問答一覧

検索結果: 1510件

死にたい気持ちが消えません

こんにちは。今年で26歳になります。初めて死にたいと思ったのは10歳でした。学校の友達に意地悪されました。人と比べて自分の劣り具合に失望しました。美しくなく、優秀でない私を娘に持った親を可哀想に思いました。存在する面積を減らそうと食事を制限し、拒食症になりました。勉強をひたすら頑張っていたので、周囲の「貴女は優秀」という評価と本当の価値のない自分の乖離が激しく、成長するごとに生きることが苦しくなりました。16歳の時には鬱病になり、寝たきりになりました。私が鬱になると、それまで私に期待をかけていた親はそれを受け入れられず、否定されました。このとき、「ありのままの私がただ生きているだけでは価値がない。私は成功していなければ愛されない」と気づきました。その後なんとか進学し、紆余曲折あり就きたい職につけました。しかし、鬱が治りません。ずーーーーーっと死にたい死にたいと考えてしまいます。どんなに仕事で褒められても、可愛いねと言われても、私を愛する人はいません。服を脱いだら自傷行為の跡だらけ、摂食障害で食べたものを吐いていますので、体はボロボロです。隠して生きています。このところ、生きている意味がほんとうにわかりません。さみしい海をひとりで漂っているようです。このままでは、淡々といずれ命を絶ってしまう予感がしています。恐ろしいです。

有り難し 12

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毎日不安です

　漫画家になる夢だけを頼りにこれまで生きてきました。　高校を卒業して、奨学金を借りる勇気が無くて学校には行かず、引っ越しの資金だけ両親に借りて、アルバイトをしながら一人暮らしを始めました。　　しばらく順調に続きましたが、数時間のアルバイト以外引きこもって漫画ばかり描いていたせいか、去年の夏精神を病んでしまいました。　　それはアルバイトを増やし、仕事に専念する事で克服したと思っていました。　　今月成人を迎えるため、年金等支出が増えます。今のバイト代では、生活費でいっぱいいっぱいで正直とても払っていけません。それが引き金か、去年と同じような精神不安定の状態が続き、バイトを終え家に帰ると不安な気持ちで泣いて過ごすばかりで漫画も描けず、その事でも不安になる悪循環です。　母からは毎日メールが届くのですが、良い報告が出来ないばかりか、殆ど病気になりかけている自分が情けなくて仕方がないです。鬱は親しい人間には伝染してしまうと聞いたので、誰にも相談せず何でも無い風にして過ごしていますが苦しいです。　成人することが怖いのか、お金が無く食事もまともに摂れないことか、大好きな漫画を描くのが苦痛になってしまったことか、周囲の期待を裏切るのが辛いのかもう分からなくなってきましたが、小学生の時から生きる糧にしてきた夢です、これを諦めてしまえば本当に死んでしまうんだと思います。　真っ直ぐ前だけ見て進んでいた以前の自分に戻りたいです。　強迫観念に囚われない強い精神はどうしたら取り戻せるのでしょうか。　　

有り難し 387

回答 1

何からすればよいか知恵を下さい

たくさん質問させていただきました。人生を取り戻したいと後悔でしたが今は前に進みたいと思って少しずつ前向きになってきました。旦那に向き合って欲しくて単身赴任先にきました。鬱で気持ちのコントロールができない事も理解してもらえず、ヒステリックになってしまう私が本当に嫌だと別居という形で離婚を考える時間がほしいと言われました。もう鬱だからではなく過去に付き合っていた頃から短気だった所が嫌だったとさえも言われ今は本当に良い所が見えないと。家族の為にと一生懸命に訴えたつもりが旦那には責めにしか聞こえずもはや聞く耳すら持たないくらい心を閉ざしてしまいました。鬱とパニック障害で働きたくても働けず、子供の面倒も親に見てもらい、旦那とも不仲に、先が見えず、自殺したいと初期は考えた事もありましたが、カウンセリングと病院に通い、今は治したいという気持ちでいっぱいまで立ち直りましたが体は付いてこず気持ちはちょっとした事で折れてしまいます。自分でも不思議なくらい被害妄想とヒステリック、憎しみの世界に知らずにはいって抜け出せない事も。でも焦りは鬱にはよくないのですが、高齢の親に迷惑をかけて申し訳ない、でも旦那にも見限られてしまった、私が何とかしっかりしてないからだ悪いんだという訳のわからない思考がグルグルいったりきたりです。元々子供ができ旦那が単身赴任になり私がしっかりしないと自分を追い詰めたのが鬱の原因なのでどうしたらよいかわかりません。。母が転んでギブスをしながら、父が週6で働きながら寝ないで育児をしてくれてるのを見ると申し訳なくてその気持ちで旦那にしっかりしてよ！と言ってしまうのですがヒステリック！鬼嫁！もう無理だ！俺を責めるな！ほっといてくれと言われました。子供を産んだ責任だから、鬱になってしまって1人では無理だから助けてくれといいましたが無理でした。私は今力がほしいです。働ける体がほしい。親を楽にさせてあげたい。でも焦って頑張りすぎてはダメ。物凄く雁字搦めで誰に助けを求めればよいかわかりません。保育園も空きなしで市役所に相談に行っても順番待ちですからいちいち体調の話はしに来なくて良いですからと冷たくされて怖くなりました。 1人で背負える力があればと思います。旦那にも優しくできたらと思うのに憎しみが出てしまう。今はほっといて他に策を考えた方がよいですよね？焦りすぎ気にしすぎですか？

