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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1510件

藁をも掴む気持ちです。

発達障害とチック障害と強迫性障害と鬱に苦しみ、今は作業所出働いています小中とともに、いじめに苦しんでおりそこからの心からの願いは消えることです。それは今も変わりません。でも頭は生きていれば幸せなこともある。それはダメだって言ってきます。でも心はあと80年間も孤独と鬱と不安に耐えられるか？と正論を述べており、どちらにつこうかずっと戦ってきてます。今は相談できる人もおらず、孤独です。唯一の人間関係はネットだけで、かるいイラストを載せる程度です。環境が整うほど、なんで自分は元気にならないんだろうとかんがえてしまいます。もう苦しみたくないです。楽になりたいです。どうすれば自分から生きたくなれますか？助けてください。あと加害恐怖の確認癖もあるので、このアカウントでの犯罪行為もないか教えてください。すいません

母を守りたいです

親戚含めた家族のトラブルについてご相談させていただきたいです。 2年前、祖母が姉に向けたある心ない言葉をきっかけに両親は家を出ました。姉は婚約しており実家を出ることが決まっていましたが、祖母の言葉を聞き、怒りとショックでしばらくの間鬱状態になってしまいました。両親はこれを重く受け止め、祖母に謝るよう求めましたが、そんなことは言っていないの一点張りでした。子供たちがいつでも安心して帰ってくる場所を作りたいという思い、きっとそれまでの同居の気苦労も積み重なり、家を出る決心をしたのだと思います。家を出ることは祖父母にもきちんと説明し納得していました。祖父は特に自分たちは老いてこの家を出ることができないから申し訳ない、姉に対してもすまなかったと祖母に代わって謝ったそうです。それから数ヶ月して事態は一変しました。家を出て最初のお盆に母と私は実家に帰りました。私はお産のため里帰り中でした。父方の叔母がおり、私たちがいることも気づかず、ずっと祖父母に向かって私の両親の悪口を言っていました。墓参り後は、母に向かってどこに引っ越したの？住所も聞いていないんだけど？!とまくしたて、母は圧力的な態度に怯え、声を振り絞り、夫に聞いて欲しいと伝えました。母は帰宅すると過呼吸になってしまいました。叔母と話合うにも興奮状態のため、叔父の元へ父は向かい、私は祖母と話をしました。むしろ、叔父は父を目の前にして父や姉を侮辱し、家を出るにも挨拶がなかったとまくしたてたそうです。祖母は私に対しても姉には言っていないと嘘をつきました。母のことを気遣う言葉もありませんでした。叔母は毎日のように実家に通い自分ばかり負担になっていると主張しているようです。思えば、私が小さい頃から毎日のように実家へ来ていた叔母。近所や私の母の悪口を言っていた叔母と祖母。私や姉は子供ながらに聞こえないフリをしていました。叔母に通うように頼んでるのかと祖父母に聞くと頼んでいないと。勝手に毎日通い、祖父母の面倒を見る負担が大きいと言っているのです。話し合いは断られ、出て行った経緯を記載したメールを送るとそれを紙に印刷し親戚中回って悪口を言いふらしています。両親の精神的苦痛は限度を越えており、母は自殺したいというようになりました。叔母の暴走を止めたいです。どうしたら母を救うことができるのでしょうか。

