問答一覧

検索結果: 1330件

知恵をかしてください

小さい頃両親に捨てられ。一族から逃げるように結婚し‥今は中学生の娘が一人おりますが。結婚式に両親は来ませんでした、それぞれに新しい家庭と子どもがおります。そんな結婚をしてしまったせいか、この12年、夫は自分のやりたい放題。姑からはなんでお前はそうなんだ！と全て私の責任とされ、姑から怒鳴られている姿を見て夫は笑っていたりと、夫婦と呼べるような関係ではありませんでした。姑とは別居していますが、夫は気に入らない事があるとすぐに呼び出し、姑の力でねじ伏せようとします。時間関係なくやってきて、ドアを叩きながら私の名前を呼び続けたり、電話を鳴らし続けたりします。チャイムの音電話の音が怖いです。ここ数年は夫と同じ空間にいると気が狂いそうな感じになり、同じ部屋にいることが出来ません。なので仕事を入れたり、子供を連れて外へ出たりして何とかしていますが子供にも限界がきたようで、先日は私を守ろうとハサミを取り出してきました。普段は真面目で責任感の強い、優しい子です。私たち夫婦の事で、子供の人生を狂わせてしまいそうで、私もこれまで何を言われても帰る場所もないので耐えてきましたが、次にまた何かあったら耐えられそうにありません。私はどうしたら良いでしょうか。子供の笑顔を奪いたくありません、私と同じような孤独な人生にもさせたくありません、どうか知恵をおかしください。 (夫にはチックという発達生涯が子供の頃にあったことを結婚後に知らされました。最近テレビで大人になっても治らないような事を耳にしてからその事も気になっています。)

有り難し 33

回答 2

あれから…

前回温かいお言葉をいただいたにも関わらず、私の努力が足りず前に進めておりません。前回は、30歳の彼が扶養からはずしてもらえない事からの問題でした。あれから少ししか経っていませんが、今現在お金も絡んできてしまいました。ご実家に負債があるようで『(金額)円を支払えないなら白紙にしてやる。』と言われてしまいました。一戸建てを余裕で買える金額です。結納でも数十万円の要求があり受け入れました。式もこちらが出しました。彼とは一緒になりたいのに、自分の家族を想うと別れるとしか言えません。両親は『彼なりに頑張っている。好きでしょ？彼を信じて、そんなに簡単には言わないの』って優しさで包んでくれています。でも毎晩、家族みんな眠れていないのが伝わってきます。扶養からはずしてもらうには、ご両親の承認がないとしていただけない。承認をもらうには支払わなくてはいけない…それだけは嫌です。子供の自由をお金で売るなんて、支払いだけは絶対いけないことだと思っていますが、他に方法が見つかりません。もし本当に別れる手段しかなかったとして…無事に終われるのだろうか、式まで挙げたからには慰謝料とか言われないだろうか。何されるか分からず不安で怖くて眠れません。迎え盆でお墓へ行っても家族を傷付けていて申し訳なくて涙が出ました。お仏壇の祖父母に手を合わせるのも恥ずかしかったです。頭痛持ちではないのに、ここ数日薬が手放せません。どうすれば良いかわかりません。命の大切さはわかっていますが、こんなわたしなんてと追い詰められていてふと我にかえることが増えてきて自分がわかりません。涙が止まりません。ただ単に彼と幸せになりたかっただけなのにお忙しい時期に申し訳ないのですが、お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 36

回答 2

婚約者の職場の先輩と浮気しています。

私には今現在6年付き合っている婚約者がいます。同棲もしています。幼い頃両親に甘えることの出来なかった私は今までできた彼氏に依存、執着を繰り返し、よく別れを告げられていました。今の彼はそんな私を理解し優しく受け止めてくれます。彼の何に対しても不満はありません。大好きですし、家族以上に落ち着く存在です。ですが、1年前から彼の職場の先輩と浮気をしています。元々よく家に泊まりに来ていた先輩だったのですが、ある日ほんの出来心で彼が就寝した隙に先輩とキスをしてしまいました。後から冷静になり、とんでもないことをしてしまったと思いました。数日後神社に行く機会があったので、その際にもうこのようなことはしません、と心の中で約束をしてしまいました。私は今まで清く正しく生きてきたつもりでした。人が困っていたら手を差し伸べるし、人の悪口だって言いません。落ちているゴミは拾うしポイ捨てなんて以ての外です。悪いことをすると必ず自分にかえってくると思っていましたし、当たり前のようにいい事している自分が好きでした。ですが、何故か神社で誓ったことが頭から抜け、ダメだと思いながらも個人で連絡を取るようになり、キスから１ヶ月後に体の関係を持ってしまいました。その後先輩から好意があると言われました。それから2回ほどあったある日、神社でこのようなことはもうしません。と誓ったことを思い出しました。約束を破っていることになる、と私はとても焦りました。約束を破るとどうなるのか、沢山沢山調べました。すると、大切な人達にも悪いことがあると書かれている記事を見ました。すぐに先輩にもう会わない旨を伝えましたが断固として拒否され、押しに弱い私は何度も何度も会わないことを伝えるも、何かと丸め込まれ会ってしまいます。そんな日々がもう1年も続いています。ですが先輩が他の女性と、考えるととても悲しくなります。私は婚約者が好きなはずなのに。嘘をついて悪いことをしている自分が恥ずかしいです。友達と遊んでいても笑っていても自分は最低な人間なんだと思うと何も楽しくなくなります。大切な人達にに私が約束を破ったせいで災いがあるのが怖い、いちばん怖いのは婚約者と別れてしまうことです。どうすればいいかはわかっていますが、どうかお言葉をいただきたいです。

