問答一覧

検索結果: 1992件

2023/05/30

褒められたことをなかなか信用できない

　　ハスノハさんから勇気をいただいております、向日葵と申します。いつもありがとうございます。　相談させていただきます。　私は、私のことをよく知っている人からの褒め言葉さえ信用できないのに、人から貶された言葉は受け止めて引きずってしまうところがあります。　このことは、褒めてくれた人に対して申し訳ないことだと思いますが、なかなか受け入れることができません。　自分の良いことを自分で認めないことは自分に対しても悲しいことだと母からも教わりました。　受け入れられない理由は、私が努力しても成績は中途半端で運動神経もよくない点、人の言葉を真に受ける繊細な自分が好きではなく自分に劣等感を抱いている点によるものだと思います。　私は現在、幼少期からの夢である看護師を目指しています。少し遠回りしてしまいましたがどうしても叶えたい夢です。　看護師は苦しみや不安を抱えておられる患者さんの心のケアをする仕事なので、今のような自分に自信がない状態では患者さんに対して失礼だと考えています。今の自分のよくない考えを直したいです。　大切な人たちを信じる勇気を持ち自分に自信を持つことができるようになるためにも、どうかお力を貸していただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

死にたいと思いながらの子育てが辛いです

私には軽い発達障害の息子がいます。 6年生です。最近反抗期が始まり、とにかく、反抗的な態度、言動がひどくなってきました。今日は人間のクズと言われました。私は体が弱いのですぐに横になったり、家事をサボったりでいい母親ではありません。すぐに怒鳴るし、私も暴言を吐きます。そのままそっくり息子に真似をされて、息子を叱るとママも言うくせに！と言い返されます。どうしても素直になれず、発達障害の子どもには言ってはいけない事を言ったりやったりしてしまいます。そんな自分が嫌で最近はすぐに死ぬ事を考えてしまいます。病気の体で頑張って子育てしているのに何故、わかってくれないの？とか、学校でも、色々と問題を起こす息子に、苛立ち、生きているのが辛くなります。息子が問題を起こすたびに、謝罪に行くのも疲れました。息子は相手のご家族に泣いて謝る私の姿を見ても何も感じないそうです。そんな息子のために生きようと努力してきましたが、その息子が私を必要とせず、人間のクズ扱いをするのなら、もう生きる意味がないかな？と思います。どうしたら、この苦しみから救われるでしょうか？やはり死ぬしかないのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

人間になど生まれてこなければ良かった

私には取り柄がありません。人より際立って得意な物事もなければ、対話力もなく、容姿が整っている(むしろ悪い方)わけでもありません。性格も根暗で、1人の時間がなによりも好きな…いわゆる「社会不適合者」です。そんな私でも、女手一つで育ててくれた母だけには迷惑をかけたくないと思い、楽しくもない学校に行って、やりたくもない勉強をやって、何とか後は卒業論文の研究をやりきれば終わりというところまで来ました。しかし、悪夢のような学校の日々が終わるかと思えば、今度は地獄の就職活動が待っていました。どこの会社も、求める人材の欄に書かれてあるのは「明るくコミュニケーション力のある方！向上心のある方！チームプレイが好きな方大歓迎！」のようなことばかり。そんなもの、私には何一つありません。あのような募集襴を見るたび、「おまえは用無し」と言われているような気になり、就職サイトを見るのも嫌になりました。体調や精神も、以前と比べて悪くなっていることは自覚しています。ほぼ毎日腹痛パラダイスですし、熱もないのに身体が怠くて思うように動きません。最近では、いくら寝ても眠気がとれなかったり、涙が止まらなくなる日がでてくるようになりました。私が平均寿命まで生きるとして、あと60年もこの苦しみを抱えて生きるなど考えられませんし、考えたくもありません。私がこの苦痛から解き放たれ、幸せになるにはやはり「死」しかないのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

