問答一覧

検索結果: 11825件

そろそろ生きることに限界を感じています。

もう生きることを終わりにしたいです。ですが、自殺も失敗しました。首つりの紐が切れました。私は1歳の時喘息になり、小学校のときから入退院を繰り返し、いじめられ、中学校のとき、いじめに耐えかねて転校しました。転校した先でもイジメられました。高校ではその反動でグレて中退。正社員ではないですが、なんとか就職し、必死に頑張っていましたが、その時おつき合いしていた男性から「仕事を辞めてくれなきゃ結婚しない」とせまられ、泣く泣く退職。しかし、その男性がやっぱり結婚したくなくなったと逃げだす始末。　なんとか再就職したら、今度は潰瘍性大腸炎という難病になり、悪化し退職。そして子宮筋腫の手術。 5年くらい引き込もりのあと、欝病と診断。障害者雇用で再就職。障害者担当のジョブコーチ(既婚者)から性的関係を迫られ、退職に追い込まれる。その間にも兄の自殺未遂など不幸の連続。兄は二人いて一人は統合失調症、一人は自閉症。もう死ぬ以上に生きる理由が見つかりません。かける言葉もないかもしれません。申し訳ありません。

有り難し 41

回答 1

もおわからないです。

昔から一人で。誰も信じることができません。自分には外の顔と中の顔があって外ではとりあえず笑って、明るく過ごしています。でもそれは無理矢理笑ってるとか無理矢理明るくしてるとかではないです。外に出ると、人と話すとそうなります。でも、その反面、悪い自分も出て来て、友達を不快にさせることが多いです。なので私は昔からほんと一人です。中の顔は家で一人でいると毎日死にたくなります。生きてる意味がわからないです。自分みたいな人間がいるから親が苦労して自分みたいな人間がいるから周りが気を悪くする。今21歳なのですが21年間生きて来て楽しかった思い出が一つも思い出せないです。思い出すのは嫌な思い出、恥ずかしい思い出ばかりで。楽しかった思い出ももしこうなってたら、と考えなぜか悪い思い出になっていきます。今離職中で、就職活動しています。でも、どこに応募するのも怖いです。どんな人と一緒に働くのかわからなくて怖いです。自分がその職について仕事についていけるかわからなくて周りの人がどんな人なのかもわからなくて何もかもが怖いです。何もかもがめんどくさいです。こんなことを思って逃げてる自分が腹立たしいほんと悔しいです。変わりたいのに変わらない。わかってるのに行動しない自分が本当に腹立たしい。もしよろしければなにかお言葉頂ければと思い投稿させていただきました。どうすればこの性格なおりますか。とりあえず何をするにもめんどくさいです。どうすればポジティブに考えれますか。どうすれば人生を楽しめますか。助けていただければありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

もう30代なのに今だに中学の頃言われた暴言が忘れられません

中学の頃、授業の合間の休憩時間に廊下で友人と話をしていたら同級生の男子に「ブス！！！！！！！！」と大声で叫ばれました。からかい等ではありません。名字と顔しか知らない、会話をしたこともない男子です。中学生男子なんて可愛い女子とそうではない女子とでは扱いに天と地よりも差があります。逆もあるのでしょうが。その時、その人は私の背後から叫んでいたので、聴こえていないフリをしてロボットのように友達と話を続けました。その時の友達の反応、廊下中に響く大声を聞いた周りの同級生の反応は記憶にありません。叫ばれた瞬間、蛇に睨まれた蛙のように硬直し全体に白いもやがかかった感じになったからだと思います。小学校の頃から自分は美人ではないと自覚しておりました。そして中学でそれぞれ別の人に数回「ブス」と言われ、自他共に認めるブスなんだと自覚しました。さすがに高校大学社会人となるとオブラートに包まれますが。もう男性不信状態です。他のボソッっと言われたのも辛いのですが、大声で叫ばれた件だけは今だに脳に焼き付いてふとした瞬間に思い起こされてしまいます。そして、芋づる式に他の件もフラッシュバックしてしまうのです。その度、あいつはもう死んでる、もしくは天罰が下って酷く惨めな生活を送ってる、そう思うようにしています。しかしそうやって考える度に『これでは永遠にあいつが自分の頭の中に住み続けてしまう』と思い、苦しみの連鎖を止められません。もうどこにも存在しない中学生に苦しめられる、そんな呪いのようなものを消す方法がございましたらどうかお教えください。本当にお願いします。

