問答一覧

検索結果: 10282件

2021/12/31

痴漢の過去女

10年前に痴漢(といっていいもの)をしてしまいました。女です。別の質問投稿サイトでも投稿しましたが、こちらでも投稿させていただきます。私が小学生のときの、全校生徒が体育館に集められ密集していた時のことです。クラス単位で1列に並んでいました。その日は特にギュウギュウに並ばせられていた時です。好奇心に近しいものから、前の子の頭皮の匂いを嗅いでしまいました。性的な動機があったかは、覚えていません。あったと言われればあったような、無かったと言われれば無かったような。覚えているのは、私は当時とにかく自信がなかったと言うことです。その時は丁度いじめから脱出した時期だったと思います。なので自分の体臭というものに自信がありませんでした。どうにか普通になりたくて、普通の人の匂いとはどうなのだろうかという好奇心のようなものがあったのだと思います。なんて馬鹿なことをしたんでしょうか。死んでしまえるものなら死んでしまいたい。当時の自分は、これは変態行為だと思い、すぐにやめました。本人は気がついていないと思います。その後の対応も普通でしたし、体育館も暗く、極度の密集状態だったため、嗅いだかどうかなんて他人の目から見ても分からないくらいでした。本人とは進学先がわかれ、以来会っていません(普通のクラスメートで、仲がいいわけではなかったので) いま本人に謝っても、？？状態になると思います。裁かれることもない。よって、謝罪で罪悪は消せません。(そもそも謝罪で罪は消えませんが連絡先を探し出し、謝るということも可能です。が、自己満足のために相手を巻き込むこともできません。理由はどうであれ犯罪です。相手が気づいていなくても、自分は自分の罪を自覚しています。現在、ほかにも過去に行ったさまざまな行為をひっきりなしに思い出して、自分は死ぬべき人間だということを確認しています。しかし、家族友人にかかる迷惑を考えると自殺を実行に移せません。罪を背負いながら、私欲を滅し生きることが正しいのだと思います。でも、過去の行為を思い出してはもう考えることに疲れました。罪悪感に苛まれる人生。今後も罪を犯さないかビクビクして生きる人生。努力する度罪悪感を覚える(私が夢を叶えて言いわけないので)、こんな人生…。死にたい、なんて考えも甘えだと感じています。でももう疲れました。生まれなければよかったのに

有り難し 9

回答 1

2022/01/07

絶望感から抜け出したいです

心身不調が治りません。フラッシュバックかどうかわかりませんが、過去の未解決、または取り返しのつかない恥、疎外感、拒絶や否定された体験、トラウマ、不安や恐怖の場面などが夜になるととめどなく湧いてきて、苦しくて一晩中眠れずに朝を迎えます。寝覚めが悪く、朝起き上がるのが大変で、昼に寝込んでしまうことも増えています。夜通し苦しんできて、朝になるとやっと眠れるとも言えます。前職でいろいろとトラウマが残る出来事が多かったです。在宅環境下におけるパワハラが長く続き、自分を含めて三人辞めましたが、事自体はうやむやにされました。自分がずっと苦痛で異常に感じることのほとんどは、当時の環境や他人からは「普通」の空気で、何年も耐えていました。生き残りたければ自分の感覚は許されない認識を幼少期からあったのに、いくら耐えても助かることはありませんでした。パワハラ騒動はありましたが、つらいと思うマイノリティが増えたにすぎません。社会はよくいえば恒常性、悪くいえば旧態依然で、しぶとくて、思考停止できて、自信満々で負い目ない性格を見せ、世渡り上手で、給料無視してずっとパフォーマンス出し続けて、都合よく鈍感で壊れない人間しか要らないようです。再就職活動ではそんなふうに感じています。苦しいです。根底にある感情は、自分は世間に適応できないという絶望感です。目の前のことをしても社会に認められることはありません。思い浮かぶのは自分を追い詰める怪訝の目ばかり。唯一取り組んでいることもなかなか上手くいかず結果も成長も金も出てきません。生活のことや年齢もまた残酷な情報ばかり運んできます。何かつまづくたび、過去のトラウマの感情が鮮明に蘇ってきて、何やっても上手くいかないんだと言われている気持ちになります。生まれることを選んでないのに、上手く生きていけないとなったら自己責任で恩知らず。この既成観念に怒りを覚えてしまいます。これから生まれてくる子どもたちもこの絶望ゲームで生存競争して、勝ち組負け組と分けられてしまうことでしょう。世間にとっての価値はなんでしょう。間違ってても既存仕組みを回していくのが正当化されるのはなぜでしょう。どんなに負のことが降りかかっても、めげずに純粋な気持ちでやりたいことを追求し続けるメンタルまたは狂気はどのように手に入れられますか？

