問答一覧

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3年間の努力は報われないのでしょうか

今、私は高校三年生です先日行われた体育祭でのこと、卒業写真を撮るためにクラスで集まっていてくださいと言われました私は生徒会に所属しており、体育祭の本部からクラスまでの距離が長く私が着いた時には撮影が始まろうとしてましたしかし、誰1人私がいないことに気づかず、卒業写真なのに、撮影を開始してしまいそうでした過去にも度々同じ経験があります生徒会長などもやり皆に楽しんでもらうように行事ごとなど行ってきましたが私は皆にとってどうでもよい存在だったのでしょうか夜遅くまで生徒会の仕事をしていたのでかなりこたえていますこんな時どうしたらよいのでしょうか

有り難し 11

回答 1

相手を憎む

初めまして。質問宜しくお願い致します。昨年、旦那が浮気しました。結婚して10年。裏切られた気持ちと嫉妬に怒り狂ってしまいました。半年ぐらいたってから女と借りてる部屋を見つけてしまい、更に怒りが。この頃から旦那を憎む気持ちでいっぱいです。早く死んでくれー。と毎日唱えています。唱える事で私の気持ちガ、静まるような気がして。友達は離婚しな。とは言うのですが、簡単には離婚出来ず。離婚しても養育費払うような人じゃないし。離婚すれば気分も楽なんだろうとは思うのですが、子供3人抱えての離婚はやはり踏み切れず。このご時世、保育園も、空きもなく、すぐ働きにいけないし。今の、私では生活力も、自立も出来ない状況で、毎日我慢しながら、生活しています。毎日毎日旦那への恨みは消えず、消したいと思っても、フラッシュバックし、怒りが更に。最近ではお仏壇（先祖旦那の父）にむかって、あなたの息子は浮気ばっかりで、私を苦しめる。早くそちらの世界へ連れてってと唱えています。私、おかしいのでしょうか？旦那が早く死ぬ事を望んでいる事は、やはりくおかしいのでしょうか？自分自身、気持ちを楽になりたいです。

有り難し 25

回答 3

結婚願望はあるけど相手が見つからない

20代の頃は結婚に対して意識が低く、日々流れるように過ぎ、その後大きく体調を崩して自宅療養をしていた為、社会から離脱、人との交流もほぼ途絶えてしまいました。どん底まで落ちましたがこのままではいけないと、あまり良くない体調と折り合いをつけながら外見や内面的な努力をしつつ婚活も努め、今に至ります。ここ数年の間に、ざっと100人以上はやりとりをし、30人以上の人と会ってきましたが、結論から言うと誰一人いいなと思える人がいませんでした。こうなると条件で結婚するしかないと、自分が結婚に大切だと思う条件が揃っていれば向き合う事にしましたが、本当に好きじゃないということもありちょっとした事でイライラしてしまい、相手に態度が出てしまいます。相手にも露骨に分かってしまったことと思います。恐らく許容範囲というものが狭く(元の性格もありますが、療養生活の疲れからか以前よりイライラしやすくシビアになってしまっているのは否めません)ちょっとした事でイライラしたり嫌気がさしてしまい、人を好きになることも滅多にありません。また、人に指摘された事や足りないと思う所は努力して改善するタイプなので、努力できない人に嫌悪感を抱いてしまうこともあります。理屈では自分が出来ても相手が出来るとは限らない事や自分含め完璧な人はいないから、相手にちょっと気になることがあったとしても受け入れないと人間関係や結婚生活は務まらないと分かっています。こんな私でもここ10年で2人位は異性として見れる相手に出会えているのですが、どちらも恋愛や結婚願望がない方でした。好きになることは理屈ではないとは言え、そういう人を好きになってしまう自分に不運と情けなさを感じています。比べるのはいつだって人ではなく、自分と言い聞かせていますが、健康な人や恋愛や結婚ができている人と脳が勝手に比べ悔しく思ってしまうのも辛いです。今の時点で無理して結婚する必要がない事も結婚がゴールではなくスタートである事も分かってるのですが、やはり結婚がしたいと思っています。理由は、お互い支え合い寄り添い合えるパートナーや子供が欲しいと言うのと、一人で生きていくのは自分は後悔が残るからです。友達も少なく、悩みを真剣に聴いてくれる人もいなくて一人で悩み、葛藤し続けてきたので、この場を借りて相談させて頂きました。ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 40

