今日、新しい歳を迎えることが出来まして51年目の人生が始まりました。 好奇心が旺盛な子供、自転車で隣町に出かけたり川べりで遊び、自宅の庭に捕まえて来たカエルを離し両親や家族から怒られたこともありました。 色々な出来事や思い出が過ります。 昨夜、母から明日は誕生日だね、、その日も今日と同じように寒かった。 と言ってました。私は無意識に朝、昼、夜のいつ生まれたの？と人生で初めて聞いたように思います、父が昼だったよ、、と。 生まれて来て嬉しかった時の様子が目に浮かびました。 これまで生活、健康、仕事のことで数多く心配をかけ、近況を伝えたりしたことも思い出してきます。 両親が暮らす街は遠く、なかなか帰省が出来ないので毎朝、電話をして天気やご飯について話をしたりしています、僅か数分ですが両親も声を聞くと安心してると良く口にしていますが私も安心しています。 今日は私自身の誕生日ですが両親、ご先祖さまに感謝をしたいと思います。
こんばんは いつもお世話になっております。 辛いとき、眠れないとき、不安なとき、 こちらが支えです。 親権取れました。 ありがとうございます。 急に、 小さな命を一人で育て上げれるか 心配になり お腹が痛くなってきました。 すると、 自営業の私がこのままで大丈夫かと 考え混んでしまいました。 お陰様でピアノ講師10年目 私のお教室を開いて 10年が経とうとしております。 家庭がうまくいかないとき 子育てとお教室、 この二本柱で私という人が 頑張ってこれたように感じます。 生徒さんも笑顔で互いに充実し 好きなことをお仕事としてさせて頂いていることありがたく思っています。 安定はしているのですが、 素直に生徒さんを増やしたいです。 10年でやってきたことは、 その都度今の生徒さんを大切に育てる。 これだけは絶対に変えずに日々lessonしてきました。 口コミのみで今に至ります。 上記のことと、あとは何をしたら生徒さんが増えるでしょうか？ 新たな人生、 新しい考え方や指摘が欲しいです。 より良いlessonの為に🍀
私はIT業界に勤めており、システムエンジニアとしてこの業界に5年ほど身をおいています。 今の業界をやめて別な業界に転職をしようと考えていますが、いまいち決心が固まりません。 IT業界を離れたい理由は、業界全体で残業・休日出勤が多い、業務外での勉強の推進・強制が嫌、といった理由です。 また、業界にそれなりに長く身を置いていますが、未だに新卒3年目くらいのスキルしか身についておらずそもそもIT業界に向いていないんじゃないかと思うのが大きな理由です。 そのため事務・総務などの仕事を中心に転職活動を続けていますが、今の業界でのキャリアが長いせいかなかなか内定が決まりません。 また、どうしても今の会社よりも給料や待遇面で劣っており、今の私のキャリアで選考が通りそうで尚且つ待遇面が良い企業となるとどうしてもIT系の会社に行き着いてしまいます。 待遇を取れば今の業界から抜け出せず、業界から抜ければ待遇面で悩むことになってしまい、転職自体手が止まってしまっています。 どうか今の状況にアドバイスをいただけたら幸いです。
人間関係もうまくいっておらず、仕事もよく休んでいたのですが休みすぎたのか、甘えてるのか、今までのストレスがたまったのかわかりませんがバイトに行けなくなりました。こわいのです。みんなに冷たい目で見られるだろう。注意されそう。影では絶対陰口を言われている。今まで年の近い先輩は気が強くて陰口を言っていました。 あと休んだ人とか失敗した人の話はたぶんグループLINEで言われていました。そうゆうところもすごく嫌だったし、あともうバイト先の人達の顔を見ると疲れるしコミュニケーションをとるのも疲れるので誰にも会いたくないです。あとみんなはしないのにメインレジの人だけお湯をわかしたり、スポンジに水を入れたり、袋の補充を朝来てすぐにやらなければいけなかったのでそれも大嫌いでイヤになっちゃいました。バイトに行けなくなったのはどうしてでしょう。
