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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

会社の人間関係について

３年前より先輩で年上の方の上司として勤務しています。その方との関係で悩んでおります。間違いを指摘すると、まず言い訳。何度も繰り返し、注意するとやる気が無くなると言われます。仕事に必要な知識を得ることには関心がないが、人の揚げ足を取ることには熱心です。報告連絡相談をして欲しいと何度依頼しても、今までしてこなかったから、と言い訳で済まされます。常に私のほうから、状況を確認するようにするしかありません。部署としてはこの方と２人で、私としては先輩として立てながらも仕事の幅を広げていってもらう為にも色々手を尽くしているつもりです。専門職として育成することは社長からの指示で、本人にも最初説明しました。考え出すと眠れません。体調を崩し休職してしまいました。もうすぐ復帰する予定ですが、今までと同じ仕事ではないと言われました。今まで周りの要望に応えようと、一生懸命努めてきたつもりですが、裏切られたような感じがしています。どう考えれば良いのかアドバイスをお願い致します。

悩んでます。

はじめまして。テレビで話題になってここを知りました。私の悩み相談聞いてもらえましたら幸いです。私は今の仕事のことでなやんでます。私は現在５年目のパート社員です。私の働いている会社が最近売却されました。新しいオーナーは会社の上司です。売却されることが決まったのは1ヶ月半前に決まってました。その当時は具体的な売却される日が決まってませんでした。突然クビにするのも嫌やから俺がオーナーになったら働く日数減るかもだからと言われました。言い訳かもしれません、そんなこと言われても具体的な日にちがわからないのにあたらしい仕事を探すにしても無理な話です。そして月日がたち突然2週間前に４月２１日から俺がオーナーに切り替わるからどうすると言われました。５月までは働きます、これって会社都合なので雇用保険申請できますよね？って言ったところ出来ないからと言われました。揉めたくなかったし私が我慢すればいいと思いました。で、おとといなんですかもうこれから早く帰っていいからと突然言われました。私は毎回突然発言に相当ストレスがたまりました。実は前々からその上司には相当問題な人でした。会社で私がミスするたび頭叩かれたり、頭突きしたりされました。たんこぶ出来たこともありました。ミスが続くとクビにするぞとか平気でいう人です。もう、私自身も我慢の限界です。毎日眠れないし私はストレスが子宮に来やすくて今不正出血おこしてます。こんな私にどうか仏のアドバイスください。もう身がもちません。１日でも早く辞めたくて仕方ないです

親の事を許せません。

私の幼少期の頃に両親は離婚。そこから私の人生はガラリと変わりました。小学生になると、ご飯を作らず仕事を転々としパチンコ、男に走る母。家に帰っても母は留守で1人で冷蔵庫をあさる日々でした。正直周りの家族がうらやましかったです。中学生になるともっとひどくなり、仕事はせず変な男を連れ込み３人生活。「あなたが嫌ならおいだすよ」と母は言っていましたが、私がその人のことが嫌で無愛想な態度をとると「なんでもっと愛想よくできないの」と叱られました。精神安定剤を乱用し多量に飲み「お前を殺す」など散々言われました。「あんたが可愛かったのは小学生入る前まで」と何度も言われました。高校生の時は、「学費は自分で払え」と言われ友達とも遊ばずバイトの日々。お弁当も作ってもらえず、毎日コンビニ弁当。唯一趣味の音楽のお金は少しらってくれました。その後就職し家にお金を5万円入れてました。そこからありがたく主人と出会いプロポーズ。それを母に伝えると「じゃあお金どーするの？結婚しても5万円入れてくれるよね？それなら結婚して良いよ」と言われました。おめでとう！は一切なし。実際結婚してから5万円の仕送りはできないと伝えると、「お金くれないなら結婚式でない。そしたらお前が恥をかく」と言われました。父はこういう母の事は知りません。私には「女手1人で育てた母はすごい！お前はもっと感謝しろ」と言ってきます。散々私に母親としての責務を果たさず遊び呆け、お金くれとしか言わない母。結局仕送りは1万円していて、子供を授かったら仕送りはもういいよ。と言ってくれました。ツワリがひどい時は家事を３回ほどお願いしたことがあります。それを今でも「あの時散々手伝ってやったのに、何か買ってくれてもいいだろ」「感謝の気持ちが足りない。あんなに私はやってあげたのに」と何回もいってくるのでもう２度とお願い事はしないと決めました。何かプレゼントをあげると機嫌はよくなります。こんな母に疲れました。呆れています。老後その先何かあっても助ける気はありません。私の考えはおかしいでしょうか？私は親不孝なのですか？長々となりまして申し訳ありません。お言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 18

