問答一覧

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どう生きていきたいのか分かりません

母子家庭でしたが、少々特殊な家庭で、8人で住んでいました。いとこの兄弟は昔から素行が悪く、自分自身にもその迷惑が及ぶことも多々ありましたが、みんな根は良い人だと分かっていたので、なんとも言えない気持ちでした。私はそんな彼らを反面教師にして生きてきました。学校には休まずに通い、高校では生徒会長をし、地元で1番大きな企業に入社するなど様々なことを挑戦しました。でもどんなに頑張っても、いつも満たされることはありませんでした。親戚が集まる場で即座に動いたり、気が利くのはいとこの兄弟たちで、いつも褒められているのを見ていました。私が褒められるのは、生徒会長、良い企業に入ったという事実のみで、私自身を褒めてくれる人は誰一人いませんでした。結局社会の役に立つのは、私のような人間では無く、いとこたちのように何事も経験し、自分で道を切り開いて来た人たちなのだと思いました。何度も彼らのようになりたくて、自由に生きていたくてもがきました。だけど真面目に生きてきたつもりの私には真面目に生きていくことしか取り柄が無いのです。もし期待外れのことをしたら、みんなに捨てられると思うと恐怖でしかたないのです。今20歳で、社会人2年目です。ある日突然涙が止まらなくって以来、病院で鬱病と言われ3ヶ月間休職しています。しかしモヤモヤは全く消えません。鬱病と診断されたものの私はとても元気で、食欲も眠気もいつも以上にある程です。強いて言うなら夜だけ異常なほど落ち込みますが、鬱病だと言うには本当に苦しんでいる人に失礼なのでは無いかと思うほど、症状がでていません。親も友達も病院の先生も信用しているつもりです。でも私は知り合いを前にすると本当の気持ちを伝えることが出来なくなります。死にたいと思っていても、死にたいと素直に伝えられないのです。元気に振舞ったりしてるせいで周りからは「サボり？」「本当に鬱？」と疑いをかけられます。鬱病になって更に苦しみが増したようにも感じます。この思いが救われることは無いのかもしれませんし、私のような悩みなどありふれているのかもしれません。それでも辛いです。苦しいです。毎晩何事もなくまた朝を迎えることが怖いです。まとまりの無い文章で申し訳ありません。結局何が言いたいのかよく分からないと思います。よろしくお願いします。

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バイトの給料が合わない

今日がバイトの給料日だったのでウキウキしながら銀行にお金をおろしに行きましたしかし入っていた金額が明らかに少なかったのです少しの誤差なら別に気にしませんが少なめに計算しても5000円は違いますそれは今月だけではありません先月もでした先月はまだバイト始めて最初だったし今回ほど誤差はなかったので放っておきましたが2ヶ月連続しかも今回は結構な額違いますだからバイト先に言おうとは思っているのですが僕はまだ新人でしかも不器用なのでとても足手まといになっている状態なのです仕事もできんくせにお金のことは文句言ってるのはやっぱりダメですかねそれでも僕も不器用で迷惑かけてるなと思いながらも一生懸命やっています！だから少し腹が立ちますとりあえずバイト先に電話しようとは思いますがこれからバイトに行くのが少し行きにくくなるような気がしますどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 20

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彼女のほうが年収高い

彼女のほうが年収が高くて、自分が情けないです。相手の年収が高いのに、ご飯代など僕が負担していて少し不満に思います。彼女からしたら、たいした金額ではないのでしょうが、私からしたら少し痛い出費です。結婚式などのお金もだすつもりがなさそうなですが、今後、幸せに成れるのかどうか不安です、、、私も職を変えて今の仕事より、よりきついところに行き、年収もあがる予定ですが、彼女とうまくやっていく自信が最近ありません。

有り難し 9

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2022/07/05

アプリでの出会いについて

マッチングアプリで知り合った彼と結婚し、妊娠出産も経て幸せに暮らしています。出会いからプロポーズまでも早かったのですが、特に問題なくお互い好きのまま過ごしています。しかし私自信、世間体を気にしているのか、アプリという出会い方への偏見がある事を気にし、友達には正直に話をしていますが、裏で馬鹿にされていないか気になったり話す事を後ろめたい気持ちになります。両家とも、親には話せていません。いまどき、普通の出会い方なのでしょうか？自分達に自信を持てるようにしたいです。旦那は、全くきにしていないようですが。

