問答一覧

検索結果: 1815件

死別　後悔、　生きる事はこんなにつらいのか？

今年の4月初めに自宅で介護中、祖母が昼食を誤嚥して窒息し翌日亡くなりました。　その日はお花見に行こうと約束していたのに　…あまりにも突然の出来事でした。　私はおばあちゃん子でしたので、祖母を喪ってからというもの、すっかり気力をなくして涙にくれ、それからしばらくすると、悲しみと一緒に自責の念に激しく駆られるようになりました。（現在は心を病んで心療内科に通院しています。）考える事はいつもそもそも論ばかり、祖母が元気な時から、そばにいる事が一番多かった孫の私だから、なおさら助けられた事があったのではないかと、過去をさかのぼっては思い悩むのです。もう変える事など出来ないのは心では分かっているのですが…。悔しさで頭がいっぱいになり、胸が張り裂けそうになります。　愛する人を亡くしてからしか、あとからでしか気づかないというのは　人間の宿命なのでしょうか？寿命だったと諦めるにも諦めきれません。不慮の事故であってもその人の運命なのですか？これからの私には、老いゆく家族との死別が待っているだろうという恐怖と、人生の楽しみはもう減っていくだけだという絶望しか無いので長生きするのは苦しみでしかありません。愛する人との死別がこれほどまでにつらいなら誰よりも早く死にたいとさえ思います。以前は死ぬ事が怖かったのに、今は逆に生きる事が怖いのです。自分がもし死んでも、もう祖母やご先祖様と再会できるなんて事は思ってはいませんが。今はただ、生きて後悔で苦しみたくないから記憶を消すために無になりたいのです。如何ともし難いところですが、少しでも前向きになれるお言葉をいただけたらありがたく思います。長文失礼しました。

有り難し 81

回答 4

2022/05/05

将来について

こんにちは。この度は、将来についてご質問があり、相談を寄せさせて頂きました。私は現在、大学四年生です。就職活動中ではございますが、面接中に語る志望動機は、無理やり作り上げたものに過ぎず、私自身の本心ではありません。その本心とは何かと申し上げますと、大学院に進み学問に究めたいという思いです。ではなぜその道を進まないのか、とお思いになられるかと思います。それは、親にこの本心を到底語ることができないからです。昔から私の親は、「あなたには無理」という言葉で私の将来を規定していました。さらに、親は優秀な兄を褒め称えていたために、私の家庭では兄の存在こそが「正しい」とされていました。しかし、これらに恨みを抱えているかと問われればそうではなく、これまで私に相当な学費を払わせてきたことに、感謝と同時に申し分ない気持ちです。だからこそ、「親の希望に沿わなければならない」というような気持ちが芽生え、大学院に進むのではなく、一般企業に進み、一刻も早く親に学費を返済するべきなのではないかと考えています。長々と大変失礼致しました。感情と思考とが混沌としてしまっていて大変恐縮ですが、今の私の「在るべき姿」について、指針をお示し下さると幸いです。ご多用の所大変恐れ入りますが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

