問答一覧

検索結果: 3885件

家族の中で疎外感を感じます

3人兄弟の長女です。妹、弟がいます。ずっと家族の中で疎外感を感じてきました。母が大切なことであろうことを私には何も話してくれないのです。例えば従兄弟が結婚したとか、祖母が入院したとか、家族であれば日常会話で話題に出るのではないか？と言うようなことです。つい最近では入院した父の退院する日を知りませんでした。他の兄弟は知っているのに、です。つまりは、私だけ知らないのです。母には何度も涙ながらに抗議しています。母も悪気はないようですが、毎回　私にだけ何も知らされない･･･虚しいです。兄弟の中で独身なのは、私だけなので他の兄弟の方が話しやすいこともあるんだろうな、とは思っています。だとしても、父の退院日などは教えてくれて当然ではないかと思うのです。最近ある考えに辿り着きました。私は、何かあったときに話すべき人に入っていないのだと。それで家族と言えるのでしょうか？考え出すと、ただただ虚しく悲しいです。そのせいで、妹や弟に冷たい態度をとってしまうこともあり、自己嫌悪になります。特に妹とは比較されるので、妹へのねたみや嫉妬が０％もないかと言われればウソになります。それでも、私にだけ何も知らされないのは疎外感を感じてしまいます。どうすればいいのか、どう気持ちを持っていけばいいのか分かりません･･･

有り難し 32

回答 3

うつ病にも不妊症だった過去にも打ち勝つ心構えをお教え下さい！

私は14歳の頃からうつ病を患い、今も薬を飲んで暮らしています。気弱ないじめられっ子で、何も悪いことしてないのに、なぜか、高校、大学、社会人、いつもどこでもいじめられて傷ついて生きてきました。うつ病は辛く、ひどすぎる時には、突発性難聴や、拒食症と戦ったこともありました。そんな私も一生懸命頑張って生きて、24歳で人並みに結婚し家庭を築くことができました。しかし、待ち受けていたのは不妊症。自然に子どもは授かれず、もう29歳の今では諦めました。諦めたはずなのに…いつもどこか心の中で子供を産めないことに負い目を感じていて、子供連れの家族を見ると悲しくなったり、時に無償にイライラしたり、してしまいます。そんな自分も、愛する夫の子供を産めない自分も情けない限りです。「人間関係が苦手なあなたには、ママ友関係も悩むだろうし、困難ばかりが予想され、育てられない。」「自分の心一つ保てないあなたが子供を育てることに伴う苦労に耐えられないだろう」周りにそう心配され諭され、確かにそうだな、と自分でも気づき、いつの日か、きっちり諦めたつもりでした。でも、どこか寂しさを感じてしまいます。これでいいのかなぁ？と自問自答してしまいます。子供を授かれず今は、犬を飼っていて我が子のように夫婦で可愛がっています。しかし、それも賛否両論あり、いつの日か来るペットロスに耐えられるのか？と、可愛がりすぎることを過保護と冷たい目で見られることもあります。子供の居ない夫婦でも、心の健康でない私のような繊細な傷つきやすい人間でも、強く生きて、幸せな未来を歩むべくアドバイスをぜひ教えて下さい。アドバイスお待ちしています。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

2022/06/23

平常心を取り戻すための方法について

いつもお世話になります。今回、相談というよりも今後人生を生きていくための参考にしたいので質問させていただきました。就職してから経験している事ですが、上司や先輩など多くの方々と関わる内に不公平や理不尽を感じることが多々あります。今日もそんな経験をしました。成人してすぐはその不公平や理不尽を理由に仕事を短期で辞めていましたが、今はそういう事があってもなんとか続いています。しかし、不公平や理不尽を感じた時はモヤモヤしてしまう時があります。また、ちょっとしたトラブルがあった時すぐにパニックを起こし身動きできなくなることもあります。例えば幼い頃のトラウマから自然災害に怯えたり、人から叱られたり厳しく言われた時は身がすくんでしまう時もあります。しかし、今は怖い時やモヤモヤした時は仏様にお話したりご真言をお唱えすることで元気をもらっています。そこでお聞きしたいのですが、不公平な事や理不尽な事、トラブルが起きた時にお坊様はどんな方法で平常心を取り戻していますか？是非ともお聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

