問答一覧

検索結果: 6042件

2024/04/26

家族ってなんだろう

家族ってなんだろうと思います。私は4人家族で父母、私、4つ離れた弟がいます。今悩んでいるのは弟のことです。弟は２０歳くらいから、いつもは普通なのにある1人に固執したり、自分に嫌なことがあると私含め家族や親しい知人に対面ではなく、ラインやSMＳなどですごく攻撃的になる節がありました。最近は落ち着いていたのですが、どうやら年明けから弟の仕事上でいろいろトラブルがあったらしく（話を母から聞く限り弟も悪いところがあり、どっちもどっちのような感じ）年度末で退職したようです。私は離れて暮らしている為何があったのか詳細は知らず、4月はじめにそのことを聞きました。今現在は弟は新しい仕事を2つくらいしているみたいなのですが、仕事上でいやなことが有る度でしょうが、すごく攻撃的なことばが矢次端に来ます。「自分が苦しい時に姉のくせに何にもしてくれなかった。あんたは家族じゃない。姉でもない。自分の生活さえよければ家族が苦しんでいてもいいのか。ほんとに自己中な人間だ。あり得ない。」「（私は既婚で離れて暮らしていて、弟も1人ぐらしなのですが、地元のスポーツクラブに行っている為週１くらいは実家に帰省しているようです）実家にもお前は帰ってこないで自己中すぎる。あり得ない」などなど、1部ですがこのような言葉を浴びせられます。もちろん母や周りの人にもです。そういう時は何をいっても否定されるため、何も返さないようにしていると、「無視？逃げるんだ」などと言われます。正直弟の仕事の状況は後から知りましたし、親はまだしも２0代後半にもなる大人の仕事事情に姉が介入するのも冷静に考えてもおかしいと思います。そのような攻撃的な言葉が来るたびにもうほんとに嫌になり、今は携帯に近づくことやバイブ音を聞くことさえ苦しいです。私事ですがもうすぐ結婚式を控えておりますが、それにも最近いきなり出席しないから！と来ました。毎日疲弊してしまします。姉ってなんでしょう。家族ってなんでしょう。父母のことは好きなのですが、今の弟は私にとってはっきりいって恐怖です。私はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

憑かれているのでしょうか？

去年お婆さんが亡くなりました。老人ホームに入っていたのですが、亡くなる一週間位前に私は、風邪を引いてしまい会いに行けませんでした。死んでから最後に会えなかったことが、頭から離れず、もっと優しくしていればよかったなど、色々なことを考え過ぎてしまって。もともと落ち込みやすい性格だったので自分を責めすぎて、自殺をはかってしまいました。でも、未遂に終わりました。その後何ヵ月かたって私は、どうしても叶えたい願いがあったから、おまじないをしたんです。おまじないをするのが好きだったので・・・。おまじないを初めて何日かたってから、自室にいるとき誰かの気配を感じました。黒い人影も3回も見ました。白い煙が見えたこともあります。それから、気配を常に感じるように、なりました。今では、具合が常に悪くなり横になっていることがほとんどなのです。心臓が痛いし、悪夢をしょっちゅう見るようになりました。最近では、霊に憑かれているリアルな夢まで見てしまいました。お祓いも２回ほど受けましたが、効果はありませんでした。親に話しても信じてもらえません。部屋でも、ラップ音のような音がするときもあるのです。体も重くなって歩くのもしんどく日常生活も辛いのです。重りを背負っているかのようなのです。スマートフォンの保護シートの上に、前までなかった字が書いてあったことも気配を感じてからあったのです。母親にも見せましたが、確かに不思議だけど。と気にしてないようだったのです。前まで字なんて、書いてなかったのに。すべて事実です。書いた覚えもないのです。お坊様の中には霊が見える人もいると聞いたことがあります。お婆さんが死んで、おかしくなったのか、たちの悪い霊に憑かれてしまったのではないかと混乱しています。調子がよくなり、頑張ろうと思うと決まって具合が悪くなります。いつも繰り返します。前までは、こんな事はなかったのに。以上な寒さも感じます。憑かれているのなら、波長があってしまったんでしょうか？霊能力者は、騙されるかもしれないし怖いのです。誰に話しても信じてもらえません。お医者様に話しましたが、統合失調症ではどうやらないようなのです。どうしたら、いいのでしょうか？難しい話だとは思うのですが、助言をどなたかいただけないでしょうか？困っているのです。

