問答一覧

検索結果: 4064件

2022/04/22

家族に疲れました。

はじめまして。私は酒乱の父から離れるために一人暮らしをしています。私にとって家族は、一緒に住まないほうが心地よい距離感でした。三姉妹の未子な私は一人暮らしを始めて姉２人とよく遊んでいました。周りから見れば仲の良い姉妹、家族なのでしょう。姉の友達も良くしてくれ、最近2人で遊ぶ機会が増えました。しかし、そのことを良くないと思った姉に罵詈雑言を浴びせられました。姉はその友達を今は良く思っておらず、その時否定的な意見が多いなと感じました。ですが、私にとっては友達でしたので、「そんなひどいこと言うのはやめよう。悲しいよ。」と伝えると、家族より友達優先かと逆上し歯止めが効かなくなりました。「あんなやつは憧れるようなやつではない」とまで言われたので、憧れではなくただの友人で、姉にとって悪い人だとしても私はそうは思わない。仮に姉の言う通りな人だったとしても自分で善悪の判断をしたいと伝えました。また、「母親もあなたの行動はよく思っていない」「あの子は何を考えているの」と言っていることを教えてくれました。私が人を不快にさせる行動、言動をしていることを怒り任せに伝えられました。姉妹のことですので、今後の人生を考えると、私が言動や行動を改めて関係を再構築した方が良いと思いました。一先ずこの状況を収めようと、謝罪の意を込めて反省点や改善点、これからどうするかを伝えました。姉は落ち着き、「家族を1番に考えて。あなたの過ちは許す。」と言いました。反論したい点は沢山ありましたが、状況を収めるために納得しました。ですがそれも言葉だけで、もうこの人達と家族でいることがしんどいと思ってしまいます。姉伝えではありましたが、母親にはせめて双方の意見を聞いてから発言してほしかったと勝手に落ち込んでしまいます。私が家を出ても姉は実家に住んでおり、そのことも考えると、家族と私の感覚はちがうのかな。私の考えはおかしいのかなと、判断がつかなくかりました。もう家族として関わりたくないという考えは、おかしいのでしょうか。家族間の出来事でしたので、第三者からの意見を聞きたく、投稿させていただきました。

有り難し 5

回答 1

母親の死、失恋、病気

1年ほど交際した彼Aと別れました。別れの理由は、 1.私からAに結婚を申し出たが、仕事や家族を理由に有耶無耶にされたこと 2.Aから私の友人への浮気未遂 3.私に他に気になる人Bができたから(その後お付き合いに発展、現在進行中) です。ご相談したいのは、Aとの距離の取り方についてです。まず私がAに別れを告げた日、Aの母親が急逝しました。昨年末より入院と手術を繰り返していましたが、回復しつつあると聞いていたので本当に予想外のことでした。私は落胆したAを放っておけず、連絡を取り続けました。 Aはやりなおしたい、結婚してほしいと言ってきました。少し揺れましたが今更で、私は無理だと断りました。その後もAからの連絡は続きました。そんな中、Bと付き合うことになりました。Aとこのままは良くないので、もう連絡しないとハッキリ言うことに決めました。その矢先Aから、具合が悪い、とメールがありました。緊急時は救急車を呼ぶよう言うと、突き離されたと感じたのか返事はなくなりました。結局自身で救急にかかったとのこと。原因不明、検査結果待ち…不安でたまらないとメールがきましたが、返事をしませんでした。翌朝一番に、もう連絡しない、戻ることはできないと最後のメールをしました。検査結果を聞くと余計に言い辛くなるかもと思ったからです。半日後、最後の報告というメールがきました。検査の結果胃に腫瘍があり、それは癌細胞である可能性が高いらしい、というものでした。もう覚悟を決めた。今まで支えてくれて本当にありがとう、楽しかった。A子はもう何も考えなくていいよ、苦しめてごめん。俺は大丈夫。でも、心の中でA子を想うことだけは許してほしい。大好きだ。そんな内容でした。苦しくて涙が出ました。不運がこんなに立て続けに訪れるなんて辛すぎます。せめて私が別れず側にいてあげられたら良かったと思いました。でも多分それは情なのでしょう。Aのもとに戻るのは一時的な自己満足、真の幸せには繋がらないように思えます。私はBとの未来を大切にしたいです。ですが、家族から遠く離れて暮らし、この土地に職場の人間関係以外の繋がりがないAをなんとか一人ぼっちにしたくないと思ってしまいます。これは余計なことですか？ただの憐れみでしょうか。お坊さまの考えをお聞かせください。宜しくお願い致します。

