問答一覧

検索結果: 95件

2023/02/19

生きるのが怖いです。

私は、元々心配症である上に発達障害があります。それが原因なのか最近ある事を心配しています。それは、「いつか罪を犯したりしないか」ということです。例えば、以下の事などをいつかやったりしないか心配しています。・車を運転している時に人をはねて死なせ　たりしないか・親と口論になってカッとなり、親を殺害　したりしないか・イライラして自宅に放火したりしないかもし、罪を犯した時は、私なりに何らかの方法で償いはするつもりです。しかし、罪を犯したら死んだ後に地獄に行って一生苦しむことになると考えると生きるのが怖くなってきました。罪を犯す前に自殺した方がよいのではと本気で考えています。罪を犯しても一生懸命償いをすれば、死んだ後に地獄に行っても少しは苦しみが軽減されるのでしょうか？

有り難し 11

回答 3

2022/11/18

お坊さんに質問です

　お坊さんは少し人に言えないような罪（盗みや悪口等）を犯してしまったことなどはありますか？　また、そのような罪とどのように向き合っていますか？　謝ることも、償うこともできず、罪悪感で苦しく、辛い時どうしていますか？　私は成人するまでの幼少から高校、専門学生の間で悪い事（人の物を盗る等）をしでかしました。　今はこうして親や、ハスノハで打ち上げさせてもらい、そして前を見ようと謝れる人には謝ったりして、一応、自分なりに足掻いているつもりです。　因みに、先ほどはラインでですがノートを勝手に捨ててしまった人に謝罪をしました。（許して貰えたのかは分かりませんが）　でも、時々その様々な罪を思い出しては胸が苦しくなります。今でも、物を盗ってしまった人にはどこにいるのか、連絡先も分からず、謝罪ができていません。　私はこのまま死んでも地獄へ堕ちて苦しむのではないのかとも思うのです。　なのでご参考にどうかご教示頂けると幸いです。

有り難し 31

回答 2

死んだ後

いつもお世話になっております。最近、死後について考えてしまいます。死後の世界は死んでみないと分からないと思っていますが、暇な時間があるとどうしても考えてしまいます。私はもう小学生の頃の事ですが、万引きをしてしまいました。その他にもたくさん悪いことをしてきました。その事についてはこの自粛中にたくさん悩み、反省をして二度とこのようなことはしないと誓いました。人にやさしく、人から認められる人になりたいと思って自分の性格を改めている最中です。しかし、盗みを犯した自分はやはり地獄に落ちるのではないか、落ちて当然と考えてしまいます。死後の世界は分からないことなので考えずにこれからの自分の人生について前向きに考えていきたいのですが、上手く行きません。どうしたらいいのでしょうか…？おかしな質問ですみません。

有り難し 5

回答 1

2021/04/30

死ぬのが怖いです

死ぬのが怖いです私は小学校低学年の頃、数回万引きと、親の貯金箱からお金を盗んでしまいました。また、小学校6年生の頃には自分がなくしてしまった卒業アルバムの代わりに友達のものを盗んでしまいました。お金はいつか絶対に働いて返すと心に決めていますし、卒業アルバムは本人に連絡が取れれば返そうと思っています。しかし、そんな罪滅ぼしをしたところで過去の罪は消えないだろうと思います。私は最近、死について異様に考えるようになりました。人のものを何度も何度も盗んだ私は、黒縄地獄に落ちるとサイトなどに書かれていました。地獄では、様々な苦しみを与えられるそうです。許されたいなんて思っても、きっと無理なのは分かります。質問したいことはいくつかあります。 1つ目、死んだらどのような苦しみを受けるのか。 2つ目、どうにか、地獄行きを回避する方法というものがあるのか。 3つ目、その方法とはなんなのか。夜も眠れないほどに不安で仕方がないです。人のものを盗んでしまったことについて、今ではどうしてそんなことをしたのか、100数十円しかしないようなお菓子のためになぜ万引きなんてしたのか。とても後悔しています。これらの罪は自分の母親にだけ言いました。それ以外にバレたことはありません。お願いします。私に上の質問の答えを、わかる限りで教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 2

