お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

人生の選択を間違えてきた

いつもお世話になっております。ひとりでは苦しみを抱えきれず、またhasunohaへ思いを投稿させていただきたいとおもいます。過去の罪を背負ったまま、何も知らない顔をして暮らしていく覚悟がありません。お腹の子は間違いなく夫の子なのに、元不倫相手の子なのではないかと会社で噂されている気がして、ようやく授かったなのに私のせいでお腹の子どもにも夫にも申し訳ないです。私が不倫をしたせいで家族まで好奇の目で見られてしまう、実際私がいた会社と家族は全く接点がありませんが、知らないところであることないこと言われているのではないかと妄想ばかり大きくなっていきます。私がしっかりしなくてはいけないのはわかっています。私と同じように過去不倫をしていたのに平穏に暮らしているひとが羨ましいとすら思います。このような考え方だからずっと苦しい気持ちのままなのでしょうか。今は妊娠したことが本当に良かったのかわからなくなっています。結婚したことも。もう夫に優しくされる資格もなく、母親になる資格もありません。何食わぬ顔をして暮らしていく強さも、夫に全て打ち明ける弱さもありません。私は本当にずるい女です。もう幸せになりたいとは願いません。でも、許されるのなら家族の前だけでも明るく過ごせる強さが欲しいです。仏様はこんな私でも見守ってくださるでしょうか。

有り難し 42

弟だけに降り掛かる厄

お忙しい中質問させていただきます。よろしくお願いします。わたしには20歳になったばかりの弟がいるのですが、この弟が昔から頻繁に大怪我をします。昔はか細く、食欲も無く茶碗半分の白米しか食べられない程で、よく病気を患ったり、骨折をしたり、一昨年は轢き逃げに遭い頭蓋骨粉砕と脳内出血で昏睡状態に陥りました。去年から自衛隊に無事入隊し、体つきも逞しくなってきたのは素直に嬉しい所ですが、事故の後遺症で腕の痺れ等を抱えています。最近もまた大病に罹ったばかりです。私は至って健康で、今まで大病はおろか些細な病にも罹った事も怪我もした事が無く強靭な肉体を持っているから、余計に弟の怪我について過剰に心配してしまうのかもしれませんが母親や親族が、弟だけに異常に降り掛かる怪我や病や理不尽な事について「この子は一族の業を一身に背負ってるんじゃないか」と話します。私はひねくれ者ですから、釈迦や仏やら極楽浄土などスピリチュアルなものに対してさほど信じていないのですが、もしかしたらそうなのかもしれない……と思い始めた次第です。長年母親代わりとして弟を育ててきて、ずっと見ていたから分かるのですが、弟はどこか人間味が欠けていて、いつかふらっとどこかに消えてしまいそうな、いつかすぐ死んでしまいそうな雰囲気があります。発達障害とかは無いと思うのですが、人とはちょっと違うような所もあったりで、不思議な子だと思います。わたしの先祖が昔何をしてきたかは分かりませんが、業という重いものを背負わされているとしたら、どう弟からそれを取り除いてあげられるのでしょうか？また、うちの家族に降り掛かる災厄や不幸を、先祖様に守って貰うにはどうすればよいのでしょうか？私はべつにどうなってもいいから、家族を少しでも何かから守りたいです。長文失礼致しました、何卒助言等で救いを頂けますようお願い致します

