問答一覧

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一切皆苦と苦行

22歳、京都で学生をしています。三年前頃から仏道に少しずつ傾き始め、自分なりに歩みを進めているつもりです。良き師に恵まれて、指導の元『自己理解』を通じて心の深くに居座る嫉妬心、罪悪感、劣等感、虚栄心などと向き合うことを続けています。それから少しして今まで『楽しい』と単純に思ってた事がどうしても『悲しく』も見えてきてしまって辛いのです。楽しくないってことはないんです。それでも楽しいお祭りもいつか終わってしまう。若くて健康な肉体をどれだけ手放したくなくても、何か大きい力が流し去って行く。目の前の大好きな人も永遠ではない。お釈迦様が残した一切皆苦。自分の師はそれを「そもそも自分と向き合うこと何なによりも苦しいのに、体や精神を痛みつける『苦行』は逃げになっている事がある。自分と向き合う事を『苦行』と言うのであれば、それが修行」と。けどそういった『依存』があるからこうして今まで生きてこれた気もするんです。いや、生かされてきたという表現の方がいいのかも知れません。何かに必死にすがり付くように生きてきました。しかし自分で立って歩いていきたいです。今の自分の理解として『楽しい』だけのいいとこ取りはできない。『楽しさ』に付随する『苦しい』『悲しい』ことも一緒に受け入れないと進めない。勿論生きていて自分の中に他人や自分に対する抵抗感や投げ出したくなるようなこともあるが、その『やりたくない気持ち』『逃げたい気持ち』がそのまま仏からの自分に気付くヒントであること。皆様が修行をしてこられた上で、毎日されている上で参りそうになる『恐怖』と遭遇したことはありますか？お坊さんの心の中を知りたいです。

有り難し 7

回答 2

創作活動の評価が気になってしまう

私は趣味で小説を書いていて、ネットで公開しています。ただの素人ですが、ありがたいことに毎回いくつかの評価を頂いております。ですが、そのサイトにはランキングが存在し、評価数も目に見えるため、どうしても他人と比べてしまいがちです。トップ群の作品と自分の評価数には数十倍以上の違いがあり、お話のジャンルや内容にも違いがあるため単純に比較できないと頭では分かっていても、数の差を見ると落ち込みます。趣味の創作なので読んでもらえるだけでありがたいと思わなくては、と頭で考えてはいますが、作品が思うように評価されないだけで、暗い気持ちを引きずってしまいます。日に何度も評価数を確認したり、病的なほど依存しています。子供の頃から自分と周囲の人間を比較して、深い劣等感を抱いてしまうことと関係がある気がします。私は要領が悪く、人より上手に出来ないことがたくさんあります。好きで始めたことなのに、こうしたら受けるかなという不純な気持ちも混じるようになり、その結果、思うように書けなくなってしまいました。自分の好きなものを人目を気にせず書けるようになりたいです。視界が狭まっているので、どうかお知恵を授けて頂ければと思います。

有り難し 32

回答 2

夢がみつかりません

こんにちは。見ていただきありがとうございます私は今夢がもてていません。将来どうしたらいいかとか目標もなくただダラダラと過ぎていっています。私は発達障害（ADHD）と精神障害をもっていて、父からお小遣いをもらってくらしています。自分でタロットをやったり占いなどをしてすごしているのですが、占い師になりたいかというとそういうこともなく。心も満たされず毎日が怠惰に続いています。お医者様はよくなってくれば見つかるからといってくれているのですが、どうしても不安になってしまいます。中学、高校の時周りとの競争が激しく中学や高校の同級生たちよりも幸せになりたいと思ってしまいます。夢があれば打ち込めるものがあればこんな劣等感を抱かずに済むのになと思います。どうしたら夢をもてますか？また心が満たされるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

2022/05/20

生まれてこない方が良かった

自分には能力、容姿が良いわけではなく何をするにもうまく行かず人生の選択を全て間違えたと思っています。不安などで心が落ち着かず心から生まれてきたくなかったと感じ体調も優れません。また、私には生まれつき障害を持った双子の兄がいるのですが、もし自分がいなければ(誕生しようとしなければ)健常者として生活できたのに出来損ないの自分がいなければこんな事になっていなかったのにと後悔しています。誰の役に立つわけでもなくなぜ生きているのかと自問自答を繰り返してます。この様な劣等感があるため他人や社会のせいだと考えてしまい、「無敵の人」と言われる人が起こすような殺人事件を自分も起こしてしまうのではないかと懸念してしいます。自分の能力不足を他人のせいにしていると言われればその通りなのですが、このように惨めで醜い私は何らかの被害者なのか？生まれた代償を払っているだけなのか？それともただ自然の摂理に従い生まれてきただけなのでしょうか？

