問答一覧

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別れを告げられました

1年と少し付き合っていた彼から、先日別れを告げられました。理由は性格の不一致です。性格を私が相手に合わせられるようになるのも違う、好きではないけど大切な人だから、これからもたまに会えれば嬉しいし、お互いが結婚しても友人関係は続けたいと。私ほど自分のことを愛してくれるのは後にも先にもいないのは分かってる、ごめん。と伝えられました。結婚のお約束もしていましたし、彼のために全力で尽くしてきました。今までお付き合いしてきた方々とは、友だちでいれていますが、今回はそんなこと考えられません。私がどんどんボロボロになっていくのをみて、同情したのでしょうか。あと半年は一緒にいる、一緒に考えるから、その間に離れられるように努力しようと言われました。彼を失ったら、私はもう心から人を愛せなくなってしまいそうです。仮に新しいパートナーができても、彼以上に愛することはできないでしょう。それは相手にとって、私にとって幸せなのでしょうか。頭では彼の言う通りにしてあげるのが一番だというこは分かっていますが、心が理解してくれません。どうしても一緒にいたいと思ってしまいます。わたしはこれからどうするのが一番なのでしょうか。このまま彼を想いつづけてもいいのでしょうか。それとも無理矢理にでも心を殺してでも離れた方がいいのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

また後悔を悔やんでいます。

以前、何度かお世話になり、ありがとうございました。また相談させてください。 10年ほど前、主人と二人でスノーボードへ出掛けました。その際、私は女性と衝突してしまいました。主人とは別々に滑っているときでした。恐らく、女性は初心者で、私はその女性が横切ったら避けて行こう。と思っていたら、思いがけずその女性が転んでしまい、私が避けるには間に合わず、ぶつかりました。ぶつかる時、女性が怪我をしないよう、咄嗟に自分の身体をひねるなどの行動をしたつもりですが、ぶつかってしまったので、すぐに「すみません！大丈夫ですか？」と謝りました。すると、「大丈夫です。すみません、大丈夫ですか？」と聞き返してくれました。私も「大丈夫です。すみません…」と言い、少し様子を見ていました。すると、また立ち上がって、滑っては転び。を繰り返しました。私は再度「本当に大丈夫ですか？」と聞くと「大丈夫です。」というので、もう一度謝罪し、その場を去りました。その後、合流した主人に「大丈夫なの？相手の人」と聞かれたとき、「立ち上がって滑ってたから、大丈夫だと思う。」と答えました。でも、本来なら、きちんと連絡先を交換し、後日、体調を聞くのが正しい対処だったと思います。今更ながら、その女性が本当に大丈夫だったのか、時々無性に気になります。後々、後遺症等出ていたらどうしよう…。と考えるようになってしまいました。あの時、きちんと対処して、後日連絡していれば、こんな風にならなかったのに…と悔やんでいます。どうしていらっしゃるのか分からないし、確認のしようもないのも分かっています。「大丈夫です」の言葉を信じ、幸せに暮らしていらっしゃることを願うことしかできないのも分かっています。でも、もし私のせいで、後遺症など残してしまっていたら…と考えてしまいます。私はどういう気持ちをもって、過ごしていけばいいのでしょうか…… 普通に生活していることが、いけないことをしている気持ちになってしまいます…