過去の過ち

私は今までいくつもの罪を犯してしまいました。飼っていたハムスターの世話を親に押し付けました。何度も嘘をつきましたクラスメイトにイジメしてしまいました。友人との交換日記を疎遠になった時に勝手に処分しました。盗みを働いたこともあります。ハムスターはすでに他界。嘘は数が多すぎて、覚えていないものもあります。いじめをしてしまった相手とは、学校は今も同じですがこのご時世ですので直接は謝れません。交換日記は処分したことを相手は知りません。盗みは全て謝罪をして、許しをもらいました。これだけの罪を犯した私は夢を持って生きる資格はないのでしょうか。そしてやはり死後は地獄で罰せられるのでしょうか。申し訳ないことをしてしまったと思っていながらも、自分の将来、死後のことを考えてしまう私に腹が立ちます。これから私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

たくさん質問があります。

自殺をすると地獄に落ちる、成仏できない、と聞きますが実際の所どうなのでしょうか。何故成仏出来ていない方達は成仏出来ないのですか？死後の世界はあるのでしょうか？自殺をすると成仏できないのは何故なんですか？自殺をするのが罪ならば、自傷行為はどうなんですか？私は自傷行為をしているのが3回親にバレてしまいました。「お前は苦労していないからそんな事が出来るんだ」や「お前がそこまで人間性が低いとは思わなかったわ」と言われてしまいました。理解してもらえないんです。正直、他でもない実の親にそこまで言われるとは思っていませんでした。本当に辛いし、死にたいです。あと、幽霊？魂？は、現世と死後の世界を自由に行き来することは出来ますか？また、成仏するのは死後どれくらいなんでしょう？49日経ってからなのか、死んだ直後なのか。。。

有り難し 20

回答 2

2021/06/16

自分が嫌い！極悪人は救われるの？

浄土真宗のお坊さんに質問したいです。いつもお世話になっております。高校一年生です。実家が浄土真宗大谷派です。何かで見たのですか、『南無阿弥陀仏を称えるすべての者を救う。ただし５逆罪を犯したものと、正法を膀する者は除く』みたいなことを見たことがあります。 5逆罪は犯したことがあります。お母さんやお父さんと喧嘩したときに、いなくなればいいとか、心の中で死ねと思ったり、実際に鉄砲で殺したいなんて言ったことがあります。また、おじいちゃんの火葬された骨をおばあちゃんが小さな布に入れていて大事にしていたのを、なぜか力を入れて折ろうとしたことがあります。実際に折れたかは分かりませんが、おじいちゃんは仏様に成られていると思うので、仏の体から血を出すことになりアウトですね、、思ったり口で言ったりするだけでアウトなんですよねぇ。正法を膀したこともあります。ここに書ききれないくらい多いです。何かには、この罪を犯さないようにするためであると見たことがあり下品下生も救われると見ました。私は5逆罪も正法のやつも両方犯しました。両方でも大丈夫ですかねぇ？さらに、社会的に悪いこともたくさんしてきました。もう、下品下生以下だと思います。無限地獄に、落ちるのではないかと毎日怯えていて泣きそうになります。今となっては、何でこんなことしたのだろうかとすごく後悔しています。地獄に落ちたくないからやらないというのもありますが、人間としてやってはいけないことだと思いました。はっきり言って貰いたいです!!! こんな私でも法話を聞き、他力念仏を頂いてお称えすれば救われるのですか？

有り難し 4

回答 1

今まで　淫行　妄言　殺生　などを犯してきました

長文になります今私は18歳で中学一年のときにレイプに会いました　レイプ直後は生理が来なくなり、妊娠したのでは、、、と怖くなりお腹をテーブルの端で打ち付ける毎日でした結果、激しい痛みとともに大量の血の生理が来ました。そしてレイプの記憶はないのに、自分のことを可愛そうだと思ってほしく、レイプの記憶があるように話してしまいます本当は男の人に掴まれて殴られたら辺から記憶がなく、その後家に帰り、お腹がベトベトしていたことくらいしか覚えていません、これが妄言ですそして最近親戚が実家に帰るときに事故に会い、二人の子供のうち、一人が死んでしまいました。もう一人は無事で最近話せるようになったからすごく嬉しく涙が出てきましたその子はとても優しくて大好きで、私がこんなに罪深いから死んでしまったのだろうか、、、と悔やんでも悔やみきれず、本当に自分は馬鹿だったと涙が出ます本当に死んでしまいたいですですが死んだら親が悲しむし、もっと人を救ってから死にたいと思うので心配しないでください私は看護師を目指しています多くの人を救うことで私の罪は許されますか？そしてその子はちゃんと天国にいけたのでしょうか？五戒を犯すと地獄に行くとネットにありましたほとんどの罪を私たちは犯してします今からでも悔い改めれば遅くありませんか？そしてその子の罪も許され地獄に行かずに済んだのでしょうか？教えてくださいお願いします