生きる意味について

　昨年亡くなった母の死がショックで先日「かけがえのない母の死、死について」でご質問させていただき回答いただいておりました。　お坊様方からいただいた回答を読み返しながら日々頑張っていこうと思いましたが、今まで両親の介護と仕事、家庭を両立させていたせいか毎日一生懸命頑張っていたのに父そして今回母が亡くなって気が抜けたようになってしまいました。　どうしても母の死に間に合わなかった悔やみ、亡くなった時の母の顔、今までの思い出が蘇り悲しくて仕方ありません。今まで自分を守ってくれた父母の介護をするため自分なんか結婚しなくても構わないとまで思っていましたが、縁があってひっそりと結婚をし夫と別居して母の世話をしていました。その後、母の容態が段々と悪くなり寝たきりとなり施設や病院も転々とし、順番待ちでようやく入れた施設が勤務地から遠く母は私が職場から駆けつける途中で亡くなってしまいました。一人ぼっちで逝かせてしまったことが悔やまれ、それでも仕方ないとは思いつつなぜもっと近い施設に預けることが出来なかったのか、私が結婚すると一人になるのではないかと心配していた母が私が結婚したことがショックで病気が悪化したのではなかったかと自分を責め続けてしまいます。　その結果心の病になってしまい、たった一人の家族の夫にも心配をかけ残業後で疲れているのに夜中に私が疲れて眠るまで付き合ってくれました。　そんな夫にこれ以上心配をかけたくないし、以前のように家事をこなしたいのに料理も作れなくなりご飯も食べれなくなってきてしまいました。　今は生きているのが楽しくない、何のために生きているのか、夫を楽しませてあげたいのに食事や旅行に誘われても以前のように行く気が全くしない、生きがいが見いだせない、生きる意味が分からないのです。　これは、長年一生懸命勤務してきた人が退職して呆けてしまったという話をよく聞きますがそれと一緒なんでしょうか。　それはどのようにして乗り越えていけば良いのでしょうか。ご教示をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

今　向き合うべき事がわからない

現在実家の母が末期がん、余命はあと数日と言われています。私は遠方に住んでいますが母のがんが発覚して、できるだけ顔を見せるようにしてきました。先日母から「自分の家庭があるのに頻繁に来るな、まだ母親が必要な子供が家で待ってるだろう。来られるとその事を考えて心配で神経が高ぶる。やめてほしい。」と強く叱られました。母の心配する気持ちを受け止めましたが、自分が辛い時にも娘の事を思ってくれる母を思うと胸が張り裂けそうでした。それからも実家には行きますが母の部屋には入らず（母はベッドから動けません）、介護は姉が、私は家事を手伝う位です。母は私が来ていることを知りません。宣告はしていませんが、あまりにも身体が辛いので母は自分の命の期限に気がついていると思います。ただ私が行く事でもっと母を辛くさせてしまうけれど、もういつ逝ってしまうかわからない母に会っておきたい気持ちと、とはいえ、日々衰弱していく母を見るのは辛いのも確かです。あと、未婚で実家に同居している姉が心の病があり、思い通りに行かないと家族に暴言を吐く、などしてきました。その拠り所であった母の死を恐れながら、懺悔するかのように今は献身的に介護しています。その姉から、とにかく夜一人で母の死を想像するのが怖いから、実家にいてと言われています。姉がいっぱいいっぱいになり爆発するのも私は恐れています。自分の家に中々帰れません。でも母の顔は見れません。今私がやるべき事は、一体何なのか。自分の考えだけでは行動できず、私自身も意思を貫く事ができない弱い人間である事を目の当たりにするだけの毎日です。

有り難し 22

回答 1

転職するか、しないか

転職するか悩んでいます。現在、パートで働く主婦です。上司や正社員さんへの不満、仕事内容のハードさ、職場の将来性のなさ、また将来どう考えても自身のキャリアアップができなそうなため転職を考えています。(介護職) 三つの選択肢が現在あります。１・上記以外は不満はないので、そのまま継続して働く。賃金や休みの日数、同僚にはふまんはない２・仲の良かった以前の上司から、上司が現在働いている職場に転職しないかと話があり。そちらに転職する。話を聞くとやりがいと将来性はありそう。ただ、賃金が年間50万近く下がる３・新聞求人広告の入っていた、将来やりたいと考えている仕事に転職する。同じ介護だがデスクワーク(ケアマネジャー)。賃金は今の職場とほぼ変わらなそう旦那や親に相談しても、好きにしていいと言われます。実は新卒から10年以上同じ会社におり、辞めたことがないのも踏ん切りがつかない理由です。踏ん切りがつかないのは、本当はやめたくないのか？でも体はクタクタです。正しい判断ができていない気がしますどうしたらいいのかよくわからなくなってきました。転職するほうがいいのでしょうか。お叱りでもいいのでアドバイスをください

