問答一覧

検索結果: 1992件

迷惑ばかりかけるので死にたいです

仕事、私生活でも周りに迷惑ばかりかけ続けています。特に仕事では他人を怒らせたりしがちで、向き不向き以前に社会不適合なのだと思います。生きる意味も意欲もなく、一度休職に近い状態になっても親や上司の目が気になり良い子に振る舞ってしまいました。仕事は辞めたくても親の目があり辞められず、しかし職場に居ても職務放棄に近い感じで邪魔なので、死のうと思います。死ぬことで私も救われ、周りも清々すると思います。このような考えは、間違っているのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

妹に嫌悪感しか感じない姉は最低ですか？

以前も質問しましたが、私は妹に対して嫌悪感を抱いています。前に質問した時に「嫉妬してどうなるか」とアドバイスをいただき、改めて考えてみたし、思っていることを書き出して整理してみましたが、どうやっても嫉妬や怒りなどの負の感情が断ち切れません。妹が何かを頑張っていても、到底応援なんてできない。 SNSで顔を見るだけで、声を聞くだけで、存在を意識するだけで、妹がどんどん嫌いになっていきます。こんな姉、最低な姉だと思います。妹への感情が、私自身も苦しめているのに、どんなに頑張っても妹に負の感情しか持つことができません。どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。助けてください。

有り難し 14

回答 2

霊感ってあるのでしょうか？

私の妻は自分は霊感があり、憑依体質で、他人のしんどい思いや魂に取り憑かれる事が多く、病気や悩んでいる人に会ったり、電話で話すと、自分ももらってしんどくなることがあると訴えています。また、神社を参拝して、神さまや仏様からのお告げが時々聞こえるようになったので、私の言うことを聞いてほしいと言うようになりました。妻の言動にどう対応してよいか悩むことがあります。仏の世界において霊、および霊感はどう位置づけられているのでしょうか？また、人間は神仏の声を聞くことは修行すればできるようなことがあるのでしょうか？

有り難し 72

回答 2

世の中、不公平

他人（ママ友）と自分を比べてしまい苦しいです。キレイなマイホームに住みながら2人目の子供が出来たママ友（どちらも自分が夢見てる将来です。）自分は賃貸で2人目がほしいが旦那がいらないと、協力してくれない。納得が出来ないまま40歳になり、焦ってる所に、ママ友の2人目妊娠。気持ち的に辛くて祝福出来ない自分がいます。心が苦しいです。上を見てもきりがない。自分よりも辛い人はいる。頭ではわかっていても、どうして私だけ。。という気持ちが強く心が沈みます。何か試練なのでしょうか。

有り難し 92

回答 2

どうすればいいのか

昔から失敗、挫折の連続、嫌な事も他人から受ける事もありました。無職期間が長期間続いており、お金や将来の不安のため、仕事探しを始めていますが、中々決まりません。これまで貯めた多額のお金も投資で失敗し失った為、余計に鬱になっています。仕事が見つからない、仮に見つかったとしてもこんな精神状態で仕事ができるのか、またお金の不安、将来の不安で自殺したいとも思うようになりました。仕事が見つからない、投資に失敗、お金がない、焦ってばかりで不眠になっています。毎日生きている事が嫌になります。この先の未来も見えず、毎日が苦しく、一層楽になりたいと考えてばかりです。本当にこれまで良い事がなかったと記憶しています。助言をいただけたら幸いです。

有り難し 32

回答 2

生きづらいです。

高校生です。私はいつも、どんな環境でも他人の尻拭いをさせられたり、理不尽ないじめ、からかいをうけます。小学校でも、中学校でも、そして高校でも。ただ明らかに、私の方から悪いことをしたのではなく、向こうが勝手に攻撃してくるのです。私はただ普通に生きているだけなのに、どうして他人に自分を脅かされなければならないのか。そんな調子で今まで過ごしてきて、さすがに最近は疲れてきてしまいました。私は前世でなにか悪いことでもしたのか、とか私自身がまだまだ未熟だから、この人生で神様や仏様が、あえて辛い思いをしなければならないと仰っているのか、などいろいろ考えてしまいます。悲壮感に浸らないようにはしているのですが… すみません、長くなってしまいました。私のこのような人生にはどういった意味があるのでしょうか。なぜ、こんなにも辛い思いをしなければならないのでしょうか。拙い文章ですが、ご回答くださると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

