問答一覧

検索結果: 1720件

2023/03/07

悟り体験と仏教との関わりについて

こんにちは初めて質問させて頂きます。私は仏教徒ではないのですが20年前に所謂悟り?のような体験をし、以来あの素晴らしい世界観が忘れられず、同様な体験のある方が居るのか知りたいと考えていました。そのとき、私は宇宙の銀河ような広大な空間に居ました。数多の光が輝き、私はそのうちの一粒の光として存在し、すべての存在と一体感を感じて満ち足りていました。私達の住む物質世界のしがらみや生物の本能から一切離れて2つの全く違う世界が存在することを知り、目が覚めた思いがしました。 2つの世界の存在を知り、ここには書ききれませんが、如何にこの世界での欲や争いが無意味か知り、死が怖くなくなりました。また、2つの世界を繋ぐものは何か考えてきました。理想的には皆があの体験をして世界の構造を知れば争いなどなくなるようにも思いますが、しかし実現不可能なことも理解しています。仏教はこういった世界を体系的に表して広めようとしているものなのでしょうか。私は自分の体験が素晴らしいと思っていますが、どう伝えてもとても他人に理解できるとは思えません。逆に体験した方にはすぐに伝わると思います。また、私の他にも同様の気持ちの方は居たりするのでしょうか?

有り難し 23

回答 2

娘のことで書かせていただきます

またよろしくお願いいたします。大学4年、就活中の娘です。内定を貰えたのが、11月始めと、大分手間が掛かりました。不採用の通知が届くたびにその間、ずっと人格を否定されつづけてきたように感じてしまったようです。ようやく内定が出ても、そこのいやな情報ばかりを、まるで何かに取りつかれたようにネットで検索し続け、某政党と関係の深い組織だと知るや、今度はその組織の一員になるのが怖いと言い続けています。そして、別の職場を探し始めています。周りの私たちから見ると、社会に出るのが怖くて逃げているとしか思えず、夫はもう、娘の話を聞こうともしません。娘が自分の実力以上の職場ばかり求め、現実の自分を認められないことにも腹を立てています。ずっと実家暮らしで、娘を甘やかしてしまった結果と、いまさら後悔してもどうにもなりませんが、私たち周りの人間はどんな事をすればいいのかわかりません。もし、今内定が出ている組織を断って、別の企業に合格しても同じように逃げることを考えるのではないかと心配でなりません。支離滅裂ですいません。宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

落ち込みやすく、生活が辛いです。

幼い頃から、自分を否定する言葉を姉に言われ続けて育ちました。姉の気にくわないことがあると、殴る蹴るの暴行もよくありました。両親が知らないところでそうされていたため、このことはだれも知りません。現在は姉とは離れて暮らしていますが、否定され続けた過去から、今もずっと自分に自信がありません。また、相手を怒らせたりイラつかせたりしないようにということばかり考えて行動してしまいます。今でも、他人の怒鳴り声を聞いたり、怒りの形相を見るだけで、涙が自然に出たり、動悸や震えが出ます。大人になってからの人間関係でも、他者と仲良くなったり、関係が深くなったりしても、怒られたり嫌われて殴られたら…という考えが常にあり、「どことなく距離がある」「笑顔が嘘っぽい」と言われたこともあります。職場でクレーム対応をした時から、症状が顕著になってきました。心療内科にも通院していますが、根本から考え方を変えなければ一生苦しさが続いてしまうと思い、辛くて仕方ないです。・自分に自信が持てず落ち込みやすいこと・他者との距離を無意識にとってしまうこと・性格の問題で仕事に影響させてしまうことこの3点で、何か自分でできることを教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。長文・乱文で失礼します。

