問答一覧

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仕事と愛情について（自分とはどうあるべきなのか）

お世話になります。一ヶ月前に、九州から関東へ転職した者なのですが毎日憂鬱で不安で仕方なく、ご相談させて頂ければと投稿しました。大きく、悩みは二つありまして、ひとつは仕事。ひとつは不倫です。まずは一つ目の不倫ですが、お相手は前職時代に経営コンサルとして入社された方です。社長と方針が合わず1年ほどで退職されたのですが退職後も社員達の様々な相談に乗ってらっしゃっていて、私もその内の一人でした。しかし、相談＆旅行ということで何度か九州にこられ、案内ということで私も何度か一緒に行ったのですが夜何度か誘われ、断り、しかし何故か途中で誘いに乗ってしまいました。（年の近い娘さんもいらっしゃるのにも関わらず。）その後、何故かその方に完全に依存してしまい日々、他の女性と会っているのではと不安で仕方ありません。そして、二つ目の仕事は上記のコンサルの方の会社へ入社したことです。仕事内容は今までの経験を活かしたり、やりたいこととも違っていて、何故こんなことをしているのだろうとぼんやりしています。（途中までは確かに経理や財務の勉強をするために簿記の資格を取ったり、コンサルの方から「今の会社はもたないから、安定した会社に入り、社会人向けの学校に行って財務の勉強をすべき。関東なら沢山学校があるから目指してもいいのかもしれない」と言われ、それに向けて転職活動も取り組んでいました）恐らく、金銭的な面や兎に角一刻でも早く辞めなければと焦っていたこと、今までの経験から行ける業界では学校に通う時間を取るのが難しいことなどから頼ってしまったように思います。コンサルの方とは平日の夜、週に一回会う程度で（泊まり、金土日はなし）今の会社では上司の上司である為、仕事上特に関わることはありません。外資系の企業なので英語を勉強しないといけないのですがあまり手につかず、そんなに仕事がないのにも関わらず兎に角毎日疲れます。（ただ、転職先の会社はある程度規模が大きく、今までの会社よりは環境は整っているのかなとも思っています。）自分で選んだ道なのに、自分のものではないような自分がどうしたいのか、何をすればいいのかも分からず兎に角毎日疲れ、憂鬱で、不安で、晴れやかな生活が送れずに悩んでいます。何かお言葉を頂ければ幸いです。長文大変失礼致しました。

有り難し 9

回答 2

旦那の仕事が続かない

うちの旦那さんは仕事が長続きしません。出会う前、若い頃から何かしら理由をつけては職を転々としていたようで、履歴書を見ると転職の多さに驚きます。義父からも飽き性なところがあると聞いていました。私と結婚してからも、２回転職しています。結婚４年目。理由は、仕事内容や人間関係、仕事でのイベントなどで高額な物を購入しなければならないことがあったり、互助会加入で給料が更に減るなど、不満・理由は多々です。前回は工場の夜勤の仕事でしたが、週ごとに変則時間すぎて体調を壊し辞めました。今回は、営業ですが現場同行で早朝出勤や社員が少ないのもあり、事務業と現場の行き来で覚えきれないまま次々とこなさねばならずしんどいと話します。あとは、社長との距離が近くやり方、伝達の仕方など不満もあるようで… また、発注ミスをするとその社員の支払いになるとか、業者の人からもこの会社のいい噂を聞かないなど… 転職して３ヶ月。試用期間も終わりそろそろ正規職員として働ける…という時期です。最近、愚痴が多くなってきました。今日は、辞めたくなったわーとぼやいていて。愚痴を聞くのはいくらでも構わないのですが、この傾向は、辞めるに繋がるので予感でいっぱいです。私も、11月には二人目の出産を控えており、今はパートで週に2～3日働いていますが、出産後は無給の育休になるのでお金の心配もあります。長男は、来春から幼稚園。更にお金がかかります。先月、二人で話し合いをしました。今の家計の現状とこれから子どもたちにもかかること、それから車のこと。旦那さんは、車好きでハイオク、中古のセダンに10年以上乗っています。私は、軽自動車。家族が増えるので旦那さんの車をミニバン辺りに変えたいと申し出たところ反発されてしまいました。趣味を奪うつもりはありませんが、維持にもお金はかかるし、タイヤも交換しなきゃなぁとか言うし…だったら、自分がしっかり働いてまかなってくれ！と心で叫びながらモヤモヤする毎日です。家計が苦しいならお前も働くんだろ？と言われ、もちろんそれは考えていますが、１、２年は厳しいかもしれないと伝えました。俺が家族を養ってなる！そんな気持ちが少しでもあればいいのですが… 今年36になる、こんな旦那さんに対して、妻としてどう対応していけばいいのか不安でいっぱいです。

