問答一覧

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逃避癖について

初めまして、おおたと申します。今回は懺悔の意味を込めて投稿させて頂きました。初めての投稿で拙い文章ですが何卒よろしくお願い致します。私は役者をしており、8月に舞台を控えておりました。ですが、先日そのお仕事を降板しました。原因は舞台稽古の初日以降に5回稽古があったのですが、その5回を全て欠席した為です。欠席した理由は、その舞台が自分にとって面白いものだと感じなかった事と、チケットノルマがある関係で知人達にチケットを売らなければならないと言う事に抵抗を感じてしまったからです。改めて今回の事を振り返ってみると、降板として投げ出した理由は全部自分本位の理由でした。自分勝手に行動して、その結果今よりもっと辛い状況になって、自己嫌悪して、そんな事ばかり繰り返してしまいます。どうすれば我慢強く嫌だと思ったことでも耐え忍ぶ事が出来るのでしょうか？何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

毎日が辛い時·····

努力しても、頑張っても報われない人。何もしなくても、人を陰でいじめてでも、何も罪を与えられない人。私には平等に思えません。私が働いてるのは大きな組織を持つ福祉の職場です。いくつも施設があるので、移動もあります。 3年前に移動となった職場には、それなりの役職を頂き勤務することになりましたが、それを気に入らない同僚【年下】からの嫌がらせが始まりました。上司にはいい顔をし、陰では文句ばかり。全て自分中心で仕事をします。でも、上司にはとても気に入られ、好かれているのです。私は彼女の嫌がらせにより、精神的にも肉体的にも壊れる寸前でした。私は前に出るのが苦手で、陰で自分の仕事をきっちりとこなす事しか出来ません。でも、私が頑張ってした仕事が評価されると、彼女はさらに私にきつくあたります。私が頑張った仕事も上司には自分がしたかのように話します。その時の上司には何度も相談しましたが、お気に入りの部下の為、聞く耳を持ちませんでした。私はもう限界でした。移動前の上司の方がそれに気付いてくれて、去年末に新しい所に移動が決まりました。辞めようと思っていましたが、心機一転頑張ろうと思いました。今の職場は私を受け入れてくれ、やっと気分が前見向きになりました。が、この前新人歓迎会があり、久しぶりに彼女に会いました。上司には気に入られ、私がいなくなり、彼女は大きな役職についていました。何だか、やりきれない気分でいっぱいでした。私は彼女に会うと、顔を見るだけでも、精神的におかしくなります。怖くて、怖くて...。そんな事は彼女も、その上司も知らない。やっぱり真面目に頑張っても、何も報われないと感じ悲しくなりました。

有り難し 10

回答 1

苦しみからの解放

ハスノハの皆様、お久しぶりです。以前に何度もありがたいお言葉をいただきたくさん助けていただきました。今回も彼のことで気になったので、質問をさせていただきたいです。カウンセリングを受けたり、いろいろな本を読んだりして最近は落ち着いてきましたが、ふとしたときに不安になるんです。彼はきっと楽になっていると思います。でも、私は彼を苦しめた人を許せません。彼が苦しむ原因となった人たちがいて顔も名前も私はわかります。とても憎いです。こんな風に私が憎んでいることで、彼を苦しめてしまっているのではないかと不安になります。彼を苦しめた人たちに、私が何かをしたり、ということは決してありませんが、私が心の中でこんな風に、彼らを憎んでいたりしたら彼が苦しんでいる気がするのです。彼は最後まで彼らを友達だと言っていました。だけど私もひとりの人間として許せないことなんです、ここまで彼が追い込まれたことが。まとめると、私が彼を苦しめた人たちを憎んでいたら、その人たちを友達だと言って最後まで守っていた彼が苦しんでしまいますか？もし彼が苦しんでいるとしたら、私の行き場のない怒りや憎しみ、悲しみを抑えるための方法を教えていただきたいです。今日が彼の月命日で、気持ちが不安定なせいかいろいろな考えが巡って心がぐちゃぐちゃです。何かお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

