問答一覧

検索結果: 1119件

夫を尊敬できず気持ちが冷めてきています

結婚3年目の夫婦です。夫とは大学で出会い、10年の付き合いとなります。7年間付き合っていた頃は親友のような関係で、とても仲良しでした。結婚してからも相変わらず普段は仲の良い友達のような雰囲気です。しかし、最近は嫌なところばかり目につくようになってしまいました。以下のようなことが気になります。・先日大きな喧嘩をしたときにお茶碗を床に投げて壊し、アイフォンを投げました。モノを壊したのは初めてですが、この一件で一気に気持ちが冷めました。・幼稚で女々しく頼りない。家具の組み立てにイライラしたり、小さな怪我や風邪で大騒ぎしたり、自分の思い通りに事が進まないとすぐ焦る。喧嘩になるとお前と呼び、話を無視し、話しかけるなと言う。・車の運転が危ない。周りの車や歩行者を見ていない。混んでいるとイライラする。また技術的にも下手で、私は一発で出来る駐車に戸惑う姿を見るとなんだか気持ちが萎えます。・愚痴が多い。仕事の愚痴が多いです。過去に2度転職し、今は3つめの会社ですが、3社とも愚痴を言っていました。・人の話を聞かない。まじ？うそ！ほんと！の相槌が多く、不満が募る。・せっかちで街を歩いているとよく先に行ってしまう。人に道を譲らない。・共働きで二人で稼ぎ、ふたりで家事をしているのに、すべて俺がやってるのに、と喧嘩の時に言われた。稼ぎは夫の方がいいですが、家事は私の方がやっていて、私はふたりでやっていたと思ってたつもりが全否定された気持ちです。私は喧嘩をしても、お互い話し合い、関係をよくするための材料にすればよいと思っていました。そのことを何度も伝えましたが、いつも交わされ、結局同じことが起こります。恐らく私は男性らしく引っ張ってくれる人を理想としているから、女々しい夫に期待して勝手に失望しているのだと思います。夫の性格はそうではないと結婚前に分かっていましたが、他に新しく恋人ができるか心配で結婚してしまいました。結局今も離婚してひとりになるのが怖いから離婚はしないのだと思います。夫のいいところもありますし、一緒にいて楽で楽しいこともあります。出来れば楽しく夫婦生活を続けたいです。しかし、物を壊したことが頭から離れませんし、毎日の小さな失望を繰り返しています。どうしたら、相手のいいところも悪いところも受け入れられますか？それとも夫は別れた方がいい男性ですか？

有り難し 15

回答 2

2022/05/08

失恋…

元カレと私は、セフレ関係でした。私は群馬在住で、彼は東京在住でした。えっちすることもあれば、普通にご飯食べたりデートしたり、付き合ってるのと何が違うのかわからないくらいでした。私は彼のことを好きになってしまったので、告白をしました。彼も同じ気持ちだと思ってました。でも、ちがいました。彼から言われた言葉は「付き合う気はない。」「遠距離だから、むり。」「沈黙が耐えられないのもフィーリングが合わない」「俺はもう33歳で次付き合う人とは結婚だから、付き合えない」と言われました。要するに、私は彼の結婚相手には相応しくないということでした。私は納得しました。この人と付き合うことはもうできないんだなぁと確信しました。それで、この関係を終わりにしようと切り出しました。「もう会わない。ラインの連絡先も、全部消そう」と提案しました。彼も応じて、連絡先を消しました。それで、別れ際に私から「最後だから、手を繋ごう」と言いました。そしたら彼が「やっぱり、付き合おう。」と言ってきました。腹が立ちました。あれだけ付き合えないって言っときながら。今更、話変えてきて。「私はもう無理だよ」と言って、最後に笑顔で手を振って別れました。ただ、そのあともう一生その人と会うことができないと考えると涙が出てきてつらくてつらくて仕方ないのです。あの時、別れを切り出した自分に後悔はありません。ただ、あの人のことが好きだったんだなぁと思う日々です。切り替えようと思って、色んなマッチングアプリに登録して色んな人と話すようにはしています。でも、好きな人は出来ないし。寂しくて寂しくて、仕方がありません。ぽっかりと胸に穴が空いて、呼吸が苦しくて苦しくて仕方ないのです。私には、恋人が、結婚相手が見つかるのでしょうか。彼から離れた方がいいのは、私の直感で、わかるのです。ただ、新しい人が見つからないのです。その間、この寂しさと苦しさはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 47