有り難し 30

回答 2

親友を結婚式に呼ぶか迷っています

中学時代からの付き合いの親友がいます。趣味も同じで途中から学校は別れてしまいましたが、それでも今まで付き合いがあり、共通の知り合いからも特別仲が良い存在だと思われていて、家族同士の付き合いもあります。しかし、ここ数年、関係が微妙に変化していき会う度に最後は軽い言い合いになり彼女の機嫌が悪くなり気まずくなるを繰り返していました。さらに私が地元を離れてからは特に会う頻度も下がり、SNSなどで会話する事もほぼなくなりました。彼女は家庭、会社の愚痴が多く、私も決して恵まれていないので、まぁ辛いよねと思いながら愚痴を聞いていたのですがどうやっても愚痴を零しながら機嫌がだんだん悪くなっていくのを止められません。私に悪いところがあるのかもしれませんがわかりません。最近は趣味が充実しており結婚するつもりはないと断言し、親が煩く結婚と言ってくるのが煩わしいと言ってきますが私に結婚の話で始めるとあからさまに微妙な反応を取り出しました。そして結婚の報告をするとたっぷり時間を置いて「おめでとう」の一言。他の友人と比べてあからさまに話題を避けます。スタンプ一個の友人もいましたが彼女から一言だったのは堪えました。他の友人の話題には長文で細かに反応するのに、です。私のはどんな話題でも無視近い上にこの反応です。私は今の旦那と出会うまで彼氏はいませんでしたが、彼女は高校時代に短い間ですが彼氏もいて、婚活イベントなどで誰ともカップルにならない私の横でいつもお相手が見つかっています。私よりもお洒落でメイクやヘアアレンジなども得意で、さらに彼女はスリムですが私はダイエット過程で摂食障害になり断念して今でもぽっちゃりです。男性に対しての受け答えも男性をしっかりたてられていて、とにかく口数が多いわたしよりも魅力的に見えるのは当たり前でしょう。仕事しても、私は資格職で僅かに学歴は上ですが、とは言っても彼女は選択してその学校に行き希望職にはついてます。特段私の方が上な部分もないのに会う度に「あなたはいいね」みたいな反応をされるのも辛いです。彼女は私の何が気に入らないのでしょう。結婚に嫌な反応をしてくるこんな状況で彼女を結婚式に呼ぶべきなのでしょうか。しかし彼女を結婚式に呼ばす他の友人を呼ぶのはいろんな人からとても不自然にうつるので迷っています。

有り難し 6

回答 1

この記事を見ていて悲しくなりました。

私も子供を育てています。この下の記事を見ていてすごく悲しくなりました。ただ、私もベビーサークルの中で安全を確保した上で子供が寝ているときにちょっとゴミ捨てに行くこともあります。それとは違うのかもしれませんが、何日も親のいない中で、この事件の子はどう思っていたんだろうって思ってしまいます。でも、そうなると、私の子供を置いてゴミ捨てもダメなのかなと思ってしまいます。かたときも離れちゃいけないと思う気持ちと家事をこなさなきゃいけない気持ちをどういう風に整理したらいいでしょうか？女性、男性両方のお坊さんの御意見をお聞きしたいです。以下、私が悲しくなった記事の抜粋です。自宅マンションで6月に女児（3）が8日間一人きりで放置され死亡した事件で、母親が、事件1カ月前の5月も3日間、女児を放置し旅行に出掛けていたとみられることが8日、捜査関係者への取材で判明した。女児の死亡前、交際相手の男性と会うため鹿児島県に旅行したが、5月も同県で同じ男性と会っていたという。警視庁捜査1課は、日常的な育児放棄（ネグレクト）があった可能性があるとみている。　容疑者は6月13日までの8日間、同県に出掛けて自宅マンションに長女を放置し、脱水症状と飢餓状態にして死亡させた疑いがある。捜査関係者によると、容疑者はこの間と同様、5月上旬ごろにも女児を放置して同県に旅行をしていたとみられる。容疑を認め、「留守にしても大丈夫で、死ぬとは思わなかった」と供述しているという。容疑者は居酒屋で働きながら一人で女児を育てていた。出勤時は女児を自宅に残していたが、仕事後にパチンコに行くなどして帰宅が遅くなることもあったという。

有り難し 22

回答 2

主人の死の意味

主人が医療ミスにより亡くなりました。私の唯一の愛する人でした。私は幼い頃から家族に恵まれていなく、父の借金で本当にテレビで見るような借金取りに追われ隠れて暮らしていました。6才の頃に離婚し父と離れましたが、母もアルコール依存症で育児放棄。小学生の頃は祖母にほとんど育てて貰いました。親の愛情は感じませんでしたが、母の鬱病やてんかんなどの病があったので、一緒に暮らしていました。その間、幼い頃から祖母に教えて貰った『いつも仏様は見てる。いざというときは助けてくれるから』の言葉を信じて、墓の掃除や供養、母が亡くなっても祖母が亡くなっても尽くしてきたつもりです。『いつも見守ってくださりありがとうございます』と手を合わせてきていました。やがて私にも愛する人ができ、子供が出来てやっと家族が持てました。やっと心を落ち着かせて愛情を感じることが出来たのに、夫を医療ミスで亡くなりました。どうして仏様はこんな事をしたんでしょう。私には、愛する人を持つなと言っているんでしょうか？ひとりで生きていきなさい。と言っているんでしょうか？祖母の言葉を信じ、困っている方がいたら手を差し伸べたり、寄付もしてきました。私の出来ることはなるべくしてきたつもりです。何もかも私の願いを叶えてほしいとは思っていません。ただ唯一の私の大事な家族だけは失いたくなかったです。そんな願いもきいてくれないんでしょうか？小さい頃から辛い思い、寂しい思いをしてきましたが我慢してきました。自分で家族を作る為に。それを失った私はこれからどうしたらいいのかわかりません。信頼していた仏様を信じることが出来なくなりました。また、亡くなった母や祖母にも『あんなに尽くしてきたのに、どうして助けてくれなかった！」という思いも消えなくつらいです。