有り難し 13

母親を許せません

どうか私の気持ちをどなたか聞いてください。私の母は私が中学生の頃にホスト遊びにはまり、浮気のように身体の関係もあるようで、ホストに騙されて数百万取られたこともあるのに、10年経った今もホスト遊びをしています。母とホストとのメールの内容をこっそり見ると私や家族の悪口を言っていて、子供も自分の思い通りに育たなかったから産むんじゃなかった、とやり取りをしていました。当時の私はまだ10代でその事が心の傷になり、以来ずっと自分の存在を大切に思えず、鬱になり、自殺未遂も繰り返しました。ホスト遊びの事は私しか知らないようで、父は未だに気づいていません。姉には一度相談しましたが、その時姉はとっくに成人し自立していた為か、母と自分は違う人間なので関係ない、そんなことで悩んでいるあなたがおかしいと言われてしまいました。私は一度ホスト遊びをやめてほしいと母に懇願しましたが、母はやめると嘘をついていまだにホストに会っています。私も成人して少しは大人になったのと、一応育ててもらった恩があるので母に優しく接するように努めるのですが、ホストのことがどうしても頭にチラつき冷たく当たってしまう時もあります。そのことで母と喧嘩になってしまい、母が私に冷たくされるのに耐えられないから家を出るといってきました、私からすると何てわがままで軽率な人間なんだと腹が立ってしまいました。私からすると母は悲劇のヒロインぶっているようにしか見えず、憎しみが増すばかりです。冷たくされるといっても、たまに機嫌が悪い時に口調が強くなるだけで、それ以外は優しく接して、家事や介護なども手伝って良い娘に努めようと頑張っていると思います。私からすると母が私にしたことに比べると、私に冷たくされることぐらい耐えるべきだし、それは自分が招いた事で自業自得だと思うのです。もう母が憎くて許せなくてどうすればいいかわかりません。私は母とどのような関係を築いていけば良いのでしょうか？誰か教えて下さい。お願いします。

過去の過ちがあり、立ち直れない

はじめまして！ 36歳です。自分は過去のことを思い出すと、辛くなり、仕事中にも関わらず、一人鬱になって考え出すことが多くあります。 16歳に暴走族の道に進み、夜な夜な単車に乗っていた。付き合ってた、彼女には中絶を経験させてしまった。後悔してます。 17歳途中にこのままじゃ駄目と思い、真面目になった。16歳の時に金銭トラブルもあり、親に借りてまで信じてた奴にお金を払って、騙されていた。十代は親に反抗してばかり、親の苦労がわからなかった。 20歳あたり借金をし、親に建て替えしてもらうこともあった。その頃、非行はしていないが、仕事中に鬱になり、同僚にも迷惑かけ、退職。その頃は、自分が病気とは気づかなかった。だが、21歳頃、パニックになり、親がおかしいと思い精神科に入院。隔離もあり、退院しても、調子は戻らずドン底になった。それこら、一年に一度入院。仕事も長続きしない、人に嫌われる、噂が怖い。だけど、30歳すぎた頃に、いい仕事仲間に出会い、自分に変化しだし、入院もなく、薬にも頼らず、明るく過ごせるようになっている！この先の不安もあります。体力、精神、生活、結婚、子育て！周りの成長についていけてない自分が情けなく思ってます。過去の過ちにとらわれるようになり、自分がいけない方向に進まない為にも、死にたいとか思わず、明るくやっていくために、仕事を長続きし、結婚や子育て、親父への親孝行してくためにも、今後どうしたらいいでしょうか？

有り難し 10

頑張るのに疲れてきました

初めまして。乱雑で読みにくい文かと思いますが、どうかよろしくお願いします。プロフィールに書いている夫は３０代後半で、バイトをしながら、現在再就職活動中です。６年前、長く勤めていた会社をパワハラによって鬱になり辞めました。その後、通院しながら無事に就職先を見つけたのですが、鬱の影響で長続きせず、退職。次の会社も同様に退職しました。ちなみに今は鬱の症状はなく元気です。バイトは２年前からです。再就職活動はもう５年くらい続けていますが、全然見つかりません。何十社受けたのか、その全てが不採用で、その連絡すらない事もあります。私がフルタイムで働いて、なんとか家計をやりくりしていますが、苦しいです。何かトラブルがあれば耐えられません。夫のバイト代では、ありがとうという気持ちはありますが、とても足りず、夫もそれを分かっているから再就職活動をしています。なのに、就職が決まらない。不採用の度に夫を励まし、私自身、明るく振る舞っているのですが、最近、疲れてきていると強く感じるようになりました。死んでしまおうかと、ふと思うことが多くなりました。自分で言うなと思います。けど、二人でいろんな物を我慢して、いろんな事を我慢して辛抱して、諦めずに頑張っているのに、どうして報われないのでしょうか。ここでは書ききれない、嫌な事、つらい事、理不尽な事があっても、いつか報われると思って乗り越えてきました。なのに、どうしてでしょうか。これが試練だというのなら、ここまで追い込んで何を知れと言うのですか。もう絶望しか見えません。疲れました。この状況でも希望はあるのでしょうか。