有り難し 34

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疲れました。

仕事に疲れました。仕事でボスが気にくわないことをしてしまい、私のすることに否定的になりました。それ以来言葉がうまくでなくなりました。うまく自分の意見を伝えられません。そんなとき、問題が勃発し、男性同僚の部下に対して、会話を通じて相手に影響力を与え、俺抜きで話をすすめるなといわんばかりの様子を見て、とても私にはできないし、好きではないなと嫌悪感がわきました。また、そんな人に限って喫煙スペースでたむろい情報交換をしていますが、私はたばこが嫌いです。心身ともに疲れました。

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2023/02/27

彼氏持ちの女性

こんにちは、自分は同じ職場である女性と共通の趣味とかプライベートな話で仲良くなりました。彼女は彼氏持ちの女性で結婚間近です。彼女は同じ文具やマステが好きな人と出会えたのが嬉しくて、休憩時間合わせてきたりプライベートな話とかマニアックな話とかしてくるようになりました。自分としては嬉しいとか一時的な感情で仲良くしたいわけではなくて、プライベートな付き合いをしたいです。友達として仲良くなり、良かったら交際とか結婚したいなと考えてます。なのでけじめをつけずにダラダラと仲良くなるのは嫌なので、彼氏と別れるなりけじめをつけてほしいとか、お断りしようかなと思うんですが、、結構周りから「ただ話したいだけなのに別れてほしいなんて」とか僕の考えは否定されやすいんですが、、、何が正しいのか分からなくなりました。

有り難し 1

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ありがとうございました

そうだんではないのですが以前、大学の先生が好きで・・・と恋愛の相談をさせていただきました。ときはたち、今私は大学院を卒業し社会人としてもがきながら生活してます。実は、失恋しました。昨年の９月２６日。共通の知り合いの人から、好きな人が結婚することを知りました。彼女いるとは知らなかったのでいろんなものを飛び越えてきてしまってショックではじめは涙がでなかったです・・・笑でも相談に乗ってくれていた身近な人には報告して・・・地元の親友に電話で話した時、やっと涙がでました。いろんな人がはなしを聞いてくれたおかげで、闇に落ちずにすみました。彼女がいないともいるとも言っていないけどわたしもバカだな・・・と今は思います。向こうは、周りにというか学生さんたちには知られたくないと知人の方が言っていたので、その方が教えてくれなかったら私は今でもすきだったと思いますし、多くの時間を失うことになったかもしれません。プライベートは大事ですから、言いたくないというのもわからなくはないですがせめて好意があるとわかってるなら、もっと早く突き放してくれよ・・・と思ったこともあります。自分の愚かさを責めることもありました。初めて人を好きになって後悔という文字が浮かびました。いろいろ思うことはあります、正直。でもぐだぐだ言っていても仕方ないですし、今は吹っ切れて生きてます！！！ただ傷は深いようで、もう恋愛はいいかな。一生独身でもいいやって思ってます！笑（私的には前向きな気持ちです）ここの皆様にもご相談していたのにお礼も言わず、半年以上が経ってしまいました。すみません。その節はありがとうございました。コロナが落ち着く気配も、梅雨の大雨で多くの方が大変な思いをされてますね・・・皆様もご自愛ください。本当にありがとうございました。

