問答一覧

検索結果: 11807件

2023/09/02

不完全燃焼

最近、死に触れました。そして自分に置き換えると私の人生ぱっとしないです。受験に失敗とかはしてませんが、なんかそんなような感じです。不完全燃焼な人生なんです。バラードを聴き、人生のことを照らし合わせると悲しくなってしまいます。 (好きなので聴くのはやめません) 世の中には楽しそうな人がいますよね、私もそちら側になりたいと思ってますが、なれず悔しいです。写真の中だけ楽しそうだとしても私は写真の時すら楽しくないんです。表現すると1ミリも楽しくないです。どうすればいいでしょうか。とくに、自分だけではない問題、(会社のせいなど)

有り難し 7

回答 1

自分のこれからに悩んでいます。

私には3歳年上の好きな人がいました。ある日その人は服薬自殺を行い未遂でしたがその人との接し方がわからずひどいことを言ってしまいました。そのあとぐらいから私は眠りずらくなり睡眠導入剤を飲まないと寝れなくなりました。またそれが原因かはわかりませんが、他人(家族は除く)が怖くなり何を信じたらいいのかもわからなくなりました。時には死にたいと思う時もあります。私は一体これからどう生きていけばいいのですか？自分がどんどん空っぽになっていく感じがしてとても怖いんです。どうしたら変わりますか？どうしたら前のように笑いあって話せるようになりますか

有り難し 9

回答 1

主人が２回目の無職になります

初めまして。この度はよろしくお願い致します。主人が２回目の無職にもうすぐなります。１４年間継続して来た仕事を娘の将来を考え辞め、転職しようと就活をし始めて一年半の無職期間があり今年の3月に転職をしたのですが過度なパワハラに合い今月末を持って離職します。元々マイペースでのんびりな主人なのですが今回も一年半若しくはそれ以上の無職期間が続くのではないかと不安で気が狂いそうです。娘は現在8歳で、私は産後8ヶ月で保育園に預け正社員として就業をしております。前回は借金も銀行から出来なくなり辛すぎて副業として風俗に努めようかとも思いました。主人がマイペースなのは私が何でもやってしまうからいけないんだと思い、甘えを無くす為死んでしまおうかとも思ったこともあります。しかし娘の事を考えるとそれも思いとどまり「お母さんが守るからね」と寝ている娘に話しかけています。私は三年前不倫をしました。主人が私の頑張りを認めてくれていないことが不満だったのだと思います。私が全てやって当たり前。仕事も家事も私の仕事。それが嫌で私は認めてくれた男性に惹かれました。しかしそれは間違いでした。今ハッキリと主人が大事だと言えます。どんなにイライラしてもダメかもしれないと思っても主人と生きて行きたいと思っています。私はまちがっているのでしょうか。私は幸せになってはいけないのでしょうか。死んでしまった方が楽なのではと思いますが、そんな事しては絶対ダメなのはわかっています。先日亡くなった祖父にほぼ毎日助けてねと声をかけています。私はいつか救われるのでしょうか。私が徳を積まないのがいけないのでしょうか。