有り難し 17

回答 1

何にも興味が沸かないです。

人にも仕事にも自分にも全く興味が沸かないです。誰と居ても、何をやっても感動したりすることもないです。なので、仕事もうまくいかず、人とのコミュニケーションも苦手で絶望的な気持ちになります。頑張って仕事場で、笑顔でコミュニケーションをとっていた時期もあったんですが、自分のことが気持ち悪くなって、余計落ち込みました。そろそろ結婚も考えないといけないのに、今の精神状態では、相手も見つからないですし、仮に結婚したとしてもうまくいくとは考えられません。 17歳の時に両親が離婚して、祖母と暮らしていたんですが、そのことが関係しているのかは分かりません。その頃から、目に見えるものや、人との繋がりが薄っぺらく見えて、他人とも、うわべだけの関係しか築けなくなっていました。このままだと、人と心から繋がることもなく、何の感動もなく、一生を終えてしまいそうで、怖いです。どうすれば、充実した気持ちで日々を過ごすことが出来るようになるでしょうか。

有り難し 10

回答 2

親とどう接したら良いか分かりません。

私は小さい頃祖父母に育ててもらいました。後から聞いた話では両親共に鬱状態であった為だそうです。両親を恋しく思う事もありましたし、置いていかれたような気持ちも抱いていました。しかし、祖父母と共に過ごした時はとても幸せで満ち足りていました。社会人になり両親と共に暮らすようになったのですが環境の変化に心が折れてしまいました。母親とは些細なことで言い争う事もありその度に"小さい頃一緒にいたかったのにいれなかった！だからわかってくれない！"と言うようなことを言われます。祖父母が家に来て友達の話など母親には分からない内容で盛り上がってしまう事もありました。すると祖父母が帰った後泣きながら"あなたたちは私の事全然考えてくれてない！あなた達だけで話して！祖父母と私への態度が全然違う！おかしい！"と言われました。こんな事が続き親の前で祖父母と話す事は罪のように思え、理解できずイライラして辛くなり一人暮らしを始めました。祖母はよくうちに泊まりに来ます。母親にもいつでも来たらいいと伝え泊まりに来ています。ある日祖母が泊まりに来ている時に母から祖母に連絡がありました。"これから、そらおのうちに行くけど一緒に行かないか？"と言う内容です。祖母は何の気無しに"もう昨日から泊まってたよ！"と返したのですが、その後、祖母と私宛に"今日これから行こうと思っていたけれど体調がすぐれないから行きません。"と連絡が来ました。祖母が帰った後頃に電話がかかってきて"なんで言ってくれないの？祖母も事前に言うべき！"と言われました。私も我慢出来ず"いちいち私の家に来るのに私以外の許可を取らないといけないのか？訳がわからない！"と言いました返答は"どうせわかってくれない。"もう、そもそも理解をしなければいけないでしょうか？自分の気持ちや考えを押し付けたりするべきじゃないと思うし、どうしたらいいのかわかりません。両親と祖父母の間の関係は、お互いに意にそぐわない事をされたり、してしまったのかもと思います。私は正直に言えば祖父母のほうが両親より好きだし気も使わなくて済みます。それが伝わっているのかもしれないな。とも思います。なので余計にどう接したらいいかわかりません。親が入れる話題を考え、私の家に祖父母が来るときには親に事前に連絡を入れ…顔色を伺いながら…到底無理です。どう接したらいいのでしょうかどうか教えてください。

