問答一覧

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自分が主人の人生の重荷になっている

発達障害(ASD)からの複数の精神疾患を抱えている専業主婦です季節の変わり目ですっかり自律神経をやられてしまい、まともに食事もとれない始末でひとつきで10kg体重が落ちましたそんな状態なので体力もなく、最低限の家事だけ済ませてあとはずっと寝ています主人は日曜しか休みのない職場で朝早くから夜遅くまで働いてくれています幼い頃から家庭に恵まれなかった人生を送ってきた彼は帰ってきて電気がついていて、私が待っててくれるだけで幸せで、側にいてくれるだけで、家族がいるだけで頑張れるんだと言ってくれますが、私自身が彼の人生の負担になっているようで許せないのです病気もちな私の医療費もバカになりませんし、出かけるのが好きな主人ですが、せっかくの休日も私がぐったりしているので買い出しに行くのがせいぜいです何度かいたたまれなくなって、夜中、主人が寝ている間に失踪しようとしましたが、いつも見つかってしまい、連れ戻されてしまいます病気のこともわかってて、それでも私と結婚して幸せにしてやりたいと思ったからプロポーズしたと言う主人私も主人をもっと幸せにしてあげたいです存在だけでいいなんてダメだと思うのです私が私を許せません自殺だけはダメだと言われているので死ぬこともできませんが消えたいですでもそれは主人を不幸にしてしまうことだと周りに言われますもうどうすればいいかわかりません私も彼を守ってあげたいのに、自分が立つことすらままならず、フラストレーションがどんどんたまります私が私を許すにはどうすればいいのでしょうか？許さずに主人からはなれた方がよいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

自分を変えたい…

初めまして。とても苦しいので、ご相談させていただきました。少し長くなりますが、ヨロシクお願いいたします。前職の人間関係に悩まされ、『うつ』を患い薬に頼りながらも10年以上勤めていました。しかし、色んな無理が出てしまったようで、限界を越えてしまい耐えきれず退職しました。 (その間に『乳がん』も罹患しましたが、治療しながら勤めてました。) 退職後は、気持ちを調えるのを優先して、はじめは旅行したりして、ゆっくりしていました。しばらくすると、ぼんやりしてる自分に不安を覚え、何かしないと！と考え、資格をとってみたり、働いていない自分に焦り、ネットショップを始めたものの集中力が続かず開店休業状態…、不安が押し寄せて『うつ』をさらに悪化させてしまいました。ひとつ、上手くいかなくなると、全てが悪い方向へ進む気がして、人に会うのが怖く、外出も減りました。さらには、何もすることがないからか、考えなくてよいことに頭を支配されています。イジメられたこと叱責されたこと怖い思いをしたこと昔のことを引きずり、過去のトラウマに押し潰され… 何十年も前のことなのに、時に頭に浮かび、その時の感情ごと甦って、苦しくなっています。この感情に殺されそうです… (ただ、自殺は考えたことはないです。臆病なのもありますが、乳がんになっても、たくさんの人によって生かされた命ですので、大事に思っています。) 思い出すのは、悲しくツラいことだけ…。楽しい思い出が全く出てきません。昔から引きずったりクヨクヨするタイプでしたが、今ほどネガティブではなかったです。そっと見守ってくれる両親の為にも、この性格を何とかしたいです。何も出来ない自分、続かない自分、一歩進めない自分が嫌です。現在、無職歴が２年半。清々しい気分で、前へ進みたいと思っています。良い方法を教えて下さい！ (乱文で申し訳ございません。)