有り難し 39

回答 2

死後の世界について

こんばんは。明日、ひいお婆ちゃんのお葬式があります。どうして人は死ななければいけないのか、おばあちゃんや親族とと一緒にいた方が幸せなのに、どうして離れなければいけないのか、全部忘れてしまうのかと死についてずっと考えていました。夜、ねれなくて、死後の世界について調べていると、天国や地獄も実際にあることを、臨死体験の方の証言で知りました。証言によると、お釈迦様やイエス様の愛が心にある人は天国へ行き、守れなかった人は（宗教が心になかった人は）永遠に地獄で苦しんでいること。誰もが死の後、この裁きを受けこと。急に全てが怖くなりました。ひいおばあちゃんも裁きを受けるのか、天国で安らかに過ごしてほしいです。そして自分も、今、23才ですが、不平不満を言ったり、自己中心的であったり、自分のことが嫌いだったり、正しい行いはできていません。これから正していけば、赦していただけるでしょうか。とても怖いです。大切な家族や、友人や恋人も、いつも宗教が心にあるわけではないと思います。すごく熱心に宗教に精通している家族ではないので、、申し訳ありません。お釈迦様、イエス様の教えに背いてしまったり、してしまうこともあったのかもしれません。（わたしよりはみんなとてもいい人たちなのですが、）それでも大切な人たちにはみんな天国で過ごしてほしいです。明日のお別れが辛いこと、そして今後、大切な人たちや、自分も裁きを受けることが不安で、死への恐怖が、裁きへの恐怖が怖くてどうしたらいいかわかりません。これから行きていく上での指針や、自分がこれからできること、わたしがこれから家族や大切な人たちの今後のためにできること仏教の面から助言を頂けますと嬉しいです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

来世不幸にならない為に今できること

私は、輪廻転生を信じています。今生は色々な面で恵まれていたので、次の人生どうなるだろう？と少し心配です。次の人生のために、準備をしたいと考えています。来世も今と同じかそれ以上のレベルの容姿、能力、家庭環境で生まれるためのアイディアがあれば教えて欲しいです。私の我欲で申し訳ありませんが、次の人生下がるのは嫌だ、怖いという気持ちは、自然な心情だと思ってます。そのための努力は受け入れます。次は生まれてこなければベスト、という思想もあるのでしょうが、生まれないですむ保証はないので、生まれたとしても下がらないで済む仏教的な方法を知りたいです。また、容姿の優れぬ人を見下したり意地悪したら、報いを受ける、来世では自分も普通以下の容姿になってしまう、という説をどこかで聞きました。なんとも恐ろしい説です。意地悪はしませんが、自然発生的に、やはり優劣を意識することがありますから。これは自然に心にわくのでコントロール不能です。だからといって、口に出したり行動で差別したりは、していません。心のなかで、やっぱり容姿の優れない女性は大変そうだなぁとか自然に沸いてくるのも罪なのでしょうか？それが悪因悪果になってしまうのでしょうか。以前は自他の容姿が優れていようがいまいが、そんなこと気にせずいましたが、友人Aが卑屈な性格で自虐発言をする人で、それを聞いていると、私の中でも容姿や能力の優劣の意識が芽生えてしました。表面上はフォローしていますが、心の中では、否定しきれません。実際に彼女と私とで人生で経験してきたこと、起こる出来事があまりにも違うからです。容姿が優れない女性の人生はハードモードで、素敵な楽しい出来事が少ないんだなと話を聞いたり実際を見ていたら感じました。仮に来世で容姿のレベルが普通以下になってしまったら、すごく嫌だし、そんなことになったらどうしよう！と怖いです。この恐怖と心配から、お坊様たちに、仏教的なちえで助けて頂けたら・・！という質問です。そんな来世にならないためのアイディアや方策がありましたら、教えてください。　　　ちなみに来世のためだけではないですが、見えない世界を信じているので、先祖供養やおつとめなどは、人より熱心で、寄付や親切は人並みか少し多目にしてるタイプです。他にもできることがあればやっておきたいので、どうぞ教えてください。

有り難し 49

回答 2

2023/02/06

こんな生き方をしてていいのか。

私は先日、地方で勤めていた会社を辞めて、上京転職をしました。今20代後半です。大学在学中から趣味の関係、近年では自分が同性愛者だと気付き出会いの場を求めたことからの転職です。以前住んでいた地方は地元とも離れた場所で友達もおらず会社と家の往復、土日もただ一人で家で過ごすだけで孤独でした。上京してからは毎週友達と遊んだり、体の関係がある同性の友人も複数いてプライベートは充実しました。相手からの好意も感じられ、いつか誰かと一緒になれたらなとも思います。しかし、前の職場のことや地元の家族のことが頭から離れず本当にこんな生き方でいいのかと毎日自己嫌悪に陥ってしまいます。転職前も自己嫌悪はありました。失敗するのではないか、結局上京しても孤独になるのではないか、仕事をうまくやっていけるのかなど。自ら行動しなければ何も変わらないし幸せは掴めないと思って一念発起しましたがやはり前の仕事の方が安定性があること、ありがたいことに人間関係がよかったことから自分の幸せを考えなければ孤独だったとしても老後までずっと安泰だったのになとか、仲のいい人たちが多かった職場を裏切ってまで何をしているのかとか(もちろん円満退職ですが)、同性愛者のため結婚や孫を見せることができず親への申し訳なさや、実家で飼っている大好きな猫が死ぬまでに会える回数を数えては毎日毎日不安や恐怖に押し潰されそうになります。また、親元を離れているし金銭的援助なども受けていないのにも関わらず親離れをしなければという強い思いが残り続けています。どうしたら自分の行動したことを許せるのでしょうか。友達も体の関係も前の職場のことも家族や猫のことも何もかも切り離せず強欲だなとおもっています。

