問答一覧

検索結果: 1873件

中絶を迷っています。

既に子どもが女の子1人男の子2人いて満足しており、もう子どもはいらないと思っていたのに、たまたま避妊してくれなかった時に妊娠してしまいました…。妊娠7週目です。 12週過ぎると死産届けを出さないといけなくなるので、中絶するならそれまでにしようと思っています。中絶したい理由は、・今でさえ忙しくて大変なのに、これ以上大変になること・今いる子ども達に一人一人にかけてあげられる教育資金が減ること・3人ともまだ甘えたい時期で、抱っこで揉めたり、誰がママの横に座るか喧嘩になるのに、赤ちゃんが産まれたら、尚更甘えられなくなること・家の部屋数もないので、大きくなったら同部屋になってかわいそう・自分にかけるお金も時間もなくなる・子ども4人いる人を特に羨ましいと思ったこともない・女の子だったらまだいいけど、男の子はもう勘弁・また一から…と考えただけで疲れる・洗濯物も今でさえ多いのにこれ以上増える等現実的に将来のお金のことも考えると中絶するのが賢い選択なのかなと思います。でも旦那と話し合って、いざ堕ろすって決めた時、胸が苦しくなって泣いてしまいました。買い物中に、お腹の大きい妊婦さんを見た時、なぜか嫌な気持ちになってしまいました。旦那は全部俺が悪い、申し訳ない、私に任せると言っています。堕ろすのが悲しいから産むってどうなんですか？望んでなかったのに産むってどうなんですか？堕ろしたら、運気も下がりそうです。 4人子どもがいる家族を見る度に嫌な気持ち、悲しい気持ちになりそうです。子どもが成長する度に、4人目がいたらどうなってたかなって思い続けそうです。きっと意味があって授かったのに、堕ろしていいのか分かりません。高いお金を払って中絶手術で体を傷つけるのも嫌だなと思います。本当にどうしたらいいか分かりません。周りに相談もできません。どうしたらいいですか？意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

母を亡くしてから

一人っ子で、親友のようで姉妹の様で、何もかも包み隠さずに話をし、何もかも受け止めてくれていた、世界で一番私の味方であった唯一無二の母が亡くなり一周忌を終えました。亡くなった直後から、必死で仕事に打ち込み、いつも以上に活動的に動き、でも朝起きてから眠るまでずっと頭の中に母が亡くなった、母がいない、、、ということを抱えながらこの1年やってきました。笑うことも出来ます。ですが、何をしても嬉しいことがあっても、いつも真っ先に話していた、喜びを分かち合っていた母がいません。お墓まいりや、仏壇に手を合わすこともしています。ですが、人はやがて居なくなるのに何故生きるんだろうか…と。虚しさに襲われる時があります。疲れ果て、全て投げ出したくもなります。父と子供はいます。ですが、母との関係性の分かち合うということは出来ません。パートナーにも巡りあえません。ただただ、必死に生きているつもりです。真摯に仕事を頑張っているつもりです。ですが、この心の痛みと穴は、塞がるのだろうか。何かにすがりたい。支えが欲しい。私を受け止めて欲しい。亡くなった直後とは形を変えた苦しみがじわじわと毒の様に効いて来ている感じで、乗り越えたつもりがたまに後を追いたい気分にさえなります。はぁ。一枚ガラスを隔てたような、視界や、一枚ベールを被ったような心は蘇るのでしょうか。今は、何もかも、ああ、母に一番に伝えたかったなぁ、見せたかったなぁ、という気持ちばかりでとにかく虚しく辛いです。自分が崩れるのが怖く、1年、その気持ちに蓋をしてきた気がします。拠り所が自分でなくてはいけないのでしょうけれど、拠り所が欲しい。偶像崇拝する対象が欲しい。子供だましでも、これさえ持っていれば大丈夫というような私だけのお守りや何かがないか？探したりしてしまいます。今の命を与えてもらい、大事にしてもらったことに感謝して今生きていられることを大切にしなくてはということは十二分に分かってもいます。でも、寂しいです。今の状況を客観的に見て頂きアドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

