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問答一覧

検索結果: 11815件

殺意が湧くほど祖母が嫌い

私は高校生の時に父を亡くし、それから父方の祖母、母、妹、私で暮らしています。祖母が殺したいほど憎いです。毎日特に何かされるというわけではないのですが、今までされてきたことが心にずっと残っていて、全く話もしません。今までされた事は詳細には言えませんが、家のルールを破る、悪口などです。されてきた嫌がらせを詳細には書けないので私がなぜそんなに祖母を憎むのか共感できないと思いますが、祖母とは思えないような行動をされてきました。父は生前、祖母のひどい行動をよく叱っていたのですが、父が生きている間にしっかりと教育できていなかったみたいです。祖母が近くに来ただけでブチ切れそうになり、殺意が湧きます。大学のオンライン授業の予定で、1日中実家にいなければならない時は最悪です。（週に２回ほど）死ねと言いたくなる時もあります。家にはよく祖母の兄弟が来ます。その人にもいろいろされてきたので、彼らにも腹が立ちます。私や母を嫌いなのになぜ家に来るのか、本当に意味が分かりません。こんな気持ちになる自分が嫌です。心を落ち着けるにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 12

生きるのが辛いです

間違いや失敗もありましたが、人を大切に、一生懸命生きてきました。それなのに不幸や不運や裏切りはどうして私を選ぶのでしょうか。私より苦労をしている方が数え切れないほどいることは分かっています。それでも今が辛くて堪らない助けてほしいと感じるのは私の甘えですか？私は神様や仏様に見放されているのでしょうか毎日のように神仏に手を合わせて助けて下さい正しい方へ導いて下さいとお願いしています。起きた直後も、寝る直前も、同じように繰り返し唱えています。ですが何ひとつ明るい兆しが見えません。お寺や神社でおみくじを引くと、大体｢運は開けてくるからもう少し辛抱しろ｣と書いてあります。どれだけ待てばいいのでしょうか。心の病気にかかるほど、たくさん頑張ったつもりです。まだ頑張りが足りないのでしょうか。でももう何を頑張ればいいのか分かりません。生きていくのが辛いです。未来が怖いです。いつか幸せになれると信じることにも疲れました。自分に存在価値を感じなくなりました。苦しいのに無理に笑っています。死んでしまいたいです。抽象的なことしか書けず申し訳ありません。

会社に行くのが辛い、でも生きたい

閲覧ありがとうございます。現在夜勤有りの介護施設に勤めて５年以上・リーダーをしている者です。タイトルにもある通り会社に行くのが辛い、でも生きたいという心境です。私は毎日泣いています。「どうして他の人はちゃんと話を聞いてもらえるのに私は…」「私だって辛いよ、なのになんでリーダーになると辛いと言えない？」「他の人のミスも私の指導不足だと言われ、なぜここまで責められなければならない？」そんなことを頭を抱えながら泣きながら悩む日が続いています。こんなに辛いことばかりなら死にたいと思うこともあります。しかし私には唯一生きたいと思えることがあります。それは彼氏です。私には付き合って半年の彼氏がいます。私は彼のことが心の底から大好きで、人前で泣けるのは彼氏だけです。彼に話を聞いてもらったあとは「よし頑張ろう」と思えます。でもいざ仕事が始まると前述の通り毎日泣いています。そこで質問があります。お坊様は毎日どのようにして気持ちの浮き沈みをなくしていますか？また、毎日泣く日々から抜け出すにはどうしたらいいと思いますか。お忙しいところすみません、もしお答え頂ければ宜しくお願いします。

祖父の日記

連続の投稿失礼いたします。亡くなった祖父が生前十年ほど書いていた日記があります。祖父は生きているとき、まだ私が幼いころから「この日記は私が死んだらお前に全部あげるからね」と言っていました。祖父が日記をしたためるのを傍で見ているときに、いつも。また自分の兄弟である大叔母たちにも「この日記は孫にあげるんだ」と言っていたといいます。その日記は、今祖父の息子である、私の叔父の手元にあります。何故か。祖父の葬儀の際、私が日記をいただいて帰ろうと叔父に声をかけると、叔父は「俺が読んだらあとで送るから」と言い、そのとき私に日記を持ち帰らせてくれませんでした。叔父も寂しいのだろうと私はそれを了承しました。しかしそれから四年、祖父の日記は未だ私の元にはありません。一度それとなく日記を送って欲しいとメールしましたが、無視されてそれっきりです。物に執着するようで（実際しているのでしょうが）よくないとは思うのですが、その一件が蟠りとなって叔父が信用できなくなっています。どのように心を持てば良いのでしょうか。乱文で申し訳ありませんが、ご助言をお願いいたします。