有り難し 20

回答 1

母と良好な関係を保ちつつ自立したい

私は今、30歳ですが母と一緒に暮らしております。両親は小学生のころ離婚し、二人で支え合って生きてきました。(兄弟はいません) 20代なかばくらいから予定を聞かれるのが嫌で一人暮らしをしたいと思った時期もありましたが、母の収入は少なく見捨てるわけにも行かず踏ん切りがつかないまま実家に居座っていました。また、最近まで学費の一部をローンで支払っていたそうで(私自身も奨学金は支払っていますが)よりいっそう見捨てられない気持ちになっています。しかし、30歳になった今も休みになる度に「予定は？何時に出かける？何時に帰ってくる？ご飯は？」と聞かれる日々… 好きなように動きたいし、親には知られたくないお出掛けもあったりします。逐一聞かれたくないという主張をしますが、「ご飯の都合があるから」と突っぱねられます。もちろん実家を出るなり、自分でご飯を作るなりすれば良いのですが、母は母なりに頼られるのが嬉しそうで本音を言って傷つけなくない気持ちもあります。ここで本題です。昨日、猫に薬をあげる際に母が指を怪我(ひっかき傷)しました。(私が猫を押さえ、母が薬をあげる役です) 「しっかり押さえなさいよ！怪我してご飯も作れない！！」と怒鳴られ、思わず私も「もうご飯作らなくていいよ、怪我してるなら無理しないで。もう30歳にもなってご飯作ってもらってる方がおかしいから」と言ってしまいました。元々、この歳でご飯を用意してもらうのもどうかと思いずっと言うか言うまいか悩んでいたことです。きっかけは突然でしたが、それなりに決心して伝えたつもりでした。そのあとは母が怒ってしまい話になりませんでした。母はひどくショックを受けたようで、今朝すこし会話をしたところ昨日はよく眠れなかったそうです。その会話もツンとした様子でほとんど口をきいてくれませんでした。自立したい反面、母を傷つけた罪悪感で潰されそうです。結婚して家を出るまでは実家にいるつもりです。(まだ結婚の予定はないですが…) また、家を出ても金銭的には仕送り等で支えたい気持ちもあります。実家にいる間、良好な関係を保ちつつ、干渉されず、それなりに自立したいです。宣言した通りにご飯関係は自分でやっていきたいとは思っています。今後、どのように母と接していけばよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

これからのこと

私は未婚のシングルマザーです。婚約者がいました。挨拶も済み、結婚の準備を進める中での妊娠でした。彼の家族(祖母と母)にはとても良くしてもらい、私の両親も彼のことが大好きでした。私は医師から不妊体質かもしれないと言われており、彼も早く子どもがほしいと言っていたので、お互い同意の上で、妊娠がわかった時は二人でとても喜びました。彼の家族に報告すると祖母は「おめでとう、早く式の準備をしなきゃね」と、言ってくれました。しかし、母親は電話に出ませんでした。その後、彼経由で中絶しろと言われました。その際、私からの連絡を祖母も母親も一切受けないとも言われました。彼は「この命を守る」「3人で頑張ろう」と、言ってくれましたが、実家に話に行った翌日に中絶しろと言ってきました。「君よりも今まで育ててくれた母親の方が大事だから」と。母親が反対した理由はわかりませんが、私のことを裏切り者、尻軽女、と言っていたと彼が勝手に話してくれました。勿論事実無根です。また、母親は中絶経験者らしく、中絶を軽く考えた発言がありました。私は望んで授かった命に対してそのようなことはしたくないと伝えましたが、産むなら認知も養育費もないと言われました。その話の中で「自分が種無しじゃないことがわかってよかった」とも言われました。その後、弁護士さんにお願いしましたが、妊娠を望んでない、親に挨拶してない等嘘を言われ、最後まで謝罪はありませんでした。それどころか、最後の調停で「子どものことは隠して生きていきたい」「職場にバラさないと約束しろ」と、言われました。私は我が子に出会えたことに心から幸せを感じています。誰かを恨んだり憎んだりすることに力を使うより、支えてくれる人たちに感謝の気持ちを伝えながら生きていきたいし、母として成長した姿を見せたいです。ですが、ふとした瞬間に悔しさがこみ上げてしまいます。そして、子どもは、これから成長していく中で、自分に父親がいないことを疑問に思う日が来ると思います。子どもは父親に対する自分なりの想いを持ちますが、それは尊重すべきもので、私の主観を押し付けることは決してしてはいけないと思っています。真実を伝えることだけが必ずしも正しいことではないし、だとすれば、どのように‥‥。これから私はどんな心構えでいたらいいのか、教えて頂きたいです。どうかお願い致します。