有り難し 9

回答 1

時は薬なり…なのか

はじめまてご相談させて頂きます。私の夫は鬱から四年前に自死し、現在、子供2人(二年生、年長)と実両親とくらしております。 4年経ちますが、この経験のトラウマからか、常に神経を昂らせ、周りに対して身構えて気持ちが休まりません。負けるものか、子供達を立派に育ててやると、違う方向にベクトルが進んで力んでしまいます。本来自分は小さな頃からおっとりしており、子供を産んだ時も、ゆったりマイペースに生きていってほしいと思っていました。が、現在の生活はというと真逆です。宿題は？ピアノの練習は？そんなんじゃ置いてかれるよ！と口うるさく言ってしまいます。全ては私の心の余裕の無さからきており、子供達はその犠牲になっている事も理屈としてはわかっていますが、どうしても感情が先にたってしまいます。そんな自分が嫌で市販の鎮静薬を飲んだりもしています。　時は薬なりで、時間が経つのを待つしかないのでしょうか？今日からでも心がける事はないものでしようか？よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

2022/11/29

生きていたくないです

自分の情けなさと孤独感で死にたいです。昨年亡くなった母に親孝行をひとつもできなかったことを後悔して苦しいです。喪失感からかうつ病になり、なにもかも嫌になりました。今の仕事も私に合っておらずしんどいです。努力もせず逃げ出すことしか考えていない自分が情けないです。また、今まで恋人もできたことがなく、このまま誰とも深い関係を築くことなく終わっていくのだと思うと絶望感でいっぱいです。どうしてほとんどの人が経験することを私は何一つできないのか。それも全て自業自得です。母がいなくなって一人ぼっち。この先この状態が続くと思うと生きるのが嫌になります。母の一周忌が終わったら死んでしまおうかと考えていましたが、勇気が出ませんでした。とにかく生きる希望もなく苦しいのです。

有り難し 23

回答 1

2022/10/28

死を考えています

数年前まで、都内で母方の親族が経営するメーカーで事務職に就いていました。実家は愛媛県ですが、会社所有の土地や不動産があり、その会社と強い結びつきがあります。親族は、複数おりますが、会社経営に関わる親族と、そうでない親族がおり、ずっと対立が続いていました。叔父や叔母、従兄弟たち経営陣たちからは、対立する親族と関わらないよう言われていました。それなのに、その対立する親族と接点を持ってしまったり、両親を敵に回すような態度をとってしまいました。そうして、私は経営者である叔父や叔母だけでなく、縁故採用のきっかけとなった母を裏切るような行動を取ってしまい、家族や親族からの信用を失いました。会社の従業員の人たちとの人間関係にも悩み、心療内科に通っておりましたが、経営者親族や両親ともコミュニケーションがうまくとれていなかったため、メンタル不調を理解してもらうこともできませんでした。その結果、任されていた会社の経理の仕事もうまく勤まらなくなりましたが、鬱の治療を受けたり、休職願いを乞うこともできず、そのまま自己都合退職してしまいました。東京から愛媛県の実家に戻りましたが、親からは家を出て行けと言われ、唯一の頼りだった身内との繋がりも失い、途方に暮れています。鬱の治療もままならないまま、やっと見つけた仕事は、工場での派遣で、福利厚生もありません。お給料は、親族のメーカーに勤めていた時の方が、遥かに上回っています。経理というデスクワークに、縁故採用してもらい、手厚い待遇を受けていたのに、経営者親族とうまくやれなかった自分。東京という街で、キャリアを築くこともできたのに、地方に帰ってしまった自分。もしあの時、仕事や人間関係に悩んで、経理が手につかなくなっていたのなら、正直に鬱病であることを報告して、休ませて貰えばよかった。親族間の対立や、両親とのこじれた関係も、うまく距離をとったり、会社での立場と公私混同せずに、自分のキャリアに集中すればよかった。結果として、家族との繋がり、親族からの信用、仕事、キャリア、出世、全てを失うことになりました。社長だった叔父は亡くなり、副社長の叔母からは、「顔も見たくない」と言われました。母も、口を聞いてくれません。謝っても、泣いても、何も取り返しがつきません。毎日、死ぬことばかり考えています。

