問答一覧

検索結果: 4821件

恵まれているのに生きる意味を探してしまう

４０代半ばで、子供がいます。シングルマザーで育てており、子供も少し手が離れています。彼氏がいて交際も順調です。健康にも、職場にも、家族にも、経済的にも恵まれていると思っています。２０代の時は勉強と仕事、３０代は子育てと仕事との両立で時間に追われながらも目標があり充実した日々だったように思います。それが４０代半ばになり、時間ができるようになり、ただ呼吸するために生きていくのかな、日々を消化するために生きていくのかなと考え、生きているのに虚しさを感じてしまいます。生きる目標がないというか、惰性で生きているような気がするのです。少し前に仕事で大変なことがあり、仕事に自信をなくしたことも影響しているのかもしれません。恵まれているのに満足しない、小さな幸せのありがたさを心から感じられない、自分は強欲な人間なんじゃないか。強欲だから生きる目標を求めているのではないかとも思います。この虚しい気持ちから解放されたいです。何か生きるヒントをもらえないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

過去に戻りやり直したいという後悔の念

以前年の差婚をし、夫の借金ことで相談させていただきました。その後夫と話し合いをし今は落ち着いているのですが、私自身なぜこんなにモヤモヤしているのか自問自答の日々です。そして気付いたのが夫と結婚する前は昔からよく知る『おっちゃん』という関係で、両親や仕事や全て上手くいかない私を共に生活をしながら助けてくれていました。共に生活をする中、夫の生活行動に我慢できないことは多々あったのですが恩がある手前何も不満を言わずに、全てに対し夫の言われるがまま生活をしてきていました。当時から夫の考えることと違うことや行動などすると怒られ詰められて、としていましたが、昔から慕っており私の一番の理解者だと思っていたので疑問に思いながらも私が間違っていたんだと夫に従ってきていました。そんな中子供を授かり結婚となったのですが、両親には大反対され兄や親族からは絶縁状態です。今では両親は子供達を見てくれますが夫との結婚で父とは溝はできています。こんな人とは将来結婚したくない！と思っていた人と結婚し、両親や兄、親族皆を悲しませ反対を押し切り結婚したものの私も子供を育てる中親の気持ち、周りの気持ちが分かり、夫の行動言動がモラハラ、パワハラだと気づくようになりました。子供達はかけがえのない存在で生まれてきてくれたことにすごく感謝しております。ですが何故夫と結婚してしまったのか、当時の私は精神的に弱く両親を悲しませることばかりで大反対を押し切ったのに結果後悔ばかりです。今思えば洗脳されてたんだろうなぁと、しみじみ感じます。夫と話していても正直話し合いにはなりません。道理が違う、俺の考えが一番、人を認めない、感謝することをしない人ですので常識や正論を言っても通じません。選んだのは私ですが、何故結婚してしまったのか。今では母に相談できるようになり、夫のことを相談すると親族の間では私は洗脳されているんだと皆が言っていたそうです。周りの意見を聞かなかった自分が許せないです。子供達を授けてくれたことは夫にとても感謝しています。ですがこの先年老いていく夫とずっと一緒に生活しないといけないのかと思うと自分が選んだ代償がこんなにも大きいのかと辛いです。人の事を毎日のように批難し自分の思い通りに私が動かないと無視が続いたり、話し合いにならない度に離婚の文字しか浮かばなくなります。

有り難し 5

回答 1

他人を気遣う事ができない

こちらで何度か相談しているものです。以前の質問から、死にたいと思う気持ちが消えたり現れたりしてしまい、苦悩しながら生活を続けています。こちらでありがたいご回答をいただき、自分なりに考えてきましたが私には「他人を気遣う心」というものが無いのではないかということに気付きました。正直にお話しますと、他人の事を気遣うことが大事と言われても、その言葉に煩わしさを感じたり自分を犠牲にして、他人を気遣わなくてはいけないことに苦痛を感じてしまいます。自分のことだけに集中したい、他人なんかどうでもいい。自分のやりたいことだけに集中していきたいと考えてしまう、私はダメな人間なのでしょうか。今まで、他人を気遣い、他人に目を向けて生きてきましたが、やはり苦痛で仕方がありません。他人ばかり見て、他人がこちらばかりを見ている姿を見ていると、どうしても監視されているみたいで、とても怖くて仕方ないのです。もう他人ばかりを気遣う生活に疲れてしまいました。