有り難し 43

回答 3

2022/09/22

自分は何やってもダメでした。

自分には存在価値がないのでは無いかと虚無感に陥る事が度々あり、悲しくなって何も出来なくなります。救われたいです。学力は昔から中の下。身体能力も昔から中の下。何か長く続いた好きな物はなく、継続力もありません。物覚えや理解力もよくないので、唯一6年続いたホテルの受付の仕事も、覚えが悪く物忘れも多いのでミスも多く、君はどうして出来ないんだ、小学生でも出来る事だぞと罵倒されながらも何とか続けていました。ただ、その仕事もコロナの影響もありますが、下から入ってくる優秀な新人たちに押されるかのように、居心地が悪くなり、あれこれ理由をつけて辞めてしまいました。その後は営業の仕事は2ヶ月、建築会社の営業事務は6ヶ月、そして今は携帯の受付をする仕事をして6ヶ月目をすぎたところです。短期でやめてしまった会社は一言で言うと使えない人間は雇えないと自主退職を勧められて辞めました。最後の営業事務にはこんなにも問題がある人に会うのは初めてと言われて、私は精神科に行きましたが問題ないと診断されました。恋愛も付き合う事が出来ても、一度を除いて全て2ヶ月から半年以内で関係崩壊して別れます。婚活も数年やってますが上手くいきません。身体も、お医者さんに自然に妊娠する事は難しいと言われているので、人を好きになっても、愛していいのかもわかりません。付き合っていいのかもわかりません。今の会社でも、契約が欲しくて無理してしまい、細かいルールを破ってしまい、注意されました。皆さん良い人ばかりで会社もホワイトなので会社に問題があるとは思えません。ただ、私はここにいていい人間じゃない。価値がないと言われてるように思えてとても辛いです。死にたい。消えてしまいたい。って思う事が度々あり苦しくなり悲しくなります。私は人生どのように生きていけばいいのでしょうか。生きるのってすごく苦しいです。歳が増すと同時に前より辛く感じます。これが50年ぐらい続くと思うと生きるのに疲れを感じます。

有り難し 13

回答 2

これから

自分の罪を隠し生きています。自業自得で自分の人生めちゃくちゃにしてるくせにどうすることもできず、前に進もうとすると過去のことがバレて必要以上に誰かに攻撃され軽蔑されるのではないかと怯えてしまいます。それでもどうにかしなきゃとして毎日生きていますが、自己嫌悪で私のような人間が笑ったり、人と接したりしてはいけない、そのとき笑いあえたとしても私の過去を知って人が離れてくのだと思うと笑うことも、人と信頼関係を築くのも怖くなってしまいました。毎日こんな自分が生きていいのか死んでしまいたくなります。生きる勇気がありません。しっかり生きようとすればするほど過去のことを思い出し会った人全員が私のことを嫌っている監視していると思ってしまい毎日心臓がドキドキして怯えてしまいます。自分を戒めて二度と繰り返さないように前に進むと決めて生きていこうと思いましたが未来のことを想像すると苦しくてこれからの人生を台無しにしてしまいそうで怯えてしまいまだ前に進めてません。私はこの先生きていてもいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

母親失格息子への接し方がわからない。

先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。今回息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。私には、9歳6歳の二人の息子がいます。長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー！だまれ！ママなんか消えろ！死ね！うざい！などと酷い言葉を吐きます。私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか戦いゴッコを始め夜でもドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと叱り注意をしますが、馬耳東風馬の耳に念仏そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。しかし、息子は、そんなの全くどこふく風私の言葉など少しも届きません。主人の言う事は、ちゃんと聞きます。なので、主人から注意をしてもらおうとしますが子供の躾は母親の仕事だろ。自分でなんとかしろ。と言われてしまいます。おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。だから、もっとしっかりやれ。と言われ確かに、子供に苛々させられ子供を傷つけてしまう事を言ってしまいった事もありその度に後悔寝顔に謝るしかし、翌日はまた繰り返す。そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて息子は幸せなのか？私をふかく恨むのではないか？もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい結果怒りが勝ってしまい息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくないこんなキツい言葉言いたくない反発し、生意気な口を聞少も言う事を聞かない息子に結局怒り手が出てしまう。怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのはわかっています。息子に今後どう接すべきなのでしょうか？悪ふざけをすり息子汚い言葉特に死ね！と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか？叱り方は？長文ですみません。良いアドバイスお願いします。