有り難し 3

回答 1

2021/10/24

今が幸せなので表現活動ができません

非常に難しい芸術の世界で、少しずつ評価を得られるようになりましたが、もともと有名になりたいなど全く思っておらずむしろ競争など嫌いで、お金も必要程度で、でもそれをピュアな芸術の音楽で稼ぐのは難しいと知りながら、今日まで自立を目標に頑張ってきました。おかげで今、夢に見た場所で夢に見たプロジェクトに参加できているのですが、あまりにも幸せでこれ以上自分には表現は必要ないのではと感じます。自分の努力もあったとはいえ、報われる環境にいれた幸運に毎日感謝するばかりで、数年前はカップラーメンだった食事も、野菜が食べれるし、暖かい服も買えるし非常に幸せです。しかし現状に満足したことで、自分が表現したいことがなくなりました。もっと若かった頃は、自分を誰かに理解してほしい一心で、若さのエネルギーで前に進んでいたように思いますが、国を変えてみたり、異なる文化や考えの人と過ごしたおかげで、人間そもそもわかりあえない存在だとも知りましたし、正しさも千差万別で、自分の信じていたなにかは自分にしか価値がないと知ってがっかりも少ししました。今の生活費も、芸術では難しくても、普通に働けば稼ぐことはできる額だし、自分を他人にわかってもらう必要はもうなくなって、表現をやめた方がいいのではないかと思います。大人になったのだと思います。他人の作品を聴いても、他人の人生について聴かされているだけのような気がして、どうでもいいです。家族を持ち始めた友人はきっぱりとやめていく人も多いです。私はそういった守るべきものみたいなものもないので、自由なように感じます。金銭的自由は、もっと貧しかったころの学費の返済などがあるので完全とまではいきませんが、自分に必要なお金の量もわかったし、貧乏でも音楽が必要なのか、わかりません。楽しそうに表現を続ける同業者を見て、「それだけ何かを信じられるって羨ましい」と思います。かといって、外から自分の人生を決めてくれるものもありません。名声はむしろ避けたいですが、努力をわかってくれる人がゼロも寂しいです。今はそのちょっとのわがままだけがエネルギーのような気がします。私にとって、このまま不安定な音楽業は必要なのか、今の幸せを大切にするために「普通の社会」に戻っていくか、どちらなのでしょうか。大人になってしまったせいで表現に不向きな人間になったと思います。

有り難し 16

回答 2

10年の片思いが終わり結婚に焦っています

こんにちは。よろしくお願いします。私は現在、35歳なのですが、お恥ずかしい話、今まで一度も恋人がいません。中高生の頃は人並みに恋をしていたのですが、奥手で告白もできず、また夢を追いかけていたのでお付き合いという事を考えませんでした。過去に友人の紹介などでデートをしたことはありますが、相手が私に恋愛感情を持っていると感じると嫌になり連絡しなくなってしまいます。また、自分から好きになった人に告白されても束縛が強いと感じると断ってしまいました。そんな私にも20代前半で出会い、初めてお付き合いをしたいと思える人ができました。私がツイッターで話した事に対し、彼は自分のツイートでそれを話題にすることが何度もあり、特別扱いも増え、彼も私の事が好きなのかな？と思うようになり、出会ってから3年たったころ、赤薔薇を一凛あげたら彼も私に赤薔薇を一凛くれました。ツイッターで花言葉を話題にしたこともあるし、彼もその話題に反応していたので、赤薔薇にはどんな意味があるのかわかっていたと思います。だから彼も私の事が好きだと思い、勇気を出して告白しましたがちゃんとした答えが得られませんでした。しつこいと思われたくなくてそれ以上何もできませんでした。勘違いしていた事が恥ずかしく、彼の事を忘れたくてツイッターを退会しましたが、彼のツイートを毎日何度も見てしまう自分がいました。彼の前から消えたのに、彼はツイッターに私との思い出や私しか知らない合言葉的な事をツイートすることが何度もあり、私はその度に苦しかったです。 5年が経っても忘れられず、また彼に気持ちを伝えました。久しぶりに会えたことを喜んでくれたのに、一度目と同じように何も言ってくれませんでした。気づけば10年以上が過ぎ、素敵な恋だったと言い聞かせ正当化しようとする自分がいる反面、本当は悔しくて悲しくて、時間を取り戻したいと彼を責めたい気持ちもあります。今は新しい恋に前向きですが、このまま誰も好きになれず一人ぼっちな気がしてなりません。紹介などで男性と知り合いますが、やはり自分が好きになれないと嫌になります。子供も持ちたいと思うので、高齢出産のリスクなど考えると不安でいっぱいです。この人と巡り合うために私は生まれたのだと思える相手は絶対にいるのでしょうか？どういう心構えでいればよいでしょうか？