有り難し 4

回答 1

2024/02/08

亡くなった犬に対する後悔、自己嫌悪

数年前に飼っていた犬を亡くしました。腎不全で、末期になるまで気が付いてあげられずに亡くなってしまいました。腎不全と診断されたあとは少しでも長く生きてほしいと懸命に世話をしましたが、回復せずに2ヶ月ほどで亡くなりました。亡くなった直後は悲しくて仕方がありませんでしたがどうにか立ち直り、それから数年間は普通に過ごしていました。しかし、最近になって犬にしてしまっていた虐待行為のおぞましさに気が付き、今更ながら罪悪感に襲われています。トイレを失敗した時に苛立って強く叩く、蹴る（これは記憶が曖昧ですが…）行為の他、散歩にもろくに連れて行ってあげていませんでした。また皮膚病だったのか皮膚の一部に毛が生えない部分がありましたが病院に連れていかず放置……加えててんかんのような症状も時折ありましたが、それも病院に連れていくことはありませんでした。犬は上のような扱いをしていたにも関わらず私にとても懐いており、それもありどうしてそんな慕ってくれる相手に虐待なんてしてしまったのだろうと後悔が消えません。また、私には恋人がいます。何でもできて優しいまさに完璧な人です。しかしここ数日は虐待をするような最悪な人間がこんな完璧な人と付き合っていていいのだろうかと悩んでいます。私は現在別のペットを飼っており、この犬の経験から些細なことでも病院に連れていき長生きしてくれるよう日々接しています。そして恋人はそんな私を動物に優しい人だと思っていると思います。騙しているようで辛いです。楽しい時間を過ごしていると、あんな残虐なことをした癖に幸せになる権利なんてないと心の中で自分が責めてきます。虐待行為を打ち明けるべきか、黙っていても許されることなのかも分かりません。毎日毎日犬のことを考える度に自分は虐待をするような人として最低な人間だということを思い出し、自分のことが許せなくなります。ですが、身勝手なのは承知の上で、少し楽になりたいです。自分を毎日何時間も責め続けていて心が壊れそうです。私は今後どうするべきなのでしょうか。恋人との今後の関係も含めてご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2022/03/02

虚無感に苛まれています。

私は今年大学4年生になる者です。現在は就職活動をしています。このサイトは昔死にたくなってしまった際に、参照し知りました。その際は他人の質問への回答でしたが、救われました。今回人生の岐路に立たされており、アドバイスを頂きたく思い質問させて頂きました。私は、幸せになりたいという欲求を実現するために現在邁進しております。ですが時折虚無感に襲われてしまいます。この虚無感の正体は自分でもどんなものなのかよく分かりません。その為、どうすればこの虚無感に苛まれず前を向いて歩いて行けるのか、というのが相談内容です。私は小学生の頃に特別な人間ではないという当たり前の事実を受容出来ずに挫けました。そこからは中学に上がっても尚更出来ないことが増えるばかり、ただ学校に行きたくないなと思い怯えて過ごして来ました。学校には通っていましたがほとんど引きこもりと変わりませんでした。高校でも自分が特別な人間出ないことを受容出来ていなかったと思います。大学に上がりそこであるきっかけがあり、自分が特別な人間ではない当たり前をやっと受け入れることが出来ました。少しですが、進めているのだろうと自覚もあります。当時は本当に見た目に気を使うこともせず、他人を気遣うこともできずにおりました。しかし今は自分磨きのためにアルバイトを初め、筋トレを続けています。アルバイトは大学1年から現在4年まで筋トレも続けています。そして現在の就職活動に至ります。就活では他人と明確に比べられるため時折本当に怖い中必死で続けています。そんな際に虚無感に苛まれることがあり折れそうになってしまいます。誰かに吐き出した事は1度もない思いですので乱文と化してしまっているかも知れませんが、アドバイス頂ければ非常に嬉しく思います。

有り難し 6

回答 1

罪の償い方

いまだ母の死(いなくなった事)が受け入れられず、これは母を大事にしなさすぎている私に対してのドッキリで、帰ったらまた前みたいに家に居てくれると期待しながら家に帰ったり、目を覚ましたら、また居てくれると、また戻って来てくれると信じて願っています。でも、家に帰っても目を覚ましても、母の姿は無く、私が母の事を殺したんだからいるわけない、と思う自分もいます。やりたいこともあって、死にたくないと思いながら、寂しさや苦しみの中死んでいった母の事を思うと、本当に申し訳なくて、毎日位牌とその横で笑う写真に泣きながら謝っています。寝るときも布団の中で泣きながら謝っています。「その笑顔も、オカンの人生も全部めちゃくちゃにしてごめんなさい。許してもらおうとは思ってないし、私が行くのは地獄だから、向こうでオカンには会えないけどゴメンね。こんな風に育ってごめんなさい。私が生まれてこないで、生まれてくるはずだった弟か妹が生まれてきてれば、もっと幸せで長生き出来たのに、オカンの事不幸にしてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい」と謝っています。私はアレルギー持ちで母がいたときは、促されて毎日薬を飲んでいましたが、今飲むのを止めています。私のせいで母が苦しんだのに、私が苦しまないのは平等じゃないと思ったからです。母は、私には少しでも体調悪いと思ったら病院行けと言う割に、自分では多分私に遠慮して病院に行くことをしませんでした。ここ最近、痒みと戦っていますが、母の苦しみに比べたら大したことないと自分に言い聞かせています。私に出来る罪の償いは、謝り続けることと、薬を飲まず痒みと戦うこと、ご飯を作る事以外に何があるでしょうか？やはり、母が言っていましたが、人を殺したら自分も死ねの教えに従うべきでしょうか？生まれてくるはずだった弟か妹も、私のせいで死んでしまったのです。(小さいとき、夏にビニールプールに母を無理強いして入れたために、流産したようです。) 私はやはり生まれてくるべきではなかったと思っています。

