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問答一覧

検索結果: 231件

もう疲れてしまいました。

今妊活中なんですが、なかなかタイミングが合わず… まだまだ時間がかかりそうですがゆるーく頑張ろうと思っています。しかし旦那の浮気疑惑が。。。浮気相手の友人とおっしゃる方から SNSに迷惑メッセージが沢山届き疲れてしまいました。旦那に問い詰めても「してない！知らない！」としか言わないので信じる事にし、メッセージを無視し続けていのですがそれでもメッセージは止まず。。。また、旦那さんとは結婚四年目になりその間仕事を5個も変えていて旦那の仕事の距離に合わせて引っ越しも2度しています… 最近また仕事を辞めたいと言い始めています… もし仮に子供を授かることができ幼稚園・小学校・中学校に進んだ時にまた仕事を変えて引っ越すとなるとせっかくできたお友達と離れる事になったり… そうすると可哀想だなと思いますし今は共働きだからいいものの私自身も安定しない中、育児に専念する事になったら今後が不安な気持ちでいっぱいです。もうストレスがたまり妊活どころではなくなっています。。私も今年で30歳。今すぐにとは言いませんが、高齢出産になるとリスクがある事。正直焦ってしまっています。しっかり話し合おうと言ってみてはいますがいつも流されてしまいます。。どうしたらよいのでしょうか（ ; ; ）

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怒りは負の感情？

旦那に離婚したいと言われました。旦那とは結婚してから単身赴任で一度も暮らした事がなく元々うまくいってませんでした。最近完全に独身気分になってしまったようで、何もかも捨てて家族のために生きる人生は俺の人生じゃないと言われました。最初は怒りよりも悲しみがきて最近まだ小さい子供もいるのに会いにもこない、毎月の生活費も惜しくなりどんどん言い訳をして減らしていく無責任な旦那の行動に怒りが湧いてくるようになりました。怒りは怒りを呼ぶので親などに最初話していましたが最近はあまり怒りを感じないように、考えないようにと怒りの感情を感じたら本を読んだり、DVDなどをみて気をそらして生活していますがふと子育てで辛い時、今後の生活のお金への不安などが過ぎるとなぜ私ばかりに全責任が襲ってきたんだろう。何で今あの人はのうのうと生きているのだろうと消せない怒りが湧いてきます。子供の事は大切です。でも2人の子供なのにと心のどこかで自分だけが不自由な状況に陥ってしまったと感じているのも心のどこかにあります。制裁を加えたいなどの怒りに最初は蝕まれましたが意味がないので今は考えないようにしていますし、人の感情が変わってしまうのも仕方ない事だと思っています。ですがただただこの無情な状況や子供を平然と人生の邪魔！！と言った旦那に対するこの怒りはいつまで続くのか、この先どのように自分の中で折り合いをつければいいのか知恵や心が少しでも軽くなる言葉をいただけたら幸いです。

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義母について

たびたび話をきいてもらっています。いいお言葉をいただきありがとうございます。今回も旦那のお母さんのことを相談させてください。率直に言うと、義母が好きになれません。大好きな旦那を産み育ててくれたので悪い人ではないのですが、気になることがいくつもあるのでできれば程よい距離を保ちたいのですが、最近同居をせまられています。気になることというのはまず、孫を可愛がってくれるのはありがたいのですが「昔はこうだった」と、子育てについてなにかと一言気に触るようなことを言ってくる。はじめは私も「そぉなんですか～でも今はちがうんですよ～」と、流してたのですが同居となるとそれが毎日だと思うと正直嫌な気分になります。あと、お金の面でも「えっ？」と思うことが多く、旦那の実家には借金があります。その借金は義母の弟(旦那からしたら叔父)が作った借金の連帯保証人に義父がサインをし、その叔父が蒸発したので義父の借金になったものです。義父は70歳まじかなのにまだ借金を返すために働いています。義母はお小遣い程度の内職をし、年金で旅行にいったり、頼んでもないのに孫にとオモチャを買ったりしています。旦那はそのお父さんが不備に思い、同居して借金を返すのを手伝いたいと言っています。私もそれには納得しています。ところが同居したら孫を義母がみるので私も働くことに勝手になりそうになっています。働くのはいいのですが、義母の弟が原因でできた借金を義母は働かず(年なので仕事はなかなかないとおもいますが)孫をみるのかと！私達の子供は今保育園に通ってますが、そのお金がもったいないと言い出しました。借金のために同居して、考えの違う義母に子供預けて、借金のために働いて･･･私は自分がやっていけるのか不安で仕方ありません。旦那に「納得がいかない」と話すと「借金があるしお金がないから仕方ない」の一点張りです。仕方ないで諦めるしかないのでしょうか。この前同居になっても自分が病気になりそうです。