有り難し 21

回答 2

わたしが取るべき行動は

こちらにはいつもお世話になっております。早速なのですが、職場の悩みを聞いてください。去年の終わりから、異動や退職で人がいっきにいなくなりました。わたしは親の扶養内で働いていたのですが、人手不足のため、上司にお願いをされ扶養を外れて働くようになりました。覚える部署も増え、自分なりに頑張ってきましたが、年が明けここ最近上司のあたりが強くなってきました。覚えたての部署は不慣れな為、上司に確認しながら作業していると「自分で考えやって」と言われ、自分で考えてやると「そっちはいいからこっちやって」と言われます。上司の思うようにわたしが動いていないからイライラしてるんだろうとは思いますが、たまに物に当たります。職場に対するわたしの不満なのですが・希望休がもらえない(他の人はもらってる) ・暇だと早く上がりにさせられ、手取りが少なくなる・シフトが前日などに変わって予定が潰れる以前はこのようなことがなかったため、どう考えても働く環境が悪くなってると思います。不満に思ってることを黙って仕事することに美学など感じませんから、時間をいただいて上司と話し合いしようと思ってるのですが、今の状態の上司に切り出しても向こうがカッとなって話し合いにならないのが目に見えます。上司に対して信頼を失う出来事もありました。 (私がひったくりに遭ったのを笑って「貴方が悪いから」と言われたことです) 休みももらえず、友達との予定もドタキャンしてしまい、仕事で覚えることが増え、上司に不信感があっても擦れずに仕事をしてきましたが、そろそろ限界がきてます。状況が変わらないのであればいずれは辞めようと思ってますが、まだ話し合いもしていないので、今すぐに辞めるのは現実的ではないと思ってます。しばらく仕事を続けるために、わたしはどのような行動、心構えをしたら良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

もういい歳なのに、とっくに死んだ実父を激しく憎む。

心が安定せず、乱れた書き込みが続いています。申し訳ありません。夫に、性交渉の時、泣き出した理由を聞かれました。私｢実は、子供の林間学校の準備で夜なべして、数時間しか寝ていなくて、しんどくてたまらなかった。｣夫｢なんでそう言わなかったの。｣私｢義務だと思っていたから。貴方も我慢しているだろうし。｣夫｢我慢て、何を。｣私｢本当は、もっと若くて可愛い娘を相手にしたいと思うんだよ。でも、介護や育児にお金が掛かるから、ただでヤレる私で我慢するしかないんだよね。風俗も不倫も、それなりに掛かるから。｣夫｢お前の話を聞いてると、男って、若い女とやりたいやりたいって、妻子を忘れてギラギラしている猿にみえる。｣私｢下半身はね。私の父がそんな感じ。ゲスＷ不倫の相手が、母より若かったらしいのね。親を選べない子供の私達は、ホントに迷惑。食道ガンで死ぬまで『お父さん』なんて呼ばなかった。『クソザル』って思って、口もきかなかった。品格は『クソ』、下半身は『サル』｣夫｢父親を激しく憎む気持ちは解らなくもないけど、俺や、他の男も似たようなものだと思ってるの？｣私｢品格のある男性はいると思うし、貴方の事は尊敬している。男性全員がクソザルだったら、私は結婚しなかったと思う。そのために国家資格取ったし。金の為にあんなのにしがみついた母親も目糞鼻糞。離婚してくれたら私は生まれずにすんだのに。｣夫｢やっぱり、生まれたくなかった。｣私｢クソザルの子供になんか、なりたくなかった。｣夫｢お前の男性のイメージはどうなの。｣私｢人格はともかく、下半身は、とにかくやりたい、一人でも多くやりたい、愛人何百人も囲いたい、若い女とやりたい、でも責任は取りたくない、っていう感じかな。妻とするのは、そこにただでヤレる穴があるから。｣夫｢俺はタダだから、という理由でお前を抱いていたと。｣私｢時間が経つにつれて、よその女とやりたいな、とか思うでしょう。金があって、ばれなきゃ若い女を囲いたい、とか。｣夫｢君の頭の中では、男の下半身はサルそのものなんだね。愛とか情とか全く無く、誰でもいい。｣私｢そう思うと心が寒々としてきて。でも断ったら気の毒で。色々な縛りがあるから私みたいなタダの穴で我慢してるのに。｣夫｢俺は、我慢した覚えは無い。｣色々有ると思います。私の歪んだ所を教えて下さい。