貴重な質問枠をお借りします。類似する質問が見当たらなかったことと、ピンとこなかったため、質問させていただきます。 現在、2人の幼児の母親ですが、働きながら家事育児に多くの時間を費やしています。 夫は側で持ち帰った仕事をしたり、趣味に明け暮れたりしていて、負担は8:2くらいで私です。 家事はだいぶ手を抜いていますし、滞っています。 それでも、もっと効率をよくすればいいだとか、やりたい人がやればいいだとか、家事をやりたくてやってるんだろうだとか言われます。 つい、自由に買い物に行けることや、趣味に費やせることを感謝してほしい、と言ってしまいましたが、ピンと来ないようでした。 とても悲しく、虚しい気持ちになってしまいましたが、感謝の気持ちがないのに感謝することはできないし、感謝してほしいと考えてしまうことがいけないのかなと思いました。 そこで、報われたい、感謝されたいという気持ちを手放していきたいのですが、どんな心持ちでいたら良いでしょうか。お教えください。 （あまりの虚しさに、時々自分で自分をほめて、感謝し、頭をなでてやっていますが、余計悲しくなります…）
兼業主婦で最近仕事が忙しく余裕がありません。コロナ禍もあってストレス解消ができず、独り言で悪態まで出る始末です。 先日、知り合いの前で、聞こえてきた会話に突っ込む形で、相手のご家族を悪く言ってしまう内容の、あり得ない独り言を口走ってしまいました。少し離れた場所からで騒音の中でしたが、だからこそ自分の声も大きかった気もし、恐らく相手に聞こえてしまったと思います。 自分の心が荒んでいて、突っかかりたい気持ちが抑えられず、反射的に口から出てしまいました。ただ、相手に聞こえた確証がないので謝る事も出来ません。 自分が悪いのは百も承知なのですが、周囲に情報が回って無視されるのではと不安になり、更に情緒不安定になってしまいました。私は自業自得だけれど、子供にまで害が及ぶのは申し訳ないです。。 自分の精神不安定から出てしまった言動でも許される行為でなく猛省しており、ますば自分の感情のコントロールをしなければと思っています。同じ生活圏なのでお相手のご家族と顔を合わせる機会が今後もあり、これからどの様に接していったら良いでしょうか。
昔から、少し辛くなると嫌になるような性格でした。それでも、学生のころはなんとかやってこれましたが、社会人になり「嫌」という感情を他のことで発散しにくくなり、今は疲れて帰り、なんの楽しみもなく生きる毎日。 そして、人より出来ない自分に倦怠感を常に感じていることが強いストレスになっています。 せめて、考え方だけでも変えないとと、色々楽しいと思えることで、ストレス発散をしてきましたが、何をやっても楽しくなく…。休んでいても仕事が頭から離れず楽しむことができません。 ここまで来ると鬱病だろうなと思いますが、まだまだ頑張って自信をつけていきたいという気持ちがあるので、どうにか日々を楽しんでいける方法を考えていきたいです。 このような気分が落ち込んでしまった時、何もかも上手くいかないんじゃないかという不安な気持ち、楽しいことが楽しく思えなくなった時、どうしたらいいのでしょうか。 私が人生に色んなことを求めすぎなんでしょうか？ 人それぞれでアドバイスしにくいような質問ですが、ご助言いただけたら幸いです。
初めて相談します。気持ちの整理がつかず、乱文だと思いますがよろしくお願いします。 先日、職場で飲み会がありました。入社以来可愛がっていた異性の新人も参加していたのですが、笑いを取るためなのか面と向かって「好みではない」などと言われ、笑い者にされました。他にも私を軽く扱う言動があり、内心とてもショックでした。 第三者から見れば、大したことを言ったわけではないと思います。言った内容よりも、大勢の前で貶めるようなことをしていいと思われていることに傷つきました。仲良くやっていけていると思っていたのですが、これまでの付き合いを否定されたような気分になってしまいました。 その場では何も言わなかったのですが、自分でも意外なほどショックを受けていて、今でも気にしています。 この件以来、新人に接する自信を失くしてしまい、話しかけにくくなりました。前はよく雑談していたのですが、今は最低限仕事で必要な会話しかしていません。 このまま憂鬱な気持ちを引きずり、気まずいままではいられないと思うのですが、気持ちの整理がつけられずにいます。どうすれば気持ちを整理できるのでしょうか？また、新人に傷ついたと伝えるべきなのかも悩んでいます。 回答、よろしくお願いします。
