問答一覧

検索結果: 44件

上の子に笑顔で接しれない

現在上の子2歳6ヶ月の女の子、下の子8ヶ月の男の子がいます。下が産まれる前から赤ちゃん返りがひどく、産まれてからも赤ちゃん返りはよくしており、へろへろでした。夫の協力は全く得られず…産後2週間でストレスの為体重は激減し、母乳も全く出なくなりました。現在の主治医からは、その時から、産後鬱→現在の鬱病になっていったのだろうと言われました。ちょうど今はイヤイヤ期というのもあるのか、何か言うと、イヤー、イヤよー、と嫌味のように言います。お友達と遊んでいても、わざとお友達のものばかり取りに行き、喧嘩になり、お友達を叩いたり、オモチャを投げたりします。最初は育児書を20冊ほど読み、笑顔で笑顔でと頑張ってきましたが、私の中で限界の何かが弾けたように、長女なんか消えてしまえばいいのにと、悪魔のような考えが離れなくなりました。それからは、殴るということはしませんが、口で言っても聞かないので、口と同時に平手打ちが出てしまいます。口も、ものすこく叫び散らして暴言も吐いています。そこからはイライラも治らず、薬を飲んで飲んでとしています。余計に今は何も反抗もせず、私を頼ってすり寄ってくる弟の方が可愛くて、長女には怒鳴ってばっかり、弟には笑顔になっています。心穏やかに接したいのに接しれない。旦那には、お前には母親の資格はない。産むこと事態間違いだった。キチガイ。と言われました。全く手伝わない人には言われたくなかったのですが、私がいなければ…と自殺も考えました。どのような心で長女と接したらいいのでしょう。どのように心をすれば笑顔になれるのでしょうか？

有り難し 58

回答 3

大切なのは

以前にも相談させていただきました。主人はなんとか9月に仕事復帰をするところまでになりました。主人が鬱になる前から、私の実家で両親と同居することが決まっていて、リフォーム済みでした。でも主人のことがあり、まだ同居していません。今度の仕事復帰のあとにでも、同居しようと主人は言ってくれていますが、私は同居が不安でしかたありません。と、いうのは、わたしの父は完璧を求める人で、今回主人が休職してるのも甘えてると、いい感情は持っていません。同居するにあたり、父の考えと主人の考えを両方聞いている私は、2人の考え方の違いがわかり、あまりにも違うから、うまくいかないんじゃないかと思うのです。実家はリフォーム済みで、一旦父に費用負担してもらい、これから返すつもりです。主人の態度にイライラすることも、私もあります。でも、いざとなったら、やはり離れられないです。離れることは無理です。父のありがたい思いもわかるから、私は同居して面倒みたいけど、私は親が大好きだから、今まで親が喜ぶように生きてきたかもしれません。でも、主人がこうなったいま、私が選ぶのは主人なんですよね。色々考えて、すべてにいやになり、もうどうにでもなれって思うことも。でも逃げても何も変わらないから。私はどんな態度で臨めばいいでしょうか。ぐちぐち言って、ごめんなさい。

有り難し 5

回答 1

何もかも逃げたい

家事も育児も全てが億劫。毎日がだるく無気力。子供がいるのに　子供より自分の事で精一杯。親なら、子供の初節句や祝い事なら、料理を奮発したり子供のためってなるのだろが、自分は料理が大嫌い。親戚呼んでのおもてなしを考えただけで涙が出そう。部屋も散らかり放題。片付けなきゃと思ってもやる気がだせない。子供を育ててるという責任がない。大事な話をするのもちゃんと向き合えず、こっちの用をやりながらなーなーになってしまう。毎日不安とイライラで、アドバイスもらった解消法も中途半端、こんなだから子供もだんだん、6歳で人のことをクソといい、何かやっても謝ることをせず、友達と遊んでも、人のことを「～ちゃんは入ってこないで！」とか、ただそばにいるだけなのに「邪魔だからどいて！」と　ひどい言葉を投げ掛けて　相手の親に訴えられる。ぜんぶ自分の鏡とわかってる。自分が変わらなきゃ　じゃなくて　何もかもから　もう逃げ出したい

