問答一覧

検索結果: 1137件

夜泣き息子と仕事

こんばんわ。子育てと仕事の両立で悩んでいます。 4歳の息子と2歳の娘がいます。子供達は今年6月から保育園に行き始めました。息子は夜泣きをしない日が1年で片手で数えられる程の子でした。最近夜泣きをしない日が続いて、お友達と遊ぶのも楽しくなり顔もイキイキしていました。 9月に入り娘が10日程入院して、そこからまた夜泣きが始まり夜驚症のような泣き方をします。私が娘につきっきりだったからだと思います。普段の生活は、朝私が登園させ、お迎えに行き、仕事に連れて行き、夫が迎えに来てくれてお風呂・寝かしつけをしてくれることが週4日です。私はスポーツのクラブチームの指導者をしています。小さい頃からの夢でした。息子が今少しずつおかしくなっていっています。母親になったからには子育てを優先しないといけないことは重々承知しています。仕事を辞め、保育園に行っている間に働く生活をしたらいいことも十分わかっています。夢を叶えるために誰よりも応援してくれた母は亡くなりました。それも亡くなってから私を自慢の娘だと周りの方に話していたことを知り、掴んだ夢を手放すことが出来ずにいます。人付き合いが苦手で、たくさんの人にご迷惑をおかけし生きてきて、助けてくれたのも親と今一緒に指導している恩師です。いつまでも甘えているのも良くないのはわかっています。私の自分勝手な欲で、子供との時間が減り、子供達に寂しい思いをさせ、夫にも親にも迷惑をかけています。子供も大切・仕事も大切なんて、小さい子供達には理不尽なことですよね。やはり辞めるべきなのでしょうか。最後に決断するのは自分なのはわかっています。その決断をするためにご指導いただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

2023/01/01

けんか別れした友人との関係

　はじめまして。大学生の女です。友人Aとの関係に悩んでいます。　Aは小学校の同級生で、1年前、久しぶりに再開し、お互いの恋愛トークで盛り上がり連絡をとるようになりました。電話をしたり、ご飯に行ったりするようになり、夏休みには２人で旅行もしました。　しかし、次第に彼女の言動・私の夢や好きなものを鼻で笑う・人をルックスで判断する・自分の「あたりまえ」を押し付けてくる・人の悪口をよく言うに違和感を感じるようになりました。　電話や食事の際もそれらの点が気になってはいましたが、まあいっかと流していました。しかし不満の積み重ねが、旅行で爆発し、けんかになり、そのまま解散しました。その後会っていません。　上記に挙げたような点を彼女に変えてもらうことは出来ません。彼女も私の受け入れられない部分があったかもしれません。　どうしても馬が合わない人はいるので、そういうときは無理に仲良くしようとせず、距離を置くのがいいと私は考えています。そのため、連絡手段も断ち、会わないようにしてきました。　私も不満を溜め込み爆発し、突然連絡を断ったことで彼女を傷つけてしまったかもしれません。しかし、もう話したくないし、会いたくないです。　この間、面接に行ったアルバイト先で彼女と同じ苗字の女性の名前がシフト表に載っていました。店長によると、女性のサークルがAと同じだったため、私はその女性がAだったらどうしようと不安になりました。　まだその女性がAではないかどうか、聞けてないので、真実はわかりません。Aとバイト先が同じになるのは避けたいです。そうでなくとも、彼女とは家が近所でこれから会ってしまう可能性があります。　このままAを避け続けるのもストレスが溜まるかもと思い始めました。でも、話し合って解決することでもないような気がするし。。私の好きなものや夢を、また、ばかにされるのが怖いです。　いい落とし所をみつけたいです。Aと深い関係にはなりたくないけど、気まずくなくて、さらっと流せる関係になれたらいいなと思ったり。。。　まとまらない文章を長々と書いてしまい、すみません。読んでくださりありがとうございました！書きながら、自分の思いが整理され、すでに、ちょっとこころが軽くなりました。　アドバイスをもらえると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