自分のつまらないプライドで大切な人を傷つけた

私のつまらないプライドで、大切な人を傷つけてしまいました。その人は私を可愛がってくれ、辛い時は励まし一緒に泣いてくれる尊敬できる人。その人を傷つけた原因は、私の性格である人と比べてしまうことでした。無意識に比べ、負けたくない！私は劣っていない！本当にそんなくだらない思いでした。私はその人から逃げることでプライドを保ったのだと。大切な人を傷つけてまでも。きっと今までもこうして人と比べ、劣る自分を認めず距離を置き溝を作ってきたのだと思います。きっとその時はそれで良かったはずなのに、日に日に苦しくなっていました。なぜ自ら離れたたのか考えました。でた結果がこれで、自分の性格に辛くて苦しくて。このままその人に会わなければ自分が辛くなくてすむ。またしても自分を守ろうとしたのも事実です。本当に最低。しかし、傷つけたという事実は消えず追い込まれるだけでした。時間はかかりましたが素直に伝え謝罪しました。許しを得ましたが後悔と後ろめたさで素直に歩み寄れません。その人を思うと私は離れた方がいいのでしょうか？またこんな自分の性格に嫌気がさし消えたいとも思います。しかし、そんな勇気もないので向き合うしかないと思いますが、前に進める言葉を頂けたらなと思います。悪いことした自分へしっかり戻ってきたこと、もう誰も傷つけたくないです。

有り難し 54

選ぶべきは誰か。

入籍して1年、まだ新婚なのに旦那さん以外の方と関係を持ってしまいました。旦那さんとは、入籍直後から、セックスレスで、仕事を理由に逃げ続け、没頭していました。私は今まで、全て直感だけで、自由に生きてきました。後悔したこともありません。どこに行っても、何をしても、支えてくれる素敵な人たちに出会い、愛され、そこで自分の力を発揮できる、カリスマ性のある星の生まれだと占いではいつも言われます。私自身も、そのようなことを何となく感じてはいました。関係を持った方は、9つ年下の上司です。彼は、自分の人生設計をしっかりと立て、それに向かって行動し、実現する力のある人です。そのような彼の今後の世界を一緒に見てみたい、と思ってしまいました。一方旦那さんは、優しく、私の全てを受け入れてくれる人です。私が幸せになれる相手だと思い、結婚しました。ただ、旦那さんとは、子どもをつくるという行為ができないので、子どもは望めないかもしれません。医療の力を借りて人工的に子どもをつくることまではしたくはありません。年下の彼は、私と関係を持ってからは、もう私以上の人は現れない、と言って、それまで多少あった女性関係もなくなりました。しかし、彼はまだまだ若い、これからいろいろな出会いがあり、人生の幅がどんどん広がっていきます。そんな中で、私以上の女性が現れることはじゅうぶんに考えられます。旦那さんと離婚してまで、彼と一緒にいるべきかどうか、悩みに悩んでいます。頭で考えようとすればするほど、分からなくなります。好きな人は、年下の彼で、これからの彼を側で支えたい、と思っています。しかし、この先のことを考えたとき、不安もあります。また、私は感情の起伏が激しく、鬱の気もあります。未来ある彼に、鬱の私まで背負わせてしまってもいいものか。ただ、私が苦しいとき、辛いときに欲しい言葉をくれるのは、年下の彼です。何度も、もう終わりにした方がいいのか、と話をしましたが、結局、お互い一緒にいたい気持ちが強く、関係を断ち切ることができていません。旦那さんも、全てを知っていますが、それを許すと言って、一時は私が離婚したいと言い張っていましたが、現在は、離婚せずに現状維持のままです。