セクハラを克服したい

妊娠6か月の出来事です。勤めている会社の社長からわいせつ行為をされました。仕事の報告・連絡で社長室に行きました。お腹が出てきたねとお腹をさすってきました。その後、急に抱きつかれ胸が押しつぶされて痛いくらい力が入ってきたので「痛いです」というと「声が大きい」と言われました。「ケツもでかくなったな」とお尻も鷲づかみされました。その後、顔を強引につかまれキスされ舌を入れてきました。必死で抵抗しました。抵抗したのに、さらに後から抱きつかれ胸を触られました。必死で逃れ、ティッシュで口を拭いていると、専務が別件で社長室へ入ってきました。私は何もないかのように「失礼します」と退室。その後、LINEで社長から「ちゃんとしろや」と。「嫌です」と返信。その日は、何の事か受け入れず訳の分からない状態でした。翌日になると「恐怖」に変わっていました。社長の顔を見るのも怖いし、話しかけられたくもない。両親、主人、社員、誰にも言えない。翌々日に、専務へ「社長に嫌な事をされました。何をされたかはちょっと言いたくないですけど、最低な事です。死んで欲しい。」専務は驚いていました。「あの人は昔から社員に手をだしていて、それを悪いと思わない人なんだ。本当に申し訳ない。妊娠している大事な時期に本当に」と。社長はその後も「怒っているのか」「どうしたら許してくれる」「もう二度としないから」とLINEがきました。怒っているとか許す許さないという問題ではありません。本人は全く悪いことをしたという気がない。私の気持ち・なんで妊娠している大事な時期にこんな事するのか・思い出すだけで怖いし涙が出てくる・家族に相談できない・記憶から抹消したい・お腹の赤ちゃんに影響はないのか・仕事は好きなので続けたい両親と主人に言うと「会社辞めろ」という選択になりそう。年齢も年齢なので子持ちだと再就職は難しいとまわりに言われるので、再就職の自信もない。そのうち、社長も引退するから、辞めずにそれまで我慢。産休の間にこのトラウマは克服できるか思い相談させていただきました。今の私にはポジティブに考える事が出来なくなっています。前と同じように戻れば、社長は「あの事は忘れたんだ」と、また調子にのらないかと怖いです。心のよりどころの母や主人に相談出来ない事が苦しいです。

友達はテストで私の方が点数が高いのを気に入らない

高校２年です。学校での友達関係に悩みがあります。最近になって中間テストが終わりテスト返しが始まっているのですが、友達はいちいち私の点数を聞いてきて自分より点数がいいと理不尽に怒ってきます。今回のテストに限らず今までずっとそうでした。私だってそこまで点数がいいわけでもなく、ほとんどの科目が赤点か平均より下で成績は悪いです。裏切られたとか騙されたとか恨むとか、そんなことばかり言われて言い返す言葉も見つかりません。私の何がいけないんでしょうか。そんなに人の点数が気に入らないんだったらちゃんと勉強していい点数とればいいじゃんと思います。その子はいつも一緒にいる子で担任の先生にも仲良しと思われています。修学旅行も同じ班で今年の冬に行きます。その子はすぐ人の悪口を言ったり、どうでもいいことに突っかかってきたり、本当にめんどくさいです。冬まで耐えられる自信もないし一緒にいると悪口の話で共感したり笑ったりしなきゃいけないと思ってしまっていて、そんなことに慣れてしまっている自分が怖いです。最近は学校で会うこと事態に吐き気がするので学校行きたくないなと朝から思ってしまいます。最近の言動がいかにも私のことが大嫌いと伝わるくらいわかりやすいです。使われてるのかなという感じもします。それなのに一緒にいるって意味わかんないです。死んでほしいと思ってしまいます。逆にこっちが死んでしまいたいとも思います。もうどうしたらいいかわかりません。来年クラス替えもありません。卒業まで一緒です。もしかしたら専門学校も同じです。適度な友達関係、心が穏やかになれることなど回答お願いします。

