この感情をどうすれば…
はじめまして、宜しくお願い致します。
３月１４日に急死してしまった
彼についてご相談させて下さい。
彼には前妻さんとの子供達がいますが、息子さんに、家族が増えまだ若い一家に心配もあり、おとうちゃん(婚約者)と私、息子さん一家で
一軒家を借りて共に歩んでいこうと話を進めてまいりました。
当日の朝も一緒に家を見に行って…
そんな矢先に突然彼は亡くなって
しまいました…。
まだ４９日もすんでいませんが、彼が亡くなってしまった現実に受け止められないでいます。
生前は、温厚で器がでかく
離れて暮らしていた子供さん達にも
彼なりに愛情をそそいでいた
矢先の事でした…。
彼は若くして初孫が出来たことに大変喜んでいましたし、息子さんと一緒に生活をする事にも照れながら喜んでいました。
14日の日、おとうちゃんが胃の辺りからみぞおちが痛いと訴えて病院に行きました。
ですが数時間放置された後…急変し
そのまま亡くなってしまいました…。
その日、なぜ助けてあげれなかったのか、
もっと真剣に彼の訴えを受け止めて
別の病気ではなかったのか？
疑うこともせず優しくしてあげれなかった
自分に後悔してもしきれない自責の念につぶされています。
私が彼のこれからの未來を奪ったんだと…
１ヶ月後に孫の顔が見れた抱けたはずだった
彼の幸せを…
皆に祝福されながら生まれるはずだった
孫ちゃんが彼の生まれかわりだね…と
言われながらこの世に生まれてしまったこと…
全ての事が私があの時、助けてあげれなかったからだと…彼は苦しんで今も訴えているんじゃないかと…。
悲しくて絶望の中、頭で理解してる
つもりなのに現実を受け入れられず、
泣くことも我慢してしまいます…。
心が…気持ちが…わからない。
頭では居ないとわかってのに
待ってしまう…いつかいつもの笑顔で
帰ってきてくれると…
最後の言葉、あの時の苦しんでる光景が
頭から離れず…フラッシュバックしてきます。
彼は今、亡くなった事を理解しているのでしょうか…。
私の性格をわかっている彼が…心配して悲しんでいるかも…。
もしくは苦しかったことを理解して
くれなかった私に怒っているのかも…。
まだ彼は私に姿を見せてくれなくそう
思ってしまいます。
まとまりがなく何を相談したいのか…
わかりにくい文面で申し訳ありません。
有り難し 15
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