問答一覧

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自分に自信を持つ方法。人の言うことを素直に受け入れる方法。

現在、理系の大学4年で卒業研究を行っているものです。自分はこれまでの大学生活3年間で、勉強以外のこと(部活やアルバイト)をほとんど何もしてきませんでした。勉強も、自主的に知識を深めようとしたとかではなく、成績を確保するためだけのものです。大学生活はおろか、今までの人生で努力したと言えるものが浮かびません。こんな調子であったからか、これまでの進路決定も深く悩んだうえで決定したものではなく、自分の現在の進路も嫌になってしまいました。自分のこれまでの人生を振り返っても、そこに努力の様子がなく、形としても実績がなく、自分がとことん嫌になりました。現在、様々な選択をこれまでの人生のツケが回ってきたかのように突きつけられていますが、全くもって自分で決定できず、人からアドバイスを聞いて回っても何も決められずにいます。自分のやりたいことや夢に立ち返っても、何がやりたい等全く浮かばず、何が嫌・やりたくないしか浮かびません。それ故か、何事も積極的になれず、やらされている・仕方なくやってあげている感覚に支配されています。重要な局面が迫っているというのに、決められず悩んでばかりで日常の作業などにも支障が出ています。もう自分が嫌です。親から金をかけるだけかけてもらいながらこんな人間に育ってしまって申し訳が立ちません。交友のある人たちにも大して感謝を示したことがなく、なんて冷めて失礼な人間かと自分を思います。能力もなく、人に甘えるだけ甘えて、せっかくのアドバイスも信じ込んで行動できず、過去に戻れれば、などと現実逃避を重ねるばかりの自分に呆れます。呆れながら、変わりたいと思いつつも何もできてない自分が恨めしいです。ここに質問すれば何か救いがあるかもと甘えている自分が哀れです。もう消えてしまいたいです。自殺する勇気もないから、今は生きていられていますが、毎日が苦しくて苦しくてたまりません。悩んで、決められなくて、人に助言をもらいに行っても信じられず、分からなくて、怒られて、現実から目を背けて、疲れて、寝て、起きて明日が来ていることに絶望する。　もう疲れました。こんな自分でも自分に自信を持つにはどうすればいいですか？また、人を素直に信じて行動したいのに、心の中で疑い、ケチをつけて逃げようとする自分を変えたいです。どうすればいいですか？

有り難し 24

回答 2

友達の秘密を話してしまいました

もう4ヶ月も前ですが友達の秘密をうっかり他人に話してしまいました。自分が悪いのはわかってます。この4ヶ月間毎日人から人へ伝わって本人にバレてしまうのではないか、トラブルが起きてしまうのではないか、と怯えてくらしています。私はモヤモヤする事があると全てダメな方向にいってしまうタイプで、それ以来ずっとその事ばかり考え無気力で生きた心地がしてません。大切な友達なのに、裏切ってしまって本当に申し訳ないです。正直に謝ったら、バレてしまうのでそれも怖いです。実は以前もこんなことがあり、口は災いの元、口はかたく、と自分に誓ったばかりです… こんなことを繰り返してしまう自分に嫌気がさします。半年前の自分の発言の爆弾も未だ抱えています。毎日毎日それらがバレてしまったらどうしようなどと考えてしまって、このご時世もあるのか病院では適応障害かもと言われてしまいました。全て自業自得なのは分かっています。きっと1年経ってもビクビクしてる自分が想像できます。何が起こってからちゃんと謝るだけなのに、毎日毎日モヤモヤして考えるループから抜け出せません。毎日最悪のパターンを想像したり色々なことを考えすぎて言ってしまった相手に口止めをしたことすら覚えていません。こんな私なのでもう今後人と深く関わらない方がいいんじゃないか、信頼のある友達を作らない方がいいんじゃないか、人とどう話せば良いのか人とどう関われば良いのか、私が同じことを繰り返しすぎて分からなくなってしまいました。私はうっかり口を滑らしてしまうことが多いです。本当にごめんなさい… 最後まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 25

