問答一覧

検索結果: 3885件

心の平安がほしいです。

心の病気をもっているので優しい回答お願いします。祖母が風邪からインフルエンザになり38度の熱を出しました。　そのときも私はマスクをして水のみを用意してヒエピタをおでこに張りました。　祖母に今編み物を習って一緒にいる時間が長い私が今日風邪をもらいました。　　インフルエンザではなかったですが、咳止めを飲んでも咳がとまりません。　ずっと最近乳がんの脇の下の痛みや腫れで夜中まで眠れない日々が続いていました。　腕がひきちぎられるような感覚にもなります。　他にもたくさん病気をしていて心も病気ももっています。　父は祖母が編み物をしてると「ほこりがあるからやめさせるのが当たり前や」と　私を責めます。いつものことですがたくさんの病気と風邪で心が折れそうになります。　祖母は日によって認知症が出て寝るしたくもゆっくりで咳をしながらボタンをとめて　世話をしていてしんどいので母に変わってもらったら、「お前は自分ができへん時だけ頼む」と言われズボンだけはかせてテレビを見ています。　毎日なにかしら父が怒ったり嫌味をいったりするのが　年いってひどくなって　自己中心的になりましてあの年では変わらないので　父が私のとこで母にいい私が母から言われるという連鎖が続いていて心の平和な日がありません。母に祖母の世話してくれてたすかるわとでも一言いう器の大きさががあったら　違ったと思います。　私は器が大きいほうだといわれています。　祖母の世話をしたいからしてますが体が辛い日は母に変わってほしいですね。　　家族すべてが私に怒ったり嫌味をいったり、祖母は甘えてくるしでこの頃力を抜くときがないですね。

有り難し 12

回答 2

キツイ毎日の繰り返し

　甘い考えかもしれませんがよろしくお願いします。　現在、夫と二人暮らしで子供はいません。　私は２年くらい前から強迫性障害という病にかかり、現在、心療内科へ通っています。不潔障害で一日の３分の１は洗面所で手洗いをしています。それでも初期に比べて症状はだんだん緩和され多少楽になってきていますが、毎日夜にはクタクタです。　夫には心療内科にて［病気］と判断され、毎週クリニックに通っているのに【馬鹿げたこと】といまだに鼻で笑って理解してもらえません。ですので口論も日に日に増す一方です。私も好きでこんな病にかかった訳じゃないのに。と悔しくて何度も涙しました。もっと理解してくれればもっと以前のように早く戻れるのに、と歯痒い毎日です。そんな中、ここ何ヶ月か前からずっとホルモンバランスが崩れていて頻発月経に加え、頭痛や吐き気、酷くなる立ちくらみにも度々悩まされています。賃貸環境もあまり良くなく、イライラが募る毎日です。私もただイライラしているだけでなく、毎日何かひとつでもやろう。と前向き行動したり、騒音を音楽で誤魔化したりしてそれなりに努力しています。ですが夫は頑張ったことは何も言わず落ち度だけしっかりと責め立て、どんなに体調悪いと伝えても緩めることなく文句罵倒を続けます。理由は頑張ったと言えるほどの事じゃないから。自分の方が外でもっと大変でキツイことしているから。家事はやりたくないならやらなくてもいいけど、俺はどうしてもやらなくてはいけないんだ。と。冷たい対応にもう涙も出ず、『辛いことばかりならもう死んでしまいたい』と何度も本気で思っています。男性はそういうものなのでしょうか？私の考えは甘く、理解なく、体への気遣いもなくても、この生活ができていることにただひたすら感謝すべきなのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