有り難し 37

回答 1

義妹が嫌だ

私は義実家で同居しています。同居している義妹がいるのですが、家事をしないで休日は遊びっぱなしの義妹をみているだけでイライラします。私はもうすぐ出産するので産休で毎日家にいます。家事をしますが正直ずっと立ちながらのご飯の準備は辛く自分にできる最低限の身の回りのことはするようにしています。産休前からも嫁として家事をしてきましたがその前から家事も何もしない上げ膳据え膳で遊びっぱなしの態度をみると何もしなくていいな、家族の誰も何もいわないから結局身内のことが大切なのね、と捉えてしまいイライラして家族と一緒の空間にいるのが嫌になります。嫁いできてずっと思っていました。今までは我慢していたものの出産後は産後鬱になりやすいときくので、出産してから今の状態の義妹をみると爆発しそうです。基本的には義実家家族全員好い人ではあるが故に主人にも本音を言えません。早く家から出ていってほしいですが後からきた嫁の立場から言えるものではないです。そもそも何もしなくても怒られない自分の好きなような生活ができていることに対しての羨ましさから出た嫉妬であることは分かります。主人には義妹に対してイライラするとは言えません。もう少しでこどもが産まれるのに身内を恨みたくないですし私個人の感情で家族関係を壊したくないです。主人は私がどこか家族になじめないことを知っていて毎日仏壇にこどもが無事に産まれてきてくれることと家族円満をお祈りしてくれています。私の実家が家族円満ではなかったので私も家族円満を望んでいるのにそれを自分で壊して同じ思いを産まれてくる赤ちゃんにさせてしまう恐れがあります。家事をしない甘やかされてる状態の義妹さえいなければいいのに…でもこんなことを言われて肉親は傷つくに決まっています。もうすぐ出産の前に何とか自分の気持ちを整理したいです。義妹のせいで毎日イライラするのは損しているので嫌です。何とかいい方法はないでしょうか？それに私自身の負の感情により産まれてくる赤ちゃんに何か障がいや病気等の天罰があったらどうしようと不安です。

有り難し 18

回答 1

2022/07/28

母親が怖いです

現在は別居中ですが、母親が怖いです。私は幼い頃から発達障害（ADHD）があり、宿題がほとんど出せませんでした。当然成績は悪く、テスト結果を見せるのが怖かったです。私は英語が得意で、テストでも唯一と言っていいほど点数が良く学年のトップ付近に常に居ました。しかし母はダメな教科をとことん叱り、スマホばかりしているからだとことある事にいいました。一度私はそれに反抗し、「いいところを見て褒めて欲しい」と言いました。母は「今褒めても付け上がるだけだから褒めない」と言ったことを今でも覚えています。休職に入る時も、私の鬱症状を聞きもせず「休むのと怠けるのは違うから」と言いました。その時も「私は今家事をする事も趣味をする事も出来ないほど苦しんでいるのに心外だ」と言い返しましたが、母からの謝罪は未だにありません。もう1つ、母が怖い理由として父との不仲があります。昔から母は父を嫌っていました。良心は同じ職場で働いていることもあり、そこで父から受けたストレスを私に愚痴る事が多くありました。私は父を尊敬しています。生命を尊び、礼節がありいつも笑顔でユーモアがあります。そんな父を悪く言われることがとても嫌でした。また、母からは日常的に「臭い」「ダサい」「痩せなさい」「部屋が汚い」とよく言われます。これは私が悪いことでもあるのですが、十何年も言われ続けた結果、自己肯定感が著しく下がってしまい、醜形恐怖症になりました。母はイライラするとすぐに態度に出てしまうタイプです。私は周りの顔色を伺いながら生きるようになってしまいました。相談内容としては「どうすれば母を怖いと感じなくなるか」「こんな母ですが時には優しくしてもらったり、育ててもらった恩は確かにあるので怖がってしまう自分に嫌悪感を覚えてしまう事をどうすれば良いか」教えて頂けると助かります。長文失礼しました。

有り難し 24

回答 1

新婚ですがもう限界です

3ヶ月前に国際結婚をして、主人の母国へ移住してきました。主人と恋人の頃は、本当に仲がよく喧嘩することがあってもその都度話し合い解決してきました。よく話を聞いてくれ、力になってくれる頼もしい人でした。本当によく2人でたくさん話し笑い合って時間を過ごしました。ですが結婚した途端、もう簡単には別れられないと思っているからなのでしょうか、私の話を全然聞いてくれなくなりました。主人がかなりの心配性に加え焼きもちやきなので、普段主人が仕事中は自宅か主人のお母様の家におり外出はお母様同伴以外はできません。自由に行動ができない中でも今は慣れない国、英語の通じない国で家族も友達もいない環境に慣れようと自分なりに頑張っています。が、主人は家族とは母国語、通訳してくれる時もありますが昔のことやテレビのことはわからないことも多く、主人と2人の時も基本的に携帯ゲーム片手にドラマなど見ていて、話しかけても返事はあまりありません。何度か声をかけてみるとイライラして怒られることも多いです。なので声をかけることをやめました。怒らせて何日も無視されたこともあり、すごく辛かったので怒らせないように気を付けています。こんなことが続き、孤独が深くなってきてだんだん鬱になってきた私をみて主人は「なぜそんないつも暗いんだ、悪い方向にしか捉えられないのが悪い」と責められます。辛いと言ってみましたが、「自分を忙しくして何かしろ」と言われるだけで話してくれません。先日あまりに辛かったので私の気持ちを伝えましたが、話している途中で寝ていてショックで泣いていたら、また怒られました。語学学校も通わせてくれる言っていましたが、その後進展もなく聞いても後でねで終わりです。まだこちらの国の保険などの申請も行っておらず不安です。聞いてもわかってるよとイライラさせてしまうだけです。英語が通じない国だから主人の助けが必要だったり車がないと移動が不便なところなのでどうしても主人に負担がいきます。申し訳ないですが、協力して欲しいです。鬱になる私が弱いのでしょうか？私が甘えすぎなのでしょうか？主人の設けた制限の中でも自分なりに一生懸命やっています。後々言葉ができるようになれば働きたいし、自立したいです。新婚でこの状態でやっていく自信がありません。自分が大嫌いになりそうです。私は悪い妻でしょうか？