有り難し 61

回答 2

弱い気持ちに負けそうになる

死にたくないのに死ぬことばかり考えてしまいます。いつも鬱々している訳ではありません。日々の生活に幸せを感じる事も沢山ありますが、どうやったら死ぬかという事がいつも頭の片隅にあって苦しいです。そして時々生きてる事を確認するかの様に頚動脈を締めてしまったり自分でも歯止めが効かなくなって恐ろしい行動をしてしまいます。やった後はまたさらに死への恐怖が強くなって体が震えて呼吸が苦しくなります。多分きっかけは人間関係でパニック障害になり長年飲んだ抗不安薬のせいだと思います。医師からなんの説明もないまま何年も服用していたのですがそれが体に深刻な影響を及ぼすと知り断薬しました。その頃から体と心に不調が出ています。以前も似たような質問をさせていただいたのですが、お薬に頼る事は悪いことではないと言う回答をいただきました。仰る通りだと思いましたし、こんなに馬鹿げた質問に答えて頂けて嬉しかったのですが薬で苦しんだのでもう二度同じ思いをしたくないのです。病院で相談するとやはり薬をすすめられるので病院には行っていません。社会人になってこれから自分の力で生きていこうと頑張っている子供達の成長を見守っていきたいです。今まで沢山迷惑をかけてきたのに母親の迷惑な行動で子供達の将来に傷をつける様な事はしたくないのですが（勿論夫に対してもです）波のように襲ってくる黒い考えが怖くてたまりません。私は今いる子供の他に2人の命を授かりましたが産んであげることができませんでした。自分の命を絶つ事はその子達にも申し訳がないと心では思っているのですが、その気持ちとは反対のふとした瞬間に襲ってくる怖い自分をなんとか克服したいです。あまりにも馬鹿らしい悩みで誰にも相談できないのも苦しいです。これから後何年生きれるかわかりませんがしっかり生きて、いただいた命を全うして向こうの世界に戻れる様になりたいです。自傷する事を考えずに心穏やかに日々を過ごすにはどうしたらようでしょうか？