有り難し 23

回答 1

2022/08/25

元主人から癌治療のサポートをして欲しいと

離婚した元主人から、一番悪いステージの胃癌になり手術もできない状態、抗がん剤治療をするのでサポートして欲しい、と言われました。初め、話があると言われたとき断っていたら、3人の子供たちに、金銭面でも援助するようにという内容のことを言っていたそうです。正直、顔も見たくない声も聞きたくない、必要がなければ関わりたくない相手です。嫁いで馴染めなくていたときも、自分の趣味の車に時間とお金を貢いでいて、月に4万しか家に入れるお金がなかったり... 義祖父と義母が立て続けに亡くなり、ひどい鬱になっていたときも私に背を向けていた元主人。私が我慢してやりくりすればと思い精神的にも壊れながら頑張り過ぎていた生活から、やっと逃れられた今、なぜまた関わらなければならないのか。関わりたくないという自分と、優しい気持ちになれない自分もいて、悩んでいます。

有り難し 69

回答 3

2024/02/07

自己否定をやめたいです

ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。私は20代後半の女性です。半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。私は今のままでは何をしても自分を否定します。そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。長文での相談、失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

2023/01/11

人との関わり方、今後の心構えについて

パワハラにあい鬱になり、親しくしていた人たちが離れていきました。今は少し落ち着いたのですが、気分転換に遊びたくても、遊べる友人もいなく、とても寂しいです。少しの繋がりがある人もいますが、今の状況がいつか知り合い経由でバレたらどうなるのだろうと怖い毎日です。新しく会う人たちと交友関係を作ろうと思いましたが、雑に扱われて悲しかったり悔しい思いをすることが多く、他人に対する恐怖が増しました。病気や事故にあわない限りは、まだ人生は長そうなのですが、全然楽しくなく、辛くて悔しくて寂しい期間が何年も続いてる毎日にうんざりしています。どういう気持ちでこの先生きていけばいいですか？また、新しい人たちと出会ったときに、どんな風に対応していけば、雑に扱われることもなく、良い関係を作っていけますでしょうか。同年代の人たちと比べると上手くいってなさすぎる自分の人生を続けることが怖いです。何かアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

親とどう接したら良いか分かりません。

私は小さい頃祖父母に育ててもらいました。後から聞いた話では両親共に鬱状態であった為だそうです。両親を恋しく思う事もありましたし、置いていかれたような気持ちも抱いていました。しかし、祖父母と共に過ごした時はとても幸せで満ち足りていました。社会人になり両親と共に暮らすようになったのですが環境の変化に心が折れてしまいました。母親とは些細なことで言い争う事もありその度に"小さい頃一緒にいたかったのにいれなかった！だからわかってくれない！"と言うようなことを言われます。祖父母が家に来て友達の話など母親には分からない内容で盛り上がってしまう事もありました。すると祖父母が帰った後泣きながら"あなたたちは私の事全然考えてくれてない！あなた達だけで話して！祖父母と私への態度が全然違う！おかしい！"と言われました。こんな事が続き親の前で祖父母と話す事は罪のように思え、理解できずイライラして辛くなり一人暮らしを始めました。祖母はよくうちに泊まりに来ます。母親にもいつでも来たらいいと伝え泊まりに来ています。ある日祖母が泊まりに来ている時に母から祖母に連絡がありました。"これから、そらおのうちに行くけど一緒に行かないか？"と言う内容です。祖母は何の気無しに"もう昨日から泊まってたよ！"と返したのですが、その後、祖母と私宛に"今日これから行こうと思っていたけれど体調がすぐれないから行きません。"と連絡が来ました。祖母が帰った後頃に電話がかかってきて"なんで言ってくれないの？祖母も事前に言うべき！"と言われました。私も我慢出来ず"いちいち私の家に来るのに私以外の許可を取らないといけないのか？訳がわからない！"と言いました返答は"どうせわかってくれない。"もう、そもそも理解をしなければいけないでしょうか？自分の気持ちや考えを押し付けたりするべきじゃないと思うし、どうしたらいいのかわかりません。両親と祖父母の間の関係は、お互いに意にそぐわない事をされたり、してしまったのかもと思います。私は正直に言えば祖父母のほうが両親より好きだし気も使わなくて済みます。それが伝わっているのかもしれないな。とも思います。なので余計にどう接したらいいかわかりません。親が入れる話題を考え、私の家に祖父母が来るときには親に事前に連絡を入れ…顔色を伺いながら…到底無理です。どう接したらいいのでしょうかどうか教えてください。