有り難し 18

自責の念にかられて苦しい。

相手のこともあり、旦那に秘密にしてることがあります。昔、旦那が単身赴任中に、当時の職場の男性とメールをし合い、安易な気持ちで下半身裸の写真を送ってしまったのです。今、思えばなんて馬鹿なことをしてしまったのかと、自責の念に駆られています。旦那にも申し訳ないことをしたと本当に後悔しています。私は結婚前に不倫をしていたこともあり旦那も知っていますが、そのことも本当に後悔しています。相手の奥様や子供さんにも申し訳ないことをしたと思っています。その後、私は難病になってしまい身障者にもなりました。難病になり、身障者になったのも私の過去の愚かな行いのせいだと思っています。病気になった私を見捨てても良いのに、旦那は私を支えてくれています。私は心を改め、旦那や家族に感謝し、私もまた支えていきたいと決めました。また、ボランティアができないので難病の子供達や保護犬などに寄付をしています。でも、やはり、自責の念に駆られてしまい苦しいのです。死んだほうがよいのではないかとさえ思ってしまうのです。この苦しさとどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 83

いきる意味・糧

いきてるのが辛いと思うことが多々あります、死にたい、こんな人生いきてても仕方ない、いなくなっても誰も困らない、何のための人生？と。身内を自死でなくしみえる世界が一変し何をする気力もなくなりました、空白の10年がたち、それでもかわらずいきてても仕方ないと思ってしまいます。やりたいことも思いつかず、どうせやったって何もかわらないと思うことばかり。死にたい、残りの人生誰かにあげれるならあげたいとも。そう思うと同時に身内の葬儀にきてくれた人の言葉を思い出します、「なくなｔった人の分まで生きてください」とそう言ったその方は小学校時の教師で担任ではなかったですがいい先生でした。その先生の言葉を死にたいと思う度思い出します。でもいきてくのは辛い。充実人生ならともかく、身内がいない人生何十年いきてけばいいのか、気力もないままただ10年いきてきてどうでもよくなってる人生の今後何ができるのかと。幸い成人疾患などの入院や手術いる病気はないのでマシですが、このままずっとこのきもちのまま、あと何年続くんだろうと思うとしにたくなります。　身内をなくして以降、死がどういうものかよくわかりました、ただしぬだけじゃなく自死の場合、遺族は一生いき地獄、救えなかった罪悪感、どうしていきてた人のいない人生何十年もいきてかないとならないの？と。大人になり世の中がみえるとやりたいこととやれることは別とわかり能力高くもない自分は何もできることはないなと。人の役に立つにはスキル必要でそれができる状態にないとどうしようもないです。ボランティアもまずは興味なければできず以前してましたがまた探してとりくむ余力はありません。能力の限界がみえてしまうととりくむ前から諦め何もする気がおきません。このままじゃいけないとわかｔってても体が動かず。親に、このまま何もせず何十年もいきてくの？どうにかしないといけないんじゃない？といわれその通りですが何していいか、おきない気力をどうやってだすかと。やる気でるのまたずやってみるといいとよくいいますがそれがもうできない状態です。医者は投薬勧めてきますが副作用酷いのわかってるのでのまず。薬でやるきがでるわけでも気分よくなるわけではないので。その作用あるなら麻薬ですよね...何も希望もてない人生いきてても仕方ないとしか思えません。