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夫の言葉を信じられない

きっかけは5月に結婚前(6年前)に辞めてもらったタバコを隠れて吸っているのを見つけた時でした。その時は「仕事のストレスで今日久しぶりに吸った、もうすぐ子どもも産まれるしやめる」と言っていたのですが、どうやら今も吸っているようです。(本人に直接確認はしていませんが、そんな雰囲気があります。) 先月下旬に子どもが産まれましたが、この一件以降夫の言葉を信じられなくなってしまいました。夫は子どもをすごく可愛がっており産後の家事や育児には協力的ではありますが、私に対しては冷たい気がするので自分もストレスの一因なのではないか？私にかける労いの言葉も嘘なんじゃないか？裏では義家族にボロクソ言ってるのでは？などと思ってしまいます。特に最近では授乳で深夜起きてる時にこの出来事を思い返しモヤモヤしてしまいます。この疑心暗鬼な気持ちを落ち着かせるにはどうすればいいでしょうか？

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ご飯が食べられなくなってしまいました。

新婚なのですが、旦那の半年に渡る浮気が発覚し、今後離婚する予定です。いろいろな人に話を聞いてもらっていて大丈夫だと思っていたのですが、ご飯が全然食べられなくなってしまいました。食欲がなく、食べてもすぐに気持ち悪くなってしまいます。どうしたら元に戻るでしょうか？すいません、医療系の話かもしれないのですが、こういったとき、人はどうやったら癒やされてゆくのか知りたいです。

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義姉の妊娠を喜べない

もうすぐ出産予定の義姉がいますが、素直に喜べずに苦しいです。理由は、私が初めての妊娠で流産を経験し、２度目の妊娠で大事な時期に、義理親族から、何度もストレスを与えられたからです。感情の起伏が激しい義姉から、怒り狂って一方的に傷つけられたこともあり、何度も、私は大泣きしてしまい、お腹は張り、お腹の中にいた赤ちゃんもきっとキツい想いをしたと思います。散々な妊婦生活でした。それなのに、義姉には義理親族がいないのもあり、今、私のようなストレスもなく、順調に赤ちゃんも育ち、もうすぐ出産予定で里帰りしてというところまできており、正直、酷い話ですが、何か私の辛さが分かるくらいの事が起きてくれないだろうかと願っている自分がいて、そんな自分が嫌で仕方ありません。もちろん、流産を経験し、子供に先立たれる辛さや、命の尊さを改めて学んだので、無事に産まれることを願っている自分もいて、本当に、複雑な気持ちです。どうやって、この心情を処理したら良いのでしょうか？

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今、地元に帰るべきか？

私たち夫婦は同じ地元を離れて働いて5年ほどになります。旦那は夜勤がある仕事をずっと続けており、最近病気をして入院してしまいました。ストレスも原因の一つであり、仕事もあるかと思いますが私が家事も苦手で至らぬところがあったことも事実です。私自身最近転職をして試用期間で働いていますが、もう二人とも辞めて、お互いの地元に帰って家族を頼りつつ過ごした方が良いのではないかと感じています。最近大きな地震が多い地域に住んでいることもあります。このご時世ではありますが、地方から地方であればちゃんと2週間の自粛期間をおいていればまだ抵抗は少ないのではないかと考えています。（甘いでしょうか…）このような重要なことを旦那に直接相談しても、私がしたいようにすればいい旨言われて本人の本心がわからないことが多く余計にストレスを溜めてしまうのではないかと不安です。このまま過ごす方がいいのか、帰る方がいいのか、正直私も自分に自信が無く生活・仕事への不安や地震への不安が強まっており、自分勝手か旦那のためかよくわからなくなってしまいました。端から見たら、この選択もありなのでしょうか？