有り難し 18

回答 1

母が樹木葬を希望しています

私の母が、「死んだらここに埋葬して欲しい」と、樹木葬の墓地を見つけてきました。義両親(私の祖父母)と同じ墓には入りたくないそうです。私は結婚し、実家から遠く離れたところに住んでいます。跡を継ぐ男兄弟もおりません。母は、今後墓参りで子供や孫に負担をかけたくない、いつか墓守がいなくなる心配もしたくないと言います。本人の希望を叶えるのが1番だとは思うのですが、樹木葬というものが無縁仏のような？なんだか寂しい気がして複雑です。かといって、いつか両親がこの世からいなくなってしまった時、どうしたらいいのかわかりません。母の希望だけを優先していいのか？そもそも母と父の墓を分けていいのか？ (父は祖父母と同じ墓に入る前提での話です。確かに両親は仲良し夫婦というわけではありません。でも何十年も連れ添った夫婦なのに…という気持ちです) 実際、私が母と同じ墓に入るのは難しいでしょう。今住んでいる場所は、年に何度も故郷へお墓参りに通える距離ではありません。主人の仕事の関係もあり、これから先、故郷の近くに住むこともないと思います。もし私が死んだら？私の子供が不真面目で、私の故郷へ墓参りをしに来なくなってしまったら？考え出したら止まりません。両親はまだ元気ですし、このような問題からは逃げたくなりますが、私は長女ですし、いずれは向き合わないといけないでしょう。人は死んだらどこへ行くのでしょうか。もし両親がいなくなっても、私が生きている限り、墓前に会いに行きたいです。でも、両親はそれを望んでいないのかも。では、どうしたら？と毎日考えてしまいます。両親から遠く離れた場所に嫁いだことさえ後悔してしまっています。なぜ、両親の近くにいてあげられられないんだろう。あと何回会えるんだろう、と。私はどうするべきなのでしょうか。いつか必ずやってくる両親の死と向き合うのが怖いです。両親だけでなく、旦那や祖父母がいつかいなくなってしまうことを考えるだけで涙が出ます。考えても仕方のないことですが、でも、いつかその時は訪れてしまうでしょう。考えただけで悲しいのです。いっそ私が1番最初に死んでしまいたいです。情け無く、悲しく、虚しいです。私はどうするべきでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2022/01/25

16年前に受けた性被害を親に打ち明けたい

16年前に兄から受けた性被害を親に打ち明けたいのですが、怖くて打ち明けられません。当時5歳だった私は、中学生の兄から性的なことをされました。兄から「ちょっとベッドまで来て四つん這いになって」と言われ、パンツごとズボンを下ろされ、お尻を撫で回され、身体中をまさぐられ、「これ気持ちいい？」と聞かれました。尚、挿入等はありません。当時は一軒家に住んでいたのですが、1階から母が「ご飯よー！」と呼んだ瞬間、「パパとママには絶対に内緒ね」と言われ、イタズラは終わりました。イタズラは1回きりで、それ以降はありません。しかし、私の中で嫌な記憶として残っています。当時の私はよく分からなかったのですが、成長するにつれて「あれはおかしい」と思うようになりました。今日まで親には打ち明けられておりません。しかし、黙り続けるにも限界が来てしまいました。そのキッカケは、兄の結婚です。「兄は好きな人と結婚して幸せになるんだ…じゃあ、そんな兄に傷付けられた私の気持ちはどうなるの？」と考えてしまい、辛くなってしまいました。辛くなってきたので、両親に打ち明けることにしました。しかし、打ち明ける勇気がありません。打ち明けたら否定されたり、兄を庇ったりするのではないかと思うと怖いのです。「お兄ちゃんはそんなことしない！」「なんで今更そんなこと言うの？」「それは事実なの？大袈裟なんじゃないの？」「お兄ちゃんも年頃だったんだよ」 …など、こんな風に否定されたらどうしよう、と思うと怖くて打ち明けられません。さらに、私が打ち明けたことで家族がバラバラになってしまったらどうしようとか、このことが兄の嫁にバレて離婚することになれば、私は一生責められるのではないか、と思うと…。色々考えているうちに、先日ついに悔しくて涙が止まらず、一睡も出来ませんでした。余談ですが、私の家にはお金が無く、大学進学のために兄から学費を借りざるを得ませんでした。感謝しなきゃいけないと思いますが、性的なことをしてきた相手から借金した事実が屈辱的です。できることなら借金をチャラにして欲しい気持ちもあります。その位兄の事が許せません。私がこのまま我慢して黙り続ければ、家族は穏やかに暮らせます。しかし、もう私が犠牲になるのは終わりにしたいんです。こんな私にご回答頂けますと幸いです。