有り難し 27

亡くなった親友

先日、親友が癌で亡くなりました。私は普段から他人と深く付き合うのが苦手ですがその親友だけは家族のような、お兄さんのようなありのままの私を受けとめて色んな事を導いてくれました。『私の友達はあんたしかいないんだから、まだ死ぬなよっ』と、冗談言いながら親友の家で毎回お酒を飲み私の吐き出せない愚痴を聞いてもらってました。親友も『最低限お前の誕生日まではがんばるよ』といってました。癌と分かってからは家で内職の仕事を始めてその仕事に意欲を燃やし、工場を作らないかと社長さんから話も出始めていました。親友は『この仕事忙しくなりそうだ。１から教えてやるからお前にも手伝ってもらうぞ』と話をしていたのに。１ヶ月程で体調が悪くなり救急車で運ばれました。運ばれる間や、病院についてからも、親友のお嫁さんに『私に連絡しろ』と言っていたそうです。ですが、親友のお嫁さんもそれどころではなく、私は亡くなって後、亡くなった事を知りました。親友は私の誕生日の前に逝ってしまいました。私の誕生日は親友の49日になってしまいました。親友は私に何か言いたかったのでしょうか？親友は今どこにいるのでしょうか？親戚や周りの人は亡くなってから親友の気配を感じるようです。でも私は全く気配が感じないんです。私には会いに来てくれないのでしょうか？私は魂でも幽霊でもいいので会いたいです。

有り難し 17

出産後夫にイライラ

夫と5ヶ月の子どもと3人暮らしです。現在育休を取っています。出産後、夫にいらいらすることが多くなってしまいました。夫婦ともに看護師で、夫は積極的に育児参加してくれています。他の家庭に比べるとその点は恵まれているとも思い、感謝しています。しかし、仕事から帰宅後、職場の愚痴を持って帰っては何時間にもわたって聞かせられることが度々あり、こちらの気が滅入っています。しかも同じような話をずっと繰り返しです。日中育児で、コロナ禍のなか外出もままならずやっと大人と会話できると思ったらずっと愚痴です。まるでゴミ箱になったかのように感じます。私の話も聞いて欲しいという気持ちもあるのですが、働いている夫の方を優先してしまいます。また、愚痴の中「死ねばいいのに」や「ろくな死に方しない」などひどい罵り言葉を使うのも多いです。子どもの前でやめてほしいと伝えたいのですが、以前ひどく喧嘩したときの様子が思い出され、怖くて言い出せません。また、夫の言動ひとつひとつが癪に障るようになりました。ただ夫が「眠い」と言っただけでも、「私が夜泣き対応で数時間おきに起きてる中、いびきかきながら寝てる人が何言ってんだ」など思ってしまいます。さらに、「自分も甘やかしてくれ」とも言います。子どもだけで手一杯のなか、いい年した大人が何を言っているんだ、私が日々必死なのがわからないのかと悲しくもあり、こんな人を夫に選んでしまった情けなさも感じます。寝不足や疲れ、ストレスからくるものなんだとおもいます。体調が万全であったら感じ方も違うかもしれません。でも今はそんなこと言ってられず、ただただイライラします。そして、こんなに育児をやってくれている夫を悪く言うのはだめなのか？もっと育児が大変な人がいるのではないか？これは普通のことなのか？と分からなくなります。長文ですみません。なにか心が軽くなるアドバイスありますでしょうか。

眠ることができない

母が1週間前、狭心症で入院し、今日退院しました。入院期間中は勿論、退院後も動き回ると再入院のリスクが高まるので、分担していた家事がほぼ私の仕事になりました父も私の前では言わないけれど不安そうでストレスも酷く一気に痩せてしまいましただから、2人を極力不安にさせないようなるべく笑顔で家事を頑張ろう！と思いそうしていました母が帰ってきて、「お父さんは色弱だから顔色は分からなかったんだろうけど真っ青よ、隈も酷くて、いつも以上に痩せてるし...夜中でもなんでもいいからお腹すいたら食べてね」と。体調はどこも悪くなく、耳鳴りがするくらいなので鬱陶しいけどそこまでだとは思っていませんでした母が死ぬかもしれないと言う恐怖や、手術による合併症で死ぬかもしれないリスクを説明された恐怖、いつも父と母がはしゃぎ合う賑やかな家が静かだという寂しさが強く、ちゃんと眠れず食べられていませんでした眠っていないことを自覚してから何もしたくないくらいの猛烈な眠気に襲われて布団に向かったのですが、寝室に向かう途中段々と眠気が嘘のようになくなって、目を瞑ってみても眠れずいつになっても眠気が戻らないのでもしかしたら家事やれるかも、という気がして起きるのですが、母曰く顔色は全く良くなっていないし見ていて切なくなる程、らしくて母が自分のペースでリハビリにだけ専念して過ごせれば、父が家では無理することなく心穏やかに過ごせたら私は安心なので、休まなくても別にいいかなという気がしてしまいます。休みたいのになとも思いません。だからこそ問題なのかもしれませんが... ですが顔色の悪く隈が酷く痩せている娘に気兼ねなく何かを頼むと言うのも無理な話でしょうし、愛してくれている人達にこれ以上無駄な心配をかける訳にはいきませんちゃんと寝ないとなぁと思うのですがどうやっても、眠りにつけません。眠い気もするけど、横になっても眠れず、安眠グッズを使っても眠れずここに書き込んでいますストレスを発散すれば眠れるのか、問題はそこでは無いのか、全くわかりません

