうと怖くて仕方ないです。一線を越えてしまった彼のことは信用できないし軽蔑します。このようなことがあった場合離婚になるケースも多いと思いますし、私自身何度も考えてしまいます。でも離婚する勇気も今はありません。彼と離れなくてはいけなくなるかもしれないと想像すると涙が止まりません。彼への愛情もあり、今は彼を更生させ共に生きていきたいと思っています。愛して自分が選んだ相手ですから。今回のことを両親に伝えたら、驚き悲しみながらも、別れることはいつだってできるから、今すぐ決断しなくても私がまだ一緒にいたいなら今後の彼の生き方を見て判断すればいいと言われました。彼のことを許し、もう一度信じて支えていく場合、一緒に背負っていく覚悟が必要だと思っています。まだ不安な気持ちも強く、今後私がどう生きていけば良いかアドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

真面目に働くと…

以前にも何度か質問や愚痴をさせていただきました。去年の12月に１ヶ月の短期の仕事が見つかり自分の出来る限り一生懸命働かせていただきました。身体は多少の傷みがあるものの、何とか１ヶ月、休まず働く事が出来ました。その10日後くらいにまた別の仕事も決まり、一生懸命働きました。その会社には派遣社員で行きましたが、3月に入っての通勤途中に車(加害者)と原付バイク(自分)で事故を起こし、足の指が骨折して仕事に行けなくなりました。派遣なので仕事が出来なければ、最初の契約(3ヶ月)でその後の契約更新はなくなります。自分は働いてアピールして契約更新してもらいたかったのですがその期間は休業になってしまい、結局更新してもらえずに終わりました。これなら自分の悪い体でも何とか出来る仕事を半年くらいかけてやっと見つけたのに事故が原因で失いました… 自分は、ただ一生懸命にやってるだけなのにナゼか、変な何かに邪魔をされて仕事を失ってしまいます… 事故にあった3月から毎日が不安であまり寝る事も出来ません… 自分の心の中がモヤモヤして晴れません… 真面目にやってるだけなのに… 一生懸命やってるだけなのに… 神様は越えられない試練は与えないと言いますが、試練が多すぎて、長すぎて心が折れてしまいます… もう自分のような人間は生きられないんでしょうか… きっと生きてる価値もない人間なんでしょう… もう何をどうしたらいいのか、わかりません… そんな時に『こうしなさい』と言ってくれる両親も、もうこの世にはいません… 自分は呪われているんでしょうか… 自分は見えない何かに取り憑かれているのでしょうか… 時々、自分の思いとは別の声が聞こえます… もう本当に疲れました…

有り難し 5

回答 1

父に言われた言葉が消えません

前回の質問への回答有り難う御座いました今回もよろしくお願いいたします既に疎遠となり、会いたくも顔もみたくもない父に言われた一言が忘れられず毎日のように思い出してしまいます。先に高校生時代、私は父と不仲になっていた母が出○い系にはまり仕事を理由に浮気していたことを知り、当時嫌いでしたその分気分屋であったけれど自称ファザコンと謂えるほど父が好きでした。父の口添えで同じ職場で仕事させていただいていたのですが、暇な仕事中にいったきっと何気無い一言が忘れられません。「お前が産まれなきゃ、俺は外国でビックになれた」その時は軽く笑って過ごしていたのですが、その後仕事をやめたあと、客の女と出来ていたことを知りました、家族とは旅行にいこうともしなかったのに不倫相手の女の子供をつれていく『ついで』に弟も旅行につれていったこと私は名にも知らず常連であった不倫女に愛想を振り撒いていたこと自分にも腹立たしく感じられます私は両親の無責任な性行為により、造られました父が外国にいくためのパスが中々降りずその間に私を妊娠していることが発覚したからその様に言ったのでしょう自分達で遊び半分でやった事の結果を人のせいにするような、しかも悪気もなくこの言葉が未だに脳裏にこびりついてます頭の中で不幸になっていく父を想像し、惨めに死んでいく姿を想像して嫌なことを消していますが何度でも甦ってしまいます無駄な事と思っています、良くない事とわかっていてもやめられずにいます子供は親を選ぶと言われたり、選べないと言われたりしても私には結局は親の勝手により作られただけなのだと思わずにいられません今は父方親戚との争いをきっかけに関係を修復しつつある母に言われました「人の不幸を呪うと自分に帰ってくる、特に相手が運が強かったり守護霊が強いと余計にね」分かっていますが不幸を呪わずにいられませんこんな風に考えてしまうの私は人間として最低ですか？