2023/10/15

彼女の一時帰国や結婚式について

こんにちは。現在、ミャンマー人女性と交際している者です。彼女の故郷であるミャンマーに一時帰国したいとかミャンマーで結婚式を挙げたいという話を度々聞いています。しかしミャンマーはクーデターにより状況が悪化しています。様々な人の話を聞くと行った人は少ないそうです。彼女自身ももし、一時帰国したら身の危険も及ぶかもしれないし、ミャンマーの結婚式が難しいならミャンマーレストランとかで結婚式を挙げるのも良いみたいな事も話していました。最近は在外ミャンマー人に対して額の大きい税金を課す法律もできたそうです。ミャンマーに詳しいお坊さんに聞いてみたい事があります。仮に翌年、2年後にミャンマーに一時帰国や結婚式を挙げるとするならそれは実現の可能性はあるのでしょうか？そして将来、ミャンマーはどの様な方向に向かうのかも気になります。結婚式に向けての貯金はやはり日本で行うこと(ミャンマーレストランなどで)を前提に考えるべきでしょうか？もし結婚式がミャンマーでできなくても一時帰国だけでも将来実現できる事を願っています。どうかミャンマーに詳しくて何かしらの関わりのあるお坊さんからの返答お待ちしています。

有り難し 4

回答 1

母の自死との向き合い方

昨年末、母が自死しました。それ以来、何度も般若心経を読み、母の死を受け入れ納得し、苦しみから少し楽になり始めました。でも、母の自死を予期もせず防止も出来なかった自分を許すことができません。もっと苦しまなければならないと思い、母と最後に会った日に喧嘩してしまった悔しい思い出を思い出し、悔やんでいます。苦しみから逃れたい自分と苦しまなければならない自分が同居していて、どうして良いか分かりません。私は自分を許しても良いのでしょうか？私は何をすれば、許されるのでしょうか？

有り難し 24

回答 3

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

こういう質問をするのはどうかと思いましたが・・・

朝早くすみません。おはようございます。あのぉー、こういうことをいうのはどうだろうと思ったのですが。言っていいですか？もし、自分が死んだら無煙仏を選んだら駄目なのでしょうか？親不孝ですか？

有り難し 165

回答 8

2022/12/07

モヤモヤして消えないこと

つい先日、公立大学の編入試験に合格しました。これまで、勉強を頑張ってきたので凄く嬉しかったです。しかし、友達が国立大学に合格をしたことを知り、自分がなんだかちっぽけな存在だと感じました。加えて、友達の合格を素直に喜べなくなってしまいました。私自身、学歴にコンプレックスはないのですが、友達が国立信者なのでなんとなく国立大学が”素晴らしい” ”普通の人にはこれない場所”というイメージがついてしまっていることが原因だと考えています。また、本当は国立大学を狙っていましたが、様々な事情により公立大学にしてしまいました。そのため、『もしかしたら挑戦すれば受かっていたのではないか』と思ってしまいます。自分が選択したことに自信が持てず、更には友達の喜びを分かち合えない自分が不甲斐ないです。