有り難し 14

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いじめられた過去に縛られています

はじめまして。私は中学生の時に、所属していた部活内でいじめを受け、中学３年のはじめから不登校となった過去があります。その後高校に進学し、仲の良い友達もでき楽しい学校生活を送ることができ、専門学校へも通ったのですが、どうにも自分に自信がもてず、専門学校を卒業後は約4年間ほどフリーターをしていました。フリーターをしていたときは、毎日「こんな自分が嫌だ、就職しなければいけない」と思ってはいたのですが、中学のいじめの経験からか、就職先での人間関係を考えるとなかなか就職に踏み切れずにいました。一度、契約社員として就職したのですが、女性社員からいびられたことをきっかけに過去のいじめがフラッシュバックし、1週間ほどで辞めてしまいました。今はご縁があって、人間関係も良い職場に勤めているのですが、それでもやはり職場の人たちにどこか気を使っている自分がいるのです。大学へ進学した友人たちは、華やかな大学生活を送り、それなりの会社に勤め、休みの日には友達と出かけたりしている姿をSNSを通して見ることがあり、どうしても自分の現在（遊べる友人が少ないことや私生活が充実してない）と比べて、劣等感を覚えてしまいます。就職に踏み切れずに苦労していたときも、友人の仕事、私生活と私の仕事、私生活を比較しているときも、人間関係に気を使っているときも、友人が少ないことも「中学のときのいじめがなければ」とつい過去のいじめのせいにしてしまいます。たしかに過去のいじめの経験が、その後の人格に影響していることも少しはあるかと思いますが、このままだとこの先の人生の大変なときや辛い時を乗り越えることができないのではないかと思い不安です。つい、「いじめられてなければもっと良い人生が送れていたのに」と悲観的に考えてしまいます。どうすれば、過去のいじめられた経験のせいにせずに生きていけるようになるのでしょうか。また、１週間で会社を辞めてしまったことやフリーターの期間が長くなってしまったことで更に自信がもてなくなり、自信がないからSNSを見たときに劣等感を覚えるのだと思うので、どうすれば過去の失敗を気にせずに自分は自分と割り切り、自信がもてるようになるのかもアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

2022/01/24

彼氏ができた事ない25歳です

初めまして。私は25歳になりましたが今まで誰ともお付き合いしたことがありません。 10代の頃からデートなどをする機会はそれなりにありましたが一度もお付き合いまで発展したことがありません。 20歳頃までいわゆる蛙化現象がありましたが、22,3歳ごろからはマシになり本気で誰かと深く関わり合いたいと思うようになりましたが上手くいきません。日常生活や職場では出会いはなく、合コンなどもこのご時世では難しいです。知り合いの紹介なども中々良い話が無く、全方面から見捨てられたような気持ちです。出会いも無い上に、男性との縁が無く救いようがありません。同じ状況だった親友にも半年ほど前に遂に素敵な彼氏ができ、とても嬉しい反面自分と比べて妬む気持ちもあり、苦しくなります。そんな感情を抱えてしまう自分も許せなくて悲しく、涙が止まらなくなることがあります。唯一分かり合えていた人に置いていかれてしまい、幸せ真っ只中の友人に相談するのも気が引けてここにきました。普通の家庭で育ち、恋愛以外は何一つ不満のない人生ですがなぜ皆んなが普通に彼氏を作って結婚しているのに自分だけできないのかと、死にたくなります。外見には人並み以上に気を遣っていますし、烏滸がましいですが客観的に見てそこは原因ではないという自負もあります。また、アプローチしてくる男性に対して、第六感のようなものが働き、異性として信用出来ない人と出来る人が直感的に分かってしまうため（実際にやっぱり！となることばかりです）騙される前提で飛び込んでいく勇気もないです。結婚して子供が欲しいと思いますが最近はそう願うことすら苦しくて、ただただ定期的に嵐のように訪れる劣等感と死にたい気持ちをやり過ごすことに必死です。可愛い娘が男性に縁がない、選んでもらえないというのは親に申し訳ないので、恋愛には興味がないような素振りを見せています。一度でいいから愛し愛されたいです。一生男性と縁がないということもあり得るんでしょうか。だとしたら早く死にたいと思ってしまうのです。世の中にはもっと大変な思いをされている方が沢山いるのは分かっていますが、もう限界です。いつか現れるよ、という言葉も信じられないほどに絶望しか見えません。