有り難し 33

回答 1

母も父も私をいじめます。

昨日、風呂の入り方で、父に怒られました。現在、家の外壁を塗っているので、風呂場が結露しないように、風呂場を汚したままで上がって来いと父が私に言いました。私はいつも風呂場を汚してはいけないので、シャワーで浴槽を流してしまったんです。そうすると、「お前はバカか！なんで言われたことをやらないんだ！どうしてなんだ！なんでだ！なんでだ！」と何度も怒られ続けました。私は「わからなかったから」と答え、母に言われるままに謝りました。しかし、浴槽に泡を残して来いとは母にも言われなかったのです。母も「お前はバカだ！」とののしります。母は私をかばってくれず、都合のいい時だけ私を利用します。その日も、病院の消化器外科へ母の検診に行くのに、私が付き添いました。母は医師に言われると怖くて、何も言えないそうです。来月も婦人科の母の検診があります。私が付き添わなければなりませんが、私は行きたくありません。母の都合の良いように利用されるのがもう、嫌です。母は私と弟を生んだ後、中絶しています。そのことも今の病気と関係するかどうか、私から医師に話をさせられました。母は、「私はおばあさんだから、わからない…」と言うのです。母は、医師の前では、自分の病名すら聞くことができません。白衣を着た人は頭がいい、自分はバカだから聞けないと思って何も聞かずに帰ってくるような人です。娘が母の中絶を、医師に話すのは酷ではありませんか？私も弟も殺されていたかもしれないのに…？母の中絶は弟には言っていません。知ったらショックを受け、メンタルをやられるでしょう。「母の中絶を医師に告げることは、娘の仕事」だと母は言うのです。私も弟に伝えたくはありませんが、私ばかりが辛いです。父は「お前はスケベなことばかり、医師の前で言って！」と父は逆に怒ります。しかし、中絶が現在の母の病気（卵管の腫れ）に、関係するかどうかは、聞かないとわからないと私は思ったのです。父は更にひどく、「お前は（俺たちのセックスを）見たことがないだろう？」と言って笑います。父のこういう態度は、更におかしいと私は思います。両親の性の尻拭いは、娘の仕事でしょうか？父の暴言から、母は私をかばってくれず、更に、「自分たちの性の尻拭い」を娘である私にさせます。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 6

回答 1

婚姻関係続ける自信がありません。

去年の暮れから言葉がきついところがあって迷いもあったのですが、話もかなり進んだし、ご縁を大切にしようと思って結婚しました。その後、喧嘩の度に、大声で怒鳴られたり、無能なのに仕事続けたから病気になったんだ！と言われたり、リモコンやズボンを私のすご横に投げつけられたりすることがありました。私も、怖くて泣きながら大声で怒鳴ったり、洗濯干し台を床に叩きつけることもあったのですが、両親や友人に相談して最近は聞き流すように努力してきました。しかし、先週、義父が医院の歯科医院で会計を手伝ったところ、水増し請求していることを知り、その不正を改善しないと私は手伝えないと旦那に言ったところ、俺に言うな！親父に言え！と激怒されたので、スマホで暴言を録音したら、録音しやがってとさらに怒りスマホを取られたので、取り返そうとしたら揉み合いになり、髪の毛を鷲掴みにして引っ張られたので、私は悲鳴をあげました。私は怖くて今地方の実家に帰ってきてます。父親が昨日旦那に会いに行ってきて、彼はもうしない、謝るといったそうですが、私には全く連絡はありません。今日で実家に帰り９日目になりますが、私が実家に帰らせてもらうとLINEしたものなど既読にすらなってません。楽しい時間を過ごしてたこともあったし、彼を信じて努力しようと思ってきましだか、今回のことで、今後幸せな家庭を築いていく自信がありません。このような暴言、暴力は治るとも思えません。今後別れるべきでしょうか？

有り難し 28

回答 2

父の暴言に限界です。

現在37歳の主婦です。私が中学生の頃両親が離婚しました。正確に言うと、母が父の暴言に耐えられなくなり兄と私に何も言わず1人で家を出て行きました。そのショックから精神科に通う事になり心身のバランスが今も上手く取れません。父の暴言で産後鬱、鬱病になり心療内科にも通いましたが私には勿体無いくらいの主人と娘が支えてくれて回復しましたが、また実父に暴言を吐かれどうしたらよいか分からなくなっています。父はお酒が入ると暴言を吐き、私を傷つけてきました。今回も同じなのですが、、思い切って父に思っている事を電話越しですが話しました。・今までどれくらい傷つけられたか・私の娘の前で、私に対して殺す！と言った事・お酒を控えてほしい事。・大切な話があるならお酒は飲まず素面で話してほしい事。父はこの時も酔っていましたが、電話を切られ数分後、父から「お前も兄も○○(母)の子供だったな。残念だ」とメールがきました。主人には気にするな。と言われましたが、どうしても頭から離れないんです。残念な子供とはどういう事なのか。私はどちらかと言うと母に似ているのでなので私は残念な人間なんだと… 残念な人間は生きる価値もない… そういう事なんでしょうか。父に、しばらく会いたくないし、声も聞きたくない。と、メールして距離を置きたいのですが怖くて出来ません。支離滅裂な質問ですみません。今後父に対する接し方、気持ちの対処法を教えて下さい。