他人を尊重することと無関心の違い

こんばんは。久々に質問をさせていただきます。最近ふと思うのですが、他人を尊重することと他人に無関心なことの違いはなんだろう？ということです。自分は友達や周りの人に対してもあまり干渉しすぎないようにしています。それは自分が他人に干渉されることがあまり好きではないからです。なので他人にあまり関心がもてません。極端なことをいうと、他人が幸せになろうが不幸になろうが、自分には関係ないと思うときもあります。(この考えは少し極端すぎると思いますが...) なんだか最近のニュースを見てると芸能人の過去のスキャンダルや不倫が発覚すると、周りな人が猛烈に叩いて、不祥事を起こした人を表舞台から消すことが多々ありすますが、正直言って「自分の家族ならまだしも、赤の他人の不祥事によく怒ることができるな」って思い、すごく違和感を感じます。話を戻しますと、他人を尊重するということは、その人の考えを否定しないというのが一つの考えだと思うのですが、みなさんはこの違いをどのように考えていますでしょうか？

有り難し 3

回答 1

周りの目を気にしすぎてしまいます

初めまして。社会人4年目です。去年結婚し、子どもはまだいません。私は去年まで病棟看護師として働いており、今年4月から地元の役場に転職しました。今はこれまで住んでいた同じアパートから通勤しています。去年、役場職員の採用試験を受ける際、募集要項に、採用後は町内に住める方との記載があったことから、主人と相談し、これから子どもができた時のことも考えると、私の実家に近いところに住んだ方がよいとの結論に達し、もし採用が決まれば町内に引っ越そうと決めていました。（ちなみに主人の実家は遠いため）そして運良く採用が決まり、その頃から、お互い次に引っ越すときにはマイホームを建てたいとの目標がありましたので、マイホームに関する情報収集を始めました。そしてトントン拍子で建築会社が決まり、土地が決まり、4月入職してから4ヶ月後の今月７月には着工予定とまでなりました。自分たちが思っていた以上に早く事が決まり、また私が転職して間もないこともあり、私の職場の人にはまだマイホームを建てて引っ越すことを伝えられていません。「転職したばかりで家を建てて、どう思われるだろうか」、「コロナのこともあり、今の時期に建てることをどう思うのだろうか」など、いろいろ考えすぎてしまいます。本当でしたら、大好きな地元で夢だったマイホームを建てられることに対して、楽しみなのですが、それ以上に職場の人の目を気にしすぎてしまいます。また最近、私たちが家を建てる土地の前の家が、私の同じ職場の課も同じ上司の家であることを最近知り、気まずさでいっぱいです。（相手はまだ知りませんが、いずれわかると思います）まだ家は早すぎたのではないか、と後悔まで押し寄せてきてしまい、心からマイホームを建てられることに対して楽しめなくなりました。今豪雨災害で苦しんでいらっしゃる方がいる中でのこのような質問は、大変申し訳ないのですが、アドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し 17

回答 2

もう頑張れないと思ってしまいます

私は医療系大学の4年生です。紆余曲折を経て今の道に至りました。今勉強できているのは、両親が金銭的なものはもちろん様々な負担を背負ってくれたからです。それに報いるために、日々勉学に励んでいます。朝講義前に勉強して、1日の講義が終わってから何もなければ5.6時間勉強する毎日でしたが、最近ふと、「あ、もう頑張れないかも」と思う瞬間があります。やってもやっても先の見えない勉強、オンライン授業のため誰とも会わない生活、帰省もできずずっと1人の状況、勉強以外にもやらなければならないことが山積していること、すべてに疲れ果ててしまった感じがします。例えて言うなら、自分の目の高さくらいまである水の中に、鼻と口だけ出して浮いている状態や、片足分しか幅のない吊り橋を渡っている状態、という感覚です。側から見れば、恵まれているんだから勉強するのが当たり前だし、諦めるなんてあり得ない、と思われるでしょう。実際私もそうだと思います。しかし、その当たり前が自分の限界を迎えているような気がするのです。こういうことを誰かに相談すると「ちょっと休んだら？」とよく言われます。しかし、仮に1日休んだとすると次の日辛さが倍になります。昨日やらなかった後悔と昨日の分の膨大なノルマに押し潰されることになる、と考えると、むしろ休む方が自分にとっては苦しいです。適度に、気分転換になるようなことも取り入れていますが、その時間にも「やらなきゃいけないのに…」という背徳感に襲われ、心休まりません。家族のため、夢の実現のため、こんなとことで立ち止まっているわけにはいかないのに、その気持ちに身体と頭（頭脳）が追いつきません。どうすればこの状況を乗り越えられるのでしょうか。何かお言葉をいただけましたら、幸いです。