有り難し 16

回答 2

なぜ私は生まれたのでしょうか

20代の女です。なぜ私は生まれてきたのか、生きている意味があるのか、存在する価値があるのか、と悩んでいます。私が生まれた家庭環境は決して良いと言えず、母親はギャンブルに狂い、家のお金を使い借金を作り、最終的には人のお金に手を付け私が18歳の時に刑務所に入りました。私は父親に引き取られ暮らしましたが、20歳の頃に私に借金を作らせて蒸発。運が良いことに親戚が助けてくれて借金の肩代わりをしてくれて一人暮らしをする手助けまでしてもらいましたが、最終的に残ったのは学歴も資格もお金もない私だけ。最近では病気が見つかり、病気が原因で仕事を解雇されました。何もない空っぽの私が人に助けてもらうまで生き続ける意味があるのでしょうか。家族がいた頃は縛られながら、親の言うことを聞きながら生きてきたので、1人で生きていく術を覚えられずに生きてしまいました。今は親戚が後見人のような形でたまに様子を見てくれたりしますが、ありがたくも正直うざったく感じてしまう自分がいるのです。学がなくとも人はやっていける、自分の周りにいる人の一例を挙げて私に話してくれるのですが、聞かされるたびに私の無力さを押し付けられるようでとても心苦しいのです。そのような人たちはちゃんとした両親に育てられ、私とはスタートが違うのですから。それでも私は両親とは違う、と親戚の前では虚勢をはり、親戚の前では良い子を演じてしまいます。仕事を解雇されたのも、病気が見つかったのもまだ親戚に言えていません。仕事に就く際も何度も揉めて、やっと納得してもらって就いた職なのにあっさり解雇されたのを非難されそうで辛いんです。仕事も探して受けていますが受けては落ち、仕事もなかなか無く、このまま再就職できなかったらどうしようと不安で仕方ありません。こんな状況でも遊び呆けようとする自分にも嫌気がさします。でも毎日が寂しくて、友達に会いたくてしょうがないんです。生まれてきた頃からずっと不幸で、生き方もどうしようもない生き方で、こんな私は何故生まれたのか、何故生きているのかと思うのです。まとまりがない文章で申し訳御座いません。お答えしにくいかもしれませんがお願いします。

有り難し 182

回答 5

私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

初めての投稿です、お世話になります。現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。私の周りのひと(＝私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね？その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。私の何がわるいのでしょう？そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか？不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。

有り難し 157

回答 4

私の人生に感想をください。

ごめんなさい。多分私のは悩み相談じゃないのです。悩み相談じゃなくて、きっと己の人生に他人の感想が欲しいだけなのです。自分の人生はおおよそ全部正しいのか。もし歪んでいるのなら、どこまでが正しくてどこからが歪んでいるのか。面倒かとは思いますが、それが知りたいのです。よろしくお願いします。私には悩みがありません。聞く人によると、とても不快な一文でしょう。しかし私は何故かここに駆け込むほど心を病みました。確かに人生の不幸に悩んでいる訳ではないのです。それがさらに不可解で、私は結論として「何故私がこんなに苦しいのか他の人に尋ねる」ために、話を聞いてもらいに来ました。私は確かに恵まれているのです。裕福な一般家庭の三兄弟の末っ子に産まれ、何不自由なく与えられて育ち、友人関係は良好です。衣服は好みの服を買い与えられ、好きな時に好きな物を食い、趣味の本も好きなだけ買っています。家も適度に広く、学校生活も苦ではないです。学力は下の方ですが、私はあまり成績に頓着しない人間でしたので悩むことはありません。受験を控えていますが両親は金を気にせず、好きなだけ好きな学校を受けていいと言ってくれますし、今は何十万円もかけて塾へも行かせてくれています。頼んでませんが。私は確かに恵まれているのです。確かに幸福の有り余る人生を送っているのです。両親からはご覧の通り愛いっぱいに育てられました。不幸なんて人生で１度、足の小指をぶつけたくらいなのではないでしょうか。私を愛する母に、最近の夜抱きしめられながら言われました。「ちゃんと産んであげられなくてごめんね。」「あなたは私が居ないと何も出来ないのね、かわいそうに。」「きっと子供3人が全員家を出ていってしまったらお母さん気が狂ってしまうわ。」こんなに愛されて幸せで、この先私はどうやって親に愛を返せば良いのでしょう。そんな私ですが今は死に場所を探しています。最近流行ってますよね。他殺。うっかりぽっくり他者の要因で死にたいのです。 SNSで心を病んだようなコメントをしていると、気を違えた方が寄ってきて後に出会って殺されるみたいなものが、流行ってますよね。どうしてこんなに悲しいのか、とんと検討もつかないのです。どうしてこんなにも死にたいのか、まるで分からないのです。幸福が人を殺す事はあるんでしょうか