有り難し 10

回答 1

結局逃げてしまう自分

はじめまして。 hasunohaを読み、お世話になっております。私は子供のときから友人が少なく、人と関係を維持することが苦手でした。気がつくと周りは友人をつくっているのに、ひとりになってしまいます。いつもバカにされたり、嫌われるのでは、どう思われるかが怖いです。美術の大学に進学し、大学院まで出してもらったのに人間関係のトラブルを起こしてしまい、学校に行けなくなり休学しています。アルバイトもしていません。何の才能があるわけでもなく、出来ない自分を見るとすぐ劣等感に襲われ、凄く努力が必要な状況なのに何も出来ません。両親は高い学費を払って快く美大に行かせてくれたのに、わたしは結局自分が何をしたいのかも出来るのかもわかりませんでした。いつも、人にこう思われるんじゃないか、嫌われるのでは、と思い、距離をとってしまうか、或いは頼りすぎてしまい、相談をしすぎてゼミの教授に嫌われてしまい、友人とも喧嘩になってしまいました。作品を批判されることも、人として嫌われることも異常に怖いです。トラブルを起こして休学してからは後ろめたくて友人にも全く会わなくなりました。どうしても見栄を張ってしまったり、自分を大きく見せようとしてしまい、プライドの高い自分が嫌で、能力やコミュニケーションの低さが露呈して嫌われることが怖くて、距離をとってしまいます。能力の低さや仕事の出来なさを指摘されるのが怖くて、大学まで行かせてもらって何も出来ない自分に、ほんとうに嫌気がさしてしまいます。自分の中に変なプライドが残っていて、能力に欠けているのに美術の仕事がしたいとか、人と関わるから接客業は難しいとか、今のままでは面接にも落ちるだろうとアルバイトの書類も出せません。美術の仕事が出来るようにと資格取得の夏期講座を父親が勧めてくれたのに、資格を取ったところで結局わたしには務まらないと思い、毎日の講義の予復習、周囲の能力の高さが辛くて結局挫折してしまいました。両親に本当に申し訳ないです。傷つくことが異常に怖いです。兄姉は働いており、自分で責任をとれる大人なのに、いつまでも子供のように逃げ出して夢もなく、責任をとれず、能力もない、そんな自分にうんざりします。逃げない人間になるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

帰る場所を失いそうでつらい

生まれ育った家を壊されそうになっており、古すぎてリフォームするにも一軒家を建てるほどのお金がかかるかもしれない、と知人の建築家に言われています。両親や祖母との思い出が詰まるこの家を維持できるほどのお金はひとりで捻出するには足りなく、長男である兄は、私とは間逆で、実家での思い出などに全く興味を示さず、さっさと片付けたいようです。まだ壊さないで欲しいと伝えると「全ての家の管理費と固定資産諸々全てお前が払うなら（自分はどうでもいい）」といわれ、かつ、私が心身の病気で動けない間に、お互いの両親、祖父母がいるお墓も「自分は墓は要らないからこの管理費も全部お前が持て」と勝手に1人で話を進めているようで、何かおかしいと感じています。今は丸くなってるようですが、実家にいた頃は母や祖母に俺様な態度をとる内弁慶で、癇癪持ちだったのかすぐ怒鳴る印象が強くて怖くて、話し合おうにも未だに心がすくむのを感じます。せめてお墓の管理は2人で出し合おうと言いたいし、お墓要らない云々については兄が1人で勝手に決めていっている状態で困惑してる状態です。間に私の心情を知る親戚が入ってくれることもありますが、「2人の問題」という感じであまり強くは言ってもらえないです。既婚の兄には帰るマンションがありますが、私にはあの実家しかない、けれど、両親や祖母との思い出がまだ色濃く残る家を残せる手立てがない。まだ家があるうちに、私はこの家で死にたいと考えるようになりました。でも怖い。何度も考えては怖くて打ち消し、でも考えます。ひとり身の今なら、今しか、と考えます。家のために死ぬなんて、と思われるかもしれませんが、母がいて、母がいなくなったらなんとか家を回そうとした父がいて、父が急死したあとは祖母がずっと守ってくれて… 本当に思い出深い家なんです。無くなるなら一緒に消えたい。更地にされたあとの家を想像するたびに胸が苦しいです。

