問答一覧

検索結果: 1036件

自分の甘えが許せない

　今月の初めに、十八歳の犬を看取りました。　　外で飼っていましたが、十ヶ月前に転倒で怪我をしたので、私の部屋で世話をしていました。獣医師から怪我のショックで一週間もたないと言われましたが、散歩ができるまで回復してくれました。　このことがあって私は犬の最後に後悔しないように過ごそうと誓い、仕事と介護の両立を努めたつもりでした。　亡くなる5日程前から、食欲が落ちて嘔吐するようになったので病院で薬をもらったり、深夜に荒い呼吸をして、病院に電話をすることがありました。　心配になった私は、亡くなる前日に仕事を早退して家に帰ると犬はぐっすりと寝ていました。　それに安心して、病院は明日の休日に連れていこうと楽観的に考え、つい犬の側で寝てしまいました。　深夜、犬の様子は急変し、苦しそうに呼吸して、前日に食べたものを吐いたかと思うと、息を引き取りました。　私は私の弟が苦しんでいる間、ただ彼の体をさすることしかしませんでした。　犬種としての平均寿命をとうに越していた弟を、まだ死ぬ筈はないと思い込み、甘えていました。　　取り返しのつかないことですが、早退した日に病院に連れて行けば吐く苦しみを味わっていなかった。もっと穏やかな最後を迎えられた、と考えてしまいます。　初七日が過ぎ、弟に手を合わせる日々は落ち着いていると思います。　ただ悲しみが収まると、次は自身への怒りが湧いてきます。　病院へ行くのを先延ばしにした判断は甘えと怠慢でした。自分を中心にした考です。許せないです。　自死したい気持ちはありません。弟の供養を最後までしたいです。自分の身体を傷つける気もありません。　ただ甘える自分を殺したいです。　その方法を教えて頂きたいのです。　過激な表現をして申し訳ありませんが、本心を書こうと思っての上です。ご容赦下さい。

有り難し 6

回答 1

甘えだと分かっていても辛い

私には夢があります。いつか遠距離の恋人の側にいくことです。今は月に1回会えればいい方です。重いとか、恋愛脳だと思われるかもしれませんが、私にとって彼は生きる糧です。そのためには引っ越ししなきゃいけません。引っ越しするためにはお金が必要です。だから私は、お金を貯めようとバイトを始めました。それで、ここから悩み事なんですが、私はいわゆる「要領の悪い人間」なんです。今日は、バイト2日目でした。もちろん、バイト2日目で完璧にこなせる人はなかなかいないと思います。分かってるんです。慣れってことは。最初は覚えることがたくさんできついってことも分かってます。それでもちゃんと仕事こなせるのかとか、バイト先の人に迷惑かけないかとか不安なことで一杯なんです。バイトは初めてではありません。以前別のバイトをしていました。「要領の悪い人間」である私は案の定、仕事が遅く、ミスが多く使えない、役に立たない存在でした。実際そういうレッテルがはられました。そこのバイトは一年続きました。別に一年も続けたいわけじゃなかったけど要領の悪さに加えメンタルも弱く、「辞めます」の一言も怖くて言う勇気がなかったんです。辞めるのに一年もかかってしまいました。あの時の肩身の狭い思いや、バイト先の人の私に対する冷たい態度、自分の鈍臭さを改めて感じた惨めな気持ちや、経験が未だにトラウマです。新たにバイトを始めましたがそのトラウマのせいで、不安な気持ちで一杯なんです。誰だって慣れないことをするというのは不安だと思います。だから甘えだって分かってます。分かってるけど、夜は不安で寝付けないし、食欲も出ません。涙ばかりでます。人ともあまり話したくないです。メンタル弱くて辞めたいなんて言えませんし。でも元気がなかったらつまんないとか思われて愛想尽かされたり振られてしまうんじゃないかとか、ストレスでやつれて見た目も悪くなったら好きでいてくれないと思います。お金が貯まってもそれだと意味がなくなってしまいます。働く気力や生きる意味すらも見出せなくなると思います。だから彼にも辛いなんて言えません。こんなこと悩んでると「元々彼との距離が近かったらこんなに悩まなくても済んだのに」と感じ本当に辛くて一人で泣いています。こんなこと考えても意味無いのに。辛いんです。どうすればいいんでしょう。