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意見を認め合うには？

旦那さんとは性格が違うせいか、結婚当初から意見や価値観の違いで揉めてしまうことに悩んでおりました。そこで、どうして旦那さんの意見を受け入れられないのか客観的に見て思ったのが、旦那さんの意見を通した後の結果が不安だからなのでは…と思いました。旦那さんの性格を挙げると、・フットワークが軽い・お金を計画的に使うのが苦手・子供っぽい・現実より理想 (良くも悪くも私の両親や第三者の方からもそう見えるようです。) 例えば結婚式のプランに関して、私は最終的な見積もりも含めて決めるのですが、旦那さんは自分のやりたいことを詰めたがるので、私は金銭面でヒヤヒヤしてしまいます。よって、穏やかに話し合いをしようとすると気付いたら意見の言い合いとなってしまいます。旦那さんと円満な夫婦生活を過ごしたいのですが、生活を共にして旦那さんの上記のような性格が見えてきたせいか、意見を受け入れると(金銭面など)損をしてしまうのではないか。価値観がおかしいのではないか。と思ってしまい、旦那さんを否定する自分も嫌になってしまいます。もちろん私の意見がすべて正しいという訳ではないので、私の性格で旦那さんもストレスに感じている部分もあります。うまく説明できませんが、今後どのように心がければ相手の行動や意見も受け入れられ、思いやりを持てるようになるのでしょうか。また、私は心配性で小さな事でも悩みやすい性格で、そんな性格でも楽に生きていける方法を教えて頂きたいです。

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母親の愚痴

65歳の母親が、病気の姉と二人で暮らしています。父親は10年前に癌で他界しました。姉の病気は統合失調症です。他の兄弟や私は結婚して他県に住んでいます。母親とたまに話すと、悪口と愚痴が多く、嫌な気持ちになります。悪口や愚痴の対象は主に親戚に対してです。昔からですが、酷くなったのは父が死んでからです。妊娠中も聞かされ、ストレスでお腹の子に悪いと距離をとったら「嫌われている」と私の主人に言ったので、正直に「お母さんは悪口や愚痴が多過ぎる」とメールで伝えました。でも、今も変わらずに電話で話すと、悪口や愚痴を言います。親孝行の娘なら、そのような話しを聞いて、もしくは聞くふりでもするのでしょう。私はそれが出来なくイライラしてしまいます。器が小さいのでしょう。私も子供が出来て、「こうやって育てられたんだなあ」と少しずつ親の気持ちがわかってきて、感謝もしております。でも悪口や愚痴は聞きたくない。やはり我慢をして聞かなくてはいけないのでしょうか？

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離婚って、罪ですか？

夫婦で自営業をしています。常に主人と一緒で、息苦しく感じる事が多くなりました。ひどい時は、動悸で食欲もなくなります。主人は、几帳面な性格で人の行動が気になる人です。ずーっと2人でいて、多分主人もストレスあるだろうし何か、趣味でもしたら良いのにと思い釣りや運動など勧めてみたのですが億劫だと言って、なかなか外に出ようとしません。私が一人で買い物に行こうとすると俺を置いていくのか？と言わんばかり一緒に出かけたがりますが休みも仕事も一緒だと息が詰まります。そのせいか、主人の悪い所ばかりが目に付き愛情も出せずにいます。それが、自分に負い目になってたりします。将来、主人がもし具合悪くなり介護など必要となったら率先して出来る気がしません。このまま一生一緒にいる自身がありません。何か、良い方法がないでしょうか？非日常的な空間（カフェ）などで、一人で何も考えずのんびりとした時間を過ごしたいです。 5年程前から、メニエール病、咳、動悸、便秘など体の不調に悩まされています。主人のせいとは言いたくないのですが。離婚も考えたりしたのですが、主人や家族を傷つけてしまうかと思うとなかなか切り出せません。よきアドバイス頂けたら有難いです。どうぞよろしくお願いいたします。