鬱のパートナーを支えるのがとてもツラいです。

私には、とても大切な恋人が居ます。まだ、付き合い始めて3ヶ月ですが、結婚して、ずっと一緒に居ようと思っています。恋人は、家族との折り合いが悪く、成人したら縁を切ると言っていました。恋人は鬱で、また被害妄想などもあり家族から嫌われていると思っているようです。現在、恋人とは同棲しておりますが、きっかけは恋人の鬱の発作で、このまま死んでしまうというような感じで飛び出そうとしたため、保護したのが始まりです。わたしも、付き合い始めてから、調子のよいときは好きといわれ、調子の悪いときは別れるといわれ、恋人の親とは未成年のため連絡を取らねばならず、最近はとても疲弊しています。それでも、これからの生活のためにがんばってやってきました。家では、突然の別れ話で心が痛くても、病気だと言い聞かせてたしなめて。恋人の親とは、なるべく友好的で明るく接してきたつもりです。 6日ですが、恋人が発作的に自殺未遂と別れ話をしだして、夜中に数時間、恋人の親と電話しながら落ち着くまで話をしていました。思えば、このときから私の心に余裕がなくなっていたと思います。別れ話、自殺未遂、相手の親との会話など、どれもとてもツラく、うまく行かない自分を何度も叩いていました。 7日ですが、恋人が親と電話で話をして、いままで嘘の笑顔で過ごしていた、親のもとにいたくないと話をしたとのことです。私としては、いったん距離をおいた方がいいと、いったん距離を取ろうとしたのですが、親の泣いている姿を見た恋人の妹から、冠婚葬祭すら出席しないという絶縁を言い渡されました。心に余裕がなくなっていたわたしは、このことで完全に頭に血が上ってしまい、相手の家に対し暴言をはいてしまいました。私の家は旧家であり、たとえ絶縁状態であろうと冠婚葬祭は出るものとの考えがあり、また、私自身の夢として幸せな結婚式を挙げることが有ったためです。 8日ですが、相手の親からは絶縁を言い渡され、冠婚葬祭すらでず、つきあいも認めないと言われました。わたしは、ここ数日で完全に疲弊しました。夢はたたれ、恋人は鬱の発作がヒドく毎日別れ話と好きをいわれております。恋人のことは好きであるため、ずっと一緒にいたいのです。しかし、相手の家から絶縁され、疲弊し、自分のことすら出来なくなってきた自分が支えられるか不安です。

有り難し 15

回答 1

考えたくないのに嫌な過去ずっと考える

はじめまして。これまで過去への執着についての相談もたくさん読ませていただきましたが、自分の悩みを全く克服できないでいるので質問させて頂きました。私は、1年弱付き合った彼と3ヶ月前に別れているのに、未だに新たな考えを付け加えて悩んでいます。私には疑り深いところがあり、付き合っているうちから彼のことを疑ったり、彼のささいな言動について自分の中でいろんな想像を働かせていたことがありました。それが今になって、付き合ってる時でさえもそこまで気にならなかったことを疑ったり、不安になったり、気分が悪くなるまで嫌な想像をするようになったのです。遠距離だったので、もう彼と会うこともないですし、もう終わったことなのに考えるのを辞めることができません。別れ方がケンカして振られたからなのか、別れた直後に彼に浮気とまでは言わないけどグレーなことをされていたことが判明したのでスッキリしたいのか、彼をいい人にしたいのか悪者にしたいのかも、もう私にはわかりません。彼との思い出が出てきた時にそれをほっておこうとしても、心がモヤモヤして生きた心地がしなくて、ほじくり返してずっと不安や焦りに襲われます。こんなことをしても良くならないのはわかってるのに、自分が納得するまで考えようとします。もう記憶が曖昧なことさえも、、長くなってしまいましたが、こんな私にありがたいお言葉を頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

この先どうすればいいのかわかりません。

今26歳で独身なんですが、今だに親の扶養にはいってアルバイト生活をしています。家庭環境があまり良くなくて母だけが自分の味方という状態だったので昔からすべて母の言いなりで生きてきました。昔は夢とかもありましたが母に全部否定されて母の言うとおりの進路に進んで就職したらうまく行かなくて心を病んで病院通いになりその後親の扶養になりながらアルバイト生活をしています。親のお世話になってるから余計今までより逆らえなくなってすべて言いなりの生活。誰かと付き合って結婚っていう未来も夢見てたけど母が「あなたが家から出たらお母さん死んじゃう。生きていけない。だからずっと家にいて」って言われて恋愛も出来ない。母を見捨てて一人で生きたいって思うけど、今まで何1つ自分で決められずに生きてきたから自分一人で生きてく自信がないし母には感謝もあるので死ぬって言われちゃったら見捨てられないし…この先わたしはずっと母に縛られて生きていって最後は一人で死んでいかなきゃいけないかなと思うとすごく不安になって辛いです。お忙しい中、長文で申し訳ありません。良ければお坊さんのご意見聞けたら嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