体調を壊してから中々休職する勇気はなく休みながらもふんばってましたが、思い切って休職をしました。今9ヵ月目です。年内は予定です。来年からは更新が切れ辞めているかもしれません。 今まで幾度も悲しい経験はしてきましたが、仕事にも行けれないような事はありませんでした。いつもぎりぎりで頑張っていたのに、なんて自分は弱いのだろうかと思います。休職中は周りは友人と遊んだり結婚をして自分だけは時間がとまっているようは気持ちになります。元通りの生活に戻りたいのにどこかで怯えている自分もいます。 今の職場にいれば、将来が安定している、将来結婚の時に聞こえがいいことや、親が本当は頑張ってほしいと思ってることなど、また自分もここに務めてる自分が自慢だからなど色々理由があります。人が聞くとなんて馬鹿らしい理由だと思われるかもしれませんが、私にとっては大きな理由でした。落ちていく自分が悔しいけれど、仮に退職になってもめいいっぱい休職をして心も体も安定させたいと思っています。
過去二箇所のアルバイト先をストレスで辞めたフリーターです。二箇所ともイジメとまではいきませんが、当たりが強い（PCの作業の確認をしたらマウスをひったくられた。初めてで分からない事を聞いたらため息をつかれ、嫌々教えられた、先輩女の子のアルバイトと態度を露骨に変えて接され、嫌味を言われる等）で辛くなったのが原因です。 僕自身がこういった事にあまり耐性が無いのが悪いのかもしれないですが、次の職場もまたこういった嫌な思いをするのではと考え、怖くなってしまい、次に踏み出すことができません。全ての職場がこうでは無いと言いますが、それより私自身の嫌な経験がどうしても精神的にブレーキをかけてしまいます。 私自身、人並みに敬語は使えますし、仕事覚えは早い方じゃありませんが、サボる事もなくやっていたつもりなので、こういうイビリをなぜ受けなきゃいけないのかと理不尽に感じて悲しくなります。 次の職場に踏み出すために、気持ちが楽になるトラウマ？を払拭できる考え方、心構えはありますでしょうか？
初めて質問させてもらいます。現在お付き合いしてる彼についてです。とても優しくてわたしに尽くしてくれる人です。遠距離でしたが、2年前彼が勤めていた会社をやめてわたしの近くで転職を始めましたが、年齢が30後半ということもありうまくいかず、自分の家族との確執も増え心の病になりました。 彼から相談される度に内容が重くて、未来が見えず、自分の体調も悪くなります。ほかの人と比べて、結婚する前からこんなに苦労するものなのかな、という思いもあって、いろいろ迷いが生じてしまいます。 心の病になっても、彼はわたしのことを大事にしてくれます。わたしにはそこまでの奉仕がなくて申し訳ない気分でいっぱいになります。 特に彼がこうなったのは、自分の仕事より私との生活を選んだせいです。なのにわたしは大きい責任と不安で逃げ腰です。 わたしは結婚に向いてないのでしょうか。彼のために何ができるのでしょうか。
私はアルバイトをしています。 先日、会社の方で上司とパフォーマンスの査定をしました。その中で上司から｢あなたはリーダーになってもおかしくない年数｣と言われ、その上で｢ただその能力がまだ達してない｣と言われました。ただ、仕事が出来ない訳ではありません。むしろベテランの域です。 なにが悪いかと言うと｢あなたの言動には浮き沈みが激しい｣と言われました。 私自身はコミュニケーションがとても苦手だと自覚しております。むしろ全く出来ません。 以前から声をのトーンをあげたり話したり、言葉遣いを変えて話したり、他人はポジティブにアドバイスし、小さなミスも言わないようにしました。 ただ、周りの人からすると全く直っておらず、パフォーマンスの査定の時には毎回同じ繰り返しになってしまいます。 他に対策はあるのでしょうか？ あと、一つ気に気になってることがありまして、上司が｢リーダーになってもおかしくない｣と言ってきたのは、私が改善されてリーダーになって欲しいと言う気持ちでもあるのでしょうか？