悩んでいる恋人に私は何を伝えられるか

こんにちは、久しぶりにご相談したく投稿いたします。現在私は付き合って一年半の恋人がいます。彼は経営者で、とても忙しくなかなか会えません。それは私は承知しておりますし、仕事面においてもとても尊敬しております。その彼の職場で社員(部下)に変な人がいるらしく、社長の彼に対しとても舐めた態度で嫌味や見下した発言をしてくる人がいるようです。聞いている限り、年下の彼に対して劣等感で強い言葉を使っているような感じです。マウントを取ろうとするような。彼は優しく、考えすぎるタイプで、言われた言葉を真面目に受け取りすぎてしまい、側から見ても鬱に片足を突っ込んでいます… 話すのが下手、気が使えない等を言われ、プライベートで人に会ったり話したりするのが怖くなっているようです。そのせいで、もともと頻度が少ない私と会うのも足が遠のきがちになっています。彼の優しい性格は短所でもありますが長所でもあると思うし、私なりに励ましているのですがなかなか難しく思います。彼が社長という立場上、相談する相手がいなかったり、距離を置くことも難しいようで、見ていてとてもつらいです。私も会えないのは辛いですし、このまま私まで拒否されてしまうのでは無いかと不安でもあります。すでに、会って私を傷つけるのが嫌だ、自分を肯定的に見てる人(恋人や友人)に褒められても素直に受け取れない、と言われてしまい、何も言えませんでした… 私にできることはないのでしょうか？私はなんと声をかけたら良いでしょうか…？ぜんぜんそんなことはない、とてもとても良い人です…彼が言われたことで私が気にしたことなんてないし、むしろ人と話したり関係を築くのは上手な人のはずです。それに、そんなことで私は嫌いになったり傷ついたりなんてしません。真面目で優しすぎてしまう彼に私の気持ちをなんと伝えたら良いでしょうか…私にはうまく言語化して伝えきれませんでした… 彼に伝える言葉の相談に乗っていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

母を見捨てて夫を選ぼうとしています

父は昔借金だけを残して亡くなりました。子は兄と私の2人でそれぞれ既婚です。兄は奥さんの実家で暮らしていますが、奥さんのご両親は訳あって他所に住んでいます。そして、母はその奥さんの実家で居候に近い形で兄夫婦と同居しています。以前母は私達夫婦と暮らして居ました。それもお互い望んだものではなく、母が交際相手と破局し居場所がなくなったからという理由です。これまでに色々あり、私と母の親子仲は悪化、特に私の夫は母をよく思っていないので、納得のいかない同居開始でしたが、母の年金額はとても少なく一人暮し出来るような金額でないため、仕方なくでした。しかし、もともと望んでもない同居がうまくいくはずもなく2年で同居は限界となり、母は兄夫婦とと同居することとなりました。夫は金輪際私の実家とは援助を含め一切付き合わない、付き合うなら離婚と私に言いました。その後夫がストレスで鬱になったこともあり、私は一切夫に実家の話は出来なくなりました。母は兄の家でもうまくいかなかったのか、とうとう一人暮しを強制されるようです。母の件で私と兄は不仲となり、メール１通で知らされました。兄から私が母へ金銭の援助をするようにとのメールでしたが、前述の通り夫は一切の援助をしないと宣言していますし、言い出すことも出来ません。こっそり援助も夫を裏切る事になるので、したくありません。母のことを思うと心が張り裂けそうすが、別居するときに夫を選んだ親不孝者です。私はきっと死んだら地獄に落ちるのだと思います。質問になってなくてすみません。誰かに聞いてほしかったのです。