有り難し 260

回答 6

2022/03/30

仕事が辛いです

26歳男性です。元来社交的な性格ではなく、プログラマになって4年経ちます。しかし、あたりまえで仕方のない事ですがプログラマが相手をするのはシステムだけではなく、人間(顧客)です。現在客先常駐という客先企業で作業し自社に帰るのは月1回のみの働き方をしています。長時間働けば客先から自社へより多くお金が流れる為、実績ではなく毎月の労働時間でしか評価されません。自社で作業する会社に転職も考えましたが、地方住まいで上京出来ない事情がありそういった企業と縁がありません。加えて、異業種への転職も考えましたが、20代後半ともなると即戦力の中途採用が多く、自身の職歴と合致しません。 (高校では会計系を学んでいましたが実務経験がないと応募すらできません) 上記悩みから昨年末に自殺を試みました。幸い後遺症はありませんが、1か月休職し今は自社で軽い仕事をしています。 4月からは新入社員の教育係を任されましたが、人間関係が原因で自殺未遂までしている私に務まるとはとても思えません。自身が4年やってきた分野で行き詰まり、異業種への転身も難しい。現職や同業他社にとどまり続けても明るい未来が描けず、かといって異業種でやっていく自信もありません。生きていても自殺をしても親に迷惑をかけるのなら、やはりもう死ぬしかないと感じています。悲観しての希死念慮というより、それ以外に打開策が現状見いだせない為消去法的に死を望んでいるという状態です。話が長く冗長で申し訳ありませんが、生きながら現状を打開する為にはどういう心持でいればよいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

生まれることの意味といきる価値

はじめまして。私は半年前に離婚を経験した30代の女です。離婚や、時を同じくして仕事での夢に破れたこと… 同時期に起こったので人生について迷ってしまいました。そもそも、自分が生きていてもよいのか、またなぜもっと、出来のいい人間ではなく私だったのかと疑問を感じます。私は、幼い頃から今になっても母親にどんくさいと言われ続け、また知的障害があるのではないかと言われて育ちました。そんな子供でしたので、周りにも笑われながら育った次第です。見ているだけで腹が立つ…そんな子供が世の中に生まれる意味はあったのでしょうか？また、最善の努力はしたつもりでしたが結婚生活も解消するに至りました。こんな私でも、子供が大好きで母親になりたいのです。再婚に向けて、努力していて私を大切にしてくれる方が見つかりそうなのですが、そうするとその方の人生を煩わせてしまうような、気もしています。出来の悪い私のような人間が、新たに命を授かりたいと考えてもいいのでしょうか？どうか、少しでも自信を持ち、命の有り難さに気づいてから死んでいきたいです。

有り難し 25

回答 1

後悔と自己嫌悪がとまりません

高校三年生です。今全く勉強にてがつけていません。現状を抜け出したいのに抜け出せなくて困っています。この原因は夏にあります。私は休校期間、他の受験生に差をつけようと、毎日17時間半の勉強を続けていました。自分に実力がついているのが感じられて、とても楽しい時間で、もっともっと勉強したいと、食事中はもちろん、お風呂でもトイレでも１秒でも勉強時間を増やそうと努力しました。でも、そのあとに全然予期していなかった事態が起こりました。とても悲しいし、悔しいしで、心がズタズタになりました。あと一秒早く行動を始めていたら…とか、なんであの時違う判断を下せなかったんだろう…とかとてつもない後悔が襲いました。今までの人生でこんなことは一度もなかったし、人生は運だ！人生は紆余曲折あるものだ！と割りきろうとしましたが、頭からその出来事が離れませんでした。そんな事態が起こっても、大学受験は待っててくれないので、勉強は続けていました。でも涙が止まらなくて、前が見えないしで、全然進みません。思い出さないようにしても、勝手に涙がでてきて、だんだん勉強するのが辛くなってきました。朝起きるのも起きた瞬間から心臓が引っ張られているように重くて起きるのも辛くなりました。心の平安を優先すればまともに勉強できるのではないかと思い、よく寝るようにしましたが、特に効果なし。食事中は家族が見ているテレビを私も見ました。その時間はよいのですが、見終わるとすぐに心が荒れます。夏の勉強時間は4~8時間でした。机に向かってはいるものの、本当に「勉強してる」時間はどんどん減り続け、参考書を見ても何も頭に入ってこなくなりました。成績は急降下し、焦り、でも何も頭に入らなくて潰れそうです。後悔しても時間は巻き戻せないことはわかっているのに、離れません。原因となった出来事の記憶を消したいです。大学に入ってもこんな状態で勉強し続けなければいけない、就職してもずっとこんな精神状態でいなきゃいけないのかと思うと自殺したくなります。大学入試という人生をきめる大事な時期にこんな状態になっている自分が情けなくて死にそうです。まとまりのない長文を読んでいただき、ありがとうございました。ありのままを書いたかんじです。過去のことを気にしないで前を向いていきたいです。どうしたらいいかアドバイスをお願いします。