有り難し 18

回答 1

来世に期待して自殺します。

今まで私の煩悩を聞いて下さりありがとうございました

有り難し 193

回答 5

死期が近くなったのでどう構えれば良いですか

初めまして。同じ宮城県に住む者です。旦那は39歳、息子18歳、娘15歳。まだまだ手をかけてあげたい特に娘が甘えん坊で置いて行くのが辛いです。今月の8日に極めて深刻な場所に癌が出来てますと言われ、やんわり余命宣告とも取れる話をされました。手術が大変困難で完治ではなく延命治療だと。家族に向けて毎日、自分の思いを日記にのこしています。家族がこれを読んで私がどれだけ家族を愛していたかということを忘れて欲しくないカラです。それは私が勝手に押し付けた感情ではないかと悩んでいます。逆の私の物や気持ちを置いて行かないほうが良いのでしょうか。仏壇に手を合わせ、お墓まいりに来てもらうだけで有難いと思い満足した方がいいのでしょうか？

有り難し 37

回答 1

他人の話を聞かない親。どうすればいい？

家族のことで何か困ったことがあった時、家族以外の友達や知り合いに相談するのは間違ったことなのでしょうか。私は家族内に相談できる相手がいません。常々、父の考えは偏っていると感じていますし、母も父の意見は絶対で自分の意見はないようです。ですので、家族間で相談しあい、話し合っても、偏った結果にしかならないと思い、友人に悩みを打ち明けました。いろいろな意見をもらい、参考にして自分の意見を親に伝えましたが「家族以外の他人の意見など、所詮は他人事。当事者ならそんなことは言えない。」と言って、切り捨ててしまいます。家族内ではなく、友人知人に相談した私のことも全否定です。私はいろんな人の意見を聞き、考えの幅を広げてから自分でも考えて、意思決定をする方がいいと考えているのですが、これは間違いなのでしょうか？また、聞く耳を持ってくれない両親に対して、どう接したら良いのでしょうか？教えてください。

有り難し 7

回答 1

子どもの死から前向きに生きるには

子どもが事故死しました。軽い障害がありました。私の不注意のせいです。子どもの障害のことで、自分がうつになった事に気づきませんでした。家族も気づいてくれませんでした。子どもの死後、私が自殺し失敗して病院に運ばれて、うつに気づきました。毎日、色々な後悔と悲しみばかりです。他に何かしても、朝から寝るまで子どもの事や後悔と悲しみばかりが頭に浮かんできます。今も、うつで通院しており薬も飲んでいますが、変わりません。亡くなった子の事を忘れたら良くなるのかと考えましたが、どんどん悲しみが増えてしまいました。どうしたら前向きに生活できるでしょうか。

有り難し 71

回答 2

仕事にやり甲斐を感じない

いつもありがとうございます🌸 介護士を約20年ほど続けてきました。理想では相手に寄り添う気持ちを持ちたいと思いつつも実際暴言悪態の利用者を目の前にするとあぁ嫌だ、面倒臭い、大変、勘弁して…の感情になります。今日も全麻痺の利用者の入浴介助をさせていただきましたが危険を伴うｼｺﾞﾄ。なんでここまでしなきゃいけないんだろう、業務が大変過ぎる… という気持ちで一杯相手に対する思いやりの心など持てませんでした。ｼｺﾞﾄをそれなりにこなしてる、といった毎日で休みの日は死んだように寝ています睡眠は十分足りているのに何もやる気がしない、ただただ惰眠を貪るといった日々。 ①温かさ優しさをもって人様に寄り添うこと②自分の生活、時間を大切にすること ③作務をコツコツと続けること(掃除が苦手)についての善きヒントがありましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