回答 2

2022/06/25

何故歳をとると人間関係が下手になる

歳をとると人間関係が下手くそになってきますどんどん人間不信になります結局人は孤独なんですかね

有り難し 10

回答 1

「下流」でも良いと思うのは甘えですか

わたしの人生は、とあるタイプの人から見れば「失敗」と映ると思います。中学校で不登校、高校で留年、大学も４年以上かけてやっと卒業、今はアルバイトです。けれども、わたし自身、今には何の不満もありません。ここまで生きて来られたのも、家族や友人、師やドクターに恵まれたからだと思っています。最近、わたしの人生を「失敗」だと見なすであろうタイプの方の、書かれたものを読む機会がありました。曰く、「アラサー実家暮らし非正規なんてあり得ない、結婚は無理。いわば〈下流女子〉。老後の保証もありません。友だちもろくな人ができません」なのだそうです。それを読んで、ショックでした。メンタルに病気を持って以来、多くを望まないことを心がけてきました。結婚も望みません。華やかな成功も望みません。ただ、自分ひとりで穏やかに生きていって、あまり苦しい死に方さえしなければ良いと思っています。でも、その方の意見では、その望みもままならないようです。根拠のない、いい加減な人の意見なら流せるのでしょうが、その方はわたしと正反対の人生の、社会的に見れば「立派」な方なので、心に突き刺さるばかりです。その方は「そうなりたくなければ、今の〈下流〉に安住せず、甘えを捨てて上を目指しなさい」ともおっしゃっています。それもごもっともな意見だと思います。でも、今のわたしにはとても無理なことです。病気を抱えている身にいちばん合っているのは今のアルバイトです。さらに、正規の労働者として、将来は「医療事務」の職に就きたいと考えていますが、その方によると医療事務なんてまともな仕事ではない、のだそうです。自分なりに真剣に考えて、たくさんの諦めも経てたどり着いた人生計画にダメ出しをされたようで、苦しいです。でも、いちばん苦しいのは、その方の意見に自分が影響されて、ぐらついていることです。本当は、「〈下流〉で結構！それでもわたしはこう生きるしかない！」くらいに強気で、その方の意見も跳ね返す勢いで行きたいのに。わたしは、「下流」でも「失敗」でも、今にも思い描く将来にも満足しているつもりです。いわゆる「立派」な方にバカにされてもダメ出しされても、ぐらつかないで生きていく強さが欲しいです。それとも、わたしの「満足」は単なる甘えなのでしょうか。どうぞお智慧をお貸しください。

有り難し 86

回答 3

子供の自立

いつも心のこもったらご回答ありがといます。先日息子が進路を決めて家を出ました。喜ばしいですが、大学受験に失敗して、無理に決めたのではないか、これなら簡単だからと、安易に決めたのではないかと心配がつきませんもちろん本気でめざすのであれば、精一杯応援していきたいと思いますが、今は心配が大きく胃が痛い思いをしています。息子が一生懸命努力していけるように声を掛けて遣りたい思うのですが、なにか良いアドバイスを頂けてたらと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

耐えられません

好きな人が、大好きな人が、この関係のせい(前に質問させて頂きました)と、家の事でボロボロになってしまって、今まで大好きだと、一緒に居たいと言っていてくれた彼から、もう、一緒にはなれないと言われてしまいました。もう、会うことも、手を繋ぐことも、一緒になることも。出来ないのでしょうか。私はまだ大好きで、でも、そんな好きな人にも縋れる人が出来たようです。私が、我慢して耐えれば、振り向いてくれるでしょうか。諦めるしか、無いのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

しんどい

ここ最近、本当に疲れます。被害妄想されたり、私の意見も聞かずに私の自転車を捨てられたり、しつこいlineが来る等もううんざりです、いつもなら野球やサッカー(阪神とガンバが大好き)でストレス発散するのですが、コロナのせいでそれもできません、とにかくしんどいです。

