問答一覧

検索結果: 11826件

妻を亡くしてから前に進めず

何度も相談させて頂いています。妻を亡くして1年2ケ月です。立ち直ろうと試みますが、なかなか私には難しく、妻を心配させないよう楽しく生きようと思っても、毎日、妻を想い苦しく、寂しいです。何かイベントがあるたびに、妻がいたら・・・って思い楽しめません。最近、心底笑ったこともなくなりました。心療内科に通院していますが、夜中に何度も起きたり、午前中は沈んでいたり。周囲は1年も過ぎ、まだ立ち直ってないのかと思っていると思います。世間の目も気になりだし、何とかしないとって思っても気持ちが前に進まずです。長男に子供が産まれ、めでたい話でも心底喜んであげれないのです。抱っこすれば妻が楽しみにしてたことなんで、妻が抱っこしてる様子が目に浮かびます。相手の親にも任せきりで、良く思われてないと思います。いつまでも働かないわけにはいかないのですが、配偶者を無くした人も少なく、相談する相手もなかなかいなく、結局は塞ぎこんでしまいます。何か気持ちを前に、妻に心配かけないよう生きていく術はありますでしょうか？一番は死んでしまったら楽なのにって思いますが、まだ子育てしないといけなくて・・・

有り難し 14

回答 1

依存するというのはどこからでしょうか？

知人に、人に依存して甘えるなとお叱りを受けました。私はそのお叱りを受けるまで、自分は純粋に相手を尊敬をして慕っていて、それに向き合おう耳を傾けようとしているだけだと思っていました。俗に言うメンヘラのように、死んでやる！とか貴方がいなくちゃ生きていけない！ということも無いですし、自分は自分、他人は他人だと理解してはいましたが、歩み寄ろうとしすぎて自他境界を曖昧にしすぎてしまいました。反省をして、依存することについて考えていたらその依存というものが、一体どこからなのかがわからなくなりました。誰も受け入れず、全ての人に壁を作ってしまいそうです。たとえばですが、人と遊びに行く約束などを心の支え(ご褒美だと思って)にしてなにかを頑張ったりすることや、友人と遊びに行ったりすることでストレス発散をしたりすることは人に甘えているのでしょうか？上のような、ストレスや悲しみや怒りに気が狂いそうなときに自分の気分転換や精神的なマネジメントに他人を利用したいこと(慰められたい、褒められたい、話を聞いて欲しい、意見を聞きたい等)は他人に依存し自立を出来ていないのでしょうか？また、そういった感情や欲は誰にでもあると思うのですが、それに応えたいと思うのは相手の為にならないのでしょうか？他人のことを全く考えずに、自分が依存しないことだけを考えるとそれは冷たい上辺だけの付き合いしかできない人間になってしまいそうで不安です。そうは思われたくもないし、なりたくありません。尊敬している、仲良くしたい、歩み寄りたい、優しくしたい、理解したい、そう友人に思うのにそれを深く考えすぎると依存になってしまうならば、人間社会で他人と生きるうえでどう心構えをしたら依存にならず、冷たい人間でも無く居られるでしょうか？ご意見聞かせていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

2022/04/18

ワクチン未接種です。

ワクチン未接種者です。通っている病院から、「打つのが不安なら打たなくてもいい」という事を聞き、私は不登校で普段は外に出ておらず、親もワクチンのことを話していなかったので打ってきませんでした。ですが最近、未接種者が外に出たらコロナを振り撒くということを聞き、デマなのかわかりませんが自分が打たないという選択が間違いだったのかなと思っています。気分が乗らない時や、用事がある時、電車や歩きで外を出ていたのもウイルスを撒いてしまっていたんじゃないかなとか、3日連続で外に出た時もあったので絶望しています。不安な気持ちが続くのでさっきお母さんに「ワクチン接種したい」と言って予約はまだしてませんが、来週には受けれるらしいです。ですが、今週の金曜日はお父さんとのランチとフリースクールの見学の予定があって、行くところが都会の方なんです。（電車）ワクチン未接種者が行ったら迷惑なんじゃないかや、世間的に死んでしまうんじゃないかや、今まで自分が出かけてた分ウイルスを撒いていたんじゃないかなどの思考がグルグル回っています。予約を消そうかなと思っているのですが、お父さんとのランチは、少しお高めのところで予約制らしく、もう予約をしてしまったみたいなんです。予約取り消しは店に迷惑がいくかもしれないし、お父さんを怒らせてしまうんじゃないかなどでも思考がぐるぐる回っていて怖いです。どう行動するのが正解なのか、自分がウイルスを撒いていたんじゃないかなどで自己嫌悪で、どうしたらいいんでしょうか…。