罪の償い方

いまだ母の死(いなくなった事)が受け入れられず、これは母を大事にしなさすぎている私に対してのドッキリで、帰ったらまた前みたいに家に居てくれると期待しながら家に帰ったり、目を覚ましたら、また居てくれると、また戻って来てくれると信じて願っています。でも、家に帰っても目を覚ましても、母の姿は無く、私が母の事を殺したんだからいるわけない、と思う自分もいます。やりたいこともあって、死にたくないと思いながら、寂しさや苦しみの中死んでいった母の事を思うと、本当に申し訳なくて、毎日位牌とその横で笑う写真に泣きながら謝っています。寝るときも布団の中で泣きながら謝っています。「その笑顔も、オカンの人生も全部めちゃくちゃにしてごめんなさい。許してもらおうとは思ってないし、私が行くのは地獄だから、向こうでオカンには会えないけどゴメンね。こんな風に育ってごめんなさい。私が生まれてこないで、生まれてくるはずだった弟か妹が生まれてきてれば、もっと幸せで長生き出来たのに、オカンの事不幸にしてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい」と謝っています。私はアレルギー持ちで母がいたときは、促されて毎日薬を飲んでいましたが、今飲むのを止めています。私のせいで母が苦しんだのに、私が苦しまないのは平等じゃないと思ったからです。母は、私には少しでも体調悪いと思ったら病院行けと言う割に、自分では多分私に遠慮して病院に行くことをしませんでした。ここ最近、痒みと戦っていますが、母の苦しみに比べたら大したことないと自分に言い聞かせています。私に出来る罪の償いは、謝り続けることと、薬を飲まず痒みと戦うこと、ご飯を作る事以外に何があるでしょうか？やはり、母が言っていましたが、人を殺したら自分も死ねの教えに従うべきでしょうか？生まれてくるはずだった弟か妹も、私のせいで死んでしまったのです。(小さいとき、夏にビニールプールに母を無理強いして入れたために、流産したようです。) 私はやはり生まれてくるべきではなかったと思っています。

有り難し 63

回答 2

誰にも嫌われたくないのです

こんばんは、初投稿です。わたしは、周囲の人全員から好かれていないと怖くて仕方がありません。過去にいじめを受けて以来、嫌われてしまうことへの恐怖心がより強くなりました。嫌われないようにと思い、周囲と慎重に付き合っているつもりでしたが、現在わたしはある友人から(理由もわからず)避けられています。他の友人も段々と離れて行ってしまうのではと不安です。他人に嫌われないためにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 57

回答 3

2022/05/12

復讐

ドクターハラスメントにあいました。その時の音声を残しています。某SNSではそこそこフォロワーもいるので拡散すればその病院はパニックになると思います。復讐心や他人を地獄に叩きたい気持ちはどう抑えられればいいでしょうか？人を呪わば穴二つはわかってます。