ペットの死に対して受けた言葉で悩んでいます。

お世話になります。心が苦しく、どうしたら良いのかわからないので教えていただければと思います。今年に入り、大切にしてきた愛犬を病気で2匹亡くしました。長い間一緒に暮らしてきましたので家族同然でしたし、相次いで逝ってしまった悲しみ、苦しみ、後悔、愛犬への感謝… 気持ちの整理がつかず…です。とても信頼していたかたへ今の自分の気持ちを話したところ、ペットは短い命だしこうなることはわかっていたじゃないか、それだったら鶴か亀を飼えばよいじゃないか、１月３月と相次いで亡くしているなら次は５月か？と言われました。ペットを迎え入れる時、何もなければ自分より短い命だということ、終生面倒をみて見送ることが私たち家族が出来ることだということも頭では理解していましたが、やはり亡くした悲しみは深くなかなか元気を取り戻せない自分がいます。うちではまだ犬も猫もいますので、このコたちには少しでも元気で長生きしてもらいたい、沢山愛情を注ぎ、一緒にいられる１日１日を大切に過ごしていこう… ただ次は５月か？と言われた言葉に驚き、悲しみ、恐怖と不安、信頼していた相手がどんな気持ちで言ってきたのか考えましたが、理解出来ず悲しく苦しくなりました。冗談だとしても冗談とは受け止められません。このような言葉に対してどう受け取り、自分の気持ちを落ち着かせたら良いのでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 2

間違った人間に対しての付き合い方

価値観が違い、なお間違った事をしている人との付き合い方について。私は接客業で自営業をしています。コロナ禍の中生活が180度変わった人です。緊急事態宣言が出て営業を自粛(強制力はないので各自経営者の判断)をしなければならなくなりました。東京都からの協力金は営業を自粛した業者に対して支払われるものです。協力金ははいってもお客様を失うリスクもありましたが色々考えた結果給付金をもらい営業を自粛する選択をしました。この決断は簡単な事では無く沢山悩んで色々考えた結果都や国の要請に従うという事にしました。ところが。自粛期間中しっかりと営業してお客様からは現金(普段はクレカOK)で請求をしそしてなおかつ協力金を貰おうとしている知り合いがいます。協力金はもう入った〜？？って聞かれましたがその人の神経が理解出来ません。目も見たくないです。私は悩み苦しみ出した決断なのに、平気で闇営業している人間が許せません。心がかき乱されます。この人に対してどのように今後付き合っていけば良いでしょうか？？どうすれば私はこの人によって心がかき乱される事なく平穏な気持ちでいられるようになりますか？

有り難し 16

回答 1

マナーの守れない人間達への怒りを抑える方法

私は日常生活で度々酷くイライラすることがあります。とりわけ車の運転中にマナーの悪い、ルールを守れない、周囲の事を考えられない連中を目の当たりにすると酷くイライラします。・順番を守らずに割り込む人間・身障者スペースに駐車するどうみても身障者には見えない人間・タバコやごみを平気でポイ捨てする人間・周囲の交通状況・流れに逆らい不必要にスピードが遅い車・曲がる直前になって突然ウインカーを点灯させる車・信号無視をする自転車乗りや歩行者例を挙げればキリがありませんが、このような事は私の基準では「悪」だと考えます。その私基準の「悪」を目の当たりにすると耐え難い怒りや憎悪の感情を抱きます。自分だけ良ければいいといった考えを持つ連中が蔓延り悪びれもせずにのうのうと生きていることが自分の中では許せません。なぜ、こういった人間達はマナーやルールを守らないのでしょう？なぜ、守るべき当たり前のマナーやルールが守れないのでしょうか？逆に考えれば、いちいちこのような事に腹を立てずに、守ることの方がおかしいと考えるべきなのでしょうか？守らない人たちが正しいと考えるべきでしょうか？ですが法やルール・マナーとはなんのためにあるのでしょうか？日々考えますが、全く答えは出ません。ルールやマナーをきちんと守る人間達が損をしたり不快な気分になることが許せませんし、納得がいきません。しかし毎回気にしていては疲れるだけです。いずれそういった人間の行いは自身に帰ってくると考え気にせず割り切りばいいのですがなかなか難しいです。これは負の感情であり、いい結果にならないということは自覚していますがなかなか改善できません。私には妻ともうすぐ生まれる子供がおります。妻は私の考えを理解してくれますが、そういった人間に対して注意などしてトラブルになってほしくないと毎回言われます。私も家族が一番だという気持ちはありますので家族のことを考えぐっと堪えます。あくまで私自身の基準の「悪」ですので他人からすればエゴや単なるわがままだとみなされるかもしれません。ですが少なからず、人それぞれ善悪の基準があるはずです。その「悪」に遭遇した際はどのように対処しているのでしょうか？感情のコントロール方法など参考にさせて頂きたいのでご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 207