有り難し 43

寺嫁が離婚を迫られました

住職である夫から離婚を迫られました。理由は兼業僧侶の夫に家事育児を私が強要した結果、病弱な主人が心身ともに限界に達し、娘を捨ててでも奴隷のような生活から解放されたいというのが、一番の理由です。今年の2月に別居し、2ヶ月後に初めて離婚を切り出されましたが、それまでの間主人からは1度も連絡なく、現在まで娘にも会いに来ませんでした。寺嫁としての心得が不足していて、寺の運営に口出ししたことは平に謝りました。しかし、私も41歳で病弱ながら出産し、産後うつの状態にあり（今振り返ると、ですが）とてつもなくイライラしながら、できる限りの家事育児はこなしてきました。主人が帰宅する頃には疲労困ぱいで、先に寝てしまうことも多かったので、主人に家事をお願いする場面も多かったですが、主人が病弱なことも理解していますから、できる範囲で構わないとお願いしてきました。しかし主人は日ごろから、感情の起伏が激しい私を怖がり話し合いで結婚生活を進める習慣はなく、私の愚痴を適宜義父母に話し、結果三人が怒り頂点に達し、追い出されるように実家に帰されました。しかも、離婚の話し合いに入る前に、私を実家に返したことを理由も含め伝え、私が寺に戻れない状態を作ってしまいました。また、話し合いがこれまでに一度ありましたが、義父母がほとんど話し、主人は2人だけの話し合いに、全く応じてくれません。慰謝料も、要求したいくらいだと迫られ、寺というところは、ここまで一方的なのかと戸惑っています。このまま、主人家族の要求をのむしかないのでしょうか。

有り難し 53

母のしていた水子供養

母の追善に巡礼をしています。母とは良く一緒にお参りをしていました。卒塔婆供養しているお寺に出逢えば水子供養の卒塔婆を書いていました。母は私の前後に二回流産をしているのです。先祖代々や祖父母、父の供養のように回向の申込みまではしていなかったのですが、戒名もお墓も無い水子の事をいつも忘れていませんでした。私の兄弟にあたる母の水子の供養は今後どのように行えば良いのでしょうか？

有り難し 50

スポ少を辞める理由

小学2年の男の子で、ミニバスケットを1年生から習ってます。練習は、火曜、木曜、土日、祝日です。初めての習い事でもあり最初は楽しく通ってましたが、最近はバスケ自体が自分に合わないと思って来てるようです。頑張ってはいるけれど、思ったようには上手に出来ず（まだ7歳と言うのもあると思います）周りの上級生に「なんでそんな下手くそなんだよー」とか、「◯◯と同じチームになると負けるから一緒になりたくない」とか親が聞いても胸が痛くなるような事を言われるそうです。今までも、バスケ辞めたいと少しずつ言って来てたけどその度に、親として直ぐに何でも投げ出すのもいけないと思い声をかけて頑張らせて来ました。頑張らせて1年ほどです。でも、この間は初めて泣いて辞めたいと話してきたので私も泣いてまでは続けさせる事は無いと思い夫婦でも話し合って連休後に辞める事にしようって決めました。（試合が沢山予定されているのもあって、周りにも迷惑をかけたくもないのでケジメとして連休明けと決めました。）子どもは、辞めて他の習い事をしてみたいと言ってます。バスケの他に週1で、水泳も習ってます。水泳は、楽しいと言ってます。 1年程の活動でしたが、周りの母親との付き合い、教えてくれたコーチに何と言って辞めて行くのが良いのか悩んでます。自分や子どもを良く見せようとするから、堂々と言えない？できないのだというのもわかってます。本当の事を言って辞めると嫌われるとか、文句言われるとか思うと、とても怖いです。どうか、相談に乗って下さい。