有り難し 19

回答 2

自分の生き方・社会について

よろしくお願いいたします。最近、私の周りでご不幸が会った方や離婚をなさった方、難病が見つかった方そのほかにもいろいろな方がいらっしゃいました。また、そのとき私自身も濡れ衣を着せられたため、親友だと思っていた人に裏切られるなどの悲しい体験を立て続けに経験しました。それまで私は親の庇護の元にぬくぬくとなに不自由なく過ごしており、また今もそうですが、世間の厳しさや醜さをまじまじと見る機会がありませんでした。そのため上の経験をして、世の中というのがどんなに危険な場所なのか。世界は平和で、夢と希望にあふれていて、救いに満ちていて、人と人は愛し合うために生まれてきて、仲良くするべきで、子供は幸せになる義務があるなんていう甘いことを言うと簡単に足元をすくわれてしまうかを学びました。二つ質問をさせて頂きます。一つ目なぜ世の中は負のもののほうが強いのでしょうか。喜びや楽しみは後々まで続かず、悲しみや苦しみや恨みは続き、美しいものを作る力と保つ力は壊す力にいとも簡単に押し負け、善意は悪意に利用され、悪貨は良貨を駆逐して止まず、真実と真相は必ずしも同じではないというのはなぜなのでしょうか。二つ目上のことを思いながらも自分自身が怒りや恨み嫉みが心の中で渦巻くことがあります。そんな自分が上のことと同じであると考えるだけで吐き気がします。私自身は笑顔を人に振りまける、自分の周囲が幸せに笑ってくれるような人になりたいです。どうしたらよいでしょうか。二つも質問をしたうえに長々と書かせていただきました。もしお目に留まったのならば、よろしければ未熟者である私が歩く道をご教授ください。失礼いたしました。

有り難し 15

回答 2

2024/02/11

人を褒めたくありません。

いつも為になる回答とお言葉いただきありがとうございます。また生きる智慧をいただきたいです。私は親に褒められた事はありません。正確に言うと、良い部分を指摘される事がありませんでした。その逆に悪い部分のみを指摘されて育ちました。それが為になると信じてやっていた事ですので、愛情なく育てられたわけではないです。そんな環境の育ちでしたので、他人には同じ思いはさせたくないので自身で反省し、常に相手の良い部分に目を向けて、褒める、指摘するなどを人生でやってきました。人に感謝され人脈も拡がりました。が。全く幸せになれません。結局『欲しい言葉』を求める【だけ】の人間しか現れません。親でさえそうです。私は褒めても“私”が褒められる事無いんですよ。自分が飢えている状態ではストレスでしかなさ過ぎて辛いです。意味も無く突然切れてしまった事もあります。親に話しても「それまでやってこれたのだからいいじゃないの。」と論点をずらされます。他人は私が“よく人を褒めるそういう性格”なのだという部分のみでこれだけ精神的に辛いと訴えると“面倒くさい”と言われます。欲しい言葉のみを貰って気分良くなりたいだけの時に常に利用されてるだけなんだな。と気が付いて辛くなりました。『昔は明るくて良い子だったのにね。』と言われて全力でキレてしまいました。前向きに考えた結果とった行動なのに全く現在は幸せになれておりません。後ろ向きの考え方を元にした前向きさでは人生限界があると思いました。教えをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。 ※補足何故褒めてくれないのかを親に聴いた事があります。『身内を褒めても金にならない。』からだそうです。生活の為に共働きだった親を否定するつもりもないし感謝していないわけはないのでこのことはもう親とは話し合う気は無いです。長文お読みいただきありがとうございました。

有り難し 14

回答 2

2023/10/01

愚かな過去

私は数年前、とある施設の女性トイレに私自身の携帯電話を置き、盗聴するという愚かな行動をしました。警察に通報されたわけではなく、相手の方が気づいていたのか、気づいていないのかはわかりません。お相手の方は、全くの他人であり現在何をしているのか知ることはできません、その時に私自身、法によって裁かれ直接相手の方に謝罪ができていればと悔やむ毎日です。ネットなどで、盗聴や盗撮などに被害に遭われた方の事を見たり、聞いたりすると心から傷をつかれた方が沢山目に入ってきます。私もお相手の方の心、そしてその周りにいる方々の心に大きな傷をつけてしまったと思っています。お相手の方は今、生きて幸せになっているのだろうか、それとも私の愚かな行動で、心に傷をおって、自ら命を絶ってしまったのではないかと思ってはいけないことを思ってしまっています。ならば、私も自らの命で、償うべきではないのかと思い、日々葛藤する毎日です。私は現在、その方が幸せに生きていると願い祈り、そして謝罪をしながら日々生きております。そして自分勝手ながら、人の心を助けたいという夢も見つかりました。でも、誰かを傷つけた私なんかに人を助ける夢などという言葉があっては良いのかともおもっております。もうお会いすることのできない方に、幸せに生きていてほしいという願いを届けるためには、私はどのような心を持ち、どう行動していけばいいのか教えていただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自分の意思に自信が持てません！