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父親の件で心が揺れています。

妊娠3か月の者です。ありがたいことに素敵な旦那とお腹の中の子と新しい人生をスタートしようという気持ちでおりました。もともと、私の両親は私が3.4歳の時に別居になり、私は母親に引き取られました。父親の情報はほとんど知りません。(母親が父親の愚痴を言っているのは時々聞いていました。) 私の母親と結婚挨拶が済んでいますが、父親にも挨拶をした方がよいと旦那から提案を受け、今、父親と日取り等の連絡を取っています。父親のGメールのアカウント名でググってみたところ、父親のブログを見つけました。興味津々にそのブログを見てみると、日常のことを綴られているのですが、「妻」と「娘」が登場しています。しかし、その「妻」と「娘」は明らかに私の母と私のことではありません。母から別居の理由を教えてもらえていないし、別居が始まったのも30年近く前の話なので、父親が別の家族を作っていても、おかしくもない気がします。しかし、離婚しているわけでもないので、ネットで調べると父親は重婚的内縁関係という状態になるようです。重婚的内縁関係自体は違法なものではないそうです。私の気持ちとしては今とても揺れています。そもそもブログもフェイクを混ぜながら書くことも多いので、そもそも「妻」「娘」は捏造している可能性もありますが、ブログの登場回数も多く、仲睦まじそうで、顔は隠れていますが、「妻」「娘」らしき写真もブログに載っています。戸籍上の妻と娘とは別居をしていて、楽しそうなブログを書いている父が許せないのかもしれません。また、私は素敵な旦那に恵まれたので、私は浮気や不倫はしないと確信がありましたが、父親の血が流れているのであれば、将来が不安になってきました。父親と旦那と私で結婚挨拶をする予定ですが、その日に父親のプライベートについて聞くのも筋が違うと思いますし、だからと言って、今更父親と二人で話をするのも気まずいです。結婚挨拶の時の私の心持ちをどうしたらいいのかと、私と旦那とお腹の中の子の人生とどう向き合えばいいのかをご相談したいです。まだ自分自身の気持ちの整理がつかず、妊娠中にストレスを感じたくもないし、自分がこれからどのような在り方であればいいのかが急に分からなくなりました。お忙しい中、恐縮ですが、是非ともアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いいたします。

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義理親の家のローンを払っている

結婚当初は義理の親と同居していました。しかし、義理父の暴力的なところと義理姉、弟の暴言から私達が半年で出ていきました。ちなみに、義理姉と弟は結婚して家を持っています。しかしその家は私の夫の名義。同居している時から固定資産税を含めローンは全て夫が支払い、私達は安いアパート暮らしです。結婚して３年目に子供が産まれましたが、御祝いも何もなく、ローンを一円も払ってくれません。払うどころか「なんでそんなにローンを払うのが大変なの？」「夫の固定資産税を払ってやってる」（さすがに奴隷ではないので固定資産税は義理親に送り付けています）と言うような口調で、全く悪びれる感じもなく払ってもらって当たり前だと思っています。それに、別居の話中に、介護は私（嫁）がするんだ、と義理親と義理姉が言っていました。　その他に赤ちゃんが産まれたため、今住んでるアパートの隣の部屋と大家さんから泣き声がうるさいから出て行け、と言われました。ここでも物件を探しても戸建の賃貸は高く、子供を抱えながら物件探しをするのは容易ではありません。また方角がダメだとか、いろいろなしがらみがあり、八方塞がりで見動きが取れません。夫はまだまだ親の方が大事みたいで、ローンの話はする、といつも口だけ。。過去に何回か言いに行ったみたいですが、ローンを払う事がどれだけ大変か理解してもらえないようです。私も結婚してから急に病弱になって休みの日と言えばいつも病院とかです。ローンを払っている私達がなぜこんな思いをして毎日不安で生活しなくてはいけないのか、人生でこういう時期もあると言う事でしょうか？子供を授かれただけでもありがたいですが、これからどう気持ちを切り替えて行ったらいいかわかりません。結婚式も新婚旅行も旅行も行った事がありません。