有り難し 8

回答 1

お坊さんにとって、理想の社会とは

現実的でなくても構いませんので、お坊さんが考える「この世があるべき究極の状態、仕組み」について、ご意見をお聞かせください。

有り難し 175

回答 7

貧弱で逃げ腰な「クズ人間」

私は弱い人間です。その心の弱さは決して留まっていてはくれず、私に色々な障害を引き起こします。いつも他人からの目線が怖く、歩き方ひとつをとっても人からどう思われるか常に意識してしまうほどです。実力も中身も無いのにやたらとプライドだけは高く、そして驚くほどに脆いです。助けを乞うのも恥ずかしければ、泥臭く努力することすら恥ずかしい。自分の無力と無能を実感することが恥ずかしい。書いていて情け無く思います。そしてそんな自分を誰かに悟られまいと、虚構で飾っては自己嫌悪に陥り、更に心が追い詰められます。極め付けには、とにかく逃げ腰で生きています。自分が原因でも、恥をかくならば陰口の原因になるかもしれないのならば、自分の屑程度にもない地位と名声が落ちるのならば。直前であれやこれやと理由を付けては逃げ出してあいまいます。試験の予習をしていたなかった。ならば成績が取れぬのはごく当たり前。それを受け入れることが嫌で前夜に詰め込もうとし、それすら上手く行かずに学校を休む。そして新学年の時期ゆえ次の登校への億劫な感情が何倍にも膨れ上がる。簡単に形容するなら私はクズです。自分を律することも努力することもできず、自分の情け無い今の姿を受け入れることを恐れ変えることも恐れるクズ。人との交流も苦手で、自信の持てない理由が裏付けの無さだと気付いて改善しないクズ。不細工なクズ。先日、電車のホームで飛び込み自殺を目にしました。その時に「ああ、あの勇気があったらどれだけ良いだろうか。あの人の身体が私ならいまごろ楽だったのに。」と、瞬間的に思いました。一拍おいて、人としての良心すらも失ったかと自分に深く失望し、心底軽蔑しました。誰かを案じたり、誰かを心配に思う。そんな道徳すらも無いのだと。優しさもぬくもりも無いのだと。どこまでも利己的で視野の狭いクズなんだと、私は私に見せつけられました。私の人間性に救いはあるのですか、私は変われるのでしょうか。今こうして教えを乞うているのは、往生際悪く未だ望みを捨てきれていない証拠に違いありません。どうか、どうかご指導をお願いします。ほんの少しで良いのです、誰かを思える優しさと、自分を受け入れられる心の強さと、逃げることなく歩める勇気を見出す方法を教えてください。お願いします。どうかお願いします。

有り難し 32

回答 1

時間が解決してくれるでしょうか

再びです。夫と彼女と３人で話し合い彼女と別れました。でも心も身体も戻って来ていません。毎日凄く辛い顔をされ、会話も殆ど無いです。何を話して良いのかさえ分からなくなっています。たわいのない事を話そうとしても鬱陶しく思われているみたいです。明るく接していますが夫は冷たく接して来ます。好きだから別れて彼女の所へ行かせた方が夫は幸せなのだろうか？と思うけれど…戻ると決めたのは夫だから時間が掛かっても、このままの方が良いのか？やっぱり悩んでしまいます。夫の居ない所では涙が出て苦しくて苦しくてたまりません。まだ彼女と別れてから4日だから仕方無いかもしれないけど…後どのくらい待てば良いのかなんて誰にも分からないけれど…このまま夫の気持ちが帰って来るのを待っていても良いのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

ただただ死にたい

以前からご相談させてもらっている者です。弟が精神的バランスを崩し、人間関係でいざこざがあってそれに家族まで巻き込まれたりと今年は本当にいろいろあり、正直もう死んでしまいたいです。ずっとそのストレスがあるせいか、少しのことで心が一杯になってしまい、幸せも喜びもない、そして不幸せも悲しみのない、無の世界、なにも感じない世界に行きたい、消えてしまいたいと思ってしまいます。弟からは普段連絡は来ないのですが、たまに"お姉ちゃん、どうすればいい。"というような相談が来ます。一生懸命返すのですが、受け取ってくれることもあればひどい言葉が返ってくることもあり、正直怖いです。そもそも、わかってもらえると思っていることが間違いなのでしょうが。この先に明るい未来が見えなくて暗いトンネルを歩いているみたいで、つらいです。　普段も疲れやすく、何もする気がおきません。仕事にはなんとかいけていますが、、、これ以上親に心配はかけられないし、、、いろいろ考えることが多く、もう消えてしまいたいです。わたしはどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2024/03/27