いつも同じ内容ですみません。他の相談も見て頂きたいです。 同僚Aさんについてです。 先日もまた少しですが言われてしまい、泣きたくなります。 Aさんの言い方が攻撃的と言うか、冷たい言い方で、避けるような態度をされてしまい、悩んでいます。 Aさん本人は自分は悪いと思っていなく正しいと思っているようです。 そのため、接客業をしているのですが、Aさんのクレームがあっても直っているようには見えません。(良くクレームがありその都度店長には言っていました) 今月、店長が変わり相談出来ないので、他の同僚で少数派ですが苦手と思っている人がいるので、その方達に話しを聞いてもらっている状態です。 皆さん、気にしなくていいと言ってくれて、仕事だし友達ではないのでお客さんに対して感じ良く接客しようと思っているけど、Aさんの態度など、どうしても泣きたくなり、気分が良くないです。 どうしたら落ち着けるのでしょうか。
こんにちは。再び利用させてください。 昨年乳がんが見つかり、片胸を摘出し現在辛い抗がん剤治療中です。 正社員として今までのような勤務ができず退職し、非正規雇用のデスクワークで仕事をセーブしながら治療と両立しています。 今後の生き方を考えた時に、 体力が衰えていても稼げそうなスキルを身につけて働くことを目指していくのか？じゃあまた勉強か… それとも、残りの人生を楽しむために非正規雇用で時間の余裕を保ったまま、興味のある趣味に身を投じていくのもいいな、じゃあ津軽三味線をやってみたい！ そんな二つの選択肢で揺れています。 性格が真面目で余白がなく、今までストレスの多い生き方をしてきたと思います。 人生の後半はキリギリス的に生きても許されるんじゃないかとも思うのですが、これからの日本を考えると、低年収で万が一再発もせず長生きしちゃったら三味線どころじゃなくなるかもしれません。 勉強と三味線を両立する予算は無さそうです。 どちらを選択するのが良いでしょうか？
はじめまして、ご相談させて頂きます。 最近、回りで結婚や出産、新しい事にチャレンジしている友人が多く、自分は転職を繰り返しなんとか働いていますが、今は地方で介護士をしているのであまり給料も高くなく自分の事にお金を使ってしまい、また何度か精神的な理由で体調を崩し仕事を変えて、恥ずかしながら貯金もろくに出来ずカードローンが数十万あり、今はそれを返すのと貯金の為に働いている感じです。 この先、年齢的には結婚なども考えてますが、この歳まで貯金も出来ず、給料も高くない自分は結婚する資格はあるのか？自分は幸せになれるのか？回りの頑張っている友人と比べてしまい、自己嫌悪になり、悲観的な事ばかりを考えてしまいます。こんな自分にアドバイスを頂けたらと思いますのでよろしくお願いいたします。
周りの人がどう言おうと、ほっておき、自分の仕事に集中していこうと思っていました。 職場の上司が苛立った顔で、「私が聞いているのに無視した」と、私と話をしていた先輩に言いました。先輩は「すいません」と言い、上司の質問に答えていました。 上司の「私が聞いているのに無視した」という言い方は、私の悪評を広げるBさんがよく言う言い方でした。Bさんと上司が話をして、上司はBさんの考え方に染まったんだと思いました。 私は今からBさんCさんと働く時間でした。 上司に以前Bさんとのことを相談した時に、Bさんと一緒にならないようにすると言ってくれたのに一緒に働くようになっていました。 私とBさん一緒に働かなくていいようにすると上司のほうから提案されたがされていなかったこと、 それについて上司より何一つ説明がなかったこと、 そしてBさんの考え方に染まってしまったこと。 信用していたひとから裏切られた気持ちです。 本当に死んでしまいたい。