有り難し 9

回答 1

2022/06/05

子供の死、離婚するか

生後5ヶ月の我が子を亡くしました。乳幼児突然死症候群でした。第一子でした。夫婦だけの生活に戻ってしまいました。辛くて辛くて、生きてるのが嫌になります。なぜ私の子なのか。なぜこんな不幸が私の人生に起こるのか。私への何かの罰なのか。そんな事を毎日毎日考え、涙が止まりません。更に悩んでいることが、夫との関係です。夫は産まれた子とは違う性別を切望していたので、妊娠中に性別がわかるとあからさまに不機嫌になり、子供への興味をなくしました。その態度に腹が立って何度も大喧嘩をしてきました。子供は無事に産まれましたが、私の夫への気持ちは日ごとに冷めていきました。夫は子供の世話はほぼせず、ずっとテレワーク。私の実母が赤ちゃんの世話の手伝いをしに家に上がる事を嫌がり、ついには私の実母と大喧嘩をし、2人は絶縁状態になりました。私は産後で身体がしんどいのに、いつも実母と夫の板挟みで、すごく苦しかったです。そして子供が亡くなってしまい、気持ちの糸が切れたと言うか、もうこの夫と夫婦でいなくてもいいのではないかと本気で思っています。これまでの積もり積もったものが我慢できなくなりました。出産により仕事も退職しています。夫のことは顔も見たくないし、実母からは夫のことをネチネチと言われ続けています。そして何より大事な赤ちゃんを失って。何もかも無くしてしまいました。辛いことが多すぎて苦しくてたまりません。だけど、もし本当に離婚したら、亡くなった我が子が、自分の死が両親の離婚の決め手になってしまったと悲しむのではないかと思うのです。もう、どうすればいいのか、どうしたいのか、気持ちがぐちゃぐちゃです。

有り難し 28

回答 1

信用できる人がいない

こんにちは。いつもありがとうございます。以前主人の不倫について質問させて頂きました。その後主人はニューハーフに振られたショックでうつ病になり、イライラして家中のものを投げたり壁を殴ったりしてるかと思えばシクシク泣いて辛い、死にたいと行ったりして躁うつのような状態です。不倫をする前の真面目で優しく家族想いの主人はニューハーフと出会った事で居なくなってしまいました。その事がとても悲しく辛いです。主人のご両親は不倫のことを知っても、いい歳して何してんのと言うだけで怒るわけでもなく私に、うつ病だから頑張れとか言わずに暖かく見守ってやってと私の傷ついた心は無視でそんな事を言って主人のことを心配し、主人の従姉妹も死んだらダメだと何度も飲みに誘い出して元気づけようとしています。そしてなぜか従姉妹と主人がキスをしてその事も更に私を傷つけました。一方私の父は亡くなっており母は昔から自分の事が一番の人で現状を話してもすぐに自分の体調の話に切り替え全く相談には乗ってくれず姉にも旦那様の母と兄のお世話で大変だからと見放されました。不倫して家族を裏切った主人には心配してくれる家族や従姉妹や会社の人たちがいて、人に優しく真面目に一生懸命生きてきた私には頼れる人、信用できる人がいません。唯一信用していた主人に裏切られ死にたいと泣いている主人のを目の前にして死にたいのはこっちだと思ってしまいます。主人に裏切られた今信頼できる人が誰も居なくなってしまって辛いです。