有り難し 29

回答 3

夫の言動に振り回されて疲れています

夫は結婚前から双極性障害II型を患っていて、娘が産まれた後に精神科に通院し始めました。今現在は勤めている会社を休職中です。しかし、娘が産まれる前に夫自身がやりたいと言って始めた事業をしており、夫は多忙な日々を過ごしています。(休職する前は会社勤めと事業を並行してやっていました) 薬の影響か、朝食後は寝室に行き午前中まで寝ていることが多いです。予定がある日は午前中でも動けていますが、その分疲れるようで、本人も午前中は動けないと言っていました。(疲れが溜まると鬱状態になりやすいです) 夫の病気のことや病名はお互いの親には知らせていません(夫が世間体を気にしているため)。夫の母親には休職中であることを夫が伝えています(病名まではしらないと思います)。なので身近に相談できる人がいません。娘がイヤイヤ期ということもあり、私が我慢できず夫の言動にイライラして夫に当たってしまい、月1で喧嘩になってしまいます。私の言い方が悪いのかもしれませんが、喧嘩のたびに俺の代わりに稼いでこい、不満があるなら出ていけ、もう終わりにすればいい、もし家を建てても離婚するから…等言われます。そういうことを言われる度に夫を支えようとする気持ちが揺らぎ、このまま一緒にいていいのか迷ってしまいます。喧嘩のあと普通に接してくる夫に、夫自身何を思って上記の発言をしているのかわからなくなっています。そのせいか最近は、夫が休みで家にいる時も一緒にいたくないと思ってしまう自分がいます。どうすれば夫に期待せず、夫の言動に振り回されずに過ごせるでしょうか？イライラしても人に当たらないようにする方法、言われたことをいつまでも引きずらず忘れる方法も知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

電話の中の彼氏が嫌いです

鬱になって半年の女です。3年間付き合っている彼氏がいます。彼氏とは今でも仲がよく、結婚しようねと話すぐらいお互い全く冷めずに恋をしています。以前は私が一人暮らし、彼がそこに入り浸っていて半同棲の状態でした。2週間ほど前から彼は熊本で就職し、(私は福岡)遠距離恋愛が始まりました。相談したいのは、彼との電話が楽しくなくイライラしてしまうことについてです。元々よく電話はしており、その時からその片鱗はありました。長時間電話することが多いのですが、彼は絶対にYouTubeを見たりゲームをしたりしています。私はおしゃべりなので沢山話したいのですが、あまり興味をなさそうにする様子に話す気も失せ、今はほぼ無言です。彼は無言でも一緒にいるようで、話したい時に話せるから心地いいと言うのですが、私は離さないのなら電話する意味ないのではないかと思います。ビデオ通話なのですが、彼は私を見ません。以前からこの件は彼と話し合っていて、楽しくない、ゲームで空返事をするのをやめてほしい、最初に３０分くらいちゃんと話す時間を作りたい。と相談しました。彼は私のために快く応じて、今日は最初に色々話してくれました。ですが、そのあとはいつも通りゲームに向かいます。すると自分はイライラしてきてしまうのです。ゲームでうわぁー！とかこいつうざっとか言ってる彼に何故かイライラしてしまって、電話切りたいなぁと思います。でも、遠距離恋愛をしていくにあたって私も電話はしたいなと思っているので困っています。電話を短くすればいいかなとも思いましたが、今は就職して大変な彼の気持ちを優先させた方がいいと思うので、長くしなきゃなと思います。長くなってしまってすみません。どうしたら心穏やか彼と電話できるでしょうか？元々独占欲がひどい自分ですが、自分を多少蔑ろにされても大丈夫な心の余裕が欲しいです。電話越しだと彼をあまり好きだと思えず、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 21