メンタル、お金、将来…不安が多いです

こんにちは、初めて質問を送らせて頂きます。私は今年の春、大学3年生（20歳)になる者です。コロナ以前は大学近くに一人暮らしをしていましたが、今は実家で暮らしています。昨年の秋頃前期に必修の単位を1つ落とし、自分でも驚くくらい精神面が大きく崩れてしまい、何もかもが不安に感じるようになってしまいました。単位を落としたのは初めてで、それまで大学を辞めるという選択肢が自分の中には全く無かったし、自分とは関係の無い話だとすら思っていましたが、この出来事で自分の中に大学を辞めたい、留年してしまうかもしれない、どうしようと思うようになりました。酷い時期は、不安で毎日泣いて過ごしていましたが、今は有難いことに家族のサポートがあり、何とか少しずつ以前のように生活出来る日が増えてきました。それでも、大学をちゃんと卒業できるのか、就職ができるのか、お金を貯めても貯めても足りないという焦燥感や不安がとても大きいです。ふとした時にその不安が襲ってきて動悸がしたり、涙が出てきてしまい動けなくなってしまいます。お金の面では、4月から弟が大学生になり一人暮らしを始めるため、実家･私･弟の三重生活になります。学費などは両親が私たちに奨学金を背負わせたくないと、教育ローンを組んで工面してくれていますが、やはり両親への負担が大きく申し訳ないです。まだ一番下の妹もいるため、私も何とかやっていけるよう貯金をしていますが、足りない気がしてしまいお金を使うのに罪悪感を感じてしまいます。 4月からは大学の授業も対面が増え、一人暮らしを再開することになりそうです。お金のためにバイトもしたいですが、勉強と両立出来なかったら元も子もありませんし、自信もありません。またこんな精神状態で1人で生活していけるでしょうか。まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。先のことばかりに気を取られ不安にならないよう、今現在に集中するためには、どうすれば良いでしょうか。お金に関する不安にはどのように対処すれば良いでしょうか。教えて頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

2022/01/09

被害者の心がわからない主人

先日もご相談させていただき、主人が過去に起こした犯罪を心から贖罪し罪を償っているならそこに囚われるのはいかがなものかと教えて頂きました。その教えを主人と共有し、話をしましたが、どうも話が噛み合いません。私は主人が家族の誰よりもやった事を考え、反省し苦しみながらも前を向いてくれてるんだと信じいましたが、どうも話しを聞いていると、自分のやった事で被害者の方がどんなに苦しんでいるのか、家族が何を苦しんでいるのかが想像できないようなんです。主人の罪は痴漢です。私には耐え難い犯罪ですし、被害の方の辛さを考えるとどうしていいかわからないし子供に与えた影響もはかりしれない。主人のやらかした事は本人の問題だと思ってもどうも私の方が色々と想像してしまい背負って苦しくなります。主人と話をしてて思ったのは倫理観の違いです。私の父は元警察官で、小さい時からやってはいけない事、もし犯罪を起こしたら世間様に顔向けできない、仏様にバレるよと言われ育ち怖がりな性格です。主人はすごく親孝行で、小さい時から裕福でない両親を楽させるために勉強を頑張ってきたタイプです。お勉強も仕事もできる人です。とても穏やかで怒るということはありまへん。私の両親にも親切でした。でも、ご両親から倫理観を教えられる事はあまりなかったようです。昔、主人の浮気がバレたときも舅は主人くらい収入があればそれくらいいいやろと言った人です。プレゼントしたお酒が口に合わないと、プレゼントした私の前で、こんなものドブに捨てろと言った人です。そんな事言われても主人は黙っています。姑は主人のやった事で、自分もしんどいし円形脱毛症にまでなったと悲しみますが、主人の罪は５年前も前の事などで、もういいだろうと思っているようです。何も知らないご近所に、親孝行ないい息子だと自慢します。私はものすごい違和感と嫌悪感を感じます。もう何十年も、穏やかな思慮深い人優しい人だと思って、過ちも許そうと思って本当に苦しんでる私が馬鹿なんでしょうか？私は主人の罪を、背負い過ぎて精神にも体調が現れて何年も苦しんでいます。人の苦しみ感情がわからないと主人も口にするようになりました。主人がおかしいんでしょうか？私が考えすぎなんでしょうか？わからなくなりました。どうかご助言をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