有り難し 23

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同性の子を好きになってしまいました

僕はいま高校2年で今年同じクラスになった友達が居るのですが、席替えで何度も隣同士や前後の関係になったりして学校生活はほんとに楽しいです。ですがその子の性格や雰囲気に僕はいつの間にか好きになっていました。好きという感情に気づいたきっかけは、無意識のうちに四六時中その子の事を考えたり何度も夢にまで出てくる事でこの感情に気づきました。もしこれが恋なのだとしたら、僕は今初恋というものを経験しているのだと思います。本当は遊びにいったり、もっともっと仲良くなりたいのですが1度好きという感情に気づいてしまったために、その子の前だと素を出せなかったり少し緊張してしまいます。もう少しでクラス替えがあり、来年またその子と同じクラスになれる保障はないのでもしかしたらもう話せなくなってしまうのではないかと思ってしまって少し怖いです。僕の今までの経験でこんなにももっと仲良くなりたいと思った人はいなくて、自分にとって大切な人です。ですが、この気持ちをそのままにするのはその大切な人に嘘をついているような気がして複雑な気持ちです。できることなら何らかの形で気持ちを伝えることができたら1番良いのですが、その後の相手の反応をネガティブな想像をしてしまい、それならいっその事「好き」という感情は捨てて、他の子と同様に友達の関係で過ごす方が相手を傷つけずに済むのかとも考えてしまいます。この悩みをどうすればいいのか分からず、これ以上好きになってはいけないと自分に言い聞かせては、さらにその子に惹かれていき、ほとんど毎日夢にも出てくるようになっています。学校で一言も話せなかった日が先日あって、相手は何とも思っていないと思いますが僕はますます自分の感情に蓋をする事が難しくなり悩んでいます。自分を見失ってしまいそうです。

有り難し 7

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友だちとは、人を見る目とは…私の実体験と考察。

　いつもお世話になっております。　最近、信頼していた方に何度も裏切られています。全部、祈願寺で出会った人たち、もしくは死んだ養母ととぐろを巻いていた人たちです。　　安心してお話ししていたところ突如誹謗中傷が始まったり、　護摩の待ち時間他のお客様のたくさんいらっしゃる中で私のところに来てちょんちょんと肩を叩き、自分の周りの人たち、或いは祈願寺によく現れる、その方曰く「変な人」の話。　私はもう気にするのをやめました。どんな奴がいようと、目の前にいるのはただの人。　お嬢様？あぁ、空気空気。毒ガスには防護マスクの要領で本を読んだりイヤホンをはめてお経を聞いたりしています。　その人たちとの関係は、いつも私が損をする形で終わります。他のお客さんに嫌な顔をされて、私がそのお客さんに謝る。　そいつらは、私を見てもそれきり知らんぷり。　そこで私は考えました。友達とはなんたるか。「互いを高め合う存在、人の悪口は言わない。互いに有益な情報や話を好む。常に互いに学びを忘れない。」 1に作務、2に勤行、3に教養…お大師様、さすがです。　本格的にお寺に迷惑をかけそうで自分自身が怖いです。いったい私はどうすればいいんでしょうか？　1回や2回話をしただけじゃ相手の人となりがつかめません。それで21年間何回も騙されて来ました。

有り難し 10

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苦しいです。

この前の記事の続きです。年下の彼に振られもう、連絡はとらないようにしようと考えたのですが、未練がましく彼にLINEで嫌じゃなければ、ちょくちょくLINE送ってもいいかな？と送ってしまいました。その間彼は、一週間休暇をもらい地元に帰っていたらしく連絡がきませんでした。返ってくるか不安でしたが、大会がやっと終わってせっかく地元に帰っているのだから返す暇なんてないなと我慢していました。一週間くらいたって彼から連絡がきて、嫌じゃないからLINEしてよう。 LINE相手いないと寂しいし笑と返信をくれました。ホッとした反面。この時点で暇なときに気軽に連絡がとれる友達程度なのだと確信しました。今も告白した事がなかったかのように普通にLINEが続いています。気まづくなるよりは前のような関係でLINEができて良いのかな。と思っていましたが、私は彼がまだ好きなので、変わらない扱いで連絡をとっているのが辛くなってしまいました。仲良くなったばかりのころは１日に何通かLINEのやり取りをしていたのですが、今はLINEしているといっても1通程度だし、必ず夜に返信が返ってきます。このまま連絡を取り合っていたとしても、進展もなく、遊びに誘うにも振られている分断られるのは辛いし、むこうに他に好きな人ができて急に連絡が途切れてしまうのは嫌なので LINEを終わりにしようと決めました。ですが、私がまたね。やバイトに行ってくる。など絶対携帯を見ている時間帯に送っても未読にされ、次の日の夜に、またね。の文がないことにされて、会話を続けてLINEが返ってきます。私とLINEを続けたいのかな。と少し期待を抱いてしまいますが、彼は暇な時間にLINEの相手がほしいだけなのだと思います。もうこれ以上期待なんてしたくないし、これから、違う子を好きになって付き合ってる姿を見てしまったり、彼から言われるのは想像するだけで苦しいです。彼にこういった理由でLINEを終わりにしたいと伝えるべきでしょうか。どうでもいい相手にこんなこと言われてもむこうは迷惑なだけだと思いますが… 嫌じゃなければ、ちょくちょく連絡を取りたいと彼に言ったのは自分なのにこれは、わがままな感情なのでしょうか。