有り難し 16

回答 1

励ましてほしいです。

22歳、今年大学を卒業予定の者です。今も卒業研究に忙殺されており、卒業がかかっているという重圧がストレスになっています。常にその事を考えてしまい、卒業できなかったら？就職はどうする？親になんて言うんだ？など余計な事まで気になってしまいます。確かにあと1ヶ月と少し耐えれば終わることなのでしょうが、自堕落な性格が祟り、卒業研究が上手く進んでいません。指導教員や手伝ってくれる友達に迷惑をかけるだけで何も出来ない自分が悔しいです。親曰くプライドが高いとのことで、人を頼るのが下手なのだと思います。そのせいで問題を抱え込んで自滅するタイプです。最近ふとした時に泣いてしまいます。もう消えてしまいたいです。卒業さえできれば働くことは苦ではないので精神面も多少回復すると思います。でもそれまでが遠過ぎて逃げたくなります。今は卒業の為に辛くても泣きながらでも頑張るしかないのだと言い聞かせてやっていますが、極度の不安から吐き気がしていつも泣きそうです。自分の無能さに腹立たしさと後悔、劣等感しかないです。いっそ開き直って留年しても死にはしないと考えていますがやっぱり怖いです。死ぬ覚悟も立ち向かう強さも逃げる度胸もない、それでも頑張りたいという気持ちだけはあります。こんな私をどうか叱って、励まして貰えませんか。泣きながら入力したので支離滅裂になってしまいました、すみません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

父の供養と自分の社会生活のバランス

お世話になっております。すみれと申します。つい先日、父が亡くなりました。 8日前から母に、「もう長くないから、今のうちに顔をみせてあげてほしい」と乞われ、父のいる地元に帰っていました。結局、4日前に逝き、お葬式を済ませました。しかしながら、繁忙期なせいなのか、田舎の冠婚葬祭が大がかりなせいなのか、職場への迷惑と、父をしっかりしのび、供養したい気持ちとの折り合いが上手くつきませんでした。上司からは8日も休んだことを咎められましたし、私自身、父と最後に握手したときも、葬儀の際も、本当ならその日までにこなさなければならない仕事のことで頭がいっぱいでした。今は後悔しています。でも、どうしたらよかったのか、今もわかりません。何を選べば自分が後悔しなかったのかもわかりません。正直、「何でこんな時期に死んだの」とまで思います。悼みたい気持ちは勿論あります。でも、今後自分が食べていく手段も大事です。『亡くなった(もうすぐ亡くなる)人への供養で、一番重要視しなくてはならないことはなんでしょうか。』まだ考えたくはありませんが、今後大切な人が亡くなったときは、それだけは絶対外さないようにして、後悔しない行動をしたいのです。少なくとも、じわじわ仕事しなきゃと追い詰められて、目の前のもうすぐ会えなくなる人のことだけをみられないことになってしまうのは嫌です。長文乱文、申し訳ありません。質問としては、『』で囲った部分です。お忙しいところ、申し訳ありませんでした。