有り難し 2

回答 1

自分の駄目な部分を認めたい

はじめまして。わたしは友人がいなくても大丈夫だとずっと思っていたのですが、どうやらそうではなかったようで、この歳になってとてもさびしく、また焦っています。他人の友人と遊んだ話などをみると、とてもうらやましくなってしまいます。人に相談すると、「自分から積極的にいかないのが悪い」「他人に興味を持たないのが悪い」といわれて、かと思えば「無理をして友人になっても仕方ない」「頑張ってなるものでもない」ともいわれ、消極的で他人に話しかけることが苦手な自分はどうしたらいいのかと、結局楽に逃げ努力を怠って投げ出してしまいます。大学卒業後５年ほど就職もバイトもせずに引きこもっていたら、小さいころからの友人とも連絡がとりづらくなってしまいました。もともと、人に対して受身でマメではなかったことと、社会人経験がないことやもろもろに劣等感を感じてしまい、身動きが取れなくなってしまいました。後悔しています。現在の仕事はほぼ自宅作業で、他人と知り合う機会はゼロです。けれどそれもさびしく、趣味を同じくする人とＳＮＳなどで親しくなれたらと思い挑戦してみましたがやはりうまくいかず、後から参加された方がより受け入れられ親しくなっているのを見ては努力もしない自分を差し置いて嫉妬をしてしまいます。結局自分には自己愛しかない、他人に好かれる価値も才能も実力もない人間なんだと知りました。知ってはいましたが納得ができず、いまでもたぶんできていません。恥ずかしいことですが…どうして自分は好かれないのだろう、受け入れてもらえないのだろう、誰に見向きもされないのだろうと思ってしまいます。努力もしないくせに。どうしたら傲慢さを捨て自分がそういう人間なんだと納得できるようになるでしょうか。他人と仲良くなることを諦めることができるでしょうか。また、自分が本当に一人で大丈夫だったらつまらない嫉妬もせず、誰にも認められなくても、自分のしたいことをしてそれで完結できるのにと思います。どういう気持ちでいたら一人でも大丈夫になれますか。さびしいと思う気持ちや嫉妬をいなすことができるのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

友人が怖いです

友人に対して恐怖心を抱いてしまいます。現在大学3年生です。今、2人グループで発表をする講義を取っていて、友人と2人で受けているため、その友人と一緒に発表することになりました。その発表の打ち合わせについての出来事なのですが、友人が別の授業中に筆談で相談しようと言ってきました。私は「授業中は授業を聞きたいんだけどな」と思いつつ、「あまり時間も無いし2人で時間を合わせるのもなかなか難しいししょうがないか」とも思ったので承諾しました。実際に筆談で相談し始めて、友人が「これどう思う？」と質問してきて、それについて考えてはいたのですが、その時丁度授業で聞いておきたい内容に差し掛かっていたので、なかなか答えを返せずにいました。すると友人が続けて「話し合いをしてるんだからちゃんと意見を出して」と書いてきて、それを見た瞬間にサーっと血の気が引いて行くのが分かりました。そのようになってしまった原因は、大学1年生の時にその友人と2回揉めたことだと思います。1回は半年近く口をきかないほどのものでした。どちらにも非はあったのですが、気まずくなっている時に、友人から「あなたの私を避けているような態度が気に入らないし、あなたのせいで一緒にいるグループ全体の雰囲気も悪い」というような内容のメールが長文で送られてきました。すごく怖くて、自分の言いたいことも言えず謝るしかできなかったことがトラウマになっているのではないかと思います。今回の件も、友人が返事の遅い私にどれぐらい怒っているのかは分かりませんでしたが、当時のことを思い出してしまって怖くなり、心臓がバクバクして授業中に泣きそうになってしましました。大学にいる間は耐えていましたが、帰宅途中に涙が出てきてすごくつらくなりました。その友人は普段から言い方がキツいなと思うことがよくあり、気まずくなった時のこともあってどうしても機嫌をうかがいながら接してしまいます。そのような友人関係を無理に続ける必要はないと思いますが、一緒にいて楽しいのも事実ですし、発表に関してはもう決まっていることなので乗り越えなければなりません。しかし、この件で過去の記憶になりつつあったトラウマを思い出してしまったのでビクビクしながらその友人に接してしまいそうだし、また自分の意見も怖くて言えなくなってしまいそうです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分と将来が嫌すぎて死にたいです