有り難し 26

回答 1

弟の不幸を願ってしまう。

弟は容姿が良く友達も多く、ガールフレンドもいて自信家です。自分は何でも出来ると思っていて、実際、今までに特に大きな失敗も無く生きてこれています。恐らく弟は社会と関わるのが上手いタイプの人間なんだろうなと、見ていて思うのです。一方質問者の私(兄)は、弟とは正反対のタイプ。幼少期から社会と関わるのが苦手で、容姿にもコンプレックスを持っていて、友達もいない、ガールフレンドなんて以ての外。まさに私は社会と関わるのが下手なタイプの人間です。そんな私は、社会で上手くいってる弟から何かを学ぼうと思い、弟の良いところを探そうとするのですが、容姿以外で良いところが全く思い浮かびません。「自分さえ得をすれば良い」と思ってる部分や、自信を持ちすぎている部分、誘われるがままに遊びに行く自分の意思の無さ等々、弟の悪い部分ばかりが目に付きます。そんな(私から見て)性格的にダメな弟が、あまり苦労もすることなく、社会で上手くやってるのを目の当たりにすると、時々すごく腹が立つというか、素直に弟の幸せを喜べない自分がいます。ダメな事だとは分かってるんですが、弟に対して「何かで失敗して、苦しんで欲しい」とか、「死んでしまえばいい」とか本気で思ってしまう時が結構あって、そんな自分がすごく嫌です。弟には、他人を思いやれる人間になって欲しいと思ってます。その気持ちが強すぎるのも良くないのかもしれません。どうすれば、本心で弟の幸せを願うことが出来るようになれるでしょうか？アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 2

お仕事につくのがこわいです

ご覧いただきありがとうございます。現在お仕事を探していますが、就職することが怖くて仕方ありません。前職では自分なりに頑張ったのですが、未熟さから、半分解雇のような状況で退職しました。その後またお仕事についたのですが、仕事中自分にはできないという思いが強くなって、怖くなって、すぐに辞めてしまいました。それから、資格などの勉強をして、別職種で現在就職活動中なのですが、今度はせっかく内定をもらったのに行きたくない気持ちや不安な気持ちが強くて、耐えきれず辞退してしまいました。私のこのような行動でたくさんの方にご迷惑をおかけしていることが申し訳ないです。前の仕事も今回の内定辞退も、私の心の弱さが原因だとわかっています。耐えなければならないこともたくさんあるのに、すぐ言い訳をして逃げてしまう自分が情けないです。このような自分を変える方法はあるのでしょうか？

有り難し 38

回答 2

ごちゃごちゃになって辛いです

大学一年の男です。僕はいつも誰にどう思われるか気にして生きてきました。こう言えば喜ぶだろうかとか、こう言えば怒らせてしまうだろうか、こう言えば悲しませてしまうだろうかなどです。ずっと小さい頃からそうだったと思います。誰も傷つけないように、そして誰にも傷つけられないように気を使って生きてきました。傷つけるのも傷つけられるのも怖かったからです。でも僕にとってそれは面倒なことでした。そして大学という誰かと一緒にいなくてもいい様な環境になり僕は大学の友達といることが次第に面倒になり自然と一人になりました。一人はとても楽で僕には合っているような気がしました。でも最近一人でアパートに帰ると物凄く寂しくなります。時々夜も眠れず泣いていることがあります。 SNSで前まで友達だった人の楽しそうな写真を見るとほんとに一人になったんだなと思います。彼らとすれ違いそうになると物陰に隠れてやり過ごすようになりました。でも彼らと一緒にご飯を食べたり勉強したりしたいとは思いません。そもそも友達に戻れるとは思いません。どう思われるか怖いからというのもありますが気を使ってセコセコ生きたくないからです一人でいたいのに一人でいると寂しくて誰かといたいと思ってしまいます。真逆の気持ちでごちゃごちゃして分からなくなってきました。僕は不完全な人間で1人で生きていけるとは決して思いません。けど誰かといると自分が擦り切れていく気がします。どうしたらいいか分かりません。助けてください