回答 3

コロナ収束してほしくないと思う最低な自分

新型コロナウイルスが収束してほしくないと思ってしまいます。最低な人間でしょうか？医療関係の仕事ということもあり、コロナ禍でも仕事にそこまで影響が出ていないのもありますが… 就職氷河期や自分の努力不足、運やご縁のなさもあり、現在まで不本意な形で医療従事者として勤務してきました。本来はもっともっと社会の中枢で働きたいのに、しぶしぶ末端の現場で働いています。一方で、社会の中心でバリバリ活躍している人をずっとずっと妬んで生きてきました。そんな人たちがコロナ禍で仕事に影響し、漸く自分との幸せの差がほんの少し縮まったように感じてしまいます。また、コロナの影響で、わずらわしい職場の飲み会や親戚づきあいも激減してることもあり、正直今がいちばん気分が安定しています。自分にパワハラをした以前の上司は、コロナの影響でシンドイ目をしているとも聞きました。正直「ざまあみろ！天罰だ！」と思っています。そんなことを思ったところで自分が幸せになるわけでもないのに… ニュースで「今日の新規感染者は1000人を超えました」とかをみると心の中で小さくガッツポーズをしている最低な自分がいます。コロナが落ち着けば、また自分と他人の幸せの差は元通りに開いてしまい、わずらわしい人間関係もまた復活してしまうのかと思うと、このまま収束しなければ良いのにとさえ思ってしまいます。私は最低な人間でしょうか？また、どうやって気持ちを持てば幸せになれるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

2023/06/14

実母姉妹の関わりが辛い

私は11歳の時に父親を自殺で亡くしました。それから私の人生がごろっと変わって仕舞いました。私は、長女だと言うことで妹が3歳の時に産まれてからは、両親からはとても厳しく育てられ、親から誉められたり、優しい言葉を掛けられた事が有りませんでした。唯一優しくしてくれていたのは、父方の祖母でした。しかし、父親が物置小屋で首を吊って死んでしまった日、祖母と何時もの様にお風呂に入ると「お前が、父親を苦しめて殺した一生許さない」と言われ、それから大好きだった祖母が怖くなり避ける様になりました。でも、私には母と妹がいると思っていたのですが、高校一年の時妹が学校でいじめられ不登校になっていたので、母から妹の相談され、私自身父親が亡くなる前は、いじめに会っていて、祖母に頼っていて、何時も泣いていました。しかし、父親が死んで私が長女として強くならないとと思い、いじめていた男の子に私が言い返すと、それからいじめられ無くなったので、その経験を思いだし、母に「大人になるまで、守ってあげられ無いのだから、妹自身が強くならないと」と助言をしたところ、母親は大泣きをし「妹の事が憎いんだね。優しくない子だ。こんな思いをするのだったら、お前を産まなければ良かった」「これからは、家では妹が話をするからお前は一切話をするな。」「妹の人生が上手くいかなかったら、責任をとれるのか？」「私は、父親が居ないのに頑張っているのにお前は私を苦しめる」と攻め立てられ、お家では家族と一切話すことなく、私の部屋は無いので皆が居ない部屋で他の３人が笑っている声を聞いていました。でも、長女としては家の手伝いや雑用をしないと罵倒されるので、お手伝いをしても一度も「有り難う」と言う言葉を貰う事も無く、何か家族に嫌な事が有ると「お前が居るので家族が不幸になる」と言われていたので、精神的におかしくなり、26歳の時に精神科に行くようになると「頭がおかしい」と母親から言われました私は２０年前に結婚をし、初めて自分の居場所を実感出来て居るのですが、今でも母親の言葉妹の言葉に悩んでいます。妹も結婚をしいて親に対する態度が余りにも酷いので注意すると、「他人が親子の関係に口を出すのはおかしい」と言われて仕舞いました。これからどの様に付き合えば良いと思いますか？