有り難し 5

回答 1

2021/07/23

部活をやめたいのは甘えですか

2度目になります。私は都会で一人暮らし中の大学生で、前期は遠隔授業も経験しました。前回は寂しくてつらいという相談をさせていただきましたが、授業があると大分マシになることはわかりました。その節は本当にありがとうございました。ただ、打ってかわって今は、遠隔授業中に選んだ部活が、つらくなってしまっています。部活は「文芸部」と「交響楽団」です。つらいのは後者です。文芸部はゆるいのでまだ良いのですが、交響楽団は集団に責任があるので厳しいです。 8月にも練習、9月からは演奏会に向けて週3～4くらいの練習が始まります。合宿もあります。休めません。演奏会の練習が始まったら辞めることも迷惑になってしまいます。現状は週1の練習があり、今日も1年生との交流会があるのですが…正直、仲良くなろうという感情があまり起こらないんです。むしろ、辞めたあとに気まずくなる顔として見てしまいます。自分が出せなくて、逃げ道ばかり探しています。なんでそんなところ入ったんだ、そう言われても仕方ないのはわかっています。自分でもそう思うので…。当時は「熱中できるもの」をつくって大学にしがみつくことしか考えていなかったのだと思います。それで、高校で楽しかった文芸部と、興味のあったバイオリンをやるための交響楽団を選んでしまったんです。交響楽団を辞めたら楽になれる気がします。お金も時間も浮きますし、バイトをしたり、別のサークルに入ったりすることを考えるのは、楽しいです。しかし別のいいサークルが見つかる保証なんかないこと、バイオリンへの憧れはあるので後悔の可能性があること、高校時代の友達にも「似合うよ」「忙しいのも今だけ、慣れるよ」と言われていることから、決められないでいます。月末までには腹を決めないと演奏会やお金に関わってくるのに…。楽になりたいという思いから辞めるのはあまりにも甘いでしょうか。(自分で考えていて、甘ったれすぎて社会人になれないんじゃないかと思います) 今嫌でも頑張るべきでしょうか。他の可能性を捨てて大金を掛けて頑張らないといけないでしょうか。長文すみませんでした。

有り難し 18

回答 3

心の病気は甘えなのでしょうか？

こんにちは私は社会人として、数年ですが必死に働いてきたつもりです。しかし、先日心の病気になってしまい、仕事に行けなくなってしまいました。実家で療養する事になったのですが、病気の影響で日中何かをする気にもなれず、ぼーっと過ごしてしまう事が多いです。そんな私の姿を見て、父が「早く次の事を決めろ」、「本当はただ楽がしたいだけなんだろう」、「先の事を考えられないなんて、ただ甘えているだけだ」と言われてしまいました。私自身、少しも働きたくないとか、楽がしたいとか思った事はありませんが、父にはそう見えたのでしょう。病気が辛い事を理解してもらえていると思っていましたが、そうではなかったと知り、大変ショックでした。病気の影響とは言え、先の事を考えられないのは甘えているからなのでしょうか？そもそも私がダメな人間だから病気になったのでしょうか？何より理解してもらえない事が一番苦しいです。長くなりましたが、ご回答を頂けると嬉しいです。

有り難し 31

回答 2

フリーターですぐバイトやめるのは甘え？

フリーターでバイトを三ヶ月でやめるって変ですか？甘えですか？学生がバイトで辛かったら辞めてもいいという意見は見ますが、フリーターの場合は見たことがあまりありません。精神的に辛くてもうやめたくて仕方ないです…。とはいえ、バイト先に好きな人がいるので実際はすぐやめないようにしているのですが、フリーターですぐバイトをやめるって変でしょうか？参考にしたいので、なにかご意見、回答をお願い致します…(>_<)