有り難し 11

回答 1

自分のあり方について

いつも拝見させて頂いてます。よろしくお願いいたします。私は一年程前に鬱と診断され鬱と共に生きています。職業柄他の人には言えず、彼女だけに伝えています。今、仕事を移るために職場を辞め、新しい職場を探しています。しかし、なかなか新しい職場が見つからず自分の気持ちが黒く塗り潰されるように感じて、全てに自信が持てず、一人部屋に居ると自ら命を絶つことしか浮かびません。今はまだ死への恐怖が上回り、行動には移せませんが、いつか自分がふと行動に起こさないか心配です。彼女一人に負担がかかっていて、このままではいけないと自分でもわかっているのですがどうすることも出来ません。今は全てに依存していると感じます私自身鬱は無くならない、誰にでも有り、一生付き合う物と思い生きるつもりです。このまま鬱と共に私は自立し生きて行けるでしょうか？私に今信仰してるものもありません。宗教とは心にある基盤に寄り添う物だと感じています。神や仏に縋り生きて行く事は自立になるのでしょうか？このような質問をするのは初めてで文も纏まらずすみません。私自身命を軽んじる気持ちはありません。ですが、今自分の命の価値は感じられません。希望が欲しいです。無理な事を押し付けて申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 3

身勝手な自分

先月、3人目を中絶しました。私は産みたかった。しかし、妊娠と聞いて浮かない顔の主人と今後どうするか話合った結果、中絶する決断に至りました。主人は2年前に仕事を独立し、まだ収入に波がありました。実際１月には家賃や健康保険料を支払うお金が用意出来なくて、主人の実家にお金を借りる事になりました。子供が病気になっても病院にも行けないかもしれない、その状態で3人を育てられるか、とてつもない不安が私を襲いました。もちろん毎月苦しい訳でも無いだろうし、数年後には仕事も上手くいくかもしれない、けれどもその賭けに子供を犠牲にしたくなかった。不安に負け、中絶しました。中絶すると決めてから、今まで、毎日涙がこぼれます。申し訳無かった。弱い母親で。どうしても産みたいと言えなかった。手術後、両家の母は、私を励ましてくれました。私の体を気遣いました。母とは、どんな時も子供を心配するものなんだと、母の愛に気付きました。親になるとは、そういうものなんだと、小さな命に教えてもらいました。命を繋いできた先祖に申し訳無いと思いました。これ以上お腹の子が苦しい、寒い思いをしないよう、愛で包んでやってくださいと供養もしました。小さな命が、親が、子供が私を母親にしてくれている、生かされているんだと言うことを気付かせてくれました。私はお腹の子に何もしてやれなかった。もっと、私のお腹に居たかっただろうに。あの子に大きな愛を教えて貰ったのに。私は何もしてやれなかった。会いたいです。あの子に会いたい。毎日お腹の子の事を思います。仏様に、先祖に抱きしめてやって下さいと願ってしまいます。私は何も出来なかった。今いる2人の子を愛し、その子達が自立し、地に足を着けて生きていけるまで親としての責任を全うする事が償いだと思っていますが、やはり、お腹の子がそれで浮かばれるのか、自分勝手な考え方じゃ無いのか、毎日考えてしまいます。前に進もうとしては、罪悪感にかられ、子供の前でも泣き崩れてしまいます。泣いてばかりいてはダメなのは分かっています。この行為も自分を守る為だと情けなく思ってしまいます。前に進んでは、また後退し、また頑張ろうと思っては止まりの繰り返しです。私は弱い母親です。何か一言頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 146

回答 1

バカな自分

はじめまして。以前から気になっていたのですが今回自分の愚かさに気づきアドバイスをいただけたらと思い質問しました。よろしくお願いいたします。三年前東日本大震災の復興支援に県外から来ていた主人と出会い数年お付き合いをし、婚約中に妊娠に気づき入籍しました。妊娠の検診で糖尿病に引っ掛かりまた、切迫流産早産を繰り返していた為に子供が生まれてくびがすわったら県外で一緒に暮らすと決めていたので一緒に暮らすことすら出来ませんでした。子供が出産予定日の２週間前に生まれて主人は、私より子供の誕生を喜んでくれました。私の兄弟も主人の子供の溺愛に笑っていました。主人に話したら笑っていました。主人が会社を休んでいる数日間は本当に幸せでした。亡くなる二日前に主人がどうしても私達に会いたいと必死で言うので日帰り会いに来ました、いつもは連休の時にしか来ないのにと不思議に思っていました。会いに来て、家族の時間を過ごし主人が帰ろうとした時私は辛くなり寝室に隠れました。主人も慌てて追いかけてきて抱きしめくれました。また、会いに来るから子供のことは大変かもしれないけど頼むな。父親にも、私達をお願いしますと帰って行きました。死後弟から、子供のお父さんの代わりになってあげてと言われたそうです。亡くなる前日主人からメール電話が来たのですが私は電話に出たら主人に愚痴を言ってしまうと思い電話に出ませんでした。それが、最後の電話だとも知らずに。２週間主人と連絡が取れなくなり毎日私は電話メールをしていましたが連絡がなく、両親は私達が夫婦喧嘩をしていると思っていたみたいです。見つかる数日前、体調が悪く寝ていたら風が吹いていないのに太ももに風がかかった感じがして主人が死んだと感じましたがスルーしました。両親が主人に連絡を取りましたがやはり、連絡が取れずはじめて主人の会社に連絡しましたが無断欠勤していると言われ捜索願いを出しアパートで、亡くなっている主人を見つけました。私はショックのあまり、子供は可愛くない自分の体はどうでもいい死にたいと思うようになりました。それが、今まで続き、体調も悪くなっています。両親や主人子供に申し訳なく思っています。又、しっかり子供を育て上げられるか病気は治していけるのか不安です。説明が下手で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

