問答一覧

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プライドが高くて人目を気にしてしまう自分が嫌です

初めまして。今回初めて相談させていただきます。私は今、自分のプライドの高さというものに悩みを抱えています。私は大学4年生で教員を目指しています。しかしながら今年度の教員採用試験に合格することができませんでした。今回の教員採用試験も自分なりに対策をして、自分としては上手く出来たつもりで、恥ずかしながら落ちるとは思っていませんでした。子供の頃からそこそこの学力で高校と大学は地元ではそこそこ名の知れた第一希望に合格することができました。そういった経歴から変なプライドの高さを持ってしまったようで、自分の体裁をすごく気にしたり、自分の考えに多大な自信を持つようになってしまいました。また、何故か自分の考えに自信があり他の人の考えで、私が違うのではと思ったことは受け入られなくなってしまうところがあります。今回はそういった自分の良くないところを見抜かれての結果だと頭ではわかろうとしているつもりなのですが、自分の考えを全否定されたようでとてもショックを受けています。教員としては挫折経験があったほうが子供たちに伝えられることが多くなるし、自分を見つめ直す良い機会だと頭では思うのですが、本心ではプライドを傷つけられたことがショックで今何も手につきません。そういった自分を変えたいです。不甲斐なくて、片親で育ててくれた母親や今までお世話になった人たちに顔向け出来ずに辛いです。何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。乱文失礼致しました。

有り難し 22

回答 2

自分の気持ちがわからないです、依存なのか好きなのか。

１年前に別れた男性のことで私の本心が依存なのか好きなのかわからなくなってしまいました。別れ方はあまり良くなく、私は二度と会う事はないと思っていました。（その頃は依存心がすごくて私は好きだったというかいなくなられることが怖かったです。彼を怖がっていたのに離れたくありませんでした。）その後半年たって彼の方から突然連絡がありました。悩みがあるとのことだったので聞こうと思いました。（振り返るとまだ依存心があると思っています。自分にも全く自信がなかったし好きじゃなかったです。）ですがこの頃から、彼も私に依存しているんだということがわかり始めました。私がなんでも受け入れてしまうからどんな話でもするようになり今では私しか知らない話もあります。この状態に対して私は必要とされることが嬉しいんだと気が付きました。付き合うわけでもなく友達になれるのかな？と思った頃に体の関係を持ってしまい、このままではズルズルしてしまうと思い。会う事は避けるようになりました。それでも連絡は取っていたし、同じ趣味のスポーツを一緒にする事はありました。その後、彼に新しい彼女ができて、もう関わるのはよそうとなりました。（その時はすごく悲しくて、でも幸せになって欲しくて複雑な思いでした。ただ新しい彼女が共通の友人であったので嫉妬心がすごく芽生えました。）それから３ヶ月後くらいにまた連絡がありすとても落ち込んだ様子で「飲酒運転をしてしまった」と聞かされました。自暴自棄になっている彼を見て話だけでも聞いてあげられたらと思い電話をしました。（私は一人の生活に幸せや充実感を感じていて、自分を好きになり始めているし、考えに自信を持ち始めています。）話を聞いていると彼は「どうせ俺はダメだしクズだから」と「向き合って変わりたい」と繰り返し言ってきます。だんだん疲れてきてしまい「彼女に聞いてもらって、私の役目ではない」といい連絡を絶ちました。それでよかったはずなんです、肩の荷が下りたと思っていたのに数日たったらまた寂しくなって彼が気になり始め、ため息まで出てきてしまいます。私の気持ちって一体なんなのでしょうか？何かアドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