有り難し 3

回答 1

逃げたい、でも逃げられない。

以前にも似たような質問を何件もしましたが、また相談させてください。私は今高校二年生の女です。去年の1月頃からバス車内でパニックのような発作が起きてから学校に行けなくなり、やむを得ず休学を決めました。休学を決めてからは気持ちも楽になり、「来年の4月から頑張ればいいや」と思っていました。ですがもうその来年の4月が近づいてきています。もう不安で不安でたまりません。逃げてしまいたいです。ですが去年から両親と「来年には復学しようね」と約束してきたし、学校にももう復学届けを提出しました。というかもう一回休学するとなっても卒業する頃には私は20歳になりますし、何よりも学費を払ってもらってる父親はあと3年で定年です。それに学校は休学できる期間が最大24ヶ月。つまり二年ということになります。もうその二年の内一年は使ってしまいました。だから何としても学校には行かなければなりません。でも怖いんです。とても。ちゃんと学校に行けるかどうか。人混みのバスに一人で乗れるのか。今度クラスメイトになる子は私より1つ年下の子です。もう絶対に友達できっこありません。もし休学するなら1年生の頃にすれば良かったなと思います。そうだったら復学したとしてもみんな入学してきたばかりだし、グループも固まってないと思うし友達も出来やすかったかもしれません。でももう遅いです。ここまで来てしまいました。しかし学校に行きたいという気持ちは全くないとは言い切れません。行ってみたいです。また学校に行って友達が出来てみんなと楽しく過ごしたいと思っています。でも怖い。ずっと家に引きこもっていたい。でも行かなくちゃ。でもバスに乗るのが怖い。友達できるか不安。こんな考えばかり頭の中ぐるぐる回っています。どうか私に学校に行く勇気をください。このままではどうにかなってしまいそうです…。

有り難し 6

回答 2

水子供養について

私は今年の2月に妊娠8週で流産しました。流産にも子供の姿を確認出来たり出来ない等の種類がある中、トイレで生理用品に赤ちゃんが乗っていました。流産するかもしれないと薄々感じていましたが、流産するのは初めての事で「一生懸命会いに来てくれてありがとう。優しい子だね。また会いに来てね。」という気持ちもあれば、その姿や出来事にショック・怖さ・気持ち悪さも感じてしまいました。夜間で自宅の為、どの様にお別れをして良いか分からず、罪悪感が強くあるままトイレの汚物入れに「本当にごめんなさい」とお別れしてしまいました。その後、水子供養へ行こうと考えていましたが、すぐに夫の両親が水子供養をしてくれました。正直に大変ありがたいと思っています。しかし、相談なくどこで行われたか分からない場所で水子供養を行われた為、自分で供養出来た気がしません。時々流産した子供を思ったり、手を合わせる事もあります。ですが、初めから自分で供養したいと周囲へ伝えていた事もあり、やはり自分の子供なので自分で供養したかったです。大分月日が経過していて失礼な事を言っておりますが、改めて自分で水子供養の場所を探してお願いしに行くのは二重となり良くないのでしょうか？また、勝手な思い込みだと思いますが、流産する前に、自分の肩の位置にある布団に小さく黒い影が寄りかかる形で見えました。「少し怖いけど、赤ちゃんみたいな形。でも赤ちゃんが欲しいからそう見えるだけかな。気のせいだろう。」と思いました。流産した後、会いに来てくれたのかな、怖いと思ってごめんなさい、と自分の都合の良い様に解釈しています。あの影はやはり気のせいだったのでしょうか。次にまた子供が欲しいと思いますが、流産した子供をどうすれば良かったのか、今はどうしているのか、私の事を怒っているか、寂しがっているのか等分からず気になり仕方ありません。

有り難し 18

回答 1

義理親が原因で夫婦関係に溝

今年に結婚式を挙げました。そのときに義母が私の従妹に対して「花嫁さんより綺麗ね。息子(主人の弟)の嫁に丁度いいわ。結婚式に来て一番の収穫だった。」と言っていました。一番幸せな日になるはずの結婚式をその一言で台無しにされました。私は義理の両親とも仲良くしたいと思っていて、古希のお祝い旅行を企画したり、手料理を作ったり、離れたとこに住んでいるため毎月電話で体調を伺ったりと、できる限りのことはしてきたつもりです。それもいつしか当たり前のように思われ、息子の世話をしてくれる家政婦のように思われているような気がして、悔しさが増してきました。義母に対して不満を抱くようになってから、主人への愛情も持てなくなってしまいました。結婚してまだ半年ですが、早く子供がほしいため、病院に通い不妊治療をしています。数ヶ月前より、子供はほしいけど、義母の遺伝子を継いだ主人との子供は愛せないような気がして怖い気持ちになりました。そんなこと主人には話せず、排卵日には違う男性と関係を持つようになってしまいました。主人との離婚も考えましたが、主人は優しく収入も良いため、二人だけの生活には不満は全くありません。このまま他の男性の子供を妊娠して、そのまま今の主人の子供として育てることになったら、私も主人も子供も不幸になると分かってはいます。関係を持っている男性は私が既婚者であることを知っています。別れて結婚してほしいと言われています。主人と別れて、彼と結婚して子作りをしたほうが良いのか、子供は諦めて主人と二人の生活をしたほうが良いのか、本当の幸せが分からなく結論を出せないまま数ヶ月が経ってしまいました。最近はひどいことをしている自分が嫌になり、死んでしまいたいとさえ思うようになりました。私が一番悪いのは分かっています。この状況から抜け出すにはどうしたら、良いでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2023/06/09