有り難し 13

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嫁姑そして主人。

今、何をどうして良いのかわかりません。主人は両親と兄が経営する会社に勤めています。再婚当初から主人は酒を呑むと酒乱でした。仕事で嫌な事があると私にしかあたれないと… 新築した家も3ヶ月程で壁に穴をあけました。それから新築した家は、見る見る穴だらけ。物にあたるまでで済んでいたのですが、盆前に初めて手を上げられ首を掴まれて宙吊りにされてました…あまりの騒ぎ様に近所の方が通報して下さったようで警察が来ました(2度目) その後、私の自殺願望が強い為に精神鑑定に回され、私の母は見るに見かね主人の母へ連絡を入れて警察沙汰になった事が伝わる形になりました。母は私と子供達の身を案じ離婚を願われましたが、私は主人はお酒さえ飲まなければとても優しくいい人。私にもやはり悪いところもあると思い、両母親の前でもう一度だけ頑張りたいと申し出て離婚せずに済みましたが…義母は私に許せなかったようで、今回の事はあんたが加害者で、息子が被害者。息子に首を絞めさせたあんたが1番悪い。お前は悪魔で悪妻。大嘘つき！粗大ゴミ！私の人脈で前嫁のように、長男(主人の兄)の嫁の時の様に離婚させる。2度とお前の顔も見たくない！一生！顔を合わさない！離婚しても養育費は払わせない！我が家の疫病神！と言われ…酒乱の主人をいつも人と大喧嘩になる所を身体をはって止めてきました。酒ばかり飲み、子供達の面倒は見ず、ひたすら子供達に「性格悪い！思いやりがない！」そんな言葉しかかけず、それでも義母は「あんたの育児は全てが失敗策！」それから体重が気づけば6キロ落ち。2ヶ月ほど不正出血も続いています。そんな中、長女の妊娠がわかり結婚が決まりました。その件に関して主人は両親に報告してくれたのですが、「お前ら親と孫らで挨拶くるのが常識的やろ！」と言われ、私は縁切りされた状態で、どう主人の両親へ挨拶へ行ったら良いかわかりません。娘の為に親として動くべきだと思うのですが、義母に言われた言葉をそう簡単には忘れられません。主人は「お前が謝ったら済むことだ」と言われましたが、自分の気持ちに反して謝る事もできず、今、義母に会ったら嘔吐する自信もあり、最近は義母から逃げたくて自殺する事しか考えれません。みんなが丸くおさまるにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 15

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毎日死ぬ事ばかり考えています。

私の悩みは夫のDVとモラハラです。週末になると、ちょっとした事で主人はキレて、私が謝ろうとどう説明しようと聞く耳持たず、私の頭や顔、体を殴ります。子供が見ていても関係なしです。アザも今まで数えきれない程できましたし、骨折をして完治するのに半年かかった事もあります。最初は優しい人でした。私を守ってもらえるのだと思って結婚しました。今は何でこんな男と結婚してしまったんだろうと、後悔の気持ちしかありません。私が相手の本性を見抜けなかった事と私に原因があるから主人を起こらせてしまう事もわかっています。こちらに否がなくても主人の気分で怒る事も多いです。主人と一緒にいるには誰かが我慢しなければいけないのです。私はもう疲れてしまいました。離婚もできません。黙って今の家を抜け出して、子供をつれて実家に戻っても私の実家の家族に何をされるのかわかりません。今までも喧嘩をして、家族がどうなってもいいのかと脅されてきたので離婚せずに今まで我慢をしてきました。本音は早く死んで欲しい主人が死ねば回りは平和になると思います。主人は元ﾔｸｻﾞで沢山の人達に酷すぎる事を散々してきました。沢山の人から恨まれているはずです。私ですら主人が憎いです。主人と出会ってから、私の運勢は何もかも上手く行きません。自由も奪われて、お友達とも縁が切れてしまい、誰にも相談する事もできないのです。一度あまりに暴力が酷くて自殺を考え、その前に最後に実家の親に連絡を取りました。その後実家の親が警察を呼び、主人に事情聴取をしたのですが、私は公にしたくなかったので警察には軽くビンタされた事はあると言いました。実際はもっと酷い事をされています。警察を一度呼ばれてからは主人の暴力はもっと酷くなり、もうどうしていいのかかわりません。一ヶ月前にも左頬や目を撲られ、すごく腫れました。目は網膜剥離のような症状が出ています。一ヶ月以上たっても痛みもあります。今日も頭を叩かれてコブができたり鼻をパンチされたり目を撲られました。もう自分が生きている意味もわからないし、警察にも相談できません。逃げれば何をされるかもわかりませんし、ただひたすら耐える毎日です。精神薬を処方されて飲んでいるのですが、どんどん量が増えて行き、大量に飲んでしまいます。何でも良いのでアドバイスをお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