有り難し 2

回答 1

看取れなかった最期について後悔

閲覧ありがとうございます。先日金曜日に最愛のハリネズミを亡くしました。3歳8ヶ月で、ちょうど実家を離れ一人暮らしをする頃に飼い始めたため私にとっての唯一の心の拠り所でした。今年の年明け前後から左半身に麻痺が出てしまい段々と歩けなくなり自力で食事をするのもままならない状態でしたが、なんとか最大限に時間の取れる限り看病にあたり水も餌も食べやすいよう工夫して与える等していました。そのためこのままちゃんと私が看病にあたれば長生きできるんじゃないかとずっと思っていました。ただ、亡くなる数日前から体温が下がり始め身体にも内出血のような青じみができ血色も悪くなったため亡くなる前日に病院に行き初めて点滴を打ちました。点滴後は体温も上がり血色もいくらか良くなりましたが呼吸が苦しそうな様子で口をパクパクするなど見ていて辛く一瞬安楽死なども脳裏によぎる程でした。その後は楽になるよう側に寝かせどういう訳かその日は動画と写真が撮りたくなり、撮影し、酸素ハウスを借りようと思いネットを検索していました。そしてふと横を振り返ると寝ていたはずのハリネズミの針が立ちちょうど亡くなったところでした。私はネットを見たばかりに最愛のハリネズミの最期を腕の中で看取ることができませんでした。毎日一緒にお昼寝し、亡くなる日の数時間前もいつもと変わらず一緒に寝たのです。なんら変わりない状況に私は亡くなるなんて微塵にも思わずただ時間を過ごしてしまいました。また、亡くなる数日前に私の大事な試験があり亡くなるまで勉強しながら看病にあたってきた為今思えばもっとできたことも沢山で、あの時手を抜いてしまって申し訳ないと思うことも多くどうしてもやりきれません。試験が終わればやっと落ち着き、全ての時間を割けると思っていたさなかの出来事で、本当に後悔の気持ちをどこにやればいいのか分からず涙してしまいます。今更どう足掻いて後悔しても遅いことは理解していますが、毎日一緒に寝て美味しい果物があれば一緒に分けて食べる等、3年8ヶ月ですが共にする時間が長かった為余計苦しいです。一方で、やっと不自由な体から解放され親ハリネズミに会えるのだと思うとホッとする気持ちもありこの後悔との葛藤です。何か心の整理の仕方やこの看取れなかった事などについて私とは異なる観点からお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

学校に行きたくないです

私は現在高校２年生なのですがどうしても学校に行きたくなくなってしまいました今の学校は中学受験をして入ったので4年と半年弱通っています高校２年に上がるまではほとんど休んだことがなかったのですが今年はクラスに上手く馴染めずひとりでいることが多くなり、授業にはついていけず成績は低迷し、それが原因なのか自分でもわからないのですが学校に行こうとするだけで強い吐き気、めまいがするようになってしまいました精神科で受診したところストレス等が原因で起こる病気になりかけていると診断されました夜も大学受験のこと、就職のこと、将来結婚できるのだろうか、もし子どもが産まれたとしてきちんと育てることが出来るのだろうか等々先のことを色々と考えてしまって眠れないため処方してもらった薬をのんで強引に寝る毎日です自分の為にも今までお世話になった全ての方々の為にも学校に行かなければならないということはわかっているのですが体調面のこともあり、今年に入って既に学校を１ヶ月ほど休んでしまいどんどん足が遠のいてしまいました私の通っている学校は進学規定がとても厳しく保健室登校などは認められないうえに出席日数の関係上体調不良であってももうほとんど休めません友だちはもともと多い方だったのですが不登校になりかけていることもあり、今まで仲良かった友達にもすごく距離を置かれ、もう私の居場所はないです自主退学して編入可能な通信制の高校に入るべきなのかなとも考えたのですが今まで高い学費を払ってもらってきた親にもとても申しわけないうえに退学歴があると将来ろくに就職をすることすらできなくなるのではないかと思うとなかなか決断出来ませんそれに学校を変えたところでもし何も現状が変わらなかったらと思うと怖いですこの先どうすればいいのでしょうか…

有り難し 8

回答 1

過去にしでかした事への後悔で生きている事が心苦しいです

こんにちは。和和と申します。自分の力ではどうしようもない事があり、質問させていただきます。よろしくお願い致します。現在20代後半なのですが思春期の頃、当時親交のあった友人にとんでもない事をしてしまいました。プレゼントを買ったのに、実際は家にあったお菓子のおまけの詰め合わせのような物を渡してしまったのです。自分が欲しくなったのか、あげるのが惜しくなったのだと思います。この事を知った先生に家族の前で尋ねられ、やっていないと嘘までつきました。自分でも救いようがないと感じます、欲深くて本当に愚かでした。最終的には話せるようになりましたがその過程、やってしまった当時の自分が脳裏にビデオを見ているように不意に思い返すことがあります。 10年以上経ちますが思い出すと四六時中その記憶が頭の中にあり、生きているのが心苦しくて仕方ないのです。事の真相を知っているか定かではありませんが親にはこの話をしたことはありません。話しておくべきかも迷っています。人との関わりが限りなく少ないけれどありがたいことに食や物には不自由なく過ごしてきました。何度思い出してもなぜあんな事をしたのか、自分の事ながらわかりません。自身の蒔いた種ですし、救いの糸口を求めようなどとおこがましい事はわかっています。生き恥を晒しますが一人で抱えるのが正直辛いです。墓の中まで持っていこうとすら思っていますが気の許せる友人にいつか話してしまいそうで、まだ逃げ道を求めようとする自分の性根の腐り具合に嫌気がさします。甘えたことを言わず、変えられない過去を悔やみ罪の概念を感じ続けるのがふさわしいのでしょうか。過去は過去だと自分を律する苦い経験だと先を見てもいいのでしょうか。もうわからなくなってしまいました。ご助言をいただけますとありがたいです。