回答 1

噂をひろめた人も罰を受ける？

いつもお世話になっております。今回もどなたかご回答いただけると幸いです。今までの質問で、過去に犯した不倫のために苦しんでいることをご相談させていただきました。自業自得であり、これからはこの罪を背負いながらひとり苦しんでいくことが償いだと思っております。今回質問させていただきたいのは、私の不倫を社内でひろめた人もいつかなんらかの罰を受けるのか？ということです。噂を広めたであろう人物とは、はじめは仲良く打ち解けていたつもりでした。しかし、次第に自分のほうが優秀だ、社内で人気がある、あの人からプレゼントをもらうのだと自慢するようになりました。私はそれに対抗する形で社内不倫を打ち明けました。今思うと本当に馬鹿でした。打ち明けた直後に、あの人は口が軽いからと聞き、いつかバラされるのではないかと怖かったのですが、不倫相手に相談したら気にするなと言われたこと、不倫相手から3ヶ月程で別れを告げられたこと、打ち明けた人物と距離を置いていたことで気にしないようになりました。それから数年経ち、私は会社を辞めました。辞めた後で社内で噂になっていると聞き、真っ先に打ち明けた人物を疑いました。それは、不倫が現在進行形で噂になっているからでした。不倫をしていたこと、不倫を打ち明けたこと、私が全て悪いのは重々承知しております。しかし、噂をひろめた人物は何も罰せられることはないのでしょうか。私は今こんなに罪悪感に襲われ苦しんでいるのに、人の噂をひろめた彼女だけがこれからも何事もなく生きていくのがゆるせないのです。道連れにしてやりたいとすら思います。しかし、男性側から誘われ、男性側から別れを告げられたとはいえ元不倫相手には申し訳ないと思っています。噂がどこまで広がっているのか、辞めてしまった私には分かりかねるのですが、裏で彼が面白おかしく言われてしまっているのではないか？と不安になります。もう連絡を取っていないため想像ばかりが膨らんでしまいます。自分の家庭の心配をしなくてはいけないのに、このようなことを考える私にどうか、何かお言葉をいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 52

回答 2

2022/10/24

冷たい日本の世の中について

気持ちが収まらないので、こちらでお話させてください。今日母と一緒に出かけていて、帰宅する電車の中でのことです。席が空いていなかったので、母と対面に座っていましたが、私の隣が空いたのでこちらに母が移動した直後、対面に座っていた女性がとつぜん脳の発作か（てんかんかもしれませんが）何かで倒れて、もがき暴れだしました。床に倒れて何か呻きながら頭も抑えていました。何かに取り憑かれたみたいに振り払う様子もありました。救急車をと思いましたが、電車だったのを思い出し、非常ボタンを探しました。その間、周りの人は誰も何も動かないのです。電車は混んでいて立っている人は少なかったですが、ほぼ満席でした。きっと何十人も同じ車両にいたのに、誰も…です。母と非常ボタン押してくださいと周りの人に大きな声で叫びましたが、みんな唖然とするだけだったので、ようやく見つけたのを自分で押しました。振り返ると倒れていた人は発作が収まったのかヨロヨロと立ち上がり座っていたところに戻りました。そのあとも、誰も声をかけることなく、私たちは次の駅でその人に、降りないで大丈夫か聞いたあと駆けつけてくれた車掌さんに事情を説明して降りました。母と帰りながら、なんと恐ろしい世の中なんだと話ながら帰りました。みんな、電車に乗るとスマホを見つめ続け倒れて苦しんでいる人がいても何も助けようとしない。私のプロフィール見て頂いてるお坊さんにはわかると思いますが、娘がいなくなってしまったのはこんな世の中だったからなのかと思うと、これから自分が生きていくのも本当に怖いです。電車を降りてからも、怖くてしばらく手の震えが止まりませんでした。質問にはなっていませんが、ご意見が聞きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