有り難し 14

回答 1

強く生きていきたいです。

結婚して２年、５ヶ月の娘がいます。旦那と暮らす中で許せない言動が色々とあり、気持ちが落ち込んで部屋に引きこもり、食べられたくなったため実家に帰って来てもうすぐ2か月になります。結婚してから今までの事を母親と信用できる友人に話したところ、深刻と言われました。金銭感覚の価値観が合わず、彼は年収700万くらいで、独身の頃の預金は何千万とあるようですが、退職後に働きたくないから、と節約の毎日でした。私は独身の頃からの癌保険に入っていますが、保険に入るのを考え直してと言われており、その点も不安でした。彼が入っている死亡保険の受取人は、彼の両親でした。私と子供ではないの？と聞くと「そんなに金が欲しいのか」と言われました。家計は彼が管理してくれていたのですが、窮屈で、不便な事もあり、その都度話し合いましたが、喧嘩になって深く傷つく形になりました。普段は優しいのですが、産後に許し難い暴言を吐かれることがあり、信頼関係が崩れてしまいました。私は弱い人間です。だけど、人生で一番の幸せを感じさせてくれるこの可愛い娘と、何気ないことで笑ったり、ささやかなことで喜んだり、楽しく生きていきたいと思っています。この子を幸せに、自分も笑顔で暮らすために離婚を考えております。体力をつけてしっかり働こうと思っております。しかし、子供の幸せを考えると、私のわがままではないかと思う時があります。彼のことは大好きでした。感謝の気持ちもあり、嫌いになったわけではありません。自分の人生を考えたときに、明るく生きていきたいという理由での離婚です。強く生きていくためのアドバイスをいただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2021/11/08

一人暮らしの寂しさが抜けません

24歳です。フリーランスのデザイナーとして仕事をしています。恋人はいませんが、とても仲良くしている男性がいます。親友も4人居て、辛い時に支えてくれたり、泊めてくれたり、話を聞いてくれたりします。感謝も伝えています。家族もいますが、長野なのでたまに会うだけです。今、4年付き合った彼と別れた半年後から一人暮らしを開始して1年になります。現在の彼との関係が、不安定なのが原因か、仕事がフリーランスだからなのかが原因か、夜1人で寝ようとすると「寂しさ」を感じます。瞑想も習慣化していますが、やはり根本的な孤独感？寂しさが抜けません。週に何回か気のおけない友人と会ったり、電話したり、家族と電話したりもしています。ただ、どうしても「自分は誰かの人生の喜びになれていない」という感覚が抜けません。そんなことないと頭では分かっています。親友たちも、嬉しい言葉や心がいっぱいになる言葉をかけてくれます。「どんな時でも側にいるし、本当に辛くなったら一緒にどこかで療養しよう」と言ってくれる人もいます。「人生の喜びだよ」と言ってくれる祖母もいます。でも、どうしても空虚感が抜けず、それが夜になると「寂しさ」になって出てきます。思い当たること・家族と仲がいいですが、それは祖母や兄弟で、両親には昔暴力をふるわれた経験があり、今許している最中です。所謂アダルトチルドレンです。・付き合っていない彼には、振られているのに離れられず、毎週会っています。・仕事がリモートが多いので、オンラインでは話しますが、オフラインで話す機会が少し少ないです。思い当たることを書きましたが、以上のことから「どうすれば寂しさを感じずに、私らしく生きられるか」についてアドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