有り難し 24

回答 2

離婚問題での心のもちようについて

自営業の夫と未就学児の子がいます。脳に障害があり治療のため夫と別居し、都市部に住んでいます。子供の病気は完治はしません、しかし少しでも良くなるようにと小さいうちに治療をうけることが大切だろうと夫婦で判断し別居に至りました。あと1年程度治療することで子供の病気もだいぶ変わります。別居3年目です。子供が病弱なこともあり、夫は月2回は子供に会いたいといっていましたが、体調不良のためなかなか会わせられず結局は月1回程度しか会えていませんでした。夫から離婚を言われ1年経ちます。理由は私が子供に会わせる協力をしなかったから信頼できなくなった。この先一人で自営も自分が心細いので経営を支える伴侶と結婚したいからだそうです。私は離婚には反対し、そんなにいうならあと1年治療したら戻るからやり直したいと伝えました。しかし夫は離婚の一点張りで弁護士をたててきました。離婚するまで子供には会わない、子供に愛情はある、早く離婚に応じて自分と子供を会わせる環境にしろ、子供によくないといわれました。また、自分は仕事が忙しいし、今私が治療も一緒にしており、ちゃんと育てているから、養育に適しているのは私なので、私が子供を育てろとも言われました。そして、勝手に離婚するまで子供には会わないといい、本当に会わなくなりました。急に離婚を迫る様子から、他に好きな人ができたのだろうと私は思っています。それならそうで、ちゃんと真実を話して離婚したいといってほしかったです。言われた内容では離婚しなくてはならない理由とは思えず、私もただ一方的に言われて辛いだけです。離婚はしたくないですが、弁護士をいれてまでなので、もう夫の心は私にないことはわかりました。これも悲しいですが、一番悲しいのは、愛してるといいながら育てるつもりもなく、子供を簡単に手放そうとしていることです。子供は父のことを慕っており、待っていますし、会えば喜びます。日々子供のその様子を見ているから余計に心辛くなることがある状況です。夫は離婚したらすぐ再婚でもするきなんだろうと思います。夫は再婚して新しい家族と幸せになり、私と子供は完治しない病気と共にこの先も辛い状況を乗り越えねばなりません。夫に腹が立つ気持ちを押さえられません。腹が立っても良いことはないと思っています。どうか、気持ちを和らげるためにアドバイスをいただきたいです。

有り難し 3

回答 1

2023/06/26

不倫

私は、約1年前ほど前から旦那の弟と不倫関係にあります。義弟は、独身です。しかし、3年ほど関係のあるセフレはいるそうです。付き合ってはいないと。私も不倫なんて「外道だ、大切な人を裏切るなんて信じられない。された側の気持ち考えろ」と思ってました。しかし、日々の旦那や仕事のぷちストレスが溜まっていた時期。義弟も我が家によく泊まりに来ていたこともあり、あらゆるタイミングが重なってしまいました。義弟も仕事やセフレとのことに悩んでいて、初めは話を聞くことから始まり、励まし合っていました。そんな中、旦那と性格の正反対の義弟に話を聞いてもらったり温もりを感じるたびに実生活にも張りが出ていたんだと思います。ただ、それは旦那や子供達、家族も裏切る行為。それを分かっていてここまで来てしまったこと、自分が本当に気持ち悪い。最近、旦那の実家に遊びに行った時、義弟のセフレの子が遊びに来ていました。彼女は部屋にこもっていたので顔は見ていませんが、いつも実家へ遊びに行くと子ども達や私のところへ来るのに、その日は…当たり前ですけど部屋にいることが多くて。彼女じゃないって言ってたけど、その子にも申し訳ないし、あっちもそっちもっていう義弟にも腹立つし、でも、その義弟に甘えてた自分にも反吐が出る。何より、その日私はとにかく不機嫌でした。モヤモヤしていて、目を閉じれば義弟のこと、この関係のことぐるぐる考えていました。義弟は、兄嫁だと割り切ってこの関係を続けている。私は既婚者だけど、体の関係を持った人には私だけ見ててほしいという理不尽な考えを持っていて。独占力なのか、本当に理不尽ですね。その日をさかいに、この関係を考える時が来たのだと自分の中で思うようになりました。欲のために続けることではない、やめるべきだとは考えていたので。ただ誰にも話せない、こんな話を聞いて頂きたくて。長々と呼んで頂きありがとうございました。