頭がとても悪い事が辛いです

初めまして、子持ちの高校中退パート主婦です。頭が悪い事がずっとコンプレックスです。高校を中退して、歌手になる為5年間頑張ってきました。一度高校卒業資格の取れる音楽の専門学校にも入りましたがそれも中退。結局音楽の道は自分の実力不足で挫折し、10歳年上の人と結婚して子供を生みました。親に運転免許を取る様に言われ、費用も全部出して貰ったのに最後の学科試験に20回落ちて、卒業証明書の期限も切れてしまいました。こんなにお金をかけて貰ったのに、何一つ資格を持っていない自分が情けなくて死にたくなります。子供がいるから踏みとどまれていますが、現在パートな事にも引け目を感じていて何か就職に有利な資格を取ろうと思っても、どうせわたしは頭が悪いからと諦めてしまいます。この先、わたしはどう生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 46

回答 2

家庭内暴力の質問を見て

ご覧頂きありがとうございます。この質問は私の未熟さゆえに御坊さんのご気分を害される可能性のある内容となっています。決して悪意のもとの質問ではなく、ただ正直に記させて頂きました。こちらで「結婚相手から暴力を受けている、家庭内暴力がある」といった質問を(悲しいことですが)よく見ます。そこで「旦那さんのありがたみを理解する、共に過ごすことは幸せだと理解する、良い面を見る」といった趣旨のご回答を拝見することがあります。ここで、ストックホルム症候群、加害者に被害者が情を抱くという心理現象を持ち出させて頂きます。これは「人間同士に生じた真の情けに無理矢理医学的な名前をつけた」のではなく、立派なマインドコントロールです。レイプの常習犯が被害女性の体を拭いたり、服を着せるなど「意図的に」優しくすることで、被害女性をストックホルムに陥らせ、通報されないように仕向けるという手法が使われています。加害者がたまに弱い面や優しさを見せることで被害者が「これがこの人の本当の姿なのでは？」と錯覚するしくみです。これが家庭内で起きた場合を家庭内ストックホルム症候群といいます。「旦那さんの良いところを見る」つまり、暴力をふるうパートナーのかすかな良い面に目を向けるというのは、このストックホルム症候群に自ら進んで陥ることではないかと思うのです。この状態に陥ると「本当は優しい人なんだ。怒らせてしまった自分が悪いんだ…」という思考にはまるので、悪化しても逃げるという手段が思い浮かぶことすらないという非常に危険な状態になってしまいます。これは精神の弱さが原因ではなく、抗える(好意を抱かない)人の方が少ないそうです。長々とすみませんでしたが、暴力をふるうパートナーに対して「こんなにいい人と一緒になれて私は幸せだ」と思うというのは、本当に「明らかにして見て」いるのでしょうか。本当に明らかにして見たならば、その人から離れるものだと思うのです。暴力という欠点を覆うほどの美点を、この世の人間が持ち合わせているとは思えません。幻想にすがりつくことと違いがあるのでしょうか。結婚の経験がないうえに、私の考えは浅く、先入観に溢れており、また邪見が除ききれていないことを自分でも理解しているのですが、どうしてもお考えの真意が汲み取れません。もしよろしければ、未熟な私にご教授下さい。