有り難し 43

回答 2

私は働くロボットなのでしょうか

年末年始、そして大晦日というご多忙な時期に失礼いたします。私は年中無休のお店で接客の仕事をしています。今まで毎年大晦日も出勤していたのですが、今年は「クリスマスもお正月も祝日も仕事だし、大晦日は休もうかな」と1ヶ月前に希望休にしていました。それがいきなり昨日になり「明日人が足りないから出て欲しい」と言われたので、断ったところ(他の人達にも聞いていたようです)聞こえるように嫌味を言われました。帰りながら涙が出ました。今日になってもモヤモヤした気持ちが消えません。組織に属して働くということは、上の人間にとって働くロボットでしかないのでしょうか。私が悪かったのでしょうか。これを書きながらも、大晦日にお忙しいお坊さんに申し訳なく思い、何が何だか分からなくなっています。まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何かお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

私の親子、姉妹関係について

お忙しい中私の質問に目をとめてくださってありがとうございます。私には2つ下に妹がいます。母は昔私にだけお前の育て方をまちがえたお前より妹の方が可愛いあんたは一体何やったらまともにすることができる？と、罵りました。妹がどんなにダメなことをしても母は怒りませんでした。そんな妹が、今回仕事場の人と不倫をしました。相手の男性は奥さんと離婚していま妹はその男性と同棲して年内に結婚するみたいです。不倫するという事が私は許せず相手の男性の事も受け入れるつもりはありませんでした。そんなときに私は2人目を出産したのですが何を思ったのか妹は相手の男性を入院中の私の病院に連れてきました。そしてその男性も、私の出産したての赤ちゃんを可愛いなぁ〜。と当たり前のように触り帰って行きました。もちろん私がその男性に会ったのはそのときが初めてでした。当たり前のように連れて来れる妹にも当たり前のように来れる男性にもとても腹が立ったので私はさすがに母に訴えました。しかし母は「一緒に遊んでてついでに寄っただけやろ」と、だけ言い妹に怒ることも私の嫌な気持ちに共感することもしてくれませんでした。そこからずっと気持ちがモヤモヤして人として非常識なことをして人を不幸にした癖に幸せになろうとしてる妹たちにすごく腹がたつしそれに対して怒らない母にも腹が立ちます。あと私が結婚をして子どもを産んでから母はやっと私を気にかけてくれるようになったのですが妹が結婚して子どもを産むとまた私はほったらかされて私の子どもたちも可愛がってもらえなくなるんだろうなと考えてしまい最近急に涙が出てくる事が増えました。この年になって恥ずかしいですが母にもっと愛されたいという気持ちと妹が許せない気持ちどうすればいいのでしょうか。長くなりすみません。