有り難し 8

回答 1

婚約者の自死

婚約者が亡くなりました。橋から落ちて亡くなりました。入籍予定日の前日です。彼は、仕事で悩んでいました。仕事内容には問題がなかったのですが、職場での人間関係に悩んでいたように思えます。わたしも職場は違いますが、同じ職種の仕事をしていたので…。彼はあまり愚痴をこぼさない人でした。が、キツそうなのは、そばにいてなんとなく分かっていました。彼は、今の仕事に誇りを持っていたので、思い切って職場を変えて別の場所で、今の仕事をすることを以前から何度も薦めました。しかし、彼は辞めませんでした。彼は、わたしとの結婚をとても楽しみにしていたように思います。今となっては憶測でしかないのですが。しかし、彼が亡くなる前日にケンカをしました。結婚の準備を進めていく中で、彼が仕事と結婚の両立していくのがキツそうな感じだったので、「今の職場をやめよう？別のところでも仕事できるし」と言ったのですが、「辞めれない」と彼が言ったので、「なら結婚のばす？仕事が落ち着いてからにしよう」と言ったのですが、大きく首を横に振り、「それだけはやだ！」と強く拒否していました。わたしも、これ以上辛そうな彼を見たくなかったので、「意地悪で言ってるんじゃなくて、あなたのために言ってるんだよ？」と強く言ってしまいました。言い訳になるのですが、わたしも自分の仕事で精一杯で、なかなか彼の気持ちに寄り添うことが出来ていなかったなぁと今になって反省しているところです。その後、言いすぎたことを謝りました。彼からの最後のことばは「○○ちゃん（わたしの名前）がいなかったら、もっともっとキツかったよ」でした。それから、わたしが眠っている間に、橋に行き、亡くなりました。あれから、二週間経ちますが、今のわたしにはこの出来事があまりに重く、どう受け止めていいか分かりません。仕事もできません。彼が亡くなったことが悲しいし、側にいてあげることが出来ないことも悲しいです。後悔もたくさんあります。あなたは人生これからなんだから！って色んな人に言われますが、よく分かりません。死にたいと思ったこともあります。死んだ方が楽かなって初めて思いました。でもわたしは死ねません。まだまだ未熟なわたしは、この出来事をどう受け止め、どういう風に納得していけばいいでしょうか？とてもしんどいです。助けてください。