有り難し 17

何がしたいのかわからない

初めまして。相談ですが、去年の冬辺りに正社員として働いていた接客業を体力面の都合で辞め、いまフリーターをしております。次の仕事も正社員として働こうと思い仕事を探していますが、やりたいことがわからずにただ、仕事探しサイトを見るだけで終わってしまいます。前と同じ接客業はしたくないと考えています。でも、他の仕事にチャレンジしたいと思いながらも続けられるのかわからずに前に進めずにいます。働かないとダメと思いながら、仕事になかなか就けず、葛藤する毎日です。自分はダメなんだとマイナス思考に考えてしまうため、次の1歩に進めない自分にイライラしてしまいます。どうすればいいのか、何からしたらいいのかもわからなくなっているんです。助けてください…

有り難し 12

仕事場でのいじめ

去年から医院で働き始めました。小さな医者と看護婦さんと受付のベテランの方１人と私での勤務になりました。私は未経験の為、ベテランの方から教えていただいたりとすごく親切な温かい職場でした。しかしある日からいっぺん、働き出して１ヶ月から医者が事細かに勤務時間に問題を出してくるようになりました。その問題も新人の私からするととても難易度が高く応えることができないと、人間性までも否定して精神的に追い詰めてきます。その日々がしばらく続き、新しく私の下に新人が入りました。すると問題がなくなり、しばらくしてから、私にだけ、理不尽な難癖をつけてくるようになりました。声のトーン、語尾や、私の前職の職場の悪口を私に理不尽にキレてきては人間性までも全否定されるようになりあまりの辛さに胃が痛くなり、その集中攻撃はしばらく続き、周りも分かっているはずなのにフォローもいれることなく医者の味方をします。そして、あきらかに声のトーンも新人のが低いうえに語尾も下がっており、私と比べてもあきらかに向こうが怠っているにも関わらず、誰もわかってくれず、みんなでだめだだめだと言われます。家でも練習をしたり、毎日いくら心がけても、その努力は、毎日の理不尽な説教で心折れてしまいます。新人はなにをしていても怒られません。私はいくら気をつけていても、なにかしら難癖をつけ怒鳴られます。だんだんと涙が溢れてきて、勤務時間に声が悪いと歌ってみろだの演技してみろだの無茶ばかり言われ、それができないと罵倒され、なにをしても言われる毎日です。いくら一生懸命やっても認められません。言いがかりをつけられて毎日いじめてきます。もう辛くてしょうがないです。どうしたらいいですか

有り難し 14

妊娠中なのですが相手が...

現在妊娠４ヶ月目の妊婦です。今年の１月に流産してしまい、その後すぐに妊娠しました。相手は３年付き合っている年上の男性です。妊娠が分かった時私はすごく嬉しかったのですが、彼は最初から"中絶をして欲しい"と言ってきました。実は彼はその時結婚をしていて、奥さんとの子供が産まれたばっかりでした。私はその事実を知らなかったのでとてもショックでした。それから私は彼と連絡をとるのをやめ、一ヶ月経ったぐらいに彼から連絡がきました。離婚をしたからまた一緒になろう、と言われました。私は、そんなに愛してくれているなら…と彼と会うようになりました。しかし彼は子供は諦めて欲しい、そればかりでした。授かった命を無駄にはしたくないと彼を説得しましたが全然分かってくれず、一人で産むことを決意しました。それから一時経って、ずっと音沙汰無しだった彼から電話がきて、中絶をしてほしい、周りに妊娠してる事を話さないでほしい、と言われ続けさすがにカチンときました。本気で愛している人なだけに余計に怒りと悲しみがわいてきました。お腹の中の赤ちゃんは日々成長しています。１人で産んで育てることに不安もあるし、若いからといって周りにも色んな事を言われて心身共に疲れきっています。就職先からも妊婦は雇えないと言われ、仕事を辞めるしかなくなり経済的にも苦しいのに、彼はパチンコや飲みや女と遊んだり楽しんでいるようです。悔しいです。正直殺してしまいたいと思う事も多々あります。気にしてしまう私が悪いのでしょうか？彼に養育費を請求するのは正しいでしょうか？どうしたら心が楽になるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 53