助けてください、不安がつきまとい、泣きそうです。 会社の同じ部署の派遣の方が副業で飲食店に務めていることがはなしの流れで発覚しました。同じ部署の女性の方ともう1人、男性とでその飲食店に行く話をしており、私にも一緒に行きましょうよ、と声がかかりました。 私は仕事の話以外あまりした事がなく、皆どこで仲良くなるのか不思議なレベルです。(お昼休みとかなんでしょうけど) そのため、声を掛けてもらって嬉しかったものの、そういったスケジュールを決めて、となるときっと私はハブにされて決められて、後から行った話を聞かされるんだろうなぁと思うと最早聞かなければよかったと思うぐらい落ち込んでます。 そこで質問なんですが、私は自分からいつ行きますか？とは聞けないぐらい、人間関係にシャイな性格なんですが、この場合はどう立ち居振る舞いをすればいいんでしょうか。 正直一緒に行きたいです。でも私なんかが言っていいのか、不安です。 自分に一切自信を持てません。 しんどいです。
付き合って２年の彼氏がいます。５つ年上です。 彼氏の仲が良い友達の会によく呼ばれるのですが、あまり行きたくありません。 ５つ年上なので、必然的に年上が多く話が合わなかったり 私以外１０年来の付き合いがあるなかで新入り、しかも５つも年下です。 みんな彼女もいっしょに連れてくるので、トリプルデートのようなものです。 そもそも４人以上の飲み会などが苦手なこともあり、プレッシャーを感じます。 彼氏には「あまり乗り気ではない」と言っているのですが、 自分だけ１人はやだと、あまり気を使ってくれません。 どんなに仲が良い自分の友達でも、３カ月に１回会うくらいがちょうどいいのに その会は毎月必ず設定されます。 仕事を理由にいかなかったこともありますが、 最近は「わたしが空いている日」で必ず設定されます。 みんな「あまり話さないけど、ちゃんと楽しんでるのかな」と心配されているらしく 余計に気を使われています。 私がもう少し大人になれればいいのですが、 プレッシャーが重なり、だいぶ落ち込んでしまいます。 ご助言いただけますと幸いです。
旦那の転職について、です。 旦那が転職をしたいと相談してきました。次の転職先も決めています。 しかし、次の転職先の給与がかなり低く、とても暮らしていけるような額ではありません。 私が働ければいいのですが、現在妊娠6ヶ月で契約社員の為産休取得後満期がきてしまい退職となります。 正直、旦那には子供が産まれて私が働きに出られるまでは今の会社に勤めて欲しいと思っています。 しかし、仕事がきつい、つらいと旦那が悩んでいたのも知っているので「もう少し辞めずに働いてほしい」も言っていいのか悩んでいます。 せめて、後1年は今の会社に勤めて欲しいと言ってもいいのか、それとも転職を応援してあげるべきなのかとても悩んでいます。 転職して欲しくない、は私のわがままなのでしょうか？ ぜひとも、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
私の元彼は、自分を棚に上げていて、私に厳しい人でした。怒られてばかりで私は自分への自信がなくなっています。お別れした時に、今まで嫌だったことを彼に伝えましたが、1度謝罪したものの、反論されてしまいました。それから半年たってます。一緒にお仕事をしないと行けない機会があって、久々顔を合わせました。不思議なくらい親切にされました。別れたあとも、自分に自信がなくて毎日一人で泣いてます。彼に分かって貰えなかったと苦しんでいます。これから暫く、彼とまた関わらないといけない機会があり、私の気持ちとどれだけ辛かったかをつい話したくなってしまいます。このまま彼はなんの罪悪感も抱くことなく私のことを忘れていくと考えると更に悲しくなります。私の汚い部分なのですが、少しは罪悪感を抱いて欲しい、私の気持ちをわかって欲しいと思ってしまいます。言いたいことを全て言ってスッキリしたい気持ちがあります。これは悪いことなのでしょうか？過去のことは掘り返さず、何も話すことなく、距離を置いた方がいいのでしょうか？ずっと、分かって欲しい、伝えたいという気持ちで苦しんでます。どちらの行動が正しいのでしょうか？
有り難し 5
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