有り難し 3

回答 1

生きる気力を取り戻すキッカケが欲しいと思っております。

バツ2で過去に一度自殺未遂を経験しています。私の家に再婚者が来て、私の息子と３人で同居する形で再婚生活はスタートしました。息子が自立し、2年前には３人(前夫と息子と私)で費用を分割できるようになった事から、家族とも相談し、思い切って退職して次のステージのためにアルバイトしながら勉強をはじめていました。そして突然(昨年12月)、別れたいと言われました。我が家での暮らしは、夫にとっては窮屈だったようで、亡くなった義母の納骨等が終わり遺産が入ったことも、夫が離婚を切り出すキッカケになったようです。でも、私には夫からの申し出はあまりに衝撃的で、仕事にも行けず、勉強も手につかず、全くの無気力になってしまいました。具体的には、前夫の費用負担分をアルバイトの私が(その時はアルバイトにも行けなくなっていた)まかなう事はできないため、金銭的な問題から自殺(ローンがなくなり息子に迷惑をかけずに済む)を考えてしまい、2ヶ月ほど希死念慮が続きました。それでも息子の支えがあり、ようやく乗り越えたように思っていましたが、心の傷の回復は中々困難なようです。自尊心がボロボロで自己喪失感がひどく、夫から言われた言葉や態度に傷つけられたシーンが蘇ったり、将来のキラキラした自分を想像できず、更に過去の悲しかったシーンが戻ってきたりして、一人でよく泣き崩れてしまいます。最近は、息子の前と仕事以外の時間は、精神的に不安定になりやすいです。年齢的にも、残り時間が見え始めている中この先を生きる意味がみえず、生きるのが面倒に思え、喜怒哀楽がなく、感動もありません。すべてが無意味に感じ、生きる覚悟が出来ません。しかしながら、前回(自殺未遂)のように死を選ぶのは、息子の心にも傷を残す事になると思え、何とか生きないといけないのだと理解しているため、死を選ぶ事も出来ず、苦しい気持ちに襲われてしまいます。相談電話とか、カウンセラーに話した事はありますが、中々進めないので、何かアドバイスがいただけるのであればと思い相談させていただきます。長文になりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 1

心が悲鳴をあげています。死にたい。

先週から心療内科で治療をはじめました。顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。他人の視線が怖くて外にでれません。主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。消えたいです。