妊活、兄弟に子供が産まれた事への妬み

私、36歳再婚目前で同棲中です。本来なら8月に入籍予定でしたが、彼の母親の病等、彼の家族の反対もあり、入籍予定をずらして今月の予定になりました。私は３人兄弟の真ん中で、1つ歳上の兄と3歳下の妹がいます。はじめ妹に子供が出来て、当時、結婚していて子宝に恵まれない私は、妹家族に会ったらどんな気持ちになるか想像出来なく2年くらい会わないように避けていましたが、思い切って会ってしまえば姪っ子も可愛くモヤモヤした気持ちは全くなく、もっと早く会えば良かった、と思うくらいでした。私の中で兄と私には子供がいない。妹家族にだけ子供がいる構図になっていた所に、今週末に子供が生まれると兄から連絡がありました。奥さんが高齢出産になる為、大事をとって誰にも知らせてなかったそうです。子供が生まれてから兄はとても子供を可愛がり、兄弟のグループLINEにも頻繁に子供の写メをアップしたり、今までスルーだった行事も今年からやろうかな、と言ったり、子供が生まれるって事はここまで人を変えるのか、という驚きと溢れる幸せに嫉妬してしまいます。そんな兄弟2人の幸せな生活を聞いてると、本来なら8月に入籍していれば今頃不妊治療をして、出来る努力をしていたのに、私の体は1日1日時間を重ねていて、妊娠確率は下がっていくのに何も出来ないと思うと亡くなってしまった彼の母親の事が憎いと思ってしまいます。もし、不妊治療をはじめて、上手くいかなかったとしても彼の母親に責任を擦り付けてしまいうです。こんなモヤモヤした気持ちで、誰に何を言われてもひねくれてとってしまう状況でわかっているけどどうしたら良いのかわかりません。昔から気分の切り替えが苦手な方で、最初の結婚はこんな私の性格に疲れた元夫が浮気をして離婚に至りました。離婚後精神的に参ってしまって病院にも通いました。あの苦しみには2度と戻りたくないと考えているのですが心がついてきません。どう切り替えていけばいいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

匿名で晒して叩いてる人達

某掲示板で他者の絵をトレパクしたと黒判定を受けて晒されましたですが、私には全く身に覚えのないことで泣き寝入りをするしかありませんでした自分の力で描いた絵を切り抜きされ他の人と重ねられ各部分を弄られ線が一致してなくても中傷と共に黒判定した人達が多かったです晒されるまで相手の絵をPCで見たことがなく関わったこともないので見ることもなければ保存も一度もしたことがなく、重ねてもないしパクってませんこんな偶然が起きるのかと目を疑いましたが匿名で中傷行為をしてる人達はお祭りのように騒いでましたそれが同じ界隈で絵を描いている人達がしていることなので気持ち悪いです周りの人に事情を話し長年のお付き合いある人達は励ましの言葉と共に信じてくれたり匿名晒しを信じてない、してもしなくても人として交流してるなど言ってくださったり相談場所で励ましていただいたり、見る方向が晒す人達ではなくファンに向けなさいと諭した人やそれも含めて活動しなさいと激励叱咤をされ多くの人達により救われました。晒された後、酷い嫌がらせを受けました運営に連絡して何度か対応して頂きました叩かれるならもっと成長しようと、これまでぬるま湯に浸かってましたが向上心が更に芽生えて描くのが楽しいですですが、やはり同じ界隈の一部の人達が裏で叩いて根も葉もないことや嫉妬であろう発言や人格否定に勤しんでいる姿を見て関わりたくないと思えてしかたありません楽しかった場所が、このような人達に荒らされて傷つけられる人がいる、いた、被害を受けた私を含めやるせない気持ちになります他に冤罪を受けた人が動画をあげていたけれど晒した人達は見向きもせず新しいカモに夢中で叩いてました目立つから叩く、上手いから叩く人の人格を否定していじめが行われてましたなぜ、その人達の話を信じて晒された人を叩く人がいるのでしょうか過去に交流があった人に対してもそういうことする人だったなんて、憧れてたのにといいながら中傷を吐けるのでしょうか丁寧でいい人だけど晒された人だから距離を置きたいと匿名で言えるのでしょうか真実は理解されないのでしょうか多数決で悪者が決まるのでしょうかこの苦しみは報われるのでしょうか