有り難し 9

回答 1

2022/03/10

妻が私に無関心です。

結婚1年目の夫です。１月に挙式も終え、４月には第一子を授かります。まだ同居しておらず、出産後に同居する予定です。最近になり、妻とのやりとりが激減し、私に対し敬語を使うようになりました。理由を尋ねると、私に対して「無」ということでした。恐らく、関心が無くなったということだと思います。ちょっとずつが溜まった結果のようで、話をしようと試みても避けられてしまいます。話し合いができないので、自分なりの考えをまとめてみました。冷たくなり始めたのは、２月に入って、本格的に出産に向けての準備が始まった段階です。また、出産後の新居も探さなければならず、かなり忙しくなりました。金銭面でも、妻が退職することになるので出産後は厳しい生活が予想され、特に金銭面に関しては前向きな話ができていませんでした。子供の準備等もできておらず、段取りが全く取れていませんでした。その頃から敬語を使われるようになりました。恐らくですが、妻から見ると私は積極的に何もせず、自分だけで準備させられているように感じていたのではないかなと思います。確かに、私から準備についての話をするのが遅く、話した時には妻の母親と2人で買いに行く段取りを立てたと言われました。負担をかけてしまったなと強く感じています。もちろん、何もしていなかったわけではなく、不動産を巡り、子供用品を調べて準備の際に円滑にできるようにしていましたが、伝えきれていたわけではないのでそう思われて当然だとも思います。そんな中、最初に述べたような話があり、私に対して「無」だと言われました。一瞬の怒り、それを感じないほどの絶望と悲しみと不安と様々な感情が芽生えました。直後、出た答えが死を選ぶことでした。現在も死が1番楽な道に思えて仕方ありません。わたしには、人の人生を背負うことは荷が重かったのだと思います。背負った妻の人生をすでに不幸にしてしまいました。私には人生は難しすぎました。感情がぐちゃぐちゃに混ざってどうすればいいかわかりません。感情を抑え込むたびに、自分を殺している感覚があります。以前の私は妻とどう関わり、どう笑っていたのか思い出せません。私は消えるべきでしょうか、夫婦仲は元に戻せるでしょうか、もう心が限界です。

有り難し 32

回答 1

2022/05/08

恋人と仕事を失った原因は何でしょうか

2年付き合った恋人と別れ話をしている間に、彼が結婚していました。半年後に「最近結婚した」と言われて彼の結婚を知りましたが、共通の知人に聞いたところ私と別れるか別れないかの頃にすでに結婚していたそうです。彼は私がそのことを知人に聞いたとは知らず私に連絡してきて、奥さんとの新婚生活を話したり、私との思い出の場所に奥さんを連れて行こうと思ってる、いずれ奥さん含めて3人で会いたいと言ったり（奥さんは私の知らない人です）、奥さんとうまくいくかわからないと言って私の気持ちを乱します。正直裏切られたような気持ちですし、彼にとって私はなんだったんだろうと考えると心が抉られて涙が止まりません。そのことが原因で元気に仕事することができなくなっていきました。ある師について仕事をしていましたが、コロナ禍で経済的に厳しいことを理由に今後は仕事を無償でやってほしいと言われ、精神的に困難な状態で無償で仕事をするのは無理だと思い断ったところ、波紋にされました。師は力のある人なので業界で活動することができなくなり、業界関係の知人も離れていきました。10年師に学び、一緒に仕事をさせてもらっていたのに、この10年はなんだったんだろうという思いです。恋人、仕事のどちらも失い、業界への復帰も叶わなくなり、精神的にも仕事をできるような状態ではなく、絶望的な気持ちです。ただ家にいて息を吸っているだけの毎日で、自分が存在している意味がわかりません。物事の因果を考えています。何が原因で私はこうなったんでしょうか。私は彼と向き合ってなかったのでしょうか。私は師から学べてなかったのでしょうか。私は誰かを不幸にしていたのでしょうか。

有り難し 30

回答 1

2021/05/15

仕事をするうえでの自分の情け無さ

初めまして。八方塞がりでどう仕事に向き合えばいいかわからずご相談させてください。非常勤で仕事をしています。給与福利厚生、人間関係もよく子育てもしやすい環境です。シングルマザーになる予定なのでしばらくはスキルアップも兼ねてそこで働きたいと思ってます。が毎日失敗続きで怒られてます。はや半年です。もうすぐ40近い私で、指導してくださる方は40前半だと思います。メモやマニュアルは確認してはいますが一度やっただけでは不安なので、確認したいのでこういう手順であってますか？と聞くと、必ず前回やらなかった？話したよね、と言われます。その通りですが何ヶ月も前だったりして忘れてしまい、確認したかったと告げたり、そう思っていたが私の勘違いで間違えて覚えてたり、て謝ってる毎日です。一度でわからず、二度目聞くのも躊躇してしまいます。質問したことはマニュアルに書いてあるから、読んでと先に言われますが、どこにその文が書いてあるかわからず、探してるだけで仕事がたまり、仕事整理しようよ、優先的にこれはやらないといけない、と教えてくれるのでさらに申し訳ないと思います。マニュアル読んでみてもよくわからず。それで申し訳ないですが教えてほしい、これがわからないというと、まったく初めて聞くものじゃない限り、怒られます。昨日はとくに理解してると思って話したはず、わからなかったらいってと怒鳴られました。ほんとその通りで教えてくれる人の時間を奪ってるのに成果でないし、まわりの人も怒られてる私みて嫌な気持ちにもなるだろうなと思います。私きたことでかえって迷惑になってるかもしれません。言い訳としては、わからないことがわからなくて質問も出来ませんでした。物覚え悪いし、理解してるつもりでできてなかったことは謝りました。私は仕事の仕方や要領悪いし、完璧に出来ないのでできることは一生懸命やってきたつもりですが、こう毎日怒られていると、相手の時間奪ってるのに自分の仕事も負担させて、どう仕事していいかわかりません。メモ、マニュアルみてもいつも同じように怒られてしまい、どうしたら少しずつでも自分の仕事こなせるようになるか、わからなくなってます。笑顔でいつも手間かけてすみません、と言うのも限界ではないかと思います。それより仕事しろよという…。