有り難し 12

回答 1

嫌な事があるとすぐ投げ出す

仕事を覚えるのが遅く、作業も遅い、記憶力を悪くメモを見ないと思い出せません人の言ったことも理解できません一生懸命やってもやはりミスをしてしまいやる気もなくなり一生懸命やらなくなります。朝が来ると努力できない自分の絶望と昨日の失敗、今日の失敗を考えて死にたくなります。周りから悪口や無視、怒鳴られたりして私が悪くないのに怒られたり、謝らなければなかったり、気分で怒る上司にキツイ言い方をする人や、わざと意地悪言ってくる人などどう対象を取ればいいのかわからず 2.3日中泣き明かしてそのまま辞めます。また職場によっては優しく教えてくれるところもあったのですが、人と比べて劣等感を感じ惨めになり辞めてしまいます。会社でも味方になってくれた人、指導してくれた人もいるのに申し訳ない気持ちです。友人関係においても少しでも意地悪されたら連絡を断ちます。何軒か精神科に行きましたが精神病ではありませんでした。親にも金銭面で迷惑をかけてしまい、実家には帰れません。毎日真面目に働いて自分のお金で生活し精神的に強く、途中で投げ出さない努力のできる普通の人のような暮らしがしたいです。

有り難し 9

回答 1

お坊さんが怖いものは何ですか？

物凄い盛況ぶりのなか、くだらない上に、人によっては失礼と感じられるかもしれない質問ですみません…；私は趣味で漫画を描いていて、お寺に関連するキャラクターもいつか描いてみたいなと思っています。自分なりに色々調べているのですが、あくまで趣味の範囲のものですので、直に取材に行くようなことはなく…この度、快適インターネットでお坊さんに直接聞けるサイトがあるということで思わずおおっ…となってしまいました。いつもお世話になっているお寺さんのご住職から、祖父が亡くなった時に「今まで好きだった人が亡くなった途端に不浄な存在になるわけないだろう」と言われ、葬儀場に泊まるのをずずいっとされた経験があります。確かにその通りで、昨日までおじいちゃん死なないで～とか言っていた人が怖い存在になるわけではないと納得はしたのですが、それでも10年たった今でも葬儀場の横を通るのはなんだか怖いし、無人の集合墓地とか、廃病院の感染症病棟の跡とか、かつて生きていた人がいる場所を通るのはちょっと怖いです。だからといって、不浄だから？と聞かれると、不浄とは…？となります。そこで思うのは、毎日敷地内にお墓がある環境で生活していらっしゃるお坊さんが言う「不浄なもの」って実際は何ですか？お坊さんが怖いものってあるんでしょうか？…不浄なものですか…？また、その「不浄なもの」というのはホラー映画や漫画等に登場するキャラクターの中に存在するのでしょうか？長くなってしまってすみません。よろしくお願いします。

有り難し 49

回答 2

父親を好きになれない

私は父が嫌いです。今は母と父と妹と私の4人で暮らしています。私と父の仲が悪くなった原因は明確ではないですが、今では本当に死んでほしいと思うほど嫌いです。どちらかと言うと諦めているので好きになる気がないです。私が父を嫌いな理由はいくつかありますが、一つ目は、私（高校生）と4歳下（中学生）の妹では接し方がまるで違うことです。父と妹が普通に会話するよう、私も話しかけますが無視されます。聞く耳を持ちません。しかし、母と会話している時に急に父が話に割り込んでくる事があります。その際は「それはお前が臭いからだ」、「男だったら殴ってるからな」などと私を罵倒する言葉をストレスを発散するかのように吐き捨てるのです。基本、母は私の味方でいてくれますが、父の前では父が間違っていることに気付きながらも完全に父側についてしまい、その時は母にすら怒りを感じます。このような事が続くので、もしかしたら私は父と血が繋がっていないのではないか、と考えることがあります。実は血縁関係になかった、という事を勝手に願う自分がいることも怖いです。二つ目は、私のスマートフォンから私と友人とのLINEのやりとりを勝手に父に見られていることです。我が家にはスマートフォンをリビングから持ち出さないという父の決めたルールがあるので自分で管理することは不可能です。以前、勝手に返信を送られていたこともありました。本当に本当に許せません。これに関してはとても不快に感じますし、親であっても許されない行為なのではないでしょうか。父は言葉だけで暴力は振るいません。私もストレス性の病気を患っているわけではありません。それが私をさらに苦しめています。私は父の言葉の暴力に耐えられませんし、これからもずっと好きになれる気がしません。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 50