有り難し 23

回答 3

もう会社に行きたくないです。甘えですか。

初めまして。 31歳、社会人８年目の者です。私は社会人になってから、あまりにも仕事ができず苦しんでおります。社会人２年目26歳の時、職場で２時間程度の叱責を受ける日々が数ヶ月続きました。その結果体調を崩して休職しました(統合失調症という重めの精神疾患です)。対人恐怖症も疑われカウンセリング中です。１年の休職をして、職場に復帰しました。上司が変わりそれなりに配慮をいただいていますが、それでも他の上司から３０分から長くて２時間程度の指導が入ります。それでまた腸の病気になり休職しました。再度復職しても、同じように叱責・指導を受けます。他の上司は口がうまく、仕事ができるため耐えるしかできません。今も続いております。上司に相談しても、「考えろ、工夫しろ、頭使え、思考を早くしろ」です。パワハラじゃないよ、君との仲だからね、と言います。他の上司に長時間説教させてるのも、君の成長のためなんだからねといいます。私は技術職をしているのですが、もう勉強するエネルギーもありません。時代の変化についていけないのと、仕事で疲れてしまいもう専門書すら見たくないのです。異動も考えましたが、仕事ができない人間なので周りに迷惑をかけるタイプなので諦めました。仕事をやめようにも、もう精神疾患をしてしまったので一般の企業でバリバリ働くというのは難しいです。私は公的な機関に勤めているので、親戚一同、退職を否定します。「いい会社に入ったんだから絶対やめるな」ということです。薬のせいで記憶力や思考力はだいぶ鈍りました。統合失調症という病の性質上、何十年も治療が続きます。注射をしているのですが、毎回痛くて辛いです。障害者雇用という制度があるそうですが、あまりに賃金が低く生活ができません。また、私は奨学金が２００万程度あるので返済のことも考えなければなりません。自殺も考えましたが、残された家族や後始末、死ぬための度胸もなく、今に至っています。私にはもう抗う力もありません。土日はサザエさん症候群のようになり、布団から出れません。それを知ってか、上司が土日に電話をくれるのですが、それも重くて苦しいです。転職すべきか、今の会社に留まるべきか悩んでいます。全ては仕事ができない私が悪いのです。長文失礼しました。どうか私に先生方のお力をお貸しください。

有り難し 27

回答 2

私の考えは甘えでしょうか？

私はホームセンターでアルバイトをしています。私が担当する商品のエリアとは場所が近い、別エリアの上司が、ほぼ毎日怒鳴っています。何に怒っているのか分かりませんが、「クソガキ」「社会人の常識がなっていない」等の叱責が聞こえてきます。更に、製品を倒しても直さない、並べ方が違っていたのか、製品を投げるなど雑に扱ってもいました。怒鳴るのは指導でも、製品の扱い方は違うと思います。「社会人の常識がなってない」と説教をしていた時もありましたが、「あなたは店員としての常識はなっているのか？」と疑問に思います。ベテランの方なのだとは思います。厳しいから「パワハラだ」と言うつもりもありませんし、むしろ厳しくするのは必要だと思います。が、これはどうなのでしょうか？現代、そうした指導はキツイのではないかと思います。職種にもよりますが、怒鳴るだけでは、怒られる側は精神的に弱り、逆効果なのではないかとも思います。なので、今では企業によっては管理者研修などがあるのだと思うのですが...。今回の件で、そんな事を考えてしまいました。最近は、注意されたのか、静かです。ただ、音量抑えめでキツイ事は言っています。長くなりすいません。相談というのは、 ①開店前の毎朝、流石に気分が良くありません。頑張っても、嫌な事は結構引きづってしまう性格です。こうした時の、気の持ち方や考え方がありましたら、教えていただきたいです。上司に相談しようかとも思いますが、なんとなく言いづらく...。 ②半日がメインですが、午後の勤務がある日もあります。正直、今ではその職場は半日だけで十分だと感じています。自分探しの意味も込めて別のバイトをしようかと思うのですが、それを理由に「半日のみで」とお願いするのは卑怯でしょうか？自分探しは本当ですが、「逃げ」の気持ちが大きいです。 ③厳しい事も必要だと思います。ただ、ほぼ毎日怒鳴る指導をどう思いますか？これは、今回の上司、そして、他企業等も含めてです。これからの就職先で同じ事が行われていたらと思うと不安です。長くなり、質問も複数あって申し訳ありません。これまでキツイ部活等でしごかれたり、個人的に怒鳴られる事が少ない私ですので、甘ったれているのかもしれません。ですが、今回の事で、こう考えずにはいられませんでした。ご回答、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