有り難し 7

回答 1

14歳、発達障害の行動は全て親の責任ですか？

未婚の母です。赤ちゃんの頃から、発達障害を疑うような手のかかる子供で、10歳を過ぎた頃、検査を受けたらグレー診断でした。思春期で不登校、引きこもりました。今は少し元気になりました昔からの友達は、私のような何でも思い通りにしたい人間が育てると、どんな子供でも息子のようになると言われ、今まで一生懸命頑張ってきた自分と自分の人生を全て否定されたような気持ちになり、友人と縁を切りたいと思ってしまう自分がとても苦しいです。発達障害の子供を育てた事ないのに、どうして親が100％悪いと言いきれるのか？！経験者の意見ならまだしも、健常者で手がかからない子供を育てている人に、わかるはずがないと思ってしまい苦しいです。普通の子なら10回言って聞く子とかですが息子は100回言っても聞きませんでした。はじめからです。だから発達障害を疑いました。これでも100％親の責任ですか？友人は自分の子育てや価値観が正しいと、私は間違ってるから子供がそんな風に育ってしまったというような言い方をします。発達障害はその子の個性だといいます。私は理想論だと思います。友人の子供はとても優秀な健常者です。毎日悔しくて苦しくてたまりません。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？

有り難し 36

回答 2

なぜ一人の女性を選ばなければいけないのでしょうか

ご回答お願いします。私には婚約者がいます。ですが別れた元カノのことも考えてしまい、本当にこれがベストな選択なのかと悩んでしまう自分がいます。元カノとは大学時代から4年ほど付き合いましたが、社会人になったとある日一方的に気持ちを伝えられ振られました。原因としては、ボクが普通の新卒のように働かなかったこと、そして将来のことを彼女と共有しなかったことで、不安にさせてしまい、彼女も自分の幸せを考えてボクに別れを告げたんだと思います。 ※まだ若かったということもあり、結婚のことや将来のことなんて考えずに自分のことでいっぱいいっぱいでした。ただどうしても彼女と結婚したかったボクは何度かアプローチをしましたが、タイミングや伝え方の問題で実現にはいたりませんでした。そこで新しく出会ったのが今の婚約者です。紹介ということもあり、最初はノリで付き合っただけでしたが、同棲したり付き合っていくうちに支えてくれている彼女が本当に大事だと感じ、結婚(彼女と家庭を持つこと)を意識しました。実はその間にも元カノとは連絡をとっていてお互い近況などは知っていました。（付き合っていた期間は他の誰よりも一緒にいたし、誰よりも話をしていたので、本当に仲の良いというだけの関係です）どっちが一緒にいて楽しいかと言うと、元カノです。ただ大事にしなきゃいけないという責任を感じるのは婚約者です。そう考えているのであれば答えはわかっているじゃんと言われてもしょうが無いのですが、どうしてもモヤモヤしたまま今後人生を歩みたくありません。こんな自分に考え方などでアドバイス頂けると助かります。

有り難し 28

回答 3

2021/11/28

生きることに希望が持てない

　はじめして。大学生の女です。頭が働いていないので支離滅裂な文章をお送りしますが、お許し下さい。今私は人生のどん底にいます。今までも「自分はどん底にいる」と思った経験はありますが、それまでは必ず誰かが助けてくれました。しかし、今回は別です。すべて私が悪いと思うのですが、助けてくれる人や親友を失ってしまいました。　自分は根暗で悲観的な性格であるため、「この先生きてたってろくなことはない。生きることに希望も持てないし自殺してしまいたい」と思っています。自殺方法を色々と調べてみましたが、遺族に莫大な損害賠償請求がなされたり他人様に迷惑をかけたりと、「結局安易に逝ける方法はないんだな。どうしたらいいんだろうか」と自殺できずにおります。もう自分が嫌で嫌でたまらず、生きていたくありません。自分の性格が悪いことは重々承知しておりますが、過去のトラウマから他人と接することが怖くなってしまいました。　「自殺した魂は一生生まれ変われず、地獄にも天国にも行けない」と聞いておりますが、実際はどうなのでしょうか。また、私のようなクズでももう一度人並みの人生を歩めるものでしょうか。　お坊様、どうか私に喝を入れて下さい。親からは「あんたはただの甘えだ。精神病の奴の真似をしているんだろう。付き合ってられない」と見捨てられそうな状況です。動こうと思っても、頭痛や腹痛がひどく、布団から出ることができません。