拙い文章になると思いますが、お許しください。タイトルにあるように、私は現在高校二年生なのですが、受験前には死にたいと思っています。死にたい理由を以下に示します。 1、勉強ができない私は学校内順位、模試の順位ともに非常に悪く、大学も行けても底辺のところにしかいけないと思います。勉強が嫌いでやろうとすると意味がわからなくてすぐに投げ出してしまいます。塾にも通っておらず、どうしたらいいか分からず、スマホに逃げてしまいます。 2、妹への嫉妬親は妹には甘く、私が過去に許されなかったDSなどのゲーム機や恋愛小説を持っています。なぜこんなにも姉妹で差別があるのかと苦しんでいます。 3、虚言癖私はすぐに嘘をついてしまいます。自分を大きく見せようと、失敗を隠そうとしてしまいます。治そうと何度も思っても、誰かに責め立てられただけで、無意識のうちに嘘をついてしまいます。本当に最低な人間です。 4、やるべきことすらできない授業中に寝てしまって先生に怒られたり、宿題を忘れたりこれらも、私が嫌だから逃げてしまえと後回しにしているせいです。 5、ブスである本当に顔が悪く、化粧してもブスで嫌になってしまいます 6、過去の自分と比べてしまう過去の自分は真面目で努力家で素敵な人物だったと思います。でも、いつからかやる気が全てなくなってしまって今に至ります。そんな過去の自分を思い出しては辛くなります。 7、親からの叱責親は自分を心配しているのだということぐらい分かるのですが、貴方にこの苦しみが分かるの？という気持ちになってしまいます。親に叱責された後は余計に死にたくなります。 8、将来生かせる好きなことがない好きなことはボーカロイドの曲を聞くこと、ディズニー映画を観ることなのですが、どれも将来に役立つとは思えません。 9、どうせいつか人間死ぬし、死んだっていいんじゃないかいづれ皆死んでしまうんだったら、死んでも大して変わらないのではと思ってしまいます。ここまで、お読みいただきありがとうございます。こんなに死にたい死にたい言いつつも、本当はまだ生きたいんじゃないかと感じることはたまにあり、どうしたらいいか分からないような状態です。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

子どもの感情

今８歳の息子がいます。機嫌がいい時はニコニコしていっぱい喋って誰が喋っていてもテレビを見ていても割り込んでずーっと喋ってくるぐらい元気なのですが、自分の思い通りにいかないことがあるとすぐに怒ってしまいます。例えば・やりたいゲームができない。・見ていたテレビを途中で消された。・勉強をしたくないけど、やらないといけない時間がきた。・晩御飯が好きなおかずじゃなかった。・寝たくないのに寝なさいと言われた。・買い物の出かけたのにお菓子もおもちゃも買ってもらえない。・お出かけした時に自分の好きな所に行けなかった。などなど。本当に小さなことでも、自分の思い通りにいかなければ怒ってしまいます。要するに自分の気持ちが我慢できないのです。怒るのも、スネるだけならまだかわいらしいものですが、「お母さんは僕のことどうでもいいんや！」などと言って、どこかへ行ってしまおうとします。私の愛情が足りないのでしょうか。シングルだから、父親がいないから寂しいのでしょうか。もっとわがままを聞いてあげるべきなのでしょうか。でも甘やかしてしまうと、なんでも許してくれると思って何も我慢ができない子になってしまうと思って厳しくしてしまいます。小さい頃からずっと「我慢ができる強い心を持ちなさい」と教えてきているのですが、全く聞きません。欲しいものが我慢できない。嫌なことが我慢できない。ご褒美がないと頑張れない。先に楽しいことが待ってても、その前の嫌なことがしたくない。「今」遊びたいから、●●をしてから遊ぶ、すら待てないのです。たとえ頑張れたとしても「宿題頑張ったらゲーム３０分していいよ」と言って宿題終わらせて、ゲームを始めても３０分経って「もうおしまいよ」と言うと「早い！もっとしたかった！」と怒ります。どうしたらぐっと我慢できる心、気持ちを持たせることができるようになるのでしょうか。一時的な反抗期のようなものなのでしょうか・・・。