有り難し 32

回答 3

離婚したいです

結婚2年目、同棲期間を入れたら4年一緒にいる事になります。主人の実家の近くに住んでいます。最初の2年は御両親にも会わせてもらえませんでした。未だに御両親以外の身内、知り合い、友人にも会わせてもらえません。私には結婚式も新婚旅行もありませんでした。同棲期間中にお金も渡してもらえず、私のお給料も彼に管理されていたので、貯金を切り崩してしまいました。自分だけ食事を抜いたりもしました。家の事をしながら自分の仕事を手伝って欲しいと言われ、必死に尽くしました。彼は子供が欲しいといいます。私は自分の排卵日を伝えますが、彼は何もしません。自分が不妊なのかも分からぬまま、30歳になりました。こちらに知り合いもいません。彼は私に実家に入ってもらって、両親のことも頼みたいようです。今年の初め、義理の父が入院することになり、小まめに顔をだしたり、義母に付き添って病院にいったり、差し入れをしたり、退院するまでの3ヶ月間弱音を吐かずに明るく振る舞いました。義父が無事に退院後も、主人はマイペースで、今後の事(いつ実家に移るのか、本当に私が彼の実家に入っていいのか)を話してもくれません。私はいつも不安です。結婚式もしてくれず、身内に挨拶もさせてもらえないまま放っておかれてしまっているのに、義理の実家で親戚の話が出ると、会話に入っていけません。私なりに「みんな仲良くてうらやましいですね、私も会ってみたいな」などと加わろうとするのですが、タイミング悪くみんなテレビに夢中だったりするので、一人で落ち込んでいます。主人は間に入って雰囲気を良くするなんてことは、初めて連れてきてもらった時から一度もありません。連れてきて満足して、一人でタバコ吸いにいったり、一人で新聞読んだりスマホしたり。基本それぞれ好きにする感じのお家で、初めて連れてきてもらった時からテレビがつけっぱなしの部屋で、うまく会話が出来ずに途方に暮れたりもしました。いつも孤独だし、将来私達夫婦がいつどこに住むのか、私の妊娠出産に対してどこまで本気なのか、分からずに苦しいです。家事もこなしてるし、自営業の彼の仕事で頼まれたことは引き受けてるし、みっともなくないように身だしなみや体型も管理してます。最近、私は死んでるみたいだなと思うようになりました。離婚を切り出したのですが、応じてもらえません。

有り難し 24

回答 1

因果応報

因果応報という言葉があるように、悪口だったり心ない言葉だったりを言えば、自分も同じことを言われているんだから極力言わないようにと心掛けて来ました。(悪口を言う時に人差し指でその人のことを指さしているとしましょう。中指～小指はどちらを向いていますか？自分ですよね。自分が誰か一人のことを言えば、三人は自分のことを言ってると思いなさいと以前言われたことがあります。) ですが、数年前に知り合った知人なのですが、好き勝手悪口を言ったり、目を覆いたくなるような事件が起きれば、「その犯人、死ねばいいのに」と言ったりします。気持ちは分かりますが、その犯人にも家族があり・・・・と考えると悪いことをした事は別にして、単に一言で死ねばいいと片づけるのは違うのかなと思いますが、その自分の考えが間違っているのか分からなくなります。そんな知人は、とあるアーティストのファンで、コンサートにも行くのですが、毎回いい席ばかり。偶然なのかと思いましたが、ここ数年ずっと、そこそこいい席ばかりで、それ以外にも偶然が度々重なり何かと巡りあわせが良いことばかりなのです。一方の私は、あまりいいとは言えない席ばかりだったり、一生懸命やっても上手く理解してもらえなかったりして苦い思いをすることがしょっちゅうです。普段は巡り合わせのいい知人ですが、いつか因果応報で、他人からあれこれ思われる日が来てしまうのでしょうか？どことなしか、それを待ってしまっている自分にも因果応報で、返ってくるのでしょうか？何かアドバイス頂けないでしょうか？

有り難し 22

回答 1

就職活動失敗しました

私は今、大学院2年生です。ですが、来年から働く場所はありません就職活動を頑張っては来たのですが、心が折れてしまって、就活に関しては何もすることが出来ません。 (研究の中間発表があったり、学会があったりするのですが、そちらはまだ頑張ってやれています。) 自分でも研究するために大学院まで来たので後悔はしていないのですが、就職活動で失敗して先が真っ暗になったので、どうしたらいいかわかりません。また、割といい大学なのに就活失敗してしまい、自分は何をやっても無駄だと(社会不適合者であると)実感してしまいました。あがり症で上手く喋れずにずっと面接で落とされ続けてつらいです。(学会でも、もちろんあがり症なので発表するのは苦手です。) 就活で失敗して、生きてはダメなんだと思い、何回も自殺しようとしましたが、怖くてすることすら出来ませんでした。とりあえず大学院は卒業しようと思っていましたが、学費を払うのすらもったいなく、早く死ななきゃなと思っています。私は何が間違っていたのでしょうか。生まれることすらダメだったのでしょうか。頭がこんがらがっていて乱文だと思いますが、失礼致しました。