今後の人生への心構えはどうすればいいですか

質問させて頂きます。私は、大学を卒業し、一般企業に就職したのですが職場の人間関係や勤務形態に不満があり、半年で仕事を辞め現在、公務員になるため勉強している状況です。私は、仕事を辞め、今後の事を考える間も無くとりあえず公務員の勉強をするということを選択し、毎日仕事をしていた頃よりも長く勉強しています。勉強すること自体は、苦では、無いのですが本当に合格できるのか、世間体的に今の自分は、どうなのか、もし合格しなかったら勉強を諦めて再び民間に就職するのかという、不安で毎日押しつぶされそうな気持ちになります。公務員で自分がやりたい仕事というのを見出すことが出来たのですがそこに辿り着くには、ごく一部の人間のみです。考えてはいけないとは、わかっているのですが自分が公務員になれなかったらということと前職を逃げるように辞めた後ろめたさから前職で嫌な経験をしたことや自分が試験に落ちた時のことが毎晩のように夢に出てきます。時に嫌なことを考えすぎて勉強が手につかなくなってしまうこともあります。今後が見えない状況で私は、どういう心構えでいたら良いのでしょうか？御回答を宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

現実逃避

はじめまして。いろいろ悩んだ末、こちらでのご助言が頂きたく書いております。私は30代後半の主婦をしております。子どもも小学生に幼稚園児がいます。 4月1日とあって、新しい出会いや希望を胸に抱いている方が多いと思います。私もこれからの自分について考えております。今まで、私は何もかも中途半端になっており、今の自分や生活に不安を感じております。社会人になってからというもの、何か成し遂げてきたか、成果を出してきたか？と言われたら、なにも出来ていないと感じております。（正社員になりたかったがなれなかった・・・そして結婚、妊娠と・・・）夢にもやり遂げてない自分がいて、目が覚めることがあります。（失敗したことなど）育児では二人とも男の子なので、叱ってばかりで昔よりも表情は変わってしまっており、自分が嫌で子どもの良いことをしたことなども心から喜ぶことができず口だけになってしまっています。仕事も私なりには頑張っているのですが、新しい仕事についたりしましたが、人間関係が悪くなり辞めそして別の仕事に就きましたが、何か自分の中で足りない感じがしています。この年でまだ、自分で目標をたてるということがうまくできません。情けないです。目標も大き過ぎてしまい挫折ばかりになってします。自分の子供たちがこんな子になってほしい・・・自分はこれから何をしていかなければならないか・・・どんなステップで考えていかなければならないのか・・・他のお母さんができていることができていないような気がします。母親としても失格ですし、人間的にも問題あるように感じています。わかりやすくご助言くださるとうれしいです。わかりにくい内容で申し訳ございません。