有り難し 16

回答 1

2022/04/02

どうしたら、苦しくなくなりますか？

3月末に父が亡くなりました。父は一人で兄弟3人を育ててくれました。母は居ますが15年以上前に離婚しており、訳あって絶縁しています。私は、長女でお父さんっ子でした。反抗期もなく父と仲も良く、私がうつ病になった時は車で2時間かかる病院へもついてきてくれ、「生きててさえくれたらいい」と常に私に寄り添ってくれました。 2年ほど前から父の持病が悪化し、徐々に歩けなくなり、立てなくなり、入退院を繰り返すようになりました。去年の冬ごろには寝たきりとなり、父は大好きだった医師の仕事も出来なくなりました。体位変換や排泄ケアなどが必要になり私と兄がメインですることになりました。新社会人一年目で余裕もなく、父の介護はイライラしながらしてしまうことも多々あり、後悔しないようにと思いながらも、しんどい父に当たってしまうこともあり、最低な娘でした。年明けから入院の予定もあり、治療したら良くなる、そしてお正月も次があるからと思い、彼氏との予定を優先しました。父は「一緒にいたい」と言ってくれていたのに、彼との予定と聞くと「行っておいで」と送り出してくれました。最後になるならなんて、たらればですが、後悔でしかありません。今思えば、食べるのがしんどくなった泣いている父に対し、食べさせなければいけないため無理やり食べさせたり、私は父が辛いことばかりさせてしまいました。自分は父に大切にしてもらったのに、何も親孝行ができませんでした。葬儀も終わって、みんな前を向いて頑張っているのに、私は、1人、前を向けません。父が遺書で「前を向いて下さい」と書いてあるのに、前を向けず、父がいないこの日々に喪失感を感じ、苦しいのです。誰にも言えない、明後日からは仕事に復帰しなければならないのに進めないのです。周りが父がいない生活を普通におくれることに寂しさを感じてしまいます。今まで辛くしんどい時は父がいてくれました。しかし、そんな父はもう居ません。父に会いたい。抱きしめたい。また、普通に当たり前の日々を過ごしたい。どうしたら、この苦しみから解放されますか？どうしたら、父に会えますか？死んだら会えるかもと思うのですが、父が悲しむとわかっているからこそ、踏みとどまれています。死んだら父とまた、会って話ができますか？父と楽しかった日々を送れますか？父はわたしのことを今も見ているんでしょうか？

有り難し 19

回答 1

自分の感情をコントロールできない

付き合い当初から一緒に住みたい、田舎について来て欲しいと言われましたが、遠距離になる可能性が高く5ヶ月後に別れたいと言われました。遠距離がなければ別れないと当時は言っていました。私は、私だけでなく、彼も苦渋の決断をしたのだと思い、なるべく綺麗に別れることを望まれていたためそのようにしました。しかし、その結論に辿り着かれる前の言動を思い起こすと、あまりにも彼の自分勝手さが私の中で消化できず、伝えたいことも伝えられなかった苦しみが限界を超えたので、別れて1ヶ月半後に気持ちを聞いて欲しいと伝えました。そうしたら、自分は十分話したしこれ以上話すことはない。なぜ言いたいことを今更言うのか。もう関わらないでくれと言われ、電話すると約束したのに無視をされました。別れた理由も、新しい土地で一人でやり直したいから好きじゃなくなった、今までをリセットしたいと思ったからだと言われました。あまりの仕打ちに私は彼の家に行ってしまいました。通報すると言われ、自分でもどう収集つけて良いか分からず、もう通報してくださいと言いました。彼は泣きながら私の友人に連絡し、私を迎えに来させました。それでも話はしないと、なんでここまでするのだと責められました。確かに私の行動はしてはいけない範囲を超えたのかもしれません。しかし、自分から結婚したいだの電話するだの約束をしていたのに、それを破ったことはなぜ正当化されるのでしょうか。人の気持ちは変わるものだともわかっています。だからといって、相手を傷つけて良い理由になるのでしょうか。人の心を踏みにじった人なのに、なぜそれは許されるのでしょうか。彼だけのせいではなく私にも実際は非があったのであろうことも、頭ではわかっています。しかし、向き合ってもらえないとなると、どうしても自分の感情が抑えられなくなります。今回もそうです。自分が薄っぺらいからでしょうか。相手に求めてしまうからでしょうか。どうしたら自分の感情をコントロールできるのでしょうか。友人にはこんな感情は起きません。無視されても良いほど、私は簡単な存在なのでしょうか。どうして傷つけられるような人と付き合ってしまうのでしょうか。なぜそんなに軽視されるのでしょうか。人の気持ちが変わることはそんなに正当化されるものなのでしょうか。相手に一生不幸であって欲しいと望みます。苦しいです。

