問答一覧

検索結果: 3594件

いつも悩んでいます

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は4年制大学に通う大学生です。現在４年生で１か月ほど前に就職活動を終えました。残りの単位も卒論だけなのでそれなりに順調な大学生活だと思います。さて相談の内容ですが、いつも何かに悩み不安な気持ちがあることが悩みです。もっとどっしり生きられたら、と思いますがなかなか悩みが尽きません。具体的な悩みとしては・誰でもいいから他の人になりたい。→他の人になって自分の苦しみから逃れたい。・人と就職先を比べる。→世間体が良く安定もしてそうで羨ましい。・夢や目標がない。→夢や目標がなくこのままなんとなく生きるのが不安。・休日はダラダラ過ごすと罪悪感が湧いてくるが、バイトの出勤日は家でゆっくりしたいと思ってしまう。そういった行動と気持ちが一致しない自分に腹が立つ。→天邪鬼で素直ではない。今を生きていない。以上の悩みは自分の軸や自信がないことが悩みに繋がっていると感じています。そのため6月から自信を付け自分を変えるために、家賃や生活費を自分で稼ぎ一人暮らしを始めました。しかしあまり変わったという感じがしません。依然として他の人の方が精神的に安定しているように感じています。極端な例ですが、大学で毎日遊び、単位をとらず借金をしている人の方が、私よりも人生を楽しんでいそうで、またその人らしさがあり羨ましく感じてしまいます。（表現に気分を害されたら申し訳ございません。）どうしたら悩むことが少なくなり、地に足を着けて生きることが出来るようになるのでしょうか。拙い文章ではありますが、お答えいただけたら幸いに存じます。

有り難し 27

回答 2

こんなのでいいのかと思ってしまいます。自信がありません。

私は小・中学校と家族以外の周りに見下され、罵倒されてきました。先生を含む、周りからいつも「できない奴」「面白くない奴」「馬鹿」等々言われて、自分はそんな奴なんだなーっと自信を完璧に無くしました。今、私は幼いころからの夢の第一歩にいます。今の周りの人たち（友達と呼べるかどうかは不安ですが・・）も応援し、そしてさらに私のことを「良い人」「優しい人」「素晴らしい人」云々として受け入れて仲間に入れてくれます。ですが・・・・本当にこれでいいのか？私なんかがここにいて続けるべきか？、私はここには合っていない、そして、本当に良い人達に受け入れられるというのが怖くてたまりません。小中の同級生たちが私の立場にいて、そして今の人たちともっとうまくやれるのではないだろうか？といつも過去のことがフラッシュバックし、憂鬱になってしまいます。私なんかがここにいていいのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

死にたい

今までずっと死にたいと思って生きていましたが、最近本当に限界が近くてもう駄目かもしれないと思っています。大学に入って一人暮らしを始めたり、アルバイトを経験したことで、自分が如何に社会不適合者のダメ人間かということを思い知りました。しかし、自分で言うのも嫌ですがなまじ良い高校に入り、良い大学に入ってしまったせいで、両親は私が将来立派な社会人になるだろうと期待しています。でも私には、社会にとっての立派な人間には到底なれそうにありません。私は昔から抱えている自分の容姿へのコンプレックスから、自分の中のファッションへの拘りを捨てることに強い抵抗があるのですが、社会人として企業で働くとなると殆どの場合、髪型や服装は制限されてしまいます。社会の規範に合わせて自分を削るくらいなら、私は社会からドロップアウトしてとっとと自殺したいです。そういった拘りを捨てずに済む、なおかつ両親から「立派な仕事だ」と認めてもらえるであろう職業はほんの一握りしかありません。その一握りの職業に就けるよう努力してみようかなという思いもあるにはあるのですが、気力も体力も消耗し尽くしている私には、その職業に就くためのアクションを起こすことすら未だに出来ていません。というか本当にクズなので正直そもそも働きたくないです。生きるために週5日朝から晩まで、あるいはそれ以上の時間を労働に捧げるくらいなら、死んだ方がマシだと本気で思ってしまいます。みんなそれでも我慢して働いているんだということは勿論分かっています。でも私は最低のダメ人間なので、我慢してまで生きたいと思えないです。他にも死にたい理由はいっぱいありますが、これ以上は割愛します。最近は生きていても、まるで常に夢の中にいるような感覚を覚えるようになってきて、現実感というか、生きている実感みたいなものが持てなくなってきました。「もし私が自殺しても、この世界は私の夢なので、悲しむ人たちなんて本当は実在しないんじゃないか。だから遺される人のことなんか考える必要もないんじゃないか」というようなことを考えてしまいます。私の親族に自殺した人がいるので、遺された側の苦しみもある程度は知っているつもりですが、それでも死にたいと思う程、生きているのが辛いです。質問ですらない長文になってしまい申し訳ないです。今思ってることをできるだけ率直に書きました。