有り難し 12

回答 1

みんなにとって普通なことだから虚しさが消えない。

こんにちは。すごく簡潔に書いてしまうのですが、わかりにくかったら、言ってください。私は10年近く長年体調が不良でした。身体が痛くて息ができないくらいしんどくて体の感覚がわからなくて死んじゃう！って本気で思うくらい。でも、最近治ってきたのです。これは嬉しいと思う反面。すごく空虚な感じです。みんなこれが普通なんだと思うと涙が止まりません。今までこういう症状で辛いと話しても周りから理解されず辛かったことを思い出したり、せっかく健康になれそうなのに生きる気持ちが湧いてきません。こんなに身体が楽になるなんて思ってなくて、みんなにとってこれは当たり前なんだとおもえてきて、こんなに身体が痛くなければ、みんな人生楽しかっただろうなといじけてしまいます。健康になったらあんなことしたい、こんなことしたい、と思っていたけど、やっぱり生きる気持ちが湧いてきません。世の中病気で苦しんでいる人いますよね。でも、私もすごく疲れちゃったんです。涙か止まらないです、、、。こんな気持ち誰も理解してくれないですよね。どう処理したらいいのでしょうか

有り難し 9

回答 2

心が停止したとしか表現できない感覚

心についての相談だったのですがカテゴリに一致する項目がなかったので「その他」へ投稿することにしました。六時間ほど前から「心が停止した」としか表現ができない不思議な感覚に見舞われています。この正体とメカニズムがわかる方のご意見を伺いたいのです。切っ掛けは私の(現時点での)人生最大の恩人であり、愛しい人でもあり、愛という確信は無いけれど愛のような感覚を学ばせてくれた尊敬する男性に、私があまりにも寄り掛かりすぎてしまい彼が自殺願望を抱くほどまで精神衰弱になってしまったため…、元気になってほしいあまりに「私にプロポーズしてくれた男性がいるの。あなたは何の心配なく私を強く押し返しても、私をキャッチしてくれる存在がいるんだよ」とまだ伝えるつもりではなかった話を彼に話してしまったんです。私の話を聞いた途端に、彼の瞳にみるみる生気が甦ってくる様がありありと私には伝わりました。嫌というほど…伝わってしまいました。ふわりと嬉しい気持ちが込み上げてきました。久々に瞳に光がある彼の顔に出会えたからです。その彼とは無言で解散し、数分後には自分に異変が起きていました。心だけが停止しているんです。意識ははっきりしています。落ち込んでもいません。身体機能も正常で、冷静です。ただ普通の冷静ではなく奇妙な冷静さではあります。いつもの自分であれば、彼の反応に怒ったり泣いたりと何かしらの「心の波」が生じるんですが、波どころか心が扉を閉めてしまったかのように、何の反応も返さないのです。波が立つ立たないの次元ではなく…、本当に表現が見つからず申し訳ないのですが「心が停止」してしまいました。今ならば目の前で鬼が斧を降り下ろしてきても恐怖しません。だからといって死にたいわけでも死にたくないわけでもなく… 「無」というか「透明」というか… いえ、そこに「有る」んですけど「無い」んです。初めての感覚すぎて本当に説明ができません。脳の意識上でわかるのは「彼が元気になりそうでよかった」「両想いになりたいという私の希望は叶わない」「これ以上の我が儘はまた彼を不幸にする」の三点です。ネット検索で「悟り？」かと勘違いしそうになりましたが、私は今、どうなっているんでしょうか？