有り難し 5

回答 1

2024/06/20

物損事故を親に隠しています

いつも皆様には助けていただいております。初めて来たお店の駐車場で空きがなく迷っていたところ、間違えて別の施設の個人用（？）の駐車場（かなり狭い）に入ってしまいました。そこで出ようと車をバックしたときに壁の角にぶつけてしまいました。ぶつけたところは虫食いみたいな小さい傷が3〜4つ並んである程度。、元から駐車場全体が老朽化していてボロボロで他のぶつけ跡もいくつかあったため「どうすれば良いかわからなくて怖いし、目立たないから大丈夫」と魔が差し、この場から去ってしまいました。後から他人の所有物を傷つけて逃げたことに対しての罪悪感で苦しくなり、駐車場の管理者に電話で事情を説明し、「弁償しに伺います」と例の駐車場へ戻りました。管理者の方につけた傷を確認してもらったところ「2万円でいいよ」とその場で先方が決めた修理代を払い、証拠として領収書も出していただきました。最後に自分の連絡先を書いた紙を相手に渡し、その場は丸く収まりました。車にもキズが出来てしまい、親に見つかり「どうしたの？」と聞かれたとき、他人の駐車費でぶつけたという勇気がなく「ちょっとうちの敷地で…」と嘘をついてしまいました。先方からは一度も連絡がきていませんが、いつ嘘がバレるか…とヒヤヒヤしています。

有り難し 2

回答 1

取り返しがつかないことをしてしまいました

こんにちは。中学生1年生女子です。私はネットで知り合った人に性器の外側全体が見える写真を送ってしまいました....。ただ背景や顔は映ってません。あくまでも性器のみです。相手側も性器の写真を2枚ほど送ってきました。つい気分が高揚してしまい送ってしまいました。すぐに我に返ってなんてことをしてしまったんだと思い、送信した画像を送信取り消ししました(相手側のスマホからも見れなくなる状態)。相手に「保存した？」と聞くと「してない」とのことでしたが怪しいです。ネットで拡散されたらもう人生終わりだなぁと毎日考えてしまいます。この件を思い出すたびに涙が出てしまいます。お母さんにも思い切って相談しました。それだけじゃ個人は特定出来ないから大丈夫。と言ってくれましたがまだ不安です。ある某質問サイトでもこの件のことを投稿すると、私の親のフリして写真を送った側に叱りつけると言ってくれて、実際してくれました。今のところ写真を送った側からは返信が来ていません。なので、警察やホットラインなどにも相談してみようかと思います。実際相手側が保存してなかったとしても、ネットなどにあげてないとしても、「自分の性器を他人に見せてしまった」という事実に自己嫌悪感が溢れます... 自分ではもう絶対にネットでは性に関する話を他人の人と話さないし、性器や顔写真も見せないと反省もしましたし決めました。きっとこれは一生モノの心の傷になるかと思います。少しでも気をラクにする方法はないですか。願毎日夜、怖くて眠れないです。よろしくお願いします....

有り難し 13

回答 1

自分の行動に罪悪感を感じます。

ここ最近暑くなりましたが、いかがお過ごしでしょうか？これから忙しくなるとは思いますが、お時間を取らせてしまいますが、ご相談させて頂きたいと思います。去年の年末から今年の前半の辺りなのですが前にも一度相談させていただいたのですが、動物さんのご遺体が道路にあり、そのまま放置しておくのもあれなので連絡できる場所がある事を知り対応しようとしたのですが、自分の勇気が出ず他人任せになってしまうことです。何度か同じ事があり、数回ほどありましたが・・、その度に電話をかけなきゃと思うところまでは行動出来ていますが・・、その肝心の連絡する勇気が出ず結局他人に任せてしまう自分がとても最低だなと思っています。動物さんの為にもなりませんし、責任を持って対応してくださる方に対応してもらうのがせめて自分に出来る事だと思うのですが・・、それにも関わらず、電話をする勇気が出ません。元々電話がとても苦手な自分にとったらとても勇気がいる行為で何度も掛ける行為はしましたが、結局怖くなって何度も切ってしまうんです。とてもじゃないですが、自分的にも気分も悪いですし、他人に頼るのもよくないので、こんな自分をどうするべきなのか教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