有り難し 44

回答 2

人と動物の違いを教えてください。

よろしくお願いいたします。少しタイトルとは異なりますが。お坊さんに聞いてみたい事があります。当たり前に心では理解していますが、理論的には解らないことがあります。人は他の動物の命をいただいて生きています。動物でも植物でも人は他の命を自分に取り込んで生かされていただけている。と理解しています。では、人が人を殺してしまう行為はなぜ悪だと言えるのでしょうか。憎悪のままに人の命をを手にかける事は当然いけない事だと解ります。では、それが人が生きていくこと。つまりは人が人を食すためだとしたらそれは魚や牛の命をいただくことと同等の正統的行為になるのでしょうか。戦時中や遭難時など、緊急避難的な状況なら解りますが、それが今私たちの周りにある日常での出来事だとしたらどうお考えになられますか。改めて申し上げますが、感覚的にそれは大罪であり、禁忌である事は解っております。世の中には生まれながらに、なぜ人を傷つける事がいけないことであると理解できない脳を持って生れてしまう人間、学術的にいわゆる「サイコパス」という人間がおり、時に恐怖な事件を起こしますが、そのような方が上記のような質問をされた場合、どう説明されますか。私も人の命の尊さを知る上で、言葉としても理解しておきたいと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 73

回答 5

死を受け入れられない

はじめまして誰にも話せないのでこちらでお話しさせてください。二年前に亡くなった犬の死を受け入れられません本当は生きられた命を私が奪いましたあのこの異変に気づけたはずなのに仕事に行ってしまい一人寂しく逝かせてしまいましたそれから別れることが怖くて仕方ありません別れのない場所へいきたいです今のこもいつか私の前から消えてしまうと考えただけでなんともいえない恐怖が襲ってきますもっと強くなりたいのにどうしたら依存せず強くなれますか

有り難し 253

回答 5

愛猫が突然死しました。

昨日、愛猫が突然死しました。12歳でした。前日も、昨日の朝も元気だったのに、本当に突然亡くなってしまいました。昨日は家に誰もいなかったため、1人で死んでいったのだと思うと、可哀想でなりません。病気をしているとかではなかったので、もしかしたら苦しまずにいけたのかもしれませんが、本当に悲しいです。もっと可愛がっておけばよかったとか、あれすればよかったとか、後悔がたくさんあります。愛猫は幸せだったのでしょうか。またどこかで巡り会えるでしょうか。

有り難し 32

回答 3

ニュースを見たくない

ニュースを見たくありません。最近は見れば死体が見つかりました。死後○日はたっています。殺人のようです。こんなニュースがここ最近毎日流れ、はっきり言ってなぜ簡単に殺してしまうのか解りませんが、悲しくなります。数日たつと犯人は身内や昔付き合ってた人や昔同じ職場だったりと逆恨みが多いんですよね。もう、こんなニュースは沢山です。

有り難し 50

回答 3

2022/09/28

弟の死

弟が23歳の若さで突然亡くなりました。私たち家族は信じられなくて夢のように感じています。でも現実は残酷で受け入れて行くしかなく、弟が安らかに眠れるようにお通夜やお葬式を行い全て終えました。母は憔悴していて私も寂しいし悲しいけれどしないといけないことは山ほどあり、母の代わりに色んな手続きを行っています。でも何もせずに悲しむだけの母に疲れもありイライラしてしまい度々喧嘩になってしまいます。生活していかないといけないので来週からは仕事に行かないといけないし正直しんどいです。このままだと家族がバラバラになってしまうように思います。いつか時間が経てば乗り越えれるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