有り難し 11

回答 1

努力を見られたくない

私はもうすぐ高校生です。ずっと前から父によくがっかりされています。小学生の頃は勉強せずともテストでいい点を取れていたけど、中学生になるとかなり落ちてしまいましたが、志望していた高校が成績だけで推薦されるとかなり受かりやすくなっていたので3年生のときは2週間程塾で勉強して上げました。これにも父には「先生たちが頑張ってお前をそこの高校に行かせようとしてるのが伝わるな（笑）」と言われショックでした。頑張っても今まで頑張ってこなかった過去があるから結局同じ反応だと分かったので、結構悲しくなってしまいました。それから私が警察官になりたいと話すと、「お前には度胸も根性も体力も頭脳もないから警察官はできない。でも警察事務官は大変だけどお前にも出来るだろうからそっちになれ。」と言われました。[できない]と決めつけられたのがとにかく悔しいかったです。父は安定した生活を送ってほしいと言っていて、農家や漁師や母の実家に帰れなど将来について色々言われてきました。その他にもたくさん同じパターンで悔しかったことがありますが、それは私が家で努力をしていないからだと感づいています。私は家族とか友達とかライバルとかに私の頑張っている姿を見られるのがとても嫌です。どうしても弱みを見せたり、本当の私を知られるようで考えるだけで苦痛になります。家はマンションで一人暮らし用なので狭く、一番離れているところにいたとしても音も明かりもなんとなく何をしているのかも分かります。そんな中で何度か夜に親が寝たあと勉強したことがありますが、小学生のときまでよく絵を描いていたので扉をいきなり開けられたとき「絵なんか描いてないで早く寝なさい！」とその度に怒られました。それがすごく心に残ってしまいました。また平日塾に行くと帰りが遅くならないようにしないといけないためまとまった時間をとって勉強ができません。でもがっかりされると辛くなります。私は人前で努力する努力をしたほうが良いのでしょうか？またどうすればそう出来るのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/03/21

発起心について

私は34歳で会社員として働いているものです。出家する事についての質問です。私は今まで人より良くありたい、という虚栄心で人に対する劣等感で生きてきました。そのため親しい人やパートナーなどはおらず、なぜ生きているのかよくわからない空虚な状態が続いています。一時的な慰みとして飲酒、暴食などをして気を紛らわしますが虚しさを感じうつうつとして気持ちになっています。仕事も順調とは言えず、自分の居場所が無いと感じ、この職場を去りたいと常に考えています。でもそれは逃げているのではないか？という葛藤があります職場の方は良い人ばかりなのですが、私自身の問題で態度に出てしまうため自分に対して罪悪感があり、それが元気が出ない原因にもなっていると思います。 (いい歳してお恥ずかしい限りなのですが・・・) 気力がわかない状態が辛く、自分なりに考えたのが出家です。環境を変えて厳しい環境に飛び込めば自分を変えられるのではないかと一縷の希望をいだいています。 20代前半のころから生きづらさを感じ、強い興味を持ち仏教書などをよく読んでいました。(ブッダ、道元禅師、親鸞上人の著書)出家願望はあり、親などにも話しましたが反対にあい今まで生活をしてきました。しかし年齢を重ねて自分が人生をかけて学びたいものは仏教だという確信めいたものを感じていて、生き方として僧侶の姿勢を学びたいという気持ちがあります。老いた時、病気の時、死ぬ時苦しみが襲ってきたときに苦しみを和らげてくれるのは仏教ではないかと考えています。また自分が辛さを感じて生きてきたため克服、寛解できたときに苦しむ誰かの力になれるのではとも感じています。もちろん出家したからといって完全に救われるわけではないと思いますし、修行の厳しさや職業としての僧侶を成り立たせることの難しさも考えないわけではありません。このまま社会人として生活し、仏教を学びながら日常を修行として生活していく道もあることは頭ではわかっています。しかし自分の中では、一度きりの人生、年を重ねて後悔して死ぬよりも、昔からやりたいと思っていたことをやるべきなのではないかと考えています。皆様にとって、私が出家をしようとしているきっかけについてどう思われますでしょうか。これは逃げでしょうか。発起心でしょうか。ご回答いただけますとありがたく存じます。