回答 1

人付き合いが難しく、心が折れました

私は学生の頃から友達が少ないです。仲良くなった人と深く付き合ってきたつもりです。ただ、年齢を重ねる事に合わなくなり、社会人になると連絡を取ったり、会ったりする友達はさらに減りました。その友達からも誘われることは少なく、勇気を出して自ら誘うようにしていました。誘うとOKはもらえます。 OKの後に相手からはこのような返事が返ってきます。「今月は忙しいから来月なら良い」→来月になっても会う日は決まらない「忙しいから、時間あればこっちから連絡する」→会う気は無いのだと感じる「◯日に会おう」と決まったのに「その日に約束入ったらごめん」→今私がしたのは約束ではないの？会う約束の日に「今から向かう」と連絡きても一向に来る様子がない→そのままドタキャンこんな感じで雑に扱われているのを感じます。そういう時は、今はタイミングが合わないんだ、私を大切にしてくれる人と会おう、そう思って行動し、断られるのを繰り返し、悲しくなります。相手からしたら、私はそこまでして会うレベルではないのでしょう。会いたいと思われる魅力もないのでしょう。今までは私は人付き合いを丁寧にしてきたつもりです。待ってるだけではだめだ、自ら動こうと思い行動しても上手くいかず、心が折れました。ここ数日の話ではありません。数年経っても、相手との距離感を考えて行動しても、結果は同じです。よく「類は友を呼ぶ」と言いますが、私がクズみたいな人間だから、私を雑に扱う人が周りに多いのでしょうか？私は友達と会った時に愚痴をこぼしてしまうことが多いです。誰かに聞いてもらわないとどうにかなりそうで話してしまいます。でも、話した後に「また話してしまった、もっと明るい話をすればいいのに、相手はつまらないじゃないか」そんな風に思って反省します。でも、完全に愚痴をこぼさないことができません。ただ、ずっと愚痴を言ってるわけではありません。相手の愚痴も聞いたり、どうでもいいような楽しい話をしたりもします。そういう行動をしてるから、周りは私から離れるのでしょうか？この文書を書きながら涙が止まりません。生きている楽しみがわかりません。友達と会う機会が少ない分、親との時間を大切にしています。でも、親もいつか先に死にます。親のことは好きだけど、親以外との人との関わりをもっとしたいです。ここ最近で今1番苦しいです。

有り難し 28

回答 1

生きているのが辛くなります。

心の病気もってるので優しいコメントお願いします。昨日混んでいてかけなかったんですが祖母の怒りはすぐやみました。長い文章ですが、お坊様に聞いてもらえればと思い投稿しました。父は出かけて帰ってから父がいると毎日私に嫌味と怒りをなげてきて生きてるのも辛くなります。父が一週間出かけて今日戻ったら早速嫌味開始です。父が帰ってきて、祖母が明日デーかきくと、金曜やでと言った後で、「うるさい孫がいるからな」とまた嫌味をいってきていましたね。車の運転できる母もどこも連れていってあげないので部屋で編み物してるしかないばばが時折可愛そうになりますね。父の介護はしないときめています。痛みの難病の時から暴言や嫌味怒りが毎日続き死ぬことを考えた毎日でした。今日は怒ってたばばですが、どれだけばばが私を救ってくれたかわかりませんね。ありがとばばさん。ばばが寝ようとしたので、自分の部屋へいこうとしたら父がちゃんと布団着せたれそこまで介護せいと私に怒ってました。父はどんだけ私がしてても怒りますね。乳がんの手術の後抗がん剤2年飲んで皮膚が弱くなった脇の後ろが腫れて3日ほど痛み止めを飲む日々です。でも祖母は背中をさすってくれる優しい祖母でいてくれます。父はなぜ私だけに怒るか何もしてないのに怒るのか父が怒ると痛みが続きます。今日も夕食に刺身が出て祖母が食べるのがすくないのに私はたくさん食べてると嫌味いってきました。昨日の夜は用事してたところへ私も用事があっていくと、向こうでやれと怒鳴ってきます。父のことでは毎日嫌味や怒りがわたしにだけふってきて疲れてきます。お坊様お知恵をおかしくださいね。