人と何を話すのが正解ですか？

何度もお世話になっております。他の方のご質問のご回答に噛みつくような質問になるかもしれませんが、ご了承下さいませ。先に投稿されたつぐみさんの「友達の相談内容が重い」を拝読させて頂きました。「距離を取る」というご回答も納得致しました。それで、質問なのですが、つぐみさんのご友人はどうするのが正解なのでしょうか。と、言いますのも彼女が鬱になる前の自分に似ていると感じました。流石に友人に「死にたい」とは言いませんが、友人だと思っていた人達に距離をおかれてしまう経験は多々ありました。今では友人といえる方は一人いるかしら？という具合です。正直、子供が小学生になった頃から友人に離れられるのが怖いのと何を話して良いのか分からず、どこかで会えば立ち話するか挨拶する程度の知人しか作れなくなってしまいました。元々、ネガティブで母親の束縛を逃げ切って生きてきたので、相談となると自分や子供の駄目な所披露や悩み、愚痴になったりしてしまいました。幸い、以前の職場は上手に話を聞いてくださる方が何人かいらして軽い悩みや愚痴を聞いて頂いてました。もちろん、私が話すと凄く嫌な顔をする方もいました。嫌われてるなあと感じながらも一体何を話したら喜んで話してくれるんだろうと悩んだ事もあります。その職場も鬱になったことでいきなり退職しました。悩みを聞いてくださってた方とも縁が切れました。「あー、友人とは思って貰えてなかったんだな」とショックでしたが、鬱でふらふらの私は縁を繋ぎたいとも言えませんでした。自分の弱音や悩みは誰にも言えないのでしょうか。お金を払う医師やカウンセラーなら言っても良いですか。カウンセラーも子育ての悩みは話してますが、弱音や自分の気持ちは話せません。医師に言った所で薬を増やされるだけ。自分で切り開くしかないのは理解出来ますが、どこに向かえば正解なのかはどうやったら知れますか？友人や知人とは何を話せば正解なのでしょうか。TVの話や洋服や化粧品の話をするのが正解ですか。また、家族には何も話さないので正解ですか。思春期の子供たちは向こうが話してきたら聞くようにはしてます。アドバイスもこれが正解がどうか不安でいっぱいですが、頑張って話してます。私が話さなくても誰も困りません。むしろ、喋らないでくれと思われてます。きっと。要件さえ伝えれば生きていても良いですか。

何にたいして苦しいのかわからない

お盆準備でお忙しい中、こんな事で相談も申し訳ないのですが、知り合い等に言えない悩みです。他の方への回答を拝見し、自分を受け入れて、直すべき所は直す、ありのままでいい所はありのままでいるべきと頭では理解しているのです。でも、心はそうもいかず、他所と比べて私はここが劣っている、出来てないと落ち込む癖に努力の結果が現れません。努力のやり方が違う、といつも彼氏から怒られます。物事の捉え方が違うので、会話でも相手が何を言いたいのか把握出来ず、いつも頓珍漢な返事をしてしまいます。考え事をするとすぐに数秒前の内容も飛んでしまいます。仕事でもきちんとみたつもりでも見逃していて、なんでもないミスを繰り返してしまい、時間がかかってしまいます。家事でも、元々好きではないので、やらなきゃ、と思ってもなかなか腰が上がらず、中途半端な感じです。すぐに疲れて休んでしまいます。家族で分担しているのに、です。世の中の主婦の人はもっとやってるのに、とか、他の人はもっときちんと仕事や人付き合いを悩みながらもやってるのに、私は何もかも上手くできず、失敗ばかりし、そのリカバーもうまく出来ません。これを打っていて、私は何をやってもダメだから、私なんて、とか無意識に考えている事に気づきました。これでは変われる訳ないですね。今全ての事において苦しくて、あくまでも自分なりに頑張っても人並み以下の出来にしかならず、ますます気分が落ち込んでしまいます。以前に鬱の診断がありましたが、自分の行動を振り返ると新型鬱のような、好きな事は出来るけど、やりたくないことは出来ないみたいな言動で当時付き合っていた人に鬱と思われず、気持ちの問題と片付けられました。今もそんな状態です。死にたい程じゃないけど、生きづらくて、私はここにいてはいけないのかな？死ぬのは怖いから人様と可能な限り関わったらいけないかな？とか、人の気持ちを思いやれないから、私の感情は必要なくない？でも感情が無くなったら人の気持ちが分からないっていうよね？とか答えは分かってるはずなのにループしています。自分で自分の首を締めています。こんな状態で糸が絡まりすぎの状態で自分がどうしたらこの苦しみから少しでも前進できるかアドバイスを頂けないでしょうか。