回答 2

不安ばかり

いつもお世話になっております。最近強迫性障害のようになり、確認ばかり、歯磨きできているかなどつらい毎日です。わたしもう36です。本当なら正社員で働いているか、結婚しているか、夢を叶えている筈の年齢でした。ですが、実際は非正規社員、恋人がいない歴年齢、夢を叶えられず、認められることもなく虚しい人生であり、自信をなくしてとうとう精神的におかしくなってきました。これから職業訓練試験をうけるつもりですか、親に負担だし、こんな精神じゃ、受かってもつづくか、受からなかったら、無職だし仕事見つかるから不安です。よく好きなことすればうつ病はなおるみたいな話ありますが、お金が優先ですよね。わたしは趣味あるし小説家になりたいですが、不安で没頭できません。とにかくみじめなこんな人生を認めたくないし、生きているのが苦痛です。このまま虫歯恐くて歯磨きや確認に時間とられるくらいならしんだほうがましです。理解者はいません。病気も病院も怖いです。もう苦しみたくないです。まだ自力で歯みがきも確認もできてますが、どうしたらまた楽しくいきれるかわかりません。わたしは耳も目も子宮もだんだん悪くなるんです。本当に人生間違えました。もうなにもかんがえたくないです。承認欲求がつらいです。

有り難し 12

回答 1

極端な白黒思考を抜け出したい

4年半付き合っている遠距離恋愛の彼氏がいます。１年前に私は結婚したいがあなたはどう考えているのか、結婚する気がないなら別れたいと伝えたのですが、その時は「自分には生きがいと言える趣味もあり、結婚しなくても楽しい人生を送れると思うし結婚したいと思ったことはない。ただ、あなたが結婚の話をしないことに対して辛そうにしていたのは薄々感じていたし、仕事もしんどそうだから自分と結婚して辞めてもいい。これからは結婚を前提に付き合うか、今まで通り付き合うか、別れるか選んで欲しい」とのことでした。この時私は「そんなに私は辛そうに生きているように見えたのか？結婚するより自分の人生を自分で充実させるべきなのではないのか？」と感じ、今まで通りに付き合うという選択肢を選びました。それから色々なことにチャレンジし、自分にも熱中できる趣味を見つけました。また、仕事についても今よりももっと前向きに働けるよう転職活動を始めることにしました。ただ転職にあたり、最初は彼の近くに住みたいと考えていたのですが、話し合いの時に結婚したいと思ったことはないと言われたことに対し不信感を持ってしまい、私が近くに来たらまた結婚したがっていると思われ嫌がられるのでは？と思うようになりました。私は白黒思考の傾向があり、今回も「結婚したいと思わない。配偶者はいてもいなくても構わない→私のことはいらないゴミだと思っている」のように極端な思考をしてしまっています。冷静に考えてそんな相手と付き合ったりはしないと思うので、これが間違っているのは頭ではわかっているんですが、心情としては私の存在を全否定されたような気分です。また、この1年自分の人生を良くするために色々取り組んできましたが、そのモチベーションも「彼とはいつか別れるから、彼がいなくても良くなるくらい人生豊かにしなきゃ」というもので、こんな風に考えながら付き合うことに虚しさも感じています。今回の転職の件もまだ打ち明けられていません。ここまで不信感を募らせてしまった相手に対して、企業選択の幅を狭めてまで本当に近くに住みたいのか悩んでいます。普通はここまで信用できない人とは別れたほうが良いとは思いますが、不信感の根底にあるのが自分の白黒思考であることも自覚しているので、何か白黒思考を短期間で抜け出しフラットに考えるためのヒントを教えて頂けないでしょうか？