2021/12/17

正社員では無いという罪の意識

現在私は父親の経営している寿司屋でアルバイトという形で働かせて貰っています。 1年ほど前にこちらで相談させて頂きましたが、私はADHDのグレーゾーンで上手く就職活動ができず行動しようにも先の見えない恐怖心に負けて心療内科に通う羽目になり新卒を捨てました。一応デザインの専門学校に通っていましたが採用されるほどの実力も無く、絶対にデザイン関係の職に就きたい！という強い思いも無く課題だけは真面目に取り組んでいたなんとも平凡な学生でした。働くのが怖いわけではなく、他人に面接や履歴書でジャッジされいつ終わるかも分からないやりとりをされる事やせっかく興味を持った会社に弾かれるのがとにかく他人の何倍も苦しく感じて今も尚就職活動の事を思い出すと過呼吸気味になってしまうのです。今は接客をしながら大将(父親)の娘ということでお客さんの可愛がられていますし、働いてる間は父親によく叱られますが就職活動で自殺を考えていた時を考えるととても生きた心地がします。しかしながら、周りの子達や友人が一人暮らしや正社員になれているなか自分はこのままで良くないのではという不安に苛まれ涙を流すこともよくあります。しかし今の状態で就職活動はしたくありません。これからの選択肢として私がすべき行動は何が正しいのか分からなくなってしまったため、今回また相談させて頂きました。読みづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

我儘な自分をなんとかしたいです

初めての質問失礼します。かなり独特な質問であるため、回答していただきづらいと思います。申し訳ありません。私は大学生で、毎日オンライン授業のため、家で学習に励んでいます。家にいる時は、私の好きな足利将軍家(特に初代足利尊氏)について研究しています。なぜ私が特に足利尊氏に惹かれるかといえば、彼が大変「弱かった」からです。権力を確立した後も、どこか弱々しく遁世を願うその姿。しかしその弱さの中に、人を思いやれる優しさを常にもつ繊細さに、大変興味を持ったのでした。ですから私の心の中に描いている「足利尊氏」は、前述したような「どこか頼りないけれども寛容で慈悲深い人」という存在だったのです。きっと、そうに違いないと思っていました。しかし数ヶ月前から、某漫画誌でとある漫画の連載が始まりました。作者様はとても有名な方で、連載開始前からもかなり話題になっていました。その漫画には、主人公ではありませんが足利尊氏が登場します。しかもおそらくかなり大事なポジションで。しかし、私はその中の足利尊氏像に、大変ショックを受けてしまったのです。漫画の中の尊氏は、野心を燃やし、他人を蹴散らして権力を手に入れようとする人物に描かれていました。私の思い描く彼とは全く違うのです。また、ツイッターを見てみても、この人物像に賞賛を送っている方しかいらっしゃらないのです。自分のような違和感を持つ方が誰もおらず、まるで世界にひとり置き去りにされたようで辛いです。歴史というのは、正確なことは誰にも分からないため、様々な意見があってこそと思いますが、口だけで全くそう思えていない自分が嫌で仕方ありません。つくづく、自分は勝手な人間だと思います。一方的に自分の考えを押し付けた「足利尊氏のような虚像」を心に描いて安心しておきながら、いざその虚像が現実に否定されると怖くて仕方がないのです。私は「虚像を好きな自分が好き」なだけなのかもしれません。そのアイデンティティを否定されたようで、こんなにも恐れているのでしょうか。こんな風に利己的な考えをしてしまう自分をなんとかしたいです。また、先程の漫画での尊氏の人物像のように、自分が苦手だと思うことも受け入れた方がいいのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