会社を辞めるのは甘えですかね？

会社の社風が合わないのでストレスが凄いです。これまで楽しめた趣味も楽しめなくなったり、いつもイライラしており生き急ぎをしてしまったりなど心に余裕がなくなりました。寝ても疲れが取れなかったり、集中力の低下などといった身体的賞状まで出始めています。とにかく会社が酷いんです。・最低賃金以下の給料・支払われない時間外労働代・上司のパワハラが野放しに些細なことに難癖をつけては「お前、ホントっ頭悪ぃなぁ」「使えねぇな」「もうホントお前は〜」と否定的な発言をしたり、趣味や余暇の過ごし方といったプライベートのことにまで「くだらねぇ」などと文句をつけたりで度がすぎていると思います。標的もある数名の同僚に決まっており、その同僚達に対していつも上記のような態度をとっています。最近その上司の担当部署が変わり、態度は更に悪化し始め、ある同僚に蹴る、足を踏む、頭をノートや書類を入れるプラスチックのカバンで「パシン」と叩いたりなどしており驚きました。仕事場所と事務所が少し離れているので上司の車での移動でその同僚に対して乗る前にわざと出発しようとしたり、「うるさい」と言って養生テープを口に貼り付けたり、事務所のボードに貼ってある名札をアニメキャラの名前に勝手に変えたりなどいった子供じみた嫌がらせまでしています。

有り難し 9

回答 1

甘えだと分かっていますが、毎日しんどいです

私は3月に短大の保育科を卒業し、4月から公立幼稚園でクラス担任(1年間の臨時職員)として働き始めたのですが、毎日が辛いです。私は元々そこまで子供が好きな訳でも、子供のために！という強い思いがある訳でもありません。保育科に進んだのも何となくで、就職先に困ったり、幼稚園保育園の性質上突然職が無くなったりということも無いだろうという考えからでした。そんな考えだったので授業も特に面白くなく、実習も辛さしかありませんでした。そこで自分には無理だ、とやめておけば良かったのに、「せっかく資格を取ったのに」「将来何があるか分からないし1年だけでも実務経験はあった方が良い」という周りの言葉に流されて結局1年間の臨時とは言え幼稚園の担任の先生という仕事に就いてしまいました。それ以来毎日が辛くて仕方ありません。前途のような理由で就職してしまった為、私は子どものためにという気持ちが薄く、やる気も出ず、元々の要領の悪さもあって最低限のことしかできていません。最低限のことも出来ていないかもしれません。こんな適当な思いでできる仕事では無かったのだと実感しています。しかしだからと言って頑張ろうとも思えません。子供の事も本来は担任が一番よく分かっているべきなのにあまり把握できておらず、その子は何が好きなのか何が得意なのか、良いところは？と聞かれても答えることができません。そもそも子供というか他人に興味が持てないのだと思います。また、私は幼稚園は子供が自由に遊んで、子供が楽しいなと思えたらそれで良いと思っているのですが、園の方針としては子供を自由にはさせたらいけない、常に教師の指示で動かすべき、という雰囲気があったり、発達についてもここまで出来ていないのはダメな子、という考え方があったりで、その差にしんどさを感じています。思っている事とやっている事のギャップで日々心が苦しいです。毎朝ここで事故でも起こって死ねたら仕事に行かなくても良いのになと思いながら出勤しています。学生時代の友人は、待遇や人間関係に不満は持ちつつも保育は楽しい、子供は可愛いと言いながら働いているようなのでこんな思いを打ち明けることもできずにいます。最終的に決めたのは自分、仕事なんだからしんどい辛いなんて当たり前、とは思いますが本当に毎日が辛いです。こんな状態が少なくともあと9ヶ月も続くと思うと憂鬱でたまりません。

有り難し 11

回答 1

究極の甘え、そして最底辺へ

もう何もかも面倒です。快楽を得ること、趣味をすること以外はもうやりたくないです。けどお金稼がないと生活はできません。しかし、才能もセンスもない上に努力も勉強も面倒なので何やっても無駄。それ故に何もしない。望むものは死のみ。しかし、病死や事故死がないどころや自分の意志が雑魚すぎて自殺すらできません。ほんとみっともないのです。生も死も面倒。でも改善は面倒なので何もしません。いつこの地獄が終わるのでしょうか?薬でも買って終わらせるのが１番でしょうか。