2021/12/16

努力ができない自分を殺したい

私は大学受験浪人生です。小学校は高学年から行かれなくなり、その後中学校、高校も不登校になりました。特にいじめられたわけでもなく、ただ何故かとても辛くなってしまって、休んでしまいました。祖母は不登校になり始めた当初、父と母がいない時に、毎日私を何時間か罵倒しました。母も仕事から疲れて帰ってくると、「育て方が悪い」「あの子は我が家の恥だ」と母を責めました。それでも母は私の味方でいてくれました。でも、私のせいで母が怒られるのが耐えられなくて、小学生の時に一度死のうと思って手首を切りました。そうしたら母はとても悲しみました。母がこんなに悲しむのなら、私は絶対死ねないなと思って、何があっても生きていくと決めました。だから、中学校で行かれなくなっても、「次、高校で頑張ろう」高校で行かれなくなっても、「次、大学で頑張ろう」と、なんとか気持ちを切り替えてきました。私の唯一の取り柄は、独学で他の人より少し勉強ができることなので、私は偏差値の高い大学へ行って、両親の自慢の娘になって恩返しをしよう、また、まだ今なら普通の人の人生に追いつけるかもしれないと思い、去年は大晦日まで必死で勉強しました。しかし、2021年になった途端、体が激痛で動かなくなってしまい、入試を受けにいくことすらできませんでした。私は絶望しましたが、父が予備校に行かせてくれたので、また気持ちを切り替えて、必死で勉強しなければいけないと思いました。これが真っ当な人間になれるかどうかの最後のチャンスです。それなのに、全くやる気が起きません。参考書を開くと涙が溢れてきてしまいます。あと入試まで1ヶ月しかありませんが、今もずっとこの調子です。私は、「学校に行く」という人として当たり前の努力ができない、さらに勉強という努力さえできない自分に絶望しました。今まで死んではいけないと思ってきたけれど、このまま生きていても母に迷惑ばかりかけて、母を悲しませてしまいます。どちらにせよ悲しませるのなら、死んでしまいたいです。いや、死んでしまいたいなんて生ぬるいです。私は周りの人も自分も裏切り続けてきました。努力ができない、自分の怠惰によって。こんな最低な人間、この世に他にいるでしょうか。私は「死にたい」というより、「もう自分を殺さなければいけない」と思っています。

有り難し 7

回答 1

2024/04/30

夫から愛されなくなるのが怖い

バイトを辞めたあと、資格を取ったり、すぐに違うバイトを見つけたり、趣味の絵を描きたいと考えていました。実際は、1年以上描いていません。外に1人でいくことさえ、凄くエネルギーを使い無気力です。最近はずっと昼夜逆転しています。精神的に弱るといつもそうです。人生の大半は、夜起きて朝に寝ていました。そんな、傍目から見ればただの怠け者でも、夫はとても優しいです。私の言葉や好きな物をよく覚えていてくれて、尊重し叶えてくれます。桜の見える道を通ってくれたり、好物の果物を買ってきてくれたり…日常の小さなことは書ききれ無いほどです。結婚写真も指輪も、お金を気にせず好きなものをと言ってくれました。 (1人じゃ碌に買い物も行けないくせに)、2人で出かけたいというと、遠出も快く連れて行ってくれます。本当に包み込むような愛を日々感じ、感謝しています。同時に申し訳なさと失う恐怖が大きいです。今まで、家庭内外どちらも、他の人と対等に扱われたことはほぼありません。もし気力を奮いバイト先を決めたとしても、また同じ扱いを受ける想像に囚われています。 (僅かなバイト歴しないこと、田舎で求人自体が少ないこともあります) 何かしらの資格を取っても、どこでもそんな扱いでは無理と前向きに考えられません。何よりも、こんなに夫は尽くしてくれているのに、夜寝る努力すらできない私は嫌われると怖くてたまりません。また、愛を感じるたびに、かつていかに愛されていなかったかが、これまで以上に鮮明に浮かび上がってしまい辛くなります。今あるものよりないものを見てしまっている、良くない癖ではあります。何か新しくはじめようと考えると、母の「どうせダメになるのは分かっていたのに、振り回されて迷惑だった」という言葉を思い出します。 (中学の時、少し休んだあと登校を再開したが、もう学力に合う高校には行けないと騙され不登校になった際の言葉) 夫婦で、まりもが死ぬなら自殺と他殺どちらが良いか話した際に、他殺を選んだ父は酷いと愚痴られたことも毎日のように浮かびます。パワハラしてきた元バイト先の店長も、言動が両親に似ていました。夫と義実家以外には、永遠にそんな扱いを受けるのではという恐怖と、このままでは夫にも呆れて嫌われてしまうという怯えに支配されています。どうすれば、この不安は拭えるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