亡くなった息子の弟が生まれて

つい先日、亡くなった息子の弟にあたる赤ちゃんを出産しました。 2歳のバースデーを目前に控えた息子の急逝からはや2ヶ月、絶望のどん底にいましたがこの新しい命のおかげで励まされています。生まれてきた子がまた亡くなった息子の赤ちゃんの頃にそっくりで、違う人間だと自分に言い聞かせていますが、まるで亡くなった息子の生まれ変わりかと錯覚してしまいます。。この子はこの子、亡くなった子は亡くなった子、別々の命であることは頭では理解していても、生まれ変わりであるかのように接してしまう自分が悲しいです。これでは生まれてきてくれた子に失礼ですよね… 今後、亡くなった息子と新しく生まれてきてくれた息子、双方に対してどう接すればいいのか、アドバイスいただきたくお願いします。

有り難し 98

回答 2

彼女が風俗で働いていた過去がありました

彼女の携帯をみてしまい1年程前まで風俗で働いていることが発覚しました。彼女とは結婚も考えており二度とそんな仕事はしないと約束してもらいました。彼女のことが大好きで仕方ない気持ちは変わりませんがふと思い出してとても悲しい気持ちになってしまいます。彼女からしてみたら私に働いていたことがバレたことのほうが余程辛いのはわかっています。しかも付き合う前の話で相手をせめるのも違います別れる気はまったくなく結婚したい気持ちしかないのですがふと思い出してしまいます。本番行為などはしておらずそんなに出勤していないのは確認していますがどうしてもチラついてしまうことがあります。また働いてしまったらどうしようという考えが一番辛いです。どうしたら思い出さなくなるでしょうか

有り難し 63

回答 4

自分が悪いと思ってしまいます

現在、発達障害のあるお子さんを援助しています。関わっていくうちに、特性と呼ばれる思考や行動が、自分も同じなのではと感じるようになってきました。アスペルガーとADHDあたりに該当するのではと思います。診断を受けようか相談だけでもしようか悩みましたが、治るものでもなし、以前に鬱で通院した事もありますがあまり効果はなく、仕事も家庭もあるのに何の為に？とも思い、保留の状態です。しかし実際にずっと感じてきた生きづらさはあり、「私だけなの？」「なんかズレてる気がするのはわかる」「他の人はどうしてちゃんとできるの？」「そんなつもりじゃないのに何で伝わらないの？」等々、不安や悲しさが強くなってきています。そしてズレを感じる度に「きっと私が間違ってるんだ、おかしいのは私なんだ」という思考で自分を弱らせてしまいます。この仕事をしていると自然と、集団の中で自力で生きていくのが大変であろうお子さんが見えます。「彼らが間違っている、おかしい」とは思わず、彼らの為に何ができるかを考えますし、それが仕事のやり甲斐でもあります。前例のお子さんも、全てに時間がかかる為、関わりには忍耐が要ります。お母様にも行動を罵倒され、すっかり自信が失われて、ますます動けなくなっている状態です。一年程関わりとにかく受け容れる事で随分自分が出せるようにはなってきました。彼は子どもで、先生が援助をするのは当たり前です。いい歳の大人の私は助けの求め先がわからず、こちらに相談させて頂きました。沈んでいる心をお救い頂けますでしょうか。