2022/03/18

友達と

こんにちは。 3年前ほどに結婚したものです。今、少し悩んでいることがあります。 SNSのメッセージをきっかけに小学校の同級生とやり取りをすることになりました。相手は男性で、小学校の途中で、彼が転校してしまって、それから疎遠となっていました。しかし、20歳の時の小学校の同窓会の前に彼の友人からLINEが来て彼が私のLINEを知りたいということで連絡を取り合うようになり、同窓会前に2人で会うことになりました。その当時、私は男性と2人で出かけたこともなくて緊張していました。なぜか、24日か25日のクリスマスイブかクリスマスしか空いてないということでクリスマスの日に食事やショッピングをしました。緊張しすぎて内容はよく覚えてませんが、食事中にじーっと見られたりして少し嫌だなと思ってしまいました。帰りは私の家まで送ってくれて、後誕生日プレゼント？クリスマスプレゼント？をいただきました。すごく良くしてくれた彼でしたが、私は少し嫌悪感を抱いてしまい、次は同窓会で会うことになりました。同窓会では2次会、3次会もあり私も行こうと思いましたが、なぜか彼に帰ったほうがいいよと言われ帰らされました。そんなことがあり、また嫌になってしまいました。成人式で目が合ったのですが、知らないフリをしてしまい、そこから彼とはまた疎遠になりました。 1ヶ月ほど前に、彼とまた連絡を取るようになり、彼も最近、結婚をしたそうです。お互い既婚者ですし、会うことはないなと思いましたが、私はなぜかその彼のことが気になってしまい、私から「久しぶりだし、会わない？」と連絡しました。私は、まさか会うとは言わないだろうと思っていましたが、いつもよりすぐ返信が来て、いいよ、会おうと来ました。正直、私から誘ったものの会うことに躊躇をしています。彼とは夜、食事をする予定です。私はどうしたらよいのでしょうか？ちなみに、その彼とは小学校時代全くと言っていいほど話したことはありませんでした。よろしくお願いします。

有り難し 71

回答 3

無理と頑張るの違いがわかりません

人より何倍もやらないと人のように動けない私に、よく周りが無理しちゃダメだよ？って言われるのですが、自分は無理してでもやらないと出来ないままだと思うんです、要領も悪く、グズです。無理しないで物事どうゆう風にすればいいんですか？

有り難し 129

回答 5

2023/11/23

現代社会と本来の豊かさについて

悩みというよりは漠然と考えてしまうことがあります。　　　　私は会社を起業し10年ほどになります。　　会社とは何か？という本を設立当初に読み、そこには『社会に必要とされているもの。人の役に立っているから存続が出来、人の役に立たない会社はなくなっていく』と書かれていました。　　右も左も分からない中での起業でしたが、自身にそのような志が強くありましたし、その本に書いてある言葉に納得し、一生懸命頑張ってきました。　　設立前から準備していたことや、業界を分かっていたこともあり、心身の苦しさや辛さはありながらも、経営は順調に右肩上がりで伸びていきました。しかし、何処かでとても苦しさのような葛藤がずっとあります。　　社会がいかに利益追求型の仕組みで弱肉強食であることを肌で感じること、それでも日々闘い続けねば生き抜けない。競争社会、資本主義社会という中では当たり前のことだと理解すればするほど。中小企業の社長さん達も皆んな日々闘い続けているんだなぁと思いながら。　　そういう渦中で、自分の心身はいつも振り回され乱れるばかり疲弊する日々が数年続き、自身を見つめ直したり心を丈夫にする為に色々と模索してきました。　　そうした中で見つけたものは、お釈迦さまの教えや禅的な考え方でした。　日本では宗教にハマると聞くと直ぐに悪い意味で捉えられることが多いですが、何か目印になるような共感できたり学べるような考え方というものに救われることに有り難さが溢れてきて泣きそうになります。　自身が人の為になることを〜と思い起業しましたが、会社を通して社会を知り、そこに向き合った今の時点で想定もしていなかった答えがあったように感じています。　知り合いに若いお坊さんがいますが、もっと遊びましょう、もっと休んでください、自分は人生遊んで過ごします。とよく仰っています。実際夜遅くまで飲みに行ったりしていて、誘ってくることも多いです。(行きませんが) そのお話しも極端に思えて、私には失礼ながら浮世離れしすぎていてついていけません。　長くなってしまいました。文章がまとまっておらず伝わっているか不安ですが、お坊さん達は今の資本主義社会と仏教の教えに乖離を感じますか？感じられる方はどうバランスを取られていますか？