有り難し 3

回答 1

2022/01/12

長男に怒りを感じて心痛

お世話になります。今年は母の3回忌です。長男夫婦が許せず殺意さえ覚えます。母が亡くなり葬儀の時湯灌等のオプションをつけました。100万以内。死亡保険は母の葬儀分位で受取長男でした。葬儀後、孫の花輪代4万と香典を10万請求されました。葬儀のお寺様のお支払いは当方がしました。あまり揉めたくなくて香典等は払いました。その後実家の片付け費用も40万程負担しました。父は25年前に亡くなり、実家は弟夫婦に相続しました。母は私に遺言書を託してくれてました。その後たいした遺産ではないのにお金を要求され→葬儀のオプション100万。とか。言い出したので手に追えず弁護士へ。要求について奨学金の保証人解除、賃貸の保証人解除、車庫証明の移動。とう。全て長男ではないのに要求され、弁護士もあまり役立たずでした。初盆、一周忌、3回忌も呼ばれず。お墓の花は捨てられる始末。もうはらわたが煮え繰り返る対応です。関わってはいませんが同じ血が流れてらと思うだけで、自分の血を全て抜きたくなります。とにかく腹正しくて。私が何をしたっていうのですか？怒りがおさまりません。どうしたらいいでしょう。。

有り難し 17

回答 2

母に優しくできないです。

子供の頃、兄から性的な虐待を受けていました。当時は誰にも話せませんでした。虐待は母が居なくなった時に起こるので母が、夜出かけるのが嫌でした。高校を出て早く自立したくて故郷を離れて働きました。21の時、母の反対を押し切って結婚しました。兄とは、冠婚葬祭で顔を合わせる程度で、物理的にも遠隔地に住み、距離を置いてきました。心にずっと蓋をして暮らしてきました。少し前、一人暮らしだった母が体調を崩し、介護休暇をとって実家に戻って世話をしました。もともと母とは相性が悪く、苦手でした。怒られた記憶が多く、あまり可愛がられた記憶がありません。介護で疲れストレスも溜まり、母と口論になった時に子供の頃のことを話しました。母には、「今頃話していったいどうして欲しいんだ？そん時話せばよかったやない」と責められました。私には後悔ばかりが広がってとても悲しくなりました。母は兄の方で世話になる気はなく、結局私の住まいの近くの老人ホームに入っています。母に優しくしなければと思う反面、辛かった時を思い出し、優しくできません。母に会いにいくのも心のバランスを崩してしまいそうで辛いです。優しくできないところを主人や子供に見られるのも辛いです。どうしたら、心穏やかに母に接することができるでしょうか？この先、私がどうすれば母は幸せに日々を送れるのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

誰も信用できず、何から手を付けてよいのか

永年の難病を持つ母と、ギャンブル狂いの父のもとに生まれました。小中と、両親の存在が恥ずかしくて、友人を家に入れたことはありません。父のようにはなりたくないと、奨学金のお世話になって、なんとか名のある大学で修了することができ、名のある会社で安泰な日々を過ごしておりました。なんと、仕事の楽しいことでしょう。求められている場所があり、話を前向きに聞いてくださる。この私めを育てようという意思が感じられる。両親からは、まったく感じなかった感覚です。それだけでも感謝です。おかげさまで、好きな仕事を２０年間続けてまいりましたが、不況の煽りでリストラになってしまいました。仕事している間に母は他界。父は、残念ながら生きていました。母に対しては、会社の制度のお世話になりながら、わたしとしては精いっぱいの介護をしてきました。悔いはないです。往生したときは、やり切った感がありました。同じ介護を父に行う気は毛頭ありません。リストラ後に家出。ギャンブルで、少なくとも４人以上の家族を苦しめたのに、家出。怒りが収まりません。リストラした会社。父の家出。リストラあっせん会社の二枚舌。誰も信用できない状態です。何から手を付けてよいのかわかりません。方丈様。お導きを、お願いします。