男友達に対する自分の気持ちがわかりません

20歳大学生です。私には、5年以上前から親しくしており、かなり離れた場所に住んでいる男友達（Aとします）がいます。彼とは頻繁にLINEや電話をしており、2人でよく遊びに行く仲です。Aに対する自分の気持ちについて、悩んでいます。話は少し変わりますが、先日友人の紹介でいい感じになった方（Bとします）がいます。かなり積極的なアプローチをかけられており、この人と付き合うことになるかもしれないなと、ぼんやり考えていました。その旨をAに伝えたところ、私のことが好きだと言われました。しかし私はAに対して恋愛感情は全くないのでそれを伝えたところ、「彼氏ができるできないに関わらず俺のことが好きになれないなら連絡は取らない、もう会うこともない」と言われてしまいました。それからLINEがパッタリと来なくなり、私は不安と寂しさでいっぱいになってしまいました。自分がAの気持ちに応えられないことが原因なのに、以前のように遊びに行ったりLINEをしたりすることができなくなると思うと、辛くて涙が止まりませんでした。私は居ても立ってもいられなくなり、気づいたらAに会うために新幹線に乗っていました。 Aと会って話した結果、今までのようにこれからも仲良くしてくれることになり、私はBさんと連絡を取ることをやめました。一方、Aと付き合うのかということはまだ話せておらず、お互いにその部分に触れることが気まずくなってしまいました。今はAと元通りの関係になれることが嬉しいですが、ゆくゆくは向き合わなければならない問題を先延ばしにしているだけだとも思います。 Aを失うのが嫌でこれだけの行動をしていますが、Aに対して恋愛的に好きという感情はありません。では私のAに対する感情は何なのか、全くわからなくなってしまいました。このような曖昧な気持ちでAと仲良くしていくことは、彼に対して失礼ですよね。Aに対して恋愛感情を抱くことができればと何回も思いましたが、頑張ってどうこうなるものでもありませんでした。このままではずっと彼氏ができないなとも思います。私はどうしたら良いのでしょうか。長くなってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございました。何かお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 14

回答 1

自分の家族との関わり方が分かりません

はじめまして。自分の両親と姉との関わり方について悩んでいます。姉は私より10歳年上で早くに子を授かり結婚をしました。それまではとても可愛がってくれ、私としても自慢の姉だったのですが子供を産んで以来人を見下したような発言（他人の容姿や考え方を蔑むようなこと）が増えました。子供を３人生み育て、幼稚園から受験をさせていたので心が荒んでいたのかもしれません。私は姉の変化についていけず母に訴えたのですが「妹が姉に楯突くな」という態度でした。そして両親との関係も上手く行きません。父は普通の会話をしていてもノーリアクション、かと思いきや唐突にキレて説教を始めたりするので上手くコミュニケーションが取れない。外面はいいので他人から見ると穏やかに見えるようです。機嫌がいいときもありますが、急にムスッとしたりするので接しにくいです。母は何事も耐えるのが美徳、人に寄り添ってもらおうと考えるのは甘いだろうというタイプです。デリカシーのない発言が目立ち、あまり他者の気持ちを理解しようという気遣いがないようです。姉とは数年前に大きな喧嘩をしそこから絶縁状態なのですが、両親はお前が悪いんだから許してもらうまで謝れと言っています。手紙を書いても送り返されたり着信拒否もされていますし、正直姉と一緒にいても気疲れするだけなので私としては仲直りする必要性を感じないので放っておいてほしいというのが率直な気持ちです。（両親に伝えましたがよく理解できないようです）また、子供を持たないことに関しても口うるさく言われるので連絡しないようにしています。母からは「今のままだと何も残らないよ」「旦那さんが子供が欲しくなって捨てられたりするかもよ」と言われましたが、夫とは円満ですし仕事もしているのでこちらとしてはなぜそんなことを言われないといけないのか理解できません。金銭面で何不自由なく育ててくれ、きちんとした生活を送らせてもらったことは感謝しています。その反面、家族の中に味方だと思える存在がいないことにつらくなったり、モヤモヤしてたまらない気持ちになります。幸い夫とはとても仲が良く、1番の理解者です。元々他人であるはずの夫は分かろうと努力してくれるのにどうして私の家族は誰も寄り添おうとしてくれないのだろうかと悲しくなります。私にも我儘な面が多々あることは承知していますがこの気持ちはどのようにしたらいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