どちらを選べばいいのか、答えを出せません

どうしても答えを出せずにいるため、またこちらに相談をさせて下さい。音楽関係の職場で調律師を本気で目指さないかと言われています。調律師は大昔に一度挫折をして、当時は精神的な痛みも伴いました。自殺未遂し精神科に通ったり耳が聞こえなくなったりもしました。今回だけでなく「せっかく途中まで技術を身につけたのだから」とこの職場で今までも何度か調律の話は持ちかけられたことはありました。その度にリベンジする気になっていたのですが、事情があり少し調律から離れ、本当にやりたいのか分からなくなっています。まず調律師になるために再チャレンジするには、聴力限界と言われる年齢をすでに大幅に上回ってしまっていること。それに何よりも、再チャレンジしてやっぱり駄目だった場合に、昔挫折したときと同じように周囲の人に「あいつはなんてだらしない駄目人間なんだ」と失望されることが、とても怖いです。私はずっとアルバイトとして働いています。それは過去の挫折から「もう何かに縛られ自殺未遂したりする人生は嫌だ。趣味に生きよう。仕事は趣味のための手段として割り切ろう」と思ったからです。しかし周りの人が、バイトから音楽の講師になったり専門の技術を身につけていったりしていて、ずっとアルバイトのままの私は、このままでいいんだろうか？私って無価値なんじゃないか？と最近強く考えます。そんな中での調律の話でした。しかもこれが最後のお誘いです。もう二度とないチャンスだと思う一方で、もうやりたくない縛られたくないという気持ちも強く、自分がどうしたいのかが自分のことなのに全く見えません。話があってから2週間以上経過しましたが、未だに答えを出せず、眠れない日々が続いています。優柔不断さがすでに上司からは呆れられつつあり、チャレンジする前からもう失望されたあの恐ろしさを思い出しています。調律を選ばなかった場合、また周りと自分を比べて自己嫌悪になる生活が再開します。調律を選んだ場合、生き甲斐の趣味を奪われ過去の経験から毎日怯えて生活することになります。でも手に技術を持つということは、何も見えない将来に一筋の光をくれるものだとも思います。しかしどっちを選んでも明るい未来が見えません…どうしたらいいのか…。どうかアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 9

回答 1

ダメ人間に喝を入れて下さい。

ダメ人間になってしまったので、喝を入れて頂きたく、ご相談します。私は来春就職を控えた大学院生です。ここ2ヵ月、研究室を休んでばかりです。（5日の平日のうち2~3日休むような。）休んで何をしているかというと、ベッドに寝てスマホで2ちゃんねるまとめを見ています。ダメなことをしているなぁ、こんなグズ就職しても働けないぞ、と自己を律しようとするのですが、どうしても立って着替えて普通に大学に行くことが出来ません。私は元々不眠症で体調が一定ではなく、度々（月に3~4回）研究室を休んでいたのですが、不眠症が治った今もその頃のような『病気だから仕方がないんだ、自分に味方してやれるのは自分だけ、身体を休ませよう』という説得を自分にしてしまっているのが一因にあります。これは、身体が辛い時には正しかったと思いますが、今は全く不適切です。が、習慣として身に付いてしまったのか、起きようとするとき『この眠気を手放していいのか？身体が欲しているから眠気があるんだ！寝た方がいい！』という思考回路が働き、二度寝してしまいます。休んだら研究室の皆に軽蔑される、と自分を叱咤してみても、『健康で生きてきた人に何がわかる！批判されても構うな！』と思ってしまいます。重ねて書きますが、上記の思考回路は、既に健康体になった（と思う。まだ薬は飲んでいるが、寝る時に薬を飲む以外は全く普通の人と同じ）私には、グズ行為をうながすものにしかなりません。頭ではそれがわかっているのに、心の奥に『この眠りの幸せを享受せよ』『就職が決まって、何年ぶりかに心やすらぐ時期を得たのだから、目一杯享受すべきだ』というものが根強くあります。（私はいじめをきっかけに高校にまともに通えなくなり、レベルの低い大学に嫌々入った所から奮起して勉強し、レベルの高い院に入り、大手企業の内定を得るまで就活を頑張って今がある、という感じです。その間も結構さぼっていましたが、ここまでではありませんでした。）とはいえ、同じぐらい頑張ったはずの同級生達が真面目に研究室に行っているのに、私だけ休んでいるのはおかしな話です。また、休んでばかりの自分が情けないのもあります。研究が進まないと卒業も危うくなりますし。自分に言い訳をする思考回路が出来てしまっている私に、そんな回路を破壊する喝を入れて頂けませんか？よろしくお願い致します。