夫婦の再構築をしていたが上手くいかず

迷い、悩み行き詰まったときにこちらに相談させて頂き、アドバイスをもらい、いつも心の拠り所であり、自分を内観できる場所になってます。ありがとうございます。初めて質問した時、夫婦の再構築かシングルか悩んでおりました。あれから夫婦の再構築を目指し、仕切り直しをしてました。私も４月から扶養から外れ、パートではありますが仕事を持ち、子どもも保育園に通っております。夫とのことで背中を押してほしくて投稿しました。結婚後に夫がじわじわ豹変し暴言や態度に悩み、怖くなり萎縮するようになりました。そこから話し合いをし、メンタルクリニックの受診や夫婦のノートを作り、仕切り直しをしてました。もう慣れてきたかなと、私も少しずつフラッシュバックや胃痛から解放されてました。そんな時に夫がじわじわ前のように戻り、今回は息子を看病していた際に、出て行けや息子の嘔吐下痢が私に移り、寝込んだ際に二人とも体調悪くては俺が迷惑、熱が出そうだと言われました。後日、言われた言葉で嫌だった事を伝えました。夫は前回と同様に自覚がなく、言った覚えはない。言ったなら謝るが、これ以上責めてくるな。仕事が手につかなくなる、年老いた両親や前回の離婚で離れてる子どものこと、家のローンで悩みを抱えてるのに、これ以上言われたら仕事を辞める、死にたいと極端なことを言います。私はメンタルクリニックの受診、夫婦カウンセリングに行こうとお願いしましたが、拒否されました。再構築を目指してから１度しか行ってくれず、結局、夫はメンタルクリニックには行かなくなりました。これでは今後も夫婦として不安であり、協力してやっていきたい気持ちになれず、自分がまた夫から何か言われたら従っていくか我慢しないといけないことにしんどさを感じます。子どもは一歳になりました。今度こそ、シングルとして頑張っていきたいと思う反面、また夫と話し合いするのも怖くなったり、もちろんこれからの養える算段も立てないといけません。生活していけるか一番不安はありますが、シングルとして頑張っていけるよう背中を押してほしいです。

有り難し 26

回答 1

彼氏（僧侶）に突然振られた

約一年、結婚を見据えてお付き合いをしていた10歳上の彼（職業・僧侶）に突然振られてしまいました。中距離恋愛で、月に1-2度会っていました。喧嘩をしたことがなく、いつも仲良く穏やかに付き合っていたと思います。実家に連れて行ってもらったり、お友達にも紹介していただいていました。二ヶ月程前にも突然別れ話のような話をされたことがあり、その理由は曖昧なもので「うちはお寺で、コミュニケーションが大事で…。言葉遣いが…。親が仲悪くそんな関係にはなりたく無くて…。父親が…。」とかなんとか言われました。ただ、この時はやっぱり好きだから別れたくないと言われ、「この話は忘れて。ごめん」と言われました。それから振られるまでは結婚を意識した発言もありました。そして今月になり、また突然別れ話をされました。前日まで仲良く、いつも通りに過ごしていたのでびっくりでした。理由はまた曖昧なものでした。コロコロ意見が代わり、今回もきちんとした理由がわかりませんでした。が、「今回はやっぱり無しとか言わない」と言われたので別れを受け入れました。最後、彼は泣いていました。振られた原因が分からずずっと悩んでいましたが、前回言われた事や数回お会いしたお義父さんの態度からして、お義父さんは私のことが気に入って無くて、それでなのかなと思っています。実家に連れて行ってもらったときは緊張してしまうことはありました。しかし二十数年間、色んな人とお付き合いをし、社会に出てからもコミュニケーションの仕方を指摘されたことはありません。でも冷静になって何度考えても、それ（お義父さんの件）以外の理由が見つからないのです。お寺は、一般家庭から嫁げないのでしょうか（彼の両親は寺出身）。歳の差があったらダメなのでしょうか。副住職（子）は住職（親）の言うことが絶対なのでしょうか。お互いを尊敬できる、相性の良い関係より、住職（親）が考える寺嫁像の方が大事なのでしょうか。どうしたら解決できるか等の話し合いもなく振られ、自分の何がダメだったのかもわからず、毎日鬱々としており、辛いです。どのように過ごしたら前を向けますか。参考になるかわからないですが…寺の規模は大きくも小さくも無かったです。住職も副住職も副業はしていませんでした。私はごく普通の一般家庭出身です。