恋人がいるのに他の人が気になっています。

私はセクマイで、その事をまわりに隠しています。無性よりですが、まだクエスチョニングと思っている状態です。私好きな男性(A)がいるのですが、その事を伝えられずに女性として別の人(B)と付き合ってしまいました。女性としてならBの事が好きなのですが、本来の自分ではAが好きなのです。今までAは性別の垣根を越えた一番の親友として過ごしてきましたが、この間Aの家に遊びに行った時に、性別の事をカミングアウトしてしまいました。絶対ひかれる、友達でいられなくなる、と思っていたのですが受け入れられてしまい、その上その日は帰る時間になるまで抱き締められて過ごしたので、また気になってきてしまいました。しかし、今はどこか遠くで突き放すような態度をとられています。 Aはあまり恋愛に関心がなく、望みは無いと思います。どっちにしろBを裏切る状態なのに変わりは無いのですが、どっちかだけに生きることができません(性自認が自分でもあまりわかっていないので、) おまけに自分はAセクシャルで、くっついたり触れあいは好きですが、他人を性的対象として見ることができません(キスまでなら大丈夫です) Aは性行為を求めてきたりはしません。しかしBはわかりやすく体を求めてきます。そういった点でもAにひかれているのです。性自認すら曖昧な、どっち付かずな自分は恋愛すべきでは無いのでしょうか。

恋愛に年齢制限はあるのでしょうか・・・

初めての質問です。　よろしくお願い致します。私は、今年４７歳になるバツ1の独身です。 8年前に離婚し今まで誰かに恋愛感情を抱く事もなく、40歳を越え、人を好きになると言う感覚も忘れていたのですが、最近どうやら恋をしていると思います。ですが、相手は同じ職場の部下に当たる女性で、今年23歳になる24歳も年下です。初めは、娘のように思っていると自分では考えていたのですが、最近一人の女性としてみている事に気がつき、頭がおかしいのかと思ってしまいました。私は、ロリコン趣味でもないですし、他の同じ年齢の女性を見ても、恋愛の対象に思った事もありません。相手の女性は、がさつで女性らしい所や態度は全くありません。所謂、腐女子とされる部類に属し、ネットに自分の世界を持っているような女性ですが、無邪気で明るい女性です。二人とも会社の近くのワンルームマンションに住んでおり、(マンションはもともと会社が経営しているマンションで家賃も安くなる為、社員はよく利用しています) 同じ階のすぐ近くと言う事もあり、よくご飯を食べに二人で出かけたり、自分が料理好きでご飯を作っては相手が取りに来るといった事もありますが、相手に恋愛感情があっての事ではなく、上司部下、先輩後輩といった感覚ではないかと思っています。そんな生活の中で、その女性の取り繕った所のない態度やサバサバした所に惹かれているのかもしれません。当たり前ですが、相手に恋愛感情は無いと思います。でも、少しでも可能性があればと思う気持ちもあります。バカな相談とは解っているのですが、どうする事もできず、どうしたいのか、どうすれば良いかさえ解りません。こんな年齢差のある女性を好きになっている自分自身が怖いと思う事もあり誰にも相談できず、良きアドバイスが頂ければと思いここに相談させて頂きました。このような内容で申し訳ございません。