有り難し 12

回答 2

祖母との死別、これからの人生が不安

初めて投稿します。私は一ヶ月ほど前に入院していた祖母を亡くしました、85才で老衰でした。とてもショックでおばあちゃんがいないこれからの時間どうして生きていこうとか、変な話ですが今おばあちゃんは大丈夫なのかなとか、入院して、家で介護していた時のようにまだ心配をしてしまったりします。元々私の人生はこじらせていて、私が人より神経が繊細らしく、鬱病気味になったり不登校や対人恐怖で集団に馴染めなかったりで、家で過ごす時間をすごく大切にしていて、おばあちゃんが拠り所のようになってました。友達も作れない私で、美大で絵を勉強してますが必死に絵を描いても精神が安定して描けなくて、評価は良くなく、４月にはまた留年をしてしまいます、もうこんな人生はつらい、これから私が生きていける自信がない、私は若いから何十年もまだ生きて、他の家族を順番に看取るなんて耐えられないと思っています。学校に行かないことが多かったので、独りで過ごす方が好きだと思ってたのに、私はこれからの人生孤独に耐えれそうにありません精神病院に10年くらい通っているのもやるせなく、精神不安定な自分が恋愛や結婚もこの先難しいのではないかと思うと、私は後どれくらいひとりぼっちに耐えなきゃいけないのだろうと不安になります。なぜ生まれてきて私は役立たずのまま、お金ばかり使うのだろう、親不孝なのだろうと思います。いつの間にか笑ったりすることができなくなりました。私は何度も幸せは何なのか考えてみますが、とても遠いもののように感じます。仏教に頼ろうとしたことも幾度もありますが、私は救われるとはどういうことなのかまだ理解できません。仏壇にお供えをしてもこれでおばあちゃんが喜んでくれてるのか分からないです。私の人生が苦しいということだけ、はっきり思います。学校で、苦しい思いをすることも、家でいることも辛く、ただただ淋しいです文章にすると書けますが私はほとんど人前で話をすることがありません。この先どうやって生きていけばいいかわかりません。親も心配していることでしょう。お先真っ暗な心境なので、相談しました。どうか助言を頂けたら有り難く思います。

有り難し 5

回答 1

2023/10/28

高齢な親を施設に入れるべきか悩んでいます

はじめに私のプロフィールを一読いただけますと幸いです。プロフィールの通り、私は学生で現在就活中です。しかし父親の病気がここ数年で一気に進行し、親を施設に入れるべきか、加えて自分の進路や今後家をどう守っていくかについて悩んでいます。父親の状態だけ見れば、明らかに施設に入れるべき状況なのです。しかしながら父親を施設に入れるということは、不活動宗教法人になるということであり、未だ後継者が決まっていない私の寺院から直に私たち寺族は出ていかないといけない。檀家様にも説明しないといけない。こういうとき、まだ私には何をどのようにしたらいいか何も術がありません。だからせめて少しでも長く活動し続けられるように、ここ数年は私が依頼される全ての塔婆を書き、お盆の準備は私がほとんど行い導師は知り合いの僧侶に手伝ってもらいながらなんとか活動を続けてきました。ですが母親のガンが発覚したこともあり、母親がこのまま介護を続けられるのも時間の問題で、もう寺院としての活動は諦めるしかないですよね。でも私がすんなりとそうできないのは、ずっと実家が無くなってしまうということを受け入れられないからです。この家が自分の家じゃなくなるんだ、この家に母親がごはんを作って待っている状況が無くなるんだ、この家に誰もいなくなっちゃうのかな、この家からこのお寺から嫁ぎたかったな、結婚してこの家に戻ってきたかったな、もうちょっとでいいから実家が実家として私の居場所で帰る場所であってほしかったなそんな思いが錯乱して涙が出て、どうしたらいいか分かりません。親戚のおばさんたちからはこの家をどうするか早く決めてくれないと死ぬに死ねないって言われたり、早く婿探してきなよって言われたりして、もうそんなの今決められない。最終的に継ぐというのは可能性として残していますが、今勉強していることを活かしたやりたい仕事がやっと見つかってそれに向かって頑張りたいのに諦めないといけないのかな、普通の今時の恋愛もっとしたかったなそんな気持ちも止まらなくて、人に相談するともちろん自分の人生を優先すべきと言われます。でも私の家がもう少しでいいから私の家であってほしいのも私の人生なんです。方向性を早く決めて、心を自立させるためにはどうしたらいいのでしょうか。分かりません。長文駄文ごめんなさい。