弱い自分の変え方を教えてください

受験をひかえた学生です。心に余裕がなく、色々なことが全て上手くいきません。成績はさがっているし、友達と話していても私の言動で気まずい空気が流れてしまうことが多くなりました。それで家に帰ってからも、あんなこと言わなければよかったとずっとクヨクヨしてしまったりしていました。そんな中で、去年の終わりごろの事なのですが塾でとても嫌なことがありました。簡単に言うと、あるクラスメイトと関係が悪くなり、ほかのクラスメイトはその人に同調するか我関せずの態度を貫くかでした。私にも悪い所は沢山あったのですが、味方が誰もいない状況で、悪意に耐え続けるのは本当に辛く、帰り道で大号泣して家に帰りました。そんな私を母は心配してくれて、私は母に全てを話しました。それで気持ちは楽になったのですが、何日か後に母と言い合いになってしまった時に、母が「そういう所で他の人と上手くいかないんでしょ｣と言いました。私は母と仲が良く、母を信頼していたのですが、そう言われた瞬間、妙に冷静になって｢この人はそんな風に私の事を見ていたのか｣と思い、「母に何か話してもわかって貰えない。傷つけられるだけだ｣と思ってしまい、母を信用出来なくなりました。唯一の味方に裏切られた気分でした。自分でも子供すぎていやになるのですが、私は母に無条件で味方になって欲しかったのだと思います。それから何日かたつのですが、母とはほとんど話していません。母に対しての向き合い方が分かりません。また、関係が悪くなったクラスメイトが受験に失敗すればいいのになどと思ってしまう自分が怖く、どうすればいいのか分かりません。友達と話した後に、些細な事を思い出して、嫌われたかもしれない、傷つけたかもしれない、なんであんなことをしたんだろうとクヨクヨしてしまう自分を変える方法も分かりません。内容がごちゃごちゃなのですが、自分の弱さがこの八方塞がりの状況を作り出していると思います。どんな風に考えればこの状況から抜け出せるのか、クヨクヨ考えてしまう弱い自分を変えられるのか教えて頂けたら幸いです。

有り難し 6

回答 1

こんな自分は夫に失礼だと感じてしいます

双極性障害を発症し10年になります。夫はずっと支えてくれて13年の交際を経て結婚しました。荒れた家庭と幼い頃のいじめと、思春期以降の恵まれた学校生活の間で精神的に不安定になり、丁度大学に進学する頃に気持ち的に破綻という言葉がぴったりな状況になりました。何度も病院を変え、ようやく鬱病から躁うつ病との診断に変わり、治療の変更で一旦は持ち直し、希望する職種に就くこともできました。夫とも結婚し、これからという時期に再発。退職し、数ヶ月の休養後に急いで再就職したところ、大幅に悪化。もはや日常的に外出することもできなくなり、再度退職しました。今は何とか家事だけはこなす毎日です。昔から何となく精神的にもたない、大人になるまで自分で命を絶ってしまうだろうと思っていました。でも、治療が変化し、欲まみれのがんじがらめの状態から脱したことで、就職・結婚まですることができました。でも、再発後、今度は欲がなさすぎることで治療の意思、社会復帰の望みも全て持てなくなりました。今はただただ無意味な毎日を過ごすだけ。夫は家事も立派な仕事、いてくれるだけで幸せと言ってくれます。夫の言葉が嘘ではないこともわかりますし、両親もそれを望んでいます。でも、私の気持ちが変わらないのです。最近はこれでも、就職して考え方が大人になった、リアリストになったとも言われますが、それは全て損得で考えてしまうから。他人の言葉が届かないのは、昔から自分とその他大勢と思ってしまうから。本当によくしてくれた夫に対して、毎日家事ありがとうといわれる度に気がおかしくなりそうです。もう働くこともできず、ただただ老いて、死ぬのを待つだけの自分に何の価値があるのでしょう。特効薬のような魔法の言葉があるなんて思っていません。ただ、このまま生き続けることが必要なのでしたら、鎮痛剤のような、対処療法でもいいの教えていただけたらと思います。