有り難し 36

回答 2

再婚した実母を好きになれない

私が高校生の時両親が離婚しました。私と弟は父と暮らしました。たまに母が1人で暮らしてるアパートに行き来し、それなりに楽しく過ごしてました。しかし、私が高校を卒業してから母が親しくしている男性の存在に気づきました。初めはその人の事を隠してるようで、友達と言っていました。ラブホのライターが置いてあったりしたのでその人の存在を知って複雑な気持ちになりましたが、母親には変わりないので気にせず過ごしてました。それから何年か後のある日、私が友達と遊んでると一通のメールが来ました。そのメールは母からで、『突然だけど、結婚することにしたから』という内容でした。そのメールが来た日から母が母親ではなくなった気がしてとても落ち込みました。何回も再婚しないでとお願いしましたが私の願いは叶いませんでした。とても悲しくて毎日のように泣いたけど、母の意思は強かったので私が折れて再婚しました。再婚してから母親でなくなった感じがして少しずつ連絡することをやめました。ある日私が妊娠してることに気づき、久しぶりに母に連絡しました。母には『おめでとう』や、『身体大事にしてね』と言われることを期待してましたが、『ホントに妊娠してるの??検査薬で調べても正確とは限らないよ』という真逆な返答でした。その他に3人目が生まれた時に連絡した時にも、『ちょっと!!妊娠したこと聞いてないんだけど!!』と言われたり、保険会社に就職が決まった時も、『保険の仕事はかなりキツいよ、あんた続けられるの?すぐ辞めたらどうするの？』など否定的な事からしか言われません。私が頭にきてそれに反論すると、『あんたあたしに攻撃的じゃないか？』など被害者みたいな事を言います。母がこうなったのは再婚してからのような気がしてなりません。ぶっちゃけ、もう連絡もとりたくないです。母からのLINEが来る度私の気持ちが沈みます。かなり端折って説明したので伝わるかはわかりませんが、母とどう向き合っていくべきでしょうか？どうかアドバイスお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/07/09