有り難し 3

回答 1

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

2024/03/24

自分のせいで誰も苦しんでほしくない

恋人と一緒に時間を過ごしていくうちに、互いに求めるものや変わってほしいところが見えてきて、それを私が相手に求めて頼んでも、結果的に相手は特段の努力もなく応えてきませんでした。それによって先日、累積したストレスや不満を、筆舌し難いほどひどくぶつけてしまいました。相手のことを否定し、多くの幸せを相手からも自分からも奪ってしまいました。それによって、良好だった相手の両親からも「もうこれ以上交際を応援できない」と伝えられてしまいました。私の恋人はそれでも「好きだから一緒にがんばろう」と言い、私はそれに頼っているだけなのです。私は、彼らに何度も心からの謝罪を行い、猛省を続けているのですが、恋人の両親はそれらを受け取ってはくれませんでした。累積した不満が爆発したその時に、私の精神の限界を迎え、今は重いうつ状態です。そんな中で、私は自分の存在意義やどうしてそんな過ちを犯すまで自分で心の限界に気づけなかったのだろうと、深く考えるようになりました。恋人にそもそも何も求めることなく、全てを受容できる寛容さがあれば、溜まるストレスもなかったのに、溜まったストレスに気づいていれば今までの幸せを潰すことはなかったのに、爆発しなければ…と後悔しかしていません。自分の心が限界を迎える前に気づけていたら、こうして今自分がうつになることも、相手の両親から失望されることも、なにより恋人との幸せを壊してしまうこともありませんでした。誰も傷つけることはありませんでした。事後になった今、彼らや私自身につけた傷は消えませんが、これからどうしていけばその傷を癒やし、傷つけることがなくなるのか、教えてほしいです。もう、私は自分のせいで誰も傷つけたくないのです。私はこんなことになってしまったのに、ずっと待ってて、支えてくれる自分の恋人を好きでいます。相手の思いやりを裏切ることももうしたくありません。どうかご回答いただけたら幸いです。

有り難し 21

回答 1

転職回数と試用期間で転職活動

私は試用期間ですが他にやりたい職種が出来て転職活動中です。未経験で入った会社に在職中で平日休みもあるので面接はお休みの日にお願いしています。会社には転職先が決まってから初めて言い、引き継ぎがてら１ヶ月は勤めてやめるつもりです。過去に二回会社都合の退職と介護離職で退職があり今４社目です。履歴書にはアルバイトも含めどこの仕事でも6年くらいは勤めているので履歴書にも書いています。 (試用期間で転職活動をしてるのは今回が初めてです) そして最近気づいたんですが前より書類選考の通りが悪くなりましたやっぱり試用期間に転職探しは印象悪いかなぁと思いますがまたやりたいって気持ちが捨てきれず求人を見つけては履歴書を書いて応募しています。土日の休みは婚活もしているのでメンタル的に疲れたとなりやすいんですがまた就きたい職種を仕事にしたいと思い面接や書類選考に応募しています。ですがやはり試用期間で転職が良く思われないのか転職回数が多いからか不採用続き。婚活と同じで残念なお知らせだと堪えます。働きながら転職活動をするつもりなので今の会社に行っている間は今の仕事を頑張ろうと思いますがいつまで転職活動をするんだろうと先が見えず不安になったりしてしまいます。後ろ向きでも声や態度に出て面接も悪くなりやすいんじゃあとあまり先の不安は考えないようにして募集に応募してみるのが精一杯です。決まる時はスルスル決まる気がするし縁なのかなとも思います。ですが試用期間に転職活動が良い印象にならないからなのか転職回数が多いから経験ある職種でも書類選考すら通りが悪くなったのか自分で勝手に予想してぐるぐると考えてしまう時もあります。試用期間に転職活動ってそんなダメな事なんでしょうか？また、仕事探し頑張れるようなお話もあれば教えていただけたら嬉しいですよろしくお願いいたします