有り難し 16

回答 1

自信が持てない自分が嫌いです

転職活動に失敗しパートをして食いつないで、恋人も生まれてこの方一度もできたことがありません。親にも迷惑かけたままです。このままではいけないと思い現在パートを続けながら転職活動をぽちぽちしていますが見つかる兆しはありません。落ちるたびに苦しく辛い気持ちと涙が止まらず死にたくなります。婚活にしても今までの人生で異性とろくに接したことがないため、どう接すればいいのかというところから止まっています。そもそも自分の見た目・顔、性格が大嫌いなので誰かが私を好いてくれるとは思えません。就活、婚活、そもそも自分の存在に対して親、友人たちから必ず言われるのは「もっと自分に自信をもって」という言葉です。学生時代に人間関係で躓いてから自分の外見と性格が嫌いになりました。就職活動でも失敗し、なんとか入れたブラック企業から転職しようと退職し動いたもののどこにも受からず「自分はどこの社会からも必要とされてない」と思い知りました。恋人も自分から誰かを好きになる経験も起きず、学生時代を引きずって「自分のような存在が誰かに好かれるはずもない」という考えから異性と接すると、内心ブスとかデブとか罵っているのだろうなという恐怖でまともに接することができません。こんな自分に対してなんで何度も自信を持てとか良いところがあるだのと言ってくるのがわかりません。親も友人もただの慰めだとしても長年一緒にいるはずなのになんで適当かつ無責任に言い切るのか理解できないです自信があればこんな自分でも変われるのでしょうか、でも自信の付け方が分かりません。啓発本を読んで「小さなことでも自分を毎日褒める」とか試したことはありますが何も変わりませんでした。毎日のように涙がボロボロと出てくる日々を変えたくて行動しても何も進展しない日々が続いています。自信のなさから「どうせ上手くいくわけがない」と諦めながら行動してるからかもしれないと思っています。そんな自分と決別したい、変わりたいと思ってもどうすれば良いのかもうよくわからないです。私は自分が大嫌いです。なんでこんなに自分のことが嫌いなのか分かりません。自分を好きになりたいけど好きになる要素がありません。好きにならずともある程度許すことができる自信が欲しいです。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 7

回答 1

2024/03/31

エネルギー

自分が持ったエネルギーをどこに使えばいいですか？

有り難し 21

回答 2

2022/11/20

憧れていた土地に住むことを諦めるべきか

ご覧いただきましてありがとうございます。 20代後半、都内在住で会社員をしている者です。私には1年3か月ほどお付き合いをしている恋人がおり、彼女も同じく20代後半で、千葉県在住の会社員でございます。将来のことを考え同棲を検討し始めたのですが、同棲や結婚後に住む場所について悩みがございます。私は小さいころからとある町に憧れを抱いており、一度は住むことを夢に見ておりました。その地域は東京から電車で1時間ほど離れた町であり、都内へのアクセスも良いことから東京からの移住先として人気の地域ではありますが、彼女の住む地域とは真逆に位置しております。私自身今まで辛い事や悲しい事があるたびに、将来その町に住んだ生活をイメージすることが心の支えとなるほど、強い想いがありました。そして、1年以内にはその地域へ移住したいと考えておりましたが、今回恋人と住む地域を話し合った際に猛反対をされてしまいました。彼女の言い分としては以下です。・特に住みたい地域があるわけではないが、その地域は住みたくない（イメージが良くない）・今後の子育てを考えると実家の近くに住むのが安心・今まで地元で育ってきて、知り合いもいない環境は不安・その地域に引っ越す場合は、通勤ができないので転職しなければならない。転職することは元々考えていたが、地元から離れること、友達と会えないこと、転職することの3つを一遍に変えることは強いストレスを感じる・私だけが住むのは、遠距離になるため嫌・年齢を考えると最初の数年だけ住むというのも踏み出せない至極真っ当なことを言っていると思っておりますし、移住した場合は彼女に大きな負担がかかることは明白です。そのため、自分の夢を追うことで一人の人間が不幸になるのであれば夢を諦めるのも必要ではないかと考え始めております。本当は諦めたくない気持ちがあるのは事実ですが、私が諦める以外の道はないと感じています。ただ、ずっと憧れていた夢を諦めるということは、今後長い間心の中に後悔は残っていくのだろうと思ってしまっております。このように、何か夢を諦めた際にどのような心構えで生きていくべきなのでしょうか。一方を手に入れようとすると、もう一方を失う、そんな人生でどのような心構えで生きていくべきでしょうか。アドバイスいただけますと幸いでございます。