好きな人と惹かれあって結婚したい拘り

タイトルの通り、好きな人と惹かれあって結婚したいという理想があります。理由なのですが、私の家は正直両親の仲は悪く常に怒鳴り声が響いていました。父は不倫をしてたし母は精神を病み、いつも過呼吸を起こしたり発狂をしてました。母は「お金があるから結婚した。本当は他の人からプロポーズされてたのに」とも話しています。そんな家庭で育った私は結婚や子供に全く憧れもなく、学生時代に彼氏をつくりたいっていう願望なかったから、恋愛願望があるフリをして周りの子との恋バナに参加していました。また希死念慮が小学生の頃からあり、30歳でいなくなろうっていう気持ちもありました。そんな私にも23〜26歳まで彼氏がいたんです。この方からの告白でしたが、元々「この人と一緒にいたい」と思えるような人でしたので付き合えた時は本当に幸せでした。そして私は初めて「生きててよかった」って思ったし「この人の子供を産みたい」と思うようにもなりました。でもうまくいかず、その後27歳から婚活も頑張ってきたのですが、最初から「結婚」という目的がある方と出逢ってもなんだか将来の相手を条件で選んでしまうこと/相手もまた私を条件で選んでいることが、「お金があるから」と結婚した母を思い出して嫌になります。社会人サークル等にも参加しつつも、趣味の場で恋愛をして居場所を無くした人の前例を見たことがあり、恋愛をしにサークル参加するのも違うなって思ってしまいます。じゃあ友人から…とも思いましたが、なぜかその友人に紹介されるはずの男の子を寝取られたり、話自体が流れることばっかりが続き、周りに頼るのも策が尽きています。最初から憧れもなかった為諦めようと思った時期もありましたが、やはり一度感じてしまった「一緒にいたい」とか「子供が欲しい」とか、実は家庭願望や母性も本当は持ち合わせていることにも気付いてしまっています。婚活で子供の話が出ると嫌悪感しかなく「私は子産みマシーンか何かだと思われてる」って感じてしまい、元々願望がない私が子供を産むとしたら「この人の子供に会いたい」と思えるような方じゃないと私が育ったような家庭にしてしまう気がして怖いんです。もう女として生き遅れている癖に、中途半端に母性と家庭願望を燻らせている現状が生き地獄で、正直もう死にたいです。私のような人間はどうしたら満たされるのでしょうか。

有り難し 1

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義理親が原因で夫婦関係に溝

今年に結婚式を挙げました。そのときに義母が私の従妹に対して「花嫁さんより綺麗ね。息子(主人の弟)の嫁に丁度いいわ。結婚式に来て一番の収穫だった。」と言っていました。一番幸せな日になるはずの結婚式をその一言で台無しにされました。私は義理の両親とも仲良くしたいと思っていて、古希のお祝い旅行を企画したり、手料理を作ったり、離れたとこに住んでいるため毎月電話で体調を伺ったりと、できる限りのことはしてきたつもりです。それもいつしか当たり前のように思われ、息子の世話をしてくれる家政婦のように思われているような気がして、悔しさが増してきました。義母に対して不満を抱くようになってから、主人への愛情も持てなくなってしまいました。結婚してまだ半年ですが、早く子供がほしいため、病院に通い不妊治療をしています。数ヶ月前より、子供はほしいけど、義母の遺伝子を継いだ主人との子供は愛せないような気がして怖い気持ちになりました。そんなこと主人には話せず、排卵日には違う男性と関係を持つようになってしまいました。主人との離婚も考えましたが、主人は優しく収入も良いため、二人だけの生活には不満は全くありません。このまま他の男性の子供を妊娠して、そのまま今の主人の子供として育てることになったら、私も主人も子供も不幸になると分かってはいます。関係を持っている男性は私が既婚者であることを知っています。別れて結婚してほしいと言われています。主人と別れて、彼と結婚して子作りをしたほうが良いのか、子供は諦めて主人と二人の生活をしたほうが良いのか、本当の幸せが分からなく結論を出せないまま数ヶ月が経ってしまいました。最近はひどいことをしている自分が嫌になり、死んでしまいたいとさえ思うようになりました。私が一番悪いのは分かっています。この状況から抜け出すにはどうしたら、良いでしょうか？