有り難し 63

回答 3

父親に顔面を踏まれました。

十年ほど前（当時20頃）父親から3か月間くらいの間毎日暴力を受けていました。就寝時に決まって気絶するまで暴行を受けました。私が警察を呼ぶので父親は証拠が残らないよう外傷の無いよう胸部圧迫や顔面圧迫をしてきました。骨がみしみし言うまで、気絶するまで。多分折れた肋骨が内臓に突き刺さってたこともあります。普通に殴られるより痛いです。私はそれまでも今も引きこもりで友達も居なく金も無く逃げ場がないので家で暴力を受け続けるしかありませんでした。警察の方の紹介で精神科へ医療保護入院をした事もありましたが、逆に私が虚言症で嘘の訴えをしていると当時の担当医が父親とグルになって私を統合失調症扱いしてきました。それからは警察の方も何も助けてくれなくなりました。一番酷かったのは寝ている私の顔面の上で父親が何度も顔面目掛けてドカドカジャンプして来た事です。その数日後思いっきり首を絞められて断末魔の声が出て私は一度絶対死んだのですが、気付くと暴行を受けた場所の外傷も無くなっていて生き返らされてました。あと3年ほど前から性的ＤＶ被害にもあってます。正直私は殺されたところでもう極悪強姦魔ＤＶ男から解放されてこの世とはおさらばしたかったのですがなぜ神は私を生き返らせたのでしょうか。今は天国でも地獄でもいいからさっさと極悪強姦魔ＤＶ男のいないところに行きたいです。でも自殺はなんだかできません。昔は死にたくて何回か自殺未遂もしてたのに。私は前質問した内容通り罪があるのできっと地獄行でしょうが、それも分かるんですがどうしても極悪強姦魔ＤＶ男と地獄で同じ扱いを受けるのが嫌です。自分が地獄に落ちるのは仕方なくても、地獄でまで極悪強姦魔ＤＶ男なんかと顔を合わせたくありません。本当は逮捕されるのも覚悟で極悪強姦魔ＤＶ男の顔面を私がされたようにバットかなんかでボコボコに殴ったり生きたまま火で焼いてやったりしたいのですが力の差から絶対返り討ちに遭うので出来ません。どうやったら極悪強姦魔ＤＶ男から逃げたり縁を切ったり出来るでしょうか。

有り難し 23

回答 1

人生失敗、死んでやり直したい

主人とあまりうまくいってないのですが、私には手に職もなく年老いた親にも心配をかけたくないので離婚もできず癒しを求めてネットで知り合った方と仲良くなりました。もうここでバカですよね。ですが些細なことで別れることになりリベンジポルノの脅迫を受けましたがネットで知り合ったため身元がわからず泣き寝入りです。普通ならそんなことをしてはいけないことは簡単にわかるのにこんなおばさんの自分を女性として見てもらえたことが嬉しくて完全に舞い上がってしまいました。リベンジポルノをされ主人や子供たちに見られる前に死ぬしかないと思っています。というのも私は今まで妻として母親として人として何一つ満足してできたことがありません。むしろダメな妻、ダメな母親、ダメな人でしかありませんでした。それだけでもいる意味のない自分でしたが挙げ句の果てにこんなトラブルに巻き込まれてこれも自分のバカさとダメ人間が原因です。まともなこともできず迷惑ばかりかけて終いには卑猥な姿を晒される母親なんていないほうが家族のためです。死んでもう一度一から人間をやり直したい。家族にはこんな妻、母親で本当に申し訳なく思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、早急にいなくなるべきと考えています。一番楽に死ねる方法を教えてください。自殺をすると地獄行きと聞きますが、家族に迷惑をかけることに比べたら地獄行きの方がマシなのかもしれません。あの世に行って少しでも罪を軽くする方法を教えてください。