有り難し 18

回答 1

2022/04/22

自殺願望

物心がついた頃から何事も間と言うかタイミングが悪い事ばかり。鬱になり、仕事を辞めて約２年。最近は少しずつ調子の良い日も増え、不味さしか感じなかった酒も旨いと思えたり、趣味のバイクの整備をしたりと出来る事が増えて来ました。ただ、久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、急に子供の部活の大会が早く終わったから迎えに行く事になり、就活もして面接日まで決まったのにコロナの濃厚接触者となり面接は棚上げ。何で何事もタイミングの悪い事ばかりおきるのか？嫁からは２年も何もしないでと罵倒され、心から生きる事に疲れました。棚上げになった面接もコロナの自宅待機中に別の人に決まってしまったらと思うと、また気持ちが沈み鬱の悪化、嫁からの罵倒に追い討ちをかけられ、もし仮に面接の話しが流れたら自殺をして、間の悪い人生を終わらせようと思ってます。残された嫁と娘も、こんな父親なら居なくなった方が後々に良かったと思うでしょう。もう、とにかく生きるのに心身共に疲れました。

有り難し 14

回答 2

苦行の意味がなかなか納得できません

お世話になりますｍ(　　)ｍ自分は今軽い鬱です浮き沈みがあるので鬱状態の時は特になんですがよくあるあるな「　前世での行いが悪かったから今幸せになれない　」とか「　因縁　」とか、よくわかりません納得できません苦行をするために生きているのも納得できません前世のせいというのなら悪い行いをしたであろう前世の記憶がちゃんと残っていなければ納得できません、真実なのかもわかりませんしそれはないと思います因縁というのも自分はよくわかりません魂の修行とか、苦行というのも聞きます、納得出来る時となんで？？と納得出来ない時があります苦行とか、いらないです別に何にも悪いことしてないし成長できなくても良いと思ったりします犯罪だけは自分はしませんする気はありません誰かを苦しめてまでお金も欲しいとも思いません詐欺のように誰かをだます気も全くありませんしそうゆう事も出来ません皆とても大変な思いをして生きているのはわかります自分より辛い思いしている方が沢山おられることもわかっていますなんでこんなにまでして苦行する意味があるのでしょうかこの世に生まれる前にこの人生を自分で選んだと言われる方もおられますがそれはおかしいと思いますそれならその時の記憶があるべきだと私は思いますそうでなければ自分で今の苦しみを選んだという事には納得できませんいっぱい辛いことを乗り越えて強く素敵な人間になっていくのはわかりますだけど、なんで？って思いながら耐えて生活しています「　答えなんかない　」のでしょうか？鬱になるとこんな感じになりますやっぱり辛いです平気な時は全然平気でいられるのですが