有り難し 40

回答 2

住職の彼とのお付き合い

私にはお付き合いをしている住職の彼がいて、じきにお寺も継がれます。彼とお付き合いを始めた頃に母に打ち明けたところ「絶対に許さない。ありえない。その人と将来を考えるな」と言われました。悲しくて悲しくて、毎日泣いていました。けれどそのうち母の考えも変わるかなと思っていました。付き合いを反対されていることを彼は知っています。私が抱えきれなくなり、ある日彼に打ち明けたからです。その時彼は「１度挨拶に行こうか」た言ってくれました。しかし、まだそんな時じゃないとその時は断りました。彼との付き合いはもうすぐ１年になります。最近彼はよく私の家にお邪魔したいと言うようになりました。そこで母に彼を家に招待してもいいかと聞いたところ、やはり、「付き合いを反対してるのにいいわけがない。絶対だめ」と強く反対されました。一回だけでも会ってほしいと頼んでも答えは同じで、しまいには「彼の話はもうしないで」と言われました。母は私が彼とデートに行く日は決まって機嫌が悪くなります。露骨に嫌そうな顔をします。せっかくのデートなのに泣きたくなります。彼がお寺を継がないなら認めてもいいと言ってきます。彼のお姉さんに継いでもらえばいいと。そんなこと無理だとわかっていて、私にそう言ってくるのです。この状況がなくならない限り、私と彼を認めるつもりはないみたいです。こうやって口に出して反対してくるのは母だけですが、父も親戚もみんな私たちの交際を反対されているそうです。彼と付き合い始めた頃、不思議なことですが「このまま私はこの人と一緒に生きていくのだろうな」と思うことがありました。ふと彼との将来を考えると泣いている自分がいます。彼との未来がほしいです。勿論、お寺に嫁入りすることは私が思っている以上に大変なことだと思います。知り合いの住職の方に聞いても大変だと仰います。なので母が反対する理由も理解しています。しかし、それでも私は彼と一緒にいたいと思います。どうしたら彼との仲を認めてもらえるでしょうか。毎日毎日泣いてばかりで、辛いです。

有り難し 17

回答 3

寂しくて電話占いをしてしまいます

こんにちは。私は過去精神疾患になり、今家で療養中です。結婚し、夫もいます。ただ友達がいません。気軽に話せる友達がいなくて寂しくなると電話占いに頼ってしまい、それがほぼ毎日続いています。仏様をおまつりしているので、仏様からのメッセージがききたいという内容がだいたいをしめます。私は霊感がありません、なので仏様に祈っても答えがわかりません。仏教友達もおらず、そういうグループがあるのかもしれませんがたどり着いていない状況です。友達がほしいです。電話占いやめたいです。私の檀家をしているお寺は大きくて相談にはのってくれそうになかったのでこちらに投稿しました。仏教の友達作りとかやっているところありませんでしょうか？寂しい気持ちをなくしたいです。どうか何か知恵をお貸しくださいよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

どうやったら人を好きになれますか？

私は人が怖いです。2年ほど前まではこんなことなかったのに、今は大勢の人の中にはいるのが怖くて、外に出ないといけない時など泣いてしまうほどなぜか人が怖いです。特に知ってる人の中に入るのが怖いです。どうしたらいいか周りに聞いてみたら、人を好きにならないといけないと言われました。この好きは恋愛感情ではなく、人としてのです。それがどうやって好きになればいいのかわかりません。人が怖いのも仕事に支障が出るので治したいです。どうしたらいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