水子供養について

私は今年の2月に妊娠8週で流産しました。流産にも子供の姿を確認出来たり出来ない等の種類がある中、トイレで生理用品に赤ちゃんが乗っていました。流産するかもしれないと薄々感じていましたが、流産するのは初めての事で「一生懸命会いに来てくれてありがとう。優しい子だね。また会いに来てね。」という気持ちもあれば、その姿や出来事にショック・怖さ・気持ち悪さも感じてしまいました。夜間で自宅の為、どの様にお別れをして良いか分からず、罪悪感が強くあるままトイレの汚物入れに「本当にごめんなさい」とお別れしてしまいました。その後、水子供養へ行こうと考えていましたが、すぐに夫の両親が水子供養をしてくれました。正直に大変ありがたいと思っています。しかし、相談なくどこで行われたか分からない場所で水子供養を行われた為、自分で供養出来た気がしません。時々流産した子供を思ったり、手を合わせる事もあります。ですが、初めから自分で供養したいと周囲へ伝えていた事もあり、やはり自分の子供なので自分で供養したかったです。大分月日が経過していて失礼な事を言っておりますが、改めて自分で水子供養の場所を探してお願いしに行くのは二重となり良くないのでしょうか？また、勝手な思い込みだと思いますが、流産する前に、自分の肩の位置にある布団に小さく黒い影が寄りかかる形で見えました。「少し怖いけど、赤ちゃんみたいな形。でも赤ちゃんが欲しいからそう見えるだけかな。気のせいだろう。」と思いました。流産した後、会いに来てくれたのかな、怖いと思ってごめんなさい、と自分の都合の良い様に解釈しています。あの影はやはり気のせいだったのでしょうか。次にまた子供が欲しいと思いますが、流産した子供をどうすれば良かったのか、今はどうしているのか、私の事を怒っているか、寂しがっているのか等分からず気になり仕方ありません。

有り難し 18

回答 1

2023/10/16

毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

有り難し 3

回答 2

辛いのに忘れられません。

少し前に、ちょっとだけ付き合っていた男性についてです。付き合った初日に、精神的に耐え難いことをされました。あとからいろいろと調べて、性暴力に値すると理解したのですが… 基本的には優しかったし、ほんの少しでも楽しい時間を過ごしたことも確かです。本当に好きになりたかったし、好きだと思った瞬間もありました。でも付き合っていてもその時の事が頭からず離れず怖くて相手を信じられなくて、精神的に不安定になるばかり。相手はそんな私の状態が受け入れられなかったらしく、突然いなくなって音信不通に。その後、諦め半分で本音を書いたLINEを送りましたが、即ブロックされました。その前にも1度だけされたことが怖かったと打ち明けましたが、理解して貰えなかったこともあります。もしかしたら、もっと早く伝えていれば分かってもらえたのかもしれません。でも出会ってすぐに嫌がる事をされて、相手を信じられなかったし、怖い気持ちはずっと拭いきれませんでした。｢ああいう嫌なとこがあった｣｢こういう行動が嫌だった｣と思い返すのですが、私が不安定になっていたから相手も冷めていてあんな行動をしていたんじゃないか、私さえ我慢していれば、もしくはもっと早く打ち明けていれば幸せになれたんじゃないかと、私が悪かったんじゃないかと、毎日悲しさと悔しさと後悔に苛まれています。嫌いになりたいのに、忘れたいのに、優しい思い出ばかり蘇って、それと同時に怖かったことも思い出して…頭の中がぐちゃぐちゃです。仕事も手につかないような状況で、怒られてばかりいます。過去は取り戻せないので、せめて自分の気持ちを整理したいです。アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 17

回答 2

優しい人とは

世の中には優しい人はたくさんいると思いますが、ほとんどの人が｢優しい人と思われたい人｣のように感じてしまいます。優しさには本当は裏があって、何か他に目的があって、ただその人が自己満足を感じたいだけなのではないか？相手のことを考えているようで、本当は自分のことしか考えていない、優しさを武器に利用して、自分の損得しか考えていないのではないか？と思ってしまいます。だからほとんどの優しい人は、その人の裏に隠されている本当の目的や欲望が思い通りになると、急に傷つけたり裏切ったりするのではないかと思います。私の考え方は偏り過ぎだと自分でも分かっています。でも、人をどうしても信用できないんです…怖いんです。もうよく分からなくなってしまいました… 何かアドバイスをいただけないでしょうか？