回答 2

2022/08/23

母を亡くしました

先日母が亡くなりました。私は2ヶ月前に一人暮らしからUターンし、末期癌の母の介護をしていました。日に日に弱り私の介助の回数が増え、引っ越しがひと段落してようやく転職活動を始めた頃にはいつ、どのタイミングで母が私の助けを必要とするか分からずなかなか仕事を見つけられずにおりました。母の実家で母、私から見て祖母、私の兄、私の4人で生活し、治療や検査の際は通院で療養していましたが、祖母は歳ですし、兄は仕事で家を空ける時間が多く、排泄の世話や移動時の介助は私が行っていました。私は数年前より鬱持ちで、体力がなく一つやるべきことがあると他のことが出来なくなる部分があり母の介助以外が出来ず、無職への焦りがありました。母が亡くなる数日前は常に一人でイライラし、介助に呼ばれた際に冷たい態度を取ってしまうこともありました。そんな自分が嫌で、亡くなる2日前にこちらで相談したいと思っておりましたが、結局投稿せず、そのうちに母が亡くなった次第です。末期癌であり、言われていた余命も今月中だったにも関わらず、緊張感なく母に八つ当たりしてしまった後悔が強く、もっと沢山してあげられることがあったのにと自分が情けないです。私がもっと早く気づいてあげられたらとか、病院で私がしっかり母の異変を伝えていれば助かったのではないかとか、私のせい私のせいとなってしまいます。最後に意識がしっかりしていた時も優しい対応ができていなかったので、その場面ばかり思い出してしまいます。現在父との関係を悩む必要があり、そして暫くはこれまで1年間母の療養を助けてくれた祖母を支えて生活するため、1人遠出してストレス発散する、というのも難しくて今後の私の心も心配です。亡くなってちょうど1週間の日、初めて母が夢に出てきました。最初は呼吸困難で苦しんでいたものの、時間の経過につれ落ち着き、最後はお互い笑顔で手を握ったところで目が覚める、といった内容で、母が私に何かを伝えようとしてくれたのでしょうか？夢占いを信じるわけではないのですが、最後に痛い痛いと叫ばせてしまった分、笑顔で終われたこの夢が印象深いです。この沢山の後悔やストレスは、いつか報われる日が来るのでしょうか？散文で申し訳ございません。

有り難し 32

回答 2

私はいらない人間でしょうか

先日ご相談させて頂いた花華です。実はうつ病と診断され通院中なんですが 4日ほど前頭痛薬を大量摂取して救急搬送されました。でも結局死ねず目が覚めたら病院のベッドの上でした。それから入院してしまったこと仕事に出られないことを上司に連絡し 2日後退院しました。仕事復帰をした日真っ先に同僚に謝ったところあっはーいという冷たい返事が返ってきてなにか手伝おうとしてもあーこれは誰々さんに頼むからいいよと何も頼まれず退勤時間も元気だと言ってもでももう落ち着いてるしと言われじゃあこれ終わったら帰るねという感じです他のスタッフや店長は楽しそうに大声で笑っててそれにもイライラしますいけないことをしたのは重々承知ですでも風邪で休むことはよくて精神的理由で休むことは理解されないのでしょうかやっぱり私の居場所はどこにもなくて私はどこにいても嫌われ者なら今度こそ間違いなく死ねる方法を探さないとと思う毎日です私の生きてる意味生まれてきた意味はあるのでしょうか長文失礼しました

有り難し 83

回答 3

妻が自殺すると言っている。

一応背景から話させて下さい。私は職場恋愛で、うつ病持ちの女性と結婚しました。なかなか彼女ができない男で職場恋愛しかありませんでした。焦りや周りに勧められた事もありますが、まっすぐな性格やしっかり者、悩みを的確に聞いてくれる、家事はしっかりしてる面に惚れて付き合いました。ただ、同棲した頃から仕事の価値観が合わないところがあったのですが、特に彼女は結婚願望が強く、結婚する選択肢を選びました。支えてくれたりした日々を思い返すと、私も本当に別れる事ができなくなってしまいたからです。実は、その妻を私は職場で追い込んだ事がありました。時間を守らない事が多く、足蹴りしたり、先輩の言った事はハイって言うんだよと怒鳴ったりしてました。あるきっかけで、私が人にすぐイライラする性格になった理由を話すと、妻は的確に悩みを聞いてくれて、救われて好きになりました。ただ、妻は職場で、上司に嫌われてました。昔からの伝統がすべて、真面目な人以外は嫌いという価値観の人で、妻は徹底的に絞り込まれ休職してしまいました。妻は、ルールを守るとかにも理由がはっきりしてないと意味がない！人の気分のルールは守らなくていいとかの価値観を持ってます。さて、長くなりましたが、本題です。妻は最近、自殺することをほのめかしています。元々、進学校で育ちがよいのですが、親の偏差値教育で鬱を患いました。それ以来、私も親に追い込まれず、そこそこの大学でもいいから行けてたら人生違った、職場でいじめられる筋合いはない、そんな人生を歩む気はなかった。昇進だってしたかったけど、潰されたと漏らして、次の昇進試験に落ちたら自殺するかもと漏らしてます。私は気楽に生きていこうよといいますが、そもそも偏差値教育を受けてきたので、役職や年収が大切もいう価値観がどうしても振り払えていないようです。最近、私は自殺をしないよう説得するより、自殺はして欲しくないけど、止めるけど、うつ病だし、なんかの時は尊重するよ！とは話してます。説得しても彼女がさらに辛くなるからです。生まれたばかりの子供もいるし、自殺はしてほしくないけど、万が一妻が自殺してしまったら私はどうしたらいいんでしょう。説得して止める事は無理なんだなと思ってます。よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