どうして人を好きになるのだろう

今生、人を好きになった感慨を、忘れられません。辛い時、苦しい時、プレッシャーに押しつぶされそうな時、いつも思い出して居ます。私は、波乱万丈というのか、当たり前の10代を送ることが出来ませんでした。苦しい人生が、まるで、その人に出逢うために、全てがあったようでした。生まれる前から、仕組まれていたかのような、出逢いでした。今生、たった一人、たった一人を、こんなにも深く思うのは何故でしょうか。あれから幾年たち、他に良いなと思う人にも出逢いました。その人も心から大切に思い、時々思い出すのですが、その人に出逢い、愛しく思うことが出来たのも、一番最初の人のおかげなのです。不思議なくらい、大切に思える人の出逢いで、人生が救われています。気持ちの面で、ずっとずっと支えられています。人を憎み、何も信じられなくなっていた私でした。その人と出逢い、同じように他者を思いやることが、できるようになりました。どうして人を好きになったのだろう。不思議で仕方ありません。

有り難し 15

回答 2

2022/01/15

自分の承認欲求で苦しいです

愚痴と悩みが混ざった内容になってしまいます。先日、1年ぶりくらいに会う友達に会いました。その友達と久しぶりに会うと、この友達に彼氏が出来たという話になり、途中から友達はスマホでSNSや彼氏とのやり取りに熱中するようになりました。私がお会計やこの後について聞いても答えてくれず、明らかに無視をされて悲しくなりました。その後どこに行っても、この友達は椅子に座ってスマホをいじってるだけで、私が一人で買い物をしているような状態になりました。目の前にいる私って何なんだろう、ととても悲しくなりました。その後、私とその友達が所属しているグループのラインに投稿があり、見てみると、この友達が婚約したという報告でした。友達のSNSには70人の仲間からの祝福と、200近いいいねが来たそうでした。本来は親友と言っても良いくらいの友達だったので私も祝福したいと思う気持ちはあるのですが、先日の友達の態度が悲しかったことが忘れられず、素直に祝福出来ませんでした。この友達の婚約報告を見ていると、そんなことは誰も言っている訳では無いのに、なぜか私は無価値なんだと思うようになりました。いつか私も婚約や結婚をしたらこのグループの仲間に祝福して欲しいと思っていました。しかし、もうこの婚約報告を見るたび、グループのラインを見るたびに、あの日のことを思い出し、私は無価値だと感じ悲しくなるようになり、見るだけで苦しくなるのならと思い、このグループを退会しました。私はSNSもやらなくなってしまったし、グループも退会してしまったし、友達と祝福された人数を比べるなんておかしいとは思うのですが、私はあの子よりも祝福される数は少ないんだろうなと思って毎日悲しくなっております。おめでとうと言われたいのは自己満足、祝福されたことでその後の人生の幸せが確定する訳でも無いんだから気にしても何も無い、と自分に言い聞かせております。仏教的な考えでは、「自分は欲を持っていることを認めることも大事」という話を聞きました。私の場合は承認欲求だと思います。あの日友達から無視されたりして悲しかったのも、私の人生の門出をたくさんの人に祝福して欲しいのも、承認欲求から来ているのかなと思います。人と比べるなんて無意味だと思っても、それでも苦しくなります。私はどうすれば心が晴れるのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