子供が本当に今欲しいのか分からなくなった

現在26歳です。結婚して1年半になります。 9か月ほど前から避妊をやめて、自己流ですが妊活中です。子作りを開始したらすぐできると思っていたことと、ネットで「半年以内にできなかったら不妊の疑いが高いので、一般的に言われている不妊の定義である1年を待たずに不妊治療を開始したほうがいい」との情報を見たことで、かなり妊娠への焦燥感が高まり、かなりストレスを感じていました。毎日妊娠のことばかり考えていた時期（3~4か月前）はかなり精神的につらかったのですが、「気楽にいこう、そのうちできる」と半ば諦めてからは、仕事や趣味などが面白く思えてきました。しかし一方で、やはり1年して授からなければ不妊治療を開始したほうがいいのかもしれない、という思いもでてきました。またその一方で、やんちゃなお子さんや出産の大変さなどに触れる機会があると、「今の自分は、まだ子供を持つべきではないのではないか」とも思うようになってきました。・すぐ妊娠せずに悲観する自分・不妊治療を始めたほうがいいのか迷う自分・仕事や趣味が楽しいと感じる自分・子供を持つことの覚悟が揺らいできた自分色々考えていたら、こんな中途半端な気持ちで子作りを続けていいのか、ましてや不妊治療を開始するなんてもってのほかではないのではないかと答えの出ない悩みにハマってしまいました。簡単なブライダルチェックと、夫の精液検査は既にやっており、どちらも異常はありませんでした。大好きな夫との間に、子供ができたら幸せだろうなとは思っています。また、夫は「子供は必ずほしいけど、今すぐにとは思っていない」と言っています。色々相反する思いを同時に抱えている私は、これからどのように妊活に向き合っていくべきでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2022/10/09

茹でガエルか地球のがん細胞でしかない

社会不信の塊です。地球環境のためにも人類は即刻滅びるべき、としか思えません。何をしたって気づいた時には全てが手遅れになっている茹でガエルになる未来しか見えないとずっと感じてきました。自分の力も人間の力も信じていませんし、上位存在がこの世界を調整してくれるわけでもない。つまり、この地球は人間が食い潰して終わるしかありません。それを防ぐために人類滅亡を唱えるべきはずの権力者が、私利私欲の筆頭に立っているのだから始末に追えません。私自身の人格が終わっているのはもうご承知のことと思います。なので私の人生ももう終わっています。ずっと、「辛いから死にたい」だけでなく「コイツ、いなくなればいいのに」「死ねばいいのに」という、普通の人が他人に対して軽率に向ける殺意を自分自身に向けてきました。自分を大事にすること、自分を満たすことを自分にも他人にも許しません。生きていることそのものが何かの間違いであり思い上がりとしか感じられません。生き物は本能のために暴力を振るわざるをえない、他者を迫害することに快楽を覚える器官を持って生まれるものですから、生命があることそのものが世界の害悪としか考えられません。私が他人の話を聞けないのは、私の話が聞かれないことが長い間当たり前すぎて、聞いてもらいたい欲が異常に膨張しているせいです。そして、聞いてもらえるような話し方も価値のある話も持っていないから、この世界に私が生きて良い場所なんてありません。この世界がもっと良いものだったら私だってこんな腐った脳みそしてません。けれどこの世界が良いものでないという事実がこうさせるのです。そんなことをいくら言おうが、また他人のせいにして、と私の人格的価値が低いことの証明以外にならない虚しさを繰り返してきました。私が速やかに死んだほうがいい人格をしているのは私が一番知っています。「そうです、私が悪かったです」以外の返事を許されませんでした。納得することを許されませんでした。私よりも世間体の方がずっと大事だという事実を幼い頃から突きつけられて育ちました。個より全が大事だと染み込まされて育ったから、誰もが幸せになろうと苦しむこの世界が理解できません。苦しいなら死ねる世界を作るほうが大事なのではないでしょうか。人間だろうと動物だろうと苦しみから逃れられないから、私は生命であることを拒否したいのです。

有り難し 18

回答 2

2022/04/22

実家の母との関わり方

実家の母（８３歳）との関わり方について相談させてください。両親は、長男である弟夫婦と同居していましたが、嫁姑問題でもめて追い出される形で団地で二人暮らしになりました。両親は、幸い健康で元気に暮らしていますが、８０過ぎの高齢の二人なので心配で、こまめに会いに行ってます。おしゃべり好きで社交的な母は、誰々が遊びに来た　とか誰々に野菜をもらった　とか誰々と電話で長々と話した　とか明日はどこどこに行く　とか楽しそうに私に話します。以前　こちらでご相談させていただいたように、人との関わりが苦手な私は、その母の話しが自慢のように感じてしまって、帰り道　いつも悲しくてたまらなくまたなるのです… 楽しそうに話す母を見られるのは嬉しいですし、今度いつ来る？　また来てねー　と言われると、会いに行くのは親孝行だから…と思います。あと何回会えるかわからないし…とも思うのですが、会いに行くたびに落ち込むのも事実です。娘のことを同じように感じてご相談させていただいたときは、子育てを褒めていただき　気持ちを納得させることができましたが、親のことは少し話が違うというか… 親孝行したい時には親は無し　と思うと自分の気持ちに蓋をしても、会いに行くべきなのでしょうか？あとから後悔はしたくないから、今日も行きましたけど、自分には何もないのに…と思い知らされるみたいで、みじめになりました。心の持ちようを教えていただきたいです。