有り難し 16

回答 2

自分がどんどん汚されていく感じがする

こんにちは。お忙しい中で回答を有難うございました。今いるところは先日のお話通りぼっとん便所の家で家相も悪いです。もう夏ですので毎日ぼっとん便所の悪臭に悩まされてます。なのでそこで用を足したことは一切ありません。仕事を口実にしたり用事を盾になるべく家を空けています。ですが、この問題の元凶もとい襖屋の爺は疫病神そのものです。10mもしないところに爺の襖屋と家があるので嫌でも顔を合わせてしまいます。爺は笑顔でこんにちは等と挨拶してきますが私は口を利きたくありません目も会わせたくないです。爺本人は、『若い二人に仮暮らしでも新居を準備した俺っていい人ー！たりらりらーん♪←（元ネタ分かるかな？）』とでも思って糞尿しか詰まってない頭の中に花でも咲かせてるんですかね何時もニヤニヤと私の胸を見てきます。（露出もしてないしサイズは決して大きくないのに何で？）でも挨拶しないと心証が不味くなりますので最低限の挨拶は目を合わせず小さい声でしてますが、それさえも私がどんどん汚されていく感じがして気持ち悪いです。先日は、後ろから挨拶され一瞬誰だか解らなかったですが疫病神とその息子か娘婿と思われる男性から声をかけられたときは本気で吐き気がしました。疫病神と関わりたくないのに、向こうが勝手に私を見つけて声をかけてきたり近寄ってきます。今日も車に乗った疫病神が近くに車を止めそうになったので慌てて逃げたほどです。幸い声はかけられなかったですが、もしそのまま家に戻ってたら声をかけられたり近寄ってこられたらと思うとゾッとします。自分は良いことをしたと思ってる糞尿しか頭の中に詰まってない中で花でも咲かせてる爺を疫病神と自覚させる術はないでしょうか？またこの疫病神と縁切りするおまじないや方法があれば教えていただけると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

家族も友達のことも嫌いな自分が嫌いです。

現在、高校生です。全てのことが上手くいきません。友達を作るのも人と話すのも下手くそです。友達は少ないですがいます。しかし、信頼できるとは言えません。どんなにいい子だと頭の中で分かっていても私は、『この子も私のこと嫌いなんだろうな』と思ってしまい最初は仲良くしようとしても途中は自分から引いてしまいます。悪口を言っている友達が嫌いです。友達でいるためには悪口は言わなければならないのでしょうか。悪口の場面になると上手く口が回らなくて、悪口を言われている人を庇ってしまい空気の読めない奴みたいになります。困っている人を見ると見捨てることが出来なくてでも恐らく自分を良く見せようとしているからで、偽善的な自分に嫌悪感を感じます。離婚を繰り返して男遊びの激しかった母が嫌いです。不倫して妻子いた筈なのに離婚して母と結婚した父が嫌いです。でも、それ以上に家族も友達のことも嫌いな自分が嫌いです。必死に明るく振舞っているので家族や友人はわたしがこんな事思っているとは知らないと思います。本当の事は誰にも言えません。いつも辛くて泣きそうです。いつも、自分の意見を言わないで他の人の話をうんうんと聞いている内に自分が本当にしたいことが分からなくなってしまいました。吐き出したくてもどうやって吐き出せばいいのか分からず、夜中1日の事を振り返っては涙がでます。父に一度だけ話したことがあります(この内容ではありませんが少しだけ近い話題)しかし、父は思春期だからそんな事を考えると言われました。私のこの苦しみは、思春期だからとそんな言葉で片付けられてしまうのでしょうか？思春期ではなくなればこの悩みは消え去りますか？皆の事を好きになりたいです。どうすれば良いのでしょうか。読みづらい文章で申し訳ありません。何卒ご回答お願いします。