有り難し 20

回答 2

弟の自殺について

はじめまして、思い悩んで検索していたらこのサイトに辿り着きました。先週、急に弟が失踪し、4日後に山中の車中で練炭自殺をしていた所を発見されました。弟は結婚して10 年、義妹と子供2人に恵まれて幸せに暮らしていました。仕事の関係から1年前に鬱病を発症し、一時はよくなっていたのですが、やはり、完治はしておらず、病状が悪化して自殺を図ったと思われます。鬱病が酷くなった原因には様々な要因が絡んでいるのですが、もともと若い時の性格はそこまでネガティブではなく、去年、鬱病と聞かされた時も信じられないくらいでした。それでも彼は自分なりに頑張って頑張って、これ以上頑張りきれないくらいだったんだと思いますが、彼を救ってあげれなかったことを私は一生後悔すると思います。死ぬ10 日程前にもとりあえず半年は前向きに頑張っていくわ！と彼の意思を聞いて話をしたところだったんですが、本心は誰にも救いを求められず、1人苦しんでいたようです。私と弟は、家庭環境が複雑に育った姉弟で小さい時から助けあってきたので、絆は深かったと思います。両親も他界しており、私は天涯孤独になってしまいました。そうはいっても、それよりも、残された義妹と子供2人はまだ小さく精神的にも経済的にも、これから助けていかなければならない状況です。悲しんでばかりはいられず、生きていく事は本当に大変なことです。弟のためには、私が何かできることはありますか？それを教えて頂けたらと思い、ご相談させていただきました。よろしくお願いしますm(_ _)m

有り難し 25

回答 2

「バブル」が人や世の中を荒らした…？

　いつもお世話になっております。　時折、大人の方と話していると、バブル景気が世の中や人を荒らした…というような話を聞くことがあります。　「バブル経済期」という言葉を字引で引いてみると、「株価や土地建物の値段が適正水準を超えて以上に高騰し、その後泡が弾けるがことぐ、一気に急落した時期。　この時期には、高額な貸付も横行した」などといった説明が出てきます。　　　　　　　　　　　　　　＊　思い返せば私の祖母は、「アパートを所有している」という事実でひどく奢り高ぶっていました。木蓮尊者のお母様のようでした。　「アパートがあるんだから、あんたは働かなくていい」「いいところから婿を取って、たくさん子供を産みなさい」「黒留袖、いつ作る？」　このような発言は日常茶飯事でした。　彼女のといた邪教により私が今でも苦しめられているのは、私からただでさえ未熟な社会性を剥ぎ取るためだったのでしょう。　　　　　　　　　　　　　　＊　　最近の新聞記事に、「病院内ポリス」や「荒れる中高年」、「冥土の土産ハラスメント」などの記事が増え、また私もそれらを読んでみて考えました。　ついこの前までは、「今時の若者〜」という記事が多く、これは？と思ったので質問です。　ご意見いただければと思います。　よろしくお願いいたします。

有り難し 29

回答 2

2023/05/24

来世は他人がいいです

私は両親が嫌いです。毎日のモラハラ、過干渉、価値観や要望の押し付け等々に悩まされてきました。死にたいと思うことも多々ありました。子供の頃は自分が至らないせいだと思い、自分の行いを改善するように努めてきました。しかし、大きくなるにつれて自分ではなく両親の方がおかしいと思うようになりました。今の両親で良かったと言える点は、自分がされて嫌なことは人はしてはいけないという反面教師になった点だけです。母親とは長年衝突が耐えませんでしたが、病気をして体がめっきり弱ってしまい、現在私がテレワーク中というのもあり、一時的に同居しています（私の籍は現在実家ではないため、出ていこうと思えばいつでも出ていける状態です）。病気をしたことで、昔よりもだいぶ丸くなりましたが、それでも一緒にいると疲れることが多々あります… 一方、父については、私が一人でいるのが好きなため友達を作ることに関心がないことついて母親と一緒に詰ってきたり、子供は家事や介護を引き受けて当然という態度を全面に出してきたりしたため、亡くなった現在でも悲しいとはあまり思えません。もし来世があるのだとしたら、現在の両親や親族一同とは赤の他人がいいです。赤の他人になれるのであれば、両親のことは全て許します。強く願えば、現世で善行を積めば、願いは叶うのでしょうか? 下らない質問ですが、お答えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2022/04/20