お遺骨の供養について。

以前も質問させて頂きました。2週間前に急逝した外国人の婚約者を日本で荼毘に付し、お遺骨を預かっております。もちろん本人のご家族に許可をえて行いました。そして、自分なりに、お遺骨に毎日話しかけたりお水やお供えなどしております。質問なのですが、彼の母親や家族はお遺骨を持って来るのは大変だから、日本で埋葬してくれてよい、といいますが…本人はやはり本国に帰りたいと思うのです。遺骨を本国へと49日後一緒に連れていければいいのですが、正直費用の面でとても今は出来ません。また今後の事を考えると位牌を生涯にわたり、管理するとなると気持ちはあれど、葬儀代も何とか工面した次第の経済状態の私です。私の両親には、これ以上心労をかけたくもありません。本国のご家族の方は、お金の話になると何となくですが、お茶を濁した感じになりますし、私の立場上、強くも言えず、哀しさとはまた違った悩みを抱え始めました。。とはいえ，大切な事なのでご家族には本国にお遺骨を持っていった後どうするのか？費用の面での援助を多少でもして頂けないか、根気強く話ては行きたいと思います。本国へ戻る日程など決まるまで、お寺の方で一時的にでもお預かりして頂けるのでしょうか？1年程をめどにしております。またその費用の目安などありますでしょうか？お位牌はどうなるのでしょうか？白木のままでもいいのでしょうか？またその際，出来れば、分骨をして私の自宅でも供養したいとも考えております。我が儘でしょうか？いずれお遺骨の全てが本国へ行くのかと思うと悲しく、毎日話しかけたいのです。アドバイスを頂ければ幸いです。。よろしくお願いします。

有り難し 7

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夢も希望もなく毎日過ごす

先日から母が亡くなる事でご相談させて頂いてました。母が亡くなり２週間、心の整理はまだまだ出来ず、ふとした事で思い出して涙出ます。先日も久々に外に買い物に出た時も、楽しそうな家族連れや、孫と楽しそうに遊ぶ老夫婦を見ると、自分の家族には実現出来なかったのが悔やまれて、何で？って苦しく妬ましくなり涙が出ます。結婚して子供出来て孫を見せられて‥そんな昔からほとんどの人が経験するような事が我が家ではなかった。母はとても孫を楽しみにしていた。でも弟夫婦は子供を流産してそれが原因で離婚、それ以降独身。私は昔結婚してすぐ別れ、43歳でお見合いで結婚しましたが、夫婦生活がほぼ無い状態で子供出来ず‥ずっとその事も苦しいです。母はがっかりだったと思います。ほんとに孫を見たがってました。周りや他人がほんとに羨ましく、私と私の家族は普通の幸せが無くて悲しすぎます。私はこの先も何もなく、趣味も探しても特に見つからず、私は月の半分は仕事も行きますが、それだけの毎日です。日頃のこんな思いにプラスして、今は特に母を亡くし、ショックも大きく、もう何の為にこれから先生きていくのか意味がわかりません。孫がいない分もっと母娘で仲良く旅行したりしたかったけど、病気でそれはなかなか無理でした。母娘で買い物したり旅したり、そんなの見ると、すごく心が痛くてどうしていいかわかりません。今までの私の全てをリセットしたいくらいです。ちゃんと結婚して子供産んで親に見せたかったです。どうしようも無いと頭ではわかってますが、心のモヤモヤ、痛みがどうしても治まりません。このまま消えてしまいたいくらいです。どうしたらいいのでしょうか‥