有り難し 6

回答 1

愛着の捨て方

私には付き合ってもうすぐ三年になる恋人がおります。以前も彼女との関係についてここで質問をさせていただき、その際はとても救われた事を思い出していままた質問させていただいております。今回の質問は、愛着の捨て方についてです。仏教の世界では愛着というのも未熟さからくる煩悩で捨てるべきものとされていると読みました。私はいまの恋人がいればいい、彼女を幸せにする為にどんな努力もなんでもしようと思いこれまで頑張ってきたつもりです。しかし相手の都合で会うこともままならず、ただただ待っていてくれと繰り返し言われるのみでこれまでの時間を過ごしてしまいました。気づけば自分の不安や不満、寂しさを相手にぶつけて幾度となく喧嘩を繰り返してきました。他の人には向けることのない失望や不満の感情を恋人にだけ抱くというのはそれだけ特別な存在だからだと思っておりましたがその所為で相手を傷つけるのであれば私が幼い為がゆえだと感じております。しかし生涯で唯一と思った生きる理由ともいうべき相手への愛着や感情を捨てる事がどうしてもできません。相手の為にも私自身の為にもどのように考え、行動すればいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

まだ好きな人です

先日、長く付き合った恋人に「好きな人ができた」別れを告げられました。いろいろ考えるところがあってプロポーズを躊躇っていたのですが、思い切って結婚を申し込もうとしたその日でした。今度のお相手は女性だそうです。それ自体は構わないのですが、彼女は「今の恋人には言えないが、私にもいなくなって欲しくない」と言います。もちろん、私は今でも彼女を好きです。恨んではいない、憎しみがないといえば嘘になりますが、それ以上に彼女が大事です。だから、望んでくれるならそうすることに否はありません。が、繋がっていれば私は彼女を好きなままでしょうし、もう一度自分を見て欲しいと思ってしまいます。それが叶うと叶わないとに関わらずそうでしょう。このまま彼女と友達としてでも付き合い続けていいものかどうか、悩み続けています。個人としていえばそうしたいのです。でも、それが本当にお互いのためなのか。そうすべきではない、と強く思う自分がいます。そうしてあげよう、と同じくらい強く思う自分がいます。彼女は、今は新しい恋人しか恋愛感情は持てないが、男性でまた誰かを好きになるなら、私しかいない、と言うのです。私がいなくなるのは嫌だというのです。体良くキープされているだけではないか、と思う気持ちはあります。でも、長い付き合いがあったから、意図的にそういう器用なことをできる人ではないとも知っているのです。今は考える時間が欲しい、と連絡を取らないでいます。私はどちらへ進めば良いのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