批判を掲示板に書き込んでしまった事を後悔

初めまして。子育て動画を配信されているチャンネルを見つけ、楽しそうな家族のファンになり、配信される動画を楽しみに見ていました。しかし、徐々に配信される内容にビジネスを感じ、子供のプライバシーや守られるべき内容までを配信されていることに疑問を持つようになりました。動画内でしかわからない事ですが、子供にとって危険な行為をさせたり、ある病気の人が見たら心苦しむような内容の動画を配信するようになり、私はコメント欄で丁寧に指摘をしました。ところが、気がつけばそのコメントが削除され、ブロックされて二度と書き込めないようになっていました。私は好きなご家族だったからこそ、「気がついてほしい」という勝手な正義感ですが意見を言いました。どうしても腑に落ちず、検索してみると私と同じような人達があつまる掲示板を見つけました。その掲示板には色々な人がいて、私のように子供が心配がゆえという人もいれば、単純に誹謗中傷のような事を書き込む人もいました。私はそこに「子供にそんなことさせるなんて危険だと思う」等と批判を数件書き込んでしまいました。私の勝手な物差しで判断して、理不尽な書き込みには「そういうことを指摘するのはよくない」等とそこでも正義を振りかざしていました。私は自分が人生で初めて幸せな日々を送るようになり、その心の余裕を豊かな生活の向上に向けるべきだったのに、コロナ禍で閉じ籠もる事が多くネットばかりで、他人の指摘や批判をしたことを、本当後悔して反省しています。その動画の子供が大きくなり、いつか自分でネット検索をした時にその掲示板を見つけてしまったらと思うと、私のした事は結果的に子供を傷つけてしまったと後悔しています。澄んだ瞳の我が子と見つめ合うと、こんな心の汚い母親で、申し訳なくて生きている事が毎日辛いです。これをきっかけに、昔の出来事を沢山思い出して自分という人間を毎日批判して、自問自答して苦しいです。

有り難し 12

回答 2

護摩祈祷について

高野山で修行をされて、師匠がおられて、個人宅で護摩祈祷されている方です。(以下Aとします) 私は独身の頃から運気向上の護摩祈祷というものをしてもらっています。１日500円×1ヶ月＝15000円　の計算でこれを毎月(年間18万)。一時期色々あり、妬みが入るからしょまたいさん？した方が良いとAから言われ、その祈祷も増え今は月々3万円(年間36万）です。結婚し家を建てた今、ローンも不妊治療もあり、貯金ができません。(旦那さんも先祖供養で15000円してます)夫婦で月々45000円です(年間54万)。今はよくても先々考えると生活や色々心配です。やめるにも6ヶ月前に言わないとすぐにはやめれないそうです。護摩祈祷はそうゆうものですか？最近知ったのですが、知り合いの方がやめたいと両親を連れてAに伝えたが、やめるのを止められ、その知り合いの兄弟に払うようAから提案された結果、その知り合いの兄弟が毎月護摩祈祷の支払いをしてるそうです。衝撃でした。 Aの話では、祈願やめたら亡くなった、不幸になった、かけていないとかえるんだ？的なお話をされます。自分の癌が消えた、自分は白血病が治った、車椅子の方が歩けた、みんなここへ来て良くなってる、運気変えたなどの話をされます。又、私は子どもがほしいのですが、赤ちゃんできたらすぐお腹の子にもかけないといけない！赤ちゃんできるようずっと祈願してる！3年前にはもう出来そうと言われ現在に至る。今まで誰にも話た事なかったのですが最近友人に話たらそれは悪徳、悪質だと、現実見てって言われました。私たち家族だけで年間90万している事に祈願している私も衝撃でした。(実母も含めて) やめたいと言って、今やてめはいけない！やめない方がいい！魔が入る！など、止められたら私はどうしたら良いのでしょうか？どのように伝えれば、やめれるでしょうか？また、16年も護摩祈祷してきたので、祈祷期間が長いその分、やめたら不幸になるのでしょうか？Aとは長い付き合いでお世話になったのもあるから色々辛いです。月末にAに伝えるのですが考えるだけで憂鬱です。長文申し訳ありません。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