有り難し 12

回答 1

仕事で失敗することと自己嫌悪がつらいです。

ほのかと申します。もうすぐ社会人2年目です。この1年間いろいろな失敗をしながらも自分なりに仕事のやり方を見つけて頑張ってきました。最近同期が私のいる店舗に配属になり、私が教育係を任されました。任すといわれたときは、そんなことまでさせてもらえるようになった！と嬉しかったのですが、いざしてみると上手に教えることができない、考えが甘く計画をしっかりたてていなかったため先輩に報告相談をすることができない、今まで出来ると思ってた仕事ができてなかった、などなどボロがどんどんでてきて私がいちばん注意されるようになってしまい、少しは得てたであろう信頼もなくなってしまったのではないかと思います。また、私自身忘れっぽくひとつのことしかできないので、1つのことをはじめると周囲が見えなくなり、2つ目のことを言われると1つ目のことを忘れてしまいます。それでもやろうとするとこんがらがり、思考も手も止まり全てを放棄してしまいます。さらに、一手先をみて行動するということもできない。順序立てて説明することが下手。自分の考えを言葉にするのも下手。自分の考えがまとまらないから人に相談することも苦手。人に何かを教えるということに本当に向いてないとわかり教育係という立場が辛いです。失敗をしてしまうたびに無能な自分を責めて、自己嫌悪に陥ります。本来相手の子を1番に考えてあげなければならないのに自分のことばかりになってしまいそれに対しても自己嫌悪。いままで何も考えずに先輩に言われたことをしてそれで仕事ができるようなったつもりだったのだと思います。こうなってしまったのは自業自得で新人のくせに努力をせず怠けたせいと言われればそれまでですし、その通りだと痛いほどわかっています。仕事以前に人としてだめなところがありすぎるように感じます。自分のダメなところが毎日山のように見つかります。いつ先輩に見限られてしまうのかとびくびくしながら仕事をしています。どうしようもなくすべてから逃げ出してしまいたくなる日々です。こんな私ですがどのような考え方をもてばもう一度がんばろうという気持ちをもてるのか、もう一度前向きに仕事に向き合えるようになるのか、ヒントをいただけませんでしょうか。何が言いたいのかわかりにくい上に長ったらしい文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 1

私の存在価値

ダブル不倫しています。相手は子供がいて、奥さんとはレスで不仲との事。私も子供がいますが、旦那の浮気から、他の人に心移りしてしまいます。私は今の不倫相手がすごく好きで、いつか一緒になりたいと思っています。相手には、私と一緒になりたいけど、今は家族を守らなければいけないからと言われました。彼にとって、私はなんなのでしょうか。このまま、彼との関係を続けてもいいのでしょうか？ご回答宜しくお願いします。

有り難し 70

回答 3

2024/02/01

上場企業の向いていない仕事を辞めること

大手企業に勤めていて、収入はよいのですが、クローズですが発達障害があり、事務作業等まったく向いていません。3年たってもミスが多いです。仕事をしていてまったく楽しいと思えません。ですが、続けている理由はお給料が良く、寝食に困らないからです。それだけです。やりがいもなく、ただ時間が過ぎるのを耐えています。小さい時から絵を描くことが好きでした。最近グラフィックデザイナーになりたいと思う気持ちがあります。でもデザイン会社は実力主義で中小企業きっと仕事がとれなければ、辞めさせられます。それに発達障害があります。一般企業で働ける気がしません。ちなみに、学生のときなどアルバイト等5回ほど遅刻やミス多発、作業スピードの問題で解雇されています。でも苦痛な仕事をし続けるのも、仕事のやりがいや楽しさがわからない自分はこれでいいのかなとわかりません今グラフィックデザインの勉強だけはしている状況です。悩みを聞いて頂きたく、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 3