有り難し 5

回答 1

2021/06/26

私の命の使い方

22歳、今年大学を卒業したばかりです。学生の頃、私は大きな夢や野望をたくさん持っていました。また、それと同時に、自分の置かれている立場や住んでいる場所、全てに不満を抱えていたのです。卒業してすぐに、家族の反対を押し切り以前からずっと憧れていた街に飛び出しました。しかしそこでの暮らしは思い描いていたものとは大きく異なり、鬱のような状態になった私はすぐに実家に帰ることになりました。そして家族の有り難さにようやく気付いたその頃から、私の中の一部がまるで他の人と入れ替わってしまったような気がするのです。以前は猪突猛進でやりたいことに向かって後先考えず進むような性格だったのですが、そんな人格はどこかへ消えたかのように、家の中に引き篭る生活を何ヶ月も続けました。その間に段々、叶えたかった夢のこともどうでもよくなりました。家があること、母のご飯を食べられること、ただそれだけで幸せだと思うようになったのです。自分の目的の為なら家族や親友を犠牲にしても良い等と言っていた私が突然そんな風に変わったのですから、両親も驚いていました。そして非正規ではありますがやっと仕事も見つかりました。それは学生時代、就活中に友人が馬鹿にしていた職種であり、当時の私自身もそんな仕事をすることは永遠にないと思っていました。けれど、この度のことで自らの愚かさや傲慢さに気付いた私は、誰もが憧れるような仕事をしたいという欲を捨て、自分でもできることをやっていこうと思い直したのです。何も出来ない、資格も無い私には元々そんな生き方がお似合いだったのかもしれません。最近はよく「自分の人生なのに何故そんなに他人事でいられるの？」「若いのに何故もっと頑張らないの？」と言われ、色々と考えてしまい疲れます。周りの友人は、今も目標に向かって頑張っています。しかし私はそれを見て焦るということもなく、このままでいいと思うのです。少しのお金を稼ぎ、適度に趣味も楽しんで、家族と平和に暮らしていきたいと思うだけです。とにかく今は、家族に恩返しがしたいです。それ以上のことは望みません。私の考え方は間違っているでしょうか？目標も夢もない人生を送るのは、せっかく与えられた命を無駄にしていることと同じなのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2021/07/23

復縁か忘れるべきか

初めまして。先日2ヶ月強ほど付き合っていた彼氏と別れました。向こうの猛アピールに押し切られたのですが時間が経つごとに私の気持ちの方が大きくなっていました。私は家事などが全く出来ず、そのことに関して文句を言われたため、愛想を尽かされないように自分なりに頑張ったつもりでしたが彼が望むようには出来ず、ひどい言葉もかけられました。そして徐々に彼の態度が冷たくなっていくのがわかり、相手の顔色を疑うようになってしまって一緒にいる時間も辛くなっていきました。それでも毎日連絡も取り、毎週会ってくれるし、ご飯も連れて行ってくれて私は好きだったため離れたくありませんでした。でも段々と辛いという感情が大きくなりすぎて私から別れ話をしました。彼は嫌いになってはいないし好きだけど最初ほど好きではないとのことだったのですが、彼からは決して別れようとは言ってくれませんでした。直してほしいところがあるなら、と聞いたのですがない、との回答でした。毎回彼女ができてもこうやってすぐに愛が冷めていくと言われて、1時間話し合った末私から終わりにしようと言いました。お前にとってはそれがいいんだろうなと言われました。彼にはこれからもご飯にも行きたいし普通に話もしたいと言われたのですが、好きなため辛くなるので断りました。お前が行けるようになったら行こうとも言われました。彼からは離れると寂しくなるかもしれないし、復縁もあるかもしれない。今はこの感情は変わらないけど先のことは分からないと言われ、どう返せばいいか分からず流して終わりました。その後連絡は取っておりません。叱責暴言などもあったため周囲からは絶対やめた方がいい、と言われており自分でも頭ではこの人と一緒にいても幸せになれないと分かっているのですがどうしても心が彼から離れられません。おそらく依存してしまっていたのだと思います。毎日何をしてても思い出して辛いです。冷められたことにより自分の価値もなくなったように感じてしまいます。時間が解決するのも経験上分かっているのですが、どうしても彼にもう一度復縁してほしいと伝えたいです。考えるほどこれが彼への愛なのか、自分が一人になりたくないだけなのか、と堂々巡りを繰り返しています。この復縁したい感情を押し殺してでも彼のことは忘れるべきでしょうか。長々と申し訳ございません。