有り難し 11

回答 1

自分を否定するのは「良いこと」？

初めまして。少しの間だけ自分に素直になり、本心を大事にする事をお許し下さい。私の親は私の心よりも世間体を優先する人でした。そして幼い頃の私は自分を抑える事が出来ない子供で、よくそれを厳しく指摘されて来ました。小さい頃は目立つ行動し、小学校中学年頃からは過剰に正義を主張して来ました。今なら、何でも良いから愛されたかった、肯定されたかったのだと考えられます。私のあまりに奔放な気質は周囲に敵を作り、悪意を向けられることも度々でした。そうして傷つく度に親に理解を求めましたが、親としては「これ以上傷つかないために」、あるがままの私を捨て、変わる事を提案して来ました。私が「辛い思いをしている」とだけは理解してくれましたが、返ってくる答えはいつも「私にも問題がある」「自分だけが被害者で、周りが見えていない」「そうやってイライラウジウジするな、不快だ」等でした。「親なりに私の事を考えてくれていた」と考える事は出来ますが、本心では「私の痛みを受け止めてくれなかった」「あるがままの私はいらない、愛されないんだ」「間違っているのは私の方だ、いつもそうなんだ」などと感じてしまいました。そのうちに「どうすれば良いのかは分からないけど、私が間違っている事だけは分かる」という考え方が根づいてしまい、自分に自信が持てずにいます。本当はもっと本心を尊重したい、もっと自分を大切にしたいのです。しかし「それは甘えだ」「お前は常に間違っている」「多額の保険金をかけて死ぬ事が最大の親孝行だ」とさえ考えるようになってしまいます。「あるがままで愛されたい、存在を肯定されたい」「それは優れた人間、ちゃんと生きて来た人間にのみ許される。お前はそうではない。お前は自業自得で傷ついて来たのに、自分の傷を理由に被害者ぶっているだけだ」こうした頭と心の対立にすっかり疲弊しています。私はワガママで被害者ぶっているだけなのでしょうか？心の痛みを「無かったこと」にすべきなのでしょうか？「理解されたい、肯定されたい、愛されたい」とは煩悩なのでしょうか？自分の本心を否定するのが良い事のように感じます。しかし、本心は悲鳴を上げています。正しい事を聞いて傷つくのも怖いのです。やはり、心など捨てるべきでしょうか？何をされてもひたすら耐えるのが良い事なのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

蛇の死骸

去年5月に、こちらで「6つの命」というタイトルでご相談させていただきました。その時は、家に巣をつくった野鳥の雛を救うことができなかったことを相談させていただき、あれ以後、野鳥イコール辛い過去にしたくなかったので、傷病鳥獣保護のボランティアに入団し、6つのの命に対して、少しでも誠実に生きられるように活動してきました。最近少し不思議なことが起こったのです。普段生活をしていて、家で蛇を見ることなど、あの6つの命が失われた瞬間以外に無いのに、最近、自分の家の前のドブに、子供の蛇の死骸が急に現れたのです。今にも動き出しそうな格好でした。あのお腹の膨れた蛇の姿は、忘れもしませんので、あの蛇と同じ柄だとすぐにわかりました。 1年前に、自分の目の前で雛鳥を丸呑みにした蛇の子どもが、今自分の目の前で死んでいると思ったら、命のまわり方に非常に不思議な気持ちになりました。次の日の朝、私の母親と一緒に木の根元に死骸を供養しましたが、何か蛇から伝えたかったメッセージがあったのでしょうか？1年前は本当に辛かった経験だけに、とても気になってしまいます。

有り難し 24

回答 2

飼っていた犬を殺した

老犬でクリスマス辺りに明らかにわかる病気を発症しました。それまでは少しずつ衰えてきたなという印象です。飼い犬が小さい頃から中型犬ということもありしっかりと躾けなきゃという変な義務感の下かなりキツイ躾けをしてきました。とても優しい子でしたがダメなことをした時の叱り方はとにかく殴る捕まえて抑える大きな声で怒鳴りしかる。。今思えば八つ当たりにも近い感情的な抑制だったと思います。ここ数日も寝たきりになり辛い状況の中、何かを訴えようとワンワンと鳴きました。小さい頃から鳴くことは強く躾けてきたので寝たきりになってから酷いというのはかなりの混沌とした意識なのか辛いのかだったかと思います。それでも鳴く口を押さえ込み何度も何度も押さえ込み最期は私が押さえ込んだから死んだんだと思います。部屋を離れて静かになったなと変な感じがしたので数分経って見に行くと既に息途絶えていました。。最期は抱きしめたかったのに結果虐待に近い八つ当たりの末 1人で逝かせてしまいました。鳴くという事がとても許せなくお隣さんなどの迷惑がとても気になっていつものように感情的にして殺してしまいました。もう謝っても悔やんでもこのクソな飼い主の元かわいそうな終わり方しかさせれなかったんです。とにかく自分の酷さが露呈した結果です。本当に酷い。吐きそうになる位気持ち悪い。自分の感情が酷すぎますよね。