過去の罪、後悔と罪悪感で苦しい

私は6年前に、大変恥ずかしいことに盗撮行為を一度だけしてしまいそうになりました。してしまいそうにというのも大学のゼミで同級生の子と2人でいる際、バッグにカメラを起動させたスマホを入れて盗撮をしようとスカートに差し向けようとしたところ勇気がなかったのか踏みとどまったのかスカートの中まではスマホを差し向けなかったと思います。なぜ曖昧かというと撮影をし終えた後、これは良くないと感じて確認もせずにすぐ動画を消したからです。加えて6年も前になるので自分でもスカートの中まで入れたのかどうか思い出せず確かめる術がないのです。ですが、自分の中ではスカートの中を撮れていてもいなくてもそういう行為をしてしまったという罪悪感がずっと残っており6年間苦しんでいます。相談しづらい話なのは自覚していますが、家族、彼女、親友には自分の行為を説明して、懺悔を聞いてもらっています。当事者に謝ろうとかとも考えましたが、［自分が楽になりたいだけで相手は知らないわけなので、自分の心に刺さっている杭を抜いてそれを相手に打ち付ける行為だから話さない方がいい］と家族、彼女、親友らと結論付けました。今となってはなぜあのような悪行を平気で行えたのか分かりませんが、恥ずかしながら、当時は犯罪行為であるという意識を持てていませんでした。結局その後は一切そのような行為をしていませんが、毎日、罪悪感や後悔が止まりません。謝りたいけど謝れば相手を傷つけるだけ、法的な責任も証拠もないからどうにもできない。罪を償う場を失っています。完全に自分が悪く、自業自得なのですが罪悪感から楽になりたい。楽になれないなら死にたい、死ねば楽になるのではないかと常に考えてしまい、現在は仕事も休職しています。これからどのように償えば良いのでしょうか。どう考えて生きれば良いのでしょうか。私が生きる権利はないでしょうか。私のこの相談でご不快に思われた方がいらっしゃられたら大変申し訳ありません。

有り難し 10

どうやったら罪を償い変われるのか。

どうしても会社組織というものに馴染めず、自分で仕事を作る決意をし、仕事を辞めました。借金を背負いました。自分では頑張っているつもりでした。ただ、それも「つもり」だったのです。 1年ぐらいやって来ましたが、結果も出ず、途方にくれかけています。また、母が白血病の疑いをかけられ、落ち込んでいます。これは、私が「社会」というものから逃げて逃げて、自分を悲劇のヒロインだと思い、他人とは違うのだと驕り高ぶった、そして、恋人を色んなことでストレスのはけ口にし、傷つけてきたことの、罰なのかもしれない、と。本心はただ働きたくなくて、そこから逃げていたのかもしれません。人から使われるぐらいなら死んでやる！と辞めてしまった。とはいえ、ただ働きたくなかった。自分を甘やかしたかっただけだったのかもしれない。ただ他人と違うようなことをする自分すごい、もっと認めてくれ、こんな私を愛してくれ、と、そのツールのために、色んなもの・ことを利用しただけだったんです。その事に先日気づき、というか、ようやく自分でも認め、空っぽになった心のまま、どうすれば良いか途方に暮れています。いろんな後悔のような、恐怖のような感情が、自分の中に渦巻いています。ようやく現実を見て、支えのようなものがポッキリ折れてしまったようです。自分が自分をこんなふうにしたのは、紛れもない自分であると、ようやく認めたような感じです。死にたいとは思いませんが、もう病にかかってしまったかもしれない母の手前、どう罪を償えば良いのか。そもそも罪は償えるのか。そして、以前は頑張り屋で努力することも好きだった自分に戻るにはどうすればいいんだろうか……と。こんな私に喝！または励ましを、いただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