有り難し 20

回答 2

素直になれなくて甘え下手、笑顔も出ません。

私は40代の一児の母です。10年前に結婚し、育った地を離れました(県内ですが)当然周りに身内はおらず、完全アウェイ状態。直に頼れるのは主人の両親のみです。さてご相談ですが、表題にもあるように素直になれなくなりました。昔から両親から「お前は甘え下手だ」と言われています。それに加え、何かして頂いたりした時に、ありがとうなどの言葉がうまく言えません。自分が至らなかった、出来なかった事を相手にさせてしまった事が情けなく感じてしまうのです。全て完璧に、甘えないのが自立という気持ちがどこかにあります。それでも完璧には出来ず、仕事はミスが多く、上長からお叱りを受ける事がしばしばです。その劣等感から、周りに対して笑顔が向けられなくなってしまいました。ありがとう、いつもすみません、などと自然に口に出せる人が羨ましいです。感謝の気持ちを素直に出したい、笑顔でいたい、でも上手く出来ない…。 …こんな私は世渡り下手、なんですかね…。

有り難し 8

回答 1

旦那を嫌いになっていきます。我儘？甘え？

不安障害と言われずっと服用してた抗うつ剤を、体によくないし副作用の物忘れがひどすぎて一緒にいるのが大変と旦那に言われ、結婚後薬をやめました。旦那は、女は〜するのが当たり前とか、固定観念?が強いです。ときには理不尽と思うこともありました。養ってもらってる立場なので、言い返せませんでした。自分は不出来と言われてるようで、体が思うように動けなくなり、寝ても眠く、3ヶ月寝込みました。意欲はありましたが、体が思うように動かず、旦那に相談したら俺が養ってるからそんな余裕がある、俺は日々責任を抱えてると。悔しくてﾌﾙﾀｲﾑの仕事をしましたが、家事は怠るなと、子供の寝かしつけの仕方もいわれ。仕事して帰宅が7時半、手料理を一から作れ、子供は9時きっかりに寝かせろなど。このときから、旦那に対して、細かいなと思うようになり、この頃から、私は感情のコントロールがきかなくなり、旦那もおかしいと感じたのか、精神病院にいけと。でも、抗うつ剤は寿命が縮まるらしいよなどと言われ。今の私は、自分はダメ人間と心底思ってます。育児はなんとかしてますが、最近旦那にお前はAdhdだ！と不出来な部分をずっと言われ、尚更仕事にでる自信がなくなりました。旦那には生活をみてもらって感謝してるけど辛い。旦那に、お前はよく人のせいにすると言われてるから、私は旦那のせいにしてるだけなんでしょうか。私なりに旦那の気持ちに答えなきゃと動いてきたつもりですが、昨日将来のために今から貯金しないと。だから月10万くらいは働きにでてほしいと言われました。また、俺はお前に不満があったと。それさえ満たされてたら働けとは無理に言わないのにと。詳しく聞いても、みんな当たり前に旦那にしてると思うけど。だけ。私なりにしてきましたが、私は人としてなにか欠けてるんでしょうか。感情のコントロールが効かなくなったときから、旦那もいままでの言動は自己中すぎたと思うと謝ってくれ、前は暴力に近いものもありましたが、それも一切しないと約束しました。今は上記に書いた旦那の固定観念？は言ってこなくなりましたが、今でも喧嘩したり旦那が私に不満があると、世の中では当たり前、と発言します。お互い様な部分もあるかと思いますが、離れたいと思ってしまいます。子供がいるのに忍耐が足りないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