有り難し 35

回答 1

2022/09/04

生きづらい

夫、私、3歳児、0歳児の4人家族です。幼少期より10年ほど前まで霊が見え悩み、なかなか理解されなかった過去から人間関係も上手くいっていないと常々感じながら生き、現在もご近所さんとの関わり方に悩んでいます。ちょうど1年ごろ前に裏の家が小型犬を飼い始め、無駄吠えが止みません。市役所の担当課に2回、隣に住むご両親に2回、直接ご本人に1回、夜10時前無駄吠えをしている様子を撮った動画を見せたりとお願いという形で寝られず休めず困っているとお伝えしているのですが、騒音レベルに達しない、躾はしているから我慢してほしいと改善もほぼ見られない状態です。その方は周りのご近所に犬の騒音が気になるかを聞いているようで、我が家が神経質なだけだと周りも言っているから今後も気にしないと回答がありました。一言謝罪があればまた違うのかと思いますが、母が最近亡くなったことや仕事でも人間関係に悩んでいたりと重なり、今まで感じていた生きづらさや孤独感がドッと堰を切ったように溢れ涙が止まらず毎日死にたい消えたいと可愛い子供たちの前でも平常心でおられず辛いです。育ってきた環境が違うのだから人それぞれ常識も違う、人に全てを理解されようとしてもいけないと頭では分かっております。また、顔色を伺う子供になってほしくなく、強くなりたいと日々思っております。心療内科も近々通い始める予定ですが、あとは何をどうすれば穏やかに過ごせるのでしょうか。まとまりがなく申し訳ありませんが、お言葉をいただけたましたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

自分が嫌になってしまいました

大学4年生です。就職活動が始まり、自分のことを見直して、根本的にだめなところにやっと気づきました。それからずっと自己嫌悪が続き、なにも行動できていません。思えば昔からそうだったかもしれません。小さい頃から自分の好きなこと、やりたいことさえ分かりませんでした。やる前から自分には無理だと、諦めることも多かったようにも思います。変に考えすぎてしまうことが多く、行動にうつすと、人より不器用でした。普通に生きていれば、当たり前に経験することを避けてきたからか、どこかズレていて、うまくコミュニケーションがとれません。ずっと前にかけられた、友人からの苦言の意味も、今やっと理解できるようになりました。自分の弱みをやっと自覚しました。大学時代に自分を見つけたくて、変に本を読んだり、意識していたせいか、余計訳が分からなくなりました。ただの自己満足でした。結局空っぽでした。自分の経験が空っぽな上に、大学で心理学を学んでいました。なにも身になっていなかったのだと、今改めて実感し、絶望しています。もっと素直に、気楽に、過ごしていれば良かったと思います。人のことを客観的に見てばかりで、自分のことを何も分かっていませんでした。（支離滅裂で申し訳ないです。）今まで、幸せなことがあったはずなのに、生き方が間違っていたのかな、と思ってどうしようもないです。卒業論文の内容も、無理やり絞り出し、無意識に先生の期待に応えようとしていました。自分のことを見直して、本当にやりたいことはこれ？と思い、やる気もおきません。情けないです。こういうことに早く気づきたかったです。気づいた上で、学問に励めば、もっと意味のあるものになっていたとおもいます。それから、真剣に悩みながら就職活動に取り組める人でありたかった。心を成長させて、今まで大切にしてくれた家族や親戚に恩返ししたかったです。何か考えが足りない、子供っぽいまま成長してしまったような気がしています。本当に自分のことを分かっていませんでした。大切なことを分かっていませんでした。自分のことを許せるようになるのでしょうか。変に見栄を張っていた自分を許せません。今はただ、苦しいです。