有り難し 19

回答 1

2023/10/28

私に出来ることとは？

いつもハスノハのお坊さんたちの回答を見て心を安定させて貰っています。ありがとうございます。 3回目の質問です。忙しい中何度も質問申し訳ございません。私は法に触れる罪を犯して、2~3人の方にご迷惑をおかけしてしまいました。 (詳しくはプロフィールに書いてます) 法に触れる罪を犯したのにも関わらず、警察に世話になることも無く時効を迎え、迷惑をかけた方々になんの償いもできずに生きています。その上、受験生であるにも関わらず現在そのことが原因でうつ状態になったため学校を休み、終いには親まで不安をかけて泣かせてしまいました。 (親には迷惑をかけたことは言っていません。) 言った方が良いのでしょうか？私は言った方が楽になるのですが、家族が困り泣く姿を見たくありません。自殺について考えてしまったりもしました。ですが、私が自殺することは単なる逃げで被害者にとって1ミリも償いにならず、また、迷惑をかけて得たお金相当の寄付やゴミ拾いなどもしましたが、それも自分の自己満足に過ぎないと考え、どうしたら良いか分かりません。目指していた大学も順調に点数が上がっていってましたが、これが原因で5週間ほど全くと言っていいほど勉強が出来ていません。この事でまた親を泣かせてしまうかもしれません。警察には騙してお金を奪い取ったと言えば詐欺罪で恐らく逮捕されるのですが、警察に嘘をつき貴重な時間を奪うこと、親を悲しませる事までして、私が罰せられたいとも思わず、また警察に罰せられたからと言って被害者に償いができる訳でもないので、何も起こせるアクションがありません。全て私が悪いのですが、未来に希望が持てずどうしたら良いのか分かりません。どうかこの地獄のような日々から抜け出す方法を教えてください。 hasunohaのみが今の私の頼りです。お願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/06/29

両親に早く死んでほしい

６０歳を超えた両親に早く死んでほしいと思っています。親はアパートを経営しており、相続し売却すれば数千万円手に入るはずです。今の自分は生活に困っているわけでもなく、精神的に病んでいるわけでもありませんし、今の仕事も特別つらいわけでもありません。しかし、両親が死ねばもっと楽な生活が手に入ると思うと、早く死んでほしいと思います。両親を憎んでいるわけでもないし、関係が特別悪いわけでもありませんが、高齢になった時の介護などを回避するためにも、いずれ死ぬなら早く死んでもらうに越したことはないと思っています。　早く死んでもらうためのいい方法は何かありませんか？自分が死ねばいいという回答はなしでお願いします。　それと、親に死んでほしいという感覚は、みんな口にしないだけで持っているものなんでしょうか？

有り難し 46

回答 2

2023/09/29

生きていくのは辛いと改めて実感しました。

以前にも投稿しました。私は、ある罪を犯しました。ただ、示談となり、不起訴となりました。ただ、家族と親には、無駄な心労、裏切り、信用失墜などを感じさせてしまいました。示談ではありますので、肩代わりしていただいた金銭を返済致しています。それ以外にも返済している金銭もあります。人としてかなりの道を間違えて歩んできました。今、生きているだけで、色々なことを考え、周りの目を気にして過ごしています。自分がしてしまったことなので、理解はしています。ただ、家族に世間様の厳しい目が向かなかったのはありがたい限りです。しばらくは金銭の返済をするのが生きる意味であります。それが終われば、何を目的に生きていけば良いのか子どももいますが、大きくなれば巣立ちます。パートナーには、信用失墜しているため、以前のようにはいかないでしよう。むしろ無用な枷をかけてしまいました。謝り、謝罪が見られないと周りからは言われました。誠意ということなのかわかりませんが、毎日悔やんでます。毎日不安です。寝ても寝れないけど、周りの方々はもっと苦しく嫌な気持ちで張り裂けていると思うとこれも罰なのだと思います。残りの人生は、愚行を悔やみながら生きていき、子どもたちが巣立つ日まで見届けて、その頃には盆栽も終わっていますから、生きる意味も意義もなくなるのかなと。そこからは何地獄に落ちるのか今から考える日々です。死ねば楽になるとは思ってます。しかし、子どもたちには最低な責任の取り方を教えてしまうとなるので致しません。何を私は言いたいのかただ、罪を犯した人間は誰も助けてはくれない優しくされると辛くなる犯罪者だから余計にお目汚し大変失礼いたしました。

有り難し 22

回答 1

2023/07/26

自分の過去とどう向き合い生きていくか

私は、自分が過去に起こした過ちとどう向き合い生きていけば良いかが分かりません。理解したくないだけなのかもしれません。過去のことを考えるたびに、親への怒りと憎悪が溢れてきます。それとともに、自分への憎しみ、希死念慮と言ったものも出てきます。自分は、本当に生きている価値のない人間であり、早く地獄に堕ちて仕舞えば良いんだと思う時もあります。過去のことを思うとただ苦しいだけで、苦しいことから逃げ出したくて死にたいと考えてしまっていると思うのですが、これからさきずっと死ぬまでこんなに苦しいことを考え続けるぐらいなら早く死んだ方がマシなのではないかと思ってしまいます。少しでも、楽になりたくて逃げ出したくて質問してるのは重々承知なのですがこんな身勝手な私に何か生き方の参考になるようなものがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