有り難し 27

回答 2

2023/07/22

目の手術失敗と自分の価値

今年で30歳になります。今とても死にたい気持ちでいっぱいです。家庭環境の影響で大人になって「醜形恐怖症」と「うつ病」と診断されましたが、お金がないと生活できないので、休職せずに頑張りました。ですが、もともと子どもの頃から「死にたい」という気持ちを持ちながら生きてきたためか、仕事もやりがいを感じず毎日辞めたいです。でも、辞めた所で私には何も取り柄がないと感じ、何も転職できないのではと不安です。今まで自分が楽しいと思うことも見つけられず、やりたいこともありません。また、子どもの頃から喧嘩の多い家庭環境で育ち、殴られたり泣くことが多かったためか、眼瞼下垂になってしまいました。20歳で手術をし、手術をしてから10年経ちますが、他の手術の症例を見ても、目をとじた時に私のように食い込みが強い人が見つかりません。調べると切開して年数も経っているので、修正も難しいそうです。数年前に結婚した夫におかしくないかきいても「大丈夫だよ」と言ってくれます。他の人にも変だと言われたことはないのですが、今まで変だったのに周りが優しいから言わなかったのかと思い、目を閉じたり伏し目になるのが急に怖くなり、人と顔を合わせるのがつらく、仕事が休みの日はひきこもって泣いています。死にたいけれど、死んで私のことを大切にしてくれる夫と離れるのもつらいです。でもこのままでは、仕事もできず引きこもり夫の負担になってしまうのではと考え、死んだ方がいいのかもしれないと思ってしまいます。

有り難し 22

回答 1

偽物の自分をつくってしまっている気がします。

私の良いところは、気が使えるとろこだと思っています。例えば困っているお年寄りに手を貸してあげたり、人に対してではありませんがスーパーに行ってお豆腐が置いてあるところに違う商品が置いてあれば、その商品を元の場所に置いておいたりしてます。ありがた迷惑の場合もあるかもしれません。私がなぜこうゆうことをするかというと、見て見ぬ振りなどする人になりたくない。視野を広げた時に運がついてくるかなと思うからです。ですが最近、ただいい人ぶっているだけなのではないかと思い始めました。私がしているこの行動は偽物なのか本物なのかわかりません。こういった時自分に問いかけるものの、答えなど出てきません。自分をつくったりはしたくないんです。これからのヒントがほしいです。

有り難し 32

回答 4

2024/02/25

偽善的な自分に嫌気がさす

こんばんは、初めて質問させていただきます。私は日々、誠実でありたい、優しくありたい、善く生きたいと願って目の前の人と接することを心がけていますが、よく何が本当の「誠実」なのか分からなくなって、たびたび自信を失ってしまいます。たとえば、私はひとの悪口を言うのが苦手です。友人と誰かの悪口で盛り上がり、たとえその場では楽しかったとしても、のちのち悪口を言ってしまったことを深く後悔してしまいます。「自分のことを棚に上げてひとを悪く言えるほど、自分はできた人間でもないのに。」といった具合です。私の価値観に則るなら、ひとの悪口に関わる話題には安易に同調せず受け流したり、宥めたりするべきでしょう。しかし、こういったときの話し相手が自分の大切な友人となると、私はすっかり困ってしまいます。「人の悪口を言わない」という私の選択は、「相手の話に乗らない」「同じ土俵に立たない」「大切な相手と同じだけ"悪い人"にならない」ことを意味します。それは、大切な友人を突き放して自分が上に立とうとする行為でもあります。ひとの悪口を言わない、という選択をすることで、「私」という人間の一貫性を獲得することはできても、同調してくれることを期待していた相手にとってそれは裏切りで、偉そうで、友人関係として不誠実な対応だと受け取られるかもしれません。実際、私が友人の愚痴を聞くとき、友人の疲れた心に寄り添うことを心がけつつも、誰かをひどくこき下ろす言葉をなだめたり、つい相手がたを庇ったりなんかすると、友人はきまって悲しそうな顔をするというか、ばつの悪そうな顔をさせてしまい、そういうときはとても心が痛みます。会話が誰かを悪く言うフェーズに入った途端、私は、その話し相手にとって「居心地の良い人」ではいられなくなります。「いつでも正しくある」ということは、「いつでも優しくある」ということと同義ではないのだと、つくづく思います。結局私は、善人ぶりたいだけの浅はかな人間で、他者に嫌われるのが怖いだけの偽善者なのでしょうか。しかし、大切な相手を傷つけ、悲しそうな顔をさせてしまうようなふるまいは、果たして誠実といえるのでしょうか。仏様の教えになにかヒントがあれば、ご教示願いたいです。