有り難し 9

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2022/09/23

友人

ネットで知り合った30歳女性(以下A)のことです。私とは6歳差です。少し距離を置こうか迷っています。ネットで知り合い、友人として半年ほど続いています。きっかけは私の恋愛相談したいな〜みたいな呟きに反応してくれたことです。当時私は彼氏がいましたが、あまりこの人のことが好きじゃないのかも、と悩んでいました。 Aは、遊び系出会い系アプリで男の人と体の関係をもち、遊んでいました。私はその2ヶ月後、彼氏と別れ職場の男性と付き合いました。その彼氏とは今はお別れしています。 Aはアプリで男の人とあい、遊び目的の男性に恋をし、遊ばれ捨てられるというのをくりかえしています。今のところ10人ほどと遊んでいる？彼女は自分が弄んでいる側だと思っているようですが、弄ばれていくうちに、自分がハマってしまい...男性は音信不通になったり俺今他にも体の関係の人が何人かいてさ〜、みたいなことをいわれ泣いています。音信不通になった男性のことを悪くいうと、あの子は根はいい子だから！とムキになる、その人はいい人じゃないと思うよ、と言うと悪く言うなら、〇〇(私)と縁を切ると言われます。 Aは話していて、仕事の話は面白いのですが男の人の話となると本当に攻撃的になります。話していて、男性の話ばかりだと疲れるし、ツッコミどころ満載です。私が以前付き合っていた人を見る目ない、といい、そんな奴と付き合っていたお前笑笑笑笑みたいなかんじでバカにされるのもイラッとします。 30歳にしては恋愛観が幼く、男性に依存しています。私が以前の彼氏といた時はダメ男に惚れてしまう話も楽しく聞けていたのですが、今は聞いていて、疲れてしまいます。彼女は結婚したいそうですが、相談所は嫌、あそんでるような男の人が好き！らしいです。私は以前付き合っていた人がモラハラ傾向があったため、恋愛には疲れお休み中です。あまりそう言う話を聞きたくないのかもしれません。そういう彼女と距離を置こうか迷っています。彼女の好きなところは仕事の話が面白いこと、情に厚いところです。嫌なところは上記です。もし、置くとすれば、どのような方法でかも相談させていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 27

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2023/08/29

夫の元カノについて

私は過去に一度結婚していて1ヶ月以内に不倫されていてモラハラを受けたことがあり(その後離婚して今の夫に出会いました!)すごく夫の女性関係に不安になりがちです。私は俗に言う陰キャで18歳まで彼氏もいませんでしたしそんな派手なタイプではありません。夫は中学からは割と目立つタイプで部長、キャプテン、学級委員をやるようなタイプで彼女も中学時代からいて、、、という感じで。先日ふとしたことからFacebookを開くことがあり元力ノを見つけてしまい結構派手そうなタイプで可愛い感じでおそらく陽キャで私とは全く違うタイプで嫉妬してしまい心折れそうです。付き合ってる時に初めて付き合った彼女は告白したら私も好きですって言われてなど詳細を聞いたり、私とほくろの場所が一緒！などそんな話を聞いたこともあり、写真を見るとなんとなくその場面を想像してしまい辛いです。田舎の方でここ最近はコロナで同窓会もやっていませんでしたが、また今年あたりからやりそうで同窓会で再開してまた2人で楽しく話して、、、とか2人に何かあったらと思ったりして病みそうです。周りからは今結婚しているのは自分だし気にすることはない、中学時代なんてお遊びみたいなもんだから。と言われるのですが、私も大して可愛いタイプでもないし、、、と凹みます。喧嘩するとああ、私のこと嫌いになったかも、また離婚になったらどうしようとネガティブが発動してしまい、こんなことあったから私より元カノに心奪われるのではないかとドキドキします。(ちなみに元カノも結婚して子供がいるようです) くだらない内容かもしれないのですがかなり真剣に悩んでいるのでご意見アドバイス頂きたいです、、、