こんにちは私は昔からどうしても思ったら即行動のタイプの人間でした。その分冷めやすく、少しでも「嫌だ」「無理だ」と思うと打ち込めないこともありました。私は中学の時からある夢を追い続け、専門を卒業して夢を叶えました。ですが、そこでの人間関係に精神的に病んでしまい、半年後には退職をしました。今はそのことには後悔をしておらず、むしろ転職先に恵まれて仕事を熱心に取り組んでいます。ですが、昔からの癖なのか、転職したばかりの今でさえ将来に対しての何かしらの目標、夢ばかりを追っていて、今の仕事に満足しながらも「この仕事のままじゃ…」「もっと勉強してお金を稼いで…」と感じてしまいます。今の仕事は続けて成長したいと思いますが、一生やりたいとは思えません。さらに勉強して資格を取って働く考えも持ってます。最近では、昔から気になっていた別の仕事に二、三年後に挑戦するため、通信で大卒資格をとろうかという考えが浮かんでいます。今回もまた昔の突っ走る性格が出ているんじゃないかと不安です。ですが、あまり将来がどうなってしまうのかとか本当にやりたい事なのかとか、迷い過ぎていても良くないのではとも思います。今現在自分の意思が分からない時、自信が持てない時、どうしたらいいのでしょうか。また、焦らずじっくり目の前の今に向き合える考え方などもあれば教えていただきたいです

有り難し 10

回答 2

感情を抑えられない

自分の不機嫌な感情、怒りの感情を抑えることができません。家族や友人だけでなく、職場でも同じことをしてしまって同僚や部下を傷つけて不快にさせてしまいます。自分で自分の機嫌をとることが出来ず、他人に自分の不機嫌さを察して欲しいと思う甘えの気持ちが抑えられません…

有り難し 39

回答 2

2023/01/11

憎しみや恨みについて解せません

憎しみや恨みの感情を持つのは、それ程誰かから酷く傷つけられ、心が病むほど深く悲しみ、余程耐え難い事があったからだと思います。それなのに、被害を受けた方が、自分で悲しさや心の傷を癒せずに相手を憎んでしまうと、怒りという煩悩に負けて一番不幸になり、結局被害を受けた方が悪いのでしょうか。相手を傷つけた方は、傷つけたことすら理解する気もなく、忘れて、何にも囚われずに今を楽しく生きられて素晴らしいのでしょうか。恨みや憎しみの裏側には、きっとその相手に同じことを体感して自分がしたことを理解して悔いて欲しいという思いがあるのだと思います。でも、傷つけるような人がそんな考えに至ることもないだろうし、空虚な願いというか…だから制裁が加わってほしいとか、因果応報はないの？とか、どうして理解すら、同じ苦しみを味わうことすらないの？とか思いが膨らんでしまうのだと思います。恨みを抱える方も、そうしたいわけではなく、悲しすぎて自動的に反芻してしまったり、反芻することにうんざりしたり、そんな風に生きていると心が一杯になって、新しい幸せや喜びを心に入れる隙間やキャッチするアンテナがなくなっていく事もわかって辛くなったり…。でもそれでも悲しみが大きすぎて止められなくて、時間が流れていき、自分だけが悲しみの中に取り残されていく焦りがどんどん溜まり、それでも昇華できないから憎んでしまうんだと思います。でもそれって原点に帰れば元々それだけ傷つける行為を相手がしなければ起こらなかったことですよね？ではなぜ被った方が、その原因に対する第1段階の悲しみと、憎しみが増殖していく第2段階の悲しみと、"憎しみや恨みを持つなんて良くない"と抜け出せない自分が悪いような罪悪感と何重苦も抱えて、人を傷つけた方がお気楽に人生を楽しめるのでしょう。だとしたら、人の事なんて気にも止めず、我を通して相手が傷つこうが傷つくまいが知ったことかとやりたい放題やって楽しく生きられるのが良しなんでしょうか。それが道理なら虚しすぎます。それとも何があっても人生そんな事もあるよねと水に流し、次の瞬間には忘れてハッピーに！とか、比較することでもないのに、もっと恵まれない人だっているから幸せなのよとか、もしくは自分の知らない前世で罪を犯したのだから全てを甘んじて受け入れて下さいなんて言うことなんでしょうか。どう考えたら良いのでしょう…