すべて自分が原因

最近、ある事がきっかけで初めてちゃんと自分と向き合いました。亡くなった祖父が死の間際に、高校合格の知らせを聞いて泣きながら喜んでくれたのに、人間関係も勉強も何もかも嫌であまり学校に行かなかった事、仲良くなったのに急に相手を突き放して相手を傷つけた事、好きな事や夢のために努力し続けている人が羨ましくて嫉妬していた事、自分に価値があると思って輝いてる人に嫉妬していた事、人の意見を否定して自分が一番の状態にして努力しなくても優位になって安心感を得ていた事、夢は叶わないと決めつけていた事、親からの愛情を上手に受け取る事が出来ずに親を心の中で悪者にしたてながらもっと愛情を求めていた事、自分がどうでもいい事など、とにかく自分に甘くて逃げてばかりで幼くて情けないです。どれだけたくさんの人に支えられてきたのか、迷惑をかけてきたのか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが、ここ最近、親や祖父母の事を思うと幸せにならなければと思いました。自分は幸せになってはいけないと思っています。今までの事を思うと本当に恥ずかしく、死にたいくらいです。大学に行こうと思い直し、勉強し始めたのですが、勉強の楽しさややりがいを感じると同時に、急に勉強すらする価値が自分にはあるのかと、考えてしまい、今までにないほどの恐怖と不安と絶望にのみ込まれてしまいます。この状況も現実から逃げているのだと思うと、本当に情けなくて涙が出て、でも涙を流す価値もないと考えてしまいます。罪悪感は幼い頃からありましたが、比べものにならないほど強くなって苦しいです。自分がすべて悪いので苦しくて当たり前なのですが、自殺は親が悲しむのでしません。親はこんな私に幸せになってほしい、自分らしくいてほしい、自分の経験を活かしなさいと言ってくれます。親には感謝してもしきれず、本当に幸せになってもらいたいです。私は幸せになっても良いのでしょうか？自分に価値があると思って良いのでしょうか？みんなみたいに一生懸命頑張っても良いのでしょうか？自分で自分の事もまだよくわかりません。今までの自分の行いを考えると、傷つけた人たちに申し訳なくて、今はどこにいるのか、どれだけの人が傷ついたのかわからず、謝罪するにもできませんが、償いたいです。私はどのように生きていけば良いのか、教えてください。よろしくお願いします。

他人の幸せを喜べない

他人の幸せを喜べません。この先の自分の人生がどうなるんだろうという不安が大きく、また、いつも顔の見えない誰かに笑われているような気持ちを抱えています。劣等感が強く、自分はいつでも置いていかれて、最後は一人になるんだろう…と、お先真っ暗な想像が止まりません。こんな悩みを友人や家族には相談できず、顔だけは笑ってごまかし、隠し通しています。明るい人だと周りからは思われているだけに、なかなかこんな相談は出来ません。私だって、誰かの幸せを素直に祝福したいんです。でも、どうして私はダメなんだろうとか、ああきっとこの人は私を見下してるんだ、だから私はよくいろんな人から自慢話ばかり聞かされるんだ………と悲しく、悔しくなってしまいます。そしてそんな心の狭いダメな自分に嫌気がさして、死んでしまいたいと思ってしまいます。どうしたら、他人の幸せを素直に喜べるようになるのでしょうか。

有り難し 15

両親が許せない、全てが許せない

タイトルに全て集約してます。自分にあんなことしてきた両親が生きてるのが許せない。また、仕返ししようにもそれを許さないようにできてる世の中や社会も許せない。道徳やモラルなんてのも横行してるのも許せない平等って一体なんですか？一体なんで生まれてきたんですか？

家族関係で悩んでいます。

こんにちわ。また相談よろしくお願いします。家族全体との関係に悩んでいます。父親と関係が悪くなりました。母親とはあまり衝突はしていませんが、父や父方の悪い話ばかりしていて良いことではないと思っています妹は、家庭での居心地が悪いと思っているらしく家を出ていきたいようです。弟は、発達障害で家族みんなしてあまり手をかけてあげていませんでした。父と関係が悪くなったきっかけは、お金のやり取りでした。生活が苦しいから渡さなきゃいけないですが、必要以上にむしり取られているように感じてとても悲しくなり父と会話するのが苦痛になりました。一度いやだと感じるとそれを矯正できません。昔は違ったと思います。思春期は気にならなかった父の癖や話し方が嫌でたまりません。父は指図されるのが嫌いで「音を立てて食事しないでよ」と言うと「うるさい食事くらい好きにさせろ」ととり合ってくれません。そのくせ人には癖を直せと言ってきます。　前にも書いた内容ですが、家計が苦しいのに、具体的な行動をしません。してるのかもしれませんが、変化がわかりません。父はバイクが趣味で、3台も所有しメンテ費用だけはかけています。乗らないなら処分すればいいのにその話をすると不機嫌になり取り合ってくれません関係修復を試みてるようですが、理由が分ってないので、イライラします。それがここ2年ほどの出来事です。最近父は、県外に住んでいる父方の祖父母のところに近々移住しようとしていて、イライラしなくてもすむと思う反面、これから帰ってこなくなるのではないかと心配しています。移住の理由としては、高齢な祖父母の補助のためと言っています。このままでは一家離散になる可能性が高いんじゃないかと怖くなりました。一家離散したくないし、父とこのままの関係は絶対に嫌です。私の態度が悪いから、ストレスをためて事故にあったり体を壊したりしないか心配にもなります。最近、私が自損事故をおこしたりして家計はますます圧迫しています。一家離散しないためには、父との関係を修復するにはどうしたらどうしたらいいのでしょうか？私が変わるか、頑張るしかないのでしょうか？私は精神が弱いと思います。ストレスで精神的に不調になったような人間です。そんな私でもどうにかできるでしょうか？ご助言をお願いいたします。