有り難し 19

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身近な人達の死

２月３日祖母が９８歳で亡くなり、同じ年の６月４日母が７３歳で亡くなりました。今年、３回忌を執り行いました。そして昨年３月２日二人三脚で会社経営を上向きにと、３年も寝る間も惜しんでやってきて、大きな仕事が決まりそうな時に社長が５３歳で突然自亡しました。発見したのは私です。今もその時のことを思い出します。１年１ヶ月の短い間に長年迷惑掛けていた祖母、母の悲しみが癒されないまま、尊敬する社長の死、いまだに思い出し涙が止まりません。精神的にも、肉体的にも何とも言えないです。いまだに心の整理ができず、後悔ばかりです。母、祖母が入院していて「家に帰りたい」といた言葉道理できなかったことの後悔社長と頑張ってきたのに自分のがんばり足りなくて、それだけではないのはわかっているけど自分を攻めてしまう。後悔だけ社長と農産物食品加工開発していた商品で途中の商品を今働きながら完成させようと作っています。これが、私ができること。思い半ばだったでしょうし。社長との思い出とともに作っています。祖母、母、社長が夢にたびたび出てきて怒られたり、話をしたりと心配して頂いています。何が言いたいかわからないけど夢で逢えただけでもうれしいです。でも悲しみがおそいます。周りは社長が亡くなったとき私も後追いすると心配してました。今は少しずつ気持ちも落ち着いてきましたが、夜中に目が覚めると寝れず、仏様のことを考えて涙し、落ち込んでしまいます。つらくなるのです。どうしたらいいのでしょう？実家に行けなくても自分で、戒名を書いて仏様を拝んでいます。今は、仏様の成仏を願うばかりです。合掌

有り難し 11

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生の意味って？

数年前、自殺未遂をしました。退院後、人の温かさをこれでもか、と言うほど感じました。同時にものすごい迷惑を他人にかけていたことを知りました。他人て、非情で冷たくもなりますが、他人だからこそ、血の繋がりのある家族とは違う温かさ、想い、優しさがあるだと思いました。このときの自殺未遂で体に少しの不自由が残りましたが、それでも恩返しをしていこうと思いました。私は子供が生めません。なので、その分、誰かの子供を大切にしたい、自分の子供へ愛情が注げない分、人へ注いで行こうと思いました。両親も亡くなり、兄弟は生きているでしょうけど、何処で何をしているか知りません。もう10年以上、居所がわかりません。家族がいない分、もらった優しさ等を他人へ返したいと願って日々を送っていました。今、心から愛している男性がいます。かなり小さい時から孤独で、自分の気持ちを表に出すことができなくなってしまった人です。好きなもの、好きな人も出来たことがないそうです。それでも、私と一緒に居るのが楽しいと言ってくれました。彼のために生きたいと思うようになりました。ただ、彼からこうしたい、これは嫌だ、という主張はありません。どうしたいか、いつもわかりません。私に対して、どんな気持ちを持っているのか、わからないのです。私が一緒に居たいと言ったから、今一緒に居る。私が一緒に居たくなければ、彼は居ないのです。女性として彼から求められることもありません。炊事も掃除も洗濯も、私にやって欲しいと言いません。全部自分でできます。肉体関係も彼から要求されることも触れてくることも1度もありません。4年間、毎回私からでした。私は女としても彼から必要とされていないようです。私が口を開かないと彼は何も言いません。何も聞きません。沈黙やどんよりした空気も嫌だと言わない。本当に何も言わないのです。もしかしたら、彼も随分傷付き、言う事が無くなっているのかもしれません。心に寄り添ってあげたいのですが、何も主張をしてくれないとどうしてあげたらいいのかわかりません。今、私は仕事もできなくなりました。お金を稼ぐこともできない、女として心も体も必要とされない。彼との別れも考えられない。もう彼を独りにしたくないのに、自殺のことばかり考えてしまいます。