無欲と悟りと病気の違いは？

近頃、さっぱりと欲が無くなってしまいました。食欲がありません。食べてたまに吐き戻しています。眠れません。薬を飲んで寝ています。性欲はもとから少ないです。でも、人の温度は好きでした。今はなくても平気です。買い物が好きでした。今は欲しいものがありません。行きたいところが沢山ありました。今は近所のスーパーがやっとです。未来にいっぱい、「欲しい」「やりたい」「こうなりたい」がありました。自分一人の力でどうにかなるものは手に入れました。（アクセサリーなど）自分一人の力ではどうにかできないものは諦めました。（友達、家庭など）ちょっと前までは悲しくて、不安で、仕方なかったんです。安定や、優しさがほしくてたまらなかった。長い間いっぱい努力しました。でも手に入らないんだって気付いて、そうしたら憑き物が落ちたように、心が穏やか？になりました。今は、人に迷惑をできるだけかけず、死ぬ準備を進めています。世の中の全てが愛らしく感じます。私に縁が無かっただけで、素晴らしいものが沢山あると、本気で思っています。これは悟りに近い感情なんでしょうか？それとも、薬の飲み過ぎで、頭がおかしくなってしまっているんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

夫がLGBTだとしたらどうしますか？

結婚して30年。夫が、ゲイ、バイセクシャルとうすうす気づいていましたが、まさか違うよねという思いで12年。でも、はっきり確信して5年になります。デリケートな問題なので誰にも打ち明けられず、一人で抱えていました。でも、いろいろなことが重なりしんどくなりました。昨年、私は全て知っている。別居したいと伝えましたが、優しい言葉は一切なく逆ギレされました。主人がゲイであることを認めて、労わりの言葉をかけてくれたならまだ救われたのかもしれません。夫が認めないのは、知られて恥ずかしい気持ちがあるのでしょう。隠し通したいのでしょう。それがわかるので、私も追求はやめました。 LGBTを認めないわけではありません。多様な性を否定はしません。いろいろな人が幸せに暮らす世の中はステキです。カミングアウトをたたえたり、みんなで応援したり、世の中で堂々と溢れはじめたLGBT。公約に掲げている政治家もいらっしゃいます。でも果たして、自分が長年連れ添ってきた夫や妻がゲイやレズだとわかったらどうなのでしょう。私は、夫がそうであったと知らずに結婚しました。子供がそうであったなら受け入れ応援もできると思いますがパートナーがそうだったら。。その影で傷つく人もいる。そんな人達のケアは何もしてくれない。アダルトグッズや下着や動画やコンドーム。エリート夫の別の顔です。夫が入った湯船につかるのも嫌です。夫にも憤りを覚えますが世の中の性の多様性の捉え方にも憤りを感じるようになってきました。先週、映画ボヘミアンラプソディーをみました。生き方に感動したと賞賛されています。夫がゲイだとわかった妻は離れていきました。私は妻の気持ちが痛いほどわかりました。ただ新婚で子供もいなければ、まだ立ち直るのも早いでしょう。私達のように長年連れ添って、いろんなものを築きあげてきた夫婦よりは気持ちの切り替えは早いと思いました。当事者でなくても苦しむ人もいる。そして、当事者だけでなく周囲の人にも目をむけてくれる社会になってほしいです。私は準備が整い次第、離婚するつもりでおります。もうしんどくなりました。やっと決心がつきました。心の叫びをどこかにぶつけたくて投稿いたしました。これを読み、お気を悪くされる方がいらっしゃいましたら申し訳なく思います。