有り難し 7

回答 1

嘘と浮気の代償

私の嘘によってパートナーを大変傷つけてしまいどうしていいかわからずに相談させていただきます。嘘といっても浮気して誰かと会ったりしたわけではありませんが、SNSの出会い系アプリをダウンロードし、それで女の子とメッセージを交換していた事を妻に隠れて行っていたというのはものです。私の中では一種のゲーム感覚でやっており、出会い系サイトから女の子と会うつもりも体の関係をもつことも毛頭考えておりませんでした。非日常的なやりとりをする事で、刺激を求めていました。ちなみに夫婦関係は良好なのですが、夜の営みの方は不妊治療を始めてからレス状態になっており、自分でもそのことに悩んではいるものの特に打開策は見出せずに、そのストレスの発散の場としていたという状態です。しかし、私のそういう行動や考えはパートナーにとっては理解できない事であり、私の行動自体が裏切り行為と感じて非常に辛い思いをさせてしまっています。事が発覚し、事態の深刻さにようやく気がつきました。そして、妻の考えは理解できますし、自分がした愚かな行動にも後悔ばかりです。ただ、妻へ自分の気持ちと今後についてどう説明していいかわからずに頭が混乱しております。一度メールで説明を試みましたがうまく伝える事が出来ずに事態が悪化しそうだったので一度考えを整理しようと思いこちらへ相談させて頂きました。私の思いとしては自分の思いを説明して今後、信頼回復に向けて行動し、失った絆を再構築したいと思っていますが、どう話していいかわからずにいます。経緯としては問題発覚が8/5。その日から妻とはお互いに距離を置いている状況ですが8／18に再度話し合いの場を設けることになっております。それまでに詳しい話を聞いていただき今の状況を第三者の視点からご指摘頂けると助かるのですが、ご検討の程よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

自分が汚れたものに思えます。

質問を見てくださった方、ありがとうございます。元彼から受けた変態的な性行為で自分が汚く思えてしまいます。彼には口で様々なところを舐めさせられ、絶対に常人が舐めるような場所ではない肛門なども愛撫させられました。私は本当は嫌だったのですが、彼と結婚したいがために、嫌われたくない、捨てられたくないという思いからそれらを行っていました。しかし、付き合って一年程して、実はその元彼が女装趣味があり、そういう人が集まる公園へ女装しては出かけ複数の男性の性処理を口で行っていることがわかりました。私にさせていた行為を自分が女装して男性にしていたのです。しかも、そのような行為に溺れる淫乱な女性になることが楽しいらしく、相手は選ばす女装しては複数の男性器を愛撫し精液を口に出されては喜んでいたようです。これらの事をどう調べたのかは長くなるので省きますが、私は最初はそれでも別れたくない、という思いで許し乗り越えようとしたのです。ですが、その彼が私と付き合った理由が、そういう女装して男性と遊ぶ行為を続けてきた結果いい歳(40歳)なのに彼女がおらず、会社や家族から同性愛者ではないかと怪しまれことをカモフラージュするためだったからだと知ってからは落胆しました。「女装はストレスからついしてしまっただけ」「おまえのことは守る」「いつかかならず籍をいれよう」などなど、すべては口からでまかせで、私はカモフラージュ要員で必要な時(会社の同僚の前や家族の前)だけ一緒にいればいいだけの存在だったのです。私が彼を想い大切に考えていた時間、あの人は女装して男性器を口にすることばかりを楽しみにしていたのです。そして私に自分がしたことをさせて私の口に射精していたのです。相手に対しての怒りもありますが、彼にとって私はそんな行為よりも下に見られていたのだと思うと、ものすごく自分が情けなく、価値がなく、汚ない存在に感じてしかたないのです。彼に愛されたいが為に下げるところまで下げてしまった私の守ってきた人としての価値や誇りをどうとりもどしたらいいのか、こんなこと忘れられるのか、わかりません。もう彼にはなんの気持ちもありませんが、また誰かを好きになったりできるのか、好きになったとしても、相手に対して「こんな肛門まで舐めた口の汚ない私なんて」と心苦しくなりそうでなりません。