有り難し 62

回答 1

2023/12/08

生きていることだけでも褒めて頂きたい

　生きることに疲れてしまいました。まだ若いのに何を言ってるんだと思われるかもしれませんが、どうか私の過去を聞いてください。　幼稚園の頃の先生からの虐めが全ての始まりでした。先生たちは、いつも私を馬鹿にしたように笑い、私の目の前で私の悪口を言いました。腕を脱臼した時は気のせいだと聞いてもくれず、一日中その状態で放置されました。いつも適当に扱われ、泣くと面倒臭そうな顔をされ、私は段々死にたいと思うようになりました。その程度で病む私が弱いだけなのですが、とにかくそれが原因で自分はダメな人間なのだと思い込んでしまって、人の目が怖く、笑っていても内心嫌っているのではないかと常に人を疑うようになりました。　小中と虐めが続き、暴力や陰口、物を隠されたり捨てられたりしたこともありました。今思えば私の性格も悪かったのではないかと思いますが、当時はそんな俯瞰もできず、ただ受けたことに対する怒りと悲しみで一杯でした。そしていつしか私までもが、仕返しまがいに人の悪口を言うようになっていました。　中学の頃、仲の良いと思っていた友達が、実は裏でずっと私を笑い物にしていました。私が相談した悩みを言いふらし散々馬鹿にし、私の盗撮写真を勝手に友達に送り不細工だと笑っていました。　それをきっかけに私はもう誰も信じれなくなり、自分に一切の自信を持てなくなりました。環境が変わり悪口をやめても優しく接しても結局好かれることはありませんでした。みんなから嫌われている、信じても裏切られる、そんな私のただの被害妄想だったものが、いつも現実になって突きつけられるのです。何も思い通りにならないのに、それだけは必ず予想通りになるのです。　悪口を言い出した時点で私はもうただの被害者ではなく“どちらも悪い”と言われる立場だと思います。人と上手く付き合えない私に問題があることも、全て自業自得であることも私が一番よく分かっています。こうして悲観的な部分も、見苦しく思われるでしょう。それでも今だけはどうか私を責めず、生きていることだけでも褒めて頂きたいのです。生きているだけでいい、そんな言葉にいつも憧れ、自分も誰かに言ってもらえたらどれだけ幸せかと思っていました。少しでも、何かお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 31

回答 2

仕事を辞めたいです。

仕事が暇すぎて苦痛で苦痛で仕方ありません。私なりにどうにかこうにか掃除をしてみたり、セミナーに参加してみたりいろいろと工夫はしてきましたが、もう限界です。事務所で一人何時間もじーっとしていることが増え、耐え切れず近くの公園で散歩して気分転換したり時間をつぶしたりしてどうにかこうにか毎日を過ごしています。会社には社長以外ほかに社員は居ないので、社長が出かけると事務所に一人になります。私は一人暮らしなので下手をすると一日誰とも話さない日があります。趣味の友人たちとたまに会って話したりもしますが、気がまぎれるのもひと時のことで、暇だから会社をやめたいなんて言っても誰もこの苦痛をわかってはくれません。年齢的にも転職するのが厳しいので自分の置かれた立場を理解し、こんなにやることもなく暇なのに雇ってもらっているありがたみも十分感じてはいるのですがとにかくこのままだとうつになりそうです。もうすでにうつかもしれませんが。毎月ぎりぎりの生活で貯金もなく、彼氏もいないし将来がとても不安です。こんな毎日をどうにかしないと！と焦るもののやる気も起こらず、辞める勇気もありません。このまま死んでいるのと変わらないような生活をして生きていくのかと思うと頭がおかしくなりそうです。どうすればよいのか教えてください。