有り難し 12

回答 2

アルバイトが嫌で別の考えをしてしまいます

こんにちは。この度、このようなサイトがあることを知り、相談させて頂きたいと考え、書き込ませて頂きました。私は現在、新卒としての就職活動に失敗し、アルバイト(パート)をしています。アルバイトの募集の際にはただアルバイトがしたい、１度はやったことがあるレジのバイトだからと明るい気持ちで何も考えずに応募したのですが、後々、接客業が嫌いだったことを思い出し始めたり、現在の１週間ほどしか立っていないうちに逃げ出したくなり、嫌になってきたり、泣き出しそうになってしまったりと、現在は応募当時に比べて気分が落ち込んでいます。また、新卒の就職活動に失敗したこと、在学中に芸術系の道への自信を無くしたこと、遊んでばかりで勉強が身に付かなかったことがありながら、どこかで夢を捨てきれず、バイトをやめてもう一度専門学校に行って勉強したいと考えてしまいます。このように考えてしまうことというのは、やはり、バイトが嫌になってしまって、どこかで自身が楽な方に逃げたいと無意識で考えてしまっているのでしょうか。それとも、夢を捨てきれないうちにもう一度挑戦するべきなのでしょうか。自分で自分に自信が持てず、どちらを取っても将来に希望を持てるとは考えられません。文章がまとめられていないかもしれませんが、どうかお話をお伺いできましたら光栄です。

有り難し 3

回答 1

2023/01/15

父が亡くなった。辛い気持ちの癒やし方

数日前に父を亡くした20代の女性です。生前の関係は決して良いものではありませんでした。子供の頃から家庭よりも仕事一筋、子煩悩とは決して言えず、金銭的にもケチでした。コミュニケーションも希薄となりそれが今まで続いてしまったような気がします。理解し合えることもできず、考え方が違うため衝突することも沢山ありました。昨年6月に父が膵がんを宣告され、痩せ細ってく痛々しい姿を見ていました。父も病気を宣告されたストレスからか以前にも増してキレやすくなりました。癌になったから「優しくする」という行為に違和感も感じたため、いつも通り＋すこしだけ優しくしていました。今回は別件の事故で突然亡くなってしまいました。膵がんという致命的な病を宣告されましたが、まだまだ、時間はあると思っていたので悔しいです。前日がクリスマスだったので最期かもしれないという思いからご馳走を作り、良いシャンパンを開け、高級なケーキを準備しました。父の為でしたが、父の為とは言わず「たまには家でクリスマスを楽しむのも良いよね」と何気なく言ってました。今日昼寝をしていると父が夢にでてきて、膵がんで痩せ細る前の健康的な姿でした。笑顔で『ゲオでDVDを借りてきたから、皆んなで観よう。あとNetflixの○○ってドラマがすごく面白いからおすすめだよ』と言っていました。私も笑顔でOK!と返しました。あまりにも自然であったので目が覚めた時に隣にいなかったことに違和感があったくらいです。生前、そのようなやり取りはありましたが軽くあしらったり、観ないなんて言ったりしてました。夢のあとから、大泣きしてしまってます。父との思い出は少ないですが、良い思い出ばかり思い出されます。素直になれなかったこと、仲良くなれなかったこと、やさしくできなかったこと、たったひとりきりの父を亡くしてしまったこと、後悔と自責の念にかられてます。たった一度でいいからもう一度会いたい。一緒にソファに座りながら映画を観たい。どうして意地悪してしまったんだろう、もうつらくて、本当につらいです。この辛さはどうしたら良いでしょうか？夢はなにかやってほしいことがあるなどのメッセージがありますか。ご回答のほど、お願いいたします。