有り難し 17

回答 3

弱い自分に喝を入れていただきたいです

こんにちは、初めまして。よろしくお願いします。お金についてです家庭については稼ぎは普通ですがもっと稼いでいないと急な出費は辛くなってしまう状況でバイトを始めました。子供は保育園に入っておらず、近くの託児所では1時間ごとにお金がかかり、それを計算すると時給300円くらいで働くことになります。それだともったいない気がして、子供はどちらかが面倒をみてどちらかがバイトしたほうがいいと考えました。しかし夫は本職で精一杯もう働けないと言いました。家では子供のことと家事はやりません。私はもっと頑張らないとと思っていますが子育てと仕事バイトで辛いと思ってしまう毎日です。こんな日々なら生きていない方がましだと思うこともあります。もっと辛い人がいると分かっていても精神的に追い詰められてしまいます。鬱病になってしまった時のようです。私の父は仕事をしない人だったので仕事へ真面目に毎日行く夫はすごいな、当たり前のことではないんだよなと思っていますが、子供がいたらもっと頑張らないといけないんじゃないか？仕事して疲れた疲れたで携帯はやるのに子供とは遊ばない。それでよいのかと思ってしまいます。余裕のない私の弱い心に喝を入れていただきたいです

有り難し 6

回答 1

自分に存在価値を見出だすとは？

心療内科でカウンセリングをうけています。先生には『自分自身に価値を見出だすこと』と言われます。しかし、どう考えても自分の喜びの為だけに生きる事が不安です。人様に喜んでもらうこと。これが嬉しいのですが『他人の価値観に依存しているから駄目だ』と言われます。苦しさから、消えてしまいたい気持ちになり病気の方々には申し訳ないです。が、苦しいです。

有り難し 76

回答 3

自分の気持ちに迷いがあり前に進めません。

初投稿です。長文、駄文失礼いたします。先日妻の不倫が発覚しました。しかも現在進行形では二人、過去には不特定多数との関係も発覚しました。期間はおおよそ2年半前からです。やっぱりかぁ。と思いました。薄々気づいてはいたけど、心の中では妻に限ってないだろうと信じ込ませていました。妻からのスキンシップもあり、家庭は円満のつもりでした。もう裏切られた気持ちでいっぱいです。妻を問いただすと嘘ついたり、不倫相手を守ろうとしてきました。また私のことを「好きでも嫌いでもない無」と言われて絶望しました。今までの感情、愛情が全て怒りに変わりました。その後は相手をどうやって苦しめよう、妻をどう苦しめようと必死に考え行動しておりました。毎晩寝れず、食事もほぼせず体もボロボロにです。しかし、ふと今までの思い出や幸せだった時の事を思い出すと悲しみで溢れ悔しくて悔しくてしょうがなくなりました。また、妻の本当の気持ちや、真意を聞かないと結果はどうあれ後悔するなぁ、と思い妻に向き合い話し合うことにしました。するとやはり妻からは後悔の念や、迷い苦しみ過ごしてきたと伝えられました。可能であれば再構築を望まれました。原因は私が妻が子育てで辛い時期に真剣に寄り添ってあげられたかった事や、私の本当の気持ちが分からなかったからと、伝えられました。確かに私は愛情表現が下手です。特に愛してるや好きと言った言葉は私からは伝える事ができていなかったです。男は行動で愛情を示す！と思いやってきたことは妻には伝わっていなかったのようです。妻の真意を聞き、涙が止まりませんでした。もう本当に悲しくて悲しくて悲しくて後悔しかありません。なんで気づいてあげられなかったのだろうと。まだ話の折り合いは付いておりません。私の気持ちとしては許せないし痛みを受けて欲しいです。ただ、怒りしかないと思っていた心の奥底には、まだ愛情があることに気づき、どうしたらいいのか分かりません。子供のことを考えれば妻を許し再構築を。でも再構築しても疑念の心は拭えません。常に疑って生きてしまう気がします。離婚しても恐らく妻は泥沼に呑まれ生きていく気がし、それを救ってあげたい気持ちもあります。私はどうすればよいでしょうか。