有り難し 61

回答 3

度重なる上司のパワハラに疲れ果てました

大学卒業後、大手企業に3年ほど勤めたのですが、その間セクハラとパワハラに苦しめられました。セクハラ（胸を触られたりスカートをめくられる等）を人事に訴えても加害者が庇われました。また、その程度で先輩を訴えるなんて、と敵も増えました。入社後5人の上司を経験しましたが、その内の3人がパワハラ上司でした。皆の前で一日中怒鳴られ暴言を吐かれ続け、机を蹴られ叩かれ、1時間以上ずっと説教され続け、質問に私が答えられないと、上司が他の人とハイタッチして喜ぶ等、陰湿な虐めもありました。これも人事に訴えましたが、加害者を庇うのみでした。毎日深夜過ぎまで働き、心身共に限界で鬱を発症し、1年ほど休職しました。人事に訴えても何もしてくれない、と絶望し、学習性無気力にもなりました。休職中、頑張って異業種に転職しました。異業種なので、中途採用ながら実務未経験の新人です。出社してる時は上手くいっていましたが、入社半年も経たぬうちにコロナでフルリモートになり、そこから上司とのコミュニケーションが上手くいかなくなりました。そしてある日、上司が実名でやっているホームページを偶然見つけたのですが、そこに自分の悪口が載っていました。それ以来、上司が怖くて仕方がありません。最近は、質問のレベルが低いと判断されると「今後の処遇を考える」と脅されます。指示を仰いでも明確な指示を出してくれず、私の素直さが不足しているせいだとか、出来なさすぎることを怒られます。一時期は勝手に私がメンタルを病んでいる、と吹聴されました。裏でチーム員に悪口も言っているそうです。経験の浅い人全般に不寛容な人らしいのですが、直属の部下である私にはより一層当たりが強いです。なのに業務の質問を出来る人が、その人しかいないのです。質問されることを嫌がり、私に時間を割くことも嫌がっています。そんな中質問するのは辛いです。高確率でパワハラ上司に遭遇するので、自分に問題があるのではないか、とも考えてしまいます。私は欠陥人間なのかもしれません。転職を短期スパンで重ねるのは避けたいですし、どこの会社にも変な人はいますし、出産も考えているので、転職はしたくないです。一方で、身体が黄色信号を出していて、鬱の一歩手前まで来ています。このままだと、また死にたい衝動と闘う日々が待っています。どうしたら良いのでしょう。

有り難し 8

回答 1

疲れました

仕事で大きなミスをしてしまいました。周りの人達はあなただけのせいではないと言ってくれましたが、ほぼ私が原因だと思っています。普段からミスが多く、何か問題が起こると私が絡んでいたりします。私は派遣で周りは社員ですが、私には簡単な仕事しか任せてもらえません。任せられないと思われています。小さい頃から不器用で、他の子が簡単に出来ることが出来ない事がありましたし、今でもそうです。ずっとデスクワークですが、合わないのではないかと転職を考えています。また両親と同居ですが、高齢の為、体が思うように動かない事に苛立つようで言動が乱暴になり、それに私も苛立ち、言い合いになります。在宅勤務も増え、家にいることが多くなり、一緒の時間が長く逃げ場がありません。親に優しくしてあげたくても出来ない自分がイヤになります。今仕事のことでいっぱいで親の事考える余裕がないのです。心療内科に通って軽い鬱と言われています。毎日辛いです。心が上向きになる方法が知りたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

仕事に行くこと、いることが毎日憂鬱です。

はじめまして。昨年の春、部署異動があってからというもの、仕事量が膨大に増えて疲弊しています。加えて、直属の上司が部下のマネジメントをしないため、ちょっとした一言でさらに追い討ちをかけられています。（例えば、最優先しなくてはいけない業務をしている際に、全く違う業務の進捗を聞かれ、うまく答えられないと不満そうな顔をされてしまうなど）今年に入って、さらに業務が増え、朝起きたら腹痛が酷く、一時的に休んでから出勤した時にも、「何か悪いものでも食べた？」と聞かれ愕然としてしまいました。業務自体も、1人でこなさなければいけないものが多く、自分が見過ごしてしまったらそれで最後、というものも多いため、少しも気が抜けない状態です。そこから、毎日死にたいとか、もう全てリセットしたいと思うことが増え、周りの友人に相談したりしていました。 5月になって、友人の勧めもあり、心療内科を受診したら、適応障害という診断を受けました。診断書が出て、それ以降は休むことができるのですが、自分の変な責任感や、周りの人に迷惑をかけられないという思いもあり、なんとか出勤しています。（たまに有休を挟んで、騙し騙しという形を取っています。）それでも、毎日朝になるととにかく憂鬱で、重いものを背負って出勤しているような感覚になり、通勤時に涙が出てしまうことも増えてきて、どうしたら良いだろうと毎日考えています。もしかしたらこの程度なら自分の甘えかもしれない、という思いが消えず、とりあえずあと1日、あと1日と頑張っていますが、いつか限界が来てしまいそうで怖いです。話がなかなかまとめられず恐縮ですが、何か助言をいただけたら幸いです。