有り難し 3

回答 1

人間関係を築き上げるには

高校2年の女です。私は今まで生きてきて親友といった存在が居ないのです。友達は出来ることは出来るのですが、学年が上がったり進学したりすると関係がキレイさっぱりそこで切れてしまいます。小学2年の頃までは友達とか他人とかそんなに気にしたりしてなかったのですが、小学3年のころに大きな病気になってしまい友達とも余所余所しくなりました。それから素の自分を出せなくなってしまい、友達も少なく外では大人しい性格になってしまいました。中学時代の時はクラスメイトと合わず、早くも1年の夏頃から不登校になり中学校にはほとんど行ってませんでした。しかし私が今在籍している高校には不登校だったり、人付き合いが苦手な人が通いやすいように同じ境遇の人たちを集めた学科？みたいなクラスがあります。なので1年の頃は学校に通いやすく、毎日が充実していました。ただ、クラスメイトがちょっと性格に難がある子が多く、私はどちらかというと友達から頼られる事が多くてよく人間関係のイザコザに巻き込まれたりしました。そのせいか1年の3学期からは学校に通うのが難しくなり、今は休学しています。今はその友達とも連絡は取り合ってないし、話し相手は家族しかいない状態です。あと私には兄がいるのですが、兄は友達が多くて親友も居るみたいで私とは正反対です。ただ兄はいつも友達に合わせて大変な頼まれごとをされても断らずに引き受けているようで、ストレスも溜まるのか愚痴を聞かされることがあります。兄が羨ましいことがありますが友達が多いのはいいものなのでしょうか？長くなってしまいましたが、私が今一番知りたいことは「社会人になっても友達がいる人はどうやって疎遠にならず付き合えているのか」「親友とはどうやって作れるのか」「人間関係を充実させるにはどうすればいいのか」です。兄からは「社会人になったら友達なんて作れないんだから今のうちに作っとけ」と言うのです。私は大学には行かずにそのまま就職する予定なので友達を作るといったら今しかないのです。でも今まで良い友達に巡り会えたことがないので欲しいとは思うけど面倒臭く感じます。しかし友達がいないのは寂しく思うし…矛盾しています。どうすればいいのでしょうか？どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

彼女と元上司との関係で悩んでいます。

私は現在、障がい者となりヘルパーを利用しています。前職はヘルパーです。私のヘルパーは、ヘルパーとして所属していた時の元上司です。つまり、部下である私が精神障がい者になったので、元上司が生活費を稼ぐために、私を利用者としたのです。元上司の自閉症である息子や元上司の父母は、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所のヘルパーを利用しています。彼女も、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所のヘルパーを利用しています。私はヘルパーとして所属していた時のグループの事業所に、壮絶な嘘の告げ口やいじめ、悪質な待遇、差別等によりリストカットまでして、現在、それがトラウマになり、PTSDです。彼女とは、彼女を堕落させたり、彼女へのデートを妨害した同じグループの事業所のヘルパーの件で５年以上も揉めて、現在は仲違いしています。それでも彼女は私を心配しているみたいで、元上司の現ヘルパーから電話で訊いています。彼女の命令と、ヘルパーとして所属していた時にお世話になった所以で、元上司の現在のヘルパーと仲良くしたいです。しかし、元上司の現在ヘルパーが息子の話をし出した途端に、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所への賛美という、言葉の暴力が始まります。私がそれを否定しても無視し、賛美が増幅するので、急性ストレス障がいを起こして、私がヘルパーとして所属していた時の事がフラッシュバックを起こして、しんどくなります。あまりにもしんどいので、元上司をヘルパーとして利用するのを止める事を告げると、「彼女と別れたいのか？、彼女に報告するよ」と脅迫します。仕方ないので私の知り合いのシングルマザーで、元上司と同じ様に自閉症である息子がいるネットの知り合いに注意してもらったのですが、「家族の事は関係ないやろ！」と聞く耳を持っていただけません。どうしたら良いでしょうか？何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m

有り難し 15

回答 1

2023/08/19

全部自分のせいです…

2歳の子供に、発達障害があることが分かりました。発達障害が分かったことよりも、子供の発達障害が自分の遺伝なのではないかと苦しくて堪りません。私は子供の頃から友達を作るのが苦手で、クラスで友達が出来ず一年間一人だったこともあります。他にも10代、20代に何でそんな常識の無いことをしたんだ(部活の朝練に度々遅刻して先輩を怒らせる、友達との約束をドタキャンする)と頭を抱えたくなるようなことも数々…。その為、子供の発達が生まれたときからとても心配でした。そして心配が的中してしまい、やっぱり自分はおかしい人間なんだと突き付けられた気持ちになり、子供に向き合うのが辛いです。また私には持病があり、夫の家族はそれをよく思っていません。義父は未だに挨拶しても無視されます。話し掛けるのは夫と子供にだけです。子供に障害があるとわかれば、真っ先に私のせいだと言われると思います。これ以上負担をかけるな、離婚しろと言われてもおかしくないと思います。子供は可愛いです。出来ないことをカバーできるように真っ先に診断書を取り、療育先を見つけてきました。お恥ずかしい話、私自身が自分に自信を持てなくなり、何もする気が起きず、夫にも公的機関にも相談できずにいます。夫に相談しないのは、子供が生まれてからスマホ依存症のようにいつもスマホをいじっているため、以前意見の相違で怒鳴られたことがあるからです。楽しかったことがあっても、話す気になれません。公的機関は以前LINEの育児相談していたら虐待を疑われ、家まで児童相談所が来たからです。保育園の先生はできないことばかりを注意されて、出来ない子はやりたくないのだということでほっとおかれ、夫も私も信用していません。もし私が障害を持っていても、今仕事もしてなんとか生きている、でもやっぱり自分はおかしいんだ、といったりきたりしています。私は自分の気持ちをどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