見放した人への公開と罪悪感

お忙しいと思います。このような内容の相談で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。私には数年前まで、お付き合いしている人がいました。たくさんの時間を一緒に過ごしました。信じられないほど嫌いなところが無い人でした。確かに、好きだったのです。彼は過去に病気になり、お付き合いしている時期に再発。私の存在が、治療をする励みになるといつも言ってくれていました。最低なのは自覚していますが、私の仕事が多忙になり、気が付くと、彼の存在を負担に思うようになっていました。毎日のメールも負担。でも伝えられなかった。最低です。彼は治療のため仕事を辞めました。ある時、「会いたい」という彼の言葉に、「忙しいし時間が取れない」と突き放してしまいました。その後、彼から困らせたことを謝るメールがあり、会いたかったというメールがあり、生きる力が欲しいというメールがあり。それでも会う時間どころか、返信すらしなかった。今この後悔と恋しさを思うと、本当に魔が差したように、冷たくしてしまいました。彼とはそのまま音信不通になり1年ほど過ぎて、数か月前の訃報欄で亡くなったことを知りました。それから、自分の卑劣さ、薄情さに吐き気がするほど後悔し、自己嫌悪に苛まれています。自業自得なのは承知しています。仕事を辞め、恋人には突き放され、毎日何を思って暮らしていたのか。申し訳なくて、彼を想っては泣いています。手のひらを返したことを、おそらく恨まれたままだったと思います。最後に謝らせてしまったこと、彼は何一つ悪くなかった。死んで詫びたいと思いますが、そうもいかない。ふてぶてしい自分にまた嫌悪感です。この先、どんな心で生きていけばいいのか分かりません。後悔を次に生かすといっても、彼は死んで償えない。何かを見たりして笑うことにも、何かを楽しもうとすることにも罪悪感を感じます。自分は普通に生きていていいのか分かりません。

有り難し 15

回答 2

結婚式に出席するかどうか

直近で、友人を裏切ってしまった過去について相談させていただきました。裏切ったというのも、6年前にその友人の恋人と浮気してしまいました。友人から恋人と結婚式を挙げると、招待状を頂きました。今はその友人を裏切ったことは反省し、おめでとうという気持ちでいっぱいです。しかし、裏切ったことを新婦が知らないとはいえ、出席しても良いのか迷っています。その事実をしっているのは、共に裏切った新郎のみです。後々バレた時の申し訳なさもありますし、何より新郎も私が写った結婚式の写真を見る度に、嫌な思いをすると思います。結婚式は辞退した方が良いのでしょうか？それとも、隠して出席した方が良いのでしょうか？ご意見、よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

母の将来を気にしてしまう

私は大学生(24歳)の男です。小学生の頃に両親が離婚し、母親に育てられてここまできました。母方の実家に住んでいて、今は母と祖父母と同居しています。私は、母のことをとてもとても大切に思っています。母とは親友のような関係といいますか、基本的に何でも話せたり、買い物も普段から一緒に行ったり、共通の趣味やイベントに行ったりするなど、とても仲がいいです。傍から見たらマザコンのように思われているかもしれません…。私は医師になりたくて、医学部を目指して多浪(お金がなく自宅浪人)したのですが、祖父からは落ちるたびにひどい言葉を浴びせられ、深く傷つけられたりしたのですが、母は、私の人生だから好きなように気の済むまで後悔のないように頑張りなさいといつも背中を押してくれました。 (母には申し訳ないけれど、医学部には合格できませんでしたが、現在は他の学部で医療に携わるものを学んでいます) 少し前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。申し訳ありません。私は未だに恋愛経験がないのですが、今後もしも彼女ができた時、母親を一人にしてもいいのだろうかと少し心配しています。いつか祖父母が亡くなったら、母は一人で住むことになります。その前に、母は祖父母の介護をしなければならないかと思います。私は私で恋愛もしたいし、親孝行もしたい、孫の顔も見せたいと思っているのですが、私自身が親離れができていないのか、今後母親が一人で生活していくのは寂しくないのかなとか、心配だなと思ってしまいます。以前将来のことを話したとき、「あなたはあなたの人生、私は私の人生だから私のことは何も気にしないでいい」と母は言ったのですが、そんなことを言われると余計に母のことを大切に思ってしまいます。母は再婚する気はないのかなと思っていたのですが、母は再婚は一切する気がないし懲り懲りと言われたことがあります。時々、母が亡くなってしまったらどうしようとか、あと何年一緒に生きられるのかなとか、私に恋人がいないからなのかもしれませんが、母が現在一番大切な人であるがゆえに母のことを考えることが多いです。母のためにも親離れしたいのですが、将来の母のことをどのくらい心配すればよいのか分かりません…。まとまりの文章になってしまって申し訳ございません。程良い親離れの良い方法を教えていただきたいです。