有り難し 19

回答 2

2023/09/21

就職したいです。

ハローワークで障害者雇用で求人探していますが1社ご縁がなく不採用でした。本当に焦っています。障害者雇用も一般求人と比べたらなかなか無いので不安になります。就職先探していますが、本当に採用されるかなとも思い、不安になってしまいます。僕も1ヶ月くらい自立訓練・生活訓練サテライトオフィス平野に通っていますが、ビジネスマナーなどのワークに参加していてもやり方が分からなくて復習のしようがないのでどうしようかなとも思ってしまいます。通ってる意味があるのかなとも思ってしまいます。放任主義過ぎてどうしたらいいのか分からなくなることがあります。ここに行ってたらダラダラ行ってしまうのではないかとも思います。また、自立訓練・生活訓練サテライトオフィスでは仕事中は寝てはいけないのに眠気来てしまい寝てしまうことがあります。僕も24年間日本の大阪という所に住んでいますがあまり幸せだと感じていません。日本の幸福度47位ですがこんなもんだと思います。日本人でも幸せな人少ないと思います。日本は安全には恵まれてると思いますが…生まれ変わったら困ったら政府が何とかしてくれるフィンランドなどの幸せが高い国に生まれ変わりたいぐらいです。そこならば幸せすぎて充実した生活を送れると思います。そこは最高の国だと思います。僕は速く死んで生まれ変わり、北欧っていう国に生まれ変わりたいです。フィンランドなど福祉国家はサービスが良すぎてすぐに幸せになるのだと思います。また、アメリカ人はパーティーやエンターテインメントが盛り上がり過ぎて幸せだなと思います。就職しないと夢が叶わないのです。僕はアメリカ行くことと自動車運転免許取得したいです。自動車運転免許も取得するには30万円以上かかるし、アメリカ行くにも40万円以上するのだと思うのでなかなか夢に叶うことが出来ません。しかも、自分にはお金がありません。自動車運転免許取得したいのですがサッカーに例えたら1点が遠いのと同じでやっぱり自動車運転免許取得遠ざかってるのかなと思います。自動車教習所に行くお金がありませんので就職しなければと思い、不安になってしまいます。急いででも速く採用されて欲しいです。フリーランスでもいいのですが…。アメリカ行かな盛り上がりみたいのが無いのでなかなか就職焦ってしまいます。僕は今1番したいことは一刻でも速く就職したいです。

有り難し 4

回答 1

運命は変えられるのか。

はじめましてこんにちは。私は通信高校に通っている高校２年です。最近すごく人生に疲れたと思うことがあります学校が日曜日しかないので、平日は朝6時から10時までバイトをしています。バイトをしているとふと思うことがあります。私高校生なのにこんなに働いて何やってるんだろう、私はそうゆう運命なのかってすごく考えてしまいます。バイトが嫌いなわけではありません。いい社会経験になるし性格も前より明るくなりました。感謝しています。ですが周りはみんな学校生活楽しんでいて…私は毎日バイトだし、これから私の人生どうなるのだろうかと不安でしょうがなくなります。｜自分で選んだ道だから頑張るしかないけれど考えれば考えるほど悲しくなってどうすれば良いかわからないです。｜私には大きな夢があります。それはお医者さんになることです。今更はじめても無理だとと思われるかもしれませんが私は頑張ってみたいです。だからたくさんの塾に行きました。でも先生方はみんな、んんーどうかなあとか、他にも道があるんじゃないとか、そんなことを言います。私は応援してくれるような先生に出会いたかったです。一緒に頑張ってくれるような。自分で頑張って勉強すればいいじゃないかと思うかもしれませんが、私はそんなに頭良くないし、わからない問題も教えてくれる人がいないので一人で頑張るのはなかなか難しいです。｜私はそうゆう先生に出会いない運命なのか。お医者さんなんて目指すなってことなのか。そんなことばかり考えてしまいます。努力は報われるって言うけれど私はどんなことから努力すればいいのかわからないし。何もかも嫌になってしまいます。どうすれば良い人に出会えるのか、運命とは変えられるものなのか教えていただきたいです。読みにくい文章になってしまいました。ごめんなさい。

有り難し 24

回答 2

パートナーの余命宣告を受け入れられない

パートナーが余命宣告を受けました。三ヶ月と言われ、本人も私も現実を受け止められずにいます。パートナーとの出会いは、4年前友人の結婚式で、二次会への移動の際私が傘に入れたことがきっかけでした。その場で終わる出会いかと思いましたが、不思議とお互い惹かれ合うものを感じ、数日後に友人を介して連絡を受け、そこからは毎日連絡を取るようになり、ほどなくして体の関係も持つようになりました。お互い一目惚れだったのだと思います。私とパートナーは普通のカップルではなく、世間でいうところの愛人関係にあたります。私たちは親子ほど歳が離れており、彼には妻子も孫もいますが、仕事第一だった彼は家族と溝があるようで、家では一人で過ごし、食事なども別に取っています。私のことを人生で最後の支えと言って、全ての愛を向けてくれています。今まで恋愛ごとのうまくいかなかった私にとって、全てを肯定して包んでくれる彼の存在はとても大切なものです。堂々と外を歩ける関係でなくても、彼と出会ってからの全ての時間が常に幸せでした。昨年の11月、癌の告知を受けたと彼に告げられました。その当時もショックは受けましたが、まだ治していける段階だと言われ、彼も多くは語りませんでした。今年に入ってから急激に体調を崩すようになり、何度も入退院を繰り返すようになりました。 4月に入り、一番大きな手術を受け、余命がとうとう告げられた、と連絡してきました。すっかり痩せた姿は、今助かってもそう長くはない、と感じさせるものでした。家族に秘められた存在である私は、見舞いに行くことも、最期を知ることも許されません。彼からの連絡が途切れると不安でパニックになり、毎日泣き暮らしています。間違った恋であることは理解しています。愛ではなく依存だ、と言われても否定はできません。彼は自分のことはもう忘れなさい、と言いましたが、4年間毎日重ねてきた愛情は、そう簡単に振り切ることはできません。彼の命とともにこの関係は終わりになりますが、私はきっとこの先誰のことも彼以上には愛することはできません。私に幸せの全てを教えてくれた、人生の光である彼を失うことが恐ろしいです。すべて夢だったらどんなに良いかと、何もかも受け入れることができません。生きる目的をなくした時、私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