有り難し 94

回答 3

就職活動に疲れました

こんばんは。私は現在も就職活動をしている就活生です。第一志望の繊維専門商社にご縁がなかったのですが、同業他社から内定を頂くことが出来ました(とある商社の子会社の繊維専門商社です)。両親にそのことを報告すると「そんな会社はダメだ」「子会社はすぐに切られる」「そんな会社に勤めてる奴は結婚すら出来ない」「かっこつけてるだけだ」と言われ内定を辞退するように促されました。それだけではなく「お前は昔と何も変っていない」「こんな会社に入れるために浪人させたわけではない」と自分まで否定されました。私は偏差値が40の高校から浪人させてもらってMARCHのどこかに入ることが出来たのですが、その経験以降、物事を努力して取り組めるようになったので、自分の誇り高き体験でもあるし、ある種のアイデンティティになっていました。それらを否定されたのでとても傷ついてしまいました。子会社といえど内定をもらうには苦労しました。私が本来ストレートで行こうとしてた大学からでは確実にいけない会社です。算数ができないから去年からコツコツと内緒で勉強していました。その成果がでたのか適性検査や書類審査に合格しました。役員の方が沢山いる中で私一人で面接を行い、ようやく内定をいただけました。自分では頑張ったと思います。それでも父から言わせれば私は昔と変わらずにダラけた人間だそうです。もうどうすれば良いのかわかりません。胃がキリキリと痛みます。頭がふらふらしています。こういうときはどうすればいいのでしょうか。どうやって気持ちを整理すればいいのでしょうか。心が沈む一方です。私自身もこのまま土に沈んだら楽になるなと徐々に思い始めています。苦心しています、どなたかご助言を下さい。

有り難し 22

回答 2

2023/06/25

自己保身・我が身可愛さを捨てたい

連日の投稿となってしまい申し訳ありません。先日は御回答ありがとうございました。(本日も先日の相談に関連したものになります) 罪を自覚し、ネット上で多くの意見に触れ、ようやく罪との向き合い方が定まってきたように思います。しかし罪と向き合うことは自分と向き合うことでもあり、その中で自分の中にある愚かな感情「自己保身・我が身可愛さ」をどうしても隠しきることができず、現在気づかぬフリをしている状態です。具体的な感情の内容はというと(ここに書くことも恥ずかしく思いますが)、謝罪をしたいという気持ちの裏には「謝って楽になりたい」という気持ちがあるだろうし、被害者の方々の苦しみの声をみる行為の裏には「許しを得たい」という気持ちがあります。どこまでも「自分が」という気持ちを捨てきることができていません。本当に自分はずるい人間です。自己保身・我が身可愛さを全て捨て、足先から頭のてっぺんまで相手の方への謝罪の気持ちを持ち、心から幸せを願える、そんな私になりたいです。これから来るかもしれない因果応報を心から受け入れられる、そんな私になりたいです。自己保身を捨てるにはどのようにしたらよいのでしょうか。また全て捨てることは難しくとも、どのように向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2022/07/07

怒りへの対処ができない自分が嫌です

普段は穏やかに過ごせていると思います。しかし、一度怒りに囚われてしまうともうダメです。何をしても怒りが収まらず、自分のコントロールが全く効かなくなってしまいます。本当にひどい時は、物を壊したことはありませんが、クッションに八つ当たりするとか唸り声が出るとかしてほぼ獣です。自分が信じられません。自分の姉に死んでほしいと思うことすらあります。姉のことは諦めると決めたはずなのに、わざわざ呪うようなことを言って自分がどんどん嫌な人間になっていくのが本当に嫌なのに止まりません。こうなるのは、決まって家族が絡んだ時です。家族だから私の言うことを認めてほしいという甘えもあるのだと思います。それと、ずっと溜め込んでいるストレスの爆発の面もちょっとあるのではないかなとは思っています。今のところ、ストレスが溜まる親密な人付き合いは家族としかないので。先日、自動車学校で運転適正検査を受けたところ、「普段は穏やかだが、カッとなったり気持ちがガクッと傾くようなところがあるので、そういう時は運転を控えるように」という結果が出ました。車の運転には大きな責任がありますし、何より怒りを唸るだの物に当たるだのして発散しようとする自分のみみっちさには心底嫌になります。大きな怒りに対処ができず、すぐに散らしたくて仕方がなくて暴れるなんて、30歳も間近なのに...本当に恥ずかしいです。直したいです。怒りは永続しないし最悪でも一週間も過ぎれば元通りになるんだから嵐が去るのを待てばいい、ということがわかっているのに、コントロールがききません。この衝動性をどうしたらいいのでしょうか。まずは自分が感情的な人間だということを認めて受け入れていきたいのですが、この怒りへの対処の稚拙さが本当に嫌です。どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。