有り難し 46

回答 2

嫌なことに我慢ができない

ゲームで上手くいかずにゲームオーバーになると腹が立つこっちのことで質問しているのに回答が誰にでも当てはまるようなもので自分を見てくれていないことに腹が立つこっちの思惑通りにならないことに腹がたつこんな風に腹が立つことをいちいち書き込んだり口に出さないとやってられません以前は更に人に手をあげたり物を壊したりしていたのですが今は抑えられていますどうしたら嫌なことを我慢できるのでしょうか？自分が生きさせられている人生なのに自分が主役じゃないのが気に入らないです他人が憎い

有り難し 27

回答 4

認められたい気持ちが強過ぎて苦しい

仕事、人間関係、自分が関わることほとんどにおいて、常に周りの評価が気になります。認められたい、すごいと思われたい、一目置かれたいという気持ちが強過ぎて、周りの目、言葉がいつも気にかかります。思うような評価をされてないと感じると、落ち込みを通り越し、怒りも覚えることもある始末です。ふてくされたような気分になります。もともと自尊心が高く、顕示欲も強いことは自分で理解しています。一方で、ものすごく自信がない人間だということも、苦しみの理由になっていると思います。小さい頃、出来が良くて周囲から期待され、期待に応える努力をしました。褒められて生きていましたし、失敗した時は小学生ながらものすごい落ち込み、自分を恥ずかしいと思う気持ちは異常な程でした。大学は二流大学にしか受からず、初の大きな挫折でした。それ以来、成果や評価に対する執着が強くなった気がします。 3人の子持ちとなった今も、前にも増して認められたいと考えるようになり、年々強まってる気もします。自分には人をまとめたり、引っ張っていく力もカリスマ性もないのに、リーダーとして人の上に立ちたい、自分の手腕でチームを動かしてみたいというような、出来もしないことを望んでいます。人の上に立って結果を出し、賞賛されたいという思いが自分の中にあるようです。しかし現実的に今は子供も小さくパートでしか働けていませんし、自分はそれほど周りから認められていないような気がして、不安になったり焦ったりします。あの人の方が価値がある、自分はあの人に負けているのでは？などと、周りと比べてしまい、小さい人間だと思いますがそういった思考がやめられず、苦しいですし、大変疲れます。主に仕事の場面で多いですが、ママ友関係や、夫に対しても感じることもあります。どうしたら周りの目を気にせず、自分のやるべきことに集中できるのか、自分を認めて呪縛的な思考から解放されますか？ 40代にもなって情けない質問ですが、よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

2023/05/17

人と温かな関係を築ける人になりたい

子供の頃から、母に「お母さん以外の人間は、みんなアンタのことをバカにして陰で笑ってるから、信じてはいけないよ」と言われて育ちました。母は、私の友達を見ると「あの子は美人だから、アンタみたいなブスを引き立て役にしてるんだよ」、私が周りの大人に褒められると「お世辞なのに喜ぶアンタを見て陰でバカだと笑っているんだよ」、また学校でいじめられると「ほら、言ったでしょう。人間はみんなアンタを傷つける敵なんだから」と、事あるごとに言い聞かせてきました。大人になった今、母の言葉は真実ではないこと、母はそうやって私を独占しコントロールしたかったのだということが、頭では理解できています。でも気持ちの方はそうは行かず、いつも周りからバカにされて笑われている気分で、やたら攻撃的になってしまいます。「仮にバカにされて笑われてたとして、それが何なの？」と思うのですが、突発的に激しい怒りに飲み込まれ、あとで自己嫌悪に苛まれます。誰も心から信用できないし、誰のことも大事にできないし、心から他人に感謝することができません。仕事で褒められたりクライアントに喜んで貰えても、「お世辞に舞い上がってやる気を出す無能を見て陰で笑ってるんだろう」と感じるので、仕事にやり甲斐ややる気も持てません。そんな状態でも何とか生きてきましたが、中年に差し掛かった今、そろそろ限界を感じています。いい加減、母の呪縛から逃れて心の平穏を得たい。人を信じ、大事にし、感謝できる、温かな人間関係を築ける人になりたいです。仏教には、マインドフルネスやアンガーマネジメントを中心とした認知行動療法を勉強する過程で興味を持ちました。これからも自分で変わる努力は続けますが、ぜひ仏教の観点からもご助言頂けたらありがたいです。