別れて、いつもこうなってしまう。

初めて相談させていただきます。 . 過去から現在までの恋愛についてです。私はいつも恋人と長続きしません。長くて4ヶ月程度です。今まで6人の方とお付き合いしましたが上手くいかない事が多いです。 . 一度好きになるといつまでも好きなのですが、昔はなんとなくの気持ちで付き合う事をOKし相手を傷つけてしまい、付き合う前にちゃんと自分の気持ちを確認するようになりました。 . 1度大好きだった彼に浮気され、別れてすぐに浮気相手と付き合われたこともあります。 . なので私は別れた後とても不安になります。その理由は今まで付き合ってきた人のうち4人は別れて1ヶ月以内くらいに新しい彼女が出来ているからです。自分から振った相手も振られた相手も新しい恋人ができています。 . しかもほとんどが、私の友達、または同じ学校内です。全然知らない人ならましなのですが、、 . 別れてすぐそれを知る度に、悲しくなり、彼の楽しそうな顔、なんで私だけこんなに寂しくなるのって、いつも泣いてしまいます。 . 今は自分の気持ちを確認してから付き合うため、本当に好きになり心から大好きな彼と別れた時、ああ、また彼はすぐに新しい恋人が出来るんだろうなあって思ってしまいます。 . 彼と復縁したいという思いよりも、誰かに取られてしまうという悲しみです。勝手に彼の仲のいい女の子を疑ってしまいますし、自分自身申し訳ない気持ちと罪悪感に襲われます。 . 元彼に限らず、友達や出会う色んな人に感謝の気持ちでいっぱいですし、素敵な思い出は心にしまうタイプです。 . ですが、彼が私の知り合いと楽しそうにしているのを目で見たり、SNSで見たりすると、彼に対してもその恋人に対しても、妬んでしまいます。（今はSNSの繋がりを切っていますが、毎日のように二人を目撃します） . ・元彼にすぐ恋人（知り合いの）が出来てしまうのか。浮気されているのか。 . ・別れて、いい思い出にしたいのに、不安になってしまい、人を疑ってしまうのをやめる為には。 . ・いつも友達に笑いながら私はみんなのキューピットみたい、って笑い話にしていますが、誰かに本当の気持ちを聞いていただきたかったです。 . . どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