離婚すべきなのか

私は違和感を感じながら、彼と5年間の交際をし、昨年の、11月に入籍しました。彼はとてもしっかりしており尊敬でき、付き合う当初には、一緒に精神的に大人になっていこうと約束しました。しかし私は、上手くいかないことを他人のせいにしてしまう癖が直せず、心が子供のままでした。さらに、仕事もうまくいかず鬱状態になりました。彼と付き合い続け、結婚に至ったのですが、結婚後に、「自分が鬱状態になったのは彼と付き合っていて、自分に無理をさせているからではないか。今後もこの状態が続くのか」と思うようになり、今後の人生が不安になりました。しかし、彼が注意するのは、品よく喋って欲しい等極一般的と思われることです。これを直さなければ人の中で生きていけないのでわないか、と思っています。これが私を苦しめているのでしょうか。直そうと前向きに考えれば苦しまないのでしょうか？自分の意思で決断してこなかったことが全ての原因と思って反省しています。今回は私の判断で責任をもって結婚生活を続けていきたいと思っています。ネットでは結婚で違和感を感じた人とは離婚すべきとありますが、離婚をすべきでないと理性的に思っています。直感を信じて生きた方がいいとネットではいいますが、直感で生きたら我儘な自分になってしまうのではないかと思っています。そのため、しっかりしている旦那を選んでここまで付き合ってきました。あのとき「違和感を感じた」「結婚して自分が出せない」という思いを捨てたいです。旦那の理想を追うのではなく、自分で積極的に良い生活を目指して、それが、旦那の理想と一致していくのが理想です。そして、現実をみて、結婚に幸せを感じたいです。幸せを感じないと、旦那さまを幸せに出来ないと思っていますし、鬱になったり、いずれ結婚生活が破綻してしまうと思うからです。自分を出しながら、相手を幸せにして、愛を育てていきたいです。どのような気持ちで生活していけばいいのでしょうか？このような結婚は自分を苦しめるだけなのでしょうか？

有り難し 10

何が正解？

再び相談させて戴きます。生きていく中で仕事をする事が自分の目標になっています。鬱でも前は仕事して家事もして趣味も楽しんでいました。でも、今は何も興味ないし毎日ダラダラ過ごしています。外に出ることも出来ず玄関先が精一杯です。こんなんじゃ仕事なんか出来ないと諦めればいいのに… なかなかできません。専業主婦でもいいとは頭ではわかっていても、仕事していた自分が充実していたのが忘れられず、今の自分が堕落してるよいうに感じています。今は調子が悪いので家事もやったりやらなかったり。鬱を気にしないでと助言も頂きましたが、なかなか難しいです。現実的に何も出来ない自分がいて、やろうとしても苦しくなって泣きながら家事をしていたりします。無理はしなくていいですは、わかっていますが、やらない自分が許せなくなって自分で自分を苦しめている感じです。どう毎日を生きていったらいいのかわかりません。ずっと寝ていてもいいよと誰かに許しをもらいたいのか？自分の中に2人の自分がいるようで。優しい自分と厳しい自分が毎日争っています。何もしないと身体も衰えてしまうんじゃないかとか脳も衰えてしまって認知症になるんじゃないかと思うと怖くなります。まとまりのない文になりましたが、何がお知恵がありましたらお聞かせください。ここだけが心の呟きが出来る場所になっています。お願いします。助けて下さい。

自殺願望

以前にもこちらで同タイトルで投稿させていただき助言を頂きました。鬱を再発し、会社を辞めて2年以上の月日が流れました。退職金等で暮らしていましたが、それにも限界はあります。最近は就職活動も行い、50近い年齢の私を正社員として雇ってくれる会社と出会う事が出来ました。その事に妻も喜んでいましたが、自分の中では、勿論嬉しく感じると思っていましたが、思ったより喜びや安心と言った感情は湧かず、むしろ３度目の自己崩壊になる事への恐怖のが強く感じます。無論、慣れや学ぶ事への不安、なにより鬱が改善されていない中での社会復帰が要因だとは思ってます。特に鬱の悪化による３度目の自己崩壊が来れば間違いなく自殺の道を撰ぶでしょう。自殺の為の道具、家族それぞれに宛てた手紙などの準備は出来ていて、後はいつでも実行するだけです。以前、こちらで家族を守る事が責務と諭されました。正直、妻や娘にも何の未練もありません。私が居なくても、何とでもなると思います。 (この様な思想が鬱から回復して無いとこなのかとは思います。) 今の本音は自殺でも事故でも何でも良いから、すぐにでも自分の命が終わる事しかありません。新しい職場へは制服が出来てからの入社と言う事なので、あと一週間ていどの日にちは要するでしょう。その一週間、毎日自分の死を望んで、いざ仕事が始まって気持ちが前向きに変化すればしめたものですが、もし自己崩壊をしてしまったらとの恐怖でいっぱいです。地味な努力や頑張りが報われない事は経験してます。悲しい事に黙々と頑張るより、声の大きい人が評価されるような環境しか経験してませんし、自分はそんなキャラクターにはなれないので、今後の人生も損な役ばかりで疲れるなら、いっそのこと新しい仕事にも行かず自殺の道を選んだ方が全てから解放される気持ちになります。こんな拙い文で申し訳なく思いますが、とりあえず自分の思いを聞いて欲しくてこのサイトを使ったんだと思います。答えようも無い内容ですから、無理に返事はいりません。ただただ誰かに本音を聞いて欲しかったんだと思います。