有り難し 26

回答 2

口先ばっかりな自分が嫌いです

いま、実習中で毎日帰ってから報告書を書いて次の日に出すという生活を送っています。しかし、ご飯食べたあとにダラダラしてしまい、やり始めるのが0時を過ぎてからで結果寝不足となり実習先に迷惑をかけてしまいました。一旦休みを挟んでその間に実習の成果みたいなレポートを書かないといけないのですが、それを担当の先生とメールでやり取りしなければいけないのに、毎日ダラダラと過ごしてしまい、何もやっていないから明日こそは……と伸ばして結果、何もやらないまま最終日になってしまいました。昔からずっとそうで、いつもひどい目にあっているのに嫌なことを先延ばしにしてしまう癖が抜けません。このままだと社会に出てもマズイし、そもそも学生としてもマズイです。早起きが出来ないことは親に頼んで朝起こしてもらってるのですが、ご飯を食べるとやる気が起きずに何もしないまま午前中が終わってしまいます。親にお金を出してもらって卒業後も学校に通っているのに、駄目な自分が嫌で嫌で仕方ないです。なのに、自分を変えられずにズルズルと今日まで来てしまいました。どうしたら、私は駄目な自分を変えて、やる事は先にやって家事も仕事もボランティアもやっている母のような人になれるでしょうか？とにかく、嫌なことから逃げるくせだけでもなくしたいです。 (長文乱文失礼しました)

有り難し 19

回答 2

母の突然の自殺苦しい…

７月１９日に母が突然命を絶ってしまいました７３年間風邪すら引かない元気で明るい母でしたこの2ヶ月で父が突然具合が悪くなり気の小さい母にはその現実が受け入れられなかったのでしょう… 毎晩介助で睡眠も思う様に取れず疲れきっていました私はそんな母を心配し毎日通い出来る限りの事をしてきました難しい手術をしてくれる病院も見つけ、父も母の為に前向きに頑張ってきましたなのに、まさか父の通院中に逝ってしまうなんて… 私たちを見送る母の辛そうな顔が忘れられませんあの姿が最後になるなんて… もっともっと励ましてあげれば良かった現実的な話をし過ぎ母を益々怖がらせてしまった、、最後の日も母に少しきつい事を言ってしまって… それが最期の会話になるなんて悔やんでも悔やみきれません私のせいで母は、、辛くてしんどくて怖くてどうにもならなかったのかもしれない、、もっともっと私が気付いてあげれば良かった毎日傍に居たのに心配で毎日通っていたのに私は母を救えなかったんですそれどころかあんな広い家で一人ぼっちで逝かせてしまったどんな思いで、、どんなに寂しかったか… 後悔と喪失感と自責の念でおかしくなりそうです… また５０年も仲良く寄り添って来た父を悲しませ、こんな形で傷つけた母を許せない気持ちにもなるんです辛くて悔しくて哀しくて寂しくて会いたくて毎日が苦しいです母は一度も逢いに来てくれません… 今何処にいるんでしょうか、、何を思っているんでしょうか、、母のお母さんも同じく自死です… あんなに辛い思いを身をもって経験したのに何故同じ事を… もう少し頑張って生きて欲しかった私はどうしたら良かったのか… 気持ちのやり場がなくて地獄のような毎日です、、母は今どんな気持ちでいるのでしょうか苦しんではいませんか？