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夫の元妻や子供について

夫は１５歳年上で、離婚した前妻と交際7年結婚１２年それから１０歳になる娘があります。調停離婚が決まった後に知り合いました。お付き合いする以前から離婚の事を聞いていました。彼は当時、前妻と娘に対しかなりの未練があり、辛いと私に話していました。ボロボロでした。直ぐに同居し彼の身の回りの世話をするようになりました。始めの頃は、前妻との思い出話や娘への愛を黙って聞いていました。彼は少しずつ顔色も良くなり離婚調停で激痩せした身体も戻りつつあったので安心しました。交際半年で婚約をしました。両家の家族にも決意表明しましたので彼には、もう前妻への未練の話は私にしないで欲しい。と伝えました。分かった。と強く言ってくれたので。これからは私たち二人の人生が始まる！と頭が切り替わりました。しかし、そう簡単に未練が絶ち切れる訳もなく未だに前妻との写真や思い出の品結婚式のビデオ、もっともっと沢山家に置いてあります。それに前妻と比べられます。前妻はあれも出来たこれも出来たよく出来た妻だった。お前はまだ子どもだな。と。心に留めないようにしていましたが、ずっとダメだダメだと言われると、私は本当にダメだ… 何も出来ない、自信があって毎日続けた家事も楽しくない、上手く出来ない、自信がなくなりました。このままではいけないと気持ちを、言葉や手紙にして伝えました。分かり合える事もあれば烏滸がましいと言われることも。確かに、わたしは幼くて感情が外に出てきて、泣いたり不貞腐れたりします。子どもだと言われる事も理解できます。彼もまた、子どものような一面がありそれは、嫌だなぁと思いつつも愛おしいものです。本当に愛しているのです。結婚後私は仕事を退職し、専業主婦になりました。家の中と、夫を守ると決めたので別れを選ぶつもりはありません。でも、夫は前妻と娘を一生愛しているのです。これから先、授かった子どもを比べないか。私は辛い思いをするのかと漠然とした不安がある。認めたくないが私も完璧な人間ではないから夫が前妻や娘を愛している事常にそれを考えている事に腹がたつ。叶わない相手が居る事に不安やストレスを感じる。自分を強く持ちたい前妻や娘に対する気持ちに整理をつけたい。

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すぐキレる主人、親との同居

主人のことです。主人は適応障害と診断され、休職中ですが、9月から仕事復帰する予定です。主人は結婚当初からそうなのですが、他人に厳しく(家族以外の)、すぐに怒鳴り、相手にくってかかります。確かに相手が非常識で、主人が正しいのですが。例えば、 ①バックしてる時に後ろからタクシーがクラクション鳴らしてきた。 ②うちの車の駐車場の目の前に、不動産屋が毎回違法駐車をする。(4年間で13回) その他にも。でも、いつも私が絡んでるというか。私が怪我でもしたらどうするんだ！と怒ります。理不尽なことで怒ってるわけではないし、主人の言うこともわかりますが、私は怒鳴って怒りまくることでもないのに！と思い、その度に止めに努めます。 …が、主人の大きな体と力には振り切られてしまいます。私はそのあと、なだめて、なんとか穏やかになってほしいと思うのですが。主人はその人に対して怒っているので、そのあとは収まるのですが。私には本当に優しくて、甘すぎなくらい甘えさせてくれます。そんなに優しい主人だからこそ、他人に怒鳴る姿が悲しいのです。私が主人にストレスを与えてしまっているのか？社会は人間関係が大切だと思うから、どうかもう少し穏やかになってほしいのですが、私の意見は効いてるのかどうか。あと、私が障害と難病を抱えていることもあり、将来的には私の両親と同居しようと考えて、自宅もリフォーム済みですが、主人の病気と休職ということもあり、ずっと延期になっています。先日私が体調を崩し、救急車で運ばれた時に、母から主人に『復職して大丈夫なの？(続けられるの？)』と聞かれたらしく、主人は『そんな風に疑惑持たれてる時に同居始めたくない。』といわれ、今まで前向きだった同居も白紙に戻った感じです。なにより、主人の気持ちが多分、同居したくないという風になってしまったのではないかと思うと、悲しいし、残念だし。悪いのは私で、親に主人への不満や不安を言いすぎたので、それを知っている両親はたまらなくなり、つい言ってしまったのだと思います。親よりもまず、主人を立てるべきですよね毎日、消えて無くなりたいと考えてしまいます。助けてください。