有り難し 23

面倒臭がりな私とどう向き合うべきか

自分の面倒臭がりに嫌気が差します。普段はそこまで自己中心的な行動をとることはないのですが、仕事の人間関係でストレスを抱えることが多くなるとやらないといけないことをサボってしまいます。サボるのが家事や役所での手続きなど、自分だけにツケが返ってくる内容ならそこまで罪悪感を持たないのですが、友達と行く旅行の計画など他人に影響する内容だと迷惑をかけて申し訳ない気持ちになります。しかし、動くのも面倒で何もしたくない自分もいるのです。そこまで大変でもないのだからさっさと片付けてしまえば良いと思うかもしれませんが、2年前まで8年間続いていた鬱状態から完全に回復しておらず、どうしても面倒に感じてしまい、後回しにしてしまいます。 8年前までは面倒でもこなせていたので元々できないタイプではありません。最近は趣味も増え、仕事自体は前向きに取り組めているほうなので完全回復まであともう少しだと思うのですが、この状態の自分とどう向き合えば良いか悩んでいます。自分に厳しすぎて鬱状態になった過去があるので多少うまくできないことがあっても気にせず楽観的に考えるべきか、友人を無くす恐れもあるので他人に関わる内容に関しては無理にでもやるべきか、どちらが良いでしょうか？

人を信用できない

人に借りを作ることを極端に恐れる自分がいて、そんな自分を周りに高く評価されることがとても苦しいです。人に貸しをつくることがすきで、私は「いい人」を演じ続けています。周囲の人も私を聡明でよくできたお嬢さんだと言ってくれます。しかし、私は単に人を信じることができなくて「いい人」を続けているだけなのです。人の善意が信用できなくて、誰かに優しくされると「これはどんな借りだろう。どう返すことを要求されているのだろう」と換算しようとする自分の頭が嫌になります。どうしても「自分は嫌われているに決まっていて、周りは「悪人」とみなされないように自分によくしてくれているのだ」と思うことがやめられません。いい人のハリボテの裏にある自分のそういった考えにいつか気付かれてしまうかと思うと恐ろしいです私はいい人である一環として人の悩みのゴミ箱になってただただ聞くことも多いです。ただ話すだけで人は楽になれるなら、アドバイスができなくても相手の話を聞き流さずに聞くだけで相手がすっきりすると思うからです。しかし、私は生きているだけで人に迷惑をかけているのならせめて周囲の人に不快感を極力与えないように生きなくてはいけないという自分のルールにもとづき・悩みを相談すること・悩みがあるということを仄めかすことを禁じています一緒に暮らした人が私に愚痴を言い続けることで私を鬱にしたことがあったから、私は愚痴が人を多かれ少なかれ苦しめることを知っているからです。けれど、それを続けすぎた気がします。今、私は腹の底で「貸しを作ってやっている」と人を見下している自分への嫌悪と、苦しい時に誰にも言えない息苦しさと、「言ってはいけないと自分で決めたのだから責任を持って通せ」と今もなお私を責める私の声でパンクしそうです。正直、人に悩みを話せる人々への嫉妬もとても大きいです。その嫉妬の対象が存在しているおかげで自尊心を保てていることに対する自己嫌悪もありますけど、人を信用できないせいでそれを言うこともほのめかすこともこわいのです。「弱みを知られる」と思うのか、「借りを作ってしまう」と思うのかどちらにしても喉に栓をされているようで苦しいのです。私は周囲の人々に恵まれている方だと思います。だからこそ、重い人と思われて排斥されたくないのです臆病で傲慢な自分をどうしたらなおせるでしょうか