有り難し 11

回答 2

過去に人を傷つけてしまったことがあります

私は高校生の頃、心ない言葉で友人を傷つけてしまいました。少し考えればそれはひどい言葉だとわかるはずなのに、あの頃の私は調子に乗っていました。もう数年前のことですが、今でもその時のことをふと思い出してどうしようもない自己嫌悪に襲われます。こんなひどい私は死んだ方が良いんじゃないかと思う時もあります。その友人とは、その一件の後も付き合いを続けていました。今は、連絡手段はあるけれどもう卒業以来会話をしていません。今更謝罪しても無理に嫌だったことを思い出させることになるんじゃないか、気持ち悪いと思われるんじゃないかと思ってしまいます。 SNSで見る限り、その友人は素敵な彼を見つけて毎日楽しそうなので尚更です。無かったことにしたい、許されたいと思ってる自分が嫌いです。自分のことを好きになれないと辛いことは分かっているのに、過去のこういう出来事をたくさん思い出して、消えてしまいたくなってしまいます。

有り難し 15

回答 1

沢山治療費をかけてまで、生きる価値を見い出せません。

今日、病院に行ったらかなりお金がかかる治療を早急にしなければならないと言われました。私はまだ学生で、それのお金は親に支払ってもらう事になります。一人暮らしもさせてもらっています。学校の教育費も支払ってもらっています。沢山沢山、親に負担をかけさせてしまっています。自分で選んだ学校に行かせてもらうことを最後のわがままにしようと思っていたのに、病院で更にお金がかかると言われ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。ふと、こんなに迷惑をかけてまで私は生きる意味があるの？と思ってしまいました。勿論自殺なんてしません。ここで死んだら、今までかけてもらった恩がそれこそ全て無駄になってしまうと分かっているからです…。それでも、この現状をどう自分の中で受け止めればいいのか分からず悩んでいます。自分を責める以外に何が出来ますか？どう考えても、こうなったのも全部私が悪いのでは？でもそう考えると自分が嫌いになるばかりで、何をしても辛いです。今の私を、どう受け止めればいいのでしょうか。どうしたらこんなどうしようもない私を、好きになれますか？

有り難し 39

回答 3

2023/03/15

疫病神でも生きてていいですか

私は昔から沢山の人に疫病神扱いをされました。昔から大人になった今でも虐められ性的暴力、殺害予告、贔屓(家族、友達、先生、近所の人)などされてきて精神疾患も発症しました。元々発達障害もあり、上手く人間関係を築けないものの、何事も自分なりに全うしました。勿論私が少しでも非がある場合は、ちゃんと面と向かって話し合いしています。でもほとんどの場合、理解し合える人達に起きた事柄のみ話すと、貴方は悪い事してない。とハッキリ言ってくれました。でも私が悪くなくても沢山言われ、本当に疫病神かなと思い始め、幻聴が聞こえ精神病が悪化してるとも医者に言われました。どこに行ってもターゲットにされる私にも責任があります。でも、何かある度私が関わってたら責任転換され、もう生きたくないです。理解者の身内からは、頼れる占い？師から貴方は疫病神と言ってたから、そうなんだと確信したらしく、影で人格や生き方を否定されました。今まで仲良くして下さってたのに、会ったことも無い方に言われ、こんなに意見が変わるものなのかと辛くて死にたくなりました。勿論友達にも言われたり、もう色んなこと言われました。話がまとまってなくてごめんなさい。私は疫病神なのか。私は自分のした責任は自分で償うのはもちろんだけど、もし疫病神がいないなら何故疫病神扱いをずっとされたり、酷いことばかりトラウマばかりされる人生なのか。でも、どうせ自分の行いが1ミリでも悪かったら、完璧じゃなかったからこうなっているんだと、小学生から思ってたので、どうしたらいいか分かりません。でも、私の事好いてくれた血縁者や人は早くに亡くなって、私と離れると皆幸せになってるのを人生生きてからずっと見てきてるので、もう私死んだ方がいいかなとも思います。助言ください。