有り難し 8

回答 1

旦那の今後について、妻としてどうしたらいいのか悩んでいます

結婚して４年目です。旦那は、３歳年上です。職場恋愛の末、結婚です。子どもはいません。旦那が職場で不祥事を起こしました。しかも、１年間で２回も。２回目は、信頼していた上司の裏切りもあり、精神不安定になってしまい、心療内科に受診。うつ病と診断。仕事は病気休養をいただき、治るまで休むことになりました。妻として、仕事をする人間としても、問題を起こした彼を許すことはできません。今の仕事をやめてほしい、それができないなら、離婚も考えていると伝えました。最近は、精神的に安定してきて、今の仕事を続けたい、でも、離婚はしたくないと言われました。しかし、私は、反対です。問題起こしておいて、俺には今の仕事が向いているとか言われても、まったく説得力がありません。元々評判の悪い人だったので、職場での人間関係だって、ぎくしゃくし、信頼もない、そんな状態で良い仕事ができるとも思えません。そんな旦那の姿も見たくないです。ちなみに、上司からは、転職をすすめられています。私も同僚の視線が気になります。旦那のせいで、こんな肩身の狭い思いをするのが悔しいです。しかし、転職と一言に言っても、なかなか難しいようです。求人をみても、年齢制限で引っかかると言っていました。給料も良くないと。旦那は、今の仕事を続けたい。私は、辞めてほしい。この話題を避けてましたが、そろそろちゃんと話し合わないとだなと思っています。しかし、どう切り出していいのか分かりません。離婚すれば、赤の他人ですが、バツイチというのも抵抗があります。しかも、私の親の反対おしきって家を飛び出して、結婚したので、バツが悪いです。普通の家庭が羨ましいです。両親仲がよくて、結婚も賛成してくれて、結婚式もあげて、子どもができて、夫婦も仲良くて。なんで、私は、真逆なんでしょうか。旦那も納得して、幸せな時間を過ごしたい。子どももほしいです。でも、今は、旦那の子どもがほしいのか分からなくなってます。問題起こすような弱い心をもったような遺伝子を残していいのか。結婚したことに後悔することもあります。先が見えません。妻として、ひとりの人間として、旦那にどんな言葉をかけたらよいのか分かりません。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 14