2023/02/22

自分が分からない

初めまして．医学部に通う大学生です．最近，ずっとなぜか苦しいです．自分が分からないし，何になりたいかもわからないです．多分自分に自信がないんだと思います．すごくふわふした感じで，毎日必死に病院の実習に通っています．風邪気味で夜も思うように寝付けず．体調もよくないです．一時期休学も考えたのですが，今休学しても，ただ自分の頭の中で苦しんで，泥沼化してしまう気がしてならず，踏みとどまっています．今自分ができることとしてはただ苦しいけど，大学に通い続けて，とりあえず大学を卒業することだと思っています．ただ，体力的精神的にしんどすぎて，うまく頭が回らなくて集中もあまりできず，有意義な実習とは程遠いです．以前あった臨床医になりたいという気持ちが今はなくなってしまい，かといって他にしたいこともなく宙に浮いた感じで，先生や同級生と自分との熱意のギャップもあり．しんどいです．今のこの状況になってしまっているのは，明白な理由はわからないのですが，大きくは対人関係のスキルなさ(これは自信のなさからくるのかも）とマルチタスクが苦手など医者にむいていない自身の性格があると思っています．少しでも楽になる考え方や今後の方向性について，アドバイスいただけると幸いです．宜しくお願い致します．

有り難し 10

回答 2

メンタル疾患の自分を受け入れられない

コロナ感染への過剰な不安を感じ始めた頃から体調を崩し、二ヶ月前にメンタル疾患が原因の体調不良であることがわかりました。精神科ではストレスの蓄積が原因だろうと言われました。私は50歳の今までメンタル疾患には無縁でした。自閉症の子供を育てて辛い事が沢山ありましたがなんとか乗り越えてきました。ここ数年実家の父が認知症になり肺炎で亡くなったことによる母の私への過度の精神的依存が大変辛く、それに浪人生の息子の受験も重なり精神的にきつかったのは感じていました。年齢的に今までのような無理はきかなくなってきたということなのでしょう。メンタル疾患を抱えたことで自分が今までの自分ではなくなってしまったような気がして悲しいし悔しいです。他人におおっぴらに言えない病気になってしまいました。私の病気は誰のせいでもないことは頭ではわかっているのですが、私のストレスの原因になった母や家族が普段通り何かを楽しんでいる姿を見ると、母や家族の為に大変な思いをした自分だけが今までの自分でいられず貧乏くじをひいてしまったような気がしてしまい、内心腹がたつのです。私の病気が治れば全て解決すると思いますし治ると信じていますが、すぐ治るという訳にはいかないかもしれません。無理なことですが、数ヶ月前の自分に戻りたいです。病気になる前の明るかった自分を思い出すと泣きたくなります。何かアドバイスをいただけるようでしたらよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