死後の世界について

こんばんは。明日、ひいお婆ちゃんのお葬式があります。どうして人は死ななければいけないのか、おばあちゃんや親族とと一緒にいた方が幸せなのに、どうして離れなければいけないのか、全部忘れてしまうのかと死についてずっと考えていました。夜、ねれなくて、死後の世界について調べていると、天国や地獄も実際にあることを、臨死体験の方の証言で知りました。証言によると、お釈迦様やイエス様の愛が心にある人は天国へ行き、守れなかった人は（宗教が心になかった人は）永遠に地獄で苦しんでいること。誰もが死の後、この裁きを受けこと。急に全てが怖くなりました。ひいおばあちゃんも裁きを受けるのか、天国で安らかに過ごしてほしいです。そして自分も、今、23才ですが、不平不満を言ったり、自己中心的であったり、自分のことが嫌いだったり、正しい行いはできていません。これから正していけば、赦していただけるでしょうか。とても怖いです。大切な家族や、友人や恋人も、いつも宗教が心にあるわけではないと思います。すごく熱心に宗教に精通している家族ではないので、、申し訳ありません。お釈迦様、イエス様の教えに背いてしまったり、してしまうこともあったのかもしれません。（わたしよりはみんなとてもいい人たちなのですが、）それでも大切な人たちにはみんな天国で過ごしてほしいです。明日のお別れが辛いこと、そして今後、大切な人たちや、自分も裁きを受けることが不安で、死への恐怖が、裁きへの恐怖が怖くてどうしたらいいかわかりません。これから行きていく上での指針や、自分がこれからできること、わたしがこれから家族や大切な人たちの今後のためにできること仏教の面から助言を頂けますと嬉しいです。何卒よろしくお願いいたします。

スケジュール帳の使い方

いつもアドバイスありがとうございます。今日は悩みではないのですが、来年の新しいスケジュール帳買いました。気が早いかなと思いながら11月から使えるようになってるので、風水では12月からが良いとか、新しい年がきてないのに使うのは変だ！というネットの意見もありますが、人の意見に振り回されて疲れた私は「自分が納得して使うならいつでもいいんだ！」と自分の考えを一番にすることにしました。手帳使い方や時期ぐらい「自己中」でいいかなと。スケジュールが埋まるなんてことはあり得ないので、こんな事をメモするといいよ、とかがあららましたら教えてください。

韓国旅行に行きたい

高校3年で、進路も決まっています。私は、韓国旅行に行きたくて、進路が決まったらパスポートを作って欲しいと前々から親に言って約束していました。進路が決まったのでパスポート作ってもらえると思ったのですが、韓国旅行に行きたいからと言ったらダメだと言われました。約束だからといいましたが、作らないの一点張りです。今の韓国は危ないから。無理。と言われました。どうしたらいいですか？韓国旅行に行きたいんです！

嫉妬してしまいます

結婚退職した元同僚の幸せそうな姿を見ると、嫉妬と同時に自分が惨めになります。彼女はなんでも持ってる。でもわたしにはなにもない。こんなわたしは幸せになれないでしょうか？