有り難し 22

回答 2

2023/03/15

母を殺してしまいました

私が母に対して思いやりのない扱い方をしたせいで母が亡くなりました。もともと母娘の間には確執がありました。家庭環境がつらく小4で死にたいと思い、成人式の前に自殺未遂もしました。恨みが忘れられず、母が難病と認知症になってから(最初は優しくしていましたが)徐々に子供の頃の嫌な記憶がフラバし、母に「いつ死ぬの？」と毎日のように言ったり叩いたりしたこともありました。亡くなった当日、母が体調悪そうなことは気づいていたのですが、何度もベッドから出ようとして床に倒れてる母を持ち上げるのに疲れていて、朝4時にベッドに持ち上げた際中途半端な横向きにしてしまいました。自力では仰向けになれないのに。朝8時に母の部屋を開けたらうつ伏せのまま動かず、でも体は熱かったのでまだ大丈夫だと思い119したあと心臓マッサージを続けましたがその後心臓は1度も反応しませんでした。窒息だと思います。亡くなる前日もご飯をこぼすことに対して怒ったりしました。難病が進行してからは母も穏やかになり思い返せばただ可愛い人だったのに、30代で高齢の母を1人で介護しているというストレスから私の性格が変わっているのが分かりました。もともと人に対して怒ったりするタイプではなかったのに。介護と言っても母は対して手がかからなかったのに。母子家庭でずっと一緒だったので母に会えないという意味が分かりません。介護しているときは地獄だと思っていたのに、喉元過ぎると母と毎日同じルーティンしてご飯を食べる天国でした。母によく言われました。「(愛猫がなくなった時 )お前は生きてるうちはなんもしないのに死んでからピーピー泣くんだ」と。 1番やっちゃいけない人にそれをやってしまいました。私のせいではないと言ってくれる人もいますが、私のせいなのです。確かに私が殺してしまったのです。大好きな母を殺した私がのうのうと生きていていいと思えません。母と同じ所へも行けないので、母の棺に途中まで迎えに来て欲しいと手紙を入れ、迷わないよう私の髪も入れたのにまだ来てくれないので、私からいくしかないのでしょうか。なんだかんだ優しい母は私が死ねば迎えに来てくれるでしょうか。母はいま私を恨みに恨んでいると思いますが、どこにいるのでしょうか。人は死んだら無になるとも言われています。無になって母に会えないのは悲しいですが、罪からは解放されるのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