有り難し 9

回答 1

母のことが嫌いです

こんばんは。怒りや悲しみでどうしても心が落ち着かず、相談させていただきます。私は去年職場の主に人間関係が原因で適応障害になりました。休職を経てよくなり、今は職場を異動してだいぶ落ち着いて働けています。しかし、やはりいろいろな部分で今の会社が合わず苦痛で、たまに去年みたいに「辞めたい、死にたい」と思うときがあります。今日も嫌なことがあり、「辞めたい、死にたい」という気持ちが収まらず、帰宅してから少しパニックになりました。そして母は、私がこういう風になると無視してきます。昔からそうです。私も母にどうにかしてほしいという気持ちはないし、自分の問題だと思うのでそれはいいのですが、母は昔から私をコントロールしようとしてくる所があり、それがすごく嫌です。親戚に合わせる顔がないとか、世間体が気になるとか、いろいろあるのだと思うのですが、大学、就職、ともに、無難そうなところに決めさせられ、チャレンジはさせてもらえませんでした。そもそも私に能力がないから心配でそういう風になっているのかもしれません。でも、自分の思うようにならないとずっと機嫌が悪くなり、無視して私をコントロールしようとしてくるところが本当に嫌いです。大学にいくお金を出してもらったし、今は実家に居させてもらってるので、私は恵まれてる方なのかもしれません。結局意思が弱くて従う私がいけないとも思います。でも、妹は大学受験も好きなところをうけさせてもらえて、就職も思うところに受からなかったため、就職浪人させてもらえます。私が母に相談とかしても、いつのまにか妹の話にすりかえられて、まともに聞いてもらえません。適応障害になったときも、絶対無職にはなるなという感じでした。もう24歳だし、自立すべきだと思うので、こんなこと言うのは幼稚かもしれないけど、ここ数年このことがずっともやもやしていて、苦しいです。転職できたら県外に出て、もう親の老後とかどうでもいいやって思ってしまっています。お金は出すけど、介護とか絶対しない、故郷には帰りたくないと思ってます。私のまわりの友達はみんな親思いのいい子なので、こんなことを思う自分が恥ずかしいです。

有り難し 6

回答 1

子供に酷いことを言ってしまいました

気を付けていても、時々子供に感情的に怒ってしまうことがあります。今日は確認もせず、子供の言葉だけを信じて何とかしようと無理した行動が無意味と分かった瞬間、一気に感情が込み上げ14歳の長男を叱りました。彼は黙ったままで、どうして事実と違うのかを問い詰めても分からないとばかり。彼の勘違い、思い違いと分かったのですが、私の感情は収まらず、私を馬鹿にしてるんじゃないの、家から出てって…と言いました。私は昨日から体調を崩し、病院へ行き3日程安静が必要な状態でしたが、生活上多少は無理をしてました。そんな中の出来事だったので感情的になってしまい悪循環になってることに気付きながらも感情を止めることができませんでした。私が更に後悔する最低な言葉を言ってしまったのはここからですが、長男に出てってと言い返ってきた言葉がそれは無理、一人で生きられない死んじゃうと言うことでした。それに対し私は死ねばいいじゃんと言ってしまいました…。言った直後になんでこんなことを言ったのかと我に反り後悔したのですが、長男の顔が直ぐにひきつり、泣いて謝ってきました。私は分かったからもういいからと言い、長男は自分の部屋に戻ったのですが、私は酷いことを言った後悔で頭が一杯になり先ずは謝ろうと長男の所へ行きました。長男は凄く泣いていました…。私は謝りました。酷いことを言ったのは本心ではなく感情的だったことを謝りました。本気にしないでほしいと言いました。長男は分かってるから自分が悪かったとずっと泣いてました。本心でないことまで言ってしまう私は疲れてるからでしょうか…。私はもっと気を付けないとならないこと、自分の体調管理も心掛けなければならないことがまだまだあるのだと思います。感情的になった時に自分を冷静に落ち着かせられる意識できることがあれば直ぐに身に付けたいです。絶対に言ってはいけないと思うことは今まで誰に対しても口が滑っても言わなかった自分でしたが、今日は自分自身にも驚いてしまい自分が恐くもなりました。今後長男に対してどう接してあげれば良いのでしょうか。

有り難し 53

回答 1