有り難し 50

回答 2

部活をやめるのか、続けるのか

高2女子です。運動部です。部活を辞めるかものすごく悩んでいます。中学から続けてた部活を高校1年から所属し、今日まで頑張ってました。でも仲良い子がやめるっていったんです。その子は去年から部活めんどくさい、行きたくない、やめたいってなってて、とうとうやめてしまうそうなんです。私は高校生活の中でその子がいたから部活を続けてこられたと思っています。 1年の頃もクラスが違ったので唯一部活でその子と腹が痛くなるくらい笑うことを楽しみに学校に行ってました。クラス替えが行われ、その子とまたクラスが違うことに。だからこそまた部活でいろんな思い出つくっていきたいとおもってました。3年生の先輩がいましたがゆるく楽しくとゆう感じだったんです。私とその子が先輩と仲良くて、そのゆるく楽しくって感じが楽しかったんです良かったんです。でも先輩たちが引退してからすごく勝ちたいというやる気のあるひとが部長になって、その雰囲気？にあまりついて行ける気がせず、その子はもう先輩もいないしつまんない、バドは嫌いだなど言い、やめようとしています。明日退部するといいに行くそうです。私はその子がいない部活で頑張って続けようとしても心が病んで続けていける気がしません。その子がいないから部活やめたいのかもしれません。でも先生に期待されて辞めづらいです。続けれるようなものなら続けたいのですが、その子がいてくれたからがんばれてこれたんです。強くなりたい、勝ちたいってゆー気持ちはほとんどないんです。部費もあるし、お金の無駄になっちゃうのかなって。とにかく自分のやめたい理由がハッキリみつけられません。部活を辞める分ボランティア活動や勉強に励むというのもあるのでしょうが、部活でしか学べない忍耐力やチームワーク、体力、達成感など損して後悔までしてしまうのではないか、と心配になります。どうしたらいいのでしょうか。就職を考えています。もし辞めたらマイナスポイントとなりますよね、、とても悩みます。

有り難し 7

回答 1

私の実家を夫が嫌がります。

娘が産まれて、実母、姉にはとてもお世話になっています。子育ての面にも金銭面にも、夫も分からないような細かいこと、色んなことでサポートしてもらっていて、とても助かっています。私の実家はとても仲が良く、普段からよく遊んだりご飯を食べたりと集まることが多いです。夫の実家は淡白で、家族で集まるようなことは滅多にありません。なので、私の実家がとても面倒だといいます。出産前は私だけが実家に出向き、出産後も出来る限り（というか、ほとんど）娘と二人で実家に行きます。娘の誕生日やクリスマスなど、みんなでワイワイするのですが、小学生の姪のこともうるさいらしく、後半は機嫌が悪いです。とても疲れます。こんなに疎ましく、文句を言うのに娘がぐずった時や自分が忙しい時は、私の実家を頼ります。自分の母親にお願いすると言う選択肢は全くでて来ません。私は夫の家族親族の行事を出産以外の事で断った事ないのに、たとえ嫌でも顔や態度には出さないのに。嫌がるなら、私の実家を利用しないでほしい。最近は、離婚という言葉がチラついてしまいます。産後の体型が変わった事で、セックスレスにもなっています。出産で体型が変わったのに、太る前に戻らないと、今のままじゃ抱く気がおきそうです。私の実家も嫌い、私自身も女としてみてるのか怪しい…ダイエットの最中ですが、もうどうしていいのかよくわからなくなってきました。ここに相談として文章を書いていますが、正直何を迷っていてどう相談していいのかわかりません。ただ聞いてほしいのかも、叱咤激励がほしいのかもわかりません。貴重なスペースお借りしてすみません。