生きる事は辛い事ですか

毎日家事に仕事に、母業妻業社会人として頑張っているつもりです。家庭に明るい未来が見えず、幸せになろうと毎日目一杯頑張っているつもりです。主人と最近歯車が合わず、「そんな時もあるさ」「未来の為の今の苦しさ」と思って目一杯頑張っているつもりです。でも、疲れました。私はなんのために頑張っているのか。私が潰れたら我が家はバラバラになります。主人が無職だからです。就業している時はこんな事思いませんでした。大人の健全な一人として仕事をしてくれていたのでそれが当たり前だと思い、苦しさなんて感じませんでした。わたし、なぜこの人と添い遂げようとしたんだろう。私がこの人を幸せにしたいとも思います。でも、無職でもうすぐ5ヶ月。主人は仕事が嫌ではないんです。でも、仕事をしていない大人が家にいる辛さ。いろんな方がいらっしゃいますね。見かけ裕福な方、空き缶を自転車いっぱいに積んで生計を立てている方。苦しさを喜びに変えるために生きるのですか？天寿を全うするために苦しさを何度も何度も味わうのですか？苦しまない毎日は仏様は望まれていないのですか？生きる事がこんなにも辛いなら、もう逃げたいです。命を絶つ事は絶対にいけない事なのはわかっていますが楽になるのならと思ってしまいます。事故にあって死んでしまえたらいいのに。家族に迷惑かけずに今すぐ死にたい。

有り難し 13

何をやってもうまくいかないです

もともとついてない部類の自分だと思い40数年生きてきていました。彼女なんかもなかなかできず、ようやくお一人のかたとお付き合いをし、結婚には至りましたが、周りみんな彼女ができていた中、なかなかできませんでした。仕事もきつい仕事ばかりで、毎日朝９時から夜９時、１０時です。転職もしましたが、やはり同じ業界のため、同じ結果となっています。要領よい人は、適当に切り上げて帰っていますが、私はずっと遅いです。顧客担当の変更もありますが、私が担当したタイミングで何らかの問題が表面化したりして、大変になったりします。こんな感じでしたが、この上、昨年母を自死でなくしました。もう本当にきつかったですし、今でもきつい日々です。体自身はどこも悪くない母でしたか、父を先に亡くしていたせいか、同じ命日の日に自死しました。私には妻子がいますが、母の自死直後は本当に自分も死んでしまいたく、毎日苦痛でした。金銭的なこともあり仕事も休んだり、転職することもなかなかできず、また普通の日々に戻されました。以降本日に至りましたが、母の死後は特に何も楽しみがなく、日々生きる意味を考えている日々です。これまではしんどいなりにも、特に生きる意味を考えるようなことはなかったのですが、考え出すようになりました。本当に人生とはなんでしょうか？生まれたら最後の目的は死ぬことですよね。あとは辛いことばかり、我慢の毎日です。何が楽しくみんな生きているのでしょうか。

有り難し 16

執着を手放すべきか、又その方法

　執着についての相談です。執着を捨てるにはどうしたらいいのか、捨ててもいいのかという悩みがあります。　私最近は自分が執着のせいで苦しんでいると気付きました。精神的環境に恵まれず。普通の人は与えられるものが与えられなかったり、傷つきすぎたりした故に承認や色んなものを無意識にもとめているのでしょう。悪夢やフラッシュバックにも悩まされています。　　しかし、執着に気づいても手放し方が分かりません。加えて、執着を手放していいのかと思います。何故なら私の今までは執着や負の力を動力に努力してきたからです。　努力して這い上がってやる。奪われたものを奪い返してやる。俺に攻撃してくる者を蹴散らせる力をつける。この様に考えてきたからボロボロでも努力出来たとも言えます。逆にこの執着や負の力を手放したら努力しないかもしれないと思います。しかし、生きていくには努力しスキルアップしないと職を失います。　愚かな話ですが実際そうなってしまっています。そして、少しは成長したのでこんな考えでは社会で上手くやっていけないとも分かります。そう思うと八方塞がりの様に思い、どうせ人間死ぬんだから、ここで死ぬかとも思ってしまいます。　どうしたら、過去の傷を癒やし、平穏に過ごせるのでしょうか？　そして、こんな私は執着を捨てるべきでしょうか？執着を捨てても努力できる方法はあるでしょうか？　自分で決めなくてはいけませんが、何かヒントを下さい。長文になりましたがどうかよろしくお願いします。