2024/03/10

アスペルガーで生きるのが辛いです

初めまして私はアスペルガー症候群の18歳女です。アスペルガーのせいで生きるのが辛いです。中学1年の時に起立性調節障害になり不登校になりました。聴覚過敏がひどく家では妹のだす音が気になり家族間の喧嘩が絶えませんでした。中学3年の時に精神病院に入院し1年間中学に通うことが出来ました。その後高校に進学しましたが体調不良で通えないことも多く高校2年の時すごく体調がよく4月から5月まで毎日通うことが出来ていましたが体調不良が悪化しその後は学校にほとんど通えませんでした。唯一の楽しみの岩盤浴も岩盤浴内での話している人がいるとイライラし退出するので辛いです。触覚過敏があるため耳栓をつけるのも難しいです。また仕事もアスペルガーがあるのと体調不良でお金を沢山稼ぎたかったのですがA型作業所でしか働けないです。また定期的な気分の浮き沈みがあり苦しんでいます。また親にも妹に集中したいからもう私のサポートは出来ないと言われています。親に心無い言葉をかけられるのもアスペルガーのせいだと思うと憎いです。アスペルガーがなければこんなに辛い思いをしなくていいのにと思うとアスペルガーが憎いです。アスペルガーの二次障害で完璧主義、潔癖症、分離不安症、鬱などがありどんどん生きづらくなっています。どうしてもアスペルガーを自分と思うことが出来ないです。受け入れるためにできることはあるでしょうかまたどうやったら生きづらくなくなるでしょうかどうやったら生きやすくなるでしょうかまた分離不安症で1人で居れないのはどうしたら良いでしょうかどうしたら自分の特性を許せるようになるでしょうかよろしくお願いします

有り難し 14

回答 2

2023/08/31

生きる意味がわかりません。

こんにちは。いつもお世話になっております。前から鬱気味のような症状はあったのですが、最近になってまた姿を現すようになりました。家族の悩みが今の8割ほどを占めています。辛いです。実家を離れて一人暮らしをし始めてから、母や父が1人の人間として、他人として見えるようになってきて、ふとしたときに、昔、両親から言われたこと・されたことが自分の性格やしぐさ、行動に繋がり、「自分はこう育ったから、こうなったんだ」「このように育てられてたら、今のようにはならなかった」「将来の自分の子供にはこうさせたくない」などと感じるようになり、昔の嫌な記憶が一気に蘇ります。そのせいか、家族の話すのが辛くなり、鬱状態になることがありました。私が初めて鬱気味になったのが、高校2年生の3月で、原因は母親でした。進路のことでもめてしまい、当時は母が関わりたくないから逃げているだけではないかとばかり思っていました。あのときの喧嘩した翌日の心の重さは今でも覚えています。体験したことないくらいずっしりと心が重く、結局涙をおさえきれず学校で泣いてしまいました。その日から心は元に戻らず、辛いことや悲しいことがあると、ガラスが一気に割れるみたいに心が壊れます。高校3年生の時は、唯一相談できる先生を見つけ、先生の所で泣きじゃくるときもありました。高校時代は毎日が地獄でした。人間関係で悩み、死にたくなるときもありました。そして大学生になり、1人になることで少し楽になるかとおもいきや、家族のことで悩み、最近では何か刺激されるとすぐに涙が出ます。今は実家に帰省していますが、母から言われたことでイライラして結局1人で泣いてしまうこともあります。この気持ちの起伏がいつ変わるのかが自分でも分からず、とにかく辛いです。自分の体、心なのに何も分かりません。辛いです。こんな歳にもなって、恥ずかしいし、何より高校時代と同様、辛いのが、自分にとって生きる意味ってなんなのか考えさせられます。答えはでないままで、時間に背中を押されながら生きているって感じです。うちにはお金もなく、散々母から言われました。それは十分に理解しています。食費を抑えたり、母には迷惑をかけないようにって毎日過ごしてきました。ですが、そんな悩みが大怪我に繋がってしまい、7月に右足を広範囲火傷してしまいました。もうどうやって生きていったらいいのか分かりません...