有り難し 16

回答 2

親を辞めたい

現在中学生の息子がおります。小学校のときから学校を休みがちで一ヶ月ほど休んでいたこともありました。人間関係が原因による体調不良ですが、そのことで免罪符を自分は持っているかのように、自分に甘いのです。入学してから数ヶ月でもう何回も休んでいます。小さな頃から目立つ子で、やっかみを受けやすいタイプな一方で、とても繊細で敏感な部分があり、本人も大変だったと思います。私も大変でした。いろいろ愚痴を聞いたり、きちんと向き合う努力をしてきました。でもいつまでたっても終わりが来る気配がないのです。向き合いすぎて依存性が高くなったのでしょうか？だったら突き放せばよかったのですか？私と同調しているのではないかと思う時もあります。私が平日仕事が休みで気を抜いていると、子供が体調不良になったり、いじめがあると言って休みたがります。なので私はいつも気をはっている状態です。嫌がらせや暴力は今も皆無ではありませんが、休んでも何も伝わらないどころか余計に拍車がかかる相手だということはここ数年で嫌という程学びました。私がいると子供がダメになるばかりな気がします。私の体調にも異変がおき始めています。このまま早く死んだほうが、子供がちゃんとするのではないでしょうか？子供さんで同じようにお悩みの方へのご回答はよく読んでいます。ですが、ずっと努力をしてきたのに、子供がこんな状態になり、もう疲れました。子供にも優しくできません。できたとしても本心ではありません。おまえは甘い！といつも思っています。世間の固定観念に惑わされず、なんて無理です。そして、ここがポイントなんだと思います。本心じゃないのを敏感な子供はちゃんと感じとって、「そうじゃないだろう、親は丸ごと子供を愛するものだろう」と私に投げかけてきている気がします。でも、私だってただの人間です。心の中でぐらい何を思ったっていいじゃないですか。私は心の中でいつも怒っています。自分を犠牲にして頑張って子育てした結果がこれかよって。私の我慢の結界は崩れてしまっています。子供がしっかりと自立するには、どうしたらいいのでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 1

深く人間関係を作るのが恐ろしい。

私は、先日まで働いていた職場をやめてしまって、(正社員などのしっかりした身分ではなく、ただのフルタイムのパートでしたが。) 今もう既に無職状態が2週間も続いているので非常に焦っています。先日、そういう話を、近所の、馴染みのコンビニのオーナーさんと世間話をしていて、その話の流れで、「じゃあうちで働いたら？近所だし通勤もラクで、いいと思うけどなあ。」と言ってくれて、私としては非常に嬉しかったですが、断ってしまいました。オーナーさんは凄く良い方で、のんびり型ですが仕事はしっかり出来る。私は、どちらかと言えば仕事の飲み込みが遅く、もしかしたらコンビニで働いたら足を引っ張る確率のほうがだいぶ高い。私は人間関係でも人と話すのが苦手なので、友人も少ないし、そんな中で今まで私にフレンドリーに接して頂いたオーナーさんや、オーナーの奥様の気持ちはありがたいけども、仕事で失敗したり足を引っ張って失望されたくないんですよね。せっかく自分の少ないながらの人間関係を壊したくないと言うか。話がまとまらなくなってしまいましたが、要は、私は自分から積極的に人間関係を作る度胸があまりないのにも関わらず、自分に好意的に来てくれた人を、人間関係全般、今までずっと避けてしまい、 (それはやはり失望されたくないから。) ずっとこんな調子です。こんな事ではいけない事は頭では理解しつつも、やっぱり「少ない人間関係が壊れる事が怖い失望して自分から離れて行くのではないか」という気持ちが幼少の頃から根強い為に、人の好意を恐れて避けてしまいます。私は今迄、戦う人生が私の中で多かった(仕事も飲み込めないので攻撃のマトで孤立が当たり前、幼稚園から高校まで、人と馴染めず孤立当たり前。)でもそれに慣れてしまい、それが自分であり、人生とは自分にとって24時間、戦争だという認識があり、仲良くなってから裏切られ続けて来た人生なので、『人とは深く関わるな。仲良くなったら裏切られるものだ』という考えが自分の心の中に常にそういう考えがあります。人を素直に受け入れるには、戦いから足を洗うにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 27