10歳の娘が霊や魂に対して過剰に意識して困っています

10歳の娘長女になります。 4月に入り新しいクラスになり少し元気がありませんでした。お友達も変わったし少し緊張しているのかと思っていました。先日娘から話をして来ました。同じクラスになったお友達が心霊などに興味があり自分は凄く恐くてそのお友達が心霊のお話をしたり本を読んだりしているのを聞こえてしまったり目にしたりしてしまう。その子は呪いとか色々信じていて嫌いではないのだけどその子がそういう事に興味があるから自分がその子に触れてしまったりその子が自分の物に触れたりすると悪い物が付いてしまって不幸が訪れるかもとそれ以来娘は毎日学校から帰宅するとシャワーを浴びて全て着替える様になってしまいました。そのお友達は呪うと人は死んでしまうとか不幸が訪れるなど本を読んで話している様です。そんな中、私の親類で祖母の親友なのですが祖母が早くに亡くなり私を孫の様に可愛がってくれたおばあちゃんが亡くなりました。家族も同然なのでお葬式に両日子どもたちと出席しおばあちゃんにお別れをしました。その数日後おばあちゃんは私が呪いをしてしまったから亡くなってしまったんだ。と言い出しました。 8歳の時におばあちゃん死んじゃう。と思ってた。と 8歳の時以前におばあちゃんとは結婚して転勤もあり少し疎遠になっていて名前すらも出していませんし娘にも教えていなかったのにフルネームを言って思ってた。と私からも主人からもそんな事はないょ。と色々お話しているのですがその時は理解してまた数日経つと霊が恐い友達に嫌な事されたら心の中で死ねば良いのにと思ってしまう。その子が死んでしまうかも。死んでしまったら私のせいだ。おばあちゃんも私のせいで死んでしまったかも。きちんと話しているつもりなのですが理解していないのかもと悩んでいます。昨日は私のせいでみんなが死んでしまうのなら私が死んでしまった方が良いのかもと。泣どうしたら良いか分かりません。普段の生活はいつもと変わらず笑顔もあり昨日はお風呂に歌を歌いながら入っていました。学校から帰宅直後が少しおかしい気がします。どなたか良い方法など教えてください。お寺にもお伺いしたいのですが子どもが4人おりまして主人も忙しくほぼ休みがありません。近隣でしたらお伺い出来ます。

有り難し 33

回答 2

生きる意味が見出せないです。

生きる意味についてはじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。退職理由は、全て人間関係です。私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか？私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか？漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

有り難し 17

回答 2

2023/04/29

人生観と、自殺した後の世界

３年半前、１１年を共に過ごした猫(名前はレン)が、行方不明になりました。必死に探し続けましたが、未だに再会できておりません。レンの失踪以来、胸に穴が開いたまま過ごしてきました。私の両親は所謂毒親で、とうの昔に親という認識は捨てました。親からのストレスで、気が狂いそうな時期もありました。優しかった祖母や祖父、叔父は早死にしてしまい、唯一レンだけが家族でした。２点、お聞きしたい事があります。・幼い子供が親より先に死ぬと、賽の河原へ行くと聞いた事がありますが、私が自殺したらどこへ行くのでしょうか。・今までを振り返ってみても、ただただ苦しい人生でした。大学時代の教授が、「長い人生において、追い風がフュッと吹く時がある。その風にのると上手くいくことが多い」と仰っていましたが、私には逆風しか吹いたことがありません。私は一体何の為に生まれて来たのでしょうか。最近では自分の死が他人事のように感じられ、こいつが死んだらどうなるのかと、ふと疑問に思い、質問させて頂きました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