有り難し 23

回答 1

父の死を受け止めたいです

長い相談で申し訳ありません。父が昨年の年末に亡くなりました。父は可愛がっていた犬が亡くなり、その後ペットロスが酷くなり、鬱になりました。また、鬱のため、弱った足腰を急に使った為に、腰骨を折り、身動きできなくなり、趣味だった射撃も鬱になってからは減りましたが、全くできなくなりそのまま亡くなりました。私は犬が亡くなってからすぐに妊娠し、出産し、また、子供は産まれてすぐ入院し、病気が見つかった為、実家の問題には全然無関心でした。子供の身体が元気になって、心に余裕ができたときに父の病気が酷くなっている事を知り、父が鬱で辛い時、話ができる時だけ電話で話をするようになりました。しかし、鬱の人とお話するのはとても大変で、突き放すような事も言ったこともありました。父は家で母と姉と暮らしていましたが、父の性格が子供のように我が儘で自分勝手なところがあり、そのせいで最後まで鬱病に関して理解をえられることがありませんでした。そのことにとても苦しんでいました。父はそれでもとても頑張り屋で、自殺はせず亡くなりました。父が亡くなってみて、父の存在の大きさを痛感し、後悔が拭えません。今になって、買っていた鬱病の本を読み初めて、こうしていればもっと父の気持ちを楽にすることができたかも、とか。また、心理学の本を読んだとき、私は父を助けると言って、ただ、救世主気取りになり、家族の「特別な存在」になりたかっただけなのだと理解しました。父は電話代が高くなるから…と言って、電話をかけてることが減っていました。もしかしたら、私が中途半端に父を助けたいと思ったことで、父に酷いことを言っていたと思っています…というか自覚しております。今ごろ気づいても仕方ないのですし、自分を責めても仕方ないにせよ、それでも自分を追い込んでしまいます。父は最後まで鬱で、死ぬときは辛くなかったのでしょうか？最後は幸せだったのでしょうか？死んで楽になったのでしょうか？どう父の最後を受けとめていけばいいのでしょうか？思いのまま書いてしまった為に、まとめきれずに申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

進むべき道はこれで合っているのでしょうか

はじめまして。自分の進路についての相談です。 8年前から体調がおかしくなり、鬱状態と言われ治療が始まり、1年前、やっと正式な病名の広汎性発達障害と診断されました。病気の主な症状は、重い不安などの精神症状と呼吸困難などの身体症状です。自分の病気の特質が分からなかった7年間、大学に行ってみても続かなかったり、職業訓練所で失敗したりと、時間とお金の損失をし、家族にも迷惑をかけてしまいました。最近ようやく、コンピューターの専門学校に入ったのですが、11月に病気のせいで学校にいることに我慢できなくなり、休学の手続きをとりました。休んでいる間に在宅ワークで文章を書く仕事を始めました。もともと小説を書いていたので、評価されることも多いのですが、賃金は少ないです。一人で暮らしていける額ではありません。 2月には、学校に復帰するか辞めるかの決断を迫られています。復帰はほとんど諦めていますが、生活の手段として在宅ワークだけに頼るのも心細いです。それに、ずっと家にいては出会いもなく、結婚することもままなりません。私は在宅ワークを続けていっても大丈夫でしょうか。続けていくとしたら、どうやって生計手段を立てていくべきなのでしょうか。ご指導いただけると助かります。

有り難し 7

回答 1

2023/03/18

同じ悩みから抜け出せない

過去何度か質問させていただいている者です。最初に入った会社を辞めて転職してからずっとそれが失敗だったのではと40代になった今でも後悔し現在に至ります。最初に入った会社を辞めて次の会社に入った会社が合わず、安易な決断をした事への後悔や自責の念から体調を崩しました。鬱状態のままその問題に正対する事なく誤魔化して何とか働いてきました。何度か会社を変えて2年ほど前に海外赴任をした先でまたパワハラ的な対応をされ体調を崩し日本に戻って現在は別の会社ので働いています。 40代の転職ということでもちろん他の同年代の方よりは役職も低く、慣れない業務や習慣、人間関係で上手くいかない事が多く、日最近はストレスから不調を感じる事も多くなってきました。もっと頑張って社会で活躍出来るようにならなきゃというフワッとした焦燥感から最初の転職を決意し、一度どん底に落ちた後も語学の習得などもがいてきた結果、結局何も満たされていない事に虚しさを感じている状態です。友人も減り、独身でもあるため空虚な人生です。その度にあの時最初の転職を留まっておけば当時の彼女と結婚し、家庭をもって同僚となんだかんだ楽しく仕事ができていたのではと考えてしまいます。今の自分が上手く行っておらず、またあまりこの先の人生に希望を見いだせない事から年々その思いが強くこびりついて離れません。このぐるぐる回る思考の螺旋から脱却するヒントを頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2023/03/25