2022/09/07

一生独身？将来が不安です。

もうすぐ30になる者ですが、今まで一度も異性とお付き合いをしたことがありません。人を好きになることはあるのですが、毎回振られたり報われなかったりします。好意を持たれたこともあるのですが、それが気持ち悪く感じてしまい、お誘いなどお断りしてしまいます。そのため、相手と深い関係になったことがなく、この先自分を好きになってもらえるのか、また好きになってもらえたとしてもこちらが好きになれるのか不安です。そして経験がないため、スキンシップ等も怖く感じてしまいます。ただ、そんな私でも一人は寂しいと思うのがあって、周りの家族などをみて羨ましい、結婚したいと思います。婚活はしていますが、上手く行きません。子どもを産める年齢も限られていますし、正直焦っています。まずは好意を持たれたら、少々気持ち悪いと感じても付き合って経験してみるべきでしょうか？

有り難し 32

回答 2

友達には奢って私には奢ってくれません

年下の彼（社会人で私より年収が高い）が大学生の友達二人に焼肉を奢ったことに対してモヤモヤしています。私には焼肉すら奢ってもくれずファミレスでも割り勘で、居酒屋に行くと少食でそんなに食べてないのに完全に割り勘で1,000円以上多く払っていることもしばしばあります。奢ってもらって当たり前とは決して思っていませんが心がモヤモヤします。デートのときは車移動なのですがガソリン代、高速代は払ってくれます。私は乗り物酔いがあるので車ではなく電車移動がいいと伝えたところ彼は電車で酔ってしまいます。質問が下手ですみません。お坊さんならどう思うのか、お聞かせください。

有り難し 23

回答 2

信じてください

私、図面盗んでいません。金銭要求されて傘を曲げられ暴力振るわれていました。設計者がやった事をいつの間にか私がやっていた事になっていました。どこで訴えても信じてもらえなかった。お坊さんは信じて。

有り難し 24

回答 2

楽しくない

今大学一回です僕は両親のおかげで何不自由なく生活できていますマンションの家賃や学費それに生活費まで送ってくれています多くの学生が苦労して生活している中で贅沢なことかもしれません本当に両親には感謝していますでも以前にも相談したことがあるのですが大学では友達があまりいません人間関係を築くのがどうも苦手で友達になってもあまり深い仲になれません気を使わずに話せるような友達は2、3人程度ですもしかしたらその子たちも僕のことそこまで仲いいと思ってないかも（笑）理由はいろいろ考えられます高校までは周りに恵まれておりたくさんの人と仲良くなれましたこんなことから彼女もできたことがありません好きな人があまりできないというのも少しありますが何不自由なく生活できているのにこんなこと言ってたら罰当たりかもしれないけど正直今の生活はそんなに楽しくないです仲のいい友達を友達もっと増やしたいです彼女も欲しいですこんなことを考えていると時々寂しくなったり辛くなったり苦しくなったりします自分でも気にしすぎ、切り替えよう！と思っていますがときどきどうしても辛くなってこのサイトで相談しています相談というよりはじぶんの思ってることを書いただけですけど何か言葉をいただけると嬉しいです！最後まで読んでくださっでてありがとうございました！

有り難し 10

回答 2

息子27歳との接し方について

初めまして。よろしくお願いします。息子の事での悩みになります。大卒でサラリーマンになりすぐに自立しました。3年ほどで実家に戻り現在は同居しています。性格は穏やかで真面目、目標に向かう努力家。ただ今まで何度か受験、スポーツと挫折があり、努力しても自分は何も達成できないと、自信のなさを吐露します。ある日、息子の洗濯物のポケットから、キャバクラと思われる名刺とレシート発見。８万と高額なカード払いの内容にショックのあまり言葉を失いました。一回ではないメモもありました。息子は大人なので、干渉してはいけないと自覚しています。以前も、食事で友達数人の分まで払ったレシートが何枚も捨ててあり、気になりましたが、見て見ぬふりしました。今回も黙っていますがキャバクラへの散財が頭から離れず、心配が増え心が苦しいままです。休みさえ取りづらい会社で疲弊している姿をみて、お金は、もう少し意義のあるものに使って欲しいと勝手な思いに駆られます。この気持ちをどう整理していいものか、わからなくなりました。どうかご助言をお願い致します。