有り難し 18

回答 1

母親になれない、死にたい。

3日前くらいから死ぬことをずっと考えています。人に迷惑をかけずに、と思っても死体を見つけるのは誰になるか片付けは誰がするのか等考えることばかりで何から手をつけていいかわかりません。そんな事も考えるのは嫌なのに。結婚して子どもを産んだら母親になれると思っていました。母子家庭の母親からはたくさん愛情を掛けてもらって、私も母親のように子どもを可愛がれると思っていました。 3年近くたった今、子どもを可愛いと思えません。毎日、うるさい、殺すぞ、ばかり思っています。今は帰省で実家に帰ってきています。実母は孫を可愛がってくれて、よく遊んでくれています。でも、別室で子どもの声を聞くだけでもイライラするほどです。主人はとても協力的で、朝ご飯を作ってくれたり、人並み以上にやってくれています。周りにこれだけ恵まれているにも関わらず、私は子どもを捨てて逃げたいと思いました。どうせ逃げても生きていることには変わりない、なら死んでしまえばいいと思いました。今、主人の他に好きな人がいます。その人と2度程不倫をしました。主人と別れてその人と一緒になりたい、とも思いました。実際はフラれてしまったので、過去の話です。でも、私に子どもがいるという事実はこの世にいる限り消えません。結婚して子どもがいなかったら、独身だったらその人と付き合う人生もあったかもしれない。あの時結婚しなかったら、こんな苦しい思いをして子どもの顔を見なくて済んだのに。こう考えると、結婚したことに対しての後悔ばかりです。とにかく、自由になりたい。母親業から抜け出して、一瞬でも自分の時間を作る...なんてことはやっています。インターネットで調べても、当たり前の事ばかりで余計に辛くなります。生きている限り、母親でいないといけない。責任を持ってしまった以上、育てないといけない。やめられない。苦しい。人を産んで育てるということをナメていました。死んだら何も考えなくていいなら、もう後先考えずに死んでしまおうか。昼寝をする我が子を見ても、全く感情が湧きません。このまま目を覚まさないでくれたら楽なのに。私も夜寝られるし、遊びに行ったりできるのに。夢がありました。将来自分のスナックを開く夢です。こんな夢も、子どもがいたらできるわけがない。おかしい母親で結構。逃げたい。苦しい。助けてください。

有り難し 44

回答 1

どうやったらうまく本音を伝えられますか？

初めまして。私は母との関係に悩んでいます。シングルマザーの時期もあり辛いことを母と私2人で乗り越えていき、親子というより親友のような関係です。しかし母は子供の頃から祖母の無茶苦茶な教育や家庭環境（虐待）により普通の人間として歩む道、学校へちゃんと行き、集団行動をするなどをあまり経験しておらず、母はおそらく私が初めて分かり合える人間、なんでも言っていいような関係、ある意味当時母が祖母と出来なかったことをできると思ってるんじゃないかと思います。祖母は一昨年に亡くなりましたがその後の遺産問題でかなりつらい状況です。私が小学生の頃くらいから鬱病を患っています。しかし最近、いえ昔からだったのかもしれませんが母の絶対に間違ってるような発言、具合が悪いせいで突然機嫌が悪くなる、私への態度（虐待とかは絶対にありませんが無視など）が酷いです。ですが私は昔から気を使わせたり、怒らせたりしたくないので常に明るい口調でどうしたのとか何かあるなら言ってほしいとか気を使い続けています。自分が母の矛盾した点を突いたりすることはありません。父もとても面倒な人間なので同様です。私も人間なのでイライラした時などがありぽろっと吐き出した言葉が嫌な捉え方をされたり家事を手伝わなかったなどそういったことで喧嘩もしますが基本的に悪いのは私。何度もなんども今まで母に対して思ったことや、感じたことをぶつけようと思っても全てを言い切ることができないし、言ったら言ったで『死にたい』『私なんか邪魔だよね、もういなくなるから』など言われ私がどう返しても何度もそう言われ返さなければ『何で無視するの？』など言われます。どう返しても正解はないし、言われる私の立場を考えてほしいと毎回毎回思います。鬱病であり、母の昔の経験も知っていて可哀想だと思いますが、かなり辛いし、面倒です。そして塾に通い始めた私は夜も遅く帰ってきてコンビニでを買って食べようと思ったら母が来て『なんで連絡くれないの？』といわれ何のことか分からずラインを見たら『私邪魔だよね』と来ていました。知りませんでした。たまたまご飯の付属したものを母が落としてしまいました。母は『だってそこにおいとくから』といってそのまま行ってしまいました。さすがにこれにはかなりイラっときたしとても悲しいです。母を傷つけずにどうしたら私の本音をいったらいいですか？