有り難し 27

回答 1

2022/01/10

人生に疲れてしまいました

10代でまだまだ若いくせに、と思うかもしれません。でも最近、本当に人生に疲れてしまいました。家庭内での宗教に関する問題、小学校低学年から高学年まで受けていたいじめ、義務教育中での不登校など、これらの問題を小学生の間に経験してきました。そのせいか、なんだか小学校まででもう疲れ切ってしまって、中学校に入って再び不登校になってしまった今、何に対してもやる気がでません。嫌いなことも好きなことも苦手なことも得意なことも、何もしたくありません。力が出ません。本当に、何もしたくありません。私自身心が脆く、スクールカウンセラーさんからもHSPの可能性があると言われたことがあり、他人よりも傷つきやすく疲れやすいため、毎日家にいても疲れています。それも原因のひとつかもしれません。「どうせ死んでしまうのに、苦労や努力をする意味はあるのだろうか」そんなことばかり考えてしまいます。今だって、私が不登校のせいで先生や母親にたくさん迷惑をかけています。家の中で1人になったとき、勝手に涙が出てきてしまいます。でも私が止まっている間にも時間は進みますし皆も止まってはくれません。今日、勉強もなにもできませんでした。駄目だとわかっています。でも手が動きませんでした。勉強は得意ではないですが好きで、いつもなら一度始めると集中できるんです。でもいくら文字を書いて覚えようとしても頭に入ってこないし、やる気もでませんでした。そんな自分が本当に嫌です。不登校で勉強もしない娘なんて申し訳ないです。死にたくはないです。でも生きたくもないです。綺麗サッパリ消えてしまいたいです。なにもかも嫌です。なんでこんなに上手に生きれないのでしょうか？どうしたら、生きる気力が湧きますか？

有り難し 8

回答 1

2021/10/01

自分の作品を盗んでくる人とどう付き合えば

初めまして。私は趣味(と少しの商業活動)で自分の作品をインターネットに公開しています。有難いことに作品を好いてくれる方々に恵まれています。しかし同時に、私の作品を盗む人も絶えない状況です。私が心血注いで創ったものを横から奪い取り、別のSNSで公開し「自分で創りました。」と平気で嘘をつき人々から称賛を得ているのです。このような事は、インターネットに作品を公開している以上仕方のないことだと理解しています。見つけ次第、著作権侵害としてしかるべきところに報告しています。しかし、全てを白日の下に晒しだすのは不可能でしょう。その事を考えるとどうしても、不正をはたらき、嘘をついているのにも関わらず沢山の称賛を受けている盗人達に対しやるせない理不尽さや怒り、絶望を感じるのです。彼らはしばしば、私自身よりも注目を浴びていることもあります。他人の作品で。私がこのように自分の作品(または見てくれる人々)に執着することは仏教的にはいけないことなのでしょう。実際、こうして苦しみを受けていますし。ですが、それに対する執着を完全に手放したら、新しい作品を創る情熱も失ってしまうような気がするのです。私は出来るだけ永くこの趣味と付き合っていきたいと考えています。このような問題、不正行為に対しどのような心持ちで居ればよいかご意見を頂けますか？現在は、できる限りの対策をした上で、著作権侵害は見つけられた分だけ報告し、もともと不正だらけなのがインターネットだと割りきろうとしています。このような問題において、私を助けてくれる方々には感謝しておりますし、ある意味私が受けた被害がきっかけで深まった絆もあるでしょう。なお、「インターネットに公開するのを止める」ことは出来るだけ避けたいと思っています。私はささやかながら趣味を活かした商業活動を行っており、作品を公開することは広報活動として役立っておりますので・・・よろしくお願いします。m(__)m

有り難し 19

回答 2

2022/11/18

職場での立場について

私は30代で営業職です。今年の春からは役職者として営業の責任者をしています。ですがそもそも、営業としてはまだ5年程度、きちんと教育を受けた事もありません。しかし今では部下を指導する立場となり、営業方針などを決める際にはなかなかアイディアが浮かびません。所謂プレイングマネージャーなので自分自身も慣れないなかで新規開拓の営業を行い、営業責任者としての仕事をこなしています。更に来春からは店所責任となれるように、と言われておりその為の仕事も増え、本社が行う研修にも参加しています。まさに盛り沢山な状態で常に何かの締切に追われている状態です。そのせいで余裕は無いし、とりあえず締切に間に合わせる為になんとか過ごすことしかできません。明らかにキャパオーバー、そんな状態なので新規の売上も伸びておらず上からはきつく指摘を受ける事が多いです。自分の能力が無いのにこの立場でいて良いのか、目の前の物を一生懸命やる日々で周りの期待に応えられません。直属の上司からは優先順位をつけろ、自分の意見を持って仕事にあたるよう言われていますがなかなか出来ません。そもそも私は周りの人が楽しい、嬉しいと感じてくれている事に喜びを感じます。人を蹴落としたり、嘘をついて報告をしたり、自分の努力をこれ見よがしにアピールする事はしたくありません。上司からはそのあたりが足りない、人の目を見て仕事をしすぎ、他人からの評価が自分の評価基準になっていると言われましたが、人の事を考えて行動する事はそんなにダメなんでしょうか。自分が良ければ良いなんて考えられませんし、あるべき上司の姿として間違っているように感じます。出来てない所など欠点ばかり指摘されてますますどうしたら良いのか分からなくなり、正解が何なのか分かりません。この先このままの立場で、この会社で働くべきか迷っています。何よりも自分の長所と思っていた、人の事を考えて行動することを否定され、自分を見失っています。今後どうしたら良いのか分からず、、、頭の中がぐちゃぐちゃで整理がつきません。