有り難し 9

回答 2

精神状態の不安定さをどうにかしたい

こんにちは、今年高校3年生になります。たまに死にたくて辛くて悲しくなります。理由はいくつかあります、大きなものに自分が負け組と思うからです。世の中を金か顔だと思うことが多々あります。その度に「自分は負け組だな」と思ってしまいます。高校生活の中では劣等感を感じる事が多いです。実際顔の良い人は人気がありますし、お金持ちの人は遊びにもいけるし、友達への誕生日プレゼントの質も違います。また所有物も格が違い、塾にもかよっています。クラスでは休み時間が暇な人間の部類に入ります。クラス替えで失敗をしてしまいました。高校2年は本当に面白くなかったです。自分は成績はいい方ですが、最近は周りの人が塾に通い始めて成績を抜かれるのが怖いし、勉強をしても頭の中で過去の嫌な思い出などを考えて勉強に集中できないし、寝てる時間が1番楽しくてここ1ヶ月は1日10時間以上寝てます。成績は落ち続けています。 2年くらい好きな子がいてその人に何度も振られてます、2回ほど振り向いてもらえかけたのですが、その子から離れていきました。今でもその事が悲しいです。恋愛面でも負けました。それも自分の容姿や財力のせいだと思います。なぜならその子が好きになった人はかっこいい部活の先輩だったからです。同じクラスですが今はその子と極力関わりを避けてます。また同じ部活にもいましたが、関わりを避けたくて最近辞めました。もちろん同じ部員への劣等感も感じていたので、それもあり辞めました。また生きるのもめんどくさいです。学生時代に負けに負けた人間は社会にでてもつまらないと思い、怠惰な毎日を送っています。私は1年間で税金100万円が高校生1人に使われていると聞きました。自分の1年は到底100万円の価値がありません死にたいと言ってもいつも勇気がありません、過去何度も実践してきましたがいつもいつも怖くてできませんでした。もう自分にはその勇気がないのはわかってるので、自分を変えたいです。これから受験もあり、大事な時期なので。他者に囚われ続ける生活を変えたいです。何かお言葉をいただけませんか。。

有り難し 7

回答 1

犬とハムスター

中学生のときに飼っていた犬が死んでから、その事を度々思い出します。親戚の家で子犬が生まれたのでもらってきて育てようとしました。しかし、大きくなるにつれてその犬は全然いう事をききませんでした。私と同じくらい大きくなってしまったため散歩も一苦労で散歩紐を足にぐるぐる巻きつけ動けないようにして噛み付くような事もありました。そのうち、なんて可愛げのない犬なんだろう…はやく別の犬がかいたいな。なんて、いま思うと悲しくてゾッとするようなことを思っていました。暫くして、その犬は亡くなりました。生きたのは三年くらいだったと思います。その犬は自分を産んだ母犬とまったく同じ日に亡くなりました。親戚に電話をして亡くなったことを告げると、母犬も同じ日に亡くなったと言われました。うちは、小さい頃から家でのごたごたが多く、両親も仲良くなくていつもピリピリしていました。その犬が亡くなった次の年、私が高校生になったときに両親が離婚。暫くピリピリはありましたが嘘のように家庭が落ち着きました。占い師の方に聞いてみたところ、『動物は家庭の不調和を敏感に感じるし、もしかしたらその時に家には悪い霊がいたのかもしれない。だから、その犬はイライラしたり悲しくて噛み付いたりしたのかもしれないよ』と言われました。その期間、ハムスターも飼いましたがやはり早くに亡くなってしまいました。いま、猫を三匹飼っていますが可愛くてたまりません。そうすると、ふとあの時の動物達に申し訳なさがつのります。本当に、わたしはなんて浅はかで嫌な人間だったのだろうか…と動物達に謝りたい気持ちが大きくなります。このような場合、なにか謝る方法はありますでしょうか。。。近くの神社でお祈りして想いを届けてもらうといった事はしたら届くでしょうか？本当に申し訳いです。あの時、一緒にいてくれてありがとう、ごめんなさい。なにをしたら良いのか、お答え下さると嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