生きたくないけど死にたくない、甘えか病気かわからない

小さい頃は活発だったのですが、中学生辺りから周りと馴染めなくなりました。周りと馴染めず、趣味は漫画ゲームなどのオタク系ばかりで社会からも孤立し、努力もコミュニケーションもとらずに生きてきました。家庭では小学生の頃に兄からいじめられ、祖母は甘やかす性格だった為、自分で考えて行動ができない、自信が無い、言われたことしか出来ない、出来ない事に対する努力をしない性格に育ちました。高校や大学を選ぶ際も考える事ができないけど学校に行けば選択を後回しに出来る、ラクが出来るという考えから、とりあえず人から言われた学校に入り、医療資格を取りました。就職でも対人が苦手なのに病院に勤められるわけがない、勤めたくない、と思いつつも、他に選択したい仕事が無かった為、病院で働き始めました。実際予想していた様に、患者さんとも職場の人ともコミュニケーションが取れず、自信が無い為何もかもが不安で、でも努力は嫌で、3ヶ月でやめてしまいました。現在も対人関係の仕事についていますが、仕事に対する努力が出来ず、職場の人ともコミュニケーションが取れず、同じことを繰り返しています。今後転職したとしてもまた同じことを繰り返すと思うと不安で苦しくなります。こんな性格を改善したいと相談すると「地道に努力しないと改善しない」「毎日の積み重ねで変わる」とアドバイスを頂きますし、実際正論で最もだと思うのですが、努力できず、ストレスにも弱く、直ぐに逃げ出してしまうのにどうやってこのアドバイスを実行すればいいのでしょうか。自分は甘やかされて育てられてきたし人より人生経験が少ないと思います。いつも自分はダメだ、クズだ、と責めています。何が辛いのかと聞かれると、自分がダメでクズで辛い、の様な言葉しか浮かばず、何が嫌だったのか、何が具体的に辛いのか伝えられ無い為、心理士の方も真に受けてくれません。心の辛い気持ちを痛みという方で自分にとって分かりやすくする為に軽いアームカットや過食嘔吐をするのですが満たされません。もうこんな生き方はしたくないと思いながら何年も怠惰に過ごしています。自殺も考えましたが、死ぬ方が怖く実行できませんでした。もう私は変われないのでしょうか。クズのまま何年も何年も生きるしかないのでしょうか。そんな生き方はしたく無いのに変わる方法がわかりません。助けてください。

有り難し 72

回答 2

つい甘えが出てしまってダイエットがうまくいきません

ダイエット中です。なのに毎日、帰り道にスーパーで何か買ってしまいます。家にごはんが用意してあっても、飲み会の帰りでも、、食欲がないときにでも、何か買っては食べてしまうのです。病気でしょうか？これではいけないと思い、ジムに通ったりエステに行ったりするのですが、「頑張ってるし食べても太らない」と思い、つい買ってしまうのです。もう本当にダメだと思い、ついに財布を持ち歩くことをやめました。するとICカードでも買えることに気づいてしまいました、、ちなみにPiTaPaです。こればっかりは、定期券なので毎日持たないといけません。痩せたい思いはあるのに、食べたい気持ちも抑えられません。いつも食べた後は自己嫌悪です。どうすればいいでしょうか？

有り難し 41

回答 2

2024/01/04

自分の精神疾患が甘えだと思えてしまう

今年30になります。中学生くらいのときから自殺願望がありました。高校で睡眠障害になり引きこもり、自殺未遂しました。気持ちの状況はよくなったり悪くなったりムラがありますが、精神科の通院は高校生からほぼ続いています。現在も通院しており、職歴がなく実家住まいです。精神障害者手帳をもらうことを家族から提案され、調べてみたところ成人前から通院が継続している人はほぼ間違いなくもらえると聞きました。しかしながら自殺願望が頭に浮かんだ一番はじめから今まで、どうしても自分の思考パターンや症状が甘えからくるもので、精神疾患ではないかもしれないという考えが拭えません。家族からは「死にたいという気持ちを持つこと自体を病気だと考えるべきで、病気ではない人は絶対に死にたいという考えには至らない」と説明されました。しかしどう考えてもこの先楽しいことも嬉しいこともそんなに起こらないし、起こってもそれは一時的なもので、すぐにまた新たなつらいことで上書きされることがわかっていますし、1の喜びのために100のつらいことを乗り越える意味がわかりません。正直自分がこの世の中に今いるどの人だったとしても、高い塔の上に立ってたら飛び込むと思います。自殺は自分の周りにいる大切な人たちに迷惑をかける行為なので多くの人は自殺を思考の外に置いて現状を乗り越えるからなんとか生きていけるのだと思います。自分はほんの少しでもつらいことや悲しいことや困難が目の前にあると「死んだほうが楽なのにな」と思ってしまって自殺願望の考えに逃げてしまいます。自分に残された選択肢は、自殺のような大規模な迷惑を周りにかけないまま、問題を起こさずに迷惑を最小限にとどめて朽ちて死ぬことだと思っていますが、迷惑だけかけて何も生み出していないのは自殺と変わらない気もします。逃げることだけを考え続けている自分はただの甘えん坊だとわかっていますが、今でも自分の手でどうにかしたいという気持ちが湧いていません。文章にして客観的にみると本当にみじめで愚かで他人に媚びを売っているようで情けない気持ちになります。誰かに声をかけてもらったところで自分が変わらないと何も起こらないことは分かっているのですが、何か感想程度でも自分のことに関係なくてもいいのでお返事ください。