有り難し 5

回答 1

覚悟を決めるにはどうしたらいいでしょう？

私は24才の宅浪生です。かれこれ、受験勉強を5年位続けています。私は志望する大学に強い憧れを持っています。他にも、志望する大学に具体的な魅力を感じ、希望する条件を満たしていることも憧れの一因です。大学を志望する理由は、実家を出て一人暮らしをして、大学という場で、様々なことを学び、様々な人と会い、興味のあることをとことんまで勉強したいと思っているからです。また、学問によって自分の生きづらさとうまく付き合いたいとも思っています。現状では正社員で働くのは難しいと考える為、技術を身に着けるためにも大学がふさわしいと思っています。現在、昔、通っていた予備校の先生に受験の相談をしているのですが、「実力に合った大学を目指すべき、大学なんてどこも同じだ。大事なのはそこでどういう生活を送るか。君が希望する大学に落ちて、もう一年浪人生活を送ることは人生がもったいない。」つまりは「現実的に考えて、身の丈に合った大学にいきなさい」そういった意見を頂きます。先生の意見には概ね賛同できますが、志望する大学を諦めたくはない気持ちが大いにあります。それから、今まで、何一つ打ち込んだものがない人生だったので、受験勉強ぐらい頑張りたいという気持ちもあります。大学に対しての拘りが捨てきれないてないのだろうか、大学という場が大事だ、と様々なことを考えます。僕自身もブランドだけで大学を選びたくはないという気持ちはあります。大卒という資格だけで不当な評価を受けずに済む、多くの場で働くことができる、そういうメリットもあります。何が起こるから分からないから時代だからこそ、大学ぐらいは出ていかないと大変だろうとも思います。そういった理由より、世間でいう偏差値的に高い大学（努力の成果）を選ぶことにも意味があると考えます。しかし、相談した先生が言うように、志望した大学と私の学力が大きな隔たりがあります。今年、受かる見込みは少ないでしょう。問題は覚悟を決めて、自分の進路について決断を下せないところにあります。他人の意見や将来の不安、世間的な評価、自分の自信のなさ、過去の失敗に振り回されてしまいます。どうやったら、覚悟を決めて、決断できるのでしょうか？　また、学歴というものをどういう物だと考えればいいのでしょうか？　

有り難し 19

回答 2

父親と距離を置く方法

春から新社会人になります。タイトルの通り父親との距離の置き方をお伺いしたいです。父親は感情の起伏が激しく、カッとするとすぐに怒鳴ります。子供のころは怒鳴られて起こされて夜中に数時間説教されたことがたびたびありました。しかしそれは私に対しては少なく、姉がターゲットになることが多かったです。母親に聞くと姉が生まれる前は母親に対してしていたそうです。最近私に怒鳴ってくるのが多いのは私が家族の中でいちばん弱いと思っているからです。母親は慣れて言い返すようになり、姉が経済的に自立してから、父親はあんまり2人に対して何か言うことはなくなりました。私は父親の怒りがエスカレートするのが嫌で静かに聞いてしまい、言い返さないのが悪いというのもあると思います。具体的に私に怒鳴ってくる内容としては私が喋りかけると・不愉快なことをするな・人を怒らせることを言うな・人を馬鹿にしたようなものの言い方をするな私が怒らせないように話しかけないと・態度が悪い・顔が気にくわない・昔は言うことを聞いて可愛かったのに生意気になったです。社会人としてうまくいかないといつも言われます。姉と違い、実家から離れた土地で中小企業に就職したのも気に食わないのだと思います。父親以外にはこのようなことで注意されたことはありません。思ってても言われなかっただけかもしれませんが。父親は他人に対してはすごく腰が低く、笑顔です。父親は父親自身が私たち家族からとても好かれていると思っていて、これに限らず全てを自分の都合の良いように解釈しがちです。老後は私に面倒を見てもらうと公言しています。正直、父親とは縁を切りたいとまでは行かなくても疎遠になりたいです。今まで育ててもらった恩を仇で返すような仕打ちだと自分でも思います。でももう限界なんです。弱くてすみません。どうしたらいいでしょうか？よろしければアドバイスをもらいたいです。

有り難し 8

回答 1

卒業間近ですが大学を辞めようか迷っています。

現在大学４年生です。卒業まであとわずか４ヶ月ほどですが、中退しようかと考えております。理由をいいますと、今卒論にとりかかっているのですが、まったくやる気が起きないのです。提出期限がせまってきているにもかかわらず、ほとんど進んでおりません。元々大学に行くつもりはなく、高校を卒業して就職する予定でした。しかし高校３年になったとき、カウンセラーになりたいな、と思って心理関係の学科に進みました。しかし、大学に入ってからやる気が突然と消えたのです。理由は、本気でカウンセラーを目指す人との差を感じたためです。カウンセラーは本気でやりたいかというとそういうわけではなく、もし仕事を選ぶとすればこれがいいかな、という程度でカウンセラーの道を選んだのです。基本的にやりたい仕事はまったくありません。そんな中途半端な気持ちで進めるほど甘い道ではないことを進学してから知りました。カウンセラーの道に進むには大学院進学も必要ですし、当然お金もかかります。ですが私はお金があまりなく、大学も奨学金を借りて通っています。よく考えもせず大学に進んでしまい後悔しています。そもそも本気なら、進学する前にお金を貯めるとか、そういったことをやったはずです。そして正直なことをいうと、就職して社会に出て働き始めることが怖く、自信がなかったために進学の道に逃げた、という面もあります。目標を失ってからというもの、やる気が出ません。卒論もまったく進んでおらず、かなりがんばっても他人の文を改変しただけのような、いわばコピペに近いような論文にしかなりません。そのため、変にがんばるより、ここでもう腹をくくって大学を辞めてしまったほうがいいのでは、と思い始めました。大学院に進んでまでカウンセラーになりたいかといわれたら、正直そこまでやりたくありません。かといって他にやりたい仕事があるわけでもないのですが・・・。どうすべきか悩んでいます。さっさと辞めればいいものを、すぐやめるほど度胸がなく、かといって続けるほどやる気が沸かず・・・。