有り難し 24

回答 1

毒親のせいで自分に自信が持てません

私は二十半ばの女性ですが、未だに自分に自信が持てません。というのも、私の母がいわゆる毒親に近い人間だったためです。母は気に入らないとヒステリックに叫び続け、気分が良いと鬱陶しいほどに構いたがる人です。もちろん母にも良いところはありますし、シングルマザーながら家庭を支えようと頑張った結果、ストレスで当たってしまっていたのだと今ならわかります。ですが「自分がこの家で一番偉いのだから従え」「偉そうな口をきくな」「誰が育ててやったと思ってる」「お前なんか犬以下だ」などと言われると、とても悲しくなります。憎くて恨んだこともあります。母が気に入らない行動をする私は必ず否定され、そのため小学生から高校生までは必死に母に媚びてきました。母に膝枕を要求されればしましたし、愚痴はどんなに疲れてても聞きました。頑張って甘やかしてきました。母が母親をやりたいときは甘えてあげました。おかげで自分自身というものが未だによくわからず、自信が持てず、母に依存しきりの状態です。大学に入り友人の話しを聞く内に、うちの家庭が変だとようやく気づき、それから色々調べ、毒親や共依存というものを知りました。母が私個人を認めてくれれば自信が持てるかと、話し合いをしようとしたことも何度かありましたが、全て「あんたと話すと面倒だし疲れるから嫌だ」と断られました。理解が得られないならと、最近になって一人暮らしを始められましたが、母が一人では可哀想、母に悪いという思いを薄めるのに5年もかかりました。かといって、5年で自信が回復したかというと、そうでもありません。少しずつ成功体験を重ねれば良いと知り、色々試したのですが自信に繋がっている実感がわきません。母はなんでもテキパキこなさなければならない、できなければ「なんでこの程度のこともできないんだ」という人間だったので、できて当然という思いがあるのも原因かと思います。そういった理由で自信が持てず、結果人の顔色ばかりをうかがい、ことある毎に自分を否定してきましたが、それも段々疲れてきました。一人で色々試すにも限界があるので、何かいい方法があれば、お教えいただければ幸いです。なんだか、文章がまとまらず長文になり、申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 47

回答 3

2022/09/30

職場恋愛の悩み。

お世話になります。先日職場の休憩所である新人さんと話をしました。お互い部署が違うので初対面です。でも、お互い人見知りで、勉強があまり出来ないとか人間関係の苦労してきたこととか色々な悩みが似ていて彼女からも結構喋ってくれました。自分は、仕事以外の話で距離が縮まるのが怖いんです（仲良くなることが怖い）。これまで仕事以外の話で距離縮まったり仲良くなることが多かったんですが、思わせぶりだったり、無視されたりとか色々あったので仕事以外の話で盛り上がったり仲良くなるのが怖いんです。怖い気持ちが強くなると好きな趣味やゲームなど楽しくなくなり憂鬱になるのでどうしたらいいんだろうか、、と悩んでます。先日は楽しく話せたんですが今は不安や怖さでいっぱいです。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2024/03/14

隠し事は罪でしょうか

以前こちらで過去にした罪、不倫との向き合い方について質問させて頂きました。向き合い方を知る事で、私の中で整理できていなかった気持ちと向き合う事もできました。しかし、一つ解決できていない事があります。それは親友へこの事を話せていない事です。不倫相手は親友も知る人。いつか親友の耳に入るかもしれない。そう思い、話そうと思っていました。そこで匿名の掲示板でも相談したことろ、話される側への配慮が足りない。自分の罪悪感を楽にしたいだけで、相手を巻き込んではいけない。と指摘を受けました。この事を話して楽になりたいと思っていたのは確かです…。そして、受け止めきれなくて嫌われてしまっても仕方ない。でも、騙しているようで会うのが辛い。なら、いっその事嫌われて楽になりたいと甘えた事を考えていた事に気付かされました。今は過去にした事と向き合い、今をしっかり見つめ、良い行いをする事に努めています。その姿を見せる事が親友や私を支えてくれた人たちへの償いと考えています。いつか未来に親友の耳に届いてしまった時は隠さず話すと決めています。こんな私の考えはずるいでしょうか。隠し事をしている今、この時点でも裏切りでしょうか？