浮気相手の子を妊娠、中絶。憎しみ

四月から新社会人になります。彼女持ちの年下の浮気相手との間に子どもを授かりましたが、つい先日お空へとかえしてしまいました。今回は浮気相手に対する憎しみをどう処理したらいいのでしょうか。彼はまだ学生で、自分の夢やこれからの生活のためにおろしてほしいと言われ、子どもを1人で育てる自信もお金もなかったため苦渋の決断で子どもを産まない選択をしました。わたしは大切な赤ちゃんを失ったのに、彼は今回の件を彼女に話すつもりも、別れるつもりもないと言っています。むしろ、今の彼女と結婚するつもりだと言われました。彼も責任は感じているようで、わたしの精神が落ち着くまで一緒にいると言ってくれました。でも。それでいいのでしょうか。わたしは彼が好きです。だから一緒にいてほしい。側で支えてほしい。でも彼の中での1番は彼女です。それが苦しくてもう会わないと伝えました。わたしは大切な大切なお腹の子どもを失ったのに、彼は今までと変わらない生活を続けています。幸せそうに彼女と誕生日をお祝いし、同棲の夢に胸を膨らませ未来を描いています。子どもを思って涙を流せる優しい人ですが、やっぱり責任を取る覚悟もない、考え方の甘い人だと思います。わたしは失ったものの大きさに苦しくて、悲しくて、切なくて、この世に生きていたくないとまで思います。頭がおかしくなりそうです。それなのはどうしてあの人は今まで通り幸せでいられるのでしょうか。憎しみで胸がいっぱいで、つらいです。好きな人にこんなこと思いたくない。でも全てを彼女にバラしてしまいたい。でもそんなことをしても私と彼の関係は最悪なものになります。今回の妊娠は私にとって、確かに幸せな出来事でした。私が弱いために親にも相談できず、勝手におろしてしまった。相手に彼女がいることを知っていて関係を持ってしまった。全て私の罪です。心から反省しています。私はこれからどうやってこの気持ちを整理していけばいいのでしょうか。もう社会人になるのに、辛くて苦しくて、悲しくて涙が止まりません。彼に一緒にいてほしい、でも彼女がいるから甘えられない。彼のことは忘れることが正しい選択です。でもやっぱり彼女と別れてほしいです。そうしないと憎しみが止まらない。私の気持ちはどう処理したらいいのでしょうか。苦しくて辛くて、生きていたくありません。彼に会いたいです。

有り難し 8

回答 1

2024/05/28

新しいことに挑戦するのが怖いです。

私は新しいことに挑戦する時に必ず不安に襲われ、「絶対に上手くいかない気がするからやめようかな…」という気持ちになります。上手くいかないだろうという理由を探し始め、どうにかその新しいことから逃げようとしてしまいます。新しいことに挑戦してワクワクしている方が本当に羨ましいです。どうしたらもっと前向きになれるでしょうか。

有り難し 7

回答 2

大学院を辞めるべきか

はじめまして。大学院を辞めて就職活動をすべきか、大学院に残るべきか、今、何をすべきか悩んでおります。人文系学問の研究者になりたい、研究と調査が楽しい、と思いこの春に大学院に進学しました。ですが、院試と卒論執筆時に熱意と自信が消えました。わたしの悪癖が原因です。わたしは、とにかく怠けてしまうのです。後回しにして、やらないのです。小さい頃からそうでした。研究者を志すなら夢が潰えた時の代替として教職を取るべきだったのに、別になりたくないから、と怠け癖を発揮し途中で講義を受けるのをやめました。院試の勉強も全然やれませんでした。大学受験の後は一切英語の勉強をしていないので院試はボロボロ。自信のあった研究も面接官の先生の質問の意図すらわからず...。卒業論文の執筆も精神が追い込まれました。思えば、人から褒められるのが嬉しくて自分は研究が好き、向いていると勘違いしてしまっていたのでしょう。　だから、自分が全然できていないとわかると、すぐもういいや、やりたくない、と情熱が消えてしまう。このような考えが甘くメンタルが弱く頭の悪い自分は、東大京大レベルの方ですら三十を超えても仕事に就けないという恐ろしい世界ではやっていけない、と判断しました。じゃあ、どうするのか。今すぐ就活すべきか。でもせっかく進学したのに。お世話になった教授を裏切るのか。では、修士課程後に就職すべきか。そもそもコロナ恐慌で正規雇用先はあるのか、就活と修論執筆が両立できる自信は全くない。公務員の勉強も学力が中学生レベルに落ち込んだわたしです、取り組み続けられる気がしない。興味のあった企業のお仕事も、おそらく今後、コロナウイルスの影響でなくなる可能性が高いです。そもそも怠け癖のある私は何もできない。現在、大学院の研究も課題も全く取り組めていません、論文も書ける自信がありません。怠け者の自分が嫌い、変わりたいと思って監視が厳しい高校に行きましたが、結局変われませんでした。ごめんなさい、とても文章が汚いですね。もう何をすればよいのか、何をしたいのか混乱してわからないです。研究者になる、研究が楽しいという自分のアイデンティティが消えてしまって、もう自分がわかりません。この先、生きていく自信がありません。わたしは今、何をして、何を目指すべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2021/12/16