回答 2

どういう心の持ち方をしたらいいのかわからない。

皆様お忙しい所申し訳ありませんが宜しくお願い致します。私は営業の仕事をしています。丸10年働かせて頂き、色々考えながらまた工夫をして私なりに努力をしてきたつもりです。営業としての成績も店舗ではずっと１番ですし、同期の中でも１番出世をしてきました。自分の仕事にプライドを持って取り組んできました。ただ最近ずっと気にしないようにしてきたことが、我慢してきたことが、私一人ではもう上手く処理できなくなってしまい皆様に助けを求めてしまいました。私は年次が下から2番目、役職では上から2番目になります。今回ご相談させて頂きたい内容の相手が年次は上ですが役職は下の先輩になります。普段からあまりやる気がなく、時間があればタバコを吸いに休憩に行くような先輩です。また自分から考えて行動することもなく、売り上げも上がらない… 私はそんな先輩にはなりたくないし、ほんと情けないなって思ってやってきました。ただ私の店長はその駄目な先輩が好きで、店長があげた実績のほとんどをその先輩につけ実績も店舗で2番目になります。今までは自分で何も出来ないような先輩だからしかたない、店長が移動になったら苦労するのが見えていると思って気にしないようにしてきました。ただ気にしないように気にしないようにしていたつもりが凄く意識をしていて、自分で工夫もしないで人に助けられて実績をあげてへらへら笑っている先輩を見ると、何でこいつばっかり助けられているんだと腹の底から苛立ちます。私は私の力で実績を上げているのに… 人には期待するな他人の人生を生きるな、自分の人生を生きろ何度自分に言い聞かせてきたことでしょうか？楽してるくせに笑ってる姿を見ると腹立たしくて、また羨ましくて心が苦しいです。私はもうどう心を落ち着かせたらいいのかわかりません。自分が頑張っているのがばかばかしくさえ思えます。まとまりのなく長い文章で大変申し訳ありませんがアドバイスを頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

命ってなんでしょうか…

最近私はまだ乳呑み子の子猫を5匹保護しました。何度か保護した経験はあるので里親さんが見つかるまでしばらく家で今面倒を見ていようと思ってます。ですが最近知人から、"父親の会社の倉庫で、まだ乳呑み子の母親のいない子猫が見つかったのだが、父親は頑として家で飼うとは言わないので受けとってはくれないか"とった連絡がきました。よくよく話を聞いてみると、病院に連れて行き、数日間保護できるが、貰い手がはっきりしない限り保護するつもりはないと彼女の父親は言っているということでした。引き取って、長く里親が見つからなければ困るからとのことです。でもそれは話が逆ではないでしょうか？保護することができるのならば、まず保護することが先決なのではないでしょうか？どんどん衰弱していっているということなのに、なぜ頑として動かないのでしょうか。彼女には里親は(今まで保護した経験から言うと)すぐに見つかるからまず保護してみてはと説明したものの、父親が許さない…と言うのみです。そして、もう一つ怒りを感じるのは、私が子猫を保護していることを知って、それならそこに預けてしまえば安心だ自分に責任はないと考えているように思えることです。とても無責任だと思いました。かわいそうと思いつつも(しかも手を差し伸べることができるのに)自分はそれを背負いたくなくて他人に預けてしまおうという考えが許せませんでした。命ってそういうものなの？と思います。でもそう思っている自分も結局無責任なのではないか、責任を負いたくないだけなのではないかと悩んでしまいます。世の中にはたくさんの命があってそれを助けたくて仕方ないけれど１人では決して叶うことではなくて、だからなるべく預けてしまえばいいみたいな無責任な考え方を正して、１人でも多く手を差し伸べてくれる人になってほしいと思うのに、なんだかそれもやっぱり偽善なような気がしてきてしまい、苦しくて仕方がなくなってしまいました。命ってなんでしょうか。どうかかわっていけばいいのでしょうか。人も動物も同じ命を持っているはずなのに、どうして手を差し伸べないんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