有り難し 6

回答 1

2022/10/06

甘え癖と怠け癖で人生を棒に振った

　ご相談というか懺悔も兼ねているようなものです。　俺は今大学4年生なのですが、物心ついた時から今に至るまで数あるチャンスをドブに捨て続けて人生を棒に振ってしまったと感じています。　あまり言いたくはないのですが、自分には発達障害があり見かねた母が小さい頃から何から何まで世話を焼いてくれていました。　さらに、小中高大の担任も皆自分を大切に思い行動してくださる素晴らしい方々でした。　しかし、自分はそんな素晴らしい方々の愛を受けて育ったのにも関わらず、好意や情けに甘え堕落し小学生の頃から高校生の頃にかけて人を傷つけてばかりいました。　大学生となった今では傷つけることこそなくなりましたが、その代わり迷惑をかけてしまう規模が大きくなってしまいました。　2年生の頃には所属していたゲーム制作サークルで頼まれた絵を仕上げられず逆ギレして周囲から見放されてしまい、我に返りみっともなく謝る醜態を晒し、去年には美術サークルの部長を任せられたにもかかわらず、何もしないで放置してしまい部員は自分と辛うじて勧誘した後輩5人以外…下手をすればマトモな活動をしないせいで自分の人望はないに等しいと思うので俺一人だけの寂れた部にしてしまいました。　本業の学業も1年生の頃に周囲のクラスメイトに流されてしまい、授業をサボるようになった事と自分の性格も合わさって単位を大量に落としてしまいました。　おかげで今は本来の大学四年生の義務である就職と進学について考える事もままならず授業でいまだにつまづいています。　さらに、なんでも他人に任せていたせいで要領も悪く単発のアルバイト先で現場の上司、挙句の果てには年下の同僚からもイジメを受けたりもしました。　正規のアルバイトに応募を何度かした事もありましたが、いずれも不採用でマトモに働けず結局不安定な単発の仕事頼りです。　こうなったのはおそらく自分の他人に対する甘え癖と、ちょっとでもめんどくさそうになったらすぐに先延ばしにして手遅れにしてしまう怠け癖のせいだと思います。　変わりたいと思うのに変われないでいる自分が死ぬほど憎いです。　よく「若いから何度でもやり直せる」とは言われますが今の自分には人生をやり直せる気がしません。　　そこで、ハスノハのご住職の方々からのエールや喝を頂きたいと思いました。　ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

プレッシャーに弱く、甘えが強い性格を直したい

初めまして。現在無職の20代女性、こころと申します。私は小さい頃から理想が高い反面、本性としては落ち込みやすく、抜けていて、甘えが強い所があります。そういった理想と能力のギャップからか不安感が強く、プレッシャーにとても弱いです。小さい頃から文武両道に強い憧れがあり、成績もそれなりに良く、持久走や球技など努力で補える競技は得意でした。しかし、持久走大会当日になると胃痙攣を起こしたり、体調を崩し大会をお休みすることが多かったです。高校は地元の進学校に通いましたが、３年生の時には受験のプレッシャーでうつ病になり１年療養しました。１年の浪人を経て一流大学と呼ばれる学校に進学し何とか大手企業に就職もしましたが、今度は仕事のストレスや人間関係の煩雑さから体調を崩し、やがて引き籠もりがちになってしまいました。今年会社を退職してからは肉体的には大分ましになりましたが、恋人もいない、仕事もない現状から、今後の人生への不安に苛まれる毎日です。自らが変わる意志を持ち努力しなければ状況は変わらない、ということは自覚するところですが、前向きに今後の為にアクションを起こすやる気が出ず、今この状況を抜け出してもきっとまた同じことの繰り返しじゃないか、一時期努力しても怠け癖や落ち込みやすい性格のせいで、また全てを台無しにしてしまうのではないか、という思いが頭から離れません。毎日朝起きて、３度の食事の準備をし、夜お風呂に入り、ぐっすり寝る、という当たり前のことも苦手です。もぅここで人生を終わらせてしまいたいな、と頭をよぎることもありますが、家族の悲しみを考えるとその思いには一瞬で蓋がされます。しかし、今後生きていく為にどぅ前向きに自分の心を持っていけば良いのか、そしてその心をどぅ保てば良いのかがわかりません。ご助言を頂けると幸いです。