有り難し 21

回答 1

親が嫌いです

親が嫌いです。ニュースとかで見るようなひどい虐待を受けたとかそう言うわけではないですが、小さい頃の私への度をすぎたしつけは兄弟とは比べ物になりませんでした。なんで私だけこんなに小さい頃は嫌われてるのかわからなかったし、私のような扱いをほとんど受けない他の兄弟が恨めしかったです。だから、家族全員が嫌いでしたし、嫌いです。少し家出の話をします親がずーっと嫌いで、ある日家出をしました。適当にフラフラしていました。夕方くらいになったら親から連絡が来るかなと思ってたんです。でも、夜になっても来ませんでした。すごく嫌いな親だけどその親に対して期待してたんです。気にかけてくれるんじゃないか、そろそろ帰ってきなさいとでも言ってくれるんじゃないか。でも、待っても待っても何も来ませんでした。失望して家に帰ったら鍵が閉まってたんです。鍵閉めて皆寝てたんです。泣きそうでした。よりによって真冬だから寒いし未成年だから行くとこもないお金もあまりない。その日は外で過ごしました。とても寒くて眠りについても十分くらいで目が覚めて寝不足でした。次の日残りのお金で遠いけれど大好きなおばあちゃんちにでも行こうかとおばあちゃんに連絡して、そしたら心配したおばあちゃんが私の親に連絡してやっと親から連絡が来ました。1，2日ぶりに会って最初の言葉は「どこにいたの？誰かの家に泊めてもらったならお礼に行かないと」でした。まだ少し心のなかで期待してたんです。寒くなかった？大丈夫だった？お腹空いてない？とかって聞いてくれるんじゃないかと期待してたんです。期待外れでした。先生とかは私が親を嫌っている、親とうまく行っていないのを雰囲気的に知っていて、親とうまく行ってなくてもちゃんと育ててもらったお礼とか、受験のお金とか出してもらってるんだからお礼するんだよとよく言われます。でも、私はそんな気に全くなれません。確かにお金は出してもらってるし育ててもらったし、家に住まわせてもらってる。でもはっきり言ってそんな気には全くなれません。こんな事思っていながらもまだなんでか愛されたいと心の中では期待してしまうんです。いま親が殺されても別に悲しくも嬉しくもないけど、何故かあるはずの無い愛を期待してしまいます。情けないと思って、自分の気持ちがわからなくて辛いです。

有り難し 22

回答 1

W不倫をされています。

私には、8才、6才、5才、1才の子どもがいます。６才と5才の子どもは、発達障がい児です。どうしても大人のサポートをして頂きながらなんとか、社会生活や集団行動を覚えているところです。 6才の子どもが普通学級へ通えるようになれたのは、幼稚園や療育園で子どもの課題に対して、どういうサポートをして少しずつ乗り越えるか？そういう目で考えて助けて頂いたからだと思っています。 5才の子どもも、やはりしっかり協力して頂きながら普通学級へ行けるのか？と考えていかなければいけない状態です。そんな中で、２ヶ月前に不倫をされていたことを気付きました。それも私と出会う前からの関係だった。本当に、その嘘を守るために会社の同僚達も協力してきたことにも気付いてしまいました。そして、不倫相手のお腹に主人の子どもが出来ており、６月頃に産まれてくること。そして、相手は妊娠をきっかけとして別居をして家を買った。その家が我が家から凄く近いようです。そこは探偵を入れて調べないといけないですが…多分、子どもと同じ小学校ではないかと思います。そして、なぜ分かるのか？というと、イヤホンマイクで会社の同僚二人と相手と主人で、毎日話しながらゲームをしていて、子どもがリビングから居なくなると大きな声で話し始めて聞こえるからです。本当にバレても良い！という思いがあるなら、しっかり話し合いたいのに、問い掛けると、切れて家具を壊したり、物を当たらないようにではあるんですが投げてきます。今まで何度か、大声で怒鳴ったり、物を壊されるのを目の前で見てきて、私は安定剤を飲まないと寝られなくなったりしてきました。私としては、今すぐにでも離婚して逃げたいです。しかし、子どもの事を思うと、小学校へ入る前にしっかりと社会生活の基礎を入れてあげておきたい時期だという認識もあります。なので、離婚するなら幼稚園に通っている子どもが、小学校に上がってからっ！と日々、言い聞かせて耐えております。不倫相手は、主人に「言うことを聞けない子は、私が育てたらちゃんとした子になる」と言ったりしております。私は色んな怒りでいっぱいです。自分に期限を設けて、我慢していますが… どうやってあと一年を乗り越えれば良いですか？

有り難し 21

回答 1