職場の人間関係、反感

職場の人間関係について、少し相談させて頂きたくお願い致します。昨年秋くらいから始めた仕事で、飲食関係のアルバイトについて。キッチンでのお仕事で、毎日多忙で、お客様への食事提供にスピード感を求められ、慌ただしい職場であります。過去、一度もこうした仕事はした事がなく、慣れないという事もあり、なかなか勘を掴めず、苦難しており。そして、ここにオープン以来働いてらっしゃるシルバー世代のおばさんがおり、その方に疎まれ、些細な事でキツく対応されてしまいます。その方は、他の方からも「おっかないおばさん」と位置付けられており、気が強く、その方に対処できる方はほぼおりません。年齢的にそろそろ引退なのでしょうが、店長さんも辞めて欲しいの一言を言い出せずにいる感じです。面倒見が良くて、機嫌がいい時もあり色々助かる時もあるのですが… 自分のミスを隠して、他人のせいにしたり、或いは自分の担当が遅れてて、そこを急いで私の担当に必要な食材を請求すると、「生意気言って」と逆ギレし、激昂してしまい。こちらもお客様への食事提供をスムーズにする為に急ぐようにお願いしたり、また、その方の作業が遅れててこちらも困ると思い、少し手をだしお皿などを用意すると、「手をださないで(*｀へ´*)」と怒りあらわに剥き出します。その後は多忙になり、どんどん私も作業が遅れてきてメニューがはかどらなくなると、「さっさとやらんと、お客さん帰っちゃうよ」とかドンドン噛み付いてきて。いや、私も必死でやってますが、さすがにピーク時お昼はすごいです。店長は、年齢的に、先を見越して、私を育てたいからと、色々指導してくれて、頑張って欲しいと思ってるらしく、私直接ではないですが、店長が仲良しのパートさんからこの事情を聞きました。なので、頑張ろうとは思いますが、なかなか風当たりがキツくどうしたらよいか悩みます。主人に相談したら、そんな仕事辞めろと。しかし、この仕事の前にも人間関係で辞めているから、ある意味私の心の捉え方にも問題あるのではないか？被害妄想ではないか？と言ってました。主人に相談して、被害妄想と言われた事も少し残念に思い、相談しなければ良かったとも思ってます。やはり、私の心の捉え方に問題あるか、忍耐が弱いせいなのか、どうしたら良いか御指導頂けたらありがたいです。

有り難し 15

回答 1

2022/07/02

過去と現在の繋がりー確執について

　今までの事、どうしても悔しいです。人に迷惑をかけ、挙げ句傲慢さを指摘されました。もしあのとき協力していたら、手を差し伸べていたら、こんなに苦しくなかったはずです。　失礼な発言や、相手に嫌な思いをさせたこと、他人の人間関係を考えなかったこと。数えるときりがありません。一杯奪ってきたのに時間を返すことはできません。　もし謙虚に生きていたら、もっと笑いかけたり毎日おはようって言えるだけでも幸せです。勉強できなくても劣っていても、それは良かった。友だちがあまりいなくてもよかった。幼なじみと同じ高校に行くために初めて努力をした。高校に行きたかった。悔しい…　　同じくらいの痛みなのかと思うと苦しいです。正しくなれなかったこと、素直になれなかったこと　何と言ったらいいかわかりません。　場の空気が凍りついた瞬間を何度も何度も思い出します。見ぬふりをして逃げたことも。いい人を演じていたのも問答無用でしょうね。今となっては、一人取り残されて2年前の高校の受験案内を見ている.名前で呼ぶ人もいなくなった。覚えているとしたら、憎しみの感情だけ。　人生は一回きりで、死は救いなのでしょうか。よかったら聞きたいです。

有り難し 3

回答 1

自己矛盾があります

自分の根本的な人生や命に関する考えについて、相反するような考えが同時に私の中にあり、ギャップに悩んでいます。例えば、人を殺してはいけないと思う一方で、殺すことがあってもおかしくはないと思う。人に迷惑をかけてはいけない、人の役にたちたい、人に平等に接したいと思う一方で、他人なんてどうでもいいと思う。親戚や友人の子が生まれるのが嬉しく、幸せに感じる一方で生まれてきてかわいそうと思う。死はつらく受け入れがたいと思う一方で、　　死は怖くないと思う。このように、陰陽のような部分が自分にあり、どちらにも振り切る事ができません。回りをみると、皆疑い無く陽の世界に生きているようで、自分もそうできれば楽なのでしょうが、どちらの声も消えません。このせいで、行動や選択、発言がしばしば矛盾してしまったり、自分も混乱してしまいます。このような自分をどう受け入れ、生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