有り難し 129

回答 3

看護学生を辞めたい

私は5年前に妹が死んだことをきっかけに看護師を目指し、看護学校に入学しましたいま看護学校の三年生で今日まで小児実習をしてたのですが、自分は頭があまりよくなく、実習の指導者の質問に答えることができず自分だけ指導者に怒られていました今日で小児実習は終了したのですが、指導者に貴方に受け持たせる患者が可哀想と言われてしまいました担当の先生には、文章力がない、小児を舐めてると言われました私は妹のことがあり、将来は小児科で働きたいと思っていたのですが今日の指導者や先生の言葉で自分の中でもう看護師をやりたくないという気持ちになってしまいましたですが、ここで辞めると今まで支えてくれた家族に申し訳ないしこの2年間一緒に頑張ってきた友人達にも合わせる顔がありませんそれに、あの世でみてる妹にどんな風に思われるかこの2年間、ずっと頑張ってきましたでももう心は限界で自分はこの先どうすればいいかわかりませんいまは看護師になりたいという気持ちが全くなく、これからまた新しく始まる実習におびえるばかりですそんな自分が嫌で仕方ないです自分はこのまま看護師を目指すべきなのでしょうか

有り難し 47

回答 3

お坊さんの修行の意味

先日、千日回峰行を2回も行われた酒井雄哉さんの「一日一生」という本を読みました。とても読みやすく、酒井さんがこれまでの人生や行を通して学ばれた人生におけるものの考え方や、日常の小さな幸せに気づかせてくださる本でした。ところで、千日回峰行のようなきつい修行は止めるなら死ぬ、というルールがあるみたいですね。このような感情を持ってはいけないのかもしれませんが、なんだか馬鹿馬鹿しい、と思ってしまいました。『毎日毎日仏様にお祈りし、行をすることで、いったい世の中の何の役に立つのか？』と疑問に思いました。千日間毎日山の中をぐるぐる回ってお祈りしても、今あらゆることで困っている人々が助かるわけじゃないですよね？お坊さん方に失礼なことを言っているのは分かっています。ただ純粋に疑問に思ったので質問してみました。

有り難し 33

回答 3

2023/04/28

子供の性的マイノリティについて

不登校の中3の長男についてご相談させてください。現在不登校6年目。学校に行かない選択は親としてはもうとっくに受け入れて、毎日穏やかに過ごしています。ですが、先日長男から、性的マイノリティについての相談？カミングアウト？がありました。女の子が好きとか男の子が好きとか、そういう気持ちはまだわからないが、もしあと1ヶ月で死んでしまうとしたら、かわいいドレスが着たい。かわいい物が好き。女の子になりたい。体の手術はしたくない。と話してくれました。これから男としてか女としてかどちらで生きていくのかは決めていないそうです。驚きはしましたが、本人にはその素振りは見せないように努め、どんな時も味方でいると伝えました。ですが正直親として、何をしてあげられるのか全くわからず、ただ見守っているだけの毎日です。どのような気持ちで生きているのか、辛いのではないか、本当は服装等もかわいい物を身につけたいのかな、等一人悶々と考えてしまいます。当事者の方のお気持ちを伺って、少しでも長男の気持ちを理解したいです。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