間違いだったのでしょうか

始めて相談させていただきます。よろしくお願いします。私は今年専門学校(ペット関係)を卒業しました。就職については、校長先生から'このまま学校の先生として学校に就職しないか’とお誘いを受け、その予定でいました。ですが、2月という卒業を間近に控えた時期に’やはり、違う職に就いてみたい。学校から離れたい'と思い始め、悩みに悩んだ結果、その内定を蹴ってしまいました。親には私が一人暮らしだということもあり、’2年間を無駄にするのか。これからどうするんだ'と散々に怒られました。また、担任の先生からは’安全な場所が用意されているのにわざわざリスクのあるところへ飛び込む意味が分からない' ’お前は結局、プレッシャーから逃げただけ。どうせまた別の場所に行っても逃げるだろう' と言われました。怖かったです。それでも、私は内定を蹴ったんです。ですが、なかなか他での就職が決まらず、自分が何をしたいのかも分からなくなってしまいました。やはりこの選択は間違っていたのか。結局は家族や友達や先生たちに迷惑をかけただけだったのではないだろうか。そう考えて毎日、死にたいと思っています。もともと考え込みやすく、周りの目を気にしてしまう性格で過去に自傷行為をしていました。また最近してしまって更に自己嫌悪に陥っています。この癖も早く治したいです。私はこれからどこに向かえばいいのでしょうか。明後日にはまた面接が控えていますが受かる自信がありません。何もできない、すぐに逃げてしまうような私を拾ってくれる企業があるのだろうかと思います。私の勝手な行動で迷惑をかけ、周りの人に申し訳がないです。

有り難し 16

回答 2

2021/10/23

周囲に迷惑を掛けてしまう事が苦しいです

私はこれまでの人生、家族、周囲の人に支えられ、大学卒業までは周囲のおかげで何不自由ない人生でした。しかし、社会人になってから、自分自身の仕事の出来なさ、周囲に迷惑をかけて生きている自分に失望する日々です。私のあまりの仕事の出来なさで苦しくなってしまい転職を重ね、社会人3年目にして現在の会社が3社目になります。（学生時代のアルバイトでもそのような節はありましたが、正社員ほど責任が重くなかったのでトラブルに発展することはありませんでした。）最近現在の職場で、私の不注意で先輩方が怒鳴られ、頭を下げさせてしまうことがありました。先輩方は、ミスは誰にでもあるから切り替えて頑張ろう、などと励ましてくださりましたが、申し訳なさや自分への失望が深まるばかりでした。普通ありえないようなミスをしてしまうので、どう切り替えて、どう防いだら良いかも分からない状態です。ここまで育ててくれた両親のため、生きていくために今後一生働かなければなりません。しかし、頑張りたいという気持ちとは裏腹に、自分が働く事で多くの人に迷惑を掛けてしまうので、自分が存在している事すら申し訳なく感じています。自分の甘さや未熟さが招いてしまっていることですが、今後どう生きていくべきか分からず、周囲に迷惑をかけている日々がただただ苦しいです。