有り難し 17

祖母は異常者なのになんで庇うの

祖母が心の底から嫌いです。死んだとしてもようやく死んだって喜ぶくらい… 物心ついた時から祖母と喧嘩を良くしてました。幼い頃は反抗期的な部分もあったと思いますがどう考えても祖母の人格に問題があるのが原因です。人を見下して嘲笑したり、不幸を笑ったり、他人の容姿を嘲笑ったりしてます。私が初めて旦那を実家に連れていった時なんかは｢あんたには、勿体ないくらいよ。｣｢なんでこんな子なんかと結婚したの？｣と本当に不思議そうに質問をしたり、｢結婚式はあんたの父親が来るんだったら呼ばなくてもいいから。私は今まで沢山の人の結婚式に出てきたから本当にあなたの結婚式には出なくていいですから｣と直接言われたり数え切れないくらい傷つけられてきて心はボロボロです。言い返したとしても昔から母親や周囲に｢あなたが大人になりなさい｣と言われてきて折れてきました。大人になってやはりこれは怒ってもいいことであって祖母が異常なんだなんでみんな分かってくれないの。なんで誰も注意してくれないの。と周囲にSOSを出してますが誰も面倒事だと取り合ってくれません。私は祖母には会えなくても嫌われてもいいのですが、実家に残してきた動物たちの面倒を家にいる人が十分に面倒を見てくれなくて心配でしょうがないんでず。ただ実家に行こうとすると祖母が居る… 誰も注意してくれない野放しの嫌味を言ってくる祖母が。(キッチンを占領していて帰っている時は弁当を買い込み動物たちとひきこもって生活をしています。母親は仕事で居ないことがほとんど) どうすれば実家に帰ることができるんでしょうかどうすればこの怒りを忘れられるんでしょうか (文章纏まってなくてごめんなさい)

有り難し 31

子どもに自分に優しくなりたい

3歳と1歳の母です、過去にリストカットやODをしたことがあり今でもイライラや不安など感情が抑えられないと目立たないようにボールペンで腕を刺してしまいます。子どもや、夫は勿論知りません。また私が幼い頃、言うことを聞かないと母から殴る蹴るは当たり前で、褒められた事は一切ありませんでした。生い立ちのせいかは分かりませんが、子どもが高いところへ登ったり下の子を押してしまうなどケガをするような危ないことを毎日毎日注意しても繰り返す時カッとなっておしりを叩いたり手をつまんでキツく叱ったり鬼が来るよと脅す事を言ってしまいます。毎日ではありませんが、自己嫌悪に陥り母親としてダメな人間、価値のない人間だと思い込んでしまったりこんな母親で申し訳ないと思ってしまいます。時々私が死んでしまってもこの子達は生きる事は出来る、私が死んでも大丈夫なのではないかと思ったりもします。子どもの事は本当に大切で大好きです。ただどんな心持ちで生きていたら良いか分かりません。最近、目眩や吐き気動悸などがあり一度病院で診てもらったところ心が疲れていると言われ抗うつ薬を処方するか医師と相談しましたが、なんだかその薬を服用したらずっと薬がないと生きていけないような気がして漢方を処方してもらいました。穏やかに過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか。こんなくだらない質問と思われるかもしれませんがご回答いただけたら嬉しいです、よろしくお願い致します。

人として接してもらえない　辛いです

もうかれこれ4年くらい仮面夫婦です。あまりにも会話ができず、こちらまで病んでしまってるようで… 変なところでプライドが高いのか？話しかけたら「あー。。。」とどっちつかずの返事はするけど自分からは一切話しかけてきません。私に話すことはない、というプライドのように感じます。家族なので大事なことも話さないといけないけど話す時間ももてず、話しかければ先のような返事でたまにしつこく話しかけると「あ～！」とキレ気味になるので、そこでストップ。結局大事なことを言えないまま何年か過ぎてしまいました。帰ってくるのは寝てからだし帰ってきてもテレビとお酒食事を準備しても、買ってきたつまみを食べ、食事に手を付けません。夫に電話しても、子どもに出させるし私の運転する車には後部座席に座るし（助手席開いていても）妻や、女性として見られ家政ないのは分かったけど、せめて人として見てほしいです。機械や物のように扱われ、きっと私が死んでも「あ、妻が死んだ、仕方ない」のような感情しかないように思います。夫と子供二人、4人家族です。きっと子供にもよくないなと思います。だからといって、夫を変えることが無理なこともわかるし離婚をしても、子どもたちがこれから進学する経済力がないため、今は、耐えているところです。このまま、ずっとこの状態だと、こちらの心がすっかりやんでしまう前に、誰かに聞いてほしかった。それだけです。すみません、読んでくださりありがとうございました。