有り難し 12

回答 2

同じ過ちを繰り返し傷つけてしまいます

初めて質問させていただきます。現在、当方は子供が二人いるシングルマザーの方と同棲をしております。ここ最近、喧嘩が多く喧嘩の原因はすべて私の行動や言動が火種になっております。やってはいけないこと言ってはいけないと頭ではわかっているのですが、感情の高ぶりや甘い考えで行動し相手を傷つけてしまいます。相手方のお子さんに喘息があるためタバコをやめてほしいといわれ、一度目は自力で禁煙に努めましたが、失敗し喫煙しているところを見られ、喧嘩になりました。その後病院の力を借りて、1年ほど禁煙できていたのですが、間が差してしまい喫煙したところ彼女が通りがかりに見たようで、現在喧嘩中でございます。明らかに自分に非があり、一本だけという甘い気持ちでしたが、彼女としては自分も子供たちのことも考えない行動をとったことに怒りや悲しみを覚えているようで、もう何を言っても相手に響かない状態でございます。タバコに限らず、喧嘩になるたび冷静に話し合う場を設けるのですが、相手の言っていることへの返答に困り、部屋を出て行くことを繰り返したりして、もう信じられないとも言われ、前回の喧嘩のときは、約束事を紙に書いて常に目に入るところに置くようにして対応していました。ただ、喧嘩のたびに喧嘩の原因になった行動や言動と私たちの存在を天秤にかけて私たちが負けたんだから言うことはありませんと言われてしまい、その後に経緯を説明し、なんとか仲直りをしていました。自分が悪いのはわかっているのですが、そういうこともストレスに感じてしまっている自分もいます。喧嘩にならないように日々の生活の中で行動言動に気を払うことも多少のストレスになっています。彼女のことを好きな気持ちに偽りは無いのですが、何分自分の考えが甘いせいで喧嘩になっているのはわかっているのですが、同じ過ちを繰り返してしまいます。後悔先に立たずといいますが、いつもやってしまってから悔やんでいます。ここまで相手を顧みない行動を擦り返してしまう自分は、彼女からそっと身を引いたほうがいいのでしょうか?? もしくは、どういうことをすれば自分の甘い考えを払しょくすることが出来るのでしょうか?? 考えても考えても答えが出ず、しんどいです。

有り難し 18

回答 1

亡くなった愛犬への後悔の気持ち

1週間前、16歳1ヶ月の愛犬が旅立ちました。私が昨年妊娠し、産まれる1ヶ月前に愛犬の脳腫瘍がわかり、それから毎日実家に通って介護をしました。お腹の赤ちゃんより、愛犬第一でした。里帰りしましたが、実家にはフルタイムの仕事をしている母しかおらず、日中は愛犬1人なので、赤ちゃんと愛犬のお世話をしていました。初めての育児、介護、いつ起きるかわからない痙攣発作、想像以上に辛く、上手くいかず、追い詰められ適応障害になりました。心療内科に通い、服薬して4ヶ月間自宅療養しました。療養中は月に3.4回ほどしか愛犬に会いに行けませんでした。今、痙攣が起きていたらどうしよう、1人で逝かせてしまったらと考え、病状が悪化しました。心を入れ替え、今は自分と子どもを大切にしようと決めました。今までどこか子どもを疎ましく思っていました。でも子どもと向き合ったことで、子どもが可愛くて仕方なくなりました。そして6月、何時間もの痙攣の末、寝たきりになりました。私の体調も良くなり、それから毎日子どもを連れて実家に通いました。午前は子どもを支援センターで思いっきり遊ばせ、午後から愛犬と子どものお世話をしました。脳腫瘍の痛み、自力で排便できないので悲鳴をあげ、その度にマッサージをしました。痙攣が起きたら座薬をさし、調子がいい時は抱っこして散歩しました。でも、子どもはハイハイをするようになり、目が離せません。だから、愛犬が鳴いていてもすぐに駆けつけられなかったし、あまり構ってあげられなかった。でも、何故か弱っていく愛犬を目の当たりにしているのに、育児は楽しくて、介護は辛かったけど私らしくできました。亡くなる前日、たくさん抱っこして、感謝の気持ちと大好きを伝えました。亡くなる数時間前、意識もなく、一切何も口にしなかった愛犬が水を飲みました。母と私は大喜びで頭を撫でました。そしたらもう見えていない目で私の方をチラッとみたんです。信じられませんでした。亡くなる時はみんなが寝ている部屋で、母の隣で亡くなりました。とても穏やかで優しい顔をしていました。全く苦しんだ様子がありませんでした。でも、後悔ばかりです。今まで愛犬第一だったのに、病気でいきなり私が会いに来なくなり、育児優先で必要最低限の介護しかできなかった。見捨てられた、僕への愛情が薄れてきた、と思いながら亡くなったのではないか。