周囲が　私を　悪くする

以前　出会いが　人生の目的との言葉受け取りました。閉じこもりだけだと思ってましたが、知らない内に　近所や周囲の人達から　可笑しな事喋られて、かなり悪意のあるものとしか受け取れなくなってます。これが　犯罪の元になるような気がしてます。トラブルを起こすか、自分が鬱になるかです。生きる意欲や喜びを得る前に　この状態が　解決されるには自分はどの様に変われば良いのでしょうか？冷や水を掛けられる様な事言われ続けてます。

有り難し 31

家族がバラバラになりそうです

私の妻はあれこれ指摘が多く、妻に言わせると「言われることをする方が悪い。これでも我慢している。」とのことで、指摘・注意が時に、夫婦喧嘩に発展します。こうなると、数時間に渡る話し合いになり、明らかに妻に非がある時も論破され、夫婦喧嘩が終わります。つまり、指摘・注意→「面倒」な夫婦喧嘩の可能性という構図があります。そのような中、昨年度末、私は仕事が忙しく、やや鬱っぽくなっていました。ちょっとした妻の指摘が、受け止められなくなり、ごめん、ごめんといいながら、逃げ出し、部屋に籠もるようになりました。前述した指摘・注意→面倒な夫婦喧嘩の可能性という構図が頭をよぎり、鬱っぽさもかさなり、そのような行動になったと思います。私の妻は、激情型ではありませんが、ボクサータイプです。相手をコーナーに追い詰め、徹底的に攻撃します。こちらがたまにパンチを出しても、簡単にかわします。追い詰めたら、パンチを繰り出し、決して逃げ道を作りません。自分の感情がコントロールし難かったので、診療内科にも相談しましたが、鬱や更年期障害までにはないとのことでした。そんな行動をとる父親を娘は許せなかったようです。近づくだけで、すごい剣幕で話もできません。手紙で今回の経緯を説明しましたが、変わりはありません。妻の口からも説明したようですが、効果はなく、私を擁護すると「何でかたを持つのか？」となるようです。話し合いをしてわだかまりを取り除きたいのですが、それも叶いません。手紙や妻の話も効果なし。どうすればいいか分かりません。娘も昔みたいに家族で出掛けたいとは、言っているようです。娘の精神安定のため、妻と話あった結果、私は平日は実家で過ごすことにしました。今、私の鬱っぽさは改善していますが、妻への恐怖心は未だに改善しておらず、悪化しています。週末帰っても、妻と娘と顔を会わせないような感じです。バラバラになった家族を元に戻したいのですが、どうすればいいか？妻と話し合いをすべきですが、恐怖心からなかなか言い出しにくく、話し合いをしても途中で逃げ出す自分がいるかもしれません。妻への愛情はありますが、妻からはほとんど感じません。長文になりましたが、アドバイスをいただきたく相談いたしました。よろしくお願いいたします。

過去の性犯罪と向き合い、罪を償いたいです

高校生（16歳）の頃、出来心で電車で寝ている女性の方に痴漢をしました。その女性の方は起きませんでしたが、自分に罪の意識があったのかその場は直ぐに去りました。しかしそれをきっかけに、盗撮、覗き、痴漢（寝ている女性を対象としたもの）といった犯罪行為を、葛藤がありながらも不定期的に行うようになってしまいました。（多い時は月に1〜2回ほど）これまでの行為を全て含めれば、3〜40件以上は行っているのではないかと思います。行為が終わる度に非常に重い罪悪感に苛まれ、欲求を抑えられない自分を責め続け、一時は鬱のような状態になり自殺することも考えていました。（被害に遭われた女性にしてみれば、死んでほしいと思われる程のものだということは理解しているつもりです。）捕まったことは一度もなく、警察に自首することも考えましたが、勇気が出ずに行動に起こせていません。卑劣であることに全く変わりありませんが、極力女性自身に被害がでるもの（意識ある女性への痴漢、ストーカー）などは行っていません。また、盗撮をした場合は、自分を満たす行為の後に必ずデータを削除しています。ネットにアップなども一度もしていません。行為を頻繁に行っていたのは23歳ごろ（学生時代）までで、最近はそうした行為をしたくなる場所に行かないようにしたり、風俗店で欲求を満たすなどをして、昔と比べると行為に及ぶ回数はかなり減ってきてはいます。また、一時期はカウンセリングに通っていたりしていました。ここ半年〜1年は自粛のお陰もありほぼ1度も行っていませんが、覗きができそうな家を見つけようとしている自分に気付いたり、露出の多い女性に目を奪われたりしています。こんなに年月が経っているのに完全に治せていないことから、去勢をした方が良いんじゃないかとすら思います。これまで被害を与えてしまった女性の方々には、本当に申し訳無いことをしたと思っています。今後、少しでも罪を償っていきたいのですが、どうしたらいいのでしょう。余談となりますが、自分は作曲家になることを夢見て音楽活動をしています。しかし、自分のような人間がそんな明るい未来を描いて良いのか？と思うことが多々あります。お坊さんの方々のご意見を伺えますと幸いです。