中絶か離婚か、選ぶことができません

この度3人目を授かりました。避妊は一応していましたが、十分なものではなく、私は出来たら産むと以前伝えていました。なので産めるものだと思い込んでいたのですが、授かった事を伝えると｢無理｣の一言。もういるのだから、どういうことかと聞けば、私の顔もみず｢経済的にもだが、精神的に無理、これ以上煩いのに耐えられない。仕事もお前たちのために頑張ろうと思えない。産むなら離婚だ。｣と言われました。そこから仕事ですれ違い話すことが出来ず、何とか話しても｢離婚｣しか選択肢がありません。私が産む選択をすれば、直ぐに離婚になるでしょう。しかし子供たちは夫が大好きで、両親の離婚で心身的に崩れるのは目に見えています。私自身、家事が不得意で3人も育てられるキャパも経済力もありません。夫は何も言わない代わりに、家事も育児もやりません。今でも余裕が無いのに、虐待をしてしまうのではと怖いです。そしてこれまでの妊娠中毎回出血に悩まされ、1度はそれが原因で流産しています。動けず働けない、自分のせいで子が危ないと情緒不安定になり｢死にたい｣と何度も思いました。またその恐怖と向き合う自信がありません。そんな私を見ているからこそ、夫も中絶をすすめているのだと思います。頭では今の生活を選んでいます、でもどこかで｢会いたい｣と思う気持ちが消えません。でも産んで終了では無い、産んで育てあげる責任がある、1人でそれができるのかと考えると、｢出来ない｣です。夫は私の気持ちなど関係ないようで、中絶するならついてきてと言えば｢なんで｣と返ってきて…薬で簡単にできるのではと言います。せめて悪かった、もちろん付き添うと、私に寄り添ってくれれば、夫婦で背負うと言ってくれれば、私も泣きながらも今を選べたのではと思います。流産した時は｢お前のせいじゃない｣と抱きしめてくれました。そんな優しい人だったのです。だからこそ、今それ程夫は精神的に追い込まれているのだと思います。今度初めて病院に行きます、正直逃げたいです。もう時間もないのに、どちらにしろ産んであげられないのに、謝り泣くばかりで決心がつかないのです。親にも誰にも相談できません、相談できないことをしたのです。どうすれば良いのでしょうか… 子でも家族でもなく、自分を守ることしか考えられない私に絶望しています。

有り難し 28

回答 1

いじめのトラウマ

高校でずっと地方の地元でいじめられてきました。喋った事ない人からも昔のあだ名で呼ばれたり、死ねとかブスとか言われ続けました。社会人になってからも苦労はありましたが、高校の時が大変でした。ひどい扱いでした。あまりにもいじめが長いので今でも忘れることが出来ず、毎日毎日思い出して辛いです。いじめは家庭環境も影響しているという話を読み、高校に入る時に引っ越さなければいじめられなかったんじゃないか、両親は比較的私を大事にしてくれていたので祖父母の環境が原因でいじめられたのかなと思い、今生きている祖母を恨んでいます。祖父母は変わっていて軍隊のような厳しい教育でした。祖父は自分勝手な性格でキレやすかったし、嫌な思い出があります。祖母はきつい性格で嫌いでした。敬語を使わないと怒られたりしていました。両親から行きたくないのに祖父母の家で手伝いを何度もさせられていました。隣の市に引っ越しましたが、地元に帰省すればまたいじめに遭う気がします。怖くて歩けないです。なんでここまで長い間、地元でひどい扱いを受けてきたのか、考えてしまいます。かなりの人数にいじめられました。今後の人間関係にも自信がなく、出産したらママ友との間でもまたいじめに遭う気がして怖いです。この過去が子育てに影響して子供もいじめられてしまうのではないかと心配でもあります。過去の傷を癒したい。けど癒し方が分かりません。思い出して自分を傷つけてしまっている事は分かりますが、思い浮かぶのでどうしようもできません。どうしたら自分の傷を癒して、自信が持てるようになりますか。幸せになりたい。長文失礼しました。読んでくださってありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