有り難し 6

回答 1

嫌なことが立て続けに起こります

現在どこにでもあるような大学に通っています。しかしその大学は自分が志望した所では全くなく、最終的に選ばざるを得なかった学校です。入学してすぐ、何年か前に知り合った友達と晴れて付き合うことになりました。しかしその人とは別れてしまいました。どちらがどれだけ悪いとかは分かりかねますし、善悪で区別し難いものなので割愛します。それと同時期に、大切な家族が亡くなりました。憧れの人は将来のため遠征してしまい、話すことはおろか連絡を取ることも難しくなりました。友達を作るのは得意であると自負していましたが、できた友達は天然なのか、悪意無く私の心を踏みにじってきます。具体的なことは言えませんが、自己承認欲求が強い自慢ばかりと言ったところでしょうか。始めたバイトでは、まだ慣れない部分もあり上手く立ち回れません。友達やバイトのことだけなら何とか頑張ろうと思えました。ですが最近失うものが多く、手に残ったものを数えるのが怖くなりました。何をしてても「疲れた」の一言。夜になれば涙が出てきます。まわりができることをできない自分を責めるのは見当違いであることは理解しています。ですが報われないことが多くて、何を責めれば楽になるのか分かりません。今も私が何に悩みどうやって縋りたいのかが曖昧な状態です。ハッキリしているのは、楽になりたいという気持ちです。甘えたことを言っている自覚はあります。ですがこれ以上頑張ることが今の自分には難しいと思い、相談させて頂きました。次の日にまた頑張れるようなお言葉、お待ちしております。

有り難し 16

回答 1

病気の母…両親の喧嘩が絶えません

私の母と父はよく喧嘩をします。と言っても、父が怒られている一方です。父は60代、母は50代なのですが、母は体が弱く、数年前に乳がんにかかってから塞ぎ込んだままです。今はほとんど治っていますが(現在も治療中)、最近は頭痛、腰痛、食欲もなく、家で寝ているか座っているといった状況です。そんな母をなんとか元気づけようと父は家事を率先したり、気を使ったりしているのですが、それがよく空振りしています。「普通はここで心配するでしょ！！」「弱者のことを理解してない！！」「私のことなんかどうでもいいんでしょ！」といつも母に怒られ泣かれ、父もなんとか直そうとしているのですがなかなか直すことが難しいそうです。父も「弱者の立場になって考えてくれ」と言われ、なんとかやっているようなのですが、母曰く全くできていないようです。例としては、父が元気づけようと昔の写真とかを見せて「こんなことあったなー！」と話しかけると、「なんでこんな元気なときの姿を見せるの？嫌がらせ？」と母が怒ります。そんな感じです。絶妙にすれ違っています。そんな関係が続いた結果、父も自分に自信をなくし、何が正しいかも分からなくなり、行動することで母を傷つけるだろうと怯えるようになりました。母もそんな父にさらにイライラし、「家族じゃない」「信用できない」「一緒にいて楽しくない」と言ったりして、負のサイクルです。私もなんとか相談にのったり二人の仲に入って話し合いをしたりするのですが、一向に夫婦喧嘩が止む兆しが見えません。私もどうすればいいか分からず、専門の方に相談した方が良いと考え、こちらに相談させて頂きました。どうすればいいのでしょうか。父にアドバイスをお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2022/10/16

選択肢が正しかったか、分からない状態

福祉関係の仕事を8月中旬に退職しました。退職理由は、心身共に疲れ果ててしまったからです。介護の仕事は本当に大変です。新人が入ってきてもなかなか続かない状態が数年続いていました。利用者さん、利用者さん御家族との信頼関係が築けたと思うと、新人に「無理です。辞めます」と言われあっさり辞められてしまいます。その度に、また1から新人教育、育成…。この繰り返しに加え、自分の業務もこなさなければならずもう限界に達していました。しかし、退職してスッキリしたかと言うとスッキリはしていない状態です。なぜなら、介護の仕事は大変だけどやり甲斐は感じていましたし、現在も利用者さんは元気にしてるかな？と考えてばかりです。そして、何より気がかりはしっかり業務を行える人に仕事を託して来なかった事が頭から離れません。考えても仕方がないと現在、別の仕事に就いていますが、心ここにあらずの状態で身が入らず退職しようか悩んでいます。最近、前職場で取り引きのあった業者の方とお会いした際、辞めた事を責められたような？言い方をされました。睡眠障害、食欲不振も最近出てきています。

有り難し 10

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