有り難し 7

回答 2

私は結婚できますか？

今の彼と付き合って四年。同棲して１年以上。将来の話がない。結婚できるのか、子供も産めるか、とにかく不安で心苦しいです。

有り難し 30

回答 3

子供の頃からの性質は変えられない？

親の遺品整理をしていたら、私の小学生時代の通知表が出てきました。行動面の評価に、毎年「情緒不安定」とありました。「三つ子の魂百まで」と言いますが、50歳を過ぎた今も、情緒不安定な自分がいます。小さい頃からの性質は、努力しても変えることはできないのでしょうか。最近、自分でも嫌になるほど、堪えることができません。職場では、動かず無駄口ばかりの同僚に、常にイライラしています。報告が無くミスに繋がった時、つい声を荒げてしまいました。それ以来、昼休みは同僚たちと離れ、一人で音楽を聞いたり、読書して過ごしています。自分の気分転換のためです。みなさんイヤなことがあっても、それを表に出さずに我慢しているんですよね。すごいなあ〜と本当に思います。プライベートでも、ちょっとしたことで卑屈な気持ちになったり、悩んでも仕方ないことにクヨクヨしたり。以前、友人に「あなたは思ったことを、何でも吐き出せていいわね」と言われたことがあります。今思うと、私に呆れていたんだと思います。最近行くようになった趣味の店に、店主に対する無茶振り、弄りがキツイ女性がいます。軽く口にする不愉快な女性と、苦笑いで返す気の毒な店主、この光景を見るのはつらいので、彼女と偶然会ってしまうとサッサと店を後にします。長く同じ空間にいると、私から出る負の気持ちが、店の雰囲気を悪くしそうだからです。仕事はそれに集中すればいいし、動かない同僚に腹立つのは私一人ではありません。でも、プライベートで誰かと話すのが怖くなりました。相手を怒らせまいと気遣っていますが、知らぬうちに怒らせてないか。私が出した話題は、不愉快ではなかろうか。これ以上イヤな自分を続けたくない。情緒不安定な50代なんて、めんどくさくて恥ずかしい存在ですよね。

有り難し 20

回答 1

自分のミスを隠しています。

私は、会社で自分がやってしまったお金にまつわるミスを２つも隠しています。１つ目は、レジの打ち間違いでお客様から必要以上のお金を頂いてしまいました。金額は数百円です。２つ目は、お客様にお釣りを渡し忘れてしまいました。金額は数千円です。どちらも小売店ではよくあるミスなのかもしれませんが、私の勤めている会社では必ず上司や本社に報告をし、必要な処理をしなくてはならない決まりです。しかし、私は上に報告をすることも無く、ミスを隠しました。１つ目のミスは、お客様の連絡先がわかっているからお金を返せたかもしれないのに、他の商品が売れたことにしてレジを合わせました。２つ目のミスは、お客様の連絡先はわかりませんが、釣り銭の渡し忘れとしてはかなり金額が大きいにもかかわらず、余った釣り銭を店の予備費が入っている引き出しに隠しました。今でも何のクレームも無いので、このまま黙っていればバレずにやり過ごせるかもしれません。１つ目のミスは気にしなければ気づかなかったようなミスのやり方をしていますし、２つ目のミスは私が報告をしてもしなくても、どっちにしてもお客様から連絡が無ければ返せないお金です。自分の財布に入れる等、窃盗は誓って行っておりません。しかし私は、上司や同僚から責められるのを恐れて、自分の評価が下がるのを恐れて、意図的に、隠しました。私欲の為に必要な報告と処理を怠りました。他人からお金を奪ったのと、何一つ変わりは無いのです。以来、家族や恋人や友人から『可愛い』『いい子・いい人』『優しい』『頑張り屋さん』等、どんな褒め言葉を貰っても『私は悪い人なんだ。みんなが思ってるいい子じゃないんだ。』という罪悪感に押しつぶされそうです。自分の罪が許されるとも思いません。相当の罰も必要だと思っています。でも、今から会社にミスを打ち明ける勇気もありません。家族にも打ち明けられません。このままバレなければいいとも思っています。そして都合のいい話ですが、どんな罰でも受け入れて償いたいと思いながら、どうか私の命と大切なモノと大切な人達だけは奪わないでほしいと願っています。私の心が、矛盾で押しつぶされそうです。心の中がグチャグチャです。この絡まった糸のような気持ちは、どうしたら解けるでしょうか。