有り難し 7

回答 1

2021/08/05

一人暮らしに反対する両親について

私はもう30手前になる実家暮らしの社会人です両親は高齢で国民年金を貰っています。初めて出来た恋人と一年と少しで別れることになり、いい意味でも悪い意味でも私の心の中の価値観が大きく変わりましたまた、両親とは年齢が一回り違うため元々価値観が違っており、前述の件もあわせて最近では本当に価値観が合わず、あれだけ恐れていた両親の死が怖くもなくなりました。両親は優しく普通に接してくれるのですが私は反抗期が遅れてきたような態度でまともに会話することができなくなりました。そのため、自立したく一人暮らしをしたい旨を伝えましたが母からは了承されたのに父は金銭の問題で許さないと反対されました一人暮らしを始めても、今現在毎月家に入れているお金を納めるなら許すとのことですが、その毎月のお金は私が引っ越す予定の家賃と同額で、私が実家から居なくなる分の生活費を考慮しない何も考えずの発言で呆れてしまいました親も高齢で働けず、私の稼ぎを当てにしないと生きていけないのは十分承知です。私の収入的には実家にお金を入れても色んなことを我慢すればギリギリ生きていけますが、本来なら貯金に回せるはずのお金や、子供の自立を応援しないこと、私の人生の足を引っ張るくせに自分の都合かつ、上から目線での許さない発言に萎えてしまい反論もしたくなく、話し合いをしたところでどうせ感情的になるんだろうなと億劫になり、話し合いをすることもできず、家ではもう両親の顔も見ないように感情を殺して過ごしています。今まで育ててもらった恩などは勿論感じていますので、親への仕送りはするつもりですが、どうしても上記に書いた貯金に回せるお金云々が頭によぎってしまいモヤモヤしております。こんなお金に卑しい自分に気持ちよく両親を支えられるような気持ちになれるお言葉や激励をいただけないでしょうか

有り難し 28

回答 2

お許し下さい

私はとても弱い、と言うよりだらしないのかもしれません。ここで私はお坊様方に人間として接して頂き幸せでした。ありがとうございました。お坊様方の御言葉は私の決して無くならない宝物になりました。でも、余りに辛い事が多すぎて耐えられなくなっています。そのさえたる事はやはり実の二親と妹が主人と私に起こした裁判でしょうか？裁判所から届いた出頭しろと封書が届いた時の全身が凍りつく恐怖は忘れる事が出来ません。毎日主人に申し訳なくて引っ越し作業も主人は海外にいるのを幸に泣きながらしている有様です。身勝手かもしれません。今それをヒシヒシと感じています。最後の瞬間まで主人とワンコ達を愛そうと思います。写経も完成しませんでした。仕上げたかったな。お坊様方、スタッフの皆様本当にありがとうございました。