有り難し 3

回答 1

2023/11/18

頑張りたいのに頑張れないです

初めて相談させていただきます。今、仕事・プライベートで、頑張りたいのに、「頑張れていない」と感じることが多く、つらいです。自分で言うのも恐縮なのですが、小さい頃から努力型でした。たとえば勉強も、地頭が良いと言われることもありましたが、コツコツ勉強したり、問題集を何周も解く努力の結果だと自分では思っています。よくも悪くも、いわゆる真面目タイプだと思います。苦手だなぁと感じている科目も授業は真面目に取り組みましたし、人間関係もコミュニケーションを苦手なりに頑張っていました。仕事も正直めんどくさいな嫌だなと思うことも文句言わず取り組みましたし、求められる役割は苦手なものでも頑張って果たしてきたつもりです。今年、転職や結婚をし、いざ新しい環境でゼロからスタートだけど頑張ろうと思っていたのに、頑張れなくなっている自分に気がつきました。ほぼ在宅の仕事なのですが、自分に割り振られた仕事はすぐ終わり、残りの時間をぼーっと過ごしてしまいます。もちろん「手が空く時間が多いのですが…」といった相談はしましたが、単発作業(めったにない)以外はふられなかったので、正直半日も暇な日が多いです。空いた時間はマニュアルを読み込んだり、PCスキルを勉強したり自己研鑽すべきと思うのですが、なぜかできないのです。これではサボりだと思うのに、もっと頑張らなければと思うのに、できない。真面目に頑張れることだけは自分の取り柄だと思っていたのに、それができない自分はなんなんだろうと思ってしまいます。最低限の(割り振られた)仕事はこなしているからいいじゃないか、それで給与変わらないんだから恵まれている、と考えようとしても、どうしても「悪いことをしている、社会人としてだらしない、これでは置いて行かれる、周りの人はきちんとしているのに…」という気持ちにぐるぐると苛まれています。プライベートのことも、以前は自分で計画たてたりまとめたりできたと思うのに、ちょっと苦手なことがあると夫に頼ってしまい、情けない気持ちです。「しっかりした私」がどこかへいってしまったように感じ、夫や同僚に見放されてしまうのではと考えてしまいます。どうして頑張れないのでしょうか？また頑張れるようになるにはどうしたらよいでしょうか？長文となり失礼しました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

許す気持ちをもちたい

50代主婦です。今年4月、偶然にもわたしの誕生日に夫が不倫していることがわかりました。相手女性と旅行へ行った写真を見つけてしまったのです。 6年間という長期間でした。まず、見つけた私に対して夫の第一声は「どうして見たんだ！」でした。「ごめん」ではなく・・・・相手女性（相手も既婚）に連絡をとり三人で話し合い、相手女性も旦那さんに知られたくない。ということから、慰謝料をいただき一応、解決？？したことになりました。わたしと夫もとりあえず、再構築ということになったのですが、相手女性と別れた当初は、イライラすることが多く不倫の反省どころか（口では反省しているとは言っていましたが。）わたしが少しでもそのことについて言ってしまうと、逆切れな感じになったりしていました。わたしとしてもとても辛いので、離婚も考えましたが経済的理由からできません。わたしも精神的に参ってしまい心療内科に行った頃から夫が優しくなしはじめました。そんな夫を見ていると、前のように楽しくしたい。と思うのですが、でもやっぱりわたしの中でまだ夫が許せない気持ちがあります。何より傷ついたのは、携帯の電話登録にわたしの名前で登録していたのではなく、「自宅2」だったこと。それと、なぜ不倫してしまったのか。との問いに答えたことが「仕事や家庭のストレスを相手女性と過ごすことでお互い一緒にいる時はそういうことを忘れて二人の時間を楽しもうという気持ちだった」と言われたことです。わたしは自分でいうのもなんですが、それなにり一生懸命していたつもりですし、夫と不仲だったこともありません。不倫されていた間も夫婦で旅行も行っていたので・・・ですからそれを聞いた時、わたしの存在価値が否定されていた気持ちになり辛く、夫を責めてしまいます。夫と前のように楽しく過ごしたい。という思いと許しがたい夫の行為を思い出すと辛く許さない。という思いも持ってしまいます。心の持ち様を教えていただきたいです。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