死んだ父親が許せません

亡くなった父親に対しての気持ちの整理がつかず、苦しいです。父は2014年12月に難病で亡くなりました。50歳でした。私は父が大好きで、小さい頃から何かとお父さん、お父さんと言って付いて回っていました。思春期に父を嫌うということも一切ありませんでした。しかし、今は父に対して、悲しみと怒りとやるせなさがいっぱいです。父は、難病が判った2007年頃から、不倫と借金をしていました。 2010年に母と私に打ち明けて、離婚を切り出してきましたが、母が拒否し、話し合いの末、不貞行為は一切やめる約束をしました。しかし2013年の2月頃、私が偶然父のFacebookとTwitterのアカウントを見つけてしまい、そこで未だに不貞行為を続けていることを知ってしまいました。母と早く離婚したい、不倫相手を愛しているなどの書き込みがたくさんありました。私はそれを見つけたことを母に話すことができませんでした。私が墓まで持っていくしかないと思っていました。私は、小学校高学年〜中学生時代に当時の担任や同級生の男子から性的暴力をふるわれていました。あまりにも辛くて、中学生になってすぐの頃に母に相談しましたが、「お前が男を誘っているから悪いんだ。」と一蹴されて全く聞いてもらえませんでした。それから誰にも心を開けなくなってしまい、今でも精神科に通っています。しかし、大学在学中に精神科閉鎖病棟に入院することになったとき、父だけが「お前は悪くない。できることなら今からでもお父さんが加害者を訴えてやる。」と言ってくれたのです。訴えることはやめてもらいましたが、その言葉がなによりも嬉しくて、父のことがより大好きになりました。でも、その後に父の不貞行為が発覚したのです。私は父のことが大好きだったからこそ、裏切られた気持ちと傷ついた気持ちでいっぱいで、未だに毎晩泣いてしまいます。私のことを大切だと言ってくれた父が、どうしてあんなことをしたのか、私にかけてくれた言葉やしてくれた行動はなんだったのか、全部嘘だったのかと、とても辛いです。父の遺した借金はすべて返しました。不倫相手とも話がついています。でも、私の気持ちだけが取り残されているのです。今となっては父に聞くこともできません。どうしたらいいのか分かりません。父を許せない私が悪いのでしょうか。どうしたらいいのですか。

有り難し 15

同性の友達を好きになってしまった

同性の友達のことが、恋愛感情として好きです。１年以上想い続けています。高校３年生です。中学生の頃から、自分は同性愛者（正確にはバイセクシャル）であるような感じがありました。なので、自覚した時はあまり驚きませんでした。最初は、思春期故の不安定な心が原因だろうとか、自分の性格から見てきっとすぐに心変わりするだろう、卒業したらもうどうでもよくなるだろうと思って、深刻には考えていませんでした。しかし、日が経つにつれて、どんどんこの気持ちが強くなっていきました。相談内容は、この気持ちをどうすればよいか、ということです。自分では、自分がどうしたいのか分かりません。私は告白ということは、微塵も考えていませんでした。先程述べたように、この感情を一時的なものと捉えていたこともありますが、相手にとって迷惑だろうし、そもそも、同性だからという以前に、私なんかと付き合ってくれないだろうと思っているからです。加えて、付き合えたとしても、相手は幸せにはならないだろうと考えているからです。しかし、最近では、この感情が、このまま相手に伝わらないまま卒業してしまうことに、抵抗感を感じています。あわよくば、付き合いたいとも思ってしまっています。でも、告白することもためらわれます。頭の中に、矛盾した２つの気持ちがあって、戸惑っています。私はどうすればいいのでしょうか。どうか、アドバイスをください。お願いします。

有り難し 33

生きる気力がありません。

25歳女です。なんで生まれてきたのかわかりません。人間なにのために生きているのか。もうやる気がありません。両親は他界し、養子になりました。私は薬物で2回自殺未遂して奇跡的に命を取り止め、姉も薬物で自殺未遂したら後遺症で二度と一人では生活できない体になり本当に可哀想だと思います。義理の親には、薬物は死ねないしお金がかかるだけだからやるなら首吊りしなさいと冗談で言われました。彼氏はいます。ただ、私の精神状態が不安定で彼氏の言動にムカつき今日刃物を持ってしまいました。誰かに助けて欲しくてここに相談しにきました。

有り難し 33

一人がこわいです

何度もすみません。宜しくお願い致します。主人が入院してもうすぐ２ヶ月になります。主人は少しずつ良くなっています。仕事をしながら毎日面会に行っています。しかし、夜家に帰って来ると一人になり一人に慣れていないため一人がこわいです。いい年をして何を言っているんだと思いますが友人と電話をしていると気もまぎれますが、何も手につかず本当にダメです。どうしたら良いでしょうか？