2021/10/27

本当なのかどうかは分からない。

お疲れ様です。またご相談があり相談させていただきます。正直今回は、確かめようがないですし、本当なのかも分かりません。とあるサイトのコラムにこのような記事がありました。女性のほうが死後、地獄に行くことが決まっているという話です。本当なのか、嘘なのかは分かりません。その文章には、女性特有の月経や出産などは穢れとしてみられるそうで。じゃあ、子供なんて生まなくていいんじゃないかと思えばそれもダメだそうで・・。親よりも先に死んでもそれもダメで・・・。そのあとも色々と、仏教を信じてない人も罪らしく。不安になりました。本当なのかは分かりません。実際問題本当にあるのかどうかも分からないので・・何とも言えません・・。本当なのかそれも本当じゃないのか教えていただけると嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

昔、生き物を殺しました。

初めまして。私は、幼少期にウサギを蹴って殺しました。可愛くて可愛くてそれなのに真逆の行動をして殺しました。どんな気持ちでやったのかまで覚えてないのですが、死ぬとは思ってなかったような気はします。でも悪いことしてるという認識はあった気がします。親には言えなかったから。それで後悔したはずなのに、学んだはずなのに、私は小学生に上がって、友達と一緒に亡くなったウサギの皮膚をハサミで切ってしまったことがあります。もう何でそんなことしたのか全く分かりません。ずっと悔やんできました。動物虐待のニュースを見るたびに犯人に憤慨する。その度に私は同じなんだと地獄に落ちる人間なんだと思っています。それでも動物が好きで好きで、今までも沢山迎えてきました。今も犬3頭と生活していて職業まで動物に携わっています。我が家にいた子を看取る度に、私は地獄へ行く人間だからこの子達にはもう死後の世界では会えないんだと、夜寝れない日もあります。閻魔様の前で今まで一緒に居てきた愛犬たちから引き離される夢を見ることもあります。子供が産まれて、私の血がこの子に流れていると思うと申し訳なくて心配になります。私がした行いは絶対許されることではないです。でも欲を言ったら許されたい。私はどうしたらいいですか？子供には同じ過ちをさせないようにどうやって教えたらいいですか？助けてください。

有り難し 70

回答 2

中絶から１年が経ちました

考えても仕方のないことを考えては悲しくなってしまいます。去年、今も付き合っている彼との子どもを授かりました。私は産みたい気持ちでしたが、たくさん話し合い考えた結果、学生ということもあり諦めることになりました。その頃は、赤ちゃんのことを考えては申し訳ない気持ちと自己嫌悪でいっぱいになり、毎日泣いていましたが、何にも手につかない状態は乗り越え、今は将来に向けて頑張れています。辛いことも多いですが、赤ちゃんが見守ってくれていると思うことができています。しかし中絶から1年が経ち、先日彼と一周忌の供養に行ってから、改めてあの時産むという選択をしていれば、今あの子はこの世に生まれているんだと思いとても悲しくなりました。たらればを言っても自分が苦しむだけですし、一番可哀想なのは赤ちゃん。一生償う覚悟はできています。でも、最近またあの子に会いたくて会いたくて仕方ありません。この気持ちはどう整理すればいいのでしょうか。彼とは今もとても仲良く、将来結婚するなら彼しかいない、と思っており、「赤ちゃんは将来またここに戻ってきてくれるよ」と話すこともありますが、そういう考えはなんだか自分たちに都合のいい解釈のように心の底で感じてしまいます。どうせ彼との結婚を考えているのにどうして産まなかったんだろう…と考えても仕方がないことをぐるぐると考えてしまうのです。お坊さんのお言葉を頂けたら、自分の中で少し気持ちが整理できるような気がして、質問させていただきます。よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 1

母親への怨念を忘れたいです

説明すると長くなってしまうのでこちらの相談を見ていただきたいです https://hasunoha.jp/questions/17526 https://hasunoha.jp/questions/18461 今でも「もう殺しちゃえ」とか「地獄覚悟で殺しちまおーぜ」など冷たい感覚でそういう風に決断というか思考にいきつくことがあります。でもなんとか実行に移してないという状態でもありますこのような冷たい感覚、恐ろしい気持ちから抜け出したいです。一生付きまとう罪なんでしょうか。正直重たくて仕方ないです、死んでしまいそうです。なんとかなりませんか仕事しててもこういうことに頭がもってかれるんです