有り難し 48

回答 1

その人とうまく行く方法を教えて頂けますか？

（編集部より。回答者を指名しての質問はできません。回答者名を非表示にさせていただきました）７日後に自殺しますという回答で、・その人とうまく行く方法・その人との関係の修復方法・あなたが幸せになれる方法・極楽浄土にいける方法・あなたの苦しみを取り除く方法・楽に死ねる方法　とか、いろいろ知ってます。興味があったらご連絡ください。との回答を読みました。私も　天涯孤独な上、好きな人に振り向いてもらえないなら、このまま一人は辛いので、死にたいのです。なので、・その人とうまく行く方法　　を教えて頂けますか？とある不動明王様に、この片思いをかなえて頂けるなら何もいらないとお願いをしたら、身近な人を失っただけで、何も進展しませんでした。何もいらないというのは、玉の輿とかそういう意味だったのに。身近な人の死ではなかったのに。なので、いまとなっては、この片思い叶うしか私には救いが無いのです。よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 1

2022/10/01

離婚したくないです

以前から私が嫁に対しても娘に対しても愛がないと妻に指摘され、離婚を告げられていましたが、昨日今回は本気で離婚したいと言われ、嫁が具体的な準備を始めました。娘(1歳2ヶ月)が産まれてから、今思うと　私は父親として失格な事ばかりしてきました。具体的には・哺乳瓶を娘に飲みにくい角度で飲ませ続けた。・お風呂後のスキンケアを任されていたのに、ちゃんとできていなかった結果肌が荒れてしまった。挙句肌が荒れたのを嫁の高齢出産のせいにした。・雨の中娘をベビーカーに乗せたままベビーカーを持って階段を降りた。こういった事が毎日のように続き、嫁が言葉を尽くして時には怒り、時には涙を流して注意しても嫁曰く2時間後には忘れてしまいます。私としては嫁も子供も大切にしたいと思っています。それでも、嫁曰く私は「自分しか見ていないナルシストで、嫁を見下している。故に私の言うことは全く聞いてくれない。会話にならないのがとても辛い。自分を変えると言っても口だけで全く行動に移さない嘘つき。そんな相手と一緒に暮らしたくない。娘の発達にも教育にも悪影響しかない。」客観的に見て、私がこのままだと確かに離婚した方が嫁と娘の為になりそうです。それ以前に私が嫁の話を謙虚に受け止め、自分を変えていければいいのですが、どうしてかなかなか行動に移せない/移したつもりにしかなれません。先週は妻の要望により心療内科を受けに行ったところ、どうやら私はアスペルガーの傾向が強いようです。ですが人の気持ちが分からないというよりは、想像はできるがそれを考慮しない/できない、というのが正しいのではないかと自分では思います。なんとかこんな自分を変えて、家族皆んなで幸せになりたいです。どうすれば自分を律して行動できるようになるのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

離婚したい

わたしは結婚して14年の単身赴任中の会社員です。子供は二人います。妻とは長年の意見の違いでケンカを続け、今はまったく好きな気持ち、思いやりがありません。 10年以上、好きになろう、変えていこうと自分から努力しましたが関係は変わらず諦めました。約一月前にその気持ちと離婚を切り出したところ、私はやり直したい、できないなら死ぬといい裸足で外へ飛び出し、私に恐怖感を植え付けました。今もプレッシャーは続いています。また、わたしは8ヶ月間職場不倫をしました。その相手は私をしっかりと受け入れてくれる人で、とても安心できました。蔑まれ続けていた私は心を奪われました。いまは、不貞関係はないものの連絡はとっています。嫁の恐怖から逃れたいために。嫁には勘づかれていたため、自分から打ち明けました。今すぐ離婚はしたい、不貞という形ではなく、自分を受け入れてくれる人と一緒に人生をやり直したい。そう強く思っています。ただ子供のことは愛しています。大人になるまで面倒を見たい。ですが、単身赴任でまともな育児をしてなかった事実もあり嫁に奪われると思います。子供のことを考えると嫁とやり直す必要がある。ただ、自分の積もった恐怖感、変化のない嫁の態度や考え方に一生付き合わないといけない。そう考えると絶望感で気が狂っています。私は自分の信じた道を進みたい。道とは離婚して、その上で子供の心のケアと教育費を支払い一人前にしつつ、自分を受け入れてくれる人と幸せになる。私は道を間違えているのでしょうか。客観的な意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2