有り難し 88

回答 4

母に電話するのが憂鬱です。

いつもありがとうございます。もう今年も終わりですね。年末でお忙しい中、読んでいただいてありがとうございます。タイトルの通り、母へ電話したくなくてこちらに質問してしまいました。私は幼い頃から母と２人暮らしでした。母には感謝していますが、母の言動には散々悩まされ、そもそも性格も合わない為、人としてどうしても好きになれず、ずっと離れたいと思っていました。今は願いが叶って（？）私は結婚し、主人の転勤で地元を離れて暮らしています。母と離れられて正直ホッとしています。その反面、１人地元に残している母が心配です。母には頼れる人が私しかいない為、何かあっても私しか気が付く事ができないのです。地元には簡単に帰れる距離ではない為、週に1度は電話するようにしています。電話くらい…と思われるかもしれませんが、いつもそれが憂鬱なのです。普段話を聞いてあげる事ができないので、いつも電話では母に好きなだけ話をさせるようにしています。だいたい母がずっと喋っていて、自分の気が済んだら前触れもなく突然「じゃあね」と言って一方的に切られます。母の話題は恨み事が多く、それが1時間以上続くため、うんざりします。話題を変えてみても、私の話を遮って、恨み事に戻されます。人を悪く言うから、「そうじゃないんじゃないの？」と言えば、いかに自分が正しいか、自分が嫌な思いをしたかを延々説明し始めます。「そういう話をやめてくれ」と言えば、「私の話を誰も聞いてくれない」「あんたは親不孝者だ」と嘆きます。しばらく電話しないで居ると「あんたは私が心配じゃないの？！」と怒ります。私は電話口で基本的に相槌を打つだけです。私は自分の話を彼女にあまりしたくありません。プライベートな事を勝手に他人に話されたり、関係ない所で自分の都合が良くなるように私や主人が言っていた事が話題に出されたりするので嫌なのです。聞きたくもない話を聞くだけでも、精一杯の親孝行のつもりです。話が戻りますが、母が元気でいる事を確認する為に電話はしたいのです。母を大切に思う素直な気持ちで電話をかけ、電話の向こうで母が何を言っていても気にせずに居られるような心の持ち方があれば…と思うのです。子供の頃は母が大好きだったので、大人になってそう思えなくなってしまい、寂しく思います。何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

自分の声を大きくすべきか？

最初に説明します。この質問での声の大きさとは話す時のボリュームの事ではなく、発言の頻度の事。悪い言い方をすれば「うっとおしさ」です。私はインターネット上で記事を書いて広告収入を得たり、物を作って評価される生き方をしています。作ったものを知ってもらうためにSNS(Twitter)を利用して「作ったよ、見てね」という投稿を行うのですが、同様の手法をしている他者のやり方に疑問を抱いています。私の投稿は基本的に一度限りで、20時などより人の多い時間を狙って見て頂くようにしています。しかし、同様の手法を選んでいる他者は何度も何度も同じ投稿を繰り返しており、「何度も同じことを見せつけやがって、迷惑だ」と思った事もあります。他にも・沢山の人をフォローして、フォローを返してこない人は全員フォロー解除する・非常に些細な事を何回も投稿して他者の関心を引こうとする(その人の投稿で他の投稿が埋もれるほど) などの行為も行っています。これはいわゆる「スパム」に近い行為ではないかと思っており、私としてはそのような他人に押し付けるようなやり方はどうかと思っています。もちろん、SNS(Twitter)の使い方は個人の自由ですし、理論的にはどう使っても良いという事は理解出来ます。しかし、そのような行為は自分の考える正義に背く事だと思っており、感情的には許容できず、その方に対しても強い嫌悪感を抱いてしまいます。ただ、現実としては投稿が多い分露出が増える訳であり、私に比べてもフォロワー数が5倍近く多く、また利用者の方々から反応を得ている事も多いです(比べる事が無意味である事は理解しています) 私は正々堂々と発表しているつもりですが、誰からも反応を得られず、スパム的な行為を行う相手がより多くの反応を得ているのを見ると社会への絶望を感じます。もちろん、自分の能力不足もあるのかも知れませんが、このようなやり方は許される事なのでしょうか？許される事であるならば、私はそれを真似するべきでしょうか？物を作る側の立場として、より多くの人に見てもらいたい気持ちはありますが、スパム的なやり方は正しくない事だと思っており、もはや何が正しいのか分かりません。場違いな質問かも知れませんが、お教え頂ければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