臨死体験から蘇生しました、私が生かされた意味とは？

随分と昔の話になりますが… 子供がまだ産まれて間もない頃、笑われてしまうかも知れませんが、外出先で原因不明の心肺停止になり、ICUに運ばれ臨死体験をしました。この時に単に復活した！というより、本当に生まれ変わったというか、リセットされた、一回しんだのに再び生かされた！という不思議な感覚で、心も体もスッキリ感が凄くて、『おまけでもう一度もらった人生、何かしなくては！』と、無性にかきたてられる様に、心理学を勉強しカウンセラーの資格をとったり、それをふまえてボランティア活動に精力的に参加したり、今は、犬の保護活動を手伝わせてもらったりしながら、我が家にも保護犬が里子として来てくれて一緒に生活してます。臨死体験の時に、祖父が現れて救ってくれたのですが、祖父は、神仏をとても大切にする人で、生きてる時に私にも『誰も見てない時こそ真面目にやるんだよ！』と教えてくれました。だから、日々まっすぐ生きよう！人には優しくいよう！先祖や周りの人に感謝しよう！と生きてきましたが、なかなか思う様に生きられず、お金を騙しとられたり、DV、浮気されたりなども経験し離婚して、いまだに、困難やトラブルに巻き込まれてしまい、どう生きるべきか？分からなくなります。私は、至らない所ばかりだし、見返りを求めて何かをするべきではない！と思って生きてるつもりですが、何か意味があって、私にオマケの人生をくれたのでしょうか？傷つく事で、相手の痛みも分かるから！と、ポジティブに考えよう！と思ってきたのですが、理不尽な事や傷つく言葉を浴びると心が折れてしまい、今は、へこんでます。心が苦しいときは、どう考えたら良いでしょうか？どうしたら、しあわせになれるのでしょうか？

有り難し 553

回答 2

私は最低な人間です。自分を変え、この思考を断ち切りたい。

仕事で、苦手な同僚がいます。見下されており、高圧的な態度を取られたりしています。しかし、その人は仕事が出来、他の人には気さくなので、周りからの評価が高いです。私は、その人に何度か仕事や手柄を横取りされ、それ以来苦手です。その人の不幸を願うようになりました。毎日、その人が失敗し、失脚することを考えています。行動には移しませんが、呪いのようです。そんな自分が嫌です。前はこんなに陰湿ではなかったのに、性格が歪んでしまいました。その人に腹が立ち、眠れない日もあります。こんな些細な事が気になって腹を立てるなんて、自分が情けないです。その人に勝とうと、周りにお世辞を言うようにもなってしまいました。自分を気に入って欲しいというよこしまな考えです。先日、仕事で失敗してしまい、その事について考えながら車を運転していました。ぼうっとしてしまい、事故を起こしました。幸い、怪我人もおらず破損も大した事なかったのですが、私が悪いのです。周りに迷惑をかけ、媚を売り、他人の不幸を願う。私という人間は最低だと思いました。それ以来、私は最低だという考えばかり浮かんでいます。他人の不幸を願い、媚を売ることもやめたいのですが、やめられません。毎日、四六時中色々考えすぎて、疲れました。どうにかこの思考を断ち切りたいです。こんな思考にならない自分になりたいです。良い方法はないでしょうか？