有り難し 37

回答 3

死ぬのが怖くないです。

私は今年の3月で大学を卒業し、新社会人になりました。ですが、新型コロナの影響で仕事もまだ始まっていません。学生時代は進学、卒業、就職という目標があり、それが私の生きる意味でした。しかし、学生生活を終えてしまった現在では、特に目標もなく、正直、いつ死んでもいいと思っています。恋人も23年間出来たことがないし、恋人も欲しいとは思いません。また、浅い付き合いの友人ばかりで、SNS中心の社会にも疲れています。行きたかった国や場所も学生時代に行きました。将来やってみたいことはありますが、金銭的に挑戦が難しいし、そもそもあと70,80年も生きたいとは思えません。私はこれから何のために、誰のために、生きればいいのでしょうか。

有り難し 67

回答 4

2022/06/09

行動できない

　ここ数年、自分にとって辛い出来事が立て続けに起きていて、これからも自分には悪いことが起きるに違いないと思ってしまいます。そのため、恋人を作ることなどが怖くなりました。自分と居たら相手も不幸になるんじゃないか、不幸に巻き込まれるんじゃないかと思ってしまいます。自分が何か行動したら、また失敗するし、不幸が起きると思ってしまい、何も行動できません。そのような考えを持たずに、恋人を作れたり結婚できる人が羨ましいです。このような考えのため、20代後半ですが一度も異性と付き合ったことがありません。どうしたらこの暗い考えから抜け出せるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

好きが分からない

こんにちは。質問ではないのですが、誰かにお話を聞いて欲しくてここに書かせて頂こうと思いました。わたしには好きな人がいます。職場の一つ上の大学からの先輩です。その人は穏やかで、一緒にいてとても幸せな気持ちになります。私は今まで人と付き合ったことがなく、もし好きになったとしても告白されると急に好きでは無くなってしまいます。なので恋というものがまだ知りませんし、付き合うという感覚が分かりません…。先輩のことは好きです。視界に入れば目で追ってしまいますし、一言でも話せたらその日一日はとてもいい日に感じます。できるだけ近くに居たいですし、笑い合いたいです。このままでも良いという気持ちもありますし、もっと近付きたいという気持ちもあります。なんだかよくわかりません。毎日もやもやしてしまいます。まとまらない文章で申し訳ありません。好きなら告白して付き合えば？と友人に言われるのですが… なんだか、今の気持ちが無くなりそうで怖いです。恋ってなんなんでしょうか。

有り難し 26

回答 2

輝きたい

自分は輝き、人生を楽しみたいと思っています。しかし今の自分にはそれが出来ているとは思えません。思いつく原因は３つあります。 1.自分は人を信じることが出来ず、疑ってしまうことが多くあります。そういう自分が嫌いで人を信じ素直になりたくても、騙されるのではないかなど考えてしまい、信じる事が出来ません。 2.心から楽しいと思うことがあっても、その途中でホントに楽しんでいいのかなどという謎の自問自答が始まって、結局心から楽しむことができません。 3.人生の夢や目標がありません。思いつくことがあっても、それがホントに自分がすべきことなのか？たった一度の人生なのにもったいないのではないのか？と思ってしまいます。以上の3つです。この3つは小さい頃からずっとある悩みで、どうにか解決したいと思っています。よろしくお願いします。乱文長文失礼しました。