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夫が風俗をまた利用しました

女の感で旦那さんが風俗に利用してるのがわかりました。仕事に出勤すると言って自家用車を使って風俗とラブホテルを利用したようです。車の追跡機能でわかりました。何故、風俗を利用したのか質問したら仕事のストレスだと言われましたがそれと風俗を利用することは理解できないので原因はわたしじゃないのかと聞いたところわたしとしたいという気持ちにならない時間もとれないわたしが帰ってきてもイライラしてるのわたしが太ってしまったわたしが恋人ではなく家族になったからと言われましたがわたしは確かに太ったしイライラしてるのも申し訳ないことも数日前に話したばかりでした。仕事のストレス以外はわたしのせいだと言われてはないですがそういう気持ちでいるんだなと思いました。反省もあまりしていないようでした。夫婦関係はわたしから誘っても断られるばかりでした。なのでわたしはしたいことを伝えていたのに拒否もしたこともないのに見た目や家族ができて家族になったからと一方的に言われてしまい、ショックでした。とてもくるしくて昨日は殆ど寝れませんでした。お腹すいても気持ちがわるく、なかなか気持ちの整理ができません。旦那さんとの関係をどうしたらよいよかわかりません。

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離婚するか迷っています

旦那に離婚した方が良いかもと言われています。旦那とは6年付き合い、結婚してからは2年経ちました。結婚してからすぐに私の体調の事もあり妊活を始めいまだに授かっておらず、先月末に不妊治療の手術をしました。そしてこれからやっと子供を授かれるかもという状況になったのですが、旦那の浮気未遂が発覚しました。旦那は付き合ってる時から何度か浮気未遂をしています。（体の関係や2人きりで会う事は無くても毎日連絡をとる、会おうという内容を送るなど）その度に謝罪、もうしないと約束するのですが、また繰り返すと言った感じです。なので最近は嫉妬で辛いというよりもその都度信頼が無くなるのが辛いです。私もこれが原因で離婚しようと何度も考えたのですが、やはり好きな気持ち、この人と家族でいたいという気持ちがあり離婚せずに話し合って乗り越えてきました。そこで今回も浮気未遂があり、話し合って一度落ち着いたのですが、今回は私がいない所で電話を毎日していた事もあり、不安になってしまい位置情報を共有しようと言ってしまい、最初は嫌がったのですが共有してくれました。ですが、ちょくちょくオフにして（私もずっと見ているわけじゃないですが食事の用意などをする為に仕事が終わるのを確認しようとした時など）それを伝えると、電源が切れてたなど言い訳ばかりで、最終的には逆ギレでした。その喧嘩をした時くらいから旦那が冷たくなり、仲直りしてもすっきりしないような態度だったので話し合ったところ、「好きが減った、もう前みたいに戻れる気がしない、がんばれない、離婚するか迷っている」とのこと。私的には旦那が原因で今までも離婚したい、頑張れないという事は多々ありましたが、曖昧な気持ちのままなら、完全に無理と思うまではとことん夫婦として乗り越えていこうと今までやってきたので、原因である旦那からのこの言葉に納得できませんでした。私はまだ頑張りたい、乗り越えたいと思っているのでその後も何度も話しているのですが、今はわからないの一点張りです。やっと子供を授かれるかもという状況まできたのにこうなってしまい、ストレスで病状も悪化してる状態です。体を守る為にももう自分でもどうするべきかわからず相談させて頂きました。私はこのまま離婚すべきなのでしょうか。それとも旦那に乗り越えようと言い続けるべきなのでしょうか。