有り難し 23

回答 2

自己嫌悪と向き合い、自分自身を好きになれるようになりたい

今年に入ってから一向に心が晴れず、沈んだ気持ちが上がってこないためにご相談させてください。自分自身に自信がなくなり、嫉妬と無力感に包まれる生き物になってしまいました。 4年前の学生時代に、資格試験と就活の多忙な日々からうつ病発症→就職を断念してしまいました。それから半年間養生していたのですが、あるときにやってみたかったが諦め続けていた「絵を描くこと」に挑戦してみることにしました。はじめのうちは何をしたら良いのかもわからず苦しみつつも、気が付くと数年続き、TwitterというSNSでのフォロワー数も一万という大台を超えて、かつ絵の依頼や自分自身が出した作品をお金で購入してくださる方もいらっしゃられました。本当に嬉しかったです。しかし、去年の春から絵を描くことが辛くなってきてしまいました。 (知り合いなど)世の中には絵を描くのが好きで、1日に12時間以上絵を描いていても楽しまれている方や、上達がとても早い方がいます。物凄く魅力的な絵で私自身もその方々のことは好きで尊敬しています。ですが、その一方で自分自身のなかで嫉妬や自己否定に近い感情や (その方々のように)絵に夢中になれない自分自身が嫌いになる感情がどこかで日々増幅してしまいました。はじめは自分自身の捉え方の問題だと思い、何とか気をまぎらわそうとしました。しかし今年の始め頃から、自分自身の絵が全く魅力的に思えずつまらない、絵を描くのが楽しくなく、楽しんでいる方々に酷く歪んだ感情を持っている私自身を自覚してしまいました。その感情を他の趣味(テレビゲームやアウトドア)に費やして忘れようとするのですが、一時的に気分は晴れても絵は上手くならない(楽しくならない)とより一層気分が落ち込んでしまうばかりでした。毎日絵を描きたいと思う時間も気力もどんどん減ってしまい、描かないと絵が下手になり評価も貰えなくなる…といった悪循環に陥り、言い様もなく無気力になってしまいました。今はとにかく絵を描くのが辛いです。そして輝く楽しげな人達を羨む自分自身を酷く醜く思います。仲の良い知り合いにも相談しました。しかし一向に気分と気力がこの２ヶ月戻る気配がなく、とても辛いです。何か…この気持ちを整理するきっかけとなるお言葉を頂けないでしょうか。お忙しいなかと存じ上げますが、宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

因果応報、自分の行いで運勢が下がる事はありますか？

初めまして。最近、人間関係、日常生活が上手くいかず、どうしたら立て直せるかと考えています。運勢が落ちたきっかけは不倫です。現在は相手の方が離婚され、いわゆる略奪愛を続けています。仕事の不手際で職場の信頼を無くしたり、人間関係がうまくいかなかったり、パスポートを無くしたり…。全て自分の不注意など行動に原因があるのですが、上手く行動したいけれど出来ない自分がいます。昔はもっと明るくて、楽しい人間だと思っていたのに、最近運勢が落ちているなぁと感じています。略奪愛の様な悪い事を続けているから、運勢が落ちているのでしょうか。これは因果応報というものなのでしょうか。アドバイスいただければ嬉しいです。