有り難し 18

過保護が過ぎます

私は小学生のときから難病で入院、通院のため病院に行っています。最初、人見知りで初対面の医者に喋ることができませんでした。看護師とももちろん喋れません。だから母が全て話してくれました。そして今でも母と一緒に病院へ行っています。医者も私ではなく母の話を聞いているような気がします。また、親が1人で出かけることをよしとしません。特に県外(電車で1時間とかでも)に出ると言うと必ずついて来ようとして鬱陶しいのです。もう、20歳をこえたので1人で行きたいのですが親にどう言えば理解してもらえるのでしょうか？

有り難し 16

助けてください

昔から気付いてはいたのですが、人間とは本質的に他人に対して無関心な生き物だ、と特に最近思います。 SNS等のサイトを利用する人々を見ても、至極当然のことですが、誰もが自分のことを大切にしています。たとえば誰かがTwitterで｢頭が痛い｣と呟いたとして、それを心配する人は幾人か現れますが、その気遣いの言葉は果たして本心でしょうか。どこか他人事のように感じているように思えてなりません。いえ、実際そうだと思います。だってその痛みというのは、体験した本人にしかわかり得ません。震災で初めて地元の人々が協力し合うのも、同じ痛みを共有し得る唯一の機会であったからだと思います。そんな一大事にでしか発揮されない自分事が切ない。皆例外なく自分のことが一番大切です。それを悪いこととは思いませんが、そんな自分1位の世の中であるが故に、些細な他人から向けられる怒りでさえも形容し難いのですが、辛く感じます。｢今、この人は冷静な分析もないまま自己中心的な怒りを他人である私にぶつけている｣、｢今、理不尽に怒る相手を腹立たしく思わない私は、〝この相手に怒ることで私の労力を使うのはもったいない〟という利己的な意見で物事を収めようとしている｣そんな相手や自己への嫌悪でいつもいっぱいです。誰しも長所はあるのに、人が他人の悪口を自分勝手に言うのも理解できません。それを繰り返してゆくと、何もかもが無意味に思えます。時々、町を歩く人は感情というプログラムが施された無機質なマネキンのように、家はドールハウスのように、車はミニカーのように見えます。他人に怒りを覚えることも、他人を気使うことも、他人に相談することも、色んなことが無意味に思えます。最終的に〝他人事〟だから。今現在相談をしようとしている私でさえ、よく分からないと自分自身で思います。きっと一般的に見れば幸せな私は、この状況から脱したいという贅沢を主張したいのだと思います。ここで自分事を願いたいだけなのだと思います。こんな私はどうやって人生と私自身に価値を見出すべきでしょうか。思春期だからだねーwだとか、根拠の無いアドバイスはもう沢山なのです。

有り難し 25

転職した方がいいでしょうか。

48才男性です。現在福島県で除染作業をしています。正直、除染作業は余り好きではありませんが、最近仕事でダンプやトラックを運転する機会が増え、以前より仕事が楽しいと思う様になったのですが、今後、今の現場が終わってしまうと運転の仕事は余りなくなってしまいます。昔から車の運転は好きでしたのでこれを機会に、転職してトラックでの配送の仕事をしたいなと思う様になりました。ちなみに除染はずっと続くものではないので、会社では別な仕事を開拓しようとしていますが、あまり期待できません。年齢的にもこれが最後の機会だと思いますがどうでしょうか。

有り難し 13

飲み会の断り方を教えて欲しいです。

私は今営業の仕事をしています。営業部署には、男性がほとんどで、女性は私1人だけです。来週、営業の人だけの飲み会が決まり、もちろん私も参加しなくてはいけないのですが、正直なところ、参加したくありません。理由をあげると、まず女性が私しかおらず、また自分が一番年下なので非常に気まずいということ。そして、営業の上司や先輩がすごく苦手で、短気な性格で、さらに酒癖も非常に悪く、過去の飲み会で色々騒動を起こしてしまっているので怖いということ。この2点です。上司の機嫌を損なわないようにどう断ったらいいでしょうか.... よろしければ教えていただければ幸いです。