親から自立するとは

最近、よく母とぶつかります。私が働かずに家にいるので、母の代わりにたまに気が向いて掃除をすると後で物凄く機嫌が悪くなります。普通家事の手伝いは、喜ばれるものだと思うのですが、母は違います。母は片付けが苦手で、他人が片付けると自分のいるものまで捨てられるから、それが例えゴミに見えるようなものでも取っておくのです。おかげで、2LDKの家の中はほとんどモノに占領されていて、人から見ればゴミ屋敷状態です。私は今まで自室を持ったことがありません。ですが、引きこもる前に短期留学をしていた時に初めて自分のプライベートな空間を一時ですが持つことができました。初めて自分の身の回りのことを自分でやってみて大変でしたが、楽しさと充実感もありました。親から自立するってどういうことなのでしょうか？一人暮らしして自分1人でやっていくことなんでしょうか？精神的にも経済的にも頼らずに生きていくことなんでしょうか？私が、最近自立したいと思うようになったのは同級生の親友の影響でもありますが、このまま親元に地元にいると自分がダメになると思ったからです。確かにお金はかからないし、楽だけど、このまま何もできない大人にはなりたくないと思ったからです。でも、現実は仕事を辞めてからかなりブランクがあるし、フリーターしか経験がなく、何より面接で受かる自信がないです。時々正社員を中心に転職サイトなどを見たりしますが、自己prや志望動機が書けなかったり、応募を先延ばしにして迷ってやっぱり応募しなかったり、という感じで1年ほど。途中で鬱っぽくなった時期もありました。どうにかしてこの状態から抜け出して、もし正社員で採用していただいて落ち着いたら、家を出ようと思ってます。でも、ここ最近人と会うのも面倒で、誰かに会うために身なりをキチンとするのも気がひけるので、帰省した親友の誘いを断ってしまいました。何より私はプライドが高いので、友達に仕事のことを聞かれると毎回嘘をついてしまいます。もう自分に嘘をついてまで見栄を張るのが疲れてしまいました。

有り難し 6

回答 1

一人息子の就職について

以前にもお世話になりましたが、今回またお話を頂きたく書き込まさせて頂きます。現在、私には大学３年になる一人息子が居ります。次年度から４年になるに当たり、就職活動の時期が差し迫って来ました。私の家では代々農業を営んでおりますが、昨今の農業情勢を見るにつけ息子には「農家は継がなくても良いし、他の職業でも良いから家に残ってくれ」と言い続けて来ました。本人も半ばそのつもりで居りましたが、冬休みで家に帰省した際「レコード会社の就職試験を受けてみたい。合格したら東京で働く、実家には墓参りに帰るだけ」と言われました。前述しましたが私には子供が一人しか居らず、たった一人の弟夫婦の所にも子供が居りません。息子には以前から事ある事に「ウチにはお前しか子供が居ないのだから私達(両親)が死んだら税金も何もみんなお前の所に来るよ。都会で土地買って家建ててローンを何十年も抱え込むよりも、この家(実家)に住んだ方が良いのでは？」と言ってきたつもりなのですが… 息子は中学から剣道をしており、それに取り組む姿勢が有難い事に先生や先輩から良い評価を頂いており、同級生の親御さんや先輩(どちらも消防士)に「是非消防士に」とお誘いして頂いたりしてます。実は息子はあるアイドルグループのファンでして、今回話に出たあるレコード会社とはそのグループの所属する会社なのです。会社に入って何をしたいのか分かりませんが、何か漠然とし過ぎていて、親としては息子の可能性を否定する気は無いのですが、不安でしかないです。東京行ってみて「やっぱりダメだった。田舎帰るわ」なんて言って戻って来ても、それからまた新たに職探しても上手くいくかどうか… 何よりも代々続いた家が私の代で途絶えてしまう事に危惧してます。家も田畑も他人の手に渡り、お墓も荒れ放題になってはご先祖様に申し訳が立ちません。やっと学校も卒業して手が掛からなくなるな…と思った矢先に「俺の人生だから俺の好きな様にする」と言われた事に、「何の為に今まで頑張って来たんだ…」と自暴自棄になりそうで。。私の考え方は古いのでしょうか？長文になりました。どうぞ私自身の気持ちの持ち様や、息子に対してどう接したら良いかアドバイス頂けましたら幸いです。

有り難し 27

回答 2

愛されているのでしょうか？

いつも丁寧な回答をありがとうございます。母について、相談させてください。まずは、母の生い立ちについて…。母は、駅もないような田舎で育ち、姉・母・弟という三人姉弟でした(それぞれ年子)。母の父(私の祖父)は、私が生まれてすぐ亡くなっているので私には記憶がありません。会社等には入らず、儲けにはならない職人のような仕事をしていたらしいです。お酒に酔うと家族に手をあげるような人だったそうです。母いわく、怖く厳しかったが大好きなようです。そんな家庭で、もちろん借金まみれ…本当に惨めな学生だったと聞いています。姉は自由気ままでワガママ気質で私立の学校に行き弟は長男ということでお金もかかるしあなた(母)は、手に職を付けなさい！と言われ、高校にも行っていません。実際、手に職を付けて姉弟より先に社会人になりました。自立してやる！と誓ってコツコツ必死に貯めたお金は、仕事に行っている間に母の母(私の祖母)によって借金返済に回されたり。あなたのお金で謝りにいってきて！と言われまだ若い母が一人でお金を持って土下座に行くこともしばしばあったようです。そんな人生だったからなのか私の母は、姉弟に対し負けず嫌いというか見栄をとにかく張りたがります。そして、人の目ばかりを気にして生きています。私が小さい頃は、気にもしていませんでしたが受験にしても、私の意見よりも母の意見が強く。近所の人にそんな所の制服を着てるの見られたら、どう思われるか。とか ◯◯(親戚)にその高校行ってるなんて言えないでしょ！とかと言い、母の希望の高校に行くことに。大学進学には、部活動を続けたい思いもあり、A大学(有名大学)とB大学(有名ではない大学)と悩んでいるときも、恥ずかしくない大学に行きなさい。親戚に言える大学にしなさい。という意見からA大学に進学しました。ただただ、母の言われた道を歩んでいただけですが、ずっと恵まれた環境におり、楽しい学生時代でした。だから、母を恨んだりなんかありません。ただ、純粋に私は愛されているのかな？と大人になり感じるようになりました。いい未来の道を作ってくれた両親には感謝していますがそれは私のためにいつも助言していたのか… 人から、どう見られるか。ということを最優先にしていたのか… 私より他人が優先だったのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