有り難し 10

回答 1

自分らしく生きたい

結論から言うと、母親に、子離れしてもらうにはどうしたらいいでしょうか？今まで私は死んだように生きてきました。私は母親の、お母さんの言う事聞いとったら間違いないから、という言葉で育ってきました。学生時代は、学校まで毎日送り迎え、専門学校では、私と同じクラスで授業や試験を受け、友達と遊ぶ時もこっそりついてきて、私の事をちゃん付けで呼ぶ、それが私の母親です。私が30を過ぎて社会人になった今も、お金をくれたり、母親の好きな物をたくさん与えてくれたり、洗濯物を干し直しされたり、私が通販で買った衣類を返品させられたりしています。孫や猫(母親が拾ってきた)が居るのに孫や猫の事は放ったらかしです。私ばかり構ってきます。私は母親に復讐をしようと、今年の8月から一人暮らしを始めました。ところが、隣に変なおじさんが住んで居た為、母親に、4ヵ月も経たないうちに、むりやり実家に帰らされてしまいました。もぅ、いい加減にして欲しい！私だって自由に、自分らしく行きたい！私の今のストレス発散方法は、とにかく書きまくること。 10年前は、中国語を勉強すること。 20年前は、好きな音楽を聴いたり、お庭に来る小鳥に話しかけることでした。私は今まで人や物をイッパイ傷つけてきました。ウソもイッパイついてきました。だから、いつも罪悪感に苛まれながら生きています。苦しいです。辛いです。もぅ、どうしたらいいかわかりません。私は母親に尋ねてみました。私 :何で私ばっかり気にするん？母親:〇〇ちゃんが仮死状態で生まれてきたからよ。私は母親の言葉に動揺はしませんでした。なぜなら、それは赤ちゃんの時の話であって、今は元気だからです。私は、その後の母親の言葉に大変ショックを受けました。「〇〇ちゃんのお墓に一緒に入りたい思てるのに。。。」私は考えました。私の母親はかなりの寂しがり屋？でも私は毎年、母の日もプレゼントしたり、誕生日もプレゼントしたり、お年玉もあげてるのに。。。今までは、色んな職場を転々としてきました。だけど、今は私は介護の仕事をしています。まだ働いて2年ですが、これからも頑張っていくつもりです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

小学3年生

小学3年生の時、初めて自殺をしようとしたんです。自分の首を絞めました。何度も何度も自分の首を絞め、失敗しては、また首を絞め繰り返した。あの日の事が忘れられません。

有り難し 16

回答 1

お坊さまは死刑制度をどう考えますか？

いつもお世話になっています。お坊さまは、死刑制度についてどうお考えでしょうか？私は死刑には反対です。死刑という判決を受けるような凶悪な罪を犯した人の多くは、ただ縁に恵まれなかっただけで、歪みたくて歪んでしまった訳ではないのでは、だとしたら殺してしまうというのはどうなんだろうか…と思ってしまいます。しかしその一方で、「貴方の大切な人が殺されたら、犯人を死刑にしたいとは思わないの？」と言われたら、正直言葉に詰まってしまいます。矛盾しているようですが…。死刑に賛成する人の気持ちもよく分かります。というか賛成派の方が正しいようにも思えます。しかし何か、釈然としないと言いますか…本当に凶悪な犯罪者なら殺してもいいのだろうか、という気持ちがあります。「どんな理由があっても人を殺すことは許されない」という意見は、死刑制度へのアンチテーゼそのものだと思うのです。不殺生や報復(死刑を報復と捉えるかは難しいところですが)の意味のなさを説く仏教の信者として、お坊さま方は死刑制度についてどのような意見、信条を持っていらっしゃるのか伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