有り難し 10

回答 1

弟の不幸を願ってしまう。

弟は容姿が良く友達も多く、ガールフレンドもいて自信家です。自分は何でも出来ると思っていて、実際、今までに特に大きな失敗も無く生きてこれています。恐らく弟は社会と関わるのが上手いタイプの人間なんだろうなと、見ていて思うのです。一方質問者の私(兄)は、弟とは正反対のタイプ。幼少期から社会と関わるのが苦手で、容姿にもコンプレックスを持っていて、友達もいない、ガールフレンドなんて以ての外。まさに私は社会と関わるのが下手なタイプの人間です。そんな私は、社会で上手くいってる弟から何かを学ぼうと思い、弟の良いところを探そうとするのですが、容姿以外で良いところが全く思い浮かびません。「自分さえ得をすれば良い」と思ってる部分や、自信を持ちすぎている部分、誘われるがままに遊びに行く自分の意思の無さ等々、弟の悪い部分ばかりが目に付きます。そんな(私から見て)性格的にダメな弟が、あまり苦労もすることなく、社会で上手くやってるのを目の当たりにすると、時々すごく腹が立つというか、素直に弟の幸せを喜べない自分がいます。ダメな事だとは分かってるんですが、弟に対して「何かで失敗して、苦しんで欲しい」とか、「死んでしまえばいい」とか本気で思ってしまう時が結構あって、そんな自分がすごく嫌です。弟には、他人を思いやれる人間になって欲しいと思ってます。その気持ちが強すぎるのも良くないのかもしれません。どうすれば、本心で弟の幸せを願うことが出来るようになれるでしょうか？アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 2

協調性はどうすれば身につけられる？

協調性がなく自分本位だと言われてしまいました。自分でも昔から自己中な気があることは認識しているのですが、自分なりに他人に気を使っているつもりがうまくいきません。私の属するゼミでは作業を1人１つか２つメインで受け持って、後の人はそれぞれサポートに回るという形で複数の作業を分担して回しています。どれも納期のあるもので、納期直前になるとメインの人は大抵徹夜をする形でどうにかこうにか仕上げて、辛うじて回っている現状です。とても忙しく、それぞれがメインのものにかかりきりになるのが精一杯で、私の場合もメイン以外の作業はこれをやって、と言われたものを手伝うくらいです。今回私の作業が１つの山を迎えたのですが、直前で私がミスをしてしまい、他のみんなにたくさん手伝ってもらいました。私は実力も乏しく、わりと大雑把なため作業をうまく進めることができず教授にも誠実さがないと言われています。さらに今回の一件でどうにも自分本位だから気をつけるようにと言われてしまい、変わろうにもどうしたらいいのかという状態です。人付き合いが苦手であまり体力もないなりに、自分なりに頑張ってきたつもりでした。体力がないため夜はほどほどで切り上げて休みたい。趣味も少しだけでもいいから触れていたい。そういうところが自分本位に映ったのだろうか？と考察しています。そもそもこの業種自体がグループワークが多く、向いていないのだろうなぁとは感じているのです。でもこんなにもグループワークのたびに苦しくなるのはもう嫌で、変われるのなら変われたらと思います。長くなってしまってすみません。どういう心持ちでいれば自分本位な性格が直せると思いますか？また、中途半端な距離感にある他人と付き合っていく上で気をつけていること等あれば教えていただきたいです。

有り難し 16

回答 2