有り難し 8

回答 1

2022/02/12

理不尽と自己愛

何度も質問すみません。わからないです。どう生きると良いでしょうか？アルコール依存性の父親から15年前に受けた暴力で左目尻に傷跡が残り、2年前に傷跡のクリニックと言うような専門院でレーザー治療を受けました。しかし、元の彫り深い二重と瞳の間にレーザー照射したため、この部位が凹み、三重になり、表情しわが肉塊になり別人の醜悪な顔になりました。治療にあたり医師からはリスク説明がなかったため（説明義務違反にあたるとわかりました）、治療を何度か受け、今の顔になりました。医師に治療前後の画像を見せると、「気持ちを害されたことに陳謝する。他によい治療法があったと思う。」と言う他人事のような返答でした。今も毎日、瞬間が辛く、絶望、怒り、罪悪感失望が続きます。損害賠償は難しいです。理由は、顔の部位ではどの部位でも最低3cm以上の線状痕が必要ですが、私の場合、目なので人相が全くかわりましたが、3cmの線状痕まではなく、また、彫りの深い二重がしぼみましたが、線状痕ではないためです。毎日苦しく、精神科に通院していましたが、精神病ではないため投薬の効果はありませんでした。また、精神科医を2カ所かかりましたが、いずれも薬だけ処方し、10分も話さずに診療を切り上げる姿勢で疲れました。仕事もプライベートも頑張ってきましたが、このような状態になり、異次元の辛さです。自分が消えた感覚で過去の思い出、物、知識全てに劣等感を感じ、自分の顔を軽蔑しています。片側にシールを貼った異様な眼鏡で生きています。右顔は以前のままであり、2人の顔になっています。顔はよく俳優のようと言われていたため、ギャップが激しいです。左目からは低い人間性を感じます。理不尽に自分の顔を奪われ、絶望しています。変わり果てた姿で人に会うのが辛いです。非常に繊細な性格で、かな書道や美術、自然などの美しいものが好きでしたが、それらに対しても劣等感が激しいです。外面より内面と助言いただきましたが、別人になった醜い顔を軽蔑しています。今は外見以上に内面が崩壊し、混乱が続いています。高齢の母親に心配をかけ、変わり果てた自分であることの辛さが上回っており、何も対処できていません。なぜ自分にこれが起きたのかわかりません。今まで、お金や人間関係、仕事など色々苦労がありましたが、これは経験しないとわからない異次元の辛さ、世にも奇妙な物語の世界の不気味さです。

有り難し 27

回答 3

2021/10/17

いじめをしたことの後悔

小学生の時に周りの人もやっていたという理由でやった1人の人に対しての臭いなどの悪口や臭いと言っていた人とは別の人に対して家に行った時に横暴な態度を取ったり、嫌がらせをしたりしてました。今はそんな人たちは友達ではないと思えるのですが、当時は色々な人に奢らないと一緒に入れないような気がして色々な人に奢っていました。横暴な態度をとっていた人に「金返せ」と言い、相手が「あ〜そういえばそういうこともあったね。いくらだったったけ？」と言い「〇〇円だよ」と言い返してもらったのですが、その時先生に「かつあげされたって言っている子がいるんだけどした？」と言われたんです。その時は、相手も俺に借りたかのような態度だったし、自分も奢ったと思い込んでいたのですが今になって相手の性格などを考慮して考えると自分が思い込んでいただけだったことに気が付きました。中学三年の時と高校の時にいじめを経験しそれもあって全てを謝罪したいと思ったのですが、自分が罪悪感から解放されたいがために謝罪をするのではないかと自問自答を繰り返してしまい答えが出ません。そして、相手の連絡先もわからないし、同級生に聞いたりしても誰も知らないとのことで実家に行っていたら謝罪をするか、もしどこかであった時に謝罪をするのが良いのかわかりません。実家に行っても相手がいるかどうかわかりませんし、トラウマを蘇らせてしまうだけで相手にとって良いことはないんじゃないかと思ってしまいます。どうすれば良いですか？因みにこれから先は、いじめをしたことあるし、いじめられたこともある人としていじめをなくすためにできることをやっていこうと思っているのですが、元いじめっ子にその資格があると思いますか？稚拙な文章で申し訳ございません。

有り難し 62

回答 2