有り難し 16

回答 1

家庭、仕事、全てがうまくいきません。

私は人に優しくなれません。心底喜び笑ったことがないと思います。四歳くらいの頃に、とても仲良しだった友達が私のせいて亡くなりました。二人でボール遊びをしていて、池に落ちたボールを拾おうとして落ちて亡くなりました。当時の記憶は覚えています。私がもっと早くに助けを呼べは助かる命でした。そのことを忘れたことがありません。私は、今年６０代ですが多くの人達を傷つけて、裏切って、不幸にしてきました。結婚、離婚、再婚、離婚、再婚、離婚を繰り返し、今の妻と一緒になりました。妻も再婚で、一男一女の先夫との子供がいます。子供が小学校くらいの時は、家族で行動することも多かったのですが、二人とも大学生となり夫婦で過ごす時間も多くなりました。コロナの影響もあり、経済的には大変で、会社から疲れた顔で帰ることもしばしばです。妻からは家に疲れを持ち込むなと言われ続け、家に帰るのも億劫です。長年セックスレスで、お互いの愛情も薄くなってきています。妻は一人っ子で、裕福な実家の援助もあり、子供達は大学に通えています。貴方に養ってもらっているわけではないと、常々言われ、自分がなんのために頑張っているのかわからず、落ち込む日々です。因果応報で、私がいい加減な人生を送ってきたから今の状況になったのだろうと思います。妻とは離婚する気持ちは私にはありませんが、夫婦でいる意味もないように思えます。二人で話すこともなくなり、一緒に車で出掛ければ助手席で寝ていて、こんなものなのかなぁとがっかりすることも多々あります。夫婦は合わせ鏡でしょうから、私がもつと妻の立場になって言動すれば状況も変化するのかもしれませんが、そんな雰囲気にもなれません。生きていくのがつらいです。

有り難し 18

回答 1

私の中の、ずっと泣いている子ども。

はじめて質問します。よろしくお願いいたします。比喩的な表現で感傷に浸りたいわけではないのですが、この例えが一番しっくり来るので書かせていただきます。私の心の底に、小さい子どもがいて、ずっと泣きわめいているような気がします。その子の存在に気づくと、私も理由もなく涙がでてきて止まらなくなります。おそらくその子は、私が幼少期に自分でフタをしてしまった寂しさの塊なのではないかと想像します。私の両親は、私が生まれた年に離婚しました。父親はひどいロクデナシだと母方の祖母たちから聞かされて育ちましたので、自分にはロクデナシの血が流れていて、だから自分も半分ロクデナシなのだということ、父にとって私は最初から要らない子だったことを、幼稚園児の頃から明確に自覚していました。そのせいか、40歳を目前にした今でも「自分を愛する」という行為がピンときません。おそらく私はアダルトチルドレンで、インナーチャイルド？を抱きしめてあげることが自分の心を癒すカギだと本で読んだことがあります。そう言われても、具体的にどうすれば、あの子が泣き止むのか、さっぱりわかりません。でも最近、孤独を感じるたびに、あの子のことを意識してしまいます。自分の人生は、底に穴が空いた鍋に水を注いでいるように感じます。ずっと孤独で、ずっと愛されたいと泣きわめいていて、でもどうすればいいかわかりません。「足るを知らないこと」が一番不幸だと聞いたことがあります。本当にその通りだと思います。五体満足で、仕事があって、毎日苦労なくご飯が食べられる。それだけできっと十分に幸せであるはずなのに、私は孤独にとらわれてばかりで、心の中で泣く子を抱きしめてあげる方法を見つけられません。何か、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 41

回答 2

誰が私の罪を裁いてくれるのでしょうか

私は動物病院に務めていました。歓迎会の時、院長の隣にいたのですが、院長はぽろりとこう零しました。「僕らはな、十字架を背負って生きてるんや」その時は意味が分かりませんでしたが、今なら分かります。動物を救えなかった悲しみ、自分が良かれと思ってやったことが動物を死なせてしまう苦しみ、日々の業務に追われて一人一人に向き合えない無力感。そして私は十字架を背負うことを放棄しました。私にはそれを背負う勇気がありませんでした。しかし私は十字架を放棄したことを悔やんでいます。救えなかった、自分が至らなかったばかりに死なせてしまった子のことを考えるときは涙が止まりません。こんな私を誰が裁いてくれるのでしょうか？いっそ裁いて罰してくれたら楽になる、という甘えもあるのかもしれません。でも私は、この罪はどうすれば償えるのかが知りたいのです。