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嘘つかれて情緒不安定になってます。

旦那に隠し事されて、私が嫌だってわかってることされ、真剣に話し合いして、もう嘘はつかない！隠し事もしない！と約束したのが半月前のこと。そして数日前に車に煙草が隠されてました。妊娠をきっかけに煙草はやめたのであるはずがないのに、旦那が前に吸ってたのと同じものでした。問い詰めたら、吸ってる事を認めました。隠してた理由は、自分からやめると言った手前、また吸ってる事を言い出せなかったとのことです。 4月に転勤して、環境が変わり、仕事が忙しくなり、大変になったのは少なからず理解してたつもりです。昔吸ってた人だし、私も妊娠前までは吸ってたので、ストレスなどで吸いたくなる気持ちは理解できるので、言ってくれればそれでいいと思ってました。旦那も言えば理解してくれると思ってたっていってました。前回の話し合いでもう嘘も隠し事もしないと約束したのに、その約束をした時点で既に嘘ついてるとか、おかしいですよね。旦那は元々、嘘や隠し事されるのが大嫌いで、自分を守る嘘は特に嫌いでした。なのに今では、平気な顔して旦那が自分を守る嘘をついてます。矛盾することも大嫌いだった人だからこそイライラモヤモヤします。前回の話し合いで納得してスッキリしてた訳ではないので、今回の事で更にモヤモヤです。色々考えては、頭の中をぐるぐるしてるだけで、何をどうしたいかも自分で分かってないので、何か答えが出るわけでもありません。前回と今回の事を考えては泣いてしまい、子供の前でも泣いちゃって、そんな自分が情けなくてまた泣いてしまいます。自分がなんのためにいるのかわからないです。こんな気持ちになるために転勤についてきた訳じゃないのに、なんでこんな気持ちにならなければならないのか…こっちは情緒不安定になって泣いてるのに、それを知らずに旦那は飲みに行くとか、それすらイライラを増すばかりです。些細な事にもイライラするし、嘘をつかれてた事がショックすぎて、思考停止状態です。まとまりのない話ですが、なにかアドバイスをお願いします。

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実父の過干渉ぶりに息が詰まります。

結婚したにもかかわらず、実父の干渉が鬱陶しくてたまりません。 ①実父が放った旦那への悪口を伝えてしまったことに後悔しています。私と旦那はお互い呼び捨てで呼び合っているのですが、実父は自分の目の前で自分の娘が呼び捨てにされるのは気に入らない、旦那の実家でお前はちゃんと「さん」付で呼んでいるのか（呼んでます）逆に自分の娘が旦那に呼び捨てにされたらどう思う？（私なら別にどうも思いません。）と愚痴を吐かれました。「まぁ気持ちは分らんでもないが…考えは人それぞれだし」と思い、世間話のように旦那に伝えたところ、旦那は「目の前で言った覚えはないし、これから呼びづらい」と自分がもし逆の立場だったら絶対に言われたくなかった実親の愚痴を、旦那に伝えてしまったことを後悔しています。私は大切な旦那を傷つけてしまったのです。「あくまで世間話だから気にしないで」と何度も謝りましたが「気にしないでと言っている本人が一番気にしている。もう気にしなくていい」と言われ、これ以降この話題はやめました。私は旦那に嫌われるのが怖くて何度も謝り続けたんだと思います。結局自分のことばかりで、自分の都合で伝えてしまった自分が許せません。こんな自分が大嫌いです。どうすれば旦那への罪を償えるのでしょうか。 ②実父の孫依存はどうなったら収まるのでしょうか。時間が解決してくれるものでしょうか。娘に「じいちゃんのこと好きだろ？好きだよね？お前はじいちゃんを好きにならなきゃならない」と（冗談のつもりでしょうが）半ば強制的に言ったりします。ほっぺにキスするのも一切やめてくれません。（旦那も私もやめろと伝えています）母は「こんなにも孫を可愛がって見てくれているんだから、悪く言わないで」と言います。初孫でもあり親孝行のつもりで会わせていましたが、孫を自分の所有物かのように扱うようにも見えてきて、もう我慢なりません。実家には色々理由をつけて極力会わないようにしていますが、 1日会わなかっただけで「孫に会わせろ会わせろ」と連絡が来て、鬱陶しいです。実父さえいなければノンストレスで毎日過ごせるのにとさえ思ってしまいます。家族3人で穏やかに過ごしたいのに、このままじゃ実家に染められてしまいそうです。つかず離れずしか方法はないのでしょうか。長文、失礼致しました。