有り難し 24

回答 2

過去の失敗を責められ続け心が疲弊している

私は2年ほど前に仲間内で人の悪口を言ってしまったことがあります。それは私の友人に向けて匿名のメッセージを寄越した人でした。友達だと思ってあなたのためを思って言っているという内容でしたがやり方が良くないと感じて「本当に友達と思っているのなら面と向かって言えばいいものを！こんなことして卑怯者、死んじまえ」の様に、罵詈雑言を放ちました。するとそれは私たちの友達だったようで(誰であるか確証はないが確信はある)「そんなこと言ってひどい、あなた達は」とまた匿名でメッセージを送ってきて、そのように酷い言葉を言ったとさらし者にされ、私たちは更に監視対象となってしまいました。匿名メッセージに対して、それを書いた人がいるのに私たちは言葉を考えずに悪く言ったのは本当に良くなかったと思います。思えば、友達だった彼女をそんな真似しなければならないほど追い詰めてしまったのは私たちです。深く反省しています。しかし、それから2年経った今でも私たちと仲良かった人達が関係ない人から「あんたたち、いじめしたんでしょ」みたいなことを言われたりして迷惑を被っているようです。周りはそれをよく知らないから、憶測で適当に言って面白がっているだけのようですが、それで私たちは関係の無い人までいまだに巻き込んでしまっています。私たちのせいです。私たちがまいた種とはいえ、さすがに2年以上責められ続けていると心身ともに疲弊してきてしまいました。どんなに謝罪しても、当事者同士で話し合いをしたとはいえ、周りからすればまだ終わっていないのかもしれません。私たちは人を悪くいう嫌な奴で、危ない奴なのですし、身近にいればそれは嫌だろうと私も思います。しかしこれ以上何が出来るのかわからなくなりました。面白がっている人達や憶測で適当に言っている人達は私たちの個人情報を晒したり、誹謗中傷されており、弁護士に相談したら開示請求できるレベルと言われました。でも私たちが悪いのに、どうしたらいいかわからなくなっています。

有り難し 15

回答 1

男性にまつわる良くない思い出

はじめてご相談します。昔あった喜ばしくない出来事を、普通の思い出にしたいです。私は最近いわゆる婚活を始めました。そこでふいに、この数年すっかり忘れていた出来事を思い出しました。大学生当時に男性の先輩に付き纏われたことです。はじめは考えすぎかと思いました。が、かなり露骨に避けるようにしても変わりなく、むしろどう考えても普通はしないと思われる行動に出たため半年位経った頃、最終的に相手へ直接、やめて欲しいと言いました。幸いそれで、追いかけられることはなくなりました。危害を加えられたり嫌がらせをされることもありませんでした。それから忙しくしている内に、日常生活で恐怖心を覚えることは段々なくなっていきました。いまでは自信を持って信頼できる男性の友人がいます。婚活してみたことで初対面だろうと楽しく過ごせるようになっている自分を発見し、ほっとしました。そもそも考えないでいられていたことに安心しました。けれどこの一件を思い出してから、お話しして楽しかったからといって、この人を信用していって大丈夫なのかと考えてしまいます。あの先輩とも、はじめから話すのが嫌だった訳ではないからです。せっかく関心を持って頂いた方にあらぬ疑いをかけているのでは申し訳ないです。自分がそんな心持ちではどなたとも信頼関係なんて築けない気がします。気にしすぎないようになりたいです。また、１０年も経ってまだ引きずっていることが情けなく、なんだか悲しくなります。怖かったけれど、怖かっただけと思えば余計です。こちらに相談してみようかどうしようか、またどのように書いたものか頭の隅で考えていた間は、やっぱり気分は沈むし、何の関係もない仕事中に脈絡もなく泣き出しそうになったりして、少し困りました。あまり考えないほうが良いのでしょうか。一方で、どこかで洗いざらい喋ったらすっきりするのだろうかとも考えます。当時相談はしましたが、具体的に起きたことをまとめて話したことはありません。思い出しても振り回されないようになりたいなと思っています。うまくまとめられず長くなりました。申し訳ありません。何かご意見を頂けたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