助けてください

私は典型的な長女の性格であり、真面目で親が喜ぶだろうとレベルの高い学校へ進学しました。自由な妹に対して、私はこんなに良い子だからその分愛されて当然だという思いがありました。仕事は大手企業に勤めました。親が親戚に自慢してるのが嬉しかった記憶があります。元々不安が強い性格でしたが、3年でそれが悪化し、仕事を辞めました。辞めたことは後悔していません。離職後体調を崩し今は無職8ヶ月目になります。再就職も正社員でと考えていましたが、前職の二の舞になることが怖く、また就活で自分を否定され続けることに耐えれないと思い派遣にしようと思いました。しかし派遣で将来をどうするのだとまだ悩んでいます。結婚願望はありません。お恥ずかしい話ですが恋愛感情が分からないのです。好意を示されたこと、プロポーズされたことはありますが自分に好意を向けられると相手が気持ち悪く感じるのです（本当に申し訳ないと思います）また、私の中で結婚して男性に縋って生きる女になりたくないという思いが幼少時からあり、それに囚われてるのだと思います。（バリバリ働く母のようになりたかった）自分が凄く惨めです。今まで妹を、そして自分以下だと思った他人を見下してきた罰だと思います。今もそしてこれからも人に見下されてるのだと思います。バリバリ働いている母の娘なのに私は何にもなれない。周りの人は皆優しいです。大学からの友人は真面目だからネガティヴだから悪い方向に考えるのだと言います。私と同じように退職した友人はバイトをしている、今は無理せず自分のペースで働けて楽しいと言っていました。私もバイトで…と考えられるようになりたいです。私はつい将来を考えて自分の首を絞めてしまいます。不安で不安でこの先もこの不安がある人生が怖いです。早死にしたい。分かりにくい文章ですみません。「自分の固定観念を消したい」「もっと不安に囚われずに生きたい」「身の丈に合わないプライドを捨てたい」「どう生きていったらいいかわからない」怖いです。なんで私は不安になりたくないのに不安なことばかり考えるのか。自分の固定観念、プライドは間違いだと分かっていて消えないのか。人と比べない自分になりたい。不安や悩みなんてなんとかなると思いたい。どうしたらいいのでしょう。心の持ち方、考え方、具体的な方法などあればお願いします。

有り難し 35

回答 3

父のために何故こんなに苦労しなければならないのでしょうか？

50代の父の話です。昔からお金にルーズでよく家族間で問題になりました。片親なので問題の度に祖父と祖母が解決してきました。(母親は2歳の頃に離婚しています。) 具体的には・パチンコ中に車に私を放置(小学校低学年時) ・自分の戸籍を借金代わりに売っていた(中学時) ・私の大学の学費が払えないと納入期限3日前に連絡があった・私がとある病気で入院した際も入っていた民間の医療保険を解約していて入院、手術費が払えないなど。気前が良く見栄っ張り、ただの良い人、悪い奴に騙されやすい、性格的には真面目で優しい。そんな父が昨年タチの悪い金貸しに引っかかり、自分と私たちの会社にも嫌がらせの電話や追い込みがすごく、父は30余年務めた会社を退職する事になりました。私の会社には救急車を呼ばれたりなどの嫌がらせもありました。退職した後もタバコの火を他人の車に押し付け一件は示談、もう一件はタチが悪く、脅された挙句退職金300万を丸っと渡してしまいました。以降私がお金を管理し生活費だけ渡す生活をしています。祖父は他界、祖母は足も悪くなり今は頼るところが私や叔父になってきています。私は大学で都内に出てきてから順調に仕事やプライベートを楽しんでいましたが、心配していた父の問題がこんなに早く訪れるとは思ってもいませんでした。父は地元近くに一人暮らしで住まわせています。まずは父の自立が優先で、行政や精神科に通わせてなんとか一年間やってきましたが仕事を探す気力がないのか、毎日ぼーっとする生活を送っています。父は親の自覚が全くなく、私や叔父に迷惑をかけていることにさほど罪悪感も無いようなのです。私は、周りの人が仕事やプライベートを充実させて楽しい人生を送っている中、なぜこんな父親とも呼べないようなロクデナシの親の為に、しなくてもいい苦労をしなければならないのでしょうか？同じ苦労を味わっている友人や先輩に相談しつつやって来ましたが、頑張るモチベーションが全く湧きません。ひどい時は父親なんて死んでしまえばいいのにという気持ちになります。どのような心持ちでいれば辛くなくなりますか？