2024/06/04

母は幸せだったのでしょうか。

先週、母が亡くなりました。ずっと持病に悩まされて来て、3年前から施設に入りました。癌であることが発覚して切除する事になり、手術は上手くいきましたが持病が悪化して手術から3週間で亡くなりました。私と母はそれほど仲良くありませんでした。私は昔から母が苦手でした。いい時もありましたがもっと怒らないで話を聞いてほしいと思う事が多かったです。コロナと育児を理由に施設へ面会に行く事も少ない上、妹や夫や子供を連れ立って1ヶ月に1回行くだけでした。母と向き合うのが怖かったんです。弱っていく母から弱音を聞かされるのが辛くて目を逸らして来ました。ただ、母の癌切除の手術の日には初めて1人で高速を運転して病院へ向かい、手術室に入る前と後にしっかり声をかけました。まさか亡くなるなんて思いませんでした。手術の前に入院した日から何度か面会を許された時に、はっきりしない意識でしたが楽しい会話ができました。私は産後鬱で苦しみましたが「出産して母になってよかったよ」と言いました。「そうでしょう、あの子は運動神経がよくてきっともっと早く走るようになるよ」と言ってくれてうれしかったです。私はお母さんにとても酷い事を言ってきましたし、父が亡くなった後でさみしいと言っていた母に優しくする事もできませんでした。でもここ最近では母を車椅子に乗せてお出かけしたいと考えていましたし、一度だけ許されてみんなで食事に行きました。私には気難しいお母さんでしたが亡くなった後には悲しむお友達が多くいらして、母の人望の厚さに触れてますます悲しいです。もっともっと自分にできる事があったはず。本当に謝りたくて、みんなに好かれていたお母さんに悪態ついて悲しい最期を迎えさせてしまって申し訳ないです。どうしたら良いのかわかりません。同じ年ぐらいの方が元気にされてる姿を見ると、あんな風に幸せに過ごしてほしかったなと思います。

有り難し 6

回答 1

生まれつきの自殺願望

私は物心ついた時から「将来やりたいことある？」と聞かれ何もありませんでした。私が、ずっと思っていたことは、死にたいでした６歳のころから世界から人間がいなくなってほしいという願望がずっと消えずにいました。私は現在２８歳ですがたまにくる強烈な自殺願望を睡眠薬や精神安定剤で抑えている状態です。私の自殺しない唯一の理由は両親であり、自分が自殺したあとのことを考えるととても死ぬ気にはなれません。少し前に　お祖母ちゃん、おじさん、おばちゃんが立て続けになくなりました。自分はお葬式で思ったことは悲しいより　自分が代わりにそっちに行きたい・・　羨ましい　これは不謹慎極まりないと自分でもわかっています。しかし自分はもう終わりにしたいという自殺願望がずっと中に起きています。いっそのこと家族の記憶から自分の記憶が消えてくれたなら自分は迷うことなく死ねるのにと思ってしまいます。私のこの自殺願望をどうしたら消えるのでしょう・・

有り難し 14

回答 2

生き様を見せているのでしょうか？

お父様が長期のパーキンソン病で床に伏してから、先日誤嚥性肺炎を起こし、もうあまり長くはないでしょうという事で先日から家族で入院先に行きました。私の大好きなお父様は、もう微動だにせず反応が全くなく目を大きく見開き瞬きもせず…という状態で見ていて切ない気持ち、何とも深く深く考えさせられる状態でした。お父様は、ご自身の身を持って初めて人の死を直面するであろう私の息子達、孫達に死という姿を見せているのだろうか。子供は素直に「なんで？」と悲しみと戦っています。私は、「おじいちゃんは、この世の修行がやっと終わるんだよ。悲しい事では無いんだよ。神様が辛い修行はもう終わりだよ。って言ってるんだよ。」と話しました。話しながら、自分で不思議な気分になります。一体「人間の死」とは？最期の姿を見せるというのは、凄い大事なメッセージがあるのでは？果たして何？申し訳ございませんが、今の私はお父様の姿を前に少し気持ちが沈んでいます。今の私にでも、理解できるようご回答があれば嬉しく思います。どうぞ、よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2023/06/20

故人にお金を使いたくない！！

こんばんは、宜しくお願い致します。亡くなった姉の日記に私への悪口、恨みつらみの酷い言葉を見付けて以来、悲しさよりも怒りが上回ってしまっています。日記を読んだのが49日過ぎで良かったです。 49日前に読んでいたら49日の法要もやる気にならなかったかもしれませんので、、お坊様が母と姉の命日が近いので、来年は母の三回忌と姉の一周忌を一緒にまとめてやりましょうと言ってくださり、助かりました。(経済的にも精神的にも) 姉のそれ以降の法要(三回忌、七回忌等)はやらなくて良いでしょうか？自分の生活もカツカツなのに、私の事を恨んでいた姉の為にこれ以上のお金をかけたくないのが本音なのです。 (姉が入院中滞納していた家賃や家財の撤去作業代、葬儀代、戒名代、位牌代etc軽く100万超えで限界です>⁠.⁠<)

有り難し 4

回答 1