有り難し 25

回答 2

死ぬ（孤独死）が怖いです

中学生ぐらいの頃から漠然と死の恐怖がありましたが、身近な祖父が亡くなった事で、改めて両親が死ぬこと、自分自身もいつかは死んでしまうと自覚したことで、より一層死ぬことに対して恐怖が強くなってしまいました。ただ死ぬのは仕方ないとはして、特に孤独死が怖いです。年齢も三十路手前ですが結婚願望はありません。生涯独身でもいいかと個人的には思ってます。そのため孤独死をしないために結婚というのも何か違う気がします。働いてる時や動き回ってると忘れてるので気にしないのですが家で一人でいる時や眠る前の静かな時間に、ふと死の恐怖を思い出してしまい泣いてしまいます。どうしたらいいのでしょうか？死ぬのが避けられないならせめて落ち着く教えや考え方はありますか？死の恐怖と上手く付き合っていく方法が知りたいです

有り難し 10

回答 1

夫の、女性との距離感を受け入れるには

夫は女の方とLINEやメールで頻繁にやり取りし、ときには２人きりで食事に行くのですが、私はそれが、嫌で嫌でたまりません。どうしたら、そういった行為を受け入れることができるのでしょうか。決して、不貞を疑っているわけではありません。ただ、女性とLINEやメールのやり取りをされることや、２人きりで食事に行かれるのが、とても嫌なのです。泣いて嫌がったこともありますが「やめる気はない」と言われました。夫は、男女分け隔てなくご縁を大切にしたいのだそうです。同性との付き合い方と異性との付き合い方は別物だと考える私とは、根本的な考え方が違うのです。夫の考えを受け入れよう。そういう考え方もあるんだ。と、自分に言い聞かせるのですが、上手くいきません。ドロドロとした負の感情に呑まれ、涙は止まらず、時には幼い子どもたちにきつく当たってしまいます。どうしたら私は夫の考え方を受け入れ、夫の行動や、夫の女性との距離感を、嫌がることも悲しむことも、怒ることもせずに済むようになるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

５年間病気療養中。同年代への嫉妬に苦しむ。

初めて質問させていただきます。ゆきといいます。私は５年前から内臓系の病気で病気療養中です。本来なら大学に入学できる年齢のはずですが、実際の私は学校にいく体力なんて全く無く、そもそも中学にすら最後まで行っていません。時々顔を合わせる同年代が羨ましく、嫉妬してしまいます。また、私には姉が居て、姉は、今の私の年齢で、一人暮らしをして大学に行っていました。勉強だけじゃなく、身の回りのことまで自分でやっていたんです。なのに、私は、ちょっと家事を手伝えば体が辛くなってしまいます。何も努力できなくて、周りが成長していくのを指を加えて見ているだけの現状に苛立ちます。焦らなくていいんだとわかっていても、悔しいのです。何か言葉をかけていただけると嬉しいです。また、私は、もしかしたら仏教に入信したほうが幸せになれるのかも、と思っています。私が読むといい本などあれば、教えていただければ嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

同棲前に彼氏の浮気が発覚しました

苦しいです。 3年間札幌と東京で遠距離恋愛をしていました。私が大学生だったので、休みのたびに1ヶ月ほど会いに行っていたりしました。お互い実家に住んでいて、公認の仲でした。彼氏は優しく私の友人からも良い彼氏だと褒められる人でした。彼氏には軽度発達障害があり、ASDと呼ばれるもので、そのせいで定職にも就かず、過去にも嘘や隠し事で喧嘩になっていました。それでも本当に好きだったし、彼氏も絶対に変わると言っていたので、一緒に居ようと決めていました。昨日の夜、彼氏の携帯の写真をみていると、どう見ても知らない女の子と秘密で会っていて、そのときにしゃべる内容をわざわざメモ帳に書いているのを発見しました。私にはその日は仕事だと嘘をついていました。彼氏に問いただすと、彼氏はその女の子を密かに狙っていたことが分かりました。私は彼氏がいる東京に会社を決め、内定を既に頂いています。彼氏がいることが全ての理由ではありませんが、遠距離で離れるときには必ず「はやく東京で暮らして一緒に住みたい」と願っていました。それがようやく叶うと思っていました。彼は、私と別れたくないと言っていましたが、「じゃあその女の子とその周りの人間関係を切れ」というと、それはできないと言うのでした。彼は、何も自分の人生の楽しみを犠牲にできないようでした。私は彼に今まで本当に実の息子のように叱り、慰め、励ましをしてきました。彼もその場その場は涙し、本当に心から悔いている様子を見せていたのです。心理学や障害のこともたくさん勉強しました。それが裏切られた今でも、私は彼を嫌いになることが出来ずにいます。私は結局最後まで彼を変えることはできなかったのでした。質問です。人は変わることはできるのでしょうか？発達障害のような人であってもです。私はまだ彼を信じても良いのでしょうか。もし信じるとして、最初は同棲ではなく別居のほうが良いかと考えているのですがどうしたらよいですか？