有り難し 43

やはりもう

一人になり、もう２年戸建てに一人はやはり寂しいものでふと泣いてしまう時が多くなりました鬱の再発では無いのですが、全くやる気のも出ずもう貯金も無くなりました消えてもいいですか？

有り難し 21

マイナス思考を治し強い人間になりたいです

私は鬱で、遠距離恋愛の彼氏をとても嫌な気持ちにさせてしまいます。今月は特に酷く、週に一度の頻度で泣いてしまい、彼に嫌な気持ちは伝染する、自分も頑張らなくてはいけないことがある、伝染されると辛い、と言われてしまいました。自分(彼)のことなにも考えてくれてない、今月は負担にしかなっていない、私の悩みはくだらない、そんな事で悩むのが分からない、とも言われてしまいました。私の感受性が強すぎるためです。以前も同じような状況になった時、精神科に通い初め、自分なりに色々試したり、嫌なこと我慢したりしたのですが、時が経ち、精神科も先生が降りてしまったので通わなくなり、更にコロナ禍でもう1年も会えていないなどで辛いことが爆発し、この1ヶ月に緩んでしまいました。変われるように努力したのに、変われていなかった事実に、頑張っていたことを全て壊してしまった事実に、彼氏のやりたいことを邪魔してしまった自分が何もかも嫌になり、すごく、苦しいです。でも彼はもっと辛かったのだと思います。お別れするのと、自分の気持ちを表に出さないようにすること、どっちが嫌？と聞かれ、お別れする方が嫌、と強く思いました。変わりたいです。でも、自信が無いです。頑張るしかないのはわかっています。根本的に、私が辛くなる考え方を捨てなければいけないと思っています。私は今まで喧嘩してきたことの罪悪感や、彼に好かれていない、と考えてしまいます。それが辛くて、誰にも、彼氏にさえも言えない悩みです。前述した通り、彼氏のやりたいこと忙しくなってくるにつれ、そして私が喧嘩し彼氏に対し罪を重ねるようになるにつれ、好きと伝えられることはなくってしまいました。私はきっと人間としてダメだから、もう好きじゃないんだ、などと勝手に想像し、それと彼を信じれない自分とで深く傷付いてしまいます。それで一日中悲しくなり、苦しくなってしまいます。こんなこと考えたくないのに考えてしまいます。紛らわそうと何かをしていてもふと手が止まり苦しくなってしまいます。彼の前でずっと明るくて強い人間になりたいです。とても誠実で優しい彼に恩返しをしたいです。彼にとってプラスの存在になりたいです。最初は、そうだったのに、いつの間にか悩みを話せる存在の彼氏に甘えて、私は酷いマイナスの存在になってしまいました。変わりたいです。なにかアドバイスなどありましたら、お願いします。

会話、笑顔

鬱で一年休養して社会復帰しましたが弱くなって再スタートしました。人の顔色が気になり人目も気になり、何か話さなあかんと話題を作ろうと必死になりすぎる自分に疲れます。思いつきで話せないのです。楽しいことがあると笑います。相手も笑ってくれます。ですが、仕事が終わって帰宅中今日起きた出来事を振り返り大丈夫だったかな？とか不安ばっかり振り返ってしまう自分がさらに疲れます。もう無理です。生きてる意味が見出せません。社会向いてないんでしょうか？

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