有り難し 10

生きるのが怖いです

生きるのが怖いです。事件に巻き込まれるのが怖いです。不安です。助けてください。コロナで休校なせいか急に不安になってきました。外に出ると誰かに、殺される。中学生の時にトラブルになった人々に恨まれて殺される。私は最近まで、本名でインスタを公開にして顔写真をあげていた。急に怖くなってアカウント消去しました。家にいても、私の過去にあげていた写真をネットに変な記事と一緒に、さらされているのではないかと、不安になり、毎日Google画像検索で、画像を検索しないと不安で仕方がありません。 Twitterもやめました。怖いです。助けてください。あと70年ほど生きていける自信がありません。誰かに殺されるという不安で毎日勉強に集中できません。誰かが私のことを恨んでストーカーされるのではないかと、妄想して過呼吸になります。事件とか調べてしまいます。自分でもおかしいとおもってます。でもあり得ないなんて誰も断言できない。ストーカーとか怖い。一層死んでしまいたい。こんなこと考えるのは間違っているけど、殺されたり、犯罪に巻き込まれて周りに迷惑をかけるならば、病気とかで死んでしまいたいと思ってしまいます。おかしいことは承知しています。でも不安要素を探してしまい、不安になります。毎日が怖いです助けてください。

有り難し 38

会社と自分の関係について

会社に行くのが辛いです。怒りや、悲しみはどう抑えたら良いでしょうか。会社で約1年働いてきましたが、上司から物覚えが悪い事を指摘され、もっと頑張って欲しいと言われました。私は頭が悪く、ミスをしてしまう事があります。その度に上司の機嫌が悪くなり、怒られ、仕事をするのが怖くなります。自分のせいでしかありませんが、自分がミスをした事や、上司に取られた酷い対応や言われた事に怒りが込み上げてしまいます。言い方を変えて欲しいとお願いしても、できない私が悪いという理由で変えてくれません。出来るようになって欲しく、人格否定ではないと言われましたが、私にとっては人格否定でしかありません。そうとしか思えなくなってる自分が怖いです。転職も考えていますがスキルも無くすぐには見つかりません。それまで、仕事を続けるにも 1つずつちゃんと覚えてミスしないようにするしかないと思っています。でも、そうするにはできない自分に対して上司に対しての怒りを抑えて仕事をするしかないです。嫌なことがあると今までの人生を振り返ってしまい、幼少期に怒鳴られ殴られた思い出等から死にたくなります。この会社に入職してから、死にたいと思う頻度が増えてしまいました。元々は笑顔を心がけていましたが最近は上手く笑えずコミュニケーションを取るのが辛いです。どうしたら、怒りや悲しみを抑えて上手く会社で立ち回ることができますか。あまり整理整頓できていない文章ですみません。お時間ありましたら、よろしくお願いいたします。

感情とお酒をコントロールできない夫

40代夫婦と、小学生の子ども2人の4人家族です。夫のお酒と怒鳴る事の多さに悩んでいます。夫は毎日、発泡酒を8〜10本飲みます。仕事中、運転するにも関わらず飲んでいる事もあるようです。休みの日は朝から飲みます。飲み方を変えてほしいのです。でも、一昨年の夏、子どもの前で、何十回と蹴りつけられ、怖くてもう、何も言えません。お酒の事も、他の相談事も話せなくなりました。忘れ物があれば、妻として私が悪いから、俺が忘れ物をする。物が無くなれば、私が泥棒だからと言う。母の日に義母にアレンジメントのお花をあげようかと相談したら、根のついてないものをあげるのは早く死ねってことかと怒鳴られる飲みにいき、終電を逃し、夜中に電話がきました。酔っていて何処にいるのか説明がわかりにくく、2歳4歳くらいだったかな？子ども達と寝ていたら、真冬にパジャマ姿で家から締め出されました。出ていけ、早く死ねとと子どもの前で頻繁に怒鳴られる。もう数え切れないほど怒られてきました。私は悪くないと思っています。ただ、お酒を止めたら、少しはよくなるんじゃないか、このまま夫を見捨てたくない気持ちと、シングルマザーになる決断が出来ない自分がいます。どうすべきか、ご意見をいただきたいです。

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