有り難し 20

回答 2

元カノとの関係

少し前に付き合っていた女性が別れを切り出してきた時に、友達以上恋人未満の関係を続けてくれと言われOKしてしまいその後、前の彼氏とヨリを戻すが関係を続けてくれと言われました。その彼女は前の彼氏と色々あり別れ、その相談までされたわけなんですが自分と別れて、ヨリを戻して、尚且つ関係を続けてくれと言ってきて、その上彼氏との事を未だに話してきます。正直、未だに未練があるのも事実ですが彼氏との話を延々と聞かされるのも苦痛ですし、先に進む為にも切り捨てた方が良いのは分かっているんですが、鬱病を抱えていた人でストレスを与えたくない上に悲しませて関係を切りたくないのです。歳の差は9歳差、相手が歳上なんですが人によっては遊ばれてるのでは？という見方も出来るとは思います、事実として自分はその彼氏と何かあった時の逃げ道みたいな物なのでしょう。自分と居てた方が楽しい、気が楽、居心地が良い...でもその彼氏とヨリを戻すと言った人なんですが、それでも1度好きになった相手、そしてその人の苦労している所、その彼氏の人として駄目なところ、いわゆるクズ男な部分を見て聞いてきた上での相談です。元カノの為にも自分の為にも、そしてその彼氏の為にも関係を切りたいのは切りたいのですが、どうしたらいいのか、関係を続けるべきなのか、今自分が見捨てる訳にはいかない...色々考えてしまいます。私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

バツイチ子持ちの好きな人

初めて相談をします。 21歳の専門学生です。 1年前から、一回り年の方と連絡を取り、遠距離なため4ヶ月に1回ほど会っています。美容系の専門学校に通っている(1年留年しました)ため、男性と関わることが無く、身近な友達も利用していたマッチングアプリを利用し、知り合いました。彼と初めて電話で話した時から、お互いに話のトーンが合い、会ってみるとイメージとは違うところもありましたが、含め、気になるようになりました。お互いに連絡を取り合うにつれて、付き合ってはいませんが、頻繁に電話をしたり、すこし恋人のような会話もします。知り合い半年がたった頃、実は離婚していて子供がいること、今でも子供と会っていること、を明かされました。彼は連絡が途絶えることを承知で、私に話したようですが、気持ちの整理が追いついていなかったり、それでも好きな気持ちがあり、今も関係が続いています。私のことを大切にしてくれるのですが、お付き合いはしてくれません。元々出会った時から、年齢差が気になっているようで、私の将来のことを気にかけてきます。今でも引っかかっているようで、30以上のおじさんと20歳の若い子が付き合うことは、私の未来を潰しているような感覚だそうです。若いからこれからもっと楽しいことがある、と言われます。その反面、もし、私に彼氏ができたとしても会いたいと言ってきます。色々考えている中で、私といると落ち着く、声聞くと安心する、など言ってくれるようなことは全部嘘なのかな？と些細なことを疑ってしまい。私はまだ、結婚や子供、彼の気持ちを、理解することはできないです。元奥さんや、子供のことも、嫉妬心が無いわけでなく、彼が子供と会っている、元奥さんと連絡を取ることを想像すると悔しく、寂しくなります。同時に、私って小さいなあと思ってしまいます。彼は正直、付き合う気は無いけど、このままの関係（身体の関係は持っていません）を続けたいだけなのかな？と考えて悲しくなります。終わらせるべきなのかもしれないと思っている私もいますが、付き合った人や出会った異性の中で、私のことを1番理解してくれるような人で、好きで仕方ありません。彼といると幸せそうに笑っている自分、彼といない時に泣いている自分を想像すると、頭の中がぐちゃぐちゃになります。彼とは、縁を切った方が私は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