50.80問題と私

よろしくお願いします最初からひどい言葉で申し訳ございませんが、私は、母と妹が大大大嫌いです妹とは30年間、顔を見た事がありません母とは1年に一度くらいしか会いません物心ついた時から、母は私の事を褒めたり認めたりする事はありません私、48歳で8歳下40歳の妹がおります妹は15歳の時から今まで、一度も外に出た事がありません父は妹が10歳の時に亡くなりました幸い、父の事業が好調だった為、母は一度も働きに出た事がありません父と母は13歳離れていますずっと父の言いなりで生きてきた人です母は自分が悪く言われる事が耐えられなく、責任を負うことが嫌な人で、妹の様子がおかしくなりはじめた時も、周りから批判されるのが嫌で、妹を隠し、病院に連れて行く事もしませんでした何もかも自分でしないで、誰かがしてくれて、時が過ぎて行くのを待つだけの人なのです私が、このままでは死を選択しなければならない程の悩みを打ち明けた時も、貴女が選択したんだから私は知らないわよと突き放す始末でしたこのままでは、妹の事も、母の介護も、家の事も… 相続やお墓の事など、何もかも私におっかぶせて、私が何とかすると思ってるみたいです現実味を浴びる年になってきたからか、身体や心が悲鳴をあげ始めてきて、色々な病院に通う事になってしまいました母も妹も面倒見る気は全くありません母にもハッキリ言いましたが、責められるばかりですでも、頼られると放っておけない自分が居るのも事実ですそして、苦しくて体調を崩してしまいます私は、母と妹とこの先どんな関係を築けば良いのでしょうか母の介護や引きこもりの妹の面倒をみないといけないのでしょうかもう一度言いますが、私は母も妹も大嫌いです

有り難し 8

回答 1

母とのむきあいかた

母一人子一人の生活で、終末期の病状となり仕事を離職してほぼ付きっきりで介護をしてまいりましたが、いよいよ別れが近づいてきた今。いまだ恥ずかしながら、親離れ子離れできていない現状での母とのむきあいかたでちぢに心がみだれております。どのように覚悟をきめたら良いのか御教示をたまわれば嬉しく思います。

有り難し 8

回答 1

勝手に縁切りを祈ってもいいですか？

今回は母のことについて質問です。母は1年半ほど前に再婚したのですが、その相手のモラハラが酷いと思います。少し気に入らないことがあると怒鳴ったり、料理が少しで口に合わないとひと口も食べず文句をいったり(それでも作らせる)、ブスだデブだと罵ったりなど、まだまだ上げれば沢山あります。また、このコロナ禍で旅行に行ったり、自分(旦那)が濃厚接触者の濃厚接触者になっているのに家でパーティを開いたりなどしていました。母は介護職で県外へは行ってはいけないと言われているみたいなのですが、旦那に反抗できず｢本当は行きたくないんだけどね(笑)｣と言いながら旅行に行きました。私も姉も小さな子どもがいるのでコロナ禍で旅行に行ったりしてる母には正直会いたくないのですがそれを伝えてしまうと母が病むのがわかるので伝えられません。また、母の旦那は私たちの前でも母に怒鳴ったり罵ったりするので正直子どもとも会わせたくありません。結婚前に暴力を振るわれ別れたことが何度かあるのですが、その時は朝から晩までお酒を飲み泣き、死にたいと言っていました。母はその経験から別れたいとは時々思うけどあの時辛かったから、あの時みたいな思いはしたくない。と言っています。また、母は派遣で働いていて犬もいるので金銭的に別れて1人でやっていく自信は無いようです。今までは、母が幸せならそれでいいかと我慢していたのですが、精神病が悪化しているので、療養のためにも別れて仕事もやめて生活保護を受けながら治療に専念してみたら？と伝えてみたのですが別れる気配はありません。友人と遊びに行くのも制限されていて、私たちと食事に行くだけでも1時間おきくらいに電話がかかってきたり、私たちと出かけると言っても少し嫌な顔をされるそうです。環境的にも心理的にも金銭的にも支配されているようにしか見えません。再婚してから表情も暗くなり覇気がないというか目に光が宿ってない感じがします。そんな母を見ていると悲しくなり、姉と私で縁切り神社に行ってみようかという話になりました。ですが、母親とは言っても他人ですし勝手にそんな事を祈ってもいいのかな？とも思います。グダグダと長くなりましたが勝手に縁切りを祈ってもいいのかと言うのが質問です。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