有り難し 21

回答 2

資格の勉強

こんにちは、初めて質問します、煩悩と申す者です。私は3月に大学を卒業し、就職せずに大学1年生から続けている資格の勉強をするつもりです。以前は資格の勉強が難しく、劣等感に悩まされていましたが、最近は資格に受からなくても生きていけると前向きに考えることが出来るようになりました。しかし、今は資格の勉強に集中できなくなってしまいました。具体的には、勉強中にエロい妄想をしたり、ボケっとしたり、現在のようにスマホをいじったりなどです。前もいくばかそういうことはしていたのですが、最近は頻度が高くなっています。前向きな思考になったのが原因なのでしょうか。悩みが解決できるようなアドバイス、叱咤激励をお願いします。

有り難し 11

回答 2

二重整形

私は生まれつき一重でそれがコンプレックスで毎朝学校にアイプチをして行っていたのですがそれがばれて全校生徒の前で怒鳴られ、「私は違反をしました」と叫ぶよう強制されました。他の先生にも怒られました。どの先生も私の意見は聞かず全部校則だからで片付けられました。しまいには整形すればいいとまで言われました。毎夜たくさん調べて考えては泣いたり、可愛くて自己肯定感の高い人を見れば劣等感を抱いたりどれだけ努力しても先生は話を聞いてくれずこんなに嫌な思いしてるのにもっと傷つきました。そして怒られた日、初めて親にこの顔なんて嫌だ、死にたいと言ってしまいました。そんなこと言わないでと言って親に泣かせてしまいました。自己肯定感が低く身体醜形障害にまでなってしまいました。そこで整形をしようと決めました。しかし調べたら親は寂しいと思う、親が思い出すのは昔の顔だし整形後の顔も見る親の気持ちも考えたほうがいいと書いてあり、親不孝でこんな私なんていなくなった方がいいのかなって思ってしまいます。自己肯定感が高い人を見れば憎んでしまうし引いてしまう、人の顔見たらまずマイナスなところを探してしまう。こんな自分も嫌です。整形って悪いことなのでしょうか？自己肯定感ってどうやったら高くなるのでしょうか？どうしたら今の自分を変えられますか。そしてこの学校の対応は合っているのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

エイジコンプレックス

私は自分の年齢を気にしてしまいます。私は今やりたいことや夢がありません。どう１日を乗り切るかを考えて毎日を過ごしています。なるべく嫌なことがないように、波がないようにと日陰でこそこそ生きてきました。世間でいえば若者なのですが、今からやりたいことや夢を見つけても意味ないと思ってしまいます。私より若い子が活躍している中、今まで特に思うだけで行動してこなかった自分に価値を見出せなくて劣等感があります。もう意味ないと思うときと、いや年齢なんて関係ないと思うときで毎日波があります。なので結局ふりだしにもどってしまいます。どこかにチャンスが転がってないかなと馬鹿げたことすら期待したくなるほどに自分を信じられません。歳を重ねるほどに、何もかも制限され許されないような雰囲気を感じています。こう考える自分が一番差別的なのかもしれませんが、どうしても枠から抜け出すことができません。凝り固まった時代遅れの考え方をやめたいです。それに、夢や目標がある輝いた人が羨ましいです。私も本気の人生が送りたいです。ですが、長年日陰にいたので、日向に出る方法がわかりません。何からはじめるべきなのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

どうしたらいいかわかりません

自分が嫌です自尊心も低く常に劣等感を感じて、仕事もできず辛い事からすぐ逃げて、人間関係も苦手で友達と呼べる人もそんなにいません。受験から逃げて専門学校を卒業したけど社会に出たくないとかいう甘えた性格のせいで2年近くバイトだけをしてきて、仕事をしたいと思ってもどうしたら良いかわかりません。すぐ自暴自棄になって暴飲暴食もして学生時代は鬱になって死のうとしたけどそんな勇気も無くてできませんでした。自分の欠点しか見えません。物事も客観的に見れず自己中な判断しかできなくて、ちゃんとしようと思っても数日後には元通り。現状を打破したいとは思っても内心見えない所ではこのままなんとかなれ位しか考えてないと思います。クズってこういうことなんでしょうね。なんかもう自分の嫌な所しかもう見れないです。