有り難し 31

怖いです。

こんばんは。今日学校の先生に怒られてしまいました。原因は授業中に今日あったことを書いていたからです。それで二人の先生に怒られてしまいました。明日は担任に二者面談で言わなければいけません。怖いし辛いんですけどどうすればいいですか？今回のことを忘れられない気がして恐怖しかないです。助けてください。

今後の定住先について。

はじめまして。転勤族にて家族で引越しを5回行ってきました。その土地その土地、住めば都で家族で家族ともそれなりに楽しく暮らしてきました。今回、上の子が5年生になる段階でまた転勤の話があり主人の実家の近畿に定住しようかと話していました。又は、私の実家の長崎にしようか、、、と。しかし、転勤がなくなりまた今の場所にいます。元々、主人は今の場所を気に入っており家族は永住で自分は転勤を続ける方がいいと言うのですが、私はどちらかと実家近くに定住した方がいいと思うのです。子供たちの進学も考え、子供も関西で進学したいと希望している為、関西を定住先にと思っていました。しかし、今回の地震の災害もあり活断層が多い近畿地方は大丈夫かと不安です。自分の決断が家族を危険な状況にしてしまったら申し訳ないと。考えましたが、なかなかどうしていいのか悩んでいます。

家庭内暴力の質問を見て

ご覧頂きありがとうございます。この質問は私の未熟さゆえに御坊さんのご気分を害される可能性のある内容となっています。決して悪意のもとの質問ではなく、ただ正直に記させて頂きました。こちらで「結婚相手から暴力を受けている、家庭内暴力がある」といった質問を(悲しいことですが)よく見ます。そこで「旦那さんのありがたみを理解する、共に過ごすことは幸せだと理解する、良い面を見る」といった趣旨のご回答を拝見することがあります。ここで、ストックホルム症候群、加害者に被害者が情を抱くという心理現象を持ち出させて頂きます。これは「人間同士に生じた真の情けに無理矢理医学的な名前をつけた」のではなく、立派なマインドコントロールです。レイプの常習犯が被害女性の体を拭いたり、服を着せるなど「意図的に」優しくすることで、被害女性をストックホルムに陥らせ、通報されないように仕向けるという手法が使われています。加害者がたまに弱い面や優しさを見せることで被害者が「これがこの人の本当の姿なのでは？」と錯覚するしくみです。これが家庭内で起きた場合を家庭内ストックホルム症候群といいます。「旦那さんの良いところを見る」つまり、暴力をふるうパートナーのかすかな良い面に目を向けるというのは、このストックホルム症候群に自ら進んで陥ることではないかと思うのです。この状態に陥ると「本当は優しい人なんだ。怒らせてしまった自分が悪いんだ…」という思考にはまるので、悪化しても逃げるという手段が思い浮かぶことすらないという非常に危険な状態になってしまいます。これは精神の弱さが原因ではなく、抗える(好意を抱かない)人の方が少ないそうです。長々とすみませんでしたが、暴力をふるうパートナーに対して「こんなにいい人と一緒になれて私は幸せだ」と思うというのは、本当に「明らかにして見て」いるのでしょうか。本当に明らかにして見たならば、その人から離れるものだと思うのです。暴力という欠点を覆うほどの美点を、この世の人間が持ち合わせているとは思えません。幻想にすがりつくことと違いがあるのでしょうか。結婚の経験がないうえに、私の考えは浅く、先入観に溢れており、また邪見が除ききれていないことを自分でも理解しているのですが、どうしてもお考えの真意が汲み取れません。もしよろしければ、未熟な私にご教授下さい。

有り難し 11

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