兄への気持ちの整理について

兄との関係で悩んでおり、兄に対する思いの整理の仕方について、ご教示の程、宜しくお願い申し上げます。現在、私、兄、母、父の４人で同居しておりますが、現在、父が認知症のため、母を中心に家族全員で介護を行っている状況です。ただ、以下のこともありますので、父が他界した時点で母が元気であれば近隣に住まいを移そうかとも考えている状況です。さて本題の兄との関係は昔は良好でしたが、６年ほど前、兄弟で日曜大工を行った際、私の作業の仕方に兄が怒り、謝罪はしましたが、その頃から私への当りがきつくなりました。以前であれば特に問題にしなかったこと、他の家族から了承を得てから行ったこと等に苦情や反対をしてくる様になり、時には理不尽に感じることもありました。友人等に相談すると兄の言動を当然とする意見もありましたが、「特に怒るようなことか？」等、理不尽に思われることもありました。私自身、怒りが湧き上がることもありましたが、兄が好きだったこと、兄が父親の借金を肩代わりして家を守ったこと、過去の恩、自分にも非があるなと感じたりで、兄が反対する様なこと、嫌がりそうなことは極力控える様にし、兄弟関係に余計な波が立たないよう、気を遣ってみたりしました（主観ですが）。しかし、昨年末から私が話しかけたりすると無視する様な態度を見せたり、私が同じ場所に入ろうとすると私を避ける様に移動したりと、私と一つ屋根の下で暮らすこと自体が嫌なのかと思わせるそぶりを見せる様になり、いまでは会話はほとんどありません。思い当たる節としては年末に父の具合が悪くなった際に私が外出中でその場にいなかったことが原因かと推測しますが、兄は何に怒っているのか明言しません。また、以前に「家を出ろ」と言われましたが、私が転勤から戻る際「ここは、お前の家だからいても良い」などと言われて実家に戻った経緯もあるので困惑しております。母からは「末永く兄弟仲良く助け合って欲しい」と言われており、その考えですが、仲の良かった頃の思い出と比較して辛くなり、時に言葉にできない衝動にかられることもあります。（母も私が兄に気を遣っているのは分かる様です）しかし、兄も借金の肩代わり等、尽力しております。私の理解不足で兄を傷つけたり、恨む様なことはしたくないので、気持ちの対処の仕方、兄への接し方、解決方法等、アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

運命は変えられますか？

心の病気があるので優しいコメントにしてくださいね。　祖母を介護して看取ったら電話占い師になりたいと思い　霊感もあり後はタロットを習ってしようと思っています。　相談したらできるとでましたが　もう少し心の病気が落ち着いてから　相性のいいところを探して　落ちてもオーデションを受けてみようと　思います。　　不倫や略奪愛を見るのは抵抗がありますが　　私の経験で人を励ませればと今は本を読んで　　知識を増やしているところです。　　家の家業で男性のような仕事で働いたことがありますが　　電話占いははじめて挑戦する仕事です。　　私の天職だと思っています。　　運命は変えられるものでしょうか？

有り難し 14

回答 2

納得できません‼

主人は3月に転職して、介護士として働いてます。夏に『疥せん』という皮膚病になってしまいました。『疥せん』は、皮膚にダニが寄生してしまい、皮膚に炎症がおこるもので、老人に発生しやすく、『介護職あるある』で、介護士はもらいやすいそうです。主人の職場の患者様にも数ヶ月前に疥せん患者がいたようなので、その方から感染したのかなぁと思っています。何はともあれ、主治医の話しだと、『手袋をすれば仕事はできます』と言われました。しかし、会社に報告したら、会社には『今週は休んでください』と言われました。診断書を提出してくださいと言われ、『手袋をすれば仕事ができます』と書いてある診断書を提出しましたが、それでも『休んでください』と言われました。(４日休みました。) (ちなみに、仕事復帰の日にも診断書を提出してくださいと言われたので、また提出しました。) 主人は転職したばかりで、有給がまだありません。減給が心配で上司に相談すると『特別休暇(夏休み)を２日取れる権利があるから、それを利用しましょう』と言ってくださり、２日間は減給をまぬがれるのだなぁと安心してました。しかし、給料明細を見ると疥せんで休んだ日(４日間)全てが減給されており、特別休暇=金銭的保証がないようなのです。。。しかも、二度も診断書を提出させられ、診断書代はもちろん自腹です。施設の利用者様のことを考えると『休んでください』と言ってきた会社の気持ちもわからなくはないのですが、主人は一生懸命働いて感染してしまい、しかも手袋したら働けるから働きたいと志願しているのにこの対応… 夏休み制度も肩書きだけで意味がないなら最初から言わなければいいのに… とにかく怒りがおさまりません‼納得できません。この怒りはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2023/12/09