有り難し 19

回答 1

親友の趣向を受け入れきれずに拒絶し、失った

親友の趣向を受け入れきれずに拒絶し、失いました。数年付き合いがあり、不思議と気が合って、ツーカーの仲であった親友がいます。その友人は、我が強く、人の好き嫌いが分かれ、誤解されやすい私の性格をプラスに捉えてくれる人でした。ある日、その人が秘密にしていた趣向を打ち明けてくれました。しかし、それはやはり普通とはかけ離れているものでした。この数年間、そんな素振りは一切見せなかったので、私は内容の衝撃にショックを受け、「もう顔もみたくない」などと手酷い言葉を投げつけ、拒んで、連絡先もすべて消し、数か月音信不通でいることを選びました。信頼を裏切られた、だけで頭が埋まり、視界が狭まっていました。その間に頭が冷え、大分整理されたところで、私が悪かったことを悟りました。私を信頼しているからこそ話してくれたのに、あんな拒絶をしてしまい、直接謝りたいと思い、共通の知人を介して連絡を取ったところ、話をする気にはなれないという回答を得ました。自ら招いた不義理であり、自分勝手が原因で生涯の友を失ってしまったという胸の痛みに苛まれています。私が被害者で相手が加害者だと一時期思っていました。しかし、私が加害者だったと理解したときのショックが私を刺しています。この経験から学んだことを糧に、同じ失敗をしないよう、努めていく覚悟です。私はこれ以上自他双方の傷口を広げないよう、この人と縁を切ることを考えています。しかしそれは自分の逃げではないか、という気もしています。しっかり話し合いをするべきなのか。ほかに何か道があるのか。今もこの問題で視野が狭まっているやもしれません。短慮な判断をする前に、どうか助言を頂けないでしょうか。

有り難し 3

回答 1

チャラい感じの男性が苦手

失礼だと思いますが書かせて下さい。チャラい、怖い感じの男性が苦手です。特にオッサン。というか大人でしょうね。（大学生以下はまあ好きではないですが気にはならないはずただ、いかにも何かしそう、言いそう、ノリが無理だとは思います＾＾；） ※悪口を聞こえるように言われたり、何かされた事などはない身なりに気を付けてるのでそうそうないと思っています、が・・街を歩いて、そういう人を見るとうわって思うし避けたくなります。テレビや画像で見るのも苦手です。芸能人も無理です。タバコとか、チョイ悪とか、サングラスとか、黒いジャンパー？とか、いやらしい歌とか、何なのって感じ（笑）そんなもの流行るな、商売に乗せられてるだけだ、とまで思ったりします。そして大人しくて真面目な男性が好きです。友人にサングラス好きの男性がいて、うわ絶対言えないなーと思いながら仲良くしてます。とにかく街で見ると嫌なので困っています。すれ違う時なんか神経減らします。理由は、・無駄に近寄ってきそう、てか来る場合が多い？・大体道を譲らない、それでぶつかりそうになるとか無理・そういう人にはエロい、若い子好き、出会い系好きが多い・クレーマー、反省しない、自分を正しいと思っている、思いやりがない・ポイ捨てや唾吐き、いいかげん、ギャンブル好き大体そういうイメージがあります。見た目関係なく嫌いな事でもあります。そんな理由で親戚すらも避けてしまいます。いいところがあるのは分かってます。がそれを好む女性は理解できません。「出会い系好きそう」とか、知ってる自分も情けないです。自分が自過剰なだけでしょうか。態度がでかいのが悔しいってのもあると思います。お坊さんの中にはやはりワイルド系に憧れたり好んだりする人もいると思うので申し訳ないですが、真相が知りたいです。