「危険です、歩きスマホ」と言われているのに

こんにちは。歩きスマホの人を目にするたびにうんざりしています。前を見ずに突進してこられるのは本当に迷惑です。そして、これだけ歩きスマホは危険だ・迷惑だ・マナー違反だと言われていても止めない人って、そう言われていることすら知らないのか、知ってても止められないほど依存しているのか、どちらにしろ嫌な気分になります。歩きながらしなければならないほど大事な用はないと思いますし、地図を見ているにしろ、立ち止まって確認してから歩き出せばいいのになぁ。自分の中で仕方ないと折り合いをつけるために、あの人たちは1分1秒を争う株取引の真っ最中なんだと思ってみたりもしますが、そんなわけないですよね。他人の行為にいちいち気分を害されるのも時間がもったいないと思うものの、見て嫌な気分にならないのもなんだかおかしい気もします。歩きスマホの罰則化を願う人の方が多いということは、嫌な気分になっている人はたくさんいると思うのです。みんなイライラしっぱなしなのでしょうか。「あの人たちはバカなんだよ」って見下すことで落ち着ける人もいるようですが、こういう気持ちって、どう鎮めればいいのでしょう。

有り難し 13

回答 1

死について

死について質問です。今の私にとって死とは、必ず行き着く先であるからこそ、明日すら計り知れない今を頑張る源となっているように思います。小学生の頃はずっと死にたくないと思っていたのに対し、大学時代は死にたいけれど自分から死ぬ勇気はない、そんなことで周りに迷惑もかけたくないと思っていました。また一度だけどうしようもない気持ちがいっぱいで手で首を締めた時、少しの吐血で非常に驚き、やっぱり自分から積極的に死を選ぶことはできないと実感しました。そうして死の捉え方が変わっていきながらも、今は明日死んでも、五十年以上後に死ぬことになっても、いつでも悔いなく安らかに眠れるような気がしています。一方で医療職に就き人の命を救う立場でありながら、このような死の捉え方をしていることには、どこか自分や他人に嘘をついている気がしてしまうこともあります。お坊さんがたは、お葬式などで死者を弔う役目を果たされながら、死をどのように捉えておられますでしょうか？どうぞお聞かせ頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 49

回答 4

生きやすさを求めて生き続けながらもがく?

私は40代独身者です。考え方や性格の関係もあって、人とのつながりを継続するのがなかなか難しく、社会的孤立の中でどうにか生きてます。つながりのほとんどはネット上にしかないなか、わずかなつながりに依存しているのですが・・・・つながっている人たちは、おおむね何十～何百人とつながりがあり日常的に連絡しあっているようで自分よりは孤立はなさそうに見えます。人生が上手くいきだした方もいます。年に数回、彼らと会う機会があり、その時にもそう感じます。「生きづらさ」での仲間たちです。最近、その彼らたちと自分を比較して、非常に心が苦しくなることが増えました。比較しても勝ち目のない人たちなのは分かっていますが、眠りから覚めると途端に比較が始まります。自分が眠りから覚めなければよいのにと思ったりしますもともと自死・安楽死や死後の世界にも興味があります。ある著名者の方がこんなことを話しておられました。「これまで多くの相談者が「死にたい」と口にし、助かっても「なぜ助けた」と苦しむ様子に向き合ってきた。結論から言うと、それでも生きた方が良く、生きることを阻害する要因を減らすことに注力した方がいい。つまり、死なない方がいい。生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」生きづらさの原因が自分自身にある場合、自己否定や寿命までの年月を思うと、耐えきれない思いに苛まれます。私のような人は、案外少なくないだろうと思います。先の著名者のような「生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」考え方は、仏教でも同じような教えになるものなのでしょうか? ある書では、カルマというものがあり、死んで楽になることはなく死後も苦しみはついてまわるとありました。なにか関係ありそうでしょうか？自分を変えることとは、高額な医療費や、生涯お世話にならなければいけない支援者と密接に関係があると思います。そんなお金やコネはありませんが、訪ねてみるべき場所などあるなら行ってみたいとは思います。よろしくお願いします