浪費家の母との絶縁について悩んでいます

はじめて投稿します。実家は裕福ではないけれど大学まで進学させてもらった身です。両親は私が幼いころから不仲でしたが、子が自立して家を出た今でも離婚せず、別居状態にあります。 ※詳細は割愛しますが、現在、父と私は絶縁状態にあり、今後も交流を再開する意志はありません。母が金銭的にだらしなく、将来不安です。専業主婦で、バイト経験はありますが無断欠勤等により何度もクビになっています。今は働かず、主として祖母(母の実母)の年金で生活しています。浪費癖があり、パチンコに依存していたころは生活費をつかいこんだ挙句借金したこともあります。母方の祖父母が返済しました。反省し謝罪したとのことでしたが、過ちは繰り返され、借金のたびに祖父母が返済しました。本人は責められた結果、睡眠薬を大量に服薬して入院に至ったこともあり、責任能力がありません。周りに嘘をついての借金、私を含む親戚中に金の無心の電話をしたこともあり、信頼できません。 (法的には無理ですが、可能な範囲で)絶縁しようと前から考えていますが、祖母と母が一緒に暮らしているため、祖母が存命のうちはと交流を保っています。私の恋人の親御さんからは、「そのような親がいながらうちの子に近づかれては困る、いやだ」というようなことを言われました。結婚の約束はまだですが、将来自分の家族を守るためにもリスクの解消は不可欠です。母に、将来のお金のまじめな話し合いをしたいと申し出ましたが、あなたに迷惑はかけない、私の気持ちも考えろと半分キレながら断られました。（面倒な話になってくると、私を”ひどい人間”に仕立てて逃げようとする傾向があります）尚、祖母の家には叔父も暮らしており、叔父もギャンブル依存で借金歴や逮捕歴があり、年金や税金未納の督促状が時折届いています。自分と大切な人を守りたいですが、簡単には決められません。だらしない母ですが、私が産まれてうれしかった話を何度も聞きました。私と恋人の同棲を喜んでもくれました。ろくでなしです。しかし社会に適合できない弱者とみることもできます。何を選んでも苦しく、後悔するように思われます。平穏に暮らしたいだけなのですがどうしたら、どう考えたらよいでしょうか。

有り難し 12

回答 2

住職の方の考え

私の夫は、住職(浄土宗)です。夫は、家庭に恵まれずに育ったそうで、家族円満にしたいという言葉に共感し一緒になって、５年。交際中は、夫からの愛を人一倍に感じていました。ちなみに、婚約するまで私は夫の職業を知りませんでした。子どもにも恵まれ、毎日が子育て中心になりました。それでも家族円満のために子どもが生まれても、夫婦の時間をできるだけ大切にし、2人でランチをしたりして、いつまでもデート感覚で楽しくて幸せでした。でも、家族が増えていく中、子どもが成長する中で私はママ会(保護者会)などがあったり、夫との金銭感覚や周囲への感謝する気持ちの感覚がズレてる(幼稚園の手伝いは他の人に任せればいい、我が家がする必要はないと言われました)かなと思い始めました。私は夫の不規則な仕事内容を理解しつつも子育てがうまく回らなくなって夫へ子育ての辛さの理解を求めてしまったり、上記のような考えのズレのストレスも溜まり夫を後回しにするようになっていました。夫婦喧嘩も始まり、喧嘩は口論から始まり夫は私に手を挙げることもありました。そんなことが2カ月続いたある日、突然夫は子どもたちを託児所から私に無断で連れ去り音信不通になりました。音信不通の3週間後,突然夫の弁護士から離婚調停をかけられました。当初の家族円満、幼い子どもたちのことを考えて出した結果なのか。こんなことから私は自分について夫について夫婦について見直しているのですが夫には、相談できるような親友はいませんでした。相談相手は夫の姉と顧問弁護士のみでした。僧侶は説法をしてくれます。私はいつも説法を聞いて忘れていた心を戻してくれます。優しいなる気持ち、相手を受け入れる気持ち、素直に反省する気持ちなど思い出させてくれます。夫もそういう人だと思っていました。仕事とはいえ、心は人一倍豊かに感じれる人だと思っていました。そのための修行があるのだと。夫は僧侶ではなく、ただの住職だったと思うしかないのでしょうか。幼い子どもたちの気持ちがとにかく心配でたまりません。