有り難し 89

回答 1

小さな事にイライラしてしてしまう自分が嫌

はじめまして。掲題の通り、ここ最近他人のちょっとした行動にすぐイライラしてしまいしかもそのイライラを隠せないようになってしました。。仕事がいそがしく、睡眠不足も理由の一つだとは思いますが、どこかで「自分の考えが正しい」や「なんでみんながそう思わないんだ」と奢った考えをしてしまっているのだと思います。この考えを捨て去り、穏やかに、よっぽどのこと以外は笑って許せる人間になりたいのですが、どうすればよいのでしょうか。。アドバイスいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

自分の性格によく自己嫌悪を覚えます

私の悩みは２つあり、１つ目は小さい頃から思い込みが激しくすぐ私の悪口を言っていると思ってしまうことです。毎回結果的には言ってないとわかるのですが、それでもネガティヴに考えてしまいます。あの無駄に悩んだ時間はなんだったんだ、なんでこんな自分は弱いんだ、誰も私のことなんか考えてもないのにと自己嫌悪に陥ります。２つ目は人を見下してしまうことです。例えば学校の中でもこの人は私より下だと考えて安心しようとしてしまう癖があります。これも自分が考えていることがとても愚かだと自己嫌悪に陥ります。将来、酷い大人になってしまうのではないかという不安さえ感じてしまいます。また、私は笑うのがヘタです。学校のトイレでふと自分が友達と笑っている姿を見ると笑顔が引きつっていて、それを見たときからうまく笑えません。この間も笑っていたのに謝れたことがありました。うまく笑えず、相手に酷いことをしたとまた自己嫌悪に陥ってしまいました。この自己嫌悪を無くす方法はありますか？とても長文ですが、アドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

ダンスを再開。自分の承認欲求に気づいた

9月からダンスレッスンに通い始めました。3年ぶりの再開になります。きっかけは、コロナ自粛中の体調不良を改善するためでした。最初はまるで体が動かす、年齢的な衰えも感じてがっくりしていましたが、山登りを平行して行っていたので次第に体力がつき、ダンスもやりやすくなりました。まだ2ヶ月ほどしか通っていませんが、ダンスを通して気づいたことがありました。自分は、凄く承認欲求が強いということです。褒められたい、すごいっていってもらいたい、肯定してもらいたい。そういうのは、自信のなさにつながっているらしいですね。ダンスは体にいいかなとおもって続けるつもりですが、この承認欲求がやっかいで、自分を自分で苦しめているようです。ダンスに限らず、自分はずっとこの他人からの承認欲求を欲しがって苦しかったような気がします。自己アピール下手です。何か欲しいんだが、何がしたいんだか、なにをどうすれば満たされるのか。ひとに認められなくても、自分を認めらられる方法を散々探しましたが、わかりません。寂しいんです。めんどくさい質問、すみません。回答いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

自分の想いとは違う職場に就いてしまう

私は今まで高齢者施設に勤務をしていたのですが、近隣の障害者施設に募集があり、勤務条件が良かったことから４月より勤務しています。高齢者とは違い、若くして障害を負い、並々ならぬ葛藤を経て今の暮らしを続けて行く上で、自分の置かれた環境や、やり方に対する拘りが強く、時には大声を出されることもしばしば・・・。自分が選んだ職場とは言え、きつい言葉に耐えながら勤務してるのだろうと情けなくなってしまいます。しかし、皆さんがきつい人ではなく、笑顔で『ありがとう』と言ってくれる方も居て、今は辞めることは考えてはいませんただ、この職場を選んだのは１つの縁でもあると思うので、なぜ導かれたのか、また、私の心の持ち方をお教え頂けたら嬉しく思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1