有り難し 4

回答 1

うそをつく子に善悪を教えたい

8歳の息子についてです。次男です。小さい頃から、「ごんぎつね」が生まれ変わって私から生まれたような子だと思って愛してきました。浅はかで、思い付きで行動し、叱られるまではそれが悪いことかどうかもわかっていないような子です。でも、ごんぎつねが「人間に生まれてよかった、楽しい」と心から喜びながら世界に触れているような子で、やっぱりすごくかわいいです。でも、最近、家族の貯金箱を缶切りで開けて中身をとったり、友達やそのお兄ちゃんたちのおもちゃやカードのお古を大量にもらってきて親に言わず隠したり、私の仕事中に習い事の水泳をさぼって、乾いている水着を洗濯機に入れてごまかそうとしたり、この子は善悪の基準が未だにあいまいなのではと思うことが増えてきました。先日、自分の子が「罪を犯しそうな予感がするから」と殺してしまった親のニュースがありました。それはおかしいと思いつつ、私も今、「わが子が人に迷惑をかけるようになったらどうしよう、それは私が働いているから？見張ってないから？今のうちになんとかしないといけないのか」などと悩みます。のび太のお母さん程度におしりをぶったこともあります。それ以上どうしていいかわからず、「地獄」の絵本のYouTubeでの怖い朗読を暗い部屋で聞かせたりしました。しつけに悩むのは親だから当然と思いますが、問題は、「しつけ」なのか「私が単に逆上している」なのか自分でもわからなくなるほど怒りにとらわれる瞬間があることです。でかい貯金箱が缶切りで開けられて空で転がっていたり、許可もしてないのにお菓子がすべて食べられてごみだけ散らかっていたり、行ったと思っていた習い事先から「〇〇くんは今日スクールに来ませんでしたが？」という確認の電話がきて対応した直後などがそうです。今の私のやきもきは、次男に伝わらない、私にとっても毒でしかない、よくないものなのかもと、自分を疑いながら悩む日々です。

有り難し 7

回答 2

過去の事を思い出し自己否定と罪悪感

お久しぶりです。また、ここに書き込ませてもらいました。　ここ最近精神的に安定していたのですが、また不安がでてきました。本当に精神的に参っていた時期には気にしなかった事が、今になってあれはマズい事だったのでは‥‥？もしかしたら、迷惑をかけていたので？てなりました。　過去に迷惑をかけたかもしれない事項が色々と頭の中に思い浮かんで、心を圧迫しているのです。また罪悪感が酷い状況なのです。　自分より悪人だっていると思ったりしますが、それでも、自分が人の役に立つ事もあったと思うけれど、色々な人に迷惑をかけた。だからこそ、迷惑をかけた人達に謝りたいとか私を傷つけた友人にでさえ、過去の事で謝りたいと思うくらいなので相当精神的に病んでると言うか自己否定が強くなりました。今更謝られても迷惑だろうとも思いますが‥‥。　数年前の事だから最早覚えてないし、気づいてもいない可能性があるでしょうし、世の中墓場にまで持っていった方がいい話もあるともいいますが、同じ失敗を繰り返した、多分他者に迷惑をかけた、罪を犯した、人からすれば些細な事でも地獄に行くのかもしれないという加害妄想や他人に酷い目にあわされるのは出ないかと言う被害妄想と言うか、妄執のようなものにとらわれているような気持ちです。。自分がこの世で一番汚らしいと思ってしまう時もあるのです。正直に言って前の質問の時同様に私は地獄になど行きたくないです。死んだ後も苦しみたくないです。幸せにもなりたいですし、できるなら叶えたい夢もあります。　でも、していいのか？やっていいのか？という自罰的な気持ちも出てくるのも確かです。本音を言ってしまえば、自分が救われたいと思う部分があるのでしょう。　一度病院に見てもらったのですが、社会不安症の可能性があると言われました。　色々と思い返してみると、親に暴力を振るわれていたり、嫌な教師に出会ったりしたという記憶があるので、今の私を苦しめる要素の一つなのかなて思ったりします。　本当になんで自分はいま生きているのだろうと思う事が多々あります‥‥。

有り難し 13

回答 1