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希望もなく逃げたい

前回相談させて頂きましたがその後何も解決すること無く何も進展するわけでもなく全く変わらないまま１ヶ月以上過ぎました。連絡は無視され、話せる事もなくどこにいるか、何をしているかもわかりません。仕事はしているようですが。日々1日1日を生活する事だけで精一杯で何とか過ごしています。子供たちは精神的なストレスからか体調に変化も出はじめ、情緒不安定になり気分の浮き沈みがあり見ているだけでもツラく原因がわかっているのに何もしてあげられない不甲斐なさが募るばかりです。定期的に旦那には連絡をし、子供の様子や話し合いがしたい事を伝え続けていますが、無視され続けています。関係機関には子供の心のケアなどを考えて色々自分なりに調べながら行動はしていってるつもりです。金銭面については私が口座を管理しているため給料はそのまま頂いています。まわりにはもうほっとけばいいお金さえ貰ってればそれでいいどこか相談してみてはとアドバイスをもらいますが子供の事を考えれば家族の事なのにほっとく事も知らん顔する事もできずだけど頼れる人もおらず公的なとこへ相談と言われてもそれが果たして解決策になるのかもわかりません。旦那の交友関係にも連絡をとり色々と協力を仰ぎましたが結局は旦那の友人。知っていても知らないと嘘をつかれ知っているはずの身内に相談しても協力的ではありません。私に言わないでと言っているのは旦那なのでしょうが私の気持ちを理解してくれる人は誰もおらず誰も信用できません。お金に苦労はしなくても子供にツラい思いさせている事私の味方は誰もいない事私1人が必死で何もかも考えている事。心を保つことがもう限界です。子供のために保てていますが 1人の時間になると目標も希望もなく先が見えない不安で押しつぶされそうになり逃げたくなります。死にたくなります。眠れない夜が続き朝になると、また1日が始まる事に嫌気がさして涙がでます。私が死ぬか旦那が死ぬかしか楽になる方法はないのではないかと考えてしまう自分も嫌になります。私が耐えて頑張る意味はあるのでしょうか。 1日も早く子供の不安や淋しさをなくしてあげたいのに何もできないこんな毎日に意味はあるのでしょうか。

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追い詰められています。

些細なケンカから旦那が家に帰らず 1週間がたちました。結婚して8年目です。理由は私の束縛だそうです。旦那は女性関係での離婚経験が複数回あり私と結婚してからも何度か女性関係で揉めた事がありました。私からの最低限の約束すら守ってくれた事はなくそれ故に束縛や嫉妬がひどくなった事もあります。今回は付き合いで飲みに出かけたあと何時になっても帰ってこず携帯は電源が切れ朝に連絡が取れたのですが車で寝てたとの事でした。そこから口論になり今日に至ります。帰らなくなりその間に何度も連絡をしても連絡は一切とれずメールも返事がなく居場所もわからずです。仕事へは出勤しているようですが会社に行っても出ている事が多く会うことすらできません。子供には初めは誤魔化しながらなんとか過ごしてきましたがもう気づいており不安や寂しさから夜中に何度も起きては帰ってきているか確認する毎日。平然を装っていますがふとした時にパパに会いたい、電話してと泣く毎日。私にはどうしてあげることもできず頼れる人も逃げる事もできず追い詰められていく一方です。連絡がつき話でもできたら先が見えて過ごし方も変わると思いますが話もできず連絡は無視され続け旦那がどう過ごしているのか寝る場所や食事、着替えなど心配もあり不安もありもう追い詰められていく一方です。ストレスからなのかご飯も喉が通らず食べれば吐き水を飲めば吐き睡眠もまともにとれていません。このまま私が倒れたらどうなるのか子供達に何かあった時にどうするのか頼れる人もおらず助けてくれる人もおらず逃げる事もできません。子供の寂しさや不安を取り除いてあげることもできません。本当にいっぱいいっぱいです。何もかも捨てて消えてしまいたくなります。

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