有り難し 10

回答 1

2024/04/13回答受付中

魂がないんです

人生が急に虚しくてなりません趣味を増やしたり、気になる人に会いに行ったりしてみました。でも心の何処かで繋がりたくなかったなと思うんです絵を描いてるので例えば美術をしてる人に会いに行った時は楽しかったんですが、ふと虚無感に襲われたんです。繋がってしまったことでこちらの活動も認識される感覚というか… こちらの活動がもし成功したら離れていっちゃうのかなとか考えてるんです。もちろん成功は遠いです会いに行ったのは絵描きというものを知るためで仲間づくりではないのはそうなんですが、では私に何が出来るのかを問われたら答えられませんなんかもう、わかんないんです少しでも有意義にと踏み出したのに私はやりたいことあっても全然熱中出来ないままでした。あれ、やっぱり書いてても違和感があるなんか変なんです、生への執着が軽くなったような気持ち一人でひっそり作品を残して、あまり自我を出さないように名を挙げたい気持ちがあって　何なんですかね、なんも出来ないのに劣等感を補うように湧いてくるモノは人間めんどくさくなっちゃいました、、、

有り難し 5

回答 1

気持ちが晴れません

私は小さい頃、母親にお前は拾った、橋の下で拾った子と言われ育ちました。父親も母親も弟を可愛がり、比べられて育ちました。弟を憎み、両親を憎みました。今そんな話をさらっとしても母親はそんなっと笑います。私が悪いかのように言い取り合いません。でも今でも弟と弟の妻はいい人である。私や私の妻と理由もなく差を付けることを平気で言ってきます。私は幼い頃から劣等感を強く持ち、人より下に置かれることに恐怖と脅威を感じるようになりました。今は介護の職場にいますが、私が見るに上司に上手く取り入り自分は楽な仕事しかせずにのさばっている職員がいます。私は自分が正しいとか、相手が間違っているとか言うより、自分が評価されない結局差を付けられることに絶望してしまうのです。幼いころと自分の人生が変わらないことを。今までずっとこうだった訳ではありません。良い出会い、評価してくれる人、仲間との出会いもありましたが自分の心のやり場に困ってしまうのです。教えてください。

有り難し 27

回答 2

トラウマから抜け出せない

私は普通とは少し違う人生を生きてきました。物心ついたときから仲間外れにされたり、いじめにあったり、精神障害になったり、高校を退学したりしました。今は乗り越えて一見普通に働いていますが、友人は少ないうえ遠くにしかおらず、孤独感が凄まじく、職場の人達のコミュ力や、充実した人生に対して劣等感を感じる毎日です。今まで自分なりにはかなり努力したと思うのですが、結果が出ない（特に人脈）現状を思うと、やっぱり私は普通じゃないんだと苦しくなります。そしてネガティブに連想し始めて、過去に私を攻撃してきた人達を思い出し、憎くてたまらなくなります。仕事で少し嫌なことがあるとスイッチが入り、「どうせ私は高校を退学した変り者なんだ」「社会不安障害だった期間が長すぎて人として成長できなかったんだ」といった思考から始まり、「高校時代のバイト先の店長の態度が許せない」「モラハラをしてきた上司が憎くてボコボコにしてやりたい」「初対面でボロカスに言ってきた高圧的なあの女が許せない」「当時高校生だった自分に配慮のなかった大人達が許せない」など、気づいたら嫌な経験を思い出して勝手に怒りを膨らませ、腹が立ってしんどくなります。普通の人生を生きていればこんなに悩まなかったかもしれません。「社会不安障害」「高校退学」の２つの事実とそれ相応の現実があるせいで、嫌な思い出を納得させる材料が揃っていてしんどいです。今までは「辛い過去を思い出すのも仕方ない」と言い聞かせていたのですが、これから先、嫌な経験が蓄積されていくたび、このやり方だと耐えられないと危機感を覚えました。過去のトラウマにはどうやって立ち回る・もしくは乗り越えればいいのでしょうか？助けてほしいです。