有り難し 2

回答 1

元彼のことを信じることができません

はじめまして。相談できる場所がなく一人では考えが堂々巡りしてしまうのでこちらでご相談させていただきます。長いですがご回答頂けたら嬉しいです。彼とはネットで知り合い、遠距離で二年半程お付き合いした後彼が冷める形でお別れをしました。その後復縁したくて半年ほど友人として付き合いましたが、私が鬱病になり連絡を絶ちました。一年経ち、相手から復縁を匂わせる連絡が来るようになり、今は付き合ってはいないのに思いを伝え合うようなだらしのない関係です。彼は自分が楽しいと思うことや欲にとても忠実で、楽しい時や機嫌のいい時はいいのですが、機嫌の良くない時は私に対して言葉がきつい、ゲームなどの失敗を私のせいにするなどの態度が増えてきました。(これは付き合い始めはなかったのですが、以前の別れ際などにもありました。) 最初のうちは私もイライラしてるんだなぁ、仕方ない、と自分を納得させていたのですが、私に対してそういう態度を取っている間も他の女友達に対してはとても優しく話しかけたり、下ネタを言ったりして、とても楽しそうにしています。そういった態度や友達関係について、話し合いたいと思い、話し合いの場を設けてもその空気を察すると彼の答え方は硬くなり思っていることなどはあまり話してもらえず、私は私で思うことを話してしまい毎回一方的になってしまう状況に自己嫌悪してしまいます。彼の主張は女友達とはただの身内のノリだから気にしなくていい、そしてそれらを改善するつもりはないし口出しされたくない、です。しかし、いくら待たせても平気だったり、言葉を選ばない、こちらからの気遣いは必要、女友達には優しくしているなどの場面に度々出会ってしまうと、私に対して口では好きだと言うけれど都合のいい存在なのでは？大切に扱う価値がないと思っているのでは？と考えてしまい、余計に気になってしまいます。また以前のように裏切られてしまうのでは？とも考えてしまい、怖くて中々信じることが来ません。彼は正しく、私の依存心や嫉妬心、自信のなさが問題なのでしょうか？女友達に対してのやりとりでこういうのはやめてほしいな、と伝えることは、自分本位で間違ったことなのでしょうか？口を出すべき問題ではないのでは、という思いと、好きだと思ってくれるなら少しは譲歩してこちらへの気遣いが欲しいという気持ちがぐるぐると巡っています。

有り難し 7

回答 1

失恋後の反省と葛藤について

前回は見ず知らずの私の相談に乗っていただきありがとうございました。また質問してしまい申し訳ございません。前回の続きになってしまいますが、私は8ヶ月付き合った年下の元彼と別れてしまい、1ヶ月半ほど経ち、今回の恋愛経験と人生を振り返りました。やはり、私の中でかなり反省しないといけない部分が多かった貴重な経験だったと思います。昔の私は誠実が一番と思い、自分の行動に恥じない生き方をしていたつもりでしたが、ある出来事がきっかけで自分の誠実さは今の世の中ではやっていけないと思ってしまい、不誠実な部分を正当化させてしまったところがありました。今回の彼は、振り返ってみるととても誠実で誠実さは人の心を動かす力があり、私の中でもやっぱり誠実さが1番だと思うことができました。なのに、お付き合いしている間は誠実さから目を背けて、自分が嫌われたくない、好かれたい、良い格好したいとばかり考えてしまい、ちゃんと相手を思って素直に気持ちを話したり行動できず終わってしまいました。自分のことしか考えておらず、相手の愛情を素直に受け取れず、勝手に不安になって愛を渇望しているだけでうまくいくわけないと思いました。私がそういう姿勢だったから、不誠実さを正すためのきっかけになったので、元彼には感謝しています。今は感情的にただ辛いだけではなくなってきたので、今後はできる限り恥じない行動をしたいと思っています。でも、やはりまだ心のどこかで甘えがあり、気付くのが今じゃなければ.....せっかく素晴らしい人と付き合えたのに、もうそんな人出会えない、と執着してしまう自分もいます。そんなことを考えると、こんな考えだと不誠実さを正せない、そんな考えだからダメなんだと自分をひたすら責めてしまいます。辛い時に友人に話したりもしますが、それすらも自分勝手な甘えで迷惑かけてるダメな人間だと思ってしまいます。あまりにも後ろ向きだと動けなくなるので、前向きに考えるためにも、不誠実な私であったこと、コロナもあって彼氏に集中しすぎてしまっていたところもあると思うので、タイミングも悪くて縁がなかった、仕方なかったと納得したい自分がいたりもします。このように堂々巡りで思考がぐちゃぐちゃになります。私はどうしたら良いのでしょうか....