好きな人

質問させていただきます。自分は、内気な性格でなかなか人と話しができない人間です。そのため浮いた存在でもあります。そんな自分ですが、同じ会社で違う部署ですが好きな人がいます。本当は、食事に誘いたいですが自分の性格じょうなかなか誘うことができません。また、自分は、浮いた人間なので誘ってもだめかなと思っています。しかしこのまま諦めたら悔いが残ると思い毎日悩んでいます。どうしたらよいのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 15

余命わずかの方への声がけ

友人が年内持つかどうかの瀬戸際です何と声掛けしたら良いでしょう病に伏してから展開が早過ぎるせいか現実を受け入れられずにおります。元気な姿しか思い出せず、いつものように軽い冗談でも言ってしまいそうな自分がいます。生きる事。生きられる時間。心の整理がつきません

有り難し 12

怒れない

私は普段から人に怒れない性格です。むかつくこととか色々あるんですけど、むかついても人に意見を言えなくて言ったらその人が傷ついてしまってその人と2度ともう仲良くできないんじゃないかと怖くて怒れないです。喧嘩したあとの関係が怖くて怒れません。そして今、その自分の性格がでてしまって、仕事絡みのことで、年下の子に注意とか、怒ることができなくて悩んでいます。どうやって下の子に怒ったらいいのかわかりません。その年下のこは3つ下の子で、仕事ではしっかりして、一緒に笑えるくらい人間関係はいいのですが、その仲の良さが裏目にでて？その子に今更どうやって怒ったらいいのかわかりません。詳しく言うと、仕事では同じスタートなんですけど、上下関係がよく分かってないのか、年上の人や私に対してタメ口だったり、上から目線だったり自分を中心に仕事してるって感じで、簡単に言うと生意気で最近になってきて、そのタメ口だったり態度だったり目に余るくらいになってそろそろ言わないといけないんと思っているんですけど、仲がいいのでどう怒ったらいいんでしょうか泣こーゆーのは年上の人に相談したほうがいいと思いしました！長々すみません… なにかアドバイスください泣

有り難し 10

依存されてて重たく、疲れました

職場の後輩の話です。もともとが甘えたな子がいます。仕事に対してもそういう部分があります。私は過去に心の病にかかり、仕事ができない期間があったので、今は仕事ができることが楽しく率先してやりたいタイプで、周りに任せちゃう一人では仕事したくない出来ない後輩の気持ちはわかりません。後輩は言わないとやってくれません。指示をすればやってくれますが「バタバタしてた」「眠たかった」「意味がわからなかった」など理由があるようです。意味がわからないなら引き継ぎ時に聞いてくれればいいのに……。あまりにも甘えたな後輩に次第に疲れてきてしまい、数日前から少し冷たく当たってしまいました。何度か仕事のことで怒ってしまうことはありました。その度に「反省してます、変わりますから許してください」と謝るのでその言葉を信じて、また元通りに仕事してきましたが限界に近づいてます。自分と同じくらい仕事をして、と望むのは無駄だろうと諦めていましたが、周りの人から言うと後輩は私に依存しているようです。冷たく当たってしまってから、周りの人に「(私)さんに冷たく当たられた」「私は何も悪いことはしていないのに」「もう仕事を辞めるかも」といったことを話してるらしいです。私にも体調が悪い日もあれば、ちょっと落ち込む日もあっていつでもニコニコ対応できるわけじゃないし、周りの人にもそう説明されているらしいですが納得いかないようです。職場以外の楽しみがないの？私の気持ちは何も考えないの？だから「冷たく当たられてる」って言いふらして、私を悪者にして、なにがしたいのかわかりません。あぁ、ニコニコ優しく対応されたいのですよね……。私としては事を大きくして言いふらされることはやめてって前にも後輩に話したんですけど。でも私にはこの甘えは重すぎて、もう疲れました。普通になんて出来ない…… 仕事さえちゃんとしてくれれば普通に対応できるのに、落ち込んでいるのか仕事にミスが目立つようになりさらに後輩に苛立ちがあります。仕事辞めるなら辞めたらいいやん、辞めても生きていけるんでしょ？と思ってます。私は独身の一人暮らしだから生活は自分が働くことで成り立ってます。後輩以外の人間関係は良好です。これからどうしていけばいいんでしょうか、私が我慢しないといけないですか…… 後輩は30代です。

有り難し 11