皆様の信念の核となっている言葉はなんですか。

皆様の信念の核となっている言葉が知りたいです。何か重要な選択をするときなど自分の生き方を決めたような言葉、大切にしている言葉があると思います。それがどのような言葉なのか知りたいのです。お釈迦様のお言葉が多いと思うのですが、その中でも１つだけ選ぶとしたらどんな言葉ですか？お釈迦様のお言葉ではなくても結構です。よろしくお願いします。

有り難し 92

回答 5

ストーカー扱いされてます (続き)

今の職場に来て間もなく、私の教育係だったIさん・Tさんからベテラン勢の悪口を聞かされました。「Aはんはある事ない事噂する。Bさんはパワハラするから気を付けて。何かあれば私達が守ってあげる」と。私は、会って間もない新人に人の悪口を言うIさん達の方が信用できない、絶対守ってなんかくれないと思いました。 2人から歓迎会の誘いがあり警戒して断りましたが何度も誘われ仕方なく参加、でも行ってみると会社のグチばかりでした。私が先輩達から怒鳴られてる時も案の定助けてくれず、質問しても「ベテランに聞いた方がいい」と言って私から離れていきました。完全に信用できなくなり、この2人に自分から質問するのはやめました。仕事は単純作業ではなく覚える事があまりに多い為、メモしないととても覚えられるものではないのに、仕事中メモしてるとベテラン達から「書かなくても覚えられる。それより早くして」と言われました。後でメモしようにも途中で書くのをやめ違う作業をした為、何を書こうとしたのか思い出せません。なのに私がメモを見ずにいたら「こないだメモしてたのに何で見ないの？」とか、複雑な事でも「1回してるのに覚えてないの？」と叱られました。じっくり検品してると遅いと言われ確認が疎かになり、ミスすると大声で「こんな事もできないの⁉︎」と言われるので何かあっても報告できず、集中できなくなり単純な失敗を繰り返すようになりました。長く耐えましたが虐めが酷く手が震え物をよく落とし涙も出る為、上司にパワハラの相談をしました。そこでベテランが教えてくれない分を上司が教えてくれて徐々にできるようになって、M君が庇ってくれたこともあり、ベテランから褒められるようにまでなりました。そしたら今度はIさんから「上司に気に入られてるんだから私達よりできて当然」とLINEが来ました。違うと説明しても、生意気だと言われました。 Iさん・Tさんが私の悪口を吹き込み、M君も私から離れ、私の悪口を言うようになりました。 M君にとって私に優しくしていた事は汚点のようで、ベテラン勢の退職後はM君が中心になり私を虐めてきます。パワハラ相談した事に関しても、すぐ密告すると噂されてます。印象操作って簡単なんですね。早く死にたいので自宅で壁に頭を打ち付けています。私には生きる事自体、向いていないと思います。

有り難し 4

回答 1

なぜ男性は色々な女性にいい顔をするのでしょうか？

はじめまして。現在の彼氏との関係で苦しくなるほど悩んでいます。私と彼とは半年前に付き合いだしました。付き合いを始める直前に私が、睡眠薬の過服薬をし、自殺未遂をしたことで、彼がこの子を守らないといけない！と思って付き合い始めたと話されています。彼は私に本当に尽くしてくれて、うつ病の薬も、精神科も受診しないでいいくらいの状態まで私は回復しました。しかし、彼には10年程前から夫婦関係は終わっているが離婚できていない家庭があります。その家にはたまに荷物を取りに帰るくらいで、毎日私の家に帰ってきて一緒に住んでいる状態です。そしてつい最近、私の妊娠が発覚しました。彼はすごい喜んでくれて、本格的に離婚に動き出しています。 2、3日前、彼が連絡なしに、夜中の2時になっても帰ってこなかったので、心配になり探しに行くと、連絡も取っていない、会ってもいない！と言っていた元彼女の家に車が泊まってあり、私はそこで出てくるのを待っていました。出てきたところを捕まえ、事情聴取。お金が本当になくて、これから私とお腹の子供と生活をして行きたいから、今まで元彼女に１００万ほど貸してたのを返してもらいにきただけ。と言われましたが、元彼女はそんなにお金の話はしていない。たわいのない話して寝てた。私はあなたと彼が付き合ってないと、彼に言われ続けてた。あなたはもう県外に行ってて会ってない。あなたとは何の関係もない。と言われ続けてました。と元彼女に言われました。それがショックで再度私は自殺未遂。首吊り、瀉血、過服薬をしましたが死ねませんでした。そのあとの元彼女と彼とのラインのやりとりでは元彼女は何ヶ月も私にウソをつきつづけて！と怒りの内容。彼は、まだ大好きだからね。早く戻りたいよ。と送っていました。私はもう彼とは別れるべきでしょうか？ただただ彼のことが私は大好きで大好きで。死にたくなるくらい辛いです。アドバイスください。