有り難し 23

回答 2

抑えていたけど、爆発してしまいました。

旦那とは趣味がキッカケで知り合ってお付き合いし、今に至ります。旦那の趣味には十分理解しており、ある程度は許してきましたが、ここ最近は少し度を越してきました。私は自由に外出も出来ないのに帰ってくると自分の話ばかり、反応が薄いと機嫌を悪くし、あてつけのような淡々とした育児をしてみせたり。それでも、たまには趣味を楽しんでおいで、と言ってくれ先日友人と遠出をさせてもらいましたが見送りもお迎えも小言ばかりを言って本当に出かけて良かったのか、罪悪感しかありません。私自身、旦那に対して結婚や出産以前のように趣味を楽しんでいることに僻んでいることは認めたくないけど間違いないのだと思います。しかし、旦那のあてつけのような淡々とした育児や少し育児をしただけでやってやったんだという態度をとってくることも気に食わないです。今まではそれでも感謝して褒めてたけど、もう私も限界な気がしました。旦那は簡単な育児を手伝っては、朝から晩まで暇さえあればスマホを眺めて、時間になったらゲームをしています。私が求めてるのはそうじゃなくて、やるならちゃんと子どもと向き合って育児をしてほしいだけです。寝かしつける時も、ゲームしたいから早く寝てくれ～じゃなくて、子どものしつけとして早く寝かすことを思ってほしいです。子どもがグズついて寝つきが悪く、寝かしつけとゲームの時間がかぶれば、1人毛布を被ってスマホでゲームをしています。その間私は、1人グズってそっちにつけば、もう片方の娘は1人寂しく布団にいるか、グズるか、この繰り返しです。ご飯、お風呂と続けて済ませて遊ばせてあげたいから、早く次の行動に移ろうとすれば、ゆっくりさせて、一服させて、これ終わるまで待って、このどれかを言って、それが済んで行動に移ろうとすると、今度は甘えてくるか話を聞いてくれモードに入ります。趣味もスマホも全くするなとも、楽しんでくれるなとも言いません。しかし旦那1人楽しんでいる姿を見るととても怒りがこみ上げてきます。旦那を宛にする自分も悪いと思いますが、人に宛にしないようにするには具体的にどうしたらいいのか。僻みと不満に対する対処と他人に期待しないためにはどうしたらいいのか。離婚も考えたけど、子どものため良くないのか、自分勝手な逃げなのかわからないです。ここ数日、旦那とはあまり話していません。旦那に対して引いてしまってます。

有り難し 10

回答 1

親友の渡米で、心が不安定です。

親友がこの4月から渡米して3年間会えなくなります。彼女だけが私の心を理解してずっと支えていてくれたので、もうすぐ出発だということを実感しだした今、自分の心の落ち込みに手がつけられずに困っています。彼女とご家族の旅立ちはとても前向きなもので、私も心から応援しているし、3年経てば帰ってくることもわかっているので、友情がなくなるとか、そんな不安は全くありません。それどころか、彼女はきっと残される私の事を心配しているに違いありません。だからこそ彼女には「私の事は心配ないよ！大丈夫だから行ってらっしゃい！！」と笑顔で送り出してあげたいのです。頭では、彼女から自立するチャンスだとか、今度は私が彼女を励ます番だとか、自分で心を処理する練習だとか、他にも心を許せる友達を作るべきだとか、痛いほどわかっているんです。でも、心と体が鉛のように重くて苦しい。頑張れと励ましてみても、海の底に引きずり込まれるような、そんな感覚です。この感覚を何年か前にも経験し、藁をもすがる気持ちで心療内科に行ってみましたが、薬を1 年半ほど飲んでも気持ちが上がってこないので、やめてしまいました。　それでも一旦普通に生活ができるほど回復して過ごせていたのですが…。この状態なので、他人の少しの言葉や行動に更に敏感になっていて、ショートしそうになるのを必死に必死にこらえていますが、たまに軽く過呼吸を起こしたり、眠りにつき辛かったり、運転中やお風呂などに、グルグルと悪い方へと思考を巡らせてしまったりと、「ああ、私、もがいてるなぁ」と思います。ちゃんと処理できない自分にがっかりです。がっかりしすぎて、最近まで封印できていた「死にたい」の言葉がふいに口をつくようになりました。そんな自分にまたがっかりです。とりとめのない文章で申し訳ありません。少し苦しくて書き込んでしまいました。

有り難し 1

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『生きる』ことが面倒になり、もう何をすればいいのか．．．

長文失礼致します。『生きる』ことを面倒だと思うようになり、もう何をしたらいいいのかわからず苦しいです。会社での人間関係に大きな悩みを抱え、病院で安定剤をもらいながら何とかギリギリの状態で仕事をしていますがこのまま変わらない、先の見えない将来にとても不安感があります。また不安・緊張・ストレスによる精神的な不調から慢性的な体調不良に悩まされており常に自分の体調面や将来の心配で、ここ数年楽しいことの想い出がまったくありません。転職する勇気もなく、仕事を辞める決断ができない自分にも情けなさ、不甲斐なさを感じ自己嫌悪に陥っています。また周囲の人たちに対し強い劣等感を持ってしまいそんな自分をさらに嫌ってしまいます。両親、兄弟はいますが、自分は独身・一人暮らしで休みの日や、仕事から帰ってきた後には何ともいいようのない孤独感・不安感を感じてしまいます。特に休日はちょっとした時間が空くと過去の自分の言動を後悔したり起きてもいない先の心配が頭の中を占め心から休むことも難しい状況です。他人には八方美人で『自分』という人格を殺して接し嫌われないように、揉め事が起きないように、波風立たぬような生き方をしてきました。なんというか『自分』というものがない状態だと思います。本当の自分とは何なのか、何がしたいのか考えれば考えるほど、深みにはまってしまい、苦しさが増えるばかりです。自分を変えるため、いろいろな自己啓発系のストレス対策や考え方を変える方法などを努力し実践しようとしましたが、どれも性格を変えるほどの効果を感じられず、やはり自分はこのまま、ずっと苦しみを抱えたまま生きていかなくてはならないのか．．．と察した瞬間、『生きる意味ってなんだろう』・『生きるって面倒だな』『このまま生きていて何になるのだろうか』と思ってしまい、急に怖くなりました。死にたいとまでは現在のところ思いませんがそうなってしまわないかという怖さもあります。人生楽しいことばかりでないことはわかっていますが自分には苦しみしかないのか、という絶望感を感じとても辛いです。どうかこのような自分に、救いの言葉、アドバイスをいただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