恩師との関係

初めて相談させていただきます。私は恩師との縁を切るかどうか悩んでいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恩師は今の道を歩むきっかけをくれ、私の進みたい進路のために1年半ほど熱心に指導してくれた方です。指導のおかげで無事に進路が決まり、次年度から大学院へ進学します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は恩師のことをすごく尊敬していて、感謝しているのですが時々、嫌なことを言われるのです。この言葉で私は精神的な薬(市販薬ですが)を用途を守らず飲むようになりました。(もちろん結果を出さなきゃというプレッシャーに対するストレスも大きかったと思われます。) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　例えば、大学院に合格した際に言われたのは「あなたが合格して嬉しいけど、僕はなんで褒められないんだ。あなただけ褒められるのが分からない。」や、卒業式の時に「今の僕はあなたに当たり散らすことしかできない。」などです。それ以外にも「僕はあなたにとってもう必要ない存在なのかもしれない。」などもありました。このような言葉を定期的に言われるので、私は恩師に会うとなると動悸がするし前日は眠れないなどの症状が出るようになりました。大学院の合格も嬉しくなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感謝しているので、こんなことは思いたくなかったのですが正直怖くて仕方ありません。今もいつ鬱LINEが届くか怖いです。ちなみに恩師は鬱病を患っています。そして今の大学を卒業して以降も私との交流をもちたいそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は恩師に対してどのような対応をしたら良いのでしょうか。縁を切るというのは罰当たりなことでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありませんがご助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 8

回答 2

2021/11/20

母親の不倫との付き合い方

初めて相談させて頂きます。母が4年前から不倫をしています。話し合いましたが、相手との関係を止めるつもりはない、私達家族と不倫相手、どちらかを選ぶ事も出来ない。その人がいる事で家事も頑張れる、元気な方が父も喜ぶと思うよと。そして、父には黙っておいて欲しいという事でした。父がこの事を知ったらどんなに苦しいかと思い、私も不倫がバレない様にと4年間母に協力してきました。私も家族に嘘をついているという罪悪感と、世界で1番信頼していた母の不倫で裏切られた気持ちで苦しく、希死願望を抱き、鬱状態にもなりました。そんな中でも、母はお洒落をして週に何度も出掛けてゆく。当時は、ちゃんと家のこともする、私にはもう嘘は付かないからとの事でしたが、現在守られていません。母に対する尊敬はなくなり、軽蔑してしまっている自分もいますが、長年とてもいい母親だったのもあり、完全に縁を切ろうとは思えないのです。親でも人なんだから…と、色々な考えでなんとか自分の気持ちに折り合いをつけてきました。理解をする為、不倫相手とも会った事もあります。母には幸せになって欲しい気持ちはあるけど、どうしても気持ちの整理が出来ません。母は許せない私の事を理解出来ない様です。母は私に嘘をつき、不倫相手と旅行などにも行っています。私ももう詮索しないようにしていますが、疑ってしまっている自分、色んな気持ちが交錯して母親にキツく当たってしまっている自分、最近ふと、母親の近くにいると私がダメな人間になる。と思いました。どんどん自分の性格が悪くなっている気がします。人も信頼出来なくなりました。結婚や人を好きになる気持ちなどに対しても嫌悪感が出来てしまいました。たまに1人になると溜まったものが溢れ出て、我慢の限界が来て、泣き叫び、発狂してしまいます。母は私が心から訴えたとしても、不倫をやめる気はないとわかったので、ここ数年は許せる自分になろう、と努力してきましたが、やはり今の自分には難しいです。許してあげられない自分の事も否定してしまい、精神が崩壊しそうです。距離を置くのがお互いにとって良いと思うのですが、今、事情があり家を出るのは難しい状況です。私は今後どう生きて行き、母に対してどういう気持ちで接するのが良いのでしょうか。こんな私に、アドバイスを頂けると嬉しく思います。

有り難し 26

回答 1