有り難し 25

回答 1

別れた相手を忘れて前向きになりたいです

こんにちわ。何日か前に、交際していた相手と別れました。私の方から別れようと持ちかけました（前々から束縛したり、ミスや間違いを犯しても反省を全くせず自分にとって都合のいい人の意見しか聞こうとしない、別れた友人の事を｢俺みたいな屑と付き合っていたんだから向こうも屑｣だと罵倒したり、自分の思い通りに物事や人が動かないと何でも他人のせいにし、嘘や隠し事を嫌いながらも自分可愛さや｢俺はこんなに可哀想！｣の為に他者に嫌いな人の根も葉もない噂や悪口を言いふらす性格が見えてきたため嫌になってしまったのです。）連絡先等は別れてから間もなく削除し、繋がりを断ちました。しかし、今でも別れる直前に言われた｢お前のせいで俺は自分の趣味を楽しめなくなった。お前の趣味に対する情熱は他人の熱を奪うことに気づけ。｣｢お前はそうやって仕事でも何でも親の言いなりになっている（彼と別れようと決意したのは私自身の判断ですし、今の勤め先も親族からの紹介とはいえ自分で実際に現場や人を見ていい所だと判断して就職しました）｣｢俺はお前に振り回された。散々妄言吐いて俺を振りまして、将来性のない女め｣｢嘘つき、俺が大嫌いな嘘や隠し事をついたな。俺を裏切ったな｣｢お前みたいにいつ裏切るかわからない人間なんかに金をかけるよりも絶対に俺を裏切らない趣味に金をかけていればよかった。｣等の言葉をかけられ、それを今でも思い出しては恨まれている、憎まれている、いつか復讐されるんじゃないのか、いつか命に関わったり、生活そのものが崩れるくらい恐ろしい何かにあうんじゃないのかと不安に思ってしまいます。別れを告げた私が悪いことは承知しています。でも、彼の事を綺麗に忘れ、前へと進んでいきたいです。これからどう前を向いていけばいいのか、もしよろしければ助言を頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

2022/10/27

断ち物とそこから得た学びが正しいのか

こんにちは。私にはどうしても叶えたい願いがあり、8月に近所の通っている神社で「大好きなチョコを願いが叶うまで断ちます。それくらい本気で自分で頑張りますので、見守っていただけると嬉しいです」とお伝えしました。チョコを食べない事で願いを明確にし、願いを意識してなるべくポジティブに生活していました。ですが先日、あれだけ気をつけていたのに、何故か友人から勧められたクッキーにチョコレートが入っている事に気付かずに食べてしまいました。食べてしまった1分後にハッとして、血の気が引きました。ですがその時、頭の中に「完璧じゃなくてもいいんだ」という考えがふと浮かびました。私は真面目な完璧主義で、その性格のお陰？せい？で苦しむことがよくあります。完璧にこなそうとして、出来なくて落ち込む。そのループで自己肯定感が物凄く低くなったりと…。今回チョコレートを食べてしまった事、普段の私なら物凄く取り乱して、どうしようどうしようとなってしまうだろうと思うんです。でも今回はそんな事はなく、むしろ「この断ち物は失敗してもいいという事を学ぶ経験だったのか」と腑に落ちたんです。同時に、これからは断ち物を依代にせず頑張るべきでは？自分の好きなチョコを奪い縛る意味とは？と思いました。でも、神社で伝えた事は事実。それを破ってしまった事は謝らなければと思い今日お参りへ行ってきました。お参りへ行く際は風が吹いて心地よかったのですが、いざ着いて「約束を破ってしまい本当にごめんなさい。でも大事な事を学べました。教えてくれてありがとうございます。これからは断たずとも頑張ります」という旨を伝えていると、なんというか…''無''といった感じ(空気？)になったんです。これは…見当違いの事を言ってしまった…？と不安になりながらも確証も持てずに帰路についていました。帰路の途中、私のような凡人が神様のお言葉を頂くためには…御籤だ！！と急に思い、神社に引き返して御籤を引きました。すると感謝を忘れずに、といった事が書かれていました。結果は大吉。大丈夫、と言われた気がして目が潤みました。これが経験した出来事なのですが、安心もありつつ、これでいいのかなとも思います。この私の経験についてどう思われますか？変な質問ですが、回答よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