有り難し 4

回答 1

職場に戻ることが怖い

お世話になっております。誰かに話を聞いてほしい、でも周りに話せない。またこちらに頼ってきてしまいました。就職して2か月ほどでうつ病を発症し、1年働きましたが、心も身体もボロボロになり先月より休職。休職して1か月たちました。休職当初は安定剤を毎日ODし、家に引きこもり、1日横になり、死人のような生活を送っていました。現在は大分落ち着き、薬の量も3分の1に減りました。少しですが外出もできるようになりました。好きだった絵も1週間に1枚程書くようになりました。元気になってきて、職場の事を考えるようになりました。休職前、散々先輩方や同期、後輩まで色々と迷惑をかけました。無我夢中で仕事をしていましたが、それはかえって周りの仕事量を増やしてしまうもので。先輩に「死にたい」と毎日話し、仕事中にパニックを起こして寝込んでしまう。今思うととても情けなく、申し訳なく感じます。休職はMAX6カ月とれるのですが、職場に戻ることがこわくて溜まりません。周りの目も気になりますし、しんどくなってしまった自分を思い出しフラッシュバックを起こしそうで。 1ヶ月に1度、職場に現状報告をする必要があるのですが、電話をしようとするとパニック症状が出て、また寝込んでしまいました。友人に少し話したところ、「今は治ってきてるというか、落ち着いているんじゃないかな」と言われました。しっくりきました。では治るのはいつなのでしょうか。また、私は病院に勤めているのですが、今日ふと思い返すと知識や技術をすっぽり忘れてしまっていることに気付きました。この1年が白紙になった気分です。まだ1ヶ月。もう1ヶ月。直面する職場復帰のことを考えると、辛かった時期を思い出し、苦しくなります。職場を変えるまでのエネルギーも勇気も無く、ハローワークにも行けていません。そして、なんて私はまた自分中心に考えてしまっているのだろうと。まだ今は蓄える時期だというのは分かっています。しかし、いずれ社会に戻らなければいけない時期が来る。怖くて怖くてたまらないのです。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 2

回答 1

前夫の死を受け入れるられません

いつも迷いがあると読ませて頂いており救われます。今回も投稿前に何度もお話を読ませて頂きました。私は20年以上前に国際結婚をし10年ほど前に離婚をした前夫との間にダウン症の息子がいます。幸いにも息子は健康に恵まれ周りの愛情をたくさん受けて健やかに育ち無事先日その国での成人を迎えました。その国の複雑な行政システムのために外国人の母親に親権は与えられず、親権がないとその国に住めず、全幅の信頼を前夫に託して帰国ししたのが10年前です。離婚後も、私は彼の母親と、彼は私の実家と、お互い頻繁に交流を続け、円満離婚だったと思います。彼と私ももちろん頻繁に連絡をとりあいました。離婚した夫婦ですから毎回会う度に些細なことで口喧嘩をし、その度に仲直りをするという繰り返し。このやりとりは二人があの世で会うことになってもするんじゃないと笑いあったものでした。兄と妹、姉と弟のようなそんな愛情だったと思います。その後お互い新しいパートナーができ、私も毎回行く度に会いました。そして先日、前夫は息子の成人を見届けたかのように、長年の闘病生活の後、亡くなりました。前夫は彼女と友人に自宅で看取られとても安らかな旅立ちだったと聞いています。旅立った後の彼の安らかな死顔の写真も送ってもらいました。安らかでした。彼は家族がいなかったため、葬式手配などは私が渡航して彼の彼女と一緒に取り行いました。彼が亡くなって1ヶ月たちましたが悲しみがますばかりです。溺愛した息子を1人残す彼の悔しさを思うと胸が張り裂けます。(息子は数年前より里親と生活しています) 私も、離れていてももっと彼に色々してあげられたのではないかと後悔ばかりつのります。今の夫も最初は聞いてくれましたが、どうリアクションしていいかも分からないようなので、夫の前ではいつもの私で過ごしています。親友達も海外にいるのでなかなか気持ちを吐き出す相手がおらず、後悔と悲しみが胸の中に留まり続けております。彼の死を受け入れることが出来ず、泣き暮らす気持ちとは裏腹に、表面的には普段通り仕事をし、美味しい物を食べ笑う自分がいて、気持ちと生活がチグハグな状態です。亡くなってから改めて彼の存在の大きさを感じています。前夫の死をどうやって受け入れることが出来るのでしょうか？受け入れる日は来るのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2024/01/27