有り難し 47

回答 3

人生にステージはあるのか？

ガン告知から3年。先日、転移が悪化し完治はほぼ見込めず、病巣によって骨折もし、最近は死についてよく考えます。しかしピンときていないのか「死が怖い　死にたくない」というより「死後の世界はあるのか　どう人生を閉まっていこうか」といったことが気になり、エンディングノートを書いたり、断捨離したりしてます。先日、友人とコロナについてや、痛ましいと報道される有名人の人生の集結のニュースについての話になり、私も死についてや「一人で旅立っていくときのことを考える」ということを話すと「考えすぎは良くないよ」と言われました（励ましてくれたのかなと思います）「私にとっては、この気持ちは日常で、あまり悲観的ではなく考えすぎっていう感じでもないんだよ」と伝えると、はいはい、という感じで流されました。ある友人は「それでも不遇な死はあると思う」と述べました。理解されなかった気がして、些細な出来事ですがショックでした。私は、死は死でしかなく、その死は不遇であるかどうか他人が言うものではないと思うのです。また、何かしてあげられればよかった、と必ず思うものですが、簡単に言うことでもないとおもうのです。私も他界した母に何もあげられませんでしたが、してあげられなかったと思いすぎるのも、亡くなった方に対して失礼なんじゃないかと。なら生きているうちにできたではずですし、まず亡くなった人がそれを望んでいたかもわからないし、他人が人にできることは限界があると思うからです。病気になってから、どうも周囲とのズレを感じ、30代であんまりこんなことを考えている人も今までの交友関係だと少なくて、孤独を感じます。そして「人生のステージが違うのだ」と思うようになってきました。それは「私のほうが死に近いステージだからだ、きっと彼らもそうなったときにわかるだろう」というニュアンスもあります。ふと「それはおごりではないか？」と思い質問させていただきました。確かに病気や死は近づいた人じゃないとわからないものがあると思います。私が感じた寂しさや孤独を「人生のステージが違うから」と帰着させるのはおごりでしょうか？偉そうな立場からの勝手な帰着なのでしょうか？そして、死に不遇はあるのでしょうか？人が人の死を不遇というのは失礼なことではないのでしょうか？私が死について考えるのは「考えすぎ」なのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

復職後1週間でまた休職してしまいました

閲覧いただきありがとうございます。 4月より仕事の担当が変わり、上司からも期待されていたのですが業務量の多さやプライベートでの不運で精神的に弱ってしまい、適応障害の診断を受けました。 4月中旬から一度休職に入りましたが、忙しい季節でもあったため早く戻らなければという思いで1ヶ月で復帰しました。しかし、復帰後1週間勤務したところで4月と同様に出勤や他人が怖く、失踪しようとしてしまい症状が改善されていないことを痛感し、また休職に入ってしまいました。期待されていたにもかかわらず、4月は半月、復帰後は1週間で駄目になってしまった自分が不甲斐なく、自分の存在価値がわからなくなってしまいました。上司からも常識がないなどと言われたり、冷たい対応を取られてしまい自分の存在が迷惑だということを思い知り消えてしまった方が周囲にとっても良いのではないかと考えてしまいます。会社への懺悔の気持ち、自分は無価値だという気持ちで頭がいっぱいになりながらも、時々、こちらも好きで病気になったわけではないのになぜそこまで冷たくされなきゃいけないのかと上司への憎しみも抱いてしまいます。負の感情しか心にありません。他人に会いたくなく、心配してくれている親ともまともに話せず、余計に存在している意味がわからなくなっています。 1週間で勤務を諦めてしまった自分は弱く、甘ったれているのでしょうか。また、上司への憎しみの気持ちはどのように消せばいいのでしょうか。休んでしまっている自分が悪いため、上司を憎んではいけないと感じてはいるのですが頭が考えることをやめてくれません。支離滅裂な文章になってしまい大変申し訳ございませんが、ご助言いただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2