転職活動がうまくいかず将来に不安がある

相談させてください。私は昨年の11月に仕事を辞めました。新卒で入社し、勤めた期間は約2年7ヶ月です。営業として採用されましたが、仕事内容は電話応対と来客応対でした。「女性は3、4年で辞めてしまうので経験を積ませても仕方がない」と上司に言われ、それ以外の仕事は任せてもらえず、1日数本の電話と数名の来客のために、ただずっと椅子に座っている時間がつらく、同期入社の女性達も皆、辞めていきました。どうしても上司に認めてもらいたくて、頑張った時期もありました。しかし、気持ちに限界がきてしまい、家で1人になる時間があると「殺して」と、繰り返し叫んでいる自分に気づき、このままではおかしくなってしまうと思い、結局仕事を辞めました。(自殺願望はありません。死ぬのは怖いです) 現在、転職活動をしていますが、経験もスキルも未熟な私は、なかなか採用されません。家族や友人は、「いままで走り続けてきたのだし、今は人生の休憩時間だと思ってゆっくりしたら？」と言って、旅行などに連れ出してくれますが、走り続けたと言えるほど、努力をしてきたとも思えないし、世の中にはもっとつらい思いをして、それでも頑張ってる人はたくさんいるのに、こんなところで立ち止まっている自分が情けなくて仕方ありません。このまま動けなくなってしまうのではないかという不安が日に日に強くなっていきます。仕事を辞めて、気持ちが楽になったはずなのに、以前より「殺して」と叫けぶことが増えたように思います。そんなこと言ってはダメだと思った時にはもう遅く、気がつくと叫んでいます。人前で叫んでしまったら…誰かに聞かれてしまったら…と想像するだけでゾッとします。これ以上、周りの人に心配かけたくありません。相談もできません。私はどうしたらいいのでしょうか。何から始めればいいのでしょうか。アドバイスを頂ければと思います。長々と失礼いたしました。

有り難し 6

回答 1

負の感情に勝てない自分

私は昔からネガティヴ思考で、相手の何気ない一言や行動に対して、自分で勝手にネガティヴなほうに考えを広げてしまいます。先に嫌なことが待っていると、ずっとそのことが頭の片隅にあり、動機がしたり食欲が出なかったり、胃が痛くなります。この性格が原因なのか、5年前に躁鬱病にかかりました。それで医師に仕事を休むよう言われ、長期にわたり休ませてもらったのですが、同僚たちにどう思われているかを考えると怖くて職場にいけず、けっきょく辞めてしまいました。それから、症状は良くはなってはいるものの、人の目を気にしてしまうのは変わりません。例を挙げると、全く暑くもない肌寒い秋でも、なにか焦るとじんわり汗をかいてしまい、さらにこんなに涼しいのに汗をかいている自分を周りの人に見られたらどうしよう、と考え汗が止まらず、ポタポタと汗がしたたるほどになってしまうのです。周りに人がいないと、焦っていても汗をかくことはありません。なにかマイナスな出来事が起こると、そのことを頭から切り離して生活することができません。友人などは、一晩寝たら忘れるとかいう人もいますが、私にはそんなこと到底できません。切り離して考えようと、おもしろいテレビを見たり、ヒーリングの音楽を聴いたりしていても、ほんの一瞬忘れても、またすぐに負の世界に自分で入って行ってしまいます。今まではこの性格は自分だけの悩みでしたが、今は1人の子どもがいます。子どもは親の心理状態を鋭く察するとよく聞きます。なので、せめて子どもの前では明るく振舞おうと努力はしていますが、フッと気づくと無表情になっていたり、知らぬうちに考え込んで子どもの呼びかけに気づかなかったりしています。もっと強い人間になりたい。もっとポジティブになりたい。もっとしっかりとした元気で明るいかぁちゃんでありたい。そう願いますが、なかなか難しいです。ダメな母親だと自己嫌悪に陥ってしまいます。なにか、お言葉を頂戴できたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