有り難し 49

回答 2

強くなりたい。

他人にどう思われているか気になります。自分の会話を相手にどう思われてるか、後になってからとても気になります。ママ友との会話が少ないと、嫌われてるかもしれない。些細なことでもとても気になります。体調が悪かったり、自分の状態で、マイナスな考えがどんどん深みにはまっていきます。相手のあることなので、相手の気分や体調次第で変化することも分かるのですが、深みにはまると中々抜け出せず、家事の手が止まったり、無駄な時間を過ごしてしまいます。こんな状態になる自分が、いつも私を思ってくれる、母や主人や子どもたちに申し訳なく、40代にもなって…と情けなくもなります。頭が良いわけでもなく、料理が得意なわけでもなく、片付けも苦手…自信が持てるものもありません。どうすれば、些細なことを気にせず、強くなれますか。

有り難し 25

回答 1

どうすれば前向きな考えになれますか

現在大学生です。私は昔から、前向きな考え方をするのがとても苦手です。何をしても同じ条件の他の人より出来が悪く、常に劣等感を感じています。人によって向き・不向きがあると言いますが、自分に向いているものがあると思ったことが無いのです。だからいつも周りに合わせて行動して、自らの考えで行動したことはほとんど無かったように記憶しています。今の大学も、高校が薦めてきたから入りました。自分で考えて行動しようとすると、何かにつけて否定的な自分がいて、上手く考えがまとまらなくなります。私は今年から就職活動をしていますが、今まで自分の長所が分からないままだったのでこのまま社会に出ていくことがとても不安です。ひとつが上手くいかないと「あの時も駄目だった」と過去を思い出して涙が止まらなくなり、何も出来ない人間なんだと自己嫌悪してしまいます。とにかく自分が嫌いで、いつまでもネガティブな発想から抜けだせません。こんな人間が前向きな考え方になれるのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

うまくいかないことが多くつらいです

20代後半の無職の女性です。今まで非正規でいくつかの会社で働いてきましたが、ほぼ契約期間の満了や会社都合で退職してきました。次こそは長く働きたいので正規雇用を目指して就職活動をしていますが書類でも面接でも落とされてしまい決まりません。空白期間が三ヶ月目に入りとても焦っています。この先年齢的にも受けられる求人の量が減ってきます。未経験での転職なら最後のチャンスだし踏ん張りどころだとは思っています。しかし毎月の保険料等で貯金もどんどん減ります。実家暮らしですが親からは見当違いなアドバイスばかりされてそれもつらいです。非正規でもいいじゃないかと言われますがそれではいつかは契約期間が終わりますし実家を出たいのでそれなりの収入と安定がほしいです。まわりの友人達も非正規から直雇用になった人が多く、自分だけが取り残されているような感覚です。元々神経質でメンタルが弱く、吐き気を催しながら応募や面接に行っていますが終わりが見えなくてこれがいつまで続くのかと不安です。もうすぐ姉妹が出産のため家に戻ってくるのですが、結婚して子供もできて人生がうまくいっているように見えて(実際本人は色々大変だと思うのですが) 平日の昼間、とても気まずいです。それまでに再就職したかったのですが無理でした。私は以前にも１年近い空白期間があり、面接のたびに何度も自身の経歴を説明するのに疲れ、彼氏もおらず、もう劣等感でいっぱいです。仕事が決まらない、決まっても長く続けていけるのか、この先結婚もできないかもしれない、ずっと実家なのに伸びる空白期間でお金もないもうどこか、誰も知り合いのいない遠くへ行ってしまいたい気持ちでいっぱいです。今日はずっと涙がぽろぽろ止まりません。もう少し図太くて強いメンタルの人間だったら良かったのにと思います。アドバイスをお願いします。

有り難し 28

回答 1

転職に失敗したと感じています。

今年の４月に転職しました。希望の職種だったのですが、実際に働いてみると、細かい作業ばかりで、ミスばかりしてしまいます。自分では確認しているつもりでも、信じられないくらい単純な見落としが何度もあり、周りの人からヒンシュクを買ってしまい、迷惑をかけていることと劣等感で、自信を喪失中です。前職も同じような仕事で4年間勤務していたのですが、今のようなミスはありませんでしたし、確認作業も出来ていました。立場が、発注側から下請けに変わった事で、細かい作業をしなければならず、自分には合わないのかもしれないと感じています。以前は、制作会社さんにお願いしたものを確認していましたが、今は自分で作業しつつ、確認しなければならないので。恥を承知で、前の会社にお願いをして出戻った方がいいのかもしれないとも感じています。けれど、前職でも嫌なことはありましたし、どこに行っても嫌なことばかり目について逃げたくなってしまう自分に原因があるとも思います。このままだと自己嫌悪で、悪循環になって、精神を病みそうな予感さえしています。質問が曖昧で恐縮なのですが、何かご助言をいただければ嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/06/21