有り難し 8

回答 1

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

2021/12/18

後悔、自責がなくならない

5ヶ月ほど前に別れた人のことがいまだに忘れられません。 3年付き合い、お互いの親に挨拶した後にコロナ禍となり、しばらく会わなくなり、落ち着いてからも会う頻度が減っていました。　何度か別れたり復縁したりを繰り返し、私は彼にだまって婚活をしてしまいました。3人の人に会いましたが一回会っただけで続きませんでした。別れる数ヶ月前は会うと喧嘩になることが多く、別れて婚活をしっかりやりたいと思ってしまい、自分から別れてしまいました。彼はとても優しくて私を優先させてくれていい人でした。別れたいと思ったのは、会った後に私がよく頭痛や下痢を起こしてしまうこと（カウンセリング行ったりしましたが原因分かりませんでした）、時々揚げ足をとるような発言が嫌だなと思ってたこと、婚活で出会ったので、結婚の話はよく出ていたのですが私が踏み出せなかったからです。自分から別れたのに、一人でいることが寂しくて仕方ないです。5ヶ月も経っているのに、あのときあんなこと言わなきゃよかった、もっとちゃんと向き合えばよかったと後悔や自責がとまりません。彼は別れた直後に着信拒否しており全く連絡もとれません。戻ることはできません。元々彼と付き合う前も、毎日寂しくて生きるのが辛かったです。生きるのもやっとでしたが彼といるとだんだん死にたい気持ちが減っていたのに、彼がいなくなって、またそれに戻ってしまいました。もうすぐ40歳で、結婚も子どももなにか成し遂げたこともなく、自分には何もないと思ってしまいます。婚活もこの年になってうまくいきません。疲れてしまいました。どうやったら抜け出せるのでしょうか。毎日が苦しいです。

有り難し 4

回答 1

介護度5の人々に気力減退

いつもありがとうございます🌸 最近我が介護施設にも次々と新規のお客様が来られるようになりました。夜勤で新規のお客様に関わりましたが。ナースコールが30〜60分に１回あり仮眠どころではありませんでした。基本仮眠はしなくていいのですが。コールがあるまでに夜勤中の業務（掃除、朝食作り、書類記入等）をやらなきゃ、、と追われまくり。ヘトヘトでした。その方は自分で寝返りができない、とのことですが。 30分に１回呼び出されるというのは …かつて無いことでこれが今後も続くのかと思うと気力減退。仕事に自信が無くなりつつあります特養の体位交換は2時間に１回でした。現職は特養では無いので介護方法は違ってきますが。嗚呼それにしても大変で…夜勤明けにはそのお客様の顔を見るのも嫌になってしまいました。疲れ果て家に帰ると朝遅く起きた大学生の娘がﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗしていてうんざり。些細なことで喧嘩になりましたなんでいつも自分ばかり大変なんだろうなんで娘はいつもいつも楽ばかりしてるんだろう…… 普段は我慢してる気持ちがふと出てしまいました。娘はリモート授業のため毎日毎日家にいます。自分は疲れていても 1人でゆっくり過ごすこともできず嫌気がさします外に出て気分転換でも、、と勧められますがやはり自宅でゆっくり休みたいのです。コロナ禍で娘は一日中家にいてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ楽々生活。私ばかりが日勤夜勤日勤夜勤…で大変、という負の感情がいつも沸々しています怒りは煩悩なのでふだん表面には出さないのですが、本当に心折れます。娘には早く自立し早く家を出て行ってほしいと思っています。親として仕事人として人としても甘えた考えだと思います。仕事が大変家では寛げない自分には安らぐ場が無く過去をも振り返り嗚呼、くだらない人生だった、、とさえ感じています長々と失礼しました小さな悩みではありますがのびのび穏やかな心で過ごすためにはどうしたらよろしいでしょうかよろしくお願い致します🙏🏻

有り難し 24

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バケモノ、キモいと言われる

このような投稿は以前もあったと思いますが、今も私は酷い陰口を叩かれます。極め付けは、だってアイツが悪いんだもんといって自分らが言ってる事は間違ってないとまで言っています。今の日本人の若者(私以外の)はすぐに悪口を言うし、なにか、失態をしたら、その人を死ぬまで追い詰めるようなのが、多いと感じます。先日は市役所に用事があったので行ってみたら、若い職員に下品、と言われたり顔も知らない女子大生くらいの人にキモいと言われるなどして大変、心苦しい生活をしています。最近、そのせいか自分の表情すら暗くなって目も親から死んでるよと言われるくらいの深刻な状態になりました。まわりはその様子を見て目が死んでるから人が寄ってこないと陰で言ってましたが、それに対して凄い憤りを感じました。だって、お前ら若い奴らが言葉のナイフで散々傷付けておいてそれはないだろと思いました。当然ですけど、人も生き物もナイフなどで体に傷をつけられたら血が出ますよね？それと似た様なもので、言葉で傷つけられたら、それも全然知らない沢山の人から馬鹿にされキモいと言われたら、その分、傷も身体の状態も悪くなるし、一週間程度悪口を言わなかったくらいで回復するものでもありません。普通に目に見える傷で考えるならまだカサブタができ始めたなくらいだと思っています。なのに、なんにも言わなくてもまだ死んだ目じゃん、結局アイツが悪いじゃんとそこからまた悪口を開始するとカサブタができ始めた段階でまた傷口を抉る様なことをすると？もうどうなるかお分かりですよね？今度はもっと治りが遅くなるということです。それくらい、言葉には強い力がある事を分かってもらいたいと思いながら日々を過ごしています。死ね、とか人間として必要ない、とかキモすぎるとかどんな言葉もどれか一つ必ず言われます。僕はこんな人生が嫌で嫌でたまりません。ここから質問ですがこんな人生を送ってるので、仮にここから更に功徳を積んでいけば来世はきっと今よりいい人生が送れますよね？それから、私にキモいや人じゃないと言ってきた人は、来世できっと苦労しますよね？長文で大変申し訳ございません。ここまで読んでくれてありがとうございます。