私は幸せになってはいけない

子供の頃は父が暴力的で両親の喧嘩が絶えず、毎日びくびくしながら生きていました。そのせいか友人も少なく、いじめられることも多くありました。高校を卒業し、進学したかったのですが母が兄に扮したオレオレ詐欺にひっかかり私の学非を全て使い切り、私は進学を諦め就職することになりました。就職して3年で自営業だった父が無職となり、元々住んでいたアパートが立ち退きになり、両親はお金がないので私が両親のために3人で住むマンションを購入しました。その後私に彼氏ができ、結婚を意識するようになりましたが、私の家の事情を伝えると彼は去っていきました。その後も2人ほどお付き合いしましたが、家庭の事情を伝えると早々に去っていきました。その後父がアルコール中毒になり両親が熟年離婚。足が悪いため小遣い程度しかパートで働けない母と2人でマンションで暮らすことになりました。マンションのローン、管理費、生活費のほとんどを私は高卒の安月給でまかないました。翌年に祖母が倒れ母の頼みで在宅介護となりましたが介護する側の母が潰れ、私が介護を代わることになりましたが数ヶ月で祖母は運良く病院へ入ることができました。翌年には生活費の足しにしていた貯金も使い果たしマンションを売ることを決意しました。業者へ依頼しているうちに私は遠方へ転勤が決まりました。母は「私を置いていくのか」と嘆き泣いていましたがそれを振り切って転勤し、マンションも手放せましたが負債が残ったため自己破産をしました。翌々年にまた彼氏ができ、今年結婚を約束しましたが私の母に報告をしたすぐあとに彼が彼の母を殴り病院送りにしました。現在さすがにこんな暴力的な人と結婚は考えられない、でももしかしたら改心を、いやもし別れ話になったら私も殴られるのか？と婚約破棄を言い出せずにいます。いつも失敗ばかりの人生です。幸せにいつも手が届きません。目の前で崩れていきます。私のような苦しみを味わわせたくないと思い、子供を持つことは早々に諦めていました。でも結婚もやはりだめなのかと失望しています。私は幸せになってはいけない人なのだと思います。

有り難し 1

回答 1

うつ病で治る希望がありません

前にも相談したのですが55歳、うつ病で実家へ帰って療養しています。自宅は主人と二人暮らし。原因は隣居の義両親の介護、子供の独立など、ですが、一番は田舎での暮らしがもう耐えられなくなったのです。わがままです。主人のことは好きなので戻って生活出来ればいいのですが、原因がある以上未だに治らず諦める日々です。病院へも通っていますが効果ないです。離婚する方がいいのでしょうか。今の身体では生きていけるのか自信がありません。両親もいつまでも甘えるわけにはいきません。親不孝者です。最近では死ぬことも考えています。

有り難し 10

回答 1

2021/10/12

中途半端な性格を直したい

大学生の頃に中国語を勉強しましたが、「検定2級は難しいから3級で良いや」と思ってしまったり・・大学の就活アドバイザーが優しい性格を判断して、介護の仕事を勧められて入社したり・・と、中途半端な結果で終わる性格が治りません。タイピングの特技を仕事に活かしたいと思って情報系の仕事をしていますが、これを極めたいといった情熱がなく、勉強しても中途半端で終わってしまいます。どうしたら、中途半端な性格を直せますか？

有り難し 7

回答 2