長男の存在

長男が生まれた時、私はこの世で初めてこんなにも愛しくてとても大切に思う存在ができたのだと思いました。何があっても私が守らなくてはと必死に育ててきました。長男が大切なあまり長男の身に何かあるともし死んでしまったらどうしようという恐怖に襲われ仕事中の主人に何度も電話をかけたりあちこち病院に連れて行ったり、常にピリピリと神経を尖らせていました。今思えば育児ノイローゼだったと思います。そして長男が４歳の時に次男が生まれました。妊娠中は長男の事がこんなに好き過ぎてこれから生まれてくる次男を同等に愛せるのか不安で仕方ありませんでした。でもいざ次男が生まれると一転この小さな命を守らなくてはという気持ちが大きくなりそれからの私は親猫の様に次男に害を加えそうな者を近寄らせないようになっていました。長男もその一人でした。今思えばなんて可哀想な事をしたのだろうと後悔していますがあの時の私にはそうする事しかできませんでしたそれからは母子分離ができず苦労しました。母親の愛情不足だと言われました。でも余裕が無く長男と二人の時間を作る事ができませんでした。登校渋りや家で汚い言葉を使ったり、癇癪を起こしたり新たな問題が出て来て私の育て方が悪かったのだと反省し、ペアレントトレーニングに通っています。ペアトレで習った事や市の子育て相談の方のアドバイスを長男との関わりで実践している日々です。ペアトレの成果はある程度出ました。ほめる事が増え怒鳴る事は減りました。でも私の代わりに夫や義父が怒鳴るようになりました。なので長男も人を選んでわがままをぶつけるようになりました。全て私です嫌なループが起こっていると思った時にふと気づいてしまいました。私も家族も心から長男の事を愛していない、問題を解決したいだけ、私は他人がくれた術でしか長男と接していない。普段の会話も頭をフル回転して、こういう時はこう返した方がいいのかなと引き出しを探り私の意見ではなく教わった知識でしか長男に答えなくなっていましたなので長男と普通の会話ができません。どんな風に話していいか分かりません。苦手な人と話している感覚になってしまいます私は長男を愛せていません。長男は私の悩みの種です。悩んで体を壊す事も何度もあるので時々面倒と感じてしまいます私は親になるべきではなかった。長男の前から姿を消したほうが長男は幸せになれますか

有り難し 29

回答 1

理性を保って自傷行為を無くしたい

自傷行為の記述があるので苦手な方は自己責任でお願いします。私は昔いじめにあっていました。当時はとても辛く耐え切れなくなり親に頑張って打ち明け学校も行かなくていいと言ってもらい引きこもりネットばかりしていました。そのネットで知り合った人がとても親身になってくれて、私を愛してくれました。私を励まし私以上に私のされてきた事を悲しんでくれました。私はそれが嬉しくて依存して甘えてしまっていました。ですがきっと疲れてしまったんでしょう。浮気され、喧嘩になってしまいました。私はその人に消えろと言ってしまいました。そしたらその人が事故に会いました。幸い、命に別状はありませんでした。また自殺未遂でもないとの事でした。私の言葉にショックを受けて周りが見えていなかったらしいです。形上仲直りして、また恋人として過ごしていましたが相手の心が磨り減ってしまい別れを告げられました。何年も前の事ですが、未だに自分を許せないです。何故私をあんなにも支えてくれていた人を傷つけたのか、本当は自殺しようとしていたのではないか、自分で自分の心の支えを奪った自分が憎くてしょうがないです。あんなに愛し愛してくれた人を傷つけ無くした自分に殺意しか向かないです。贅沢ながら今片想いしています。ですがその人といると幸せな自分と大切な人を傷つけたお前が何幸せに笑ってるんだと自身に殺意を向ける自分がいます。また好きな人を傷つける事を繰り返すのではないかと思うとどうしても自分を許せなくなり自分に対して憎しみを持って自傷します。子供だと分かっています。もう社会人ですから、こんな甘い自分に酔った考えをいい加減捨てたいです。さっさと死にたいと思ってしまいますが、周りはいい人ばかりです。悲しんでくれるのが分かっています。自傷行為をしているという現状も周りが知ったら悲しんでくれるのも分かっています。贅沢な悩みだと言うことも十分に分かっています。なのにこのザマです。自分への殺意は今後も無くなることは無いと思います。無くす気も正直ありません。でもせめて自傷行為は流石にやめておきたいです。幾ら私への制裁だと私が思っていても傍から見れば自傷行為です。心配もさせてしまう、私自身も中途半端ですっきりもしない、気のいいものでは無いです。どうすれば理性を上手くコントロールして自傷行為を抑えることができますか？

有り難し 21

回答 1