回答 2

ママ友との付き合いについて

長くなりますが、よろしくお願いします。妊娠～出産後にかけて、市などで開かれる子育て教室によく参加していました。そこで、各教室ごとにママ友のグループができ、LINEで相談しあったり月１食事に行くような関係になりました。 (４グループほどです) その中の１つのグループでのことです。グループ内の一人はもう１つのグループでも一緒の方がいます。仮にAさんとします。そのグループは、私を含め5人ですが、過去私の都合が悪く２回食事を断ったことがありました。その間、他のグループとの食事には参加してました。Aさんのいるもう１つのグループにも。それほど気にはしてなかったですが、２回参加していなかったことでLINEをしていても何となく壁のようなものを感じました。先日もそのグループで久しぶりにランチでも～との話になりました。私は、都合が悪かったので次回にと話し、もう一人の方も行けないと話され「都合のよい残りの方で行っちゃって下さい～」となりました。私も「そうですね、せっかくですから」と伝えると、一番年上のママさんが「○さん(もう一人の方)に会えないのは寂しいゎ～また行こうね！」と、打ってきました。「あたしも行かないんだけどなぁ…」「それだけ仲いいのか」と、思いましたが、傷つきました。昔から友人関係では悩みが多かったこともあり、気持ちがモヤモヤ。割りきればいい話なんですが、LINEをしていても会っても楽しめない思いです。距離を置きたいのですがどうすればよいですか？冒頭で話したAさんもいるもう一つのグループは楽しいのですが、上記のグループと距離を置くと、こっちのグループでの付き合いできまづくなるのではと考えてしまいます。もっと強くなりたい… これから幼稚園や保育園に行けば、ママ達との付き合いはたくさんあるでしょう。付き合っていく上での心構えや気の持ち方などアドバイス頂ければとおもいます。長々とありがとうございました。

有り難し 21

回答 1

義母にうんざりする

義母は歩いてもすぐの近くに義父と住んでいます。去年の出来事では私が自宅で仕事をしているのですが、家にいると暇だと思っているのか毎日のように来ていて、仕事も家事も育児や自分の休息もとれず、体調を壊してしまいました。主人が見かねて、間に入ってくれたのですが、私が孫を見せたくないからだと逆切れ。産後は子守するから、あなたは働いて。と散々言っていたにもかかわらず、毎日は見れない。どこかに預ければ？思い付きで言ってるとしか思えないほどのいい加減な言動。メールの返信も仕事や家事などですぐできないでいると、携帯に電話。それでも出ないと家の電話に。それでも出ないと主人に電話してメールしたから見て。っといって電話を切ります。(お茶しに来ませんか？くらいの内容)せっかくの誘いだからと伺うのですが、通信販売などで買ったものストーブや組布団を運ばせるためで、（私が妊娠中のお腹の大きい時期）自分は立って杖で指図するだけ。義父が帰宅したらでもいいのでは？というと、通信販売で多額のお金(100万ほど)を使っているので怒られるから。いいからさっさとやって。と杖で指図。ところが、息子である主人や義父が居るときは、私が洗い物の手伝いをしてるだけで、体調大丈夫？とやさしい声で気づかいしてきます。私だけしかいないときと、義父や主人が居るときとびっくりするくらい別人なんです。(こんな感じで私の話には聞く耳ももたず、主人と義父の話は聞きます。) ちなみに主人のすぐ上のお姉さんは精神病んで20年ほど入退院を繰り返しています。このお姉さんにもかなり意地悪いというか酷い言い様というか、見ていて気の毒になるんです。いっぱいいっぱいになってしまう私とそれを相手する主人にも限界があると思います。関わりたくないのと思うのですが、全く無視というわけにもいかず、これからどう付き合っていいかわかりません。

有り難し 103

回答 1