2023/05/26

夢を叶えられなければ死のうと思っています

私は、25歳までに作家として食べていけなければ死のう、と考えています。というのも、私はこれまで周りから褒められたりしたことがなく、いじめや保育士・先生からのパワハラ、モラハラを受けた結果、人間が嫌いになりました。一人暮らしをした後も、癇癪持ちな性格が災いして金欠にも拘らず大切な機材を壊したり、それ故に食費を削って飢えに苦しんだり、カフェインやアルコールに逃げる日々が続く憂鬱な毎日を送っています。ただ、その中でも物を書くことだけが生きがいで、これまでも物を書くことを通じて生きながらえてきました。ですが、それも作家としてデビューしなければ、やりたくもない仕事に追われるような日々が続くのかな、と思うと怖くて仕方ありません。世の中には優しい人もいることは知っています。しかしこの20年間、モラハラやいじめを経験した結果、人間を信じることができなくなってしまいました。もしかしたら、癇癪を起こして犯罪を犯すかもしれない。だから、本音を言うと働きたくなんかないです。だからこそ、私は生き甲斐である物書きを生業として生きていきたい。最早、作家の道しか私にはないんです。ですが両親は私の夢を馬鹿にして、25歳までにデビューできなければ就職しろ、と条件を出しています。今まで両親が勝手に決めたものは全て最悪な結果ばかりだったので、期待なんか到底できません。なので、条件の25歳までに何の成果も得られなければ死ぬ。そうして自分の空虚な人生に決着を付けたい。そう考えています。矛盾しているのは承知ですが、本当は、死ぬのは怖いです。でも、物の書けない人生を送るくらいなら、死んだ方がマシかな、と思います。だから現在、命を燃やす覚悟で長編小説などを書き続けています。私のような生き方は、やはりよろしくないのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

彼の宗教について

私は今月彼氏と別れました。理由は彼の宗教です。穏やかで、優しくて、私の為に尽くしてくれる素敵な人でした。付き合ってすぐに、新興宗教の話を聞きました。私は無宗教のため、自分は興味は無いけど宗教は本人の自由なので、勧誘や強要をされなければ良いと思い、1年近く付き合っていました。付き合っていた頃は、本当に楽しくて幸せな日々でした。お互いに結婚をしたい気持ちが強くなり、私の実家に挨拶に来ました。最初の印象はとても良かったのですが、宗教の話をしたら反対をされました。両親が、もし結婚をするなら子供ができて宗教に入れたくないから、誓約書を書いてくれと彼に言いました。彼は、悪い事をしているわけじゃないのになぜ誓約書を書かなくてはいけないのか？結婚の話がトントン拍子に進まないのは、この結婚が良い方向に進んでないからでは？と考えていましたが、もう1度私の両親と話をする機会をつくりました。私は、結婚をする為の話し合い。と思っていましたが、彼は宗教を理解してもらいたい気持ちが強く自分は悪く思われても良いけど、入っている宗教を悪く思われたくない。と言い出し、これでは前回より印象が悪くなってしまうと思い、何度も2人で話し合い別れる事になりました。別れる時に、これで一緒になっても信仰の違いで将来不足に感じる時がくると思う。 1度で良いから宗教の施設に、話を聞きに来てくれれば良かったのに。と言われました。彼は、宗教に入っているから良い人だったのもわかります。私は、たまに神社に行ったり、厄払いに行ったり、御朱印も持っていますが、なんとなく神様という存在がある程度です。彼の宗教は、神様のお告げを信者の方に伝えたり、手かざしなどもするそうです。正直、私には理解が出来なくてでも私にも、もっと歩み寄りが必要だったのか？この結果は、良かったのか？好きな気持ちがあるので、もう1度やり直せないか？毎日悩んでいます。よろしくお願いします。

有り難し 69

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生きる意味がわかりません。

私は、付き合っていた彼氏が自殺し、当時妊娠していた子供を中絶した過去があります。中絶してしまった事は、悩みに悩み、考えると今でも涙が止まりません。この際、産みたいと言っていた私は、父親と大喧嘩になり口を聞かない状態が続いています。当時仕事も辞めてしまい、ここ2.3年は新しい仕事にも挑戦してきました。しかし休んでいた為体力が落ちどこも続かず、現在も求職中です。辞めるたびに、根性がない。周りの親戚にあなたが今何してるのか聞かれるよ。と母に言われ、正直次失敗したらと思うと怖いです。ずっと家にいる為、母に毎日「時間がもったいないと思わないの？」「父親と話しなさい。父が嫌いなのかもしれないけど、元はといえば、あなたが彼を選んで、判断を間違ってきたから、今こういう状態になっている。」と毎日のように言われます。親の気持ちを考えるとそれを言いたい気持ちも分からないわけではないですが、自分としてはそれを言われるとすごくショックで悲しいです。今現在までの自分の人生や彼との出会いを全て否定されるような気分になり、消えてなくなりたいという気持ちがわいてきます。生きてて何の意味があるのかわかりません。ただ辛いばかりです。家にいたくありません。皆なんで生きていこうと思えるのかが、分かりません。私は辞めてしまいたいこの人生とどのように向き合えばいいのでしょうか。よろしければご回答、アドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 21

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