立ち上がる気力も動機も、もはやない。

朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。そう信じてきた。思春期の到来と同時に、心の裡にある虚無感と自殺願望に気付いた。人は無意味に生まれ無価値に死ぬ。だが今死ぬのも怖い。生きるに足る何かを自身で見出さねばと決意してから20年が経った。何度も膝が屈した。不登校になり高校は辞めた。だが、何かを見出すためには外と接点を維持しなければと高認を受け大学へ行った。就活に折れ何年も家にこもった。それでも社会に出て広がる視野もあるだろうと公務員になった。虚無感も自殺願望も消えてくれなかった。情熱は無く、熱意は無く、意欲は無かった。心理学や哲学をかじった。アドラーとニーチェは劇物だった。ある日唐突に恋人が出来た。歓喜した。無辺の海原を彷徨うが如き人生に、共にゆく同志が現れた！彼女もまた人生に悩んでいた。陰鬱な話題も多かったが、共に解決していけると信じた。別れを切り出されたのも唐突だった。何を間違えたのだろうか。仕方ない。それが彼女に必要な事ならば身を引こう。どうか幸福を掴め。私は応援したい。そう伝えた。「応援とかいいから。とにかく別れて」それが返答だった。愛おしいのに憎い。「愛憎」の意味を知った。人はこうも真っ直ぐに他人を呪えるものか。人はこうも醜くなれるものか。親らしいことを何一つせず消えた父にも、いじめパワハラを繰り返されたかつての同級生や職場の上司にも、こんな憎しみは抱かなかった。結局、罵詈雑言の応酬で15ヶ月の泡沫の夢は醒めた。出会いがあれば別れがあるもの。でもきっと次の出会いが。恋愛は人を成長させる。そうなのかもしれない。痛みを知るからこそ人は優しくなれる。仰るとおり。癒やされるには傷が必要で、幸福を知るには不幸が必要で、善行を成すには悪行が必要だ。出会いにはもれなく別れがついてくるし愛情と憎悪は表裏一体。満たされるには、飢えていなければならない。生きるために死に、死ぬために生きる。もうたくさんだ。得れば失う。そんなものは賽の河原だ。穴堀の拷問だ。夜明けは無い。掴んだと思った幸福は手から零れていった。海原だと思っていた人生は無間の闇だった。 20年足掻いてはみたが、いい加減幕を引きたいと思う。朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。それがただの夜であるならば。

有り難し 18

回答 2

別れて、いつもこうなってしまう。

初めて相談させていただきます。 . 過去から現在までの恋愛についてです。私はいつも恋人と長続きしません。長くて4ヶ月程度です。今まで6人の方とお付き合いしましたが上手くいかない事が多いです。 . 一度好きになるといつまでも好きなのですが、昔はなんとなくの気持ちで付き合う事をOKし相手を傷つけてしまい、付き合う前にちゃんと自分の気持ちを確認するようになりました。 . 1度大好きだった彼に浮気され、別れてすぐに浮気相手と付き合われたこともあります。 . なので私は別れた後とても不安になります。その理由は今まで付き合ってきた人のうち4人は別れて1ヶ月以内くらいに新しい彼女が出来ているからです。自分から振った相手も振られた相手も新しい恋人ができています。 . しかもほとんどが、私の友達、または同じ学校内です。全然知らない人ならましなのですが、、 . 別れてすぐそれを知る度に、悲しくなり、彼の楽しそうな顔、なんで私だけこんなに寂しくなるのって、いつも泣いてしまいます。 . 今は自分の気持ちを確認してから付き合うため、本当に好きになり心から大好きな彼と別れた時、ああ、また彼はすぐに新しい恋人が出来るんだろうなあって思ってしまいます。 . 彼と復縁したいという思いよりも、誰かに取られてしまうという悲しみです。勝手に彼の仲のいい女の子を疑ってしまいますし、自分自身申し訳ない気持ちと罪悪感に襲われます。 . 元彼に限らず、友達や出会う色んな人に感謝の気持ちでいっぱいですし、素敵な思い出は心にしまうタイプです。 . ですが、彼が私の知り合いと楽しそうにしているのを目で見たり、SNSで見たりすると、彼に対してもその恋人に対しても、妬んでしまいます。（今はSNSの繋がりを切っていますが、毎日のように二人を目撃します） . ・元彼にすぐ恋人（知り合いの）が出来てしまうのか。浮気されているのか。 . ・別れて、いい思い出にしたいのに、不安になってしまい、人を疑ってしまうのをやめる為には。 . ・いつも友達に笑いながら私はみんなのキューピットみたい、って笑い話にしていますが、誰かに本当の気持ちを聞いていただきたかったです。 . . どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1