これは甘えなのでしょうか

昨年は落ち込んだ際に相談に乗ってくださっってありがとうございました。なかなか就活がうまくいかないと言っていましたが、なんとかご縁があり春に東京の会社に就職し引っ越すことができました。が、しかし、またここから色々なことがありました。春に入社した会社は労基を守っておらず（結局退職となりました）今派遣で勤めている会社の上司はコミュニケーションかなんなのか分からないのですが、やたらに距離が近く、プライベートも介入してきます（妻子ある方なのですが、二人きりで食事に行こうとも言われたこともあります）もっと色々なことはされましたが、会社だし、社会に出たらこんなもんだよなー、と気にしないで、まだ大丈夫と思って働いていました。それまでは。そんな中、先月の中旬ころから会社に行こうとすると吐き気がし、体が痺れ、食べ物を受けつけなくなりました（食べてはいますが、食べると気持ち悪いんです）さすがに友人に心配され医療機関を受診したところ、【適応障害】だと診断されました。精神科医の先生には、早く職場を変えましょうと言われています。私もそのつもりで、いろいろ応募はしています。応募はしていますが、果たして30過ぎたおばさんを、職歴が多いこんな私をどこの会社が拾ってくれるのだろうと考えてしまいます。こんなことになるのも、職歴が多いのも、きっと私が甘いからなんでしょうね。先生には、「人と比べる必要はない」と言われました。確かに仰る通りだと思います。ですが、昔から従兄弟と比較されてきた私からすれば、出来損ないだと思ってしまうところもあります。親に褒められた経験がないから、極端に自己肯定が低いのも影響していると思います。何度も自分で自分を褒めてやってきました。その結果がこれです。以前、テレビで若い男女がテレビに出ており、ナレーターが「皆さん高学歴の持ち主で大手で頑張っている」と言っていたのを聞き、「ああ、私はダメなんだな」となりました。同い年の人も、年下の人もちゃんと勤めているのに、それができない私は出来損ないだし、正直生まれてこなければよかったと何度も思います。前世でなにか悪いことしたから、うまくいっていないのかもしれないですね。暗い話で申し訳ありません。お目汚し失礼したしました。

有り難し 4

回答 1

特定の人と、心の中で比較してしまう

聴いてください。現在４０代です。以前は医療者でありましたが、現在は結婚して自営業です。３０代の前半の頃、まだ独身で、医療系の仕事をバリバリしおりました。そこで、仕事の悩み、相談、よい点を話す、好きなことを話す・・・そんなサークル的な会を６歳年下のNさんと始めました。私はコツコツ地道なタイプですが、 Nさんは頭の回転が速く、実行力のある人でした。そんな二人だから、なんとかサークルが出来ていたのかと感じます。お互いに意見が食い違い、ぶつかることもしばしば。コミュニケーションの仕方が、お互いに違い、私は考えて、考えて、考えて、やっと言葉にする。一方Nさんは、どんどん話してくる。よくNさんは「なんでも話して、」等、遠距離でもあったので、なかなか会うこともできない。私は、メールいろいろな想い（サークルだけではなく、人としての生き方、考え方、等）を書くと「何言っているかわからない」と帰ってくる。それでいて、上から目線なモノの言い方で、支配されたようにも感じ、どう付き合ってよいか、わからなくなり、私はそれ以上何も言えなくなりました。しかも、年下の人に言われたことがとてもショックだった。お互い分かり合えないまま、サークルも、二人の関係も自然消滅しました。私は結婚、子供は授からず苦悩の日々。一方、Nさんを知る友人からNさんは結婚して子ども２名いるようです。彼女との関係性で、とても怖かった。心の傷です。彼女が幸せそうに暮らしていることに嫉妬している。もう何年もあってもいない、話してもないのに、心の中で比較してしまいます。どう整理つけてよいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1