有り難し 8

回答 1

毎日不安です

　漫画家になる夢だけを頼りにこれまで生きてきました。　高校を卒業して、奨学金を借りる勇気が無くて学校には行かず、引っ越しの資金だけ両親に借りて、アルバイトをしながら一人暮らしを始めました。　　しばらく順調に続きましたが、数時間のアルバイト以外引きこもって漫画ばかり描いていたせいか、去年の夏精神を病んでしまいました。　　それはアルバイトを増やし、仕事に専念する事で克服したと思っていました。　　今月成人を迎えるため、年金等支出が増えます。今のバイト代では、生活費でいっぱいいっぱいで正直とても払っていけません。それが引き金か、去年と同じような精神不安定の状態が続き、バイトを終え家に帰ると不安な気持ちで泣いて過ごすばかりで漫画も描けず、その事でも不安になる悪循環です。　母からは毎日メールが届くのですが、良い報告が出来ないばかりか、殆ど病気になりかけている自分が情けなくて仕方がないです。鬱は親しい人間には伝染してしまうと聞いたので、誰にも相談せず何でも無い風にして過ごしていますが苦しいです。　成人することが怖いのか、お金が無く食事もまともに摂れないことか、大好きな漫画を描くのが苦痛になってしまったことか、周囲の期待を裏切るのが辛いのかもう分からなくなってきましたが、小学生の時から生きる糧にしてきた夢です、これを諦めてしまえば本当に死んでしまうんだと思います。　真っ直ぐ前だけ見て進んでいた以前の自分に戻りたいです。　強迫観念に囚われない強い精神はどうしたら取り戻せるのでしょうか。　　

有り難し 387

回答 1

自らを奮い立たせ生きていく活力を得るには

こんにちは。つい最近、夢敗れ帰郷しました。自分に自信が持てないながらも大切な夢でした。尊敬する方の言っていた、「やった事も、やらなかった事も自らに還ってくる」という言葉が今とても胸に刺さっています。八方美人であり、保守的であり、人と真心をもって向き合う事が少なく、衝突する事を恐れて、もっと頑張れたのか、手を抜いてしまっていたのではないか、騙し騙し、思い当たる節を探せばキリがなく。そして結果として人生をかけた一つの目標を失いました。それでも死ぬ気にはなれないのです。そんな今、自分の中の自主性、積極的に幸せに至ろうという活力が失われていくのを感じてしまっている日々を送っています。それでもどうにか希望を持って、幸せになれるように生きていく為に必要な活力を得るきっかけが欲しいのです。この時点で、きっかけを他に求めてしまう自分を恥ずかしく思います。しかし、どうかヒントになるお言葉を授けて頂きたいのです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

勉強で言われた通りにできない

現在私は一浪中の学生です。塾で言われた通りにこなしていけば点数が上がり、成績もよくなるはずなのですが宿題など決まったことを後回しにしたりほかのことに逃げたりやる気がでなかったり言い訳したり自分ではだめと自覚しているのに抜け出せません。(昔から) 去年私はこれぐらいの時期に受験を諦めてしまいました。去年と同じになりそうで、親からは適当にはやく大学行って欲しいなどを言われたりします。同じことを何度繰り返せば直せるのかと毎日自問自答していますがわからないのです。大学には行きたいし家族からお金を払ってもらって感謝はしています。しかし、宿題ができなかった。テストが合格できなかった。→自分はまた同じ失敗をしてしまったと自己嫌悪におちいり心が折れそうになって受験で落ちたら自殺しようかなとよく考えてしまいます。塾の先生に相談しても理解されず、やる気がでなかったりするのは気持ちの持ち方と言われましたが改善できません。昔からいつも中途半端でなにも誇れるものがなくいつも上手くいかない、成功できない自分が嫌になり自分にら価値がないように思えます。親に相談しようにも否定されると思って中々口にだせないです。理解者がいないのかと思って苦しくなります。自分は普通じゃないのか、なぜ変えれないのかと考えて胸が苦しくなります。この繰り返しを直すには自分をどう変えるべきか何度悩んでも答えがでません。誰かのために窮地にいる人を救いたい、助けたいという夢はありますが諦めそうになったり自分ではどうしようもないと思い自分を責めて死にたくなります。夢、目標だけが大きく膨らみ行動に移せないのです。私は頭が良くないです。ですが変えたいのです。意味がわからないかもしれませんがこんな私に何か助言を下さい。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