年を重ねる

今私は、夢もあって若いのですが、自分がお年寄りになったときというのが全く想像がつきません。でも、もしその時が来たら自分のおばあちゃんみたいな感じになりたいです。ですが、不安もあります。人生、若い時のほうが成長できるし、夢もあって楽しいと思います。年を取ると、経験の分だけいろいろなことが分かるようになると思います。だけど、若い人たちとは、時代が違うので通じにくい部分も出てくると思います友達とかもなくなったりして、さみしいなと思います。介護されながらも祖父は長生きしましたが、やはり今思うと寂しかったかなと思います。無口な人でしたが、もっと話をしたかったと後悔してます。年配の方の気持ちを考えたときに、介護とかはされたくないものだと思います。できれば老人ホームもデイサービスも行きたくないのではと思います年配の女性と話した時に、デイサービスの入浴が嫌だと言っていました。その方は元気なで畑もやっている方です。塗り絵を退屈そうにしてました。私は祖父母の介護に携わってはいなかったのですが、やはりいないと寂しいですでも自分がそうなったときには家族に迷惑をかけていると思ってしまうと思います。年を取るって、総合的にみてもさみしいなあって思ってしまいました。人生って何なんだろうって思いました。中学のころの親友は別人みたいになってしまうし、会ってもあの頃のように楽しくないです人生を通して変わらないものって何だろうと思いました自分も変わったのかもしれません。別れがあるから余計にさみしいです誰もいなくなってほしくないです、変わってほしくないと思ってしまいます

有り難し 11

回答 1

死ぬんじゃなくて、消えてしまいたい

昨年の1月に通信制高校に転入しました。通信制高校ですごして一年が経ちました。もといた全日制の公立高校は第一志望でした。私は季節が嫌いです。大嫌いです。特に春が嫌いです。二年前の高校の入学式を思い出してしまいます。楽しかった最初の日々を思い出してしまいます。友達と過ごした楽しかった日々に戻りたくなってしまいます。同時に、私から高校生活を奪った女の子が憎くてたまらなくなります。それから、私の中にいる、前を向こうとしている私と、今のくよくよしている私がぶつかって、ひどくストレスです。それが原因なのか、変な夢ばかり見るようになりました。寝るのが嫌です。全日制の入学を喜んでくれたお母さんたちの気持ちを考えると、とても、生きているのが申し訳なく思います。通信制高校に移っても、前の学校の制服で通っていますが、前の学校の子達を見かけて苦しくなります。悔しくなります。同じ制服を着ていても、自分だけ違う制服を着ているように思います。中学卒業まで戻ってやり直したくなってしまいます。私は精神科医になるのが夢で、不登校だった時よりも何倍も勉強するようになりました。でも、こうやって心が固くて、立派な医師になれるか、不安です。素敵な大人になれるでしょうか。過去のことを思い出さず、幸せになることはできないのでしょうか、あの子より、上に行きたい、見返してやりたい、復讐したい、平手打ちしてやりたい。私の学校生活を返して欲しい。あの子が、苦しめばいいのに

有り難し 8

回答 1

退職間近に告白され、引き留められました

こんにちは。今の職場を来年の1月に退職し、地元に帰って転職する為転職活動中です。幸いにも素敵な企業様とご縁があり、新しいフィールドで自分の夢に向かってチャレンジできるのがとても楽しみです。一昨日、職場の意中の人と２人で出かけた際、私が退職する旨をお互いの仕事について話している時に伝えました。その夜、突然彼から告白され「地元に帰らないで欲しい」と言われました。私も彼へ好意を抱いていることを伝えましたが、仕事のことは一旦保留にさせてもらいました。彼と過ごすために今の地域(東北)で転職するか地元(関東)で自分の夢の仕事にチャレンジするかすごーーーく迷ったのですが地元に帰ることにしました。ただ、3年間という期間を設けることにしました。私は将来のために取得したい資格がいくつかあるので3年のうちで設定した目標を達成できたら彼と一緒にいられるような働き方などの方法をとりたいと考えました。その間は遠距離になってしまうのですが…。このことを7日に彼に伝えようと思っています。まだ告白されたばかりで将来の話なんて重いかなって思うのですが彼も覚悟決めて伝えてくれたらしく、ずっと一緒にいられる方法として私なりに考えました。ただ、お互いの人生に関わることでもあるので、私の願望ばかりになっていないか？上手く伝えられるか不安です。遠距離恋愛初めてなので他にもこうした方がいいところがあればご助言いただきたく思います。 7日は偶然にも私の誕生日です。良い誕生日になるといいと願うばかりです…。