自分が悪い

すべて　自分が悪いのです孤独です頼る人はもちろん　話を聞いてもらう相手さえ居ません話をしようとしても　途中で　諭されて　その人の考え　辛かった話を　延々聞かされ　自分の話は聞いてもらえなくなり　諦めて考えを受け入れたふりをしてしまうのです　そうしないと　その人達の話が終わらないからみんな　生きているのですものねみんな　辛い思いや　苦しい気持ちを抱えて生きているのですものねその人達の　話終わった　満足そうな晴々とした顔や声のトーンに　余計に私の絶望が膨らんでしまいますますます　人とどう関わっていいのか　わからなくなりました　怖くなりました　誰からも相手にされず　連絡をくれる人も居ません居なくなっても　誰も困らない　気づかれない　そんな存在になってしまいましたなんの取り柄もなく　仕事もありません貯金も亡くなりました希望も夢もありません死ぬ気で頑張ればと言われそうですが　もう　気力もありませんごめんなさい　質問ですらないですねまとまらない文面で　投稿すべきではないのは分かっているのですが　ごめんなさい　

有り難し 41

回答 3

自分が抑えられません

私は自覚するほど我が儘で自分勝手な人間です。言わなければいいのにと思うことを抑えられずに口にしてしまいます。例えば、私には弟が一人います。弟は潔癖症で、入浴時間が三時間を越えてしまい、いつも23時過ぎに出て来ます。他にも何回も手を洗ったり、食事の用意も自分では出来ないなど、日々の生活に支障が生じてしまいます。病院に連れて行こうとするのですが、行きたがりません。なので、入浴時間が三時間以上になると私もイライラしてしまい、「なんで早く出てくれないの？」「病院に行かないのならさっさと出てよ」など、まくし立てるようにイライラをぶつけてしまいます。弟は無反応で、何事もないかのように振る舞うことにも苛立ち、過去には一度だけ弟に対して「もういらないよ」と言ってしまったこともあります。しばらく経つと、言わなければ良かったと後悔しますが、結局謝ることが出来ずにいます。今でも弟の入浴時間は相変わらずで、私はまた「早く出て」と急かしてしまいます。おそらく、早く出たくても潔癖症(強迫性障害ではないかと思っています)のせいでなかなか出来ないのです。分かっているつもりでも、弟の行動に自分がイライラして抑えられず、また繰り返しです。どのように考えれば、自分を抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 44

回答 3

2022/02/12

自分の評判

前の部署で仕事量や人の問題で適応障害になり、昨夏に異動をしました。私がいなくなっても体質はあまり変わらず、人を入れて負荷を減らしたものの、3人が同じような扱いを受け、異動や退職をしました。先日、何とか続けている社員と話をしました。上司は今も私のことを引き合いにして「あの人は変な人だったけど、あなたも似ているね。」と言っているようです。変な人たちに「変な人」と言われると、逆に自分はまともだったと思いますが、新しく来た人に、私のことを面白おかしく言われることが許せません。相手にしないのが一番ですが、異動しても仕事の付き合いがあり、いつまでも当時受けた扱いを忘れずにいます。前の部署がある建屋や人を見るだけで、当時の嫌な感情を無意識に引っ張ってきているような気がします。どうすれば心持ちが軽くなるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

弱気な自分に打ち勝ちたい！

長年に渡り、病気や様々なことで苦しみながらもなんとか今日まで生きてきました。これからの日々を思いきり楽しんで豊かなものにしたいです。自分の生きがいであることにも一生挑戦し続けたいです！私は経験があまりに浅く未熟者です。未熟者だからこそ、これからいくらでも成長できると信じています。でもすぐに弱気になってしまいます。自信が消えてしまいます。それが最大の欠点です。弱気になった時にやるべきこと、弱気な自分に打ち勝つ心構えをお教えください。私はこれから自分らしく強く明るく生きたいです！

有り難し 7

回答 1

自分が解らない

2年半付き合って同棲してる彼氏がいてます。付き合い始めてから毎日元カノ話しを詳しくされてたのが、全部嘘だった事を私が調べて分かりました。去年から鬱病になりました。嘘を嘘と認めず、私の方がしつこく今だにほじくり返して八つ当たりしてるのが異常と言われてしまいました。同棲したのですが、自分の気持ちを分かってくれない彼氏が少し嫌で別れた方が良いのか分かりません