有り難し 20

回答 1

なぜ私を騙した彼は幸せなのか

初めてご相談させていただきます。わたしは15歳年上、妻子持ちの方と不倫関係にあります。出会った時は彼には独身と言われており、何度か疑いましたが結局それを信じ、それまであまりいい恋愛をしていなかった私は、ゆっくりと時間をかけ、彼を好きになりました。半年ほど経ち、実は彼は結婚しており、もうすぐ子供が産まれるという事実を知りました。その時には心から彼を愛してしまっていた為、パニックでした。久々に素敵だと思えた人でした。なのにまた、悪い男にひっかかってしまっただけでした。妻の妊娠中の暇つぶしだったのだと自分に言い聞かせ、彼と終わらせようとしましたが私の弱さもあり、そのままズルズルと続いてしまいました。子供が産まれてからも、何も変わらず、むしろそれまで以上に私を求めてくれて、私も彼を求めました。ほぼ毎日電話をしてくれ、当初週末は会えないと言いながらも、ほぼ毎週、平日の夜に加え、土日のどちらかも時間を作ってくれました。家庭のある人だなんて思えないぐらいに。それでも、たまに家族の気配を感じる時、子供の写真をたまたま見てしまった時等、どうしようもなく胸が苦しくなります。なぜ彼は家族がいるのだろう、なぜ家族がいるのに私に近付いたのだろう、彼にとって私はどんな存在なんだろう、そんなことを考えるととてもとても、苦しいです。その苦しさから逃げたくてお別れしても、次は彼がいないことにぽっかりと心に穴が空いて、喪失感と孤独感に苦しみます。結局、別れて戻ってを何度も繰り返して、3年も経ってしまいました。お互い依存してるのだと思います。この間彼氏を作る努力もしましたが、なかなかいい人に出会えませんでした。かたや彼は仕事も順調で、家も建て、口にはしませんが家族とたぶんうまくやっていて、とても幸せそうです。なんで彼は私がいてもいなくても幸せなのに、私はこんなにつらいのだろう。なんでしっかりと強い意志を持って別れられないのだろう。なんでこんなに大好きなんだろう。毎日こんなことを考えます。不倫が悪いことなのは分かっています。いつかバチが当たるかもしれないとも思っています。それでも、なぜ彼だけ幸せなのでしょうか。なぜ私だけがこんなにも苦しまないといけないのでしょうか。それでも彼のことが大好きでとても悔しいです。毎晩毎晩涙が出てきます。

有り難し 48

回答 2

2021/06/12

病気だらけの人生。私に出来ることは？

私は生死をさまようような病気をはじめ、大小様々な病気を30種類以上してきました。病気だらけの人生です。まず7歳で年齢的には珍しい病で開腹手術をしました。その時にある病院では｢うちでは助かったケースはない｣と言われましたが、転院先で手術は成功。生き延びることができました。しかし、その後、お腹の中で溶けるはずの糸が傷口から飛び出てきて、ピンセットで引き抜くような痛い思いもしました。その手術との因果関係は不明ですが、小3から内臓疾患になり、乗り物酔いや吐き気に悩まされました。中学から離人症になり、突然、夢か現実か分からなくなる精神疾患になりました。小中と心身の病があり、学校を休みがちでした。勉強は好きで自宅学習をしていたので成績は良かったのですが、逆に災いし、酷いいじめにもあいました。後に不登校を乗り越え教員となります。高校からは新しい内部疾患になりましたが、明るく前向きな気持ちで過ごし、楽しい学生生活でした。大学卒業後は教員になりました。教え子から麻疹がうつり、42度の熱が1週間続き、生死をさまよい、母に育ててくれた感謝の言葉を述べ、死を覚悟しました。後遺症で記憶力の低下があります。その後、仕事や介護、家業の手伝いなどがプレッシャーとなり、20代後半で双極性障害(躁鬱病)になりました。家族の癌が発覚、ショックで寝たきりの鬱になり、車椅子生活でした。転院の末、徐々に回復し、家族の介護を行い見送ることができました。双極性障害は重症化し、今では数日おきや一日の中でも躁鬱の波に苦しんでいます。数年前に私の心身の病気を理解してくれる夫と結婚できたことが、人生最大の幸せだと思っています。子供が欲しいのですが不妊治療が必要で、心身の持病が悪化する可能性があり、迷っています。自分の子供を産みたいので養子は考えていません。小さい頃からほぼ毎日のように病気に振り回されてきましたが、なんとか生き延びることができているのは有り難いです。同じ病気の人の為になれたらとSNSもやっていますが、あまり共感を得られず、考え方や書き方に問題があるのかと落ち込みます。なぜこんなに病気の多い人生なのでしょうか？誰かの役にたちたいです。私は何を学び、何をする為にいきているのでしょうか？人生の指標を探しています。

有り難し 22

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