喝を入れてください

この間学校で企画の授業のプレゼンがあったのですが、少し準備で遅れてしまい、２分前に着いた時には始まっていて、中の雰囲気が怖くて逃げてしまいました。先輩や同じ学年の人の視線が怖く、特にあまり親しくない男性が怖く、自分でも情けないと思いました。プレゼンだって本当は関わらないはずだったのですが勝手に班に入れられチームの人ともあったのは1回だけです。母にはそんなんじゃ社会で生きていけないと言われその通りだと思いました。なので弱い私に喝を入れてください。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

陰湿ないじめに耐える

私は中学三年生で来年高校生になる予定です。私には夢があります。それは留学することです。留学するには今年勉強を頑張って学校をできる限り多く通わなくてはなりません。ですが私は今いじめられています。いじめの原因は小学生の時に女友達を巻き込んだちょっとした争いです。その時から少しずつ嫌がらせを受けるようになり、自分がHSPなのもあり、反応が面白かったのか、標的にされることが多くなりました。小六になるといじめは完全にエスカレートしきっていて、その年の後半から中二までは完全に不登校でした。なので今年はやり直したいです。いじめは私に色々考える機会も与えてくれましたし、私にとってはある意味修行です。いじめのおかげで人に優しくなれました。今日も学校で数人の女子に陰口を言われたり笑われたりしました。でも耐えられました。ですがいじめるような人は仲間が多いのでどんどん増えます。そして何人も嫌がらせをするようになった時学校に居場所が無くなって耐えられなくなって今耐えられてる自分も潰れてしまいます。弱さを見せたらまたエスカレートして最初は耐えれても限界が来て精神的に衰弱するかもしれません。なのでそんな時でも耐えられる精神を持ちたいです。私は今優しさだけで生きています。それがなくなったらただの弱い人間なので、それが無くなくなるのも怖いです。前まで学校に行ってなかったので頼れる仲間も仲間を築くコミュ力もないです。どうしたら良いですか？まず複数人相手にしても動じないことは可能なのでしょうか？できるようであれば教えて頂きたいです。何としてでも夢を叶えたいです。

有り難し 26

回答 1

2024/04/19

これからの生き方

私は今まで、自分にとっては目一杯の夢を叶えて来ました。その反動で病気になり、バイタリティが減ってしまったこともあると思いますが、これからは夢に向かって自分にムチを打ち続けるのではなく、出来るだけ毎日毎日を慈しんで生きて行きたいです。私は40代ですが、この年代でそんなぬるいことをいっていましたら、老後、挑戦をしなかったことを後悔するでしょうか？何かお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

目が覚めてしまいました。

朝、目が覚めたことにがっかりしています。仕事がないのは気が楽だけれど、何もない空間にひとりぼっちで放り出されてしまったようです。誰かと会う予定はないし、連絡する相手もいない。人の輪の中にいれば、必ず自分は弾かれてしまう。どうして？と言う疑問にも、答えてくれる人はいません。目が覚めなければよかったのに。居場所がない現実にいるくらいなら、ずっと夢の中にいたい。馬鹿で、甘えた考えがずっと頭から離れません。

有り難し 16

回答 1

2022/06/19

消えてしまいたい

頑張ることに疲れています。でも毎日笑顔で頑張らなくてはいけません。自分というものがわかりません。幼い頃から『望んで生まれた子じゃない』と言われ、今も自分が大嫌いです。どれだけ仕事を頑張ったところで、ぎりぎりの生活しかできないし、私が私である必要がどこにあるのでしょうか。夢や希望なんてものは幼い頃に捨てました。今は働く為に生きてるようなものです。職場で元気と笑顔を保持するのに身を削っています。交通事故にでも遇わないかなぁと思ってしまう自分がいます。