有り難し 8

回答 1

2021/08/31

時は薬なり…なのか

はじめまてご相談させて頂きます。私の夫は鬱から四年前に自死し、現在、子供2人(二年生、年長)と実両親とくらしております。 4年経ちますが、この経験のトラウマからか、常に神経を昂らせ、周りに対して身構えて気持ちが休まりません。負けるものか、子供達を立派に育ててやると、違う方向にベクトルが進んで力んでしまいます。本来自分は小さな頃からおっとりしており、子供を産んだ時も、ゆったりマイペースに生きていってほしいと思っていました。が、現在の生活はというと真逆です。宿題は？ピアノの練習は？そんなんじゃ置いてかれるよ！と口うるさく言ってしまいます。全ては私の心の余裕の無さからきており、子供達はその犠牲になっている事も理屈としてはわかっていますが、どうしても感情が先にたってしまいます。そんな自分が嫌で市販の鎮静薬を飲んだりもしています。　時は薬なりで、時間が経つのを待つしかないのでしょうか？今日からでも心がける事はないものでしようか？よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

母親からの父親の悪口に困ってます

母親から父親の悪口を毎日聞かされるのが耐えられません。大学生、現在仮面浪人中です。私が大学受験の現役生のときの11月に父親が不倫し、そこから両親の喧嘩、母親の悪口、ずっと定期的に続いています。警察も4回呼ばれました。母親の機嫌がいい時は問題ないんですが、お酒を飲んだり、ふとした時に私が悪口のはけ口にされます。｢あのジジイが裏切るとは思わなかった。騙された。｣｢あんな最悪な男だとは思わなかった｣｢私はもう家を出ていくから｣｢もう離婚するから｣｢貴方はお父さんみたいな人と結婚しないでね｣などなど本当に聞いていてストレスが溜まります。精神的にキツイです。結局離婚はまだしてませんいつも離婚するする詐欺で終わります。母親は病院で鬱と診断されています。でも仕事とかには普通に出れます。父親は反省しているようなのですが、母親が、仕方ないですが全然信じません。ただの同僚との飲み会なのに、また女遊びをしているだの言ってきます。私としては父親を憎む気にもなれません。それより勉強が大事です。やっと見つけた自分のやりたい事なので、このチャンスを両親の問題でみすみす逃す訳にはいかないんです。お金を払って貰っているのは分かっています。だからこそ失敗したくない。 2人の問題に私は関係ないのに母親が味方しろと言って来るのが本当に嫌です。私はどちらの味方にもなりたくありません。私が悪口をなにも言わずに聞いてあげるのが1番いいのだろうとは思うのですが、私は器の小さい人間なので人の悪口を聞くのが大嫌いです。自分が悪口を言われているような気分になって、気が病むからです。自分の父親に対するものなら尚更です。更に今は仮面浪人中ということもあり、イライラして母親にうるさいとか黙っててとか結構キツく言ってしまいます。申し訳ないと後で思うんですけど、なかなか止められないし、私がキツく言ったからといって、母親のほうも全く悪口を止めません。自分も親も上手くやっていくためにはどうすればいいですか？どうしたらこの心のモヤモヤが晴れるでしょうか？どうしたら元の平穏な家庭が戻って来るでしょうか？やっぱり自分の力ではどうしようもできない問題なのでしょうか…受け入れるしかないんでしょうか…？もう何もかも嫌になりそうです私の凝り固まった考え方に何かアドバイスをください。

有り難し 8

回答 1

2021/05/31

離婚するか迷っています。

毎日、死にたいといつの間にか、検索しています。検索が目的ではなく、死にたいと、書きたいだけのようです。無意識です。アルコールと鬱の問題かと思い、薬を飲んでみましたが状況は変わらずアルコールは好きで毎日飲んでましたが、最近控えて睡眠薬を飲む様にシフトを試みてます。でも楽しいことも何もなく、不安心だけが残り、夢の中でも離婚が叶う夢や、別の方に愛されながら家庭を築く夢をみます。主人の態度や返事が、非常に無機質で、何かしてもらっても、感謝ではなく、すいいません、と帰ってくる。普段からイライラしてるのかきつい口調でものを言ってくる。目を合わさず話す。そんなに嫌いなら離婚してくれていいのにと思います。しかし、こちらとしては、気持ち悪いから話したくないように感じます。何度かそんなに嫌なら別れてくれとお願いしていますが。。努力しますとのこと子供は小さく。家を買って地方にきて5年　仕事もしているので友達もいません。相談やたわいもない話をする相手もおらず、唯一話すのが主人もともと、多くの仕事を都内でやり、たくさんの人とコミュニケーションしていたところから、子供と自分だけの生活に変わってしまいました。支えてくれるはずの夫は、まるで汚いものを扱うような態度　もう耐えられません。。何が都内で自分で賃貸でも借りて、暮らそうかと思います。簡単なことではないとおもいます。小さい子供がおりますし。でも、顔色を気にせず自分らしく活き活きと生きていけた方が幸せで、子供にもよい影響があるのではないかと思います。主人は子供の面倒はよくみます。　自分勝手でしょうか。。結婚してすぐ浮気され、その後、妊娠中にも浮気されそれから、田舎に引っ越しました。頼る親兄弟は、私にはいません。