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未だに親の事を許せずに苦しんでいます

小さい頃から親の望む子供でいるように暴言や暴力、金銭面など様々な力で押さえつけられていました。その内容は日々の生活から遊び方、友人関係などにおよんでいましたが、未だに許せず苦しんでいるのが進学についてです。親の見栄のために中学受験をさせられ、地元の友人と離れ望まない学校に行くことになったり、大学受験の際には私の希望する学校には「金は出さない。女が学歴をつけても何にもならない。行きたいなら体を売って金を作っていけばいい」と言われた事がずっと心に残っています。親から奨学金の保証人になることも断られ、結局親の希望の大学に進んだもののそこでの研究費用は出してもらえず、全て昼夜のアルバイトで作りました。それでも経済的に困っているわけでもないのに、あれやこれやと理由をつけては私立中学・高校でかかった金を返せと迫られ暴力をふるわれる日々でした。成人式や数年前の結婚の際には高価な着物を作ってくれましたが、それを見るたびに情けないようなみじめな気持ちに襲われます。経済的に苦しいわけでもなく、親はゴルフや趣味などで贅沢に過ごしていながら、また高価な着物を作るだけのお金がありながら、勉強がしたいなら体を売って学費を稼げと言われたことや奨学金の保証人にすらなってもらえなかったこと、もっと勉強したかったという気持ちが渦巻いてしまいます。他人から見れば中学から私立に通わせてもらって、立派な着物を作ってもらって、甘やかされて育てられたと言われることもあり、悔しくてたまりません。しかし、そんな学生時代から10年以上経ち、今はお腹に子供もいます。親は親なりに心配してくれていたこと、私が望む形ではなかったとはいえお金をかけて育ててくれていること、当時私がもっと視野を広げていれば勉強する方法もお金を得る方法も知る事ができていただろうこと、親も私も完璧な人間ではないということ、私に甘えがあること…などを考え納得しようとし、子供のためにも親とそれなりに仲良くしたいと思っています。でもどうしても親の口から「子供は幸せにしてやらなければならない」「私たちはこんなにしてやった」などの言葉が出たり、子供の初節句には高価な兜を買ってやる…などの話をされるたびに涙がこぼれそうになります。私が当時の話をしても知らん、忘れたと取り合ってもらえずモヤモヤしています。どうかこんな私に喝をお願いします

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過去を払拭するには？自分らしさってなんですか？

大学生20歳です。前置きすると死にたいとか誰かを苦しめたいというのはないです。悩み始めたのは就活が来年控えているので自己分析をした時に感じたことです。私は本当にひねくれ者で、自分には居場所がなく、自分とはなんなのかとなっており、自分らしくってなんなんだろうといつも考えています。こうなってしまったのも２つの原因があると考えました。１つ目は中学校の時のいじめです。中1になってすぐに小学校からずっと仲よかったA君に「嫌い」と言われ、そこからグループ何人かが無視するようになりました。死ねとかキモいとか言われました。また、A君の権力が強く、グループ外の子もA君がいる時だけ僕には話しかけず、いなくなったら私に話しかけてきました。親友や小学校からずっと仲よかった友達、先生も知っていましたが何も言ってくれず、誰も助けてくれない状況にとても胸が痛くなると同時に、人間不信になりました。それから高校、大学と嫌われないように常に周りに気を使い空気を読んでる現状です。２つ目に親との関係です。今も親とそんな話しません。私の父は大手に勤めていましたが、諸事情で小6の時に退職しました。それから一気に生活水準が落ち、常にお金のことでピリピリしていました。父親は私が高2の時に個人経営をはじめたのですが、それから毎日とは言いませんが親は喧嘩をしていました。母親に泣きながらやめてほしいと言われたらしくやめ、派遣の警備員をやりはじめました。しかし、自分が部活から帰ってくると毎日疲れて帰ってきて色んなことで毎日怒鳴られました。母親にもキレたり、母親父親どちらも泣いてる時もありました。ある時、母親と話していて何か質問した時、「父さんと離婚した方がよかった？笑」と冗談ぽく言ってきましたが、その一言がとても傷つきました。また、今は一人暮らししてる兄の名前で今でも呼ばれるし、誕生日も覚えるかも微妙です。だからそんな親にはもう慣れましたが呆れてます。この２つのことから外部と家に居場所がないなんて自分勝手に思ってしまいます。また、嫌われないように他人に合わせている生活をしてたため、ふと、自分らしさってなんだっけ。と思うようになりました。纏まっていないですが、いじめの過去を受け入れるにはどうすればいいのでしょうか。自分らしさとはなんなのでしょうか。回答よろしくお願いします。

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