どこまでが直すべき自我なのか

以前から様々な方の悩み相談を拝見しており、参考にさせて頂いております、ありがとうございます。はじめての質問をさせて頂きます。私はある大切な人との出会いをきっかけに、仏縁が出来、無神論者で虚無主義者だったところを、かなり改善することができました。もともと私は自分勝手な人間でした。正義感はあったのですが我が強いために、独裁者に立ち向かうなどの良い行いに活かせたことも稀にあったのですが、それ以外のほとんどの面ではただの我儘な人間でした。さらに中途半端に哲学などの知識をつけてしまったせいで、反出生主義などの極端な思想に走り、その思想を家族にぶつけて困らせてしまったことも何度もありました。好きなものへの執着心もひどかったです。自分だけがその存在を知り愛していればよいと思う一方で、それを好きにならない人間は悪趣味だとも思っていました。つまり、私は（一般的に見て）悪人というほどではなかったものの、自分が好きな食べ物ほど他人に食べてほしいと思えるような成熟した人間では決してなかったのです。しかし、仏教を学び始め、苦しみはまさにそのような自身のエゴが作り出していることを痛感しました。与えられるのを待つより与えるほうがずっと幸せになるということもよくわかりました。問題は、そのことが分かった上で、仏教が理想的とする人物像に達するために、日常をどのように生きればよいのかわからなくなってしまったということです。仏教を知らない人でもわかるような善行ならできます。でも、心の状態まで管理するとなると、例えば私は劣等感を克服して自分の容姿を肯定的に捉えられるようになり、それを活かすためにメイクするのが好きなのですが、このことはエゴへの執着となってしまうのですか？可愛い服を着た自分を可愛いと感じて自信をつけることは？食べ物1つとっても、心が沈んでいるのをなんとかするために、好きなものを食べようとするのはいけないことなのか？と考えてしまいます。作品はどんなものを観ればよいのか？私は児童文学が好きなのでまだいいと思うのですが、教訓のない物語を読むのは心に良くないからだめなのですか？無学な私にどうか智慧をお授けください。お願いいたします。

有り難し 24

回答 2

努力できる人になりたいです

私は幼少の頃から割りと要領のよい子供でした。小中学校では勉強せずとも良い成績で、高校でも一夜漬け程度でどうにかなっていました。 (今にして思えば井の中の蛙でした。) 幸い大きな会社に就職することができましたが、そこで自分は本物の優秀な人と比べ大したことはないこと、頭がよく努力もする人がたくさんいることに劣等感を感じました。追い付けるように頑張らなきゃと一時的な思ったりはするんですが、１日仕事をすると疲れて家では寝るだけ、仕事も疲れるから明日にしようとか、最低限の内容でいいか、と本気を出さず逃げてばかりです。最低限で楽に生きる道もあると思いますが、幼少より人よりできると信じていたため無駄にプライドが高く、自分が嫌になります。昔要領が悪いとバカにしていたコツコツ積み重ねることを、身に付けてこなかった自分が本当のバカだと後悔してばかりです。このすぐ怠け、すぐ疲れる心を変えたいです。ご助言頂けますでしょうか？

有り難し 8

回答 1

オリジナルになりたい

創作、表現についてです。私は小説、詩、歌詞を書いたりする学校に通っています。でも、昔は書けたはずなのに、ここまでじゃなかったのにと思うことが増えました。表現の仕方や語彙などはこれからも勉強することですが、私が考えることはもう既に他の誰かがやったことではないか、と考えるようになりました。簡単に言うと、オリジナルではなくやっている事がほとんど新しいことではない感じです。私が書く意味とは、何を伝えたいのかを考えていたら、本が読めなくなりました。小説も書きたくないし、詩ってなんだっけ、歌詞が浮かばないといった状況になりました。他の人の表現にはオリジナル性があるのに、私はいつまでも誰かの二番煎じでしかないんだと劣等感に苛まれます。他と違う表現、被らない言葉、私だけの価値は、と堂々巡りの毎日です。

有り難し 11

回答 2