古いお守りを全て紛失してしまいました…

幼い頃に日本を離れ、ずっと海外に住んでおります。子供の頃から古いお守りを３つ持っていました。今年になって、日本に帰国する機会ができたので、その際にお守りを神社やお寺に返そうと思っていたのですが、３つとも全て無くしてしまいました…。飛行機に乗る前日に旅行バッグに入れた筈なのですが、日本に着いてバッグの中を確認したら入っていませんでした。うっかり家に置いてきてしまったのではないかと思い、日本から帰った後、部屋の中を探してみたのですが何処にも見当たりません…。子供の頃からずっと持っていたお守りなので、ショックです。「もしかしたら、どこかで間違えて捨ててしまったのではないか？」「どこか粗末な場所に置きっぱなしなのではないか？」と色々考えてしまいます。お守りを無くしてから何やら気持ちが落ち着かず、常にイライラしている気がします。職場では上司に口答えして立場を危うくしてしまったり、部下を感情的に怒ってしまったり。プライベートでは、友人の幸せを素直に喜べなくなったり…自己嫌悪に陥る毎日です。今回、日本に帰国した際に新しくお守りを購入したのですが、あまり効果を得られていない気がします。やっぱり、古いお守りを無くしてしまったから罰が当たったのでしょうか？何か対処法はありましたら教えて頂けませんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 45

回答 4

運転すると豹変する性格を直したい

こんにちは、初めて投稿させて頂きます。よろしくお願いします。私は大学4回生、22歳です。よく「ハンドルを握ると性格が豹変する人」いらっしゃいますよね。自分がまさしく「性格が豹変する」人間で改善する事が出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。例えば信号待ちで1番目に待っていた時。バックミラーで後続車との距離が近い時、煽られたくない思いで信号が青に変わるタイミングで車を急発進させ、法定速度を超える速度を出し後続車との距離をとります。同乗者にも運転が恐ろしいと言われ、またすぐに我に返って「なぜあんな事をしたのか」と後悔し事故を起こしていないかもう一度同じ場所を回ってしまうことも多々あります。後悔するくらいならしなければいい、後続車に煽られても自分には関係ないと自分に言い聞かせているのですが、しばらくするとまた急発進してしまい後悔の繰り返しです。友人にも相談しましたが「若気の至り」という答えしか返ってこず、このままでは人様を巻き込んで事故を起こしてしまいそうで運転するのが不安です。（仕事で営業車を使う為、尚不安です）どうぞよろしくお願いします。

有り難し 61

回答 4

母の魂を故郷に連れて行く

はじめまして。今回初めて質問させていただきます。 1月に最愛の母が大動脈解離で夜中に独りで旅立ちました。旅行好きな母は、前日まで幼馴染みの友人と沖縄旅行に行き、夜10時に帰宅し12時就寝し夜中の2時にトイレで起きた時におそらく亡くなっていた様です。あまりにも突然の死でした。母の祖母にあたる方が霊能者だったので、私の従兄弟では霊感のある人もいるのですが、亡くなってから一ヶ月後に従兄弟の兄の夢に出て来たそうです。その時には、笑顔でもう少し長生きしたかった事沖縄旅行は楽しかった事残された父、そして私達の事をよろしくと言って分かったよ…と、従兄弟が答えると消えて行ったそうです。その話を聞いて、自分の死を理解しあの世に旅立つ準備をしているんだと思い安心して成仏してくれたらと願っていました。そして、つい先日従兄弟と電話した時の事です。昨年の5月に亡くなった亡き母の兄の一周忌で従兄弟がゴールデンウィークに故郷の九州に帰るチケットの手配をしてからのことです。再び母が夢に出て来て、故郷に行くなら私も一緒に連れて行って欲しいとお願いしに来たそうです。その為、従兄弟が九州に帰る前に母のお墓参りをしておばちゃんを故郷に連れて行くね…と言ってくれました。母が亡くなってからは、故郷の亡き祖父母や兄弟とあの世で再会し楽しく過ごしていると思っていた為まだ成仏出来てないのかなと心配と共にとても悲しくなってしまいました。以前、私の夢に出た時にばあちゃん達に会った？と聞いたら会ってないよ〜〜と言ってたんですが、私には全く霊感がないのであまり気にしてなかったのですが、やっぱりみんなに会えてないのかと思うととても悲しいです。もしかしたら一人暮らしになってしまった父の事が心配で離れられずにいるのでしょうか？従兄弟には是非、亡き母を大好きな実家故郷に連れて行ってあげて欲しいと思うので、どの様な方法が良いのかどうしたら故郷に亡き母が行けるのかどなたかに教えて頂きたいと思ってます。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2