有り難し 30

回答 3

家にいるのが辛いです

母が怖くて家にいるのが辛いです。毎日寝る前や一人でいると、母や兄のトラウマが蘇ってきて泣いてしまいます。トラウマの内容(一部)としては、母が物に当たりながら「なんで私だけこんな不幸やねん！」と叫んでいたことや、兄に首を絞められたり、「餌だよ(笑)」(私の名前を下から読むと餌になる)と言ってお菓子を床に置かれたことです。特に休日だと学校がないので芋づる式に記憶が蘇ってきて何も出来なくなってしまいます。母は私に依存しているようで、日常生活の愚痴を全て独り言のように私にぶつけます。最近は寝ても、まるで現実のようなはっきりとした夢や悪夢ばかり見るので疲れが取れません。また、私は受験生なのですが毎日母に「もっと頑張らなあかんな」と言われ焦っているのに何も出来ないのが情けなくて、カミソリで浅い傷をたくさん作ったり、血が出るまで指を剥いたりしてしまいます。自傷行為をしているとき、心の中では (どうせ思い上がりだろ)(それくらいのことで病んで恥ずかしくないのか)(そんなことしてるくらいなら勉強しろ) と、もう一人の自分が責めてきます。勉強したくても焦燥感が強く集中出来なくて、テストの点数が大分下がってしまいました。学校の先生に相談しても、話は聞いてくれるけど対応はしてくれないし、母にバレるのが怖くて電話の相談は出来ません。毎日自分で自分を責めて、いっそ死んでしまいたくなります。父は脳梗塞で失言症になったので普通の会話も難しいです。私はどうすればいいのでしょうか…

有り難し 14

回答 2

既婚者が恋をするのは、いけない事ですよね？

私は、既婚者で子供も2人います。主人に多少の不満はありますが、育児も家事も協力的なので、助かっています。それなのに、私は職場の上司に恋をしてしまいました。仕事の相談をしているうちに、惹かれてしまいました。酔った勢いとはいえ、一度だけ関係をもってしまいました。上司は、立場もあるし、関係を続けるつもりは、ないから忘れてほしいと言いました。私は、気持ちが入ってしまったので、忘れられません。家族が一番大事なので、家庭を壊すつもりは、さらさらありません。矛盾しているのは、分かります。自分が最低なのも分かっています。ただ、食事に行って仕事の話をするだけの関係でいいのですが、上司は、私を避けるようになったので、それが辛いです。仕事の事は、主人は、分からないので、上司に相談し、上司に話せば仕事のモチベーションも上がる自分がいるので、仕事をする上では、上司の存在が大きいのかなと、思っています。これから私はどうしたら、いいのでしょう。気持ちの整理のつけ方が分からなくなってしまいました。正直、上司の事は好きです。でも、拒否られています。妻であり、母である自分がする行動でない事も頭で分かっていながら、行動がともなっていないです。最低です。どなたか、私に助言を下さい。おしかりでも構いません。よろしくお願い致します。