有り難し 56

回答 2

息子の事を使用するって事はさぼり？甘え？

　我が家の息子（小学六年）は忘れ物が大変多いです。　特に宿題がひどく、チェックが無ければだめです。　前年からそのような状況でしたので、家庭訪問にきた先生にずっと睨まれ続けました。　他に話したいこともあったのに、宿題を出させる事をひたすら宣言し続ける家庭訪問でした。　（何故私が？と思いましたが一対一で男性に睨まれるのは非常に恐ろしかったです）　それからは先生が毎晩「宿題させたか、忘れ物はないか」の確認電話があります。　数年前から息子には「忘れ物ない？忘れ物したら信用にひびがはいるんだよ」と説いてきました。　息子は「大丈夫」とにっこり返してくれるので、それ以上問い詰める事が出来ず・・・甘えてしまって反省しています。　しかし、息子だから信じたかったのも事実です。　今は毎晩の先生からの確認電話に追い詰められています。　私自身、差し迫て持ち帰り仕事（必須）を仕上げていて、息子にかかってというのはかなり大変です。　実家にその家庭訪問を含めた現状を話すと、「ほっておいて改善を待てばいいのに」　待てない私を非難してきました。　先生はある時「他の子に示しがつかない」と言いました。息子は宿題以外は学力はパーフェクトな気がします。　私は待ちたいのです。息子が自分がこうするべきだと思うまで。　　矛盾する実家と先生の指示に締め付けられて苦しいです。　私がぎりぎりまで息子の意志を待つのは悪ですか？　先生の学級運営の事まで考えて息子を力づく動かすのは不本意なのですが、人としてはダメな事ですか。　私は先生の信用を大切にして、自ら忘れ物をしない意志を息子に固めてほしい、そのために必死に語り掛けています。　どうすべきか悩みます。

有り難し 34

回答 2

自分の考えに気付いてしまった

私は仮病なんだ私は鬱になりたいんだ死ぬことの理由付けをしたいんだただこの家からいなくなりたい為に出ていくことも出来ないから殺すことも出来ないからだから死にたい消えたい私のはほんとにただの甘えだだから鬱の様な症状を自分で作ってる本当に生きてる価値のない人間だった

有り難し 13

回答 1

心が寂しいです。

タイトルを読んで「ん？」となった方もいるかと思われます、伝わりづらくて申し訳ないです。今、私は実家暮らしをしています。両親との関係も概ね良好ですし、友人関係でのトラブルもこれといってありません。しかし、ここ二年間くらい朝は起きづらく夜は眠れず、理由のない倦怠感と虚しさに襲われる事が増えてきました。ですが、その苦しさを母親には理解されず、朝いざ大学へ行く為に起きようとしますが頭ではきちんと行かなければと分かっていても身体が動かず、それが辛いと言っても怒鳴られて「そんなの可笑しい、甘えだ。」と言われてしまいました。確かに甘えと言われればそれまでなのかもしれません。父親にも相談してみましたが、同じく一蹴にされてしまいました。友人を頼るという手立てもあったかもしれません、けれどせめて人前ではその様な弱い部分はどうしても見せたくはなく未だに相談出来ず仕舞いです。自分自身のだらしなさや、甘えは重に承知です。ですが、これ以上両親は勿論、自分自身の心にも負担をかけない様、どうかアドバイス等頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2