有り難し 9

回答 1

嫉妬されるのが怖い

　はじめまして。そこまで切迫した悩みではないのですが、お坊さんのご意見をお伺いしたく、質問しました。　表題の通り、「嫉妬されるのが怖く、対人コミュニケーションが難しい」ことが悩みです。　私は、自分が非常に恵まれていると思います。尊敬できる両親・親族がおり、友人に恵まれ、長年付き合った彼女と結婚もして幸せに暮らしています。世間的に良いとされる大学を卒業し、同じく世間的に良いとされる企業に入社し、同僚に恵まれ仕事も順調です。幾つかの挫折も経験しましたが、良い人生だと思っています。　一方で、対人コミュニケーションは難しさを感じるようになりました。学生時代の友人のほか同僚・上司等との飲み会では、どうしても仕事・恋愛のようなプライベートの話になり、話題が振られるたびに、嫌々ながら自分の話を少しだけ話します。ですが、その度に相手に嫉妬の色が見えて(時には露骨に嫉妬心を言及されたこともあります)、非常に心苦しいです。その度に、嘘の不幸話をしたり、別の話にすり替えるなどして誤魔化していました。　学生時代からも時折そういったことはありましたが、社会人になるにつれてその頻度が上がっているように感じます。中でも一番心苦しいのは、旧知の仲である友人等と話す時に嫉妬されることです。親しかった友人にプライベートの内容で嫉妬されるのはとても悲しいです。　このように、人に嫉妬をさせてしまうのが嫌で、ここ数年は、今まで以上に自分の話を外でしなくなりました。また、自分の話を聞き返されないように相手のプライベートを聞かないように、踏み込まないようにしてたのですが、そのうち、どんどん相手のプライベートに興味を失っていく気がします。　人が何かに嫉妬心を持つことは自然な感情の動きであり、他人を変えることはできないので、自分の心構え・考え方の問題と思っているのですが、この悩みは中々良い整理ができません。皆様のご意見をお伺いしたいです。

有り難し 34

回答 2

好きすぎてバランスが取れないです

先日質問させていただいたものです。前の質問の続きになります。お礼メッセージにも書いたのですが、改めて質問にすべきだと思い、もう一度質問させていただきました。今の彼とはお互い、お互いへの思い入れが強すぎるようです。彼が特別な存在すぎて、完全に自分のものにしたくて（他人を所有しようという考え自体がおかしいとは分かっています。）、でもできなくて、あまりにも苦しくて、他の人と関係を持ち、気持ちを分散させようとしました。他の人を好きになったわけでは勿論ありません。最低なことをしたと思います。彼にはこの事は伝えていませんが、彼を傷つけるだけなので、繰り返したくありません。なのに、油断するとまた、気を紛らわせようと他の人との関係を繰り返しそうになります。なんだかどんどん間違った方に行きそうで、怖いです。今の彼のことがとても大事です。ですが、大事にできていないと思います。わたしに喝を入れていただけないでしょうか。

有り難し 7

回答 1

理不尽な世界

先日、東海道新幹線の車内で勇敢な男性が亡くなりました。私は全くの他人ですが、とても悲しくなりました。逃げれば恐らく助かったでしょう。でもそうすれば、目の前の女性は亡くなってしまうという状況のなかで、咄嗟に犯人に立ち向かっていける強さは崇高なものだと思います。それと同時にこのような気高い人物が命を奪われてしまうという現実の恐ろしさに打ちのめされています。しっかりとまじめに生きてきて、楽しみもやりたいこともたくさんあったはずなのに、死ななくちゃいけなかった理由はなんですか。自分の命より人の命を守ることは素晴らしいことですか。私の夫が被害者の方と同世代なので、奥様の気持ちを考えてしまって苦しいです。情けなくても、みっともなくても生きて帰ってほしかったと思ってしまうのは、身勝手なのでしょうか。

有り難し 31

回答 2