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成人式への恐怖

もうすぐやってくる成人式が恐ろしいです。大変な時期ではありますが、私の故郷では成人式が行われる予定になっており、小学校の元同級生からのLINE(メッセージアプリの一種)には、二次会も行う旨が記されていました。元同級生たちは、現在の暗い状況下でも希望にあふれていました。彼らが久しぶりの再会を純粋に楽しみにしていることは、たとえ字面しか手がかりがなくとも容易に読み取ることができました。一方で、私はそうではありませんでした。我ながら陰湿だと思いつつ、彼らのプロフィールのいくつかを覗き見してみると、そこには自然な笑顔を浮かべている彼らと、おそらくその友人であろう人々の写真がありました。私は私と彼らの間に存在する、精神的、人間的な差を垣間見た気分になりました。私は人付き合いの薄い人間です。友達と呼べるような人は一人もいません。これまでの学校生活でも、部活やサークルといった集団に属することなく、一人で完結する非生産的な趣味や娯楽ばかりに傾倒してきました。そうやって受動的で怠惰な生活を送っていくうちに完成したのが、私という生きる力の弱い人間です。半ば引きこもりと化し、人とうまくやっていく能力もない上に、自発的に何かを行うことをひどく恐れる、生きた屍です。そんな人物が成人式に行けばどうなるか。元同級生たちに会えばどうなるか。おそらく何も起きないでしょう。簡単な挨拶をして、そこで終わりです。そうして元同級生たちが談笑するさまを尻目に、孤独感と自責の念に苛まれるだけでしょう。ろくに喋れぬ私に気を遣ってくれる、素晴らしい人だっているかもしれません。言うほどのことは何もありません。しかし、その時間が、たまらなく恐ろしいのです。成人式には行かなければなりません。行かないとなれば両親は悲しむでしょうし、何分田舎のことですので、噂されれば肩身が狭くなります。私はどのような心構えをしていけばよいのでしょうか。どうすれば彼らのあふれる生命力と、自身の空虚さに打ちのめされずに済むのでしょうか。駄文に最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。

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一言でも構いません。救って下さい。

初めまして。お忙しいところ、申し訳ございません。私はもうすぐ２６歳になる、女性です。私はいつも心に雲が覆っています。しかし、それは自分のせいだとわかっています。私の家はそこまでお金持ちではありませんが、世間的にはいわゆるお嬢様学校といわれるところに中学から大学まで通わせてもらっていました。しかし、小さい時から新しい世界に踏み込むこと、環境が変わることがとにかく苦手で、いじめられるのではないかなどと考えてしまい、クラス替えの前になるとおなかが痛くなったり、全身に蕁麻疹ができるほどでした。その性格も踏まえて両親は中高一貫校に入れてくれたのだと思います。友達がたくさんいても、毎日明日の朝には悪口を言われてるんじゃないか、知らないところで陰口を言われているのではと毎晩悩んでいました。大学まではきちんと普通に卒業できましたが、就職することができませんでした。頑張ってお嬢様学校といわれるところに通わせてもらったのに、就職をして恩返しすることができませんでした。事務を希望して就活は一応しましたが、会社に入る、新しい人間関係、仕事はできるのか失敗して怒られ、いじめられるのではなど考えていると怖くなってしまい、断ってしまいました。親は働けといいますが待っていてくれています。半ば呆れているかもしれません。大学から付き合っている彼がいて週に何度かはでかけるので、引きこもってはいませんが、ニートで尚且つ働くのが怖いというのは自分は廃人だと思っています。私も今までニートをしながらも、何度も心を奮い立たせこんなことをしていてはいけないと、就活をしたこともありますが、採用されても、怖くて断ってしまいました。また、新卒ではないので、経験がないなどでほぼほぼ不採用になります。働いている人を羨ましく思う気持ちと、人間関係や失敗を恐れているので、働きに出たくないという気持ちの両方があります。このままでは、働くことができず、張り合いもなく、枯れてしまうのではと怖いです。貯金もできないので将来も不安です。親孝行もしたいです。今、女性が1番輝くと言われているこの年齢を、親にもらった人生を無駄にしているし、自分は価値のない、輝きのない、弱い人間です。廃人です。何をしても心が晴れません。苦しいです。一歩踏み出さなくてはいけません。どうかお言葉を頂きたいです。

有り難し 37

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