夫婦関係先が見えず、苦しいです。

これまで、こちらで旦那からのモラハラのことを相談させていただいておりました。モラハラは益々悪化するばかりで、遂に「死ね」とまで言われてしまったため子供と一緒に実家へ帰ってきました。今回の件は、双方の親同士でも話し合いました。私はこれまでのモラハラ内容をメモしてきていたので（証拠はそれのみ）それをまとめ、双方の親に見せました。義両親は初めは信じてくれましたが、その後直接息子に話を聞きに行ったそうで、それから態度が変わりました。息子を擁護し結果的に2人とも悪いというかんじになってしまいました。私が大袈裟言っていて、モラハラなどなかったとされてしまいました。前述の、「死ね」も言ってないの一点張りです。そしてこの流れで義母にだけ、旦那の過去の不貞行為を証拠画像つきで全て送りました。ですが、それも私がLINEを見る方がまずい、とか息子は寂しかったのかな、とか息子を咎めることも謝罪もなく全く話が通じませんでした。呆れてしまいました。子供はかわいいですが、私が簡単には離れられないように妊娠させられた感じだったので、私の人生狂ってしまいました。子供がいなければと考えてしまい罪悪感で死にそうです。でも愛してます。精神科や保健師、県のDVセンターなど頼れるところには全て頼っていますが、こういったらなんですが、あまり役に立たずたらい回しにされてるかんじです。もう限界です旦那は逆ギレ状態です。旦那曰く私は嘘を言っていて、その嘘を義両親に伝えたこと、義父は体調が悪いのにそのせいで悪化した、お前だけではなくお前の一家全員に不信感を持ったため離婚と言われました。慰謝料請求したいならやれと言われました。なので親身になってくれる友人に相談して、モラハラの証拠を掴むべく、下手に出て、とりあえず婚姻継続をしたいと言うことにしました。常に録音しながらの生活です。旦那は本気で離婚したいとは思っていないので、案の定、私のこの態度が気に入って気持ちよくなっています。が、いくら証拠掴むためとは言えもうそろそろ私が保たないです。子供への暴言もあります。そろそろ旦那のところに戻らないといけません。旦那の前では体調悪かったり、疲れていると、全て自分に対して怒っていると捉えられてしまうため元気なふりをしていないといけないのですが、もうそれもできる気力はないです。本当にどうしたらいいか分からないです。死にたいです。

有り難し 1

回答 1

2022/07/13

転職するべきか

私は7年働いている会社で3人の営業のアシスタントとして業務に励み、自分で言うのもあれですが、丁寧でミスも少ないといわれてます。その内の一人の営業を中心に仕事しており、入社当初から指導係としてよくしてもらい、妹のように可愛がってくれて、よくしてくださってます。しかし、その一方で嫌われないように気を使うのに必死な面もあります。急に態度が急変して周りにはニコニコしてるのに自分だけ無視やそっけなくなったり、きついことを言われたり、でも急にいつも通りに明るく接してきたりいじってきたりで、、、よくしてくださってる反面、大切にされてるようで全然大切にされてない感じでしんどいです。。でもよいしょしたり嫌われないように全部の仕事をやりますとnoがいえず、、、気づけば休むことにも何をするにもその人の顔色を伺ってしまうようになり、その人軸になっている自分がいました。。。そして、体も弱い面もあると思うのですが、余裕がなく仕事が忙しくなると発熱や胃腸炎などの体調不良をおこして、数日休んで同僚に迷惑をかけてとの繰り返しで、、、今年の3月も発熱と体調不良で二~三日休み、迷惑をかけ、そのときは精神的にも落ち込み、辞めようと決めたこともありました。親友に話を聞いてもらい、助けてもらい、また会社の他の先輩にも話を聞いてもらったりして、人目を気にせず業務だけしときなさいと叱咤激励をいただき、自分も変わろうと取り組み、前よりは気にしなくなり、もう一度頑張ろうと励みました。しかし、今現在また体調を壊して一週間ほど休んでおります。。不規則な生活をしていたからかもしれませんが、ちょっと仕事も余裕がなく、色々と重なって、また体調を崩し、迷惑をかけてる状況になってます。。みなさんストレスは誰しも抱えているのは重々わかってます。ストレスのない人はいません。でもこうやって何度も体調を崩し続けて、やはり会社やその先輩の顔色伺うのがストレスなのではと考え、今療養中に辞めようかと悩んでおり‥。そんな私をみて、友人の会社が事務を募集しているからどうかな？と声をかけてくださってます。もし結婚等した際等も考えて、今の会社では無理だと思ってます。今こうやって体調壊しているのも、神のお告げなのかなと思うと、自分の体のためにも辞めようかと悩んでおります。続けるか、リセットして新たな環境でリスタートしてみるか、悩んでおります。

有り難し 4

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