有り難し 5

回答 1

今年１年辛すぎてつかれました。

今年初め、こちらで相談させてもらい命を助けていただきました。それからなんとか今年が終わるこの時期までがんばってきました。今年初めの事からはじまり、ほぼ同時期に子供が学校で同級生から暴力をうけ、親とも解決せず弁護士には相手にされず、今は諦めてしまいました。子供ももう思い出したくないと怖がったままです。そのことをやっと諦めかけ心を落ち着かせようとしたとき、住んでいるハイツの上階が中学生の溜まり場になり、たばこ、避妊具、ガム、コップなどたくさんのごみを捨てられるようになりました。警察は話を聞いてくれましたが解決にならず、当事者のお母さんと話をして今のところなくなっています。その後もう何もないかと思ったら、中学生に娘が車道に自転車ごと倒されることがあったり、借りた車で運転中煽られて前にまで回られることがありました。また、家にいるインコが足を怪我したり、私の父が入院したり。父とは一時期うまくいきかけましたが、またぎくしゃくしているので帰省が憂鬱です。アスペルガーの姪がいるのですが、中3で難しい年頃。娘の暴力問題の時に急に私を責めはじめ、しばらく距離をとっていますが、お正月に会うのも今の私には辛いです。外に出ると何か起きそうで、あまり外にいきたくありません。今年は友人たちも厄払いした方がいいと口を揃えて言われていました。来年も続いたらどうしようという気持ちと、もう限界を感じ始めてイライラした気持ちをどうすることもできません。もちろん良いこともあり喜んだり、楽しくて大笑いしたこともあります。しかし、あまりにも一つ一つの問題が大きく疲れきってしまいました。年齢的にも今のうちに仕事をみつけたいし、子供もこれからお金がかかる。生活保護も縛りが多く、やめたくても鬱で働けない以上やめられない。ケースワーカーさんに相談しても相談にならない。児童福祉の担当の人も忙しすぎて連絡がとれない。結局は自分で解決するしかないのですが、一人では重すぎて。もうおしつぶされそうです。なぜこれほどまでに重なるのでしょうか。厄払いをした方がいいのでしょうか。年末になりまわりもギスギスして忙しなく、静かな時間がほしいです。

有り難し 20

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仕事が辛いのに辞められないです。どうしたらいいのでしょう？

自分がダメ過ぎて孤立した状態で仕事が辛すぎて辞めてしまいたいです。私は大学を卒業後、地元で嘱託で1年働いた後に専門職としての経験が欲しくて10月から親のコネで実家を離れ、他県にある会社で契約社員として働き始めました。職場で専門職2人と上司と事務員の四人職場です。働きだしてまだ３ヶ月ですが、私に社会人として常識がないこと、仕事のミスが多いことなど毎日怒られ専門職の先輩からは常にイライラされています。私の前任の方は仕事から鬱になってしまい辞めたそうで、それくらい余裕がない職場なのにコネで私のような新卒同然でしかもダメなやつがきて先輩も私に困っているんだと思います。辛いです。こんなつもりじゃなかったのに…頑張っても頑張っても裏目に出るし、失敗しないように先輩に聞けば冷たい対応されるし。いつも先輩と事務員、時には上司が楽しそうにｷｬｯｷｬｯ盛り上がってる時に会話にも入れず、話しても先輩からは心底嫌われてしまい凄く嫌な顔されてしまうので一言も話さずに黙々と過ごしています。仕事のことも勿論ですが、この人間関係がとてつもなく辛いです。地元から離れて独り暮らししてるし会社で気軽に話せる相手もいません。唯一私の支えは彼氏です。彼氏とは元々遠距離で彼から結婚の話が出ていました。今の職場に就職することを決めた一因に「専門職として経験積み」以外に「彼氏という頼れる人がいる」「彼氏の近くで２年間一緒に過ごしてみて結婚を決めたい」という思いもありました。今は仕事が孤独で辛すぎて彼氏と結婚して辞めてしまいたいという気持ちでいっぱいです。でもコネで会社に入れてもらった上に独り暮らしまでさせてもらったのでそんな簡単に辞められません。独り暮らしする前に父親からも「1年やそこらで辞めるなよ。最低2ー3年は勤めろ」と言われました。あと最低２年間はこの生活かと思うと気持ちが続きません。この孤独な生活をずっと続けないといけないのかと思うと消えたくなります。誰にも辛い気持ちを言える人もわかってくれる人もいないです。私、どうしたらいいんでしょう？逃げることばっかりを考えてしまいます。こんな自己中許されないのはわかってます。でも辛いです。

有り難し 5

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