有り難し 29

回答 1

将来への不安

こんにちは。私は今高校生です。私は今まで男性から告白されたこともなく、彼氏がいたこともありません。でも、周りの人は恋愛経験が豊富で、そんな話を聞いていると恋愛経験のない自分はおかしいのかと思ってしまいます。告白されたことがないのは、変なことなのか？彼氏できたことがないのは、悪いことなのか？恋愛話を聞く度に自問自答しては、夜な夜な泣いている日々を送っています。正直とても苦しくて、普段は何でも相談できる母にも気恥ずかしくて相談出来ず、余計に辛いです。自分で解決してみようと、色々なサイトを見てきました。どのサイトも、「自分磨きが足りてない。」「あなた自身の努力が足りない。」などと書いてありました。確かに私は、人見知りで男性と話すことが出来ず、ルックスもあまり良くなく、目立つ方ではありません。しかしそれでも、頑張って自分を変えてみようと色々と努力をしてきました。自分に出来ることを精一杯、やりきってきました。でも、成果は出ません。努力が足りてないと言われても、これ以上何をすればいいのかもう分からなくなり、自分を否定されたような気持ちになりました。また、このハスノハでも、私と同じようなお悩みを持っていらっしゃる方の質問をいくつか読ませていただいて、恋愛は「ご縁」なんだ、と思い少し気持ちが楽になりました。しかし、最近その「ご縁」というのも信じられなくなってきました。本当に私に縁のある人が現れてくれるのか。どうして周りの子にはご縁があるのに、自分にはないのか。人生まだまだだよ、と言われても先が全く見えずそんな言葉はただ慰めるためだけの常套句に聞こえてしまいます。このまま行くと、自分は恋愛経験も無しに死んでしまうような気がして、胸が張り裂けそうです。本当に好きな人と、デートもしてみたいし、自分がその人の「彼女」になってもみたいです。結婚して子育てもしてみたい。普段友達の前では、強がって「彼氏なんかいらない」と騒いでいますが、そんなの嘘です。私だって彼氏が欲しい。そんな理由で、恋愛話はもちろんのこと、恋愛小説や漫画、ドラマにいたるまで嫌になりすぎてしまって、余計に恋愛から遠のいています。この先が真っ暗です。一生、私には「ご縁」がまわってこないのでしょうか？

有り難し 58

回答 2

2024/05/26

お医者さんを悪く言うお坊さんが許せない

　いつもお世話になっております。　お医者さんを悪く言うお坊さんが許せません。特に、精神科心療内科のお医者さんたちは、そういった酷いお坊さんたちの格好のターゲットです。　身体のお医者さんに対しても、最近ならば反ワクチン論などで、正しい情報を発信したお医者さんの約半分が何某かの攻撃を受けたそうです。　このコロナ騒動で、反医療反科学がもてはやされてしまいました。ワクチンは、アレルギー等で受けられない人を守るべく、存在するものです。自由意志なら受けません、という人が増えてしまえば、重症化する人が増えます。重症化する人が増えれば、医療が逼迫します。治療が必要な人が、みんな苦しんで死んでしまいます。　そういったお坊さんは、どうしてお医者さんを悪く言うんでしょうか？霊感商法のようなものでしょうか。　薬を飲んではいけない、病院に行ってはいけない。聞いていて、とてもつらいです。

有り難し 29

回答 3