有り難し 10

回答 1

2023/02/12

結婚して一見幸せです。

恋愛結婚をし、夫婦仲は円満。田舎に住んでいて、いつかは一人息子の旦那の実家にいきます。私には都会で住んでみたいと言う夢があります。高校生のときに上京の機会があったのですが、必死の説得も無駄になり、先生や親から反対されて結局今まで地元を出たことがありません。旦那は地元での仕事を辞めることも、歳を召した親元を離れることもしたくないといいます。しかし私は自分の夢を諦めきれずにいます。旦那は快く思わず、離れたくないといいます。私の人生は地元で、「嫁」という職業のまま終わっていくのかと思うと、死にたいです。優しさに首を絞められて、生きたまま自分を殺して生きるくらいなら、もう死んでしまいたいです。私は自分の人生のために踏ん張るべきでしょうか、諦めたふりをして目の前の小さな幸せを探しながら生きるべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

強迫感を常に感じてしまい生きるのが辛い

コロナ等でご自身も大変な中、僧侶の皆様のあたたかいお言葉いつも感謝しております。ありがとうございます。中学生になったあたりから、強迫感が強く、生きることが辛いです。高校受験、進路選択、受験勉強、大学受験、就職活動、転職活動、、、常に余裕がありません。特に今は2回目の転職活動をしており、書類さえ通らない、失業給付ももらえない、生活のために仕事は見つけなくてはならない、でも社会はコロナで大変…。頻繁に前職の上司から怒鳴られけなされる夢で夜中に起きてしまい、精神的にも辛いけれどやるしかない…。焦っても仕方ない、やるべきことをやるしかないと分かっていても、気持ちがどんどん消耗していきます。ずっと頑張ってきたつもりだったのにな、と、悲しくてたまりません。因果応報でしょうか？食べたものを吐いているから？摂食障害になったのも、パワハラも、退職勧奨も、全部自業自得なのかと思うと、生きていくことが出来そうにありません。あなたは悪くないと言われたくてここに相談を書き込む自分の弱さも、後で災難となって降りかかるのではないかと思ってしまいます。不安と焦りで押しつぶされてしまいそうです。何か、気持ちを立て直せる、整えられるようなご助言いただけると幸いです。

有り難し 21

回答 1

眼鏡

もうずっと眼鏡かけてます。コンタクトに変えたら世の中の見え方変わりますか？自分の固まった物の見方や考え方を変えたいです。何事も変えるのが怖いです。でも変わりたいんだとも思います。分かりません。

有り難し 123

回答 2

一切皆苦の中で幸せになる道とは？

ご覧いただきありがとうございます。これからの生き方を考えていく中で、一切皆苦という言葉に出会いました。この世が一切皆苦、思い通りにならないことばかりであるなら、なにも持たない人が一番幸せということになりますか？例えば、天涯孤独で、夢や目標は特になく、その日を暮らせるだけのお金を持ち、日々目の前にあるものを受け取っていくだけの人が一番幸せなのでしょうか？もしそうだとするなら、大切な家族、友人に恵まれ、仕事も財産もあり、夢や目標に向かって日々努力して生きる人のことを素晴らしいと思うのはなぜでしょうか？今まで、夢や目標をもち努力することは良いことだと思ってきました。でも、一切皆苦という言葉を知り、夢や目標を目指すことをやめ、自分に巡ってきたものだけを受け入れていく方が幸せでいられるのかなと思いました。でも、それは今までとは真逆な生き方なので、本当にそれでいいのかわからないでいます。がんばれば何とかなる未来もあるのではという思いもあります。一切皆苦を理解していれば、結果たとえひとりぼっちでも貧乏でも平気になるのでしょうか？正しく理解していない部分があるかと思います。勉強不足で申し訳ございませんが、勘違いしている部分があれば教えていただけませんでしょうか？何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 11