有り難し 12

回答 3

2024/08/04

自分の時間が欲しい

私は30代で現在、実家暮らしをしています。一度も一人暮らしはしていません。兄弟は結婚して家を出ましたが、私だけ残っています。本当は私も一人暮らしをしたいですが、両親が離婚寸前で特に母が30年間ずっと父のモラハラの言動で傷ついているため、もし私まで出ていけば母への負担や心労が増え、病気になって最悪死んでしまうかもしれないと不安だからです。両親は60代で、同世代で熟年離婚か別居する人もいますが、母の体調や病気の関係で1人で仕事して生活はできません。また、別居しようにも母の実家に相談しても「夫婦喧嘩ぐらい自分で何とかしろ」と、実家に帰ってくるなと意地悪をする毒親(私から見たら祖母)のため、実家にも帰れません。そのため母が離婚や別居をしても、住む家もお金も無くなってしまいます。母も高齢で、そういう事情もあり食事を作れない時は私が仕事が終わって帰宅した後、夜ご飯や次の日の朝ごはんを作っています。そういう生活が4〜5年ほど続く中、自分と同じ若い人はみんな一人暮らしで、自由に夜遅くまで自分の時間を好きなだけ楽しむ姿が羨ましくてたまりません。好きなだけ動画サイトを観て、旅行して、夜遅くまで飲み歩いて、自分の時間をたっぷり楽しむ一人暮らしの時間を、私も欲しいです。私は仕事が終わったらすぐ家に帰って、親の食事や洗濯物洗い、食器洗いなど、介護を実質やっているような状態です。平日や土日問わず食料品や日用品の買い物に追われて、一人暮らしの人のように自分の時間というものが、あまり存在しません。若い時間にやりたいこと、若い時にしかできないことがたくさんあるのに、実家暮らしの私だけ自分の時間を親に使っていることが、時々泣きたくなります。自分の時間を自分のためにではなく、親のために使って自分の年を重ねることが、どうしてこんなに辛いのでしょうか？もちろん一人暮らしはお金もたくさんかかるし、自己責任もたくさん伴いますが、一人暮らしの人みたいに習い事を始めて、好きな場所に旅行に行って、自分の時間を楽しみたいです。まだしばらく実家から出られないと思いますが、私はどのような心構えでいたら良いでしょうか？どうして自分はもっと早くから一人暮らしをしていないのか、何で自分はこんな思いをしないといけないのか、疲れてしまいました。

有り難し 21

回答 2

2022/12/17

過去の失態、自分が憎い。

私は双極性障害（躁うつ病）です。昔からやたら気分がハイになったり、急に落ち込んだりを繰り返してきました。しかし、双極性障害と診断されたのは1年前で、それまでは適応障害と言われていました。気分の波を繰り返してしまう正しい原因が分かり良かったのですが、今までに躁と鬱の波により積み重ねてきた数々の失敗を背負いきれません。人をドン引きさせるような言動や、大切な人を最低な形で傷つけてしまったこともあります。「誰にでも失敗はあるよ」というレベルではありません。当時の同級生に会うと苦笑いされ、親に話すと困ったように「黒歴史くらい誰にでもあるよ…」と変な慰められ方をする始末です。その数々の失敗により、もう自分の存在自体が許せません。後悔してもしきれない、病気も、自分も、とても憎いです。治療には真面目に取り組んでいます。でも、薬では治しきれない過去への後悔や恥ずかしさ、自分に対する憎しみが大き過ぎて、全身の細胞が「死にたい死にたい」と騒いでいるようです。過去の後悔、自分を憎むことの苦しみ。これらから抜け出すことはできますか？アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 13

回答 1

どうしようもない自分を変えたい

はじめまして。私はいつも大事なことが長続きしません。大学時代の部活やアルバイト、卒業後の仕事、みんなが当たり前に出来ているはずのことが20代後半になっても出来ず、焦っています。部活は一年と数ヶ月で退部、アルバイトも長く続かず、卒業後の仕事も一年と少しで退職しました。元々高校生の頃に自律神経系の病があると診断されてはおり、やめるのはいつも体調を崩したことがキッカケではありますが、原因は病気などではなく自分にある気がしてなりません。相当困った人間だと自分でわかっています。でもいつも表面上だけは優等生で、真面目で優秀だと周りからは言われます。そんなプレッシャーが重くて重くて仕方ありませんし、こんな人間が優秀なわけがなく、陰では悪口を言われているのではないかと疑ってしまっています。こんなネガティヴでどうしようもない自分を変えたいです。その為にも何かアドバイスをいただけないでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 1