有り難し 3

回答 1

何かお言葉をください。

双極性障害Ⅱ型です。調子が良い時と悪い時を繰り返していて、とてもしんどいです。調子が悪いどん底（うつ状態）の時は、早く消えてしまい早く楽になりたいと思ってしまいます。今まさにうつ状態の真っただ中にいます。死にたくても、診察の度に医師と交わす絶対に死なないという約束、家族からの『死んじゃダメ』という言葉に生かされ、自分自身でも『生きてさえいればなんとかなるから大丈夫！』と言い聞かせながら、毎日生きているだけで精一杯です。今のところ何とか行動には移さずにいられていますが、下りのエスカレーターや階段、高い場所、ホームから見下ろす線路などを目にすると、そのつもりはなくても吸い込まれそうになって怖いです。私には夫と、この春に３歳を迎える娘がいます。ちゃんと妻の役割、母の役割を果たせなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなすし、私が娘の成長に悪い影響を与えてしまわないかとても不安です。私には、新たに仕事を始める夢がありましたが、夢を見ていられる状況ではなくなってしまいました。他にも産後、橋本病という甲状腺の治らない病気を患いまして、また双極性障害という治らない病気を抱えてしまいました。なんで私はこんなことになってしまっているのでしょうか？もう生きているのが辛いです。こんな私がそれでも生きていなければならない意味って、一体なんでしょうか？何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

その後のご報告です

前回、ご相談させて頂きました内容に基づき進展、、、といいますか、覚悟ができました前回貴重なご意見を頂きましたありがとうございましたその後の覚悟がありましたのでご連絡させて頂きました前回のご相談内容を見ていただければわかるかとおまいますが、私が犯した不倫の末、不倫相手と結婚しました。が、やはり、毎日毎日置いてきた子供の夢を見ます子供はもう大きいのですが、それでも夢を見ます不倫の末、再婚相手のご両親ともなかなかうまくいかず、彼とも喧嘩するたび、彼が暴れ… それでも我慢しなければと半年頑張りましたが、自分の本当の気持ちは隠せない。彼を幸せにできない私にも葛藤していました彼が…ではなくて私の罪の意識が周りを不幸にしていると考えるようになり彼と離れ自立しようと決意しました前回のせっかくのご意見を無駄にしてしまうような気がして今回お知らせしましたすみませんこの先不安ですが、そしてもちろん時間と犯した罪は消えません。それでも子供たちと何年、いや、何十年かかろうが少しでも話ができるように、自立して見守りたいと思います命が終わるまで無理かもしれませんがそれでも見守りたいと。報告のようなご相談ですが申し訳ありませんありがとうございました

有り難し 28

回答 1

2021/11/24

何をするにも上達が遅くて苦しいです。

　　高校生です。将来の夢は看護師で両親も応援してくれます。　しかし、私は何事においても上達が人より遅いのです。中学生のころ剣道部に所属していましたが、部員20名のうち私が一番下手くそでした。顧問の先生にも役立たず、早くやめてほしい、などと言われていましたが、図々しくも居座って2年半やり抜きました。両親もいろいろな習い事をさせてくれましたが、後から習い始めた２歳下の弟に抜かされることなどもあり、本当にあらゆることにおいて上達が遅いです。　どうすれば、周りのペースについていくことができるのでしょうか。自分の取り柄は偏差値が高い高校に通ってるということしかありません。高校を卒業したら何も強みはなくなります。勉強という軸で能力を並べられているうちは人としての尊厳がまだ保てますが、大人の世界は勉強のテストがなく、実力しか見てもらえません。　将来が不安で仕方ありません。こんな役立たずでも夢を持っていいのか、看護師さんみたいにテキパキ動けるのか、どうすれば空気を読んで、早く動けるようになるのかを知りたいです。処置の時に焦って人を殺してしまうんじゃないかとか想像してしまいます。足手まといにならない練習みたいなものを知りたいです。普通の人間になるにはどうしたらいいでしょうか。こんな自分ではどんな仕事もやっていきません。役立たずですし、向いていないのも分かりますが看護師になりたいです。看護師になって頼りになる人間になりたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1