回答 1

怖い。空虚でだるい。

私は大学生です。最近、今の自分のことや将来のことですごくしんどいです。人として成長したいと思いボランティア活動をしようと思ったのですが、いざ参加するボランティアをさがしていると「迷惑かけたらどうしよう」「失敗したらどうしよう」「人と関わるのが怖い」などと考えてしまい、結局できませんでした。ほんとにボランティアがしたいのかわからなくなってきました。それと、コンビニでバイトをしていて、夏休みなのでできるだけたくさん入ることになるのですが、正直バイトに行きたくないです。怖いです。私はあまり仕事ができなくて周りの人に迷惑かけているし、やることがたくさんあるはずなのに、何をすればいいのか見つけることができなくてボーッとしてしまって、先輩方をイライラさせてしまいます。新人だからとも言えるかもしれませんが、私よりも数ヶ月あとに入った、年齢も年下の後輩は私よりはるかに仕事ができて、コミュニケーション能力もあります。その後輩の存在で自分の無能さを改めて感じてしまって、自分が頼りなくって嫌になります。いっそのこと、何もやらなければ楽なのですが、それはそれで自分の存在意義がわからなくなってしんどいです。いじめられたとか、そんな辛い出来事があったわけじゃないのに、時々死にたくなります。何も考えずずっと寝ていたいです。大学でも、周りの人は明るくてよく喋れて、いろんなことができて優しい方ばかりなのですが、対して私は友達以外に対しては上手く喋れなくなるし、そもそも人付き合いが苦手で交友が広くないし、これと言って人の役に立つようなことはできないし、可愛くないし、周りの人のような人や社会の役に立ちたいという心は持っていません。教育大学に通っているのですが、そのような私は教師に向いていないし、かといって他に夢があるかといえば何もありません。趣味はありますがそれを仕事にとは考えられません。だから将来に対してあまり希望がないし、目指すゴールがないので今自分が何をすればいいのかも分からなくて空虚です。夢を探すためにいろんなことをやろうと思っても、上記のボランティアのように怖くてできなかったり、経済的環境的に難しかったりします。あまりまとまっていない文章になってすみません。自分でもよく分からなくて上手く整理できません。ただただ虚しくて辛いです。しんどいです。助けてください。

有り難し 21

回答 2

もう幸せになれないのでしょうか

私は派遣で働いており、かつて一人暮らしを3年していましたが、孤独に耐えられず一昨年実家にもどりました。今の仕事で正社員になろうと一時期頑張りましたが、どこの派遣先もそれが叶わず、燃え尽きてしまいました。今は働かないわけにいかないから、とりあえず働いてる状況です。将来はできれば結婚したいし、できなくても実家を出て一人の力で生きていきたいです。今後は派遣をしつつ、前から興味があったヨガインストラクターの資格をとって副業を始め、ゆくゆくはまた家を出たいと考えています。ただ、今の仕事では給料が少なくて毎月の貯金が少ないので夢を叶えるにも時間がかかりすぎています。はずかしいはなしですが、私は100万まで貯めたことがなく、今は150万目標にしていますが、今の毎月の貯金額だと後2年はかかります。実家に戻り、生活費を払い、家事手伝いをしていても、アラフォーになっても実家暮らしはやはり世間的に恥ずかしい。かといって夢を叶えるにも程遠い状況。変わらない生活の質。もう私は自分の人生を生きられず、幸せになれないのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

画家になりたいと願い続けています

こんにちは。私は中学2年生から精神障害で通院していて(統合失調症のグループ群の病です)、現在27歳ですがデイケアに通っていて、1人の力で生活することもできず、頭が働かないため勉強もできず、働いて生計を立てることもできず、文字通りただじっとして暮らしている、精神障害者の女です。そんな私が胸に抱いた夢は、物心ついたころからハッキリしています。それは画家になることです。今、絵を描き続けています。私はこの夢を病気のせいで諦めてしまうことがありました。高校時代、美術科だったのですが、病気で通えなくなってしまい、1年生の秋に転校しました。うつ病のように、やる気が起きず、頭がぼーっとしてしまうので、絵が描けなくなり、地獄のような生活を送ってきました。現在、完治はしていませんが、薬で、絵は描けるようになってきました。今からでもいいから、通信制の美大に通って、絵の勉強がしたいです。今、自宅でひたすらデッサンをする日々が続いています。私のやりたいと思ったことは、何１つ叶っていなくて悲しいです。私になにか助言をお願いします。中高生時代は、病気で、本当に孤独で、恐ろしい目に遭いましたし(インターネットで犯罪被害)ろくな人生じゃありませんでした。

有り難し 3

回答 1