自分を神と名乗る元友人

5月末に、友人から突然絶縁されました。理由は「前世から裏切り、邪魔をし続けてきたから」だそうです。　彼女は「自分は創世神である」と言います。　私に「生霊を飛ばしてきた」と責めました。「現世で起こっている自分にとっての悪いことや妨害は、全てあなたが原因だ」、「嫉妬にまみれて依存して邪魔ばかりしている」と、とにかく私を責め立てました。　今、全ての寺や神社にいる神様が、私を怒っているそうです。「感じるでしょ？」と言われたけど、私には分かりませんでした。「もうどこの神社に行っても守られないし、何をやってもうまくいかないし、何も出来なくなる。自滅するだけ。でも自分（創世神）は何とも思わないから。」と言われました。　数日前まで、普通の女性でした。彼女は何かに取り憑かれてしまったのでしょうか？それとも病気でしょうか？私はとてもショック（と言うか衝撃）を受けています。　彼女は本当に「神」なのでしょうか？全ての神様は今、怒っていらっしゃいますか？私は本当に、もう守られず、何もうまくいかなくなるのでしょうか？　この出来事があってから、夜もうまく眠れず、疲れが全く取れず、集中力も完全になくなり、生活や仕事に支障をきたしています。怖くてたまりません。　お言葉を頂けたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 46

回答 3

自分の生きる道。

自分精神病により45歳で無職になりました。今は戸建てに１人で住んでます。今年に離婚し。皆家から出ていきました。１人ぼっちになりました。五年前から病気になり去年は一年間休職。今年復職しようとしたが、会社から離職という判断。辞めたくなかった！続けたかった… そして離婚… 自分には親はいません。誰にも相談出来ず。話し相手すらいません。これからどうしたらいいのか全くわかりません。こんな事を言ってはいけないが消えようとも思う事もあります。自分はなにをして頑張っていけばいいのか。何のために頑張ればいいのか？わからない。

有り難し 18

回答 1

できない自分と向き合う事に疲れました

初めまして、相談できる人が周りにいないため投稿しました。読みづらい文章で大変恐縮ですが、ご回答何卒よろしくお願いいたします。昨年12月に5年勤めた会社を辞め転職しました、初めての転職です。前職では飛び抜けて出来るタイプではありませんでしたが、真面目に目の前の仕事に向き合い周りからの信頼もそれなりに得ておりました。しかし今は全く仕事ができません。業務についていけずミスを連発してしまい仕事の進みも遅いです。入社時に期待されていた役割もこなせずチームの足を引っ張っている状態です。最初の半年間はダメな自分に戸惑いつつも「誰だって最初は新人だ、ゼロからやり直そう」と気持ちを切り替えチームのリーダーにも相談し、なぜできないのかどうしたらできるようになるか振り返り改善につなげよう努力しておりました。しかし一向に改善されません。職場の人たちはみなさん優しくとても優秀です。ダメなのはできない自分です。「わからなかったらなんでも聞いてください」と言われても最近は何を聞いたらいいかさえわからなくなってしまいました、仕事内容が理解できないのでどう動いていいかわからないのです。このままだと降格すると通達を受けました、仕方がないことだと思います。そして、毎日できない理由を振り返ることにとても、とても疲れました。できない分誰よりも早く出社し仕事に取り組むも成果が出せない状態にも疲れました。休日も仕事のことを考えてしまい心が休めません。寝つきも悪く朝早く目覚めてしまいます。正直に言ってしまうと逃げたいのです。できないを理由に逃げてもまた同じ理由にぶつかるということもわかっております。ただ、疲れました。逃げることは悪でしょうか。また、できない自分と向き合うことが辛い場合どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 32

回答 1