有り難し 53

回答 2

要領良くなりたい

幼い頃から長女で妹と喧嘩した時は私もいけなかったけど怒られるのはいつも私で、妹は要領が良くて「なんで私ばっかりなんだ」と反発する癖があって、その考えの癖でさっきも指摘された後に反発してしまい、「逆ギレする理由何？なんで素直に認められないの？普通に分かったーって言えば良いじゃん」と親に言われて、いてもたってもいられなくてご飯をめちゃくちゃにしてしまいました。分かっていても、妹みたいに要領良く親の望む返しが出来たことがありません。今からでも出来る様になれるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

真言宗僧侶と神主の資格は両立できますか？

僕は仏教と神道が大好きで神様と仏様を同じように尊い存在として崇敬しています。明治以前両者の距離は極めて近くほぼ同じ存在と言ってもよい状況でした。僕はそれこそが仏教、神道双方の良い所でありそれが自然な形であると信じています。今は失われてしまった神仏習合を実践しこれから先神道と仏教の距離を少しでも近づけることができるように、また双方の立場から物が見れるように僧侶兼神主になることが僕の目標です。僕の家も寺院なのですが父にこのことを話すと家の宗派ではこの夢を実現するのは難しいと言われました。そこで僕は真言宗の僧侶になろうと思っています。そのための具体的な道筋もある程度決めてあります。真言宗の大学に通い僧侶の資格を取った後、神主の養成学校で神主の資格を取り将来的に神社本庁の神社で働くという感じです。寺院ではなく神社の側で働くのは、鎮守社や権現様をお祀りする形でどちらかと言えば神道の要素に寛容な仏教に比べ神道は明治時代に徹底的に仏教要素を排除した状態のまま基本的に変わることなくそのまま今現在まで続いており仏教以上に神仏習合の下地が出来ていないからです。宗派として真言宗を選んだ理由は元々真言宗に興味があった事と歴史上真言宗は他宗派や神道など他の教えに対し積極的に共通点を探し共に進んでいく姿勢を持っていたからです。しかし一つ問題があります。真言宗における僧侶の資格と神道における神主の資格、この両立が出来るのかが分からない点です。先ほど書いた通り僕は神社で働きます。その状態でも僧侶の資格を持ち続けることは真言宗では可能なのでしょうか？知り合いに真言宗のお坊さんや信徒の方がいないため聞いて確かめることも出来ません。勿論お金や労力など神主の仕事をしながらも宗派、教団のために出来ることは全て果たしていきたいと思います。

有り難し 12

回答 1

事故や事件でお亡くなりになられる方が気の毒すぎます

お世話になりますｍ(　　)ｍ以前から気になっていたのですが殺人事件や事故や震災などで何も悪くない人が亡くなり続けていますとても辛いですよく「　運命なのよ　」とかいう人もいますそれは「　運命なのでしょうか？？　」以前、知り合いの方ですが生まれた時から死ぬまでは実はもう決まっているという事を言っている方もおられましたそうなのでしょうか？？また、平気で人を苦しめた人は報いを受けるべきだと思うのですがそうゆう人は天罰と言いますか地獄といいますか何かそうゆう目に合うのでしょうか？よろしくお願い致しますｍ(　　)ｍ

有り難し 14

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2023/09/17

ジャニーズに対する対応

ここ数日、ジャニーズに関しても報道が多いです。記者会見から、日々発表される企業の対応など、いろんな著名人のコメント、、、なんか、公開集団リンチのように思えて、見てて怖いです。犯罪を犯した人だけじゃなく、そこに所属しているだけで、社会から排除されるんですか？それは普通のことですか？当然のことですが？被害者の人権は国中で守って、現役タレントさんの人権は無視ですか？誰かが、暴動で襲われるとか、自ら命を絶つとか、、、最悪なことが起こりそうで怖いです。日本はこんな怖い国だったんですか。おかしいと声を上げた人も叩かれています。怖くてテレビをつけることができなくなりました。こんなこと、誰にも話せません。私が変なのでしょうか？

有り難し 9

回答 2