有り難し 27

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旦那と実母の仲が絶縁状態

現在、11月に子供を出産したばかりのものです。旦那と自分の母親が絶縁状態です。自分と旦那は、家計を収入の割合に応じて、折半しているのですが、旦那としては、「今は、会計を別々にしているが将来は、必ず面倒見るから」と言う主張で、たしかに旦那は、お金を取り扱う専門職で、お金のやり繰りについては、かなり長けています。ただ先日、私の父が病で亡くなり、私に遺産が入ることになり、今後子供ができた時は、そこから教育資金を出す話を（私自身が子供を強く望んでいたため）自分の母にしたところ、「遺産をあてにされているから、注意しろ」という、メールを送ってきました。旦那がそのメールをたまたま見てしまったのがきっかけです。それから、一年経ち子供を授かることができました。ただ、心配性な私は、小さく産まれてきた我が子を守るために、色んな人の手を借りられるようにしておきたいと考えていたので旦那に、「最後の砦として、母に頼ることも一つの方法として残しておきたい。」と話しました。そうしたら、旦那は、「そうなるなら、離婚する。あいつ（母のこと）なんか死ねばいい」と返してきました。確かに、母が言ったことは旦那にとっては、許せないのも分かります。許せとも思っていません。ただ産まれてくる子供のことをいざという時に母のことも頼りにしたいし、すべて疎遠にするのは、心苦しいです。旦那は、自身の親とも幼少期に虐待にあっていたこともあり、学生の時に縁を切っています。今もその虐待されていた過去を思い出しては時々泣いています。旦那に内緒にして、日中は、実家に頼ることはできるかもしれませんが、そんな隠し事をしてどうすると、自問自答を繰り返しています。正直なところ仲直りしなくても、目をつぶっていてくれたら、ありがたいのですが。ただ、わたしは旦那と子供で新しい家庭を築くことを一番に考えていること旦那と母が揉めていても、いつも旦那の味方でいることを旦那に分かってもらいたいです。産後に誰にも頼ることができない育児に、子供が可愛くて愛おしく思う反面、イライラして手をあげてしまったりしないか、自分に面倒が見切れるのか、怖くて仕方がないです。自分の考えが変えられるのであれば、そうしていきたいです。仲直り以外の方法でも何かアドバイスをいただけますとありがたいです。

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2022/01/21

友人からの遊びの誘いを断るか迷っています

距離を置こうと思っていた友人A(以外Aとします)から去年一緒に行くと約束していた遊園地に誘われました。断ろうか迷っています。 Aとは小学生の頃からの仲で最近までよく遊んでいました。まず、距離を置こうと思った理由なのですが成人式に一緒に行きたいと言われ一緒に行くことになり着付けの時間の関係で現地に遅く着いてしまう(時間も伝えました)ことを伝えるとAは私より着付けが早い時間だったのですが現地でAの友人Bと待つとのことで了承してくれました。自分自身少し心配症なところがあるのと、Aは言動と行動が合っていない節があったので念の為成人式の前日にも遅く現地に着くということを連絡すると了承してくれたので、当日には安心して現地に向かいました。しかし、Aから「やっぱり、寒すぎるから帰る」と私の着付けが終わってから連絡があり結局その日私は一人で過ごしました。会場が行ったことのない場所だったのもあり迷子になってしまい親に怒られたということもありとても傷付きました。後から知った話なのですが、結局Aはその日別の友人2名(B含む)と成人式に参加してすぐに帰ったそうです。(私の着付けが終わる時間前) そこで、Aとは暫く連絡をとらないように距離を置いていたのですが今日の朝Aから遊園地のチケットが売り出したのでいつ行くかとの連絡がありました。最初に書いた通り遊園地の約束は去年からしていて新型コロナウィルスの影響で遊園地が閉園になったため来年に行こうという約束をしていました。私自身本当に傷ついたというのとAは成人式の件についてなんとも思っていないんだなと思うとあまり一緒に遊んだり顔を合わせたくないです。ですが、約束をしているのに私が断るのは Aが私にした事と同じ行為なのではないか。一度Aと話し合ってから距離を置くべきではないのか。と思うと中々返事が決まりません。私はAに対してどのような返事をすればよろしいのでしょうか？また、私はこれからAとどうやって距離を置けばいいのでしょうか？そのための心掛けなどあれば教えていただけると幸